Квартирный вопрос или проблемы с психикой?

Невестки против свекровей
Привет всем!
Мы с мужем вместе немного – 1,5 года, но были знакомы с самого детства, т.к. жили в одном дворе. Ему 29 лет, мне 22. У мужа это второй брак.
В общем первый год прожили тихо. Живем отдельно, но квартира принадлежит его родителям, мы собирались ее выкупить. Ходили в гости не так часто, как к моим родителям, а так как двор один, то конечно же его мамо знало. Можно сказать, что это мы не справедливо делали, но с другой стороны – муж не нуждается в общении с родителями, он уже взрослый и самостоятельный, ему хватает того общение, которое он получает, и до меня он ездил к ним также нечасто. А я нет, я все еще нуждаюсь в маме, я скучаю по своим, мне сложно было привыкнуть к новой жизни.
Сначала она ничего не говорила, продержалась около года. И в какой-то момент ее прорвало и она все высказала мужу, мол не ходите к нам. Мы тогда все восприняли всерьез, и постарались исправиться – стали ездить чаще. Но дело в том, что муж работает на 2 работах и времени у него гораздо меньше, чем у меня, поэтому я могла одна приехать к своим в гости, что тоже не осталось не замеченным его мамой и ставилось в упрек мужу.
"font-family: "Times New Roman","serif";">А совсем недавно, мои родители купили квартиру побольше и перебрались поближе к нам. После этого встал вопрос о прописке, мне было абсолютно все равно где прописаться – у него или у родителей, но муж очень хотел, чтобы мы были прописаны в одном месте. А так как квартира записана на его маму, то ее разрешение и присутствие обязательно. Мамо мужу не отказала и ничего против тоже не сказала, но когда мы пришли писать заявление, то она стала просить, чтобы меня прописали «только на время брака», подчеркивая каждое слово. Меня это, естественно, оскорбило. Можно подумать я приехала из глубинки, охмурила беднягу и все, что мне нужно это прописка городская. Не говоря уже о том, что квартира приватизирована и прописка ни на что не влияет, а она в этих тонкостях разбирается получше юриста. Ни мне, ни мужу это не понравилось, и он решил с ней поговорить, чем вызвал бурю гадостей, упреков, претензий и оскорблений в свой, в мой и даже моей мамы адрес. Она указала на то, что квартира ее и он не имеет никаких прав; что мои родители должны ей половину этой квартиры, так как приданое уже никто не собирает, а вот квартира – другое дело. К слову сказать, у моих тоже есть еще одна квартира и при желании нам есть где жить при любом раскладе. Моя мама даже согласилась выплатить ей половину квартиры, но при условии, что квартира будет на нас. За этим последовала еще большая буря гадостей – продавать она ничего не будет, мой муж хочет обмануть родную мать, этакий мошенник, и вообще променял он ее на нас, и пусть меняет фамилию на мою девичью, не мужик он вовсе, и ничем он не помогает им (хотя это откровенная ложь, он никогда им в помощи не отказывал – хоть по дому, хоть на даче, чем может – всегда поможет, более того он устроил мамо к себе на работу, чтоб ей легче было и отпускает ее каждый день на час раньше, проблема видимо в том, что помимо ее он успевает помогать еще и моим родителям, а ее злость берет или ревность), и вообще не выглядит он со мной счастливым, и она уверена,  что я его заколдовала, и женился он на мне, чтобы бывшей отомстить, и хотела она дочку получить, но из меня ничего не выйдет, и я только хочу сына от нее отвадить; да и дело-то не в квартире, а в отсутствии внимания, не разговариваю я, видите ли, с ней по душам, не знает она меня как человека, а потом вообще перешла на оскорбления. Все это она говорила за глаза, моему мужу.
Было решено собраться всем вместе и спокойно поговорить. Пришла моя мама, пыталась ее урезонить, даже согласились на сделку с выкупом квартиры, вроде бы разобрались и помирились. После разговора моя мама открывает окно со словами: «а теперь давайте проветрим, чтобы вышел весь негатив и ссоры из дома, и пойдем пить чай», это такой примирительный жест, психологический прием, дабы поставить точку в разногласиях. Все спокойно разошлись, а на следующее утро мамо звонит сыну и снова начинает поливать грязью его и нас, мол он все равно мошенник, деньги из нее тянет (мы так и не поняли какие же деньги он из нее тянет), а мы с мамой колдуньи – ее заколдовали, из-за чего она не смогла вчера с нами поругаться как следует. Мы поехали к его родителям домой, чтобы окончательно принять для себя решение – оставаться ли вообще в этой квартире, вопрос о выкупе уже отпадает автоматом, так как мамо уже вне доверия по таким важным вопросам – сегодня она согласна, завтра она передумала. Нас ждали не только мужнины родители, но и его брат, который всячески поддакивал мамо и накалял обстановку фразами типа «ты веришь чужой матери», «они для тебя дороже». Такого бреда я, пожалуй, нигде не слышала, упреки ни о чем, мамо сначала возмущается одним, тут же оказывается, что дело не в этом, а в чем – загадка для нее самой. Потом всплыли вчерашние события и мужнин брат в разговоре выкрикивает: «Они даже проветривают после родителей! Мы так никогда не делаем!» У меня дар речи пропал после такого, оказывается, проветрить комнату – это оскорбление? Я говорю: «Так это примирительный жест, чтобы негатив весь вышел», на что он отвечает, указывая на родителей: «Они и вышли!» Куда, спрашивается они вышли, в окно? Что за бред, так перевирать события, видеть обидные вещи там, где их нет. Может у них какой-нибудь комплекс жертвы? Они хотят, чтобы их жалели все время, когда это совершенно лишнее? Никто их тем более негативом не называл, к тому же ни одного оскорбительного слова в их адрес не прозвучало, зато от них – море. Потом мамо начало говорить, что моя мама сказала ей купить для нас мебель на кухню, вот так вот просто ни с чего, взяла и сказала, а мамо бедное не знает даже, что теперь ей делать, на какие шиши покупать. Я точно знаю, что моя мама не могла такое сказать, не в ее привычках лезть в чужие дела, а мне с честными глазами говорят, что так все и было. И вот тут до меня доходит, что мамо действительно верит в то, что говорит, ей правда кажется, что моя мама это и сказала. Тогда она может психически не здорова? Она не понимает, когда ей пытаются свою точку зрения объяснить, считает, что ее обижают, и не признает, что обижает сама, даже когда ей об этом прямо говорят. Возможно, ей нравится смотреть на все с позиции обиженного, и сама начинает придумывать небылицы, чтобы на этой позиции остаться и манипулировать теми, кто рядом. Она привыкла, что все делается так, как она скажет, и встретив сопротивление вся г*вном исходится.
Мы условились, что все остается как есть, пока мы сами не решим вопрос жильем без их участия, и ездим к ним по расписанию. (мамо даже предлагала завести журнал посещений – сколько мы ездим к моей маме, а сколько к ней, под роспись, и чуть не обиделась снова, когда я сказала, что могу даже отчет составлять о каждом нашем визите к моей маме).
Мы ее просто пожалели. Но вот как мне теперь с ней общаться? Когда я точно знаю, что она неадекватный человек. Я не хочу к ней ездить, не хочу вообще видеть ее. Я постоянно вспоминаю ее отдельные слова, которые больше всего берут за живое, и понимаю, что она такая навсегда, она никогда не изменится, да и не захочет, ее ведь все устраивает. Как защищаться от нее? Я точно знаю, что такие скандалы будут повторяться, обязательно найдется что-то, что ее не устроит, или же она сама придумает, у нее это хорошо получается. Даже живя раздельно, она умудряется давать непрошеные советы. А главное, хоть и муж на моей стороне, но он все равно переживает сильно. И я переживаю. Чувство несправедливости не дает покоя, мы ничего не сделали из того, за что можно было бы так с нами. Как оградить себя от ее психов? Как свести к минимуму наше общение и не стать врагами?
52 комментария
123
Последний раз редактировалось
Рыбка
Спасибо за поддержку =) А я сижу и думаю, неужели мне одной так не повезло))
И я сама бы рада ее игнорить и вообще никогда не видеть, да только мужа жалко, ему наверно еще хуже, мне она чужая тетя, а ему мать, и от матери такое слышать вообще ужас smile220
123
Последний раз редактировалось
Рыбка
Вот мой и пытался ей это донести, что у него теперь семья и он в первую очередь должен думать о ней, но мамо реагирует неадекватно и собирает чурки-палки, какая несчастная она и как ей не повезло с сыном и невесткой. И получается, что единственный выход — это порвать все отношения с ней? А так хочется жить в мире и согласии))
123
Последний раз редактировалось
Рыбка
Может все изменится после рождения ребенка, она проникнется чувствами к внуку и успокоится? хотя вряд ли))
natalina
Почитайте этот сайт. Всё станет только хуже с рождением ребёнка. Тем более, если  она «проникнется чувствами к внуку».
Рыбка
Я сама в это не слишком верю) и знаю чудеса случаются крайне редко) Все равно спасибо! =)
Gady
а почему бы не разделится? муж ездит к своим родителям, вы к своим. то что, он к ним будет ездить реже — так это его забота, вы не виноваты. а с кваритры я бы съехала, потому что всю жизнь потом придется слушать, что они вас облагодетельствовали и даже то, что вы выкупите часть — не поможет, придумают что нибудь. что сейчас бы они дороже продали, а вы их обманули, да фиг зняет что взбредет  в воспаленный могзг.
Рыбка
Мы на них теперь и не рассчитываем по поводу квартиры, мы настроены добрать денег, продать моей мамы квартиру и купить себе другую побольше, без участия его мамо. А ты вы абсолютно правы, она найдет к чему прицепиться и не даст забыть своей «доброты».
А насчет разделения — это идея, хотя наверно стоит подождать рецедива ее психа, чтобы повод был) Спасибо за совет! =)
Zimfifa
Я, конечно, старая циничная обезьяна, поэтому задам вопрос — на кого будет оформлена свежекупленная квартира? Т.е. будет продана квартира, которую горбом заработали родители автора, и куплена квартира, причем собственники (автор и ее муж) будут в браке? Это вопрос был ли обговорен автором с супругом, с ее родителями?
Gady
вполне логичный вопрос, я тоже об этом подумала) я тоже старая ценичная обезьяна))
Рыбка
Нет нет, вопрос вполне актуальный, особенно ввиду ситуации со стороны свекрови. Квартира будет совместно нажитым имуществом, так как добирать денег будет как раз муж, я студентка и доходов практически не имею) Да и сомневаться в муже не приходится, при разводе с бывшей женой он ей все отдал, хотя мог схитрить, так как по факту она ничего не покупала из их имущества, все его.
natalina
Вы уже поругались, уже плохая и никогда не исправитесь. Ваша мамо — неадекват. Так что думайте не о ней, а о себе — просто не общайтесь, чтобы лишний раз не нервничать. Поговорите с мужем, как он это всё видит. Съезжайте с квартиры, зачем вам лишние скандалы с мамо. И, действительно, вы навещаете своих, муж — своих. И точка.
Рыбка
Муж полностью на моей стороне, в шоке от нее, неожидал такого, но он ее жалеет, говорит она все время болеет… только я подозреваю что все ее болезни в голове) Да я вообще только из-за него не ругаюсь с ней… его жалею) И спасибо за помощь!
Редиска
У Вашей свекровушки, мне кажется, просто обострение ревности. Как же так, она его родила, воспитала, кормила, одевала, а он, падлец такой, осмелился помогать не только ей, но и своим новоиспеченным родественникам — теще. А вдруг его теща ему еще мозги полощить, наговаривает на его родную мамулечку?! А вдруг, его жена настроит его против мамочки!? Ведь мужчины — они как дети, их так легко обдурить! Вот и Вы, автор, хитрая, расчетливая, охмурили неразумного и хотите отобрать кровинушку у мамусечки! crazy
Мне иногда кажется, что свекрови именно так и думают.
Рыбка
Согласна! Причем, у меня до этого даже мысли такой не было, никогда слово плохое о его семье не сказала, а сейчас получается, что она обозначила позицию — она на одной стороне, а я на другой — во врагах, и четко дала понять, что сын должен быть только ее. Естесственно, я буду отстаивать свою территорию, и муж мой понимает, что маменькины сыночки остаются в результате одинокими неудачниками, и он полностью меня поддерживает. А мамо вся кипит, пар из ушей идет)
Редиска
У меня такая же ситуация примерно. Вначале ходила в розовых очках — все люди хорошие и зачем это они будут думать обо мне плохо, я же о них не думаю всякие пакости. А потом выяснилось, что я выживаю свекровь со свету, что сыночку ее настроила против нее, и вообще не уважаю ни мужа своего, ни его родственников, т.к. не делаю так, как велит она. Вот тут я очочки свои и сняла. Хотя, признаюсь, что иногда их снова надеваю. Но ничего, жизнь это исправит )))))))
Редиска
А у свекрови моей СЫНА один, и мужа нет… Вот и боится старушка старость свою встретить в одиночестве… Вот и придумывает от страха всякую ахинею, что ее никто не любит и не уважает, пять раз на дню не звонит и о здоровьице ее не беспокоится, и главное, жить с этой прекрасной женщиной никто не хочет )))
Рыбка
))) Очень странно, что с ней жить никто  не хочет. Наверно, достойных нет))
Мне, кстати, очень жаль мужа моей свекрови, ему постоянно достается, не понимаю как он ее терпит. Она привыкла, что все по струнке у нее ходят и делают, что она говорит, и брат моего мужа как раз все безропотно выполняет — и он замечательный сын! Да и развелся уже как 2 года, живет с родителями, и обещал никогда больше не жениться)))
Редиска
Так вот она понимает, что она построила своего мужа, и боится, что Вы построите — своего, т.е. ее сына… Она по себе мерит. Я не удивлюсь, если Ваша свекровь воевала со своей свекровушкой )))
Рыбка
Так и было! Она сама рассказывала! И еще говорила, что ей доставалось крепко, но она терпела, а вот я такая не хорошая, не понимаю своего счастья, как мне со свекровью повезло))
ТигрОля
Прямо слова моей свекрови.
Bartalena
Здравствуйте. У нас была похожая ситуация с квартирой. Пожалуйста, подстрахуйте себя. Когда ваша мама даст вам деньги на покупку квартиры, ОБЯЗАТЕЛЬНО оформите нотариально факт дарения с указанием суммы. В этом нет ничего «такого». И вам и вашей маме будет спокойнее. Удачи 
Рыбка
Спасибо за совет! =)
jdmak
Я бы посоветовала расписочку о займе этой суммы, в общем, с юристами посоветуйтесь.
Diana
Если у вас есть возможность жить в другой квартире — живите, и сразу проблем поубиватся! Видать мамо считает что пока вы в её квартире — она может говном исходить на вас.
Про расписание поездок — вот это бредятина!!! Уже такой контроль пошел, что за вами хотят под микроскопом наблюдать! Нахрен её шлите и хватит пытатся наладить хорошие отношения, тут уже психиатр безсилен, у неё укоренившиеся комплексы!
То что она начинает небылицы про вас выдумывать, это неприятно, но лучше чем бы она нашла реальные факты и тыкала ими. На вранье можно в лоб сказать — ложь все это. Моя тоже во мне ничего плохого не нашла, так столько уже выдумала, что страшно подумать.
Не ездите к ней, не общайтесь. Ваша семья это — вы, муж и дети. Свекровь не прямой родственник! Еще не хватало чтоб она вашу семью разрушила! Пока что именно это вы ей позволяете делать! Игнор и точка.
Рыбка
Я думаю, что если ее сын снова разведется и будет одинок до конца дней своих, то она будет на седьмом небе от счастья. Но кстати, эта ситуация нас только сблизила еще больше, мы вдвоем против нее)
Diana
Конечно она будет счастлива! Она ведь сыночка для себя ростила! А вы забрали! Вы плохая. Тут ничего не поделать, у нее проблемы с психикой.
dreams
а другой сыночек где живет? он не претендует на пожить в этой квартире?

по теме- не кормить тролля. ну или читайте ей почаще сказку о золотой рыбке. больше будет требовать- меньше получит.   
Рыбка
Другой живет как раз с мамой и делает все, что она говорит. У него никого нет.
Ей, кстати, мой муж сказал как-то, что такими методами она внимания не добьется, так она закричала: «Ты меня в могилу гонишь! иди в церковь свечку за мой упокой ставь!!» у меня челюсть отвисла)
dreams
махровая манипуляторша. в общем, если ее нельзя переспорить, то проще игнорить. так же махрово. 
Рыбка
Видимо, это единственный выход)
lalyaka
Да меня например одна только фраза из всего рассказа зацепила — умереть не встать: "а мы с мамой колдуньи – ее заколдовали, из-за чего она не смогла вчера с нами поругаться как следует." Вы не дали тётеньке как следует поругаться, ай-яй-яй, какие вы с мамой нехорошие :-)
Да это теткин образ жизни — ругаться, воевать, контролировать. Она по-другому не сможет, и не надейтесь. Может только попритворяться нормальной — когда очень уж припрет.
Так что имейте в виду, если вдруг станет шелковой — это ненадолго.
Будьте всегда начеку.
Рыбка
Кстати, хорошо притворялась, думала — сильная и волевая… ага, психованая и неадекватная. Ведь любой человек умнее выглядит, когда молчит, вот и она сначала молчала, а я повелась))))
only-ya
аналогичная ситуация. Живем в квартире, которая принадлежит маме мужа. Но которая была куплена ДЛЯ СЫНА. Встал вопрос прописки, с мужем решили, что раз мы одна семья, живем вместе, носим одну фамилию, прописаны будем в одном месте. Меняю паспорт в связи со сменой фамилии. Встает вопрос получения доверенности от его мамы, либо ее приезд для решения вопроса с пропиской (она живет в др.городе). Я так поняла что она доверенность делать боится, думает о приезде.
Звонит МОЕЙ маме и говорит, а почему я должна ВАШУ дочь прописывать к СЕБЕ в квартиру???? При том, что моя мама лично ее не просила об этом. Вопросом прописки занимался муж.
С мужем планировали продать эту 1-комн. квартиру и купить большую (при учете что муж по-прежнему утверждает, что квартира его, просто оформлена на маму, т.к. в то время это было проще сделать, но распоряжается квартирой ОН), свекровь же вопит что квартира ее и она не собирается ее менять/продавать и т.п., и какое вообще право Я имею хозяйничать в ЕЕ квартире… Причем все эти разговоры она ведет только с моей мамой. Мне ни слова, мужу темболее. Не берется в учет, что капитальный ремонт этой квартиры сделан на мои деньги и нервы, что большую часть мы брали кредит, опять -таки на меня, который на сегодняшний день еще не закрыт.
Полезли упреки, что я езжу на ЕЕ машине (которая была куплена сыну) и т.п.
Честно — я в шоке… Если бы не все эти ремонты и поездки в св. путешествия, на которые я вкладывала все свои деньги, уже ездила бы на своей новехенькой машине и копила бы деньги на квартиру. А вопрос с пропиской, это вообще такая фигня, без проблем у мамы буду прописана. При том, что эта безграмотная, видимо, считает, что те, кто прописан имеют какое-то право на квартиру....
Год она молчала также, а сейчас с нее поперло. Ужас.
 
 
SamanthaJ
понимаете, Вы можете делать ремонт сколько угодно, вкладывать в квартиру сколько хотите, брать на себя ещё миллион кредитов, но Вам всё равно ткнут тем, что квартира не ВАША и машина тоже. У таких людей желательно ничего никогда не брать
only-ya
как ни печально, но это так.  Когда денег не хватало на ремонт, я еще упиралась, что не буду брать кредит непонятно на чье хозяйство ))) так и получилось)))
Хотели мебель еще докупить к НГ, теперь вообще ничего не хочется. Желание снять квартиру, а уйдя из этой превратить ее в прежнее состояние, с оборванными обоями, старым линолеумом и т.п.
Своего же сединственного сыночка обделяют.
 
SamanthaJ
тут видимо дело не в том, чтобы обделить сыночка, а в том, чтобы ничего не досталось его женушке. Типа чтоб никаких нахлебников. И мебель Вам не советую покупать, а то потом захотите забрать, скажут: «Куда ты мебель из моего дома тащишь?». На съемную съедете, вот тогда и покупайте
only-ya
В любом случае страдать мы будем оба по бюджету из-за доп расходов на съемное жилье )))) я жду, когда она конкретно со мной начнет этот разговор, а не с моей мамой. После этого уже предпринимать меры.
Но она что-то выжидает. Яд копит ))))
 
SamanthaJ
а что вообще за детский сад — вашей маме жаловаться на Вас?
only-ya
=) да-да-да
меня каплей яда не возьмешь, тут нужен хороший запас — копит ) начала с мамы.
Она вообще год молчала, не жалала общаться, сейчас полилось из нее.
Рыбка
Может у нас одна свекровь? хаха)))  Вот и мой муж думал, что это его квартира, что мама помогла сыну, а теперь оказалось, что он прав никаких на нее не имеет, и его она будет только в качестве наследства после маминой смерти… ну что за бред, то есть мы должны спать и видеть, когда же умрет свекровь, чтобы получить квартиру? а когда мы заговорили, что хотим расширяться, то в ответ услышали крики «Да вы с жиру беситесь! На всем готовом живете! Живите там, где есть!» А затем пошли упреки, что они живут хуже нас, да и вообще подлый сын не предложил поменяться жильем с ними (и пофиг, что изначально квартира покупалась именно сыну)… пардон, это нам нельзя свою жизнь теперь улучшать, только поотому что мамо завидует собственному ребенку? нужно жить или на их уровне, или ниже. Причем у них ни копейки мы не взяли ни разу, все за свой счет, а она к нам в карман лезет, считает деньги наши.
 
В общем нам пришлось переехать к моим, потому что неадекват мамо стал невыносим, она умудрилась испортить нам даже венчание! снова стала упрекать в том, что у нас, видите ли, есть посудомойка и кондиционер… грех какой)) Дошло до того, что она стала считаться кто кому и сколько подарил на дни рождения и новый год))) «мы дарили на 1500, а нам на 1000!!!!!!!»)))) кстати говоря, наврала)
В общем то, что мы вложили в «свою» квартиру(не малую сумму — мы сделали  ремонт в прихожей и кухне с нуля) потеряли, радуемся, что не успели зал сделать) Теперь набираем на свое. А самое гадкое то, что она ему на меня наговаривала ужасный бред (так и сказала — не будет вам счастья). Я не понимаю зачем пытаться портить жизнь сыну, когда он счастлив? ведь мать должна желать только лучшее ребенку, а у нас получается, что она будет счастлива только когда сын будет не счастлив, он должен быть одинок, без цели в жизни, зависеть от мамочки целиком и благодарить ее за это. Я не знала раньше, что бывают такие люди, даже в отношении к своему чаду она остается завистливой, злой, желчной истеричкой и считает, что весь мир крутиться только вокруг нее одной, и мы должны крутиться тоже(
Поэтому теперь мы практически не общаемся, она считает себя жертвой обиженной и винит нас во всем, а мы стараемся забыть о ней и не вспоминать)
И вам лучше думать, как купить свою квартиру без участия свекры, она жизни не даст. Все нервы вымотает и вас еще виноватыми оставит.
only-ya
Ипотеку надо брать, конечно, лучше за свою квартиру платить, чем в чужой караман. И, конечно, без ее помощи. На порог своего дома ее не пущу. Но на ипотеку сейчас мы вообще не готовы. Все было в стадии подготовки, сбора информации, и естественно, мы расчитывали на первоначальный взнос. И планы были на следующую осень. Сейчас все кардинально меняется. Вплоть до того, что сейчас надо заниматься вопросом ипотеки и покупать самую стремачную квартиру… и быть там хозяином.
Я в шоке.
Но мамашка пока не озвучила своему сыну, что квартира не его. Я вчера завела этот разговор, на что он мне ответил, что я ничего не понимаю. И квартира его, и как будет надо, он с ней может делать что хочет.
Сегодня буду снова с ним разговаривать, потому что надо определяться с дальнейшим местом проживания. Может, я, действительно стала такой тупой, что не понимаю....
Единственное, чего я боюсь -это того, что испортятся отношения с мужем...
 
Рыбка
Я тоже боялась, что муж не поймет, но мой меня полностью (тьфу тьфу тьфу) поддерживает. Думаю и у вас все будет хорошо, но в любом случае больше не вкладывайтесь туда, потом сложнее от всего отказываться (я по своей кухне до сих пор скучаюsmile170), и если он правда хозяин, то с вашей пропиской проблем быть не должно)
only-ya
дело в том, что она мне не заявляла о том, что квартира ЕЕ и она с ней не собирается ничего делать. ЭТО она заявила моей маме. Вообще не понятно при чем тут моя мама. И то, что прописывать не будет меня — тоже маме заявила.
Заяви она это мне, разговоры с мужем уже шли бы по другой дороге. Но она молчит.
SamanthaJ
«она будет счастлива только когда сын будет не счастлив, он должен быть одинок, без цели в жизни, зависеть от мамочки целиком и благодарить ее за это… Я не знала раньше, что бывают такие люди, даже в отношении к своему чаду она остается завистливой, злой, желчной истеричкой и считает, что весь мир крутиться только вокруг нее одной… она считает себя жертвой обиженной и винит нас во всем»  — у нас с вами не одна свекровь? У нас всё в точности, как вы описали. Обзывалась, истерила перед свадьбой, говорила, что жизнь мы ей испортили. Щас мы как и вы пытаемся забыть о её существовании))) Даже документы новые муж мой делает (не все, конечно), лишь бы не возвращаться в тот дом, где живёт она
Рыбка
Это наверно диагноз) Бедные наши мужья, ведь они прожили с ними столько лет! Это же свихнуться можно!)) От таких «мамочек» бежать надо без оглядки, иначе жизнь под откос) Кстати, братец мужа тоже разведен (прожили меньше года), женитсья не собирается, живет с мамой и полностью ее поддерживает, так вот тот сынуля — идеальный!))) и мало ей одного, она хочет, чтобы оба такими были)
only-ya
а сыновьям легче, она же его мама. И даже если они поругаются, помирятся с радостью, что не скажешь о нас. 
SamanthaJ
все равно предел должен быть. Меня его мамо выгнала из своего дома прям при гостях своих и орала как больная, если бы он не ушел вслед за мной, я бы с ним рассталась. А она потом еще извинений ждала, представьте себе?
only-ya
какой ужас...., это же какой надо быть, чтобы при всех выгнать… не представляю, что там за монстр
Неизвестно, какими мы будем, но… не дай Бог ...
(а почему вы пишете мамО?)
SamanthaJ
потому что полноценного слова «МАМА» она недостойна, она столько крови попила. Сыну своему строила козни, я уже не говорю о себе! Я пока молчала, была для неё хорошая, пока приходила каждый день, а как перестала терпеть гавно и поддержала тогда ещё своего жениха в уходе из дома его мамаши, так всё, сразу я стала сукой. Сразу я «зазналась», по её словам, сразу стала плохой и воспринималась в штыки. Тогда он ещё изредка слушал её, даже после его ухода они помирились, но пару раз он пришёл злой от неё, я всё пыталась раскрыть ему на неё глаза. Мы ругались тогда много. Потом  я решила другими путями пойти. Стала ходить вместе с ним, чтобы ничего не наговорила она ему про меня, стала строить из себя хорошую и не прогадала. Всё гавно из неё полилось само, он стал свидетелм этого и сразу понял, что я была права. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.