отношения с родителями

Блог им. MissEkaterina
я раньше думала, что ближе мамы нет и никого не может быть… но вы знаете, я ошибалась… я в шоке от своей мамы и мне дико ее отношение ко мне и к ее внучке (к моей дочери)...
расскажу все с начала- после родов мы переехали жить к маме как полагается… но я не хотела, зная свою маму, все меня убедили что как же так, так принято жить с мамой в первое время после  родов- переехала, зря послушала...
первые 2 недели все было хорошо, но потом мать стала вести себя ужасно просто,  у меня есть младшая сестра, она на 4 года меня младше, то есть ей щас 20… не такая уж и маленькая!.. на тот момент она жила с мамой… но когда у меня ребенок кричал по ночам, моя мать врывалась в нашу комнату и орала почему кричит ребзь, мы так Настю (сестрицу мою) разбудим!!! потом если мой муж не выносил мусор по утрам, устраивала скандалы и еще таким тоном с ним разговаривала… приходя с работы она абсолютно не общалась с внучкой, так на пару минут зайдет в комнату, а оставшее время проводила с моей сестрой… ничего не готовила, я все делала (учитывая то что я не могла стоять после родов еще 3 месяца- у меня жутко болели швы...), в том числе и посуду за всеми мыла… потом как-то раз я обнаружила у Насти в комнате нехилые запасы еды и воды- соки всякие, чаи, фрукты, закуски и тд… я была просто в шоке!!! учитывая то что в холодильнике было пусто и мы с мужем покупали на всех еду! мужа моего после работы заставляла свою собаку выгуливать- а сама типа устала… ага, работает через дорогу, а муж в другой конец мотается! вообщем мы не выдержали и через 2 месяца свалили от них… разгорелся страшный скандал, со стороны матери сыпались упреки и оскорбления, потом со мной 2 месяца никто не общался (было самое лучшее время)), ну а потом мать осознала, что ей так намного лучше и перестала с нами вообще общаться… даже не звонит мне… если только не понадобится ей чего… вот так в последний раз она видела внучку 2 месяца назад, хоть и живем через 2 дома… может иногда раз в месяц позвонить, поздравить нас с месяцем и все… моя бабушка все свое свободное время пытается с Алиной провести, то игрушку, то денежку, то фрукты ей принесет… я в шоке...
на днях должна была моя сестра к маме приехать, она всегда очень готовится к ее приезду- пиццу заказывает, набивает холодильник, денежку ей сует… а  когда мы с мужем и дочкой приходим на праздник какие, то говорит чтоб мы дома поели, а то у нее будет «все чисто символически!» меня это очень бесит и все это их лицемерие по отношению к Алине! я хочу это изменить, а не знаю как!!! вот вчера случайно встретили ее когда она с собакой гулять вышла, думали постоит с нами, с внучкой 1000000 лет не виделась, а она поздоровалась и дальше с собакой пошла… как это, нормально????? мне например очень обидно и за себя, и за дочку, только приэтом успела замечание сделать- что колготки мы не те напялили!!!!!!!smile179
P.S. Настю мама на Бали щас на днях отправляет… СУПЕР!!! smile1
моя бабушка от нее в шоке, что даже в выхи нам не звонит...
что касается моего отца… они у меня в разводе, в принципе у нас с ним нормальные отношения, но я тоже его не понимаю- приезжает к нам раз в полгода и вместо того чтоб с ребенком поиграть, носится за ней с фотиком и заставляет ее позировать… еще он у меня хвастун- вот полетит куда-нибудь отдыхать, потом хвастается передо мной как он отдохнул и все в подробностях рассказывает!!! так раздражает!!! про ребенка так между прочим спросит и все...
вот такие замечательные у меня родители!
своей мамой я считаю маму моей убитой подруги, она реально нормальный человек и понимает меня, поддерживает… так обидно(
51 комментарий
Евгения
Приыкайте, Катя. Я всю жизнь так живу.
Моими детьми интересуетсмся только мой дедушка (отец мамы).
PiLA
обидно, енприятно, зато честно, зато вы не питаете иллюзий, что радости вашей семьи интересы кому-то помимо вас. Постарайтесь найти плюсы от вашего необщения, и, со временем, сможете отпустить эту ситуацию, точнее, не переживать из-за этого. Обида-то останется на всю жизнь…
MissEkaterina
ага, зато как увидит раз в 100 лет, обязательно выскажет какое-то недовольство-то шапка не та то колготки…
SevVernaya
А у вашей мамы всегда было такое разное отношение к вам и сестре, или что-то сильно изменилось после вашего замужества? Ведь вы же пишете, что раньше думали, что никого  ближе мамы нет — значит были когда-то нормальыне отношения?

«После родов мы переехали жить к маме как полагается» — никогда не понимала, кто так положил и придумал — с ребенком ехать к маме, тем более, сами пишете, что не хотели. Хотела ли мама — тоже не понятно. Вообще, кажется, что она на вас обижена и немножко ревнует — может, вы замуж вышли не за того, за кого ей хотелось бы? Ослушались маму, разочаровали ее, перестали в ней нуждаться и она сосредоточила всю свою любовь на младшей дочери, которой она необходима?
MissEkaterina
ну знаете ли, это не маме выбирать за кого мне выходить… а отгородилась она сама от нас, я в первое время после замужества постоянно ее звала куда-то, а теперь перестала- мне тоже неприятно такое отношение… ну хорошо, мождет ей мой муж не нравится- ну а ребенок причем здесь???? я  и раньше к маме намного лучше относилась- сестра ее при каждом удобном случае посылает… раньше были нормальные отношения, никогда не думала что такое потом будет!
я перестала в ней нуждаться после ее постоянных реплик и комментариев, замечаний! я уже взрослая и тоже хочу поддержку, а она мне ее не дает абсолютно ни в чем…
SevVernaya
Я и не говорю, что мама должна решать, за кого вам выходить замуж))Просто это очень частая причина изменения отношения к дочерям. Вот выдержка из книги Курпатова, например, который как раз про родительские ожидания:
  «Хотим мы этого или не хотим, но у нас есть масса ожиданий в отношении
собственных детей. И эти наши ожидания — не продуманные, не выдуманные,
подчас, даже неосознаваемые, они автоматические — нечто <само собой
разумеющееся>. Мы рассчитываем, что наши дети, когда вырастут,
будут нам благодарны за то, что мы для них делали. Мы рассчитываем, что они
нас будут любить, потому что мы их родили, потому что мы их вырастили, на
ноги поставили. Мы рассчитываем, что они всегда будут нас помнить, понимать
и поддерживать, в обиду не дадут. Мы рассчитываем, что они воплотят в жизнь
наши несбывшиеся мечты и реализуют неосуществленные нами планы. Мы
рассчитываем, что сможем ими — нашими детьми — гордиться. Мы рассчитываем,
что они всегда будут нам верны и никогда не предадут, ни на кого не
поменяют. Мы рассчитываем, что они будут хотеть заботиться о нас, когда мы
станем старенькими и больными, будут внимательны к нам и добры.
Автоматические такие родительские ожидания:

И вот с одной стороны — наши родительские вложения (сил, души, таланта и
нервов), а с другой стороны — <вознаграждение>: <Спасибо, и до свидания!>
Катастрофа и конец света! В какой-то момент просто коса окончательно и бесповоротно находит на камень, мы каким-то задним умом понимаем, что, дескать, все, поезд уехал,мы разные люди, и возникает отчуждение. После же того, как оно возникло, становится
даже легче, поскольку ожидания тухнут, надежды блекнут, а потому становится
как-то посвободнее, но не скажу, что веселее. За этим <посвободнее> есть и обида, и вина, и бог знает что еще.»

Ну это так, для размышления. Возможно, вы просто не оправдали ее ожиданий (которых она и не имела права питать, поскольку вы человек, а не робот и не можете жить, ка кона хочет), и она разочарована, и надеется, что вот вторая-то дочь обязательно их воплотит. А отношение к внучке — это проекция разочарованного отношения к вам. Но это все ИМХО, конечно. В любом случае, не принимайте близко к сердцу. Вы любите свою дочь, и муж ваш ее любит, а любовь родителей — это главное, что нужно ребенку. Остальные люди любить его не обязаны. Хорошо, что мама ваша не скрывает своего отношения — у вас будет стимул долюбить своего ребенка за всех, кто этого не сделал.

Ривьера
Мы с мамой никогда не были близкими, она никогда почти не знала о моих проблемах, потому, что всегда во всем винила меня. Она не знала, когда у меня начались месячные, первый лифчик мне купили в 8 класе, когда у меня грудь уже не маленькая была, сразу 2-й размер.
Но мне мама сейчас очень помогает, правда требует тоже немало.
А вот насчет несправедливости по отношению к родным детям я вижу постоянно, почти все, кого я знаю одних любят больше, других меньше. Благо, за своей мамой я такого не замечала.
комментарий был удален
MissEkaterina
ну не любит и не надо! скажи напрямую, а то сплошное лицемерие- противно до жути!!!!!
я и не заставляю никого- не хочепт, не надо! а у меня свекровь тоже как Ваша)
MissEkaterina
звонит мне щас моя сестра и предлагает встретиться, вместе погулять, «на алинку хочу посмотреть!» ну прям как в зоопарке!!!!!
или я не так интерпретирую????
Alenor
Ужасно, когда мать родная такая. Изменить вы это не сможете. Остается свыкнуться и наслаждаться жизнью: сейчас у вашей мамы жизнь бурлит и ей не до вас с ребенком, а потом у вас жизнь забурлит и вам может абсолютно без зазрения совести быть не до вашей мамы.
DarenkaNT
MissEkaterina, у меня бывали моменты с мамой похожие на ваши. Когда родилась моя дочка (очень долгожданная), моя мама не ходила к нам 4 месяца. Потом мы сами приехали сами. И я поняла, что мама моя видимо в силу возраста и по природе своенравного характера сама себя загоняет в угол. Сейчас отношения более-менее. Я ее прощаю внешне, хотя до конца простить никогда не смогу. Но худой мир лучше доброй ссоры. Попробуйте отпустить ситуацию и начать жить своей жизнью, забыв про обиду. Время лечит. Возможно, когда-нибудь при откровенном разговоре ваша мама откроет вам причину своего поведения. Моя вот оказалось обиделась на долгие годы на фразу, которую я бросила мужу, когда мы жили с моей мамой, пока не приобрели свое жилье о том, что сколько денег ни получи — все равно не хватает. Она домыслила ее и поняла так, что нам не хватает денег, потому что мы ее кормим. Таким образом она подумала, что я упрекаю ее куском. Когда она мне это высказала (через много-много лет) я мягко говоря была в шоке, она совершенно исказила мои слова — такого даже в мыслях у меня не было, почему это произошло — ведает только моя мама, но я  еще считаю, что подсознательно она мстила мне за моего отца, который развелся с ней из-за другой женщины. Я копия папа,  и гнобить меня мама стала именно после развода. Она делала это неосознанно, но от этого мне легче не было. 
MissEkaterina
насчет развода- точь-в- точь!!! я тоже очень на папу похожа и если что делаю не так, вечно меня с ним при ссоре сравнивает!
MissEkaterina
девочки, а как вы считаете- может мне стоит напрямую все высказывать???
например мама частенько любит просить меня, чтоб я сбегала к ней домой и приняла заказ (моей сестре надом работу привозят иногда), раньше я сразу бежала и все делала, а теперь решила что меня просто используют, это чувствуется! сестра приезжает и получает деньги, ха-ха! как хорошо, что Катя рядом!!!!
по поводу того что они раз в 1-2 месяца видят моего ребенка- может стоит вообще ограничить общение? пусть почувствуют, что мы у них не на побегушках! а то видите ли сегоодня им захотелось, они погуляли с дочкой, а потом на месяц про нее забывают, а то и больше...
так вот может мне напрямую все им высказывать? типа «не надо с нами гулять, мы одни хоти», «я не пойду к тебе- пошли еще кого-то» и тд, на вопрос «почему» отвечать правду, что ребенок не игрушка, чтоб поиграть с ней час и забыть на месяц, а про работу- Настя у нас работает-почему я должна ей в этом помогать??? (обещали мне как подработку тоже это устроить… я уже передумала, просто отношение поди-подай-выйди вон!)
Alenor
Что касается их общения с ребенком, то я бы не высказывала им свои мысли о том, что ребенок не игрушка и с ним либо регулярно общаться, либо никак, а просто буз объяснения причин, если у меня душа не лежит устраивать это общение, то свела бы его к минимуму. А что касается принести-отнести, то у вас и вовсе железная причина: у вас ребенок и вам это неудобно.
Lorena
Катя, учитесь тогда в таком случае отшивать. Говорите: Я занята, у меня свои дела. Перестаньте жертвовать собой только из-за того, чтобы понравится маме и сестре.
MissEkaterina
я так говорю, у меня допытывают а какие дела? если сочтут, что неважные по их мнению, то заставляют делать по ихнему!
комментарий был удален
комментарий был удален
dreams
Мои дела. На ваши у меня времени нет. 
Или ещё проще- я не хочу делать ваши дела.  
Джульетта
Катя, вы слишком зациклены на ребенке, и считаете, что все вокруг тоже должны быть зациклены на вашем ребенке. А вот представьте себе, он — не центр вселенной и не пуп земли. И я прекрасно понимаю ваших родственников, которым до вашего ребенка не особо много дел. Вот  до моего никому нет дела, кроме меня, и это для меня абсолютно нормально. Успокойтесь, и поймите, что ваш ребенок — это только ваше личное дело, и никому это неинтересно кроме вас. Вам есть дело до моего ребенка? Поставьте себя на место окружающих. Ваши родители не хотят притворяться, и правильно делают. Противно видеть притворство, что кто-то слишком интересуется твоим дитем и говорит дебильные фразы о нем
Vredina
Ну это же не ребенок с улицы. Это внучка! Это родной маленький человечек. И если бы мои родители так относились к моему ребенку, я бы просто перестала общаться да и все. жила бы своей семьей — муж и ребенок. а такие родственники — зачем они? чтобы постоянно, находясь рядом, чувствовать дискомфорт, вину непонятно за что, нервничать… зачем это?
PiLA
я поняла, что мама вообще не интересуется ребенком, понятно, что это внучка, а не дочка, но можно ведь проявить себя как любящая бабушка, а не посторонняя тетка, которая при встрече делает замечания и проходит мимо.
При таких отношениях смысл в семье вообще теряется... 
MissEkaterina
я просто в шоке! мне действительно лучше совсем не общаться, чем поддерживать не существующие отношения… а как мне бы надо было себя повести??? я не ожидала, что мать так поступит! мы с мужем просто офигели… мне и перед ним стыдно!
зато решает где нам проводить время и отпуск мужа планирует!
комментарий был удален
MissEkaterina
у меня начинают докапываться А ПОЧЕМУ… я начинаю оправдываться и меня саму это бесит!
комментарий был удален
Lorena
Правильно: Мы так хотим, нам так удобнее.
Slavjanka
Я помню тоже все оправдывалась перед родителями, такая дура была. Пока не увидела, что родители сами много ошибок в своей жизни допустили, что они не такие уж и умные, успешные, порядочные и т.п., какими мне казались (и как это мне все годы преподносилось). Помню мне с таким высокомерием говорилось: ты нас так разочаровала!.. А я все пыталась доказать, что я не такая, я хорошая. А потом прозрела: е-мое, да вы сами то кто, боги? да считайте меня кем хотите, почему я должна подстраивать СВОЮ жизнь под чьи-то ожидания и хотения. Сейчас я иногда даже перегибаю палку в своем стремлении пресечь любое контролирование моей жизни, например, мама звонит: доча, ты дома? Я: нет. Мама: а где? Я: уехала по делам. Мама: по каким? Я: по моим личным.    И в общем все в таком духе.
PiLA
«мама» у меня маленький ребенок! Ты считаешь, что мне нечего делать???"
MissEkaterina
я вовсе не зациклена- у нас в семье были совсем другие отношения всегда и моя бабушка всегда нами интересовалась, кстати именно мамина мама, а мамина свекровь вела себя именно как моя мама сейчас… поэтому я сильно удивлена!
ну не интересуется, не надо! но только приэтом все свое недовольство и замечания пусть при себе оставляет! я не права???
lalyaka
Автор, хорошо, что она к вам не лезет! Да-да, именно так! Если бы везде лезла и слухи распускала — было б в сто раз труднее. Как я понимаю, она не заявится без приглашения? Какая прелесть… Я вот свою маму долго отучала от этой милой привычки типа «мимо проходила — хочу зайти» А у меня в это время, например, молодой человек в гостях, с которым не было планов маму знакомить, к тому же это опасно из-за отсутствия у неё всякого такта (например, расспросить при первой встрече, сколько денег он зарабатывает — и недовольно скривиться, или сказать чтобы машину ей подарил — это спокойно, уже проходили).
Живите своей семьёй, и общайтесь только с приятными вам людьми!
А поручения — вы не собачка, чтобы бегать по её делам. Пусть сами справляются. Моя мама тоже когда я ушла на съемную квартиру, всё лето ходила и страдальчески всхлипывала, как же ей без меня тяжело — готовить некому, посуду помыть некому, продуктов купить некому… Пришлось ответить «Да, очень жаль, ничем помочь не могу». Да, у меня младший брат, такой же «любимчик» как ваша сестра. Так пусть и любят друг друга без вашего участия. Вы просто не свыклись с мыслью, что теперь самый родной человек — это муж, а не мама, и зависть конечно есть — как так, сестру на Бали… А я, а меня?
Лучше порадуйтесь, что не лезет. Это вообще очень здорово! И живите жизнью своей семьи, а замечания типа про колготки игнорируйте или говорите, что я сама разберусь, или мне так больше нравится.
MissEkaterina
в том-то и дело, что лезет!!! то это не так делаем, то то, то квартиру слишком дорогую выбираем, то ребенку слишком много вещей покупаем и тд! а сама приэтом абсолютно не участвует в нашей жизни!!!
например говорит, что у нас с квартирой ничего не получится, тк муж копейки (по ее мнению) зарабатывает, ставит мне в пример каких-то других парней и тд… все это мне неприятно! мы в браке уже 3 года и вместе 7,5 лет! мне тоже многое не нравится, что она может не так делает, но я ведь молчу, это ее жизнь, вот пусть и живет ею, а в мою не лезет!
мне каким-то образом надо стать жестче! стараюсь…
natalina
А просто не обращать внимания не пробовали? Или так, невзначай. разговор на другое перевеодить? Я так всегда делаю, когда тема мне неприятна. До сих пор прокатывало.
MissEkaterina
я так не могу, меня трясти начинает и вообще по мне видно, когда я нервничаю… а разговор на другое переводить не получается, мои родичи все равно к «больной» теме возвращаются…
комментарий был удален
комментарий был удален
MissEkaterina
ну раньше да, я сама рассказывала, ведь хотелось поделиться- думала радоваться станут… но я ошибалась, а моя бабушка к нам каждый день ходит, с правнучкой повидаться- вот и она еще ей все рассказывает!
комментарий был удален
Lorena
на вопросы: Что новенького отвечаю, что все по-старенькому))))
lalyaka
Да, тут реально — меньше знают твои о твоих делах, крепче ты спишь. Какое кому дело до квартиры,  например, я поражаюсь. Будто мама покупала сама.
А вы, автор, ещё представьте, что это многократно всем пересказывается потом и перевирается… Я сама как-то наблюдала, как поговорила с мамой по душам — так она через 5 минут за телефон, и давай соседке-сплетнице всё пересказывать «А вот у дочки...» А соседка ещё и переврет много раз, и на выходе вообще получится что-то не стоявшее даже рядом с правдой никогда.
Так что наверное вообще лучше ограничиваться фразами «Я сама знаю (разберусь)», «Мне так нравится», «Мы с мужем так рещили» — и вообще меньше информации. Как дела? — Всё нормально. — А как нормально? — Как у всех.
Ну и меньше конечно бы вам реагировать. Перестанете на замечания реагировать — быстрее отстанут. Думаю, просто трудно воспринимать не как мамочку-любимую-всё прощающую, а как тетеньку отдельно от себя, но нужно взрослеть когда-то. СВОЯ семья — это ты + муж и дети, мама — это отдельно. Не должно её мнение так трогать.
Правда, я сама долго не могла так всё расставить.
А как у мамы с мужем отношения?
MissEkaterina
они в разводе…
lalyaka
Ну моя мама — вдова… уже много лет… Мне иногда кажется, что она мне просто завидует — особенно её колбасит когда у меня кавалер появляется… Если выйду замуж вдруг — не знаю что вообще с ней будет.
MissEkaterina
моя наоборот против всех мужиков…
lalyaka
Ну это тоже может быть примерно так: со мной мужика нет = они все козлы, или априори козлами считает и потому начать отношения не может… Как бы это помягче сказать… У меня был очень неудачный первый брак, и я год после развода вообще всех мужчин люто ненавидела. А физиология, простите, своё требует. Это была адская смесь — неудовлетворенности и ненависти, одно подпитывало другое, короче, я такой мегерой была, вспоминать страшно.
Ну и конечно же я тогда против всех мужчин была ;-) и люто ненавидела также семейные пары, не понимала, как они вообще могут чему-то радоваться.
Может, у мамы всё уладится, и будут отношения между вами лучше? Она же не всегда такой была?
Лучше наверное общения по минимуму и не лезть, если у неё действительно озлобленность на всех мужчин, ну не в состоянии она вас сейчас адекватно воспринимать, и понять не сможет. А сколько по времени это продлится — не подскажет никто, наверное. У меня длилось год, но мне и было лет меньше — 25.
dreams
Избирательная какая озлобленность. Другую-то дочь в попу целует. 
lalyaka
Просто: одна доча — любимая, и пока что не замужем, как на неё злиться-то,  другая — нелюбимая и замужем, нелюбимой может и завидовать, и весь негатив нелюбимая доча позволяет на себя вываливать, в поисках материнской любви.
Просто это нужно принять, что человек немного в неадеквате, больше не удивляться, и общаться поменьше с мамой.
У меня такое работает :-) Говорю как человек, в похожей ситуации находящийся, только у меня для разнообразия любимый брат, а не сестра, и я не замужем, а пока что встречаюсь.
MissEkaterina
ну моя сестра с мамой тоже не живет, а приезжает к ней на подработку… и живет она тоже с МЧ, мама его просто обожает!!! а насчет негатива и материнской любви Вы это верно подметили…
комментарий был удален
MissEkaterina
мы с мамой в последний раз чисто случайно пересеклись во вторник, с тех пор она мне не звонит- словно меня не существует и я конечно не хочу первая звонить ей, честно признаться- мне так спокойнее и легче…
dreams
Ведите себя как царица- исключительно в собственных интересах. И имя обязывает)) 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.