Ужасно не хочу разрушать семью, помогите :(

Всем доброго времени суток :) Читаю Сайт давно, но не думала что придет и мое время плакаться сюда ибо я в отчаянии и не знаю что делать.
Постараюсь вкратце, но будет все равно длинно потому как история тянется давно.
Сама по себе я человек спокойный, больше интроверт. На многие недостатки или странности человека закрываю глаза, многое просто не замечаю. Сейчас думаю что это и сыграло со мной плохую фишку.
Это было предисловие.

История началась в 2011 году, совершенно случайно с будущим тогда мужем нас познакомила свекровь. Я уезжала из родного города в Москву работать и знакомство состоялось в последний день перед отъездом. Все описывать долго, но в итоге я дала ей свой номер тогда еще Аськи (если кто помнит :)) что бы ее сын мне написал. И он написал :) Встречались мы около двух месяцев, а потом сняли квартиру и поженились через 7 месяцев после знакомства. У мужа куча достоинств и всего один недостаток — мамсиковатость. В первый же год мамо приехала на неделю встретиться с подругой и типа заодно проведать нас. И в первый же день случился скандал по поводу того что я отказалась спать с ней на мягком матрасе и захотела лечь на полу, рядом с мужем. Дальше были придирки что мы сидим вечерами за компьютером и это плохо за котом не так ухаживаем и ее бедную не развлекаем два работающих лба и ее никто не любит и много чего еще… Девочки, когда она уехала, у меня случилась истерика, меня трудно довести, но это было нечто… После этого узнаю что беременна около двух недель и через неделю случается выкидыш. Скорее всего это случилось из за нервов, из за нее, как я ревела тогда, депрессия была, мы ведь так хотели ребеночка… что ж я такая дура то была, как вспомню…
Идем далее. Мы уже купили дом и потихонечку обустраиваемся… Следующий ее приезд ей не понравилось что я не положила ей салат в отдельную тарелку, скандал случился в первый же вечер. Что не предложила помыться с дороги (постелила диван и положила два полотенца) и вообще сидела с недовольным лицом. Не предложила чаю (я предложила кофе, алес!) Она орала что моя мама меня в 30 лет ничем не научила, что она сделает так что я уйду из этого дома. Муж молчал. Мне казалось что это я виновата и правда что я какая то неправильная. Все представляла что бы я сделала если бы себя вела так моя мама, старалась держать себя в руках.
Следующий приезд прошел более или менее спокойно потому как он совпал с приездом моей мамы и бабушки. Хотя и тут она фыркала что курицу не хочет, а хочет утку и вообще че это мы так много мяса едим. После этого мама все удивлялась чего это свекровь возмущается и как то обратила мое внимание на то, что надо бы и зубки показывать. Я задумалась.
Предпоследний раз я вылизывала дом 2 дня одна, муж был у мамо. Даже кошку помыла. Приехали. Привезли двух котят. И с порога полились указания как их кормить как лоток выкидывать чем наполнять. Котятам были куплены ошейники и средства от блох. Варила котятам из моего дорогущего молока макароны паутинка на завтрак. Что на полу у меня разводы, что сын ее со мной несчастлив что она переедет и порядки свои наводить будет, короче я психанула и уехала на работу и коллеги меня отпаивали валерьянкой. Плакала, звонила маме. Когда мамо уехала еще долго ругались с мужем по поводу его поведения, ведь он меня ни словом не защитил (козел)
Ну и последняя капля :)Думаю, это была моя большая ошибка. Когда приехала мамо я гостила у мамы и хотела поехать к бабушке. План был такой, что когда я приеду она уже свалит. Вот дура, зачем я пустила ее в свой дом одну?! Осспади, ну и дура! Но, к сожалению, посередине дороги меня схватывает почечная колика и приходится ехать домой что бы лечь в больницу. Как я рыдала по дороге домой, как вспомню, так вздрогну. Знала что меня ждет. Муж все убеждал что это я накосячила и должна вести себя прилично. ну ну. Надо сказать что приехала она в тот раз под предлогом купить и поклеить обои. Ха это ей большое спасибо конечно, если бы все обои не были одного цвета и разного рисунка. Светлый серо-коричневый цвет. Короче скучный ужас. При ехали. Я поднялась на второй этаж, похвалила обои, поздоровалась. Она только скривила мину. Но мне что то так пофигу стало, я забила на все и пошла сппть. На следущий день я легла в больницу. Сами занете как кормят у нас и я просила мужа привезти мне что то покушать, но он возмущался что не успеют доклеить обои. Пришлось попросить маму позвонить ему и вставить моцк, после этого наконец он привез нормальную еду. На следующий день после выписки за завтраком она выгнала мужа из за стола и стала наезжать на меня. Орать что я гулящая, а ее сынок чистый, что она переедет и разведет нас, она прочитала мою карточку медицинскую, увидела там молочницу) что я ленивая и не помогаю мужу грядки сажать, что не ухаживаю за свекром (он приезжает летом помогать делать ремонт) тарелки у меня жирные. Что она сделает так что я уйду из дома (ну это коронное уже)) Я сказала что не хочу нервничать и ушла в другую комнату. Так она поперлась за мной и опять орала(спокойно она со мной разговаривать не может, хехе) зачем я поехала домой, зачем поехала в санаторий, а вот она в пятницу отчет сдала в понедельник родила и в тридцать лет купила дом и вообще тааааак во мне ошиблась и если бы не онааааа. Кричала мужу «стукни ее» много всего. Повисла на шее сыначки. Муж молчал как рыба. Девочки, я готова была купить билет и ехать обратно к родителям.
И все бы ничего, но я на 9 месяце. Да, я стала огрызаться. И знаете, так легко стало, как будто из говна вытащили и отмыли, человеком сделали. Когда уехала мамо муж вел себя как с чужим человеком, делал что хотел и вообще не подходил ко мне. А потом я случайно подслушала его разговор с бывшей. Он жаловался на меня. Как я его маме не так ответила, что он старается не подходить ко мне, что я не уважаю его маму и прочее. Напоминаю, я на 9 месяце.
И ладно бы это все что она говорит. Собака лает — караван идет. Но то, что муж ведется на все эти разговоры и считает мамо во всем правой, это пистец. Я больше не могу. И говорила с ним и плакала и просила и умоляла — ни-че-го.
Из последних перлов — она предложила забрать дочь в 1.5 года к себе, что бы я могла выйти на работу. И муж это предложил мне. Мы долго ждали ребенка, я ложилась на операцию что бы забеременнеть. Садик у нас только в 2,8. Я отказалась. Тогда он возмутился чего это я буду сидеть в декрете до трех лет. Но мне так по барабану уже стало, я наорала что буду и до двух и до трех и больше если понадобится.

Ну о чем говорить если он разговаривает с мамой каждый божий день по 20-40 и более минут? Когда она узнала что я беременна — обиделась и не разговаривала с ним две недели — абсолютный рекорд! Какой он стал ласковый, добрый, спокойный в эти две недели, я кайфовала)) А потом опять :( Сейчас я пытаюсь хотя бы сократить его разговоры с ней. Убедила что она играет на его чувстве вины и что она манипулятор чистой воды. Он обещал при следующей ссоре сказать ей что будет звонить раз в неделю. Это вселяет в меня надежду.

Ох и расписалась я что то) Я чувствую что теряю уважение к нему как к мужчине, как к главе семьи, это очень плохо. О разводе речи не идет пока. Я приняла решение терпеть до конца декрета. Если ничего не поменяется- подам на развод и раздел имущества. Собственно, зачем писала. Что еще можно сделать? Как повлиять на мужа, как сохранить семью? Я люблю его, но и себя не на помойке нашла. Может я не знаю какой метод) одна голова хорошо, а форум лучше! Если что то не понятно отвечу подробно в комментариях. Всем заранее спасибо *ROSE*

ЗЫ ах да, сын у нее один ребенок.
38 комментариев
AlinaMagdalena
Вы тут пишите, что вы любите мужа. А он вас? Все оставим в сторону,
кота, жирные тарелки, курицу и индюка, а когда она говорит, что вы гулящая,
это не здевает достоинство вашего мужа? Если он вас любит и уважает, хоть мать,
хоть кто бы то ни был, мужчина не позволит так бесчестить свою беременную жену.
Вы говорите с ним вообще?
Мой совет таков: свекрови ничего не отвечать, быть
милой и ласковой на ее злые выходки, и мужу плакаться, что вам «так жаль, что маме вы
не нравитесь». Мужики все дураки, кто плачет, та бедная, той надо помочь.
svetorianka
Поздно не отвечать) беременная была -скандал закатила добротный. Ну вроде как она дюже обиделась и больше обещала не приезжать. Интересно насколько её хватит. Любит ли он меня? Сто раз задавала этот вопрос ему. Говорит любит, а по поступкам не видно.
38 попугаев
А до свадьбы вы не видели что тетка слегка неадекват? Все вопросы, кто и как общается с родителями другого супруга надо решать ДО свадьбы а не ПОСЛЕ. Ваш муж не хочет общаться с вашей мамой? Ну так обещайте ему это если он не будт допускать вашего общения с его матерью. А мужу сказать что вы с ним отдельная семья и решать проблемы вам надо вдвоем без присутствия третьих сторон. У вас есть какой нибудь одинокий старый родственник? Намекните мужу что такова судьба постигает всех маменькиных сыночков, которым матери держат у себя под юбкой.
svetorianka
Да вот подумываю так сделать, но это уж крайний вариант. Родственник есть, расскажу ему, спасибо за совет) а до свадьбы мы виделись один раз всего и на 10 минут, увы. и таки да, тогда она показалась мне вполне адекватной.
Alf
Вы, кстати, будучи в браке имеете право подать на алименты на себя и на ребенка до 3 лет.
Не поняла, что Вы сохранять собрались и где семью увидели.
svetorianka
Про алименты знаю, спасибо. Да. Я очень близка к разводу, но все же с ним лучше чем без него если исключить мамо. Я хочу знать что сделала все, что в моих силах что бы совесть сильно не ела потом
Alf
А что сделал он?
svetorianka
На мой взгляд ничего. Он говорит ч многого не знаю, но рассказать чего я там не знаю не хочет. Так что пускай остаётся на его совести.
Sashunjka
А вы маму не исключите. Все уже. Это, так сказать, обязательная опция. И мне странно, что вы видите проблему только в мамо. Как по мне, проблема в муже — в его наплевательском, неуважительном отношении к вам. Разговоры с бывшей — это вообще выше моего понимания.
svetorianka
Совершенно с вами согласна. Что можно сделать в такой ситуации?
lili86
Где скрытая камера?) это программа " розыгрыш "?)))
У вас проблемы не со свекровью, а с головой вашей и вашим мужем.
Спасибо, спасибо Господи тебе за мой дурной характер.
Кто-то удивился, где вы семью увидели.
Я же удивляюсь — где там муж, мужчина.
Член не доказательство.
lili86
И — она ведёт и говорит вам ровно столько, сколько ей позволяет сын. 
И вы.
Но ругаться вам тогда с ней всю жизнь. А вы молоды. А потом Ее же ещё и смотреть.
svetorianka
Ох, как бы мне хотелось тут всех разыграть, но увы, это моя реальность. К слову дочери уже 5 месяцев) теперь я понимаю топики на форуме типа " он во всем хороший и как отец тоже но мама это пипец " вот это про меня, мла. У нас нет других ссор кроме как из за его мамы. Что можно ещё сделать? Как повлиять? Ваше мнение?
Modest
Светлана, попытайтесь спокойно, но настойчиво объяснить мужу, что теперь вы главная женщина в его жизни. Мама всегда останется мамой, её надо уважать и пр.
Принимая решение жениться, создать семью, свою семью, отношения сын-мама, мама- сын переходят в другое качество. Теперь на первом месте новая семья, женщина которую выбрал в жёны, ребёнок. И мужчина должен заботиться о них, обеспечивать, защищать. Причем защищать ото всех, в том числе и от семьи в которой вырос.
svetorianka
Говорено это сто восемь раз уже. И а словах вроде бы все понимает, соглашается со мной, но как только мама на горизонте — свои мозги отключаются и включаются мамины.
Revived
Я бы мамо не пускала в свой дом больше.
Дом же и Ваш тоже, не только мужа. Вы хозяйка.
Если Вы там за кошкой не можете ухаживать, по её мнению, правильно, то уж с ребенком она вообще Вас съест!
Или же ставить на место каждый раз, как влезет куда не надо. Но тогда скандалы будут постоянные, молоко может пропасть, да и вообще оно зачем Вам надо?!
И не ухаживайте за ней! Это гостья мужа, вот он ей постель стелет, мыться зовёт, готовит, и т.д. А Вы ребёнком заняты!
svetorianka
Спасибо) в последний раз так и сделала, даже еду с собой не готовила ей. Но человеку пофиг. Слышит только себя.
Lizzy
У Вас, автор, два варианта развития событий после рождения ребенка:
1. Приедет «великая мать» и с помощью сыночка будет доводить до вашего сведения, что Вы мать никакая, никуда негодная и т.п., на что ее фантазии хватит.
2. Свекрови кольнет что ребенок на сыночку не похож, читай нагулянный, предпосылки у Вас для таких идей были. Тут уж сыночку то мозг вынесет основательно.
Вопрос — как поведет Ваш муж. Сейчас ситуация откровенно плохая, Вы ждете долгожданного, трудно доставшегося ребенка, а Ваш муж не с Вас пылинки сдувает и оберегает от всех, а с бывшей треплется, с подачи мамо.
А Вы будете очень уязвимы и зависимы чтобы все силы бросить на борьбу со свекровью без поддержки мужа.
svetorianka
Спасибо, я уже родила :) что не похожа на мужа уже сказано было, но по фото. Бесит.
Sashunjka
Речь о разводе не идет??? Я правильно поняла — вы хотите сохранять семью с человеком, который:
1. позволяет поливать вас грязью с его молчаливым участием
2. обсуждает вас с бывшей и жалуется ей на вас (это вообще что???)
3. не может привезти вам в больницу поесть, и ему плевать, что вы там кушать будете
4. готов отдать ВАШЕГО ребенка и не готов содержать свою семью, пока вы в законном декрете по уходу за ВАШИМ же ребенком. Не от соседа, ВАШИМ ОБЩИМ.

Вы вообще в своем уме? Что у женщины в голове должно быть, чтобы она позволяла так с собой обращаться? Вы представляете, что будет, когда ребенок родиться? Не так села, не так посмотрела, «а чем это ты весь день занималась» и все в таком духе. Чует мое сердце — колготки штопать будете, и за каждую копейку ответ держать.
Ох… автор, серьезно: я бы на вашем месте прямо сейчас, пока ребенок еще не родился (потом это будет сложнее), ехала к родителям. По рождении ребенка подавать на алименты, — и на себя в том числе, — и начинать раздел дома, чтобы вы могли купить свое жилье. Потому что дальше все будет только хуже и сложнее
lili86
Долго мы детей ждали… когда первым забеременела — ох как мой «мамсик » меня изводил… все нервы вытрепал… хотя ребёнок долгожданный. Это потом я узнала, что мать его там чудеса творила. Но такое, что она тут пишет… ууу…
Нет там головы. Дзынь… дзынь… и улыбаемся.
Но если честно, я тогда, когда беременная была первый раз его матом обложила. Напилась валерьянки, и выложила своему, что я там про него и его семью, да матом. В цвете, так сказать. А после рождения свекровь на выписке послала, обломалось им с разворачиванием конверта… всех выставила. Так они меня достали, ещё и в РД со вспышкой к грудничку полезли, хотя фотограф был заказан. И не жалею. Накипело сильно. Но у автора ахтунг просто. Сраться ей самолично со свекровью всю жизнь.
Sashunjka
Ахтунг — это точно. Рождение ребенка усугубит ситуацию, а первое время после родов женщине, сами знаете, не до выяснения отношений. Плюс оказаться в зависимом положении от такого человека… в абсолютно зависимом и беззащитном! Я не писала здесь о своей знакомой, которой муж приносил в день полбуханки хлеба и пакет кефира? Это только что родившей кормящей матери. А такой, как у автора, еще и придирками изводить будет. На пару с мамулей
Revived
Автор может подать на алименты на себя и ребенка, это же можно и в браке сделать. Отношение мужа к ней от этого не улучшится, как и её к нему, а оно сейчас уже и так подорвано. Но хоть на еду будет себе и ребенку.
Очень понимаю, что хочется семью сохранить. И ребенок вот-вот будет, и любовь еще не прошла. В принципе, оно реально даже и в данной ситуации. Но только при условии, что обе стороны будут усилия прикладывать. А я подозреваю, что мужу оно не надо, т.к. мама важнее, еще мама эта на уши присядет ему, так и вовсе в разнос пойдёт. Ситуация патовая.
Не знаю, может, выложить карты на стол — поговорить откровенно о ситуации, о подрыве любви и отношений, о ненужном стрессе для ребенка и т.д. Если муж любит, вдруг, что дрогнет…
svetorianka
Спасибо за совет, попробую) дочери нашей уже 5 месяцев :)
Sashunjka
Именно, что обе стороны.
svetorianka
Да, и подчеркивать про обе стороны. Трудно воевать на самом деле одной против свекрови и мужа и печально.
lili86
Точно. Там детю ещё полугода нет.
svetorianka
Спасибо, дочке уже 5 месяцев :) страшно, знаете ли, пипец, даже думать об этом страшно. Я может и не самая идеальная жена и сноха, но такого отношения точно не заслужила.
Sashunjka
Никто не заслуживает такого отношения. Я не знаю, автор, можно ли что-то сделать при таком отношении мужа. Всегда советуют разговаривать, но, как я понимаю, в вашей ситуации разговоры бесполезны. Муж должен быть на вашей стороне, и заинтересован в сохранении ваших отношений, иначе никакие советы, никакие разговоры не подействуют.
svetorianka
В том то и проблема, как перетянуть его на свою сторону? на сторону семьи? Что говорить, как себя вести? Хоть я и спокойный человек, но на этот счет спокойно разговаривать уже трудно.
Sashunjka
Ну что значит перетянуть? Блин, это ненормально… он должен изначально быть там, по умолчанию. Это же муж — партнер, любовник и т.д…
Lizzy
У автора муж изначально на стороне матери и стоит там твердо, все происходит с подачи мамо, начиная со знакомства.
Она остается главной женщиной в его жизни на данный момент.
Автор, дочке уже полгода почти, как муж себя реализует в качестве отца? На сколько важен для него ребенок?
Если тут Вас все устраивает, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Иногда постороннему человеку легче добраться до сознания, поскольку Ваш муж считает что маму его Вы не любите и слова Ваши насчет отношений в семье цели не достигают.
svetorianka
В качестве отца хорошо) в поликлинику отвезти, игрушек накупить, ругает меня если не дала например кабачок. Покормить поменять помыть помогает. Достаёт меня заменить памперсы на марли — с подачи мамо ессно. Поиграть, поговорить тоже он, особенно вечером. Грудью кормить получилось только до 4х месяцев, так что однажды ездил в круглосуточную аптеку за смесью, когда случайно рассыпали ту, что оставалась. А ехать между прочим, в соседний город, мы в посёлке живём :) короче в этом смысле все нормально.
Lizzy
Ну так все замечательно, Вам все козыри в руки :-)Чуете, откуда ветер дует, возьмите и поддержите. Хочет марлю- не вопрос. Пусть в свой выходной целый день с ребенком в марле и резвится, а Вам надо домом, хозяйством, собой заняться. Параллельно выражая сомнение в правильности решения и доводы в пользу разумности применения современных средств ухода за детьми.Что то вроде: «Дорогой, от марли у ребенка раздражение пошло, не высыпается, беспокойный, плохо ест» и т.д.
Пускай сам ту марлю меняет, стирает, сушит, гладит, погулять сходить попробует, глядишь своя голова и включится.
Советуйтесь с ним почаще, планы стройте, чтоб с мамой не успел посоветоваться. Свое решение труднее назад отозвать.
Удачи Вам автор.
svetorianka
Спасибо) попробую на весь день оставить его с мелкой)
Uma
Внимательно прочла ваш пост.Во многом согласна с мнением форума-проблема свекрови- это проблема невоспитанной, хамоватой, наглой бабищи, которую никто и никогда не ставил на место.Но это не ваша проблема по большому счету. Представьте себе, что это у вас соседка или коллега такая-пошлете и будете избегать, правильно? И без зазрения совести выскажете ей все, что вы о ней думаете.
Но в данном случае у вас проблемы две 1.с мужем, который не позволяет вам ее послать, 2-в вашей собственной голове, ваша совесть и воспитание и боязнь обидеть мужа.
У нас здесь у каждой первой такие проблемы есть или были. Что делать? Или терпеть или посылать.Муж у вас, по-видимому, человек слабовольный. Потому и не может маму поставить на место, вы его пугаете меньше. :-D Раз уж вы приняли решение терпеть до конца декрета, у вас есть еще время на эксперименты.
Вариантов масса:1.рявкать и строить свекровь. У этого пути есть преимущества. Возможно ваш муж станет «бояться» вас больше чем мамы и вы станете авторитетом для него. Минусы тоже есть-не каждая обладает таким характером и не каждая жаждет стать цепным псом.2.Раскрывать карты перед мужем.Четко и ясно говорить о то, что вы на пределе, что обстановка неблагоприятная для вас и ребенка, что развода вы не боитесь, а думаете о нем с облегчением.Отдельной строкой я бы подчеркнула свои достоинства, финансовую независимость и вероятность скорого счастья с другим.Автор, ежу понятно, что я утрирую и сгущаю, но смысл ясен.
Но к такому разговору надо подготовиться.
3.Вариант зеркалить.У вас отец есть? Ну так после визитов мамо готовьте мужа к визитам папы. Пусть покажет ему как надо жить, работать, быть отцом и мужем.Мужу зеркало объяснять. Нет папы — подключайте маму. Вы не сирота, получит свекрища вртуально по носу — пять раз подумает а надо ли ей оно. Тарелки жирные- а вы ей инспекционную проверку в присутствии мужа. А что дочь на мужа не похожа, ну это вообще одно удовольствие. Вы с придыханием и облегчением говорите мамо, прижимая руки к сердцу(так драматичнее):«Ой, вы заметили, да!!! Ой, я уж така радая, така радая, что на мужа не похожа. Уж больно Вася на вас МАМО похож, вылитый.А дочка все же девочка, все же пусть уж хорошенькой будет, так легче!»
Держитесь, ваша ситуация, мне кажется не смертельной. Много шансов, что до вашего мужа дойдет, что он повзрослеет.Не отчаивайтесь. А к совету плакать, я бы отнеслась критично. Много знаю мужчин, у которых скорее растерянно-негативная реакция на слезы. Да и зареванные чаще всего не хорошеют. А чем красивее и убедительнее вы будете, тем труднее вашему мужу вас потерять.
svetorianka
Спасибо что прочитали эту простыню) Про не похожа на мужа — это Вы красиво сказали! Я запомню :-D :-D
Прекрасно понимаю, что проблема в общем то не в свекрови, а в муже. Но траз он меня защитить не может, то я защищаюсь сама. Уж как умею. Не нравится? Бери на себя эту роль, ставь мамо на место. Не хочешь? Ну и не вякай тогда. Вот примерно такая позиция у меня сейчас. Т.е. я выбрала путь ругани с ней как то и не осознанно совсем.
izmail_88@mail.ru
Мамсика и любого человека нельзя изменить — посему выбирать надо сразу такого, который вам подходит. Не хотите разводиться — терпите, хотите изменить жизнь — уходите. Ему комфортно с мамой, вот такой он мамсик.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.