Свекровь требует постоянное внимание моего мужа

Здравствуйте!

Прошу вашей помощи, текст будет длинным. Постараюсь изложить все наиболее понятно и подробно.

Муж и его брат воспитывались матерью. С отцом она очень давно в разводе. Как сейчас рассказывает, что «тянула их на трех работах». Муж чуть ли не с детского возраста работал, вкалывал на даче еще совсем ребенком. Вырос неленивым, ответственным, все умеет сделать по дому, чего не скажешь о его брате. Брат совсем другой — закрытый человек, которому всё и все безразличны.

Свекровь постоянно припоминает, как она «тянула» детей, давала им образование, «одевала лусше всех в группе детского сада»; кстати, слово «тянула»-ее любимое. :) Несколько раз говорила, что дети неблагодарные и т.п., хотя про моего мужа так точно не скажешь!!! Позже подробно дойду до этого.

Надо сказать, что отношения матери с братом плохие. В свое время она поспособствовала его расставанию с любимой девушкой, после чего он резко изменился по отношению к матери.

С предыдущей девушкой моего мужа тоже не обошлось без его мамы. Дошло до того, что она звонила родителям девушки и говорила, что он ей не пара и она им не даст быть вместе, настраивала мужа, что девушка неряха, бездельница и живет за его счет.

С мужем мы женаты чуть меньше года. У него есть дедушка, которому почти 90 лет. Продолжительное время (до приобретения квартир мужем и братом) он жил с ними в съемных квартирах на старости лет (его привезли из другого города, когда ему было лет 80).

Мать жила то одна, то с подругами. Забота о дедушке была практически только на моем муже.

Когда муж сделал мне предложение, то сказал, что мы будем жить в однокомнатной квартире (!!!) втроем с его дедушкой, при том, что мои родители собирались оплатить вторую половину квартиры, дабы она была общей между мной и мужем. Жить в однушке с дедушкой я не соглашалась, были долгие споры, после чего было решено, что дедушка будет жить с матерью мужа (она тоже купила квартиру себе).

Мы поженились. Первое время, пока свекровь делала у себя ремонт, она жила в одном доме с нами. Бегала ко мне по нескольку раз на день. То просто так, то под предлогом каким-нибудь и сидела по нескольку часов. Я, конечно, вела себя любезно, предлагала чай, поддерживала разговоры… Но ее постоянные внезапные визиты меня утомляли и отвлекали от таких дел, как начатая уборка квартиры…

Она могла зайти к нам часов в 10. Как-то я уже лежала в расправленной кровати, готовясь ко сну, муж тоже был дома, она прошла в комнату и села на подлокотник расправленного дивана. Я промолчала, но меня покоробило такое вторжение в личное пространство.

Однажды я не услышала, что она постучала и не открыла дверь. Тут же мне позвонил заведенный муж с претензиями, почему я ей не открываю дверь??? Я сказала, что не слышала, т.к. была в ванной. Оделась и пошла к ней. Она даже не взглянула в мою сторону: холодно сказала, что я НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ не открываю ей дверь. Я постояла как провинившаяся школьница, пооправдывалась и ушла к себе (она мне даже ничего не отвечала). Эта ситуация изменила мое отношение к ней. Она пришла на следующий день к нам, когда мы ужинали с мужем, КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО.

Позже она переехала. Дедушка продолжал жить в квартире из которой съехала свекровь к себе до тех пор, пока мы не собрались съездить к моим родителям в другой город. Тогда ей пришлось увезти его к себе. Кстати, живем мы с ней в одной области, но в разных городах, ехать к ней часа 2 без пробок.

Теперь ходить она к нам по сто раз на день не имеет физической возможности, зато постоянно звонит мужу, иногда доходит до шести раз. Мои родители хоть и живут далеко от меня в другом регионе никогда не названивают, когда у мужа выходной, хоть и безумно скучают по мне, я у них единственная. Хотят «не мешать молодым».

Свекровь же постоянно звонит ему, даже на работу, дает какие-то задания!!!

Недавно позвонила в истерике, когда у нас с ним совпал выходной, чтобы он срочно ехал к ней, т.к. деду приспичило в туалет в тот момент, когда она опаздывала на встречу с людьми и они ее не стали ждать.

Дедушка себя обслуживает сам, не лежачий, но проблемы со здоровьем есть.

Муж не поехал, но настроение было испорчено.

То она начинает в выходной день названивать ему и задавать такие странные вопросы как: «где у меня в квартире лежит мой фотоаппарат???»

Я терпела, терпела, но позже мужу высказала, что мне не нравится, что в выходной день мы постоянно втроем: я, он и его мать. Хочется побыть вдвоем!!! Он согласен, что этих звонков слишком много, но «она так привыкла» и как ее отучивать он не знает.

Как-то дедушке стало плохо и она сорвала мужа с кровати посреди ночи к ней. Мне было жутко, что он такой сонный, взволнованный пошел за руль…

Брату мужа она никогда не названивает, не просит не о чем. Т.к. ему абсолютно плевать на всех, он живет отстраненно.

Забыла сказать, у меня была неудачная беременность. К сожалению, я не смогла ее сохранить и довольно сложно пережила ее психологически. Не раз свекровь начинала об этом тему, чтобы поболтать, даже при моем муже, например, начинала предполагать, какого пола был тот ребенок… я терпела, терпела, но однажды твердо сказала ей, что я не хочу об этом говорить. Она замолчала, но не сразу.

Мужу постоянно зудела, что я не работаю (хотя мы полностью от нее независимы). У нас с ним иногда начинались из-за этого ссоры, мне надо было решить вопросы со здоровьем, после чего я собиралась идти на работу.

P.S. Простите за такую «простыню». Столько всего написала, а еще не все упомянуло.

Во время нашей свадьбы мне было обидно, что я часто оставалась одна, т.к. муж бегал помогал своему дедушке то дойти, то еще что-то. Хотя с его стороны было много родственников. Но мать не сказала ему: «сынок, отдыхай, сегодня ваш день! Мы о дедушке позаботимся!»

Прошу вашей помощи, очень тяжело делить мужа на две семьи, я чувствую, что у него будто бы две жены: я и свекровь((((

P.P.S.Вот опять муженек на работе и разговаривает с мамой.
При том что мне сегодня еще не звонил!!!

Может я ненормальная, неправильная, но меня это очень задевает и обижает!!!!!!(((((((((((((((((((

Почему, если мы с ним созваниваемся в течение дня, то реже, чем он с матерью????

Я разозлилась и выключила телефон, пусть «потеряет меня»!

Помогите, пожалуйста! Как тут реагировать? Может я не права? Но действительно такое положение дел меня очень-очень задевает!!!(((((((((((((((((

Мама гражданского супруга всегда и везде хочет быть с нами. Что же делать?"!

Блог им. lemit
Дайте совет, кто что-нибудь понимает в психологии свекровей
Моя ситуация: Мы с моим мужчиной встречаемся год, у него дом, в процессе строительства. До Нового Года, там была просто строй площадка, но в новый год, мы туда завезли мебель, убрали весь картон, и в общем навели уют, с большего. И с того момента стали там практически жить. Месяц назад я съехала со съёмной квартиры, со всеми вещами в этот дом. До этого момента к нам иногда приезжала его мать, пару раз в неделю. С момента как я перевезла вещи, уже месяц она от нас не отходит.
Немного о ней: Женщина, 69 лет. Чуть больше года назад похоронила своего супруга, имеет свою 3ех комнатную квартиру, на первом этаже в 20 минутах езды от нас. Любит заниматься собой, делает масочки, татуаж бровей, губ, сумочки и др. На пенсии. Оформлена в компании моего мужчины, что бы он мог помогать ей с финансами (сами знаете какие пенсии). Ни занимается порядком в квартире и в доме, для уборки приглашают помощниц.
О нас: Он старше на 15 лет, был не удачный брак, работает в своей компании, очень образованный и разносторонний человек, с хорошим чувством юмора. На мой взгляд – весьма привязан к матери, особенно после потери отца.
Я приезжая из небольшого города, есть хорошее образование, хорошая работа, приятная внешность, люблю заниматься домом и уютом. Жуткая неженка.
Описания для большей наглядности картины. А теперь проблема:
Я в 17 лет уехала из родительского дома. У меня прекрасная семья, очень меня любит, и я их, но люблю свободу. Все это время сама себя обеспечивала, сама принимала решения, в большей части времени жила одна. А тут начинаю встречаться, жить с мужчиной, который старше меня на 15 лет, и он хочет жить с мамой. А мама с ним. И лично для меня это дико. И я не могу адекватно объяснить, почему для меня её присутствие является раздражителем. Ведь она особо не вмешивается в отношения. Вроде как неплохо ко мне относится. Но, сам факт её присутствия, что мы не можем оставаться наедине, и как прежде ходить по дому в одном белье, что большая слышимость и даже любовь мы должны заниматься шепотом, что она храпит и я не высыпаюсь, что хоть она не работает, но встает в туалет, тогда, когда мы собираемся на работу и занимает ванную комнату, тащит в дом какие-то бабушкинские скатерти, которыми накрывает все, и эти лекарства, аппараты для давления, комментарии по поводу и без. Брррр…. В общем совсем не молодежная жизнь настала.
И я понимаю, что сейчас прилетят комментарии, что «как же так, ты тут из «понаехали», а это его мама, смирись, ты гостья», но я думаю, это нормально когда мужчина свою женщину приводит в свой дом. А что касаемо мамы, я бы поняла если бы ей жить не где было, или там условия какие-то плохие, или это за 1000 км было бы. Но, в 20 минутах (с пробками) у неё есть отличная 3ех комнатная квартира, на 1ом этаже. У неё сейчас болит колено, и там ей было бы гораздо удобнее, чем в доме, где что бы пройти в жилую комнату, или просто сходить в туалет, нужно обязательно пройти 15 ступеней.
Реально оценивая ситуацию, я понимаю, что это просто от скуки. Многие возрастные люди с этим сталкиваются, когда на пенсии и особо не чем заняться. А тут молодежь, всегда что-то происходит, куда то ходит, с ними можно поболтать, посидеть пообсуждать телевиденье, политику и др. Но, вот как можно быть на столько эгоистичной? Неужели так сложно понять, что мы пытаемся построить семью, и нам нужно дома оставаться наедине, устраивать романтики и просто валяться в обнимку на диване?!
И мой тоже хорош, он постоянно ругается с ней, из ерунды (что она не умеет пользоваться краном, или замки закрывает, или с мобильником своим не может разобраться и др), и при этом постоянно зовет её к нам, если она например куда то уходит. Звонит 10 раз в день.
И я не могу сказать, что он маменькин сынок, по образу жизни. Он самостоятельный, сам себя обеспечивает, не слюнтяй, мама его не готовит и не убирает, в этом плане тоже ни как с ней не связан. Когда он странно себя ведет, и перебарщивает со своей заботой о мамочке, я его спрашиваю в чем дело, и у него одно объяснение, что это же мама, она сейчас одна, и после потери отца он особенно боится ее потерять. И я очень сожалею, что он так рано потерял отца, но нужно дальше жить. Миллионы женщин остаются без мужей, в возрасте 70 лет, и это не значит, что им нужно обязательно переезжать к своим детям. Я понимаю, что когда-нибудь, она будет совсем старенькая, и будет не в состоянии самостоятельно себя кормить, переодеть, ходить в туалет и все такое, но пока она еще в состоянии, у нас есть время выстроить наши отношения, пожить для себя. Это не значит отказаться от матери, и бросить ее на произвол судьбы. Конечно нужно помогать, и финансово, и отвезти, когда ей куда то нужно, и укол сделать, и все остальное, но для этого не нужно жить под одной крышей. В общем наболело….
Последнюю неделю мы частенько сердимся друг на друга из-за присутствия его матери в нашей жизни. Уже появились мысли, что пора расставаться, поскольку мне не комфортно дома, и мой мужчина не считает нужным мне помогать и решить эту проблему. Он считает, что я себя накручиваю, все само со временем уладится.
Я хочу строить семью, рожать детей, и дома обустраивать свой маленький мир, с нашими порядками, с нашей энергетикой. Я думаю этого хочет любая женщина. И мама моего, никогда не жила со свекровью, и очевидно не понимает, что даже не чего не делая, она нам мешает. Хотя, мой и отнекивается. Что мол ему спокойнее, когда мама дома у нас и довольна. Но по нему видно, когда мы одни, и он улыбается, напивает песенки, и когда мама с которой он все время ругается дома, он совсем другой. Вот что мне делать? Можно ли решить как-то эту проблему? Как повлиять на него? Или может донести до неё? Или может мы просто не подходим друг другу и нужно расставаться?

Ужасно не хочу разрушать семью, помогите :(

Всем доброго времени суток :) Читаю Сайт давно, но не думала что придет и мое время плакаться сюда ибо я в отчаянии и не знаю что делать.
Постараюсь вкратце, но будет все равно длинно потому как история тянется давно.
Сама по себе я человек спокойный, больше интроверт. На многие недостатки или странности человека закрываю глаза, многое просто не замечаю. Сейчас думаю что это и сыграло со мной плохую фишку.
Это было предисловие.

История началась в 2011 году, совершенно случайно с будущим тогда мужем нас познакомила свекровь. Я уезжала из родного города в Москву работать и знакомство состоялось в последний день перед отъездом. Все описывать долго, но в итоге я дала ей свой номер тогда еще Аськи (если кто помнит :)) что бы ее сын мне написал. И он написал :) Встречались мы около двух месяцев, а потом сняли квартиру и поженились через 7 месяцев после знакомства. У мужа куча достоинств и всего один недостаток — мамсиковатость. В первый же год мамо приехала на неделю встретиться с подругой и типа заодно проведать нас. И в первый же день случился скандал по поводу того что я отказалась спать с ней на мягком матрасе и захотела лечь на полу, рядом с мужем. Дальше были придирки что мы сидим вечерами за компьютером и это плохо за котом не так ухаживаем и ее бедную не развлекаем два работающих лба и ее никто не любит и много чего еще… Девочки, когда она уехала, у меня случилась истерика, меня трудно довести, но это было нечто… После этого узнаю что беременна около двух недель и через неделю случается выкидыш. Скорее всего это случилось из за нервов, из за нее, как я ревела тогда, депрессия была, мы ведь так хотели ребеночка… что ж я такая дура то была, как вспомню…
Идем далее. Мы уже купили дом и потихонечку обустраиваемся… Следующий ее приезд ей не понравилось что я не положила ей салат в отдельную тарелку, скандал случился в первый же вечер. Что не предложила помыться с дороги (постелила диван и положила два полотенца) и вообще сидела с недовольным лицом. Не предложила чаю (я предложила кофе, алес!) Она орала что моя мама меня в 30 лет ничем не научила, что она сделает так что я уйду из этого дома. Муж молчал. Мне казалось что это я виновата и правда что я какая то неправильная. Все представляла что бы я сделала если бы себя вела так моя мама, старалась держать себя в руках.
Следующий приезд прошел более или менее спокойно потому как он совпал с приездом моей мамы и бабушки. Хотя и тут она фыркала что курицу не хочет, а хочет утку и вообще че это мы так много мяса едим. После этого мама все удивлялась чего это свекровь возмущается и как то обратила мое внимание на то, что надо бы и зубки показывать. Я задумалась.
Предпоследний раз я вылизывала дом 2 дня одна, муж был у мамо. Даже кошку помыла. Приехали. Привезли двух котят. И с порога полились указания как их кормить как лоток выкидывать чем наполнять. Котятам были куплены ошейники и средства от блох. Варила котятам из моего дорогущего молока макароны паутинка на завтрак. Что на полу у меня разводы, что сын ее со мной несчастлив что она переедет и порядки свои наводить будет, короче я психанула и уехала на работу и коллеги меня отпаивали валерьянкой. Плакала, звонила маме. Когда мамо уехала еще долго ругались с мужем по поводу его поведения, ведь он меня ни словом не защитил (козел)
Ну и последняя капля :)Думаю, это была моя большая ошибка. Когда приехала мамо я гостила у мамы и хотела поехать к бабушке. План был такой, что когда я приеду она уже свалит. Вот дура, зачем я пустила ее в свой дом одну?! Осспади, ну и дура! Но, к сожалению, посередине дороги меня схватывает почечная колика и приходится ехать домой что бы лечь в больницу. Как я рыдала по дороге домой, как вспомню, так вздрогну. Знала что меня ждет. Муж все убеждал что это я накосячила и должна вести себя прилично. ну ну. Надо сказать что приехала она в тот раз под предлогом купить и поклеить обои. Ха это ей большое спасибо конечно, если бы все обои не были одного цвета и разного рисунка. Светлый серо-коричневый цвет. Короче скучный ужас. При ехали. Я поднялась на второй этаж, похвалила обои, поздоровалась. Она только скривила мину. Но мне что то так пофигу стало, я забила на все и пошла сппть. На следущий день я легла в больницу. Сами занете как кормят у нас и я просила мужа привезти мне что то покушать, но он возмущался что не успеют доклеить обои. Пришлось попросить маму позвонить ему и вставить моцк, после этого наконец он привез нормальную еду. На следующий день после выписки за завтраком она выгнала мужа из за стола и стала наезжать на меня. Орать что я гулящая, а ее сынок чистый, что она переедет и разведет нас, она прочитала мою карточку медицинскую, увидела там молочницу) что я ленивая и не помогаю мужу грядки сажать, что не ухаживаю за свекром (он приезжает летом помогать делать ремонт) тарелки у меня жирные. Что она сделает так что я уйду из дома (ну это коронное уже)) Я сказала что не хочу нервничать и ушла в другую комнату. Так она поперлась за мной и опять орала(спокойно она со мной разговаривать не может, хехе) зачем я поехала домой, зачем поехала в санаторий, а вот она в пятницу отчет сдала в понедельник родила и в тридцать лет купила дом и вообще тааааак во мне ошиблась и если бы не онааааа. Кричала мужу «стукни ее» много всего. Повисла на шее сыначки. Муж молчал как рыба. Девочки, я готова была купить билет и ехать обратно к родителям.
И все бы ничего, но я на 9 месяце. Да, я стала огрызаться. И знаете, так легко стало, как будто из говна вытащили и отмыли, человеком сделали. Когда уехала мамо муж вел себя как с чужим человеком, делал что хотел и вообще не подходил ко мне. А потом я случайно подслушала его разговор с бывшей. Он жаловался на меня. Как я его маме не так ответила, что он старается не подходить ко мне, что я не уважаю его маму и прочее. Напоминаю, я на 9 месяце.
И ладно бы это все что она говорит. Собака лает — караван идет. Но то, что муж ведется на все эти разговоры и считает мамо во всем правой, это пистец. Я больше не могу. И говорила с ним и плакала и просила и умоляла — ни-че-го.
Из последних перлов — она предложила забрать дочь в 1.5 года к себе, что бы я могла выйти на работу. И муж это предложил мне. Мы долго ждали ребенка, я ложилась на операцию что бы забеременнеть. Садик у нас только в 2,8. Я отказалась. Тогда он возмутился чего это я буду сидеть в декрете до трех лет. Но мне так по барабану уже стало, я наорала что буду и до двух и до трех и больше если понадобится.

Ну о чем говорить если он разговаривает с мамой каждый божий день по 20-40 и более минут? Когда она узнала что я беременна — обиделась и не разговаривала с ним две недели — абсолютный рекорд! Какой он стал ласковый, добрый, спокойный в эти две недели, я кайфовала)) А потом опять :( Сейчас я пытаюсь хотя бы сократить его разговоры с ней. Убедила что она играет на его чувстве вины и что она манипулятор чистой воды. Он обещал при следующей ссоре сказать ей что будет звонить раз в неделю. Это вселяет в меня надежду.

Ох и расписалась я что то) Я чувствую что теряю уважение к нему как к мужчине, как к главе семьи, это очень плохо. О разводе речи не идет пока. Я приняла решение терпеть до конца декрета. Если ничего не поменяется- подам на развод и раздел имущества. Собственно, зачем писала. Что еще можно сделать? Как повлиять на мужа, как сохранить семью? Я люблю его, но и себя не на помойке нашла. Может я не знаю какой метод) одна голова хорошо, а форум лучше! Если что то не понятно отвечу подробно в комментариях. Всем заранее спасибо *ROSE*

ЗЫ ах да, сын у нее один ребенок.

Долгая жизнь со свекровью

Блог им. Lelia2008
Спасибо всем огромное за комментарии и поддержку, аж на душе потеплело! Также благодарю за дельные советы, действительно, нужно пожёстче себя вести, и как-то брать себя в руки. Девушки, я вам очень благодарна. Муж, кстати, уже давно не на стороне мамы, старается ее избегать и не общаться (насколько это возможно в одной квартире), все иллюзии насчёт неё — в прошлом. У него проблемы с сердцем, сильная отдышка (нахватает воздуха при вдохе) когда перенервничает. Да, он. Нет не защищал, но объяснил тем что искренне верил в ее непогрешимость и правоту всегда и во всем, ведь у него так с детства заведено. Главное, сейчас все по-другому. Я очень надеюсь что в следующем месяце у нас получится съехать на съёмную квартиру, ваши советы меня воодушевили очень. Спасибо!

свекровь хочет жить со мной, хотя мы только что купили для нее дом

Блог им. AlinaMagdalena
Добрый день девочки, помогите советом.
5 лет мы закрывали ипотеку на дом свекру и свекрови.
Наконец закрыли, и взяли себе дом в кредит.
В прошлом году свекровь заболела раком и ей нужны были просто огромные деньги на лечение.
Она сельская учительница и денег у нее конечно не было ни гроша. Но оставить маму умирать мы конечн не могли.
У нее муж, 3 сыновей и дочь, но таких денег ни у кого не было. Я начала писать в министерства,
разные благотворительные фонды, бегать по больницам и когда надежды совсем не было я подружилась с одной женщиной,
которая решила отправить деньги на лечение. Речь идет о тысячах долларов. Я обрадовалась, сразу взяла свекровь и побежала
в больницу.
О благодарности мне не было и речи, поскольку она посчитала, что это ее судьба и удача, хотя она с этой женщиной вообще в жизни не говорила,
и не могла бы, поскольку не владеет английским. Ну да ладно, больная женщина, пусть думает, как хочет.
Все это время она жила у меня поскольку больница в городе, ездить она не могла из деревни. Ни один из других детей жилье не предложил.
Я сама работаю, муж тоже, у нас дети и очень дружная, крепкая семья.
Сейчас, год спустя, свекрови лучше, но ей понравилось жить в городе и уезжать она не думает.
Кроме этого, она здесь живет за наш счет, по дому ничего не делает, поскольку «жалко ведь больную маму», и
даже детей с садика не забирает 5 минут от дома. Этим тоже поддерживает нас моя мать, которая кстати тоже больна.
Мужа своего ненавидит, с ним жить не хочет, но принимать его у нас в выходные, купать и кормить в моем доме она любит,
также любит приглашать к себе деревенских родственников и немощных своих детей, которые ни разу ее даже в больницу не отвозили.
Я не хочу обижать мужа, хотя он со мной согласен и не раз просил мать уехать.
Но та сразу бросается в слезы и говорит, что не хочет от нас уезжать в деревню.
Мужу становится жаль больную мать и он начинает уговаривать меня.
Закрытый круг получается.
Мне очень важно любое мнение со стороны, поскольку я не хочу выглядеть стервой и если я не права,
то хотела бы выслушать искренний упрек.
Спасибо всем кто отзовется.

Как выглядит уважение к свекрови.

Блог им. Uma
Здравствуйте всем. Прошла Пасха, навещали свекровь конечно, неделю я отхожу и думаю.
И вот вроде бы не совсем я дура, но есть вещи, которых я понять не в состоянии. Затем и пишу, чтобы комментарии поставили мне мозги на место. Заранее спасибо.

Читать дальше...

ВЫРАЗИТЬ ЛИ СОЧУВСТВИЕ ЛИЧНО, ИЛИ ЖЕ НЕ НАРЫВАТЬСЯ?

Блог им. Revived
Свекровь заболела. Обострилась давняя болячка. Даже и в больнице побывала — на несколько часов.
Я с ней не общаюсь с прошлого лета. Просто предел мой настал, и прервала общение. Не хочу в этот гадюшник лезть, нарываться. Хватает в жизни стресса и без них.
С моей стороны сделано всё, и даже больше, чтобы сохранить отношения, или хотя бы их видимость. К сожалению, ко мне мои усилия возвращались всегда чёрной неблагодарностью, вредительством, проявлениями ревности, ненависти, злобы, агрессии и т.д.
Ну то есть с её стороны лицемерная маска вежливости, громкие лозунги, гипертрофированное выражение эмоций, разговор идёт своим чередом, вдруг резкий выпад, укол шпаги, обратно за маску прячется. Через недолгое время снова выпад, на этот раз взрыв/подрыв. И так далее. Короче, отношения как со снайперо-сапёром с большим опытом партизанской работы. Не соскучишься.
И вот теперь я даже и не знаю, позвонить ли, выразить ли сочувствие на словах, или же не стОит?
Худой мир лучше доброй войны, я согласна, только вот заранее же не определить реакцию человека. К чему мои усилия приведут — к миру, или же к продолжению нападений… Нарваться на хамство в ответ не хочется. И не хочется, чтобы мой просто вежливый порыв был бы истолкован неверно, как сигнал возобновить общение. Ибо возобновлять я не собираюсь. Себя и свою семью защищать необходимо.
Было бы мне плохо, она бы не почесалась. Так несколько раз случалось уже. По барабану ей.
У меня к свёкрам ненависти нету. Обид хватает, не всё простить возможно, к сожалению. Тем не менее жаль их. Сами себя одинокими сделали.
Мужа я поддерживала, когда им помогать старался в этот раз(раньше и я помогала, сейчас не лезу). Идею ему подкинула, что делать, он осуществил. Предложила деньгами помочь, еду готовить, посылать, — не понадобилось. Ну то есть помогать он-лайн, закулисно, так сказать, я готова. К личной встрече — нет.
Что скажете, девочки, звонить, или игнорить?
Смс послать=позвонить. Боюсь, опять меня начнёт гиперэмоциональными смсками заваливать.
Вежливость и желание хотя бы внешнего мира воюют во мне с осторожностью и печальным предыдущим опытом.
Вопрос для меня СТРАТЕГИЧЕСКИЙ!
Подобные ситуации будут повторяться, возраст у свёкров немаленький. Хочу уточнить и откорректировать свои границы личного пространства и помощи с моей стороны. Подкиньте аргументов ещё, пожалуйста, за и против!

Ненавидеть невестку, но любить внучку?

Болталка (а поговорить?)
Вчера в очередной раз приходила свекровь (к счастью, бывшая), внучку навещала. Смотрю я на них, а сама не могу понять, на самом ли деле она любит моего ребенка или лицемерит, как всегда?
Если честно, я не понимаю, как можно любить ребенка от человека, которого ненавидишь, которому желаешь зла, еще и дочка — моя копия, по сути, она смотрит на нее, а видит-то меня!
И этот червячок сомнений меня постоянно гложет, я не верю, что она желает добра моему ребенку, и каждый раз внутренне протестую, когда она приходит, и часто просто не разрешаю ей приходить, чем, естественно, вызываю бурю недовольства, но мне на это глубоко плевать.
И все-таки, на самом ли деле наши свекрови любят наших детей или просто играют роль хороших бабушек?

Обида

      Здравствуйте, девчата. Частенько вас читаю, но вот захотелось поделиться своей историей, именно в сети, не в реале, ибо я не очень общительный человек, и что-то я просто не могу рассказать.
      Итак, я замужем, детей нет, отношения в браке тёплые. Свекровь проживала от нас за сотни километров, видели её раз в год, что еще желать. Но, как модно сейчас говорить — что-то пошло не так. Попали в очень нехорошую ситуацию, после чего пришлось бежать из города, поджав хвост, бросив все — и более-менее налаженный быт, и друзей.

Куда нам было бежать? В родной город мужа. Свекровь неоднократно высказывала пожелания, чтоб мы жили рядом. Квартира вторая тоже имелась. Мол, приезжайте да живите. Но вот  воспользоваться пришлось приглашением. Сбежали от одних проблем, чтоб получить другие. Мамо, при наших редких приездах, не знавшая, как облизать сыночку, вдруг резко передумала. Квартира сдана другим людям, нам четко дают понять, что мы тут лишние. Мы и так находимся в угнетенном состоянии из-за нарушенного привычного уклада жизни. Работу в мелком городе тоже найти не так просто. Ну моему пообещали, только опять же — время. Он и говорит — может, я хоть в такси подработаю пока. Мамо глаза закатила — что ты, сыночка, не надо, прорвёмся. Тем более, с работой все почти на мази.

Теперь немного о психологическом портрете мамо. Женщина ни разу не интеллигентная. Любопытная, любит в чужой карман нос совать, ленивая, хабалка. А уж неряха! Засрала всю квартиру. А мы с мужем люди аккуратные, чистоплотные. Ситуация накалялась, и вот достигла своего пика. Заехал к мамо родственник, то еще чмо. Ничего собой не представляет. Самое большое достижение — купил на склоне лет ипотечный сарай. И вот, видимо, от головокружительного успеха решил моего мужа жизни поучить. А эта, извиняюсь, тварь, рядом стоит и подтявкивает. Мол, никто нас не ждал тут, валите к себе обратно. Стоим, как оплеванные. И если я еще хоть за словом в карман не полезла, отгавкала быдлородственничка, то мой муж вообще в ступор впал. Не ожидал от мамо удара в спину. Я так и не поняла, какое он преступление совершил. Стырил у мамо деньги? Избил? Беспробудно пил? Из отделения его вытаскивали? Карточный долг? Ничего даже близкого.
    

Разумеется, на наши отношения ситуация тоже повлияла. Когда супруг пришёл в себя, я ему выдвинула ультиматум. Либо я собираю вещи и уезжаю, либо остаюсь, но мы снимаем квартиру, и с его родней, которые нам кости моют, больше за один стол не сядем. Мамо же видеть не более одного раза в месяц. Супруг подумал и принял решение в мою пользу. На работу он вышел через неделю, и мы приступили к поискам жилья. С мамо общение свели до минимума. Наконец нашли, переехали. Квартира довольно дорогая, но по душе. Да я лучше на распродаже буду одеваться, но никто мое человеческое достоинство не будет топтать. И тошнить не будет от грязи, как дома у мамо.
     Что скажете?
    

Вправьте мне мозги, пожалуйста

Доброго времени суток, дорогие невестки, и, возможно, свекрови )).

Сначала расскажу чего меня гложет, потом расскажу, чего я жду от публикации своего наболевшего.

Сразу сообщу: я знаю, что я зажралась. Ибо читаю ваши рассказы, порой волосы дыбом встают. У меня всё не так. От слова «совсем».
Итак, поехали.
Свекровь — живет отдельно, за 100км. от нас. Сын — единственный. В младенчестве по недосмотру врачей чуть не потерянный. Ну и всё прилагающееся к этому состоянию: гиперопека, постоянные сюсюканья с 35-летним деточкой, боязнь обидеть / задеть / лишний раз напрячь, желание откормить / отогреть. Отношение ко мне: трепет (я в своё время вытащила сыночку из несчастных депрессивных отношений), обращение на «Вы», задаривание ненужными ништяками, постоянное подсовывание денег.
Чем же недовольна, спросите вы? А вот этим вот трепетом и недовольна. Меня бесит и выворачивает, как она пытается показать, насколько меня ценит и как она мне благодарна. При этом «пытается показать» — это ключевые понятия. Вижу, как пересиливает себя, называет «дочка». Но на «Вы». Куча неискренних комплиментов: «Ай, какая хозяйка, ай как всё вкусно, ай какой порядочек везде». Нет, я и правда неплохая хозяйка. Ну скажи ты мне один раз в конце обеда: «Спасибо, всё было вкусно» — да и хватит. Зачем с каждой проглоченной ложкой-то? «Ах, я вас всех таааак люблю!» (моих родственников: маму, сына от первого брака). Блин, ты их видишь раз в год на семейных праздниках. С чего вдруг горячая любовь-то вдруг проснулась? И кругом вот эти вот вот охи-вздохи-неискренность. Вот прям бесит! Бесит её несамостоятельность. Никогда не попросит налить чаю. Или если устала — не решится пойти спать пораньше (а когда она в гостях — у неё отдельная комната, делай чё хочешь). Нет, будем робко сидеть в уголке, заглядывать в глазки и восхищаться всем подряд.
Ну больше всего восторгов, конечно же, сыночка огребает: «Павлуша то, Павлуша сё. Ах, какой Павлуша молодец». При этом Павлуша морщит нос от этого количества елея, живёт самостоятельно с 16 лет и от мнения мамочки вообще не зависит. Я, кстати, в своё время и влюбилась-то в него сразу после того как увидела отношение матери. Потому что при ТААКОМ количестве гипер-опеки и заботы и оханий «Закрой плечики на пляже, обгоришь!» (в 30 лет, напоминаю) — не вырасти в маменькиного сынка ну просто невозможно. А он не вырос. Самостоятельный взрослый интеллигентный мужчина, очень многого в жизни достигший. Сильный духом. Кстати, предвосхищая вопросы: с мужем у нас прекрасные отношения. С мамой у него отношения сдержанные (ибо нужно удерживать этот пыл), но рявкать на неё он не рявкает. Не так воспитан. Поэтому я свои претензии к свекрови не озвучиваю (а чего озвучивать-то? Что меня БЕСИТ неискренность?).

И вот каждый её приезд в гости для меня — прям насилие над собой. Напомню, несамостоятельная: подай / принеси / поухаживай / выгуляй / спать уложи / где лежит её зубная щётка — напомни. При этом надо развлекать. Разговоры разговаривать, про сыночку рассказывать (ибо сыночка — мужик, сам ниче не расскажет). Даже когда про внука рассказываю (тот, который родной), все разговоры перетекают плавно в «Да-да-да, вот весь в папу. Павлуша в этом возрасте тоже… » — и пошли сто-тридцатые рассказы, которые я уже наизусть знаю. Плюс ко всему — человек вообще не умеет расслабляться. За тобой ухаживают (сама ни-ни, что вы, а «вдруг я не тот чай возьму налью, вдруг это чей-то?» !?!?!) — ну расслабься уже и получай удовольствие! Нет, блин! Натянутая струнка. Сидит в уголке, каждому входящему подрывается и место уступает (типа, «хоть чем-то помочь»). Блиииин, вот это вот вечное положение бедной родственницы — вот реально БЕСИТ!
И ещё откуп. Задабривание. Какие-то ненужные крема, чаи, полотенца. Колбаса и яйца, вечные баночки и мешочки. Нафига??? Прёт на себе, надсажается. У нас с мужем у каждого машина, нам наверное проще поехать и купить это всё, чем ей. Зачем карячиться-то? Не, я не молчу, я под видом заботы каждый раз сообщаю, что не нужно так себя истязать. «Ну как же я без подарков-то?». Постоянно суёт мне деньги: «Я мало гостинцев привезла, купите что-нибудь». Мы с мужем хорошо зарабатываем. Не на самых последних должностях. Я это реально как подачки воспринимаю. Но беру. Ибо обиды, слезы «Я же старааааюсь». Блииин, БЕСИТ!

Мне даже трудно в слова облечь — что меня не устраивает-то? Ну вот ну НЕ ЛЮБЛЮ я этого человека. Вот тяжело мне рядом с ней. Выматывает очень. Я от неё реально устаю. От всей этой липкой елейности.

Вот и прошу: ну вправьте мне мозги, дорогие сообщницы. Расскажите как мне повезло что ли. Или совет может кто даст — как через себя переступать?
Сразу отметаются варианты:
— минимизировать общение (с сыном отношения теснее некуда, внук бабушку обожает);
— уезжать самой, придумывать дела когда она в гостях (будет слишком явно, ибо мы с мужем абсолютно всё всегда вместе делаем — от уборки до фитнеса и физических работ);
— поговорить с ней. Пробовала. Не понимает. «Я от любви же!!!». Бееее…

Жду комментариев, спасибо!