Leila спустя 3 года.

Добрый день, девочки! Если кто помнит меня, я писала здесь 3-4 года назад. Были проблемы со свекровью. К сожалению, я забыла пароли от всего, поэтому пришлось регистрироваться заново.
Рассказываю. Проблемы со свекровью и прочими родственниками мужа перешли в полный игнор с обеих сторон. С ребенкомм и со смной родственники мужа больше 5 лет не общаются. Я после отпуска по уходу за ребенком вышла на работу, где сейчас и пребываю.
Недавно узнала, что мой муж 4 года мне изменял — случайно увидела его переписку с этой женщиной. Она замужем, есть ребенок. Они давно знакомы. Я так поняла из его объяснений, что все случилось из-за наших с ним ссор и непронимания по поводу его родни. Сейчас пербываю в шоке. Не знаю, как быть дальше. Если можно, девочки, вышлите мне приглашение в Военную тайну.
Вот ссылка на мой профиль, если кто хочет освежить воспоминания о моей истории svekra.ru/profile/Leila2012/

Почему мы ноем?

Болталка (а поговорить?)
Приехала ко мне жена младшего брата мужа. И давай мы с ней друг-дружке жаловаться. Причем я про обиды на свекровь 20летней давности, а она про депрессию, от которой уже второй год загинается, аж в больнице лежала и психотерапевт не помогает. Ною я ною, и про себя думаю " а какого фига, спрашивается? Все же у меня хорошо? Откуда такие настроения при виде невестки, ведь и свекровь я простила и приезжала она ко мне — отпустило все и не горит душа? Только настроение себе порчу."
И вдруг кааааак шарахнет! Ира, говорю ей, я знаю откуда у дебя депрессия. У тебя мама ноет? Сестра ноет? Ага, говорит… И эдак так присаживается в шоке. Они у нее бедные-несчастные, а у Иры все пучком — дом, детки, муж. Стыдно ей на себя честнозаработанные денежки тратить при таких несчастных родственницах. Ну и у меня то же самое! Какое, блин, стопятьсотое платье? Сестре ходить не в чем! Детей в школу не за что собирать!
Уехала Ира в шоке и с вопросом «Что делать?»
Ну и я задумалась… А я чего ною, а? Чтобы не завидовали что ли? Или чтобы быть как все? Или чтобы денег не просили? Или это все перечисление всяких проблем идет как оправдание своей неидеальности?
Может лучше характер потренировать твердым словом «Нет!»
Почему мы вообще ноем в реальной жизни, не в интернетах, а?

Коза Дереза

Блог им. Solnze
Опять я вляпалась, девы. Опять из-за своей доброты. Опять не подрассчитала свои силы… Вот уже в который раз убеждаюсь, что права поговорка «Не делай добра, не получишь зла!» Вообщем, делюсь своей очередной «летней» историей.
Маленькое предисловие. У нас есть маленькая квартирка у моря. Рассрочку платили 7 лет. Выкупили, слава Богу. Но она все равно небесплатная для нас, потому что находится в охраняемом комплексе, где люди трудятся, чтобы все содержать в порядке — газоны, полив, постричь их, бассейны, охрана, даже проветривают и делают мелкий ремонт зимой. Свет/вода по счетчикам. Мы с детьми проводим здесь уже 7-е лето и, особенно пока дети были маленькие, я всегда приглашала «помогающих» — маму, свекровь со свекром. Мама брала с собой всегда другую внучку (я писала о ней как-то), пока мы платили той перелет. Сейчас у нас нет возможностей никому ничего оплачивать — у самих очень много трат. Но они все приезжали, как правило, на 2-3 недели — в отпуск, сменяли друг друга, и подружки мои приезжали, и кузина моя с ребенком, вообщем, в принципе, я достаточно гостеприимна, терпима. Если гостей пригласила я, всегда стараюсь, чтобы им было комфортно. И никогда никаких проблем с гостями не было. У каждого свои тараканы, конечно. Но в целом мы все всегда хорошо проводили время вместе, никаких конфликтов не было (историю с племянницей в рассвет не беру — это отдельная история).

Ну так вот, история)
ЧАСТЬ 1. Приглашение.
Есть у меня подруга интернетная. Уже 10 лет мы переписываемся, друг дружку во всем поддерживаем. Мы почти ровесницы. И судьбы у нас очень похожи. И сыновья старшие одного возраста. Дважды виделись вживую — приезжали к друг другу в гости (на один день с сыновьями старшими). Несколько лет назад муж ее гульнул. И она это очень сильно переживала, очень сильно! Хотела из окна сигануть, детей забросила, муж ее в то время даже психушкой ее пугал, а потом венчаться заставил. Вообщем, она жалилась, что и до сих пор не отошла и все еще переживает это все. А в этом году еще и денег нет, чтобы на море детей свозить. Раньше то их дальние родственники приглашали их в Туапсе на лето. В этом же году не пригласили, потому что решили сами в той квартире у моря летом жить.
А денег у них нет, потому что муж не дает (подруга не работает), ведь он купил новую машину за 3 млн.р., ибо ему срочно необходимо «поднимать статус» в глазах клиентов, чтобы «они с ним работать не боялись и деньги платили».
Вообщем, жаловалась она мне, жаловалась, и так мне реально жалко ее стало. Я ей и говорю: «Поехали, Маша, с нами к морю. Если деньги на билет наскребешь, то пару недель мы вас с твоим младшим сыном прокормим. Отдохнешь, развеешься, море, опять же.» Она сначала отказалась, а потом неожиданно согласилась, только речь она вела не о «паре недель с младшим», а о «пол-лета с детьми». Детей у нее двое — мальчики 5,5 и 14,5 лет. В середине лета должна была приехать моя мама. И тогда народу было бы вообще 8(!) человек.

И нужно было настоять, чтобы хотя бы не больше трех недель… но вот слишком уж я жалостливая((( сама от себя страдаю. Подруга меня убедила, что мы уживемся, ведь она такая хорошая, спокойная, неконфликтная, хозяйственная, порядочная, верующая. Она расписывала, как нам хорошо будет вместе, как наши дети «самоорганизуются». Вообщем, дали ей денег — и муж, и мама ее, купила она билеты прямо от первого нашего дня заезда — и до последнего дня (когда мой муж должен был прилететь). Еще тогда у меня шевельнулась нехорошая мысль, что меня хотят использовать по полной. Но я ее отогнала, ведь на самом деле ничего не предвещало, как говорится. Ладили в письмах мы с ней отлично, друг дружку поддерживали и приобадривали в ситуациях с бывшими мужьями и с свекрами…

ЧАСТЬ 2.
Совместное проживание.

Сначала все было нормально. Настолько, насколько возможно. Ходили вместе в магазин. Договаривались, что готовить будем. С самого начала меня только два момента смутили:

— она очень много сплетничала о своих подругах, знакомых и родственниках. В основном, в нехорошем ключе, с пренебрежением и обидой, осуждала их, жаловалась на них.
— ее младший сын начал нагловато себя вести прямо с первого дня, все игрушки в доме считал своими, считал себя в приоритете выбора стула, ходил везде, трогал все, что хотел, сердился и рычал постоянно, ни с кем не разговаривал и был явно недоволен присутствием в квартире меня и моих детей. Короче, вел себя так, как будто это его квартира, и это МЫ у него в гостях, и ему было тяжело мириться с фактом нашего присутствия здесь.
Я все эти моменты все оправдывала: волнением, пережитыми стрессами, привычками. Вообщем, когда хочешь одет на глаза шоры и найти оправдания — ты это всегда с успехом сделаешь)))

Потом появились еще моменты:

— по ночам, полвторого ночи, она звонила мужу на скайп, без наушников. Я, естественно, просыпалась. И потом до утра не могла заснуть. После нескольких бессонных ночей я ей мягко намекнула об этом. Вроде поняла)

— ее младший ребенок все это время кашлял. Но НИКОГДА не закрывал при этом рот рукой. Я намекала подруге, чтобы он закрывался во время кашля. Безрезультатно. На все замечания он только хмурился, рычал и отворачивался. Конечно, было его жалко. Но мы-то из-за этого тоже страдать не должны. К концу второй недели, как то проснувшись утром, я поняла, что не могу садится за один стол с этим постоянно кашляющим мальчиком. Ну не хочу я больше, чтобы кто-то кашлял на меня и на мою еду, и на еду в тарелках моих детей (у нас стало периодически горло побаливать). Я собралась с духом и попросила как-то изменить ситуацию — или пересадить его за отдельный детский стол, или кормить отдельно от остальных. Подруга с недовольством усадила его за детский стол, возмущаясь: «Мне его кормить тут будет неудобно!» К слову, она же до сих пор (парню скоро 6(!) лет) кормила его с ложечки. На что я ответила: «Дай ему возможность есть самому! Разве у него руки не работают?» Она ответила: «Мой муж вот тоже недоволен, что он сам не ест, а ведь если его не кормить, он же сам не будет. Вот был он у моей мамы, она его с ложки не кормила, так он три дня ничего не ел, а потом лег на диванчик и говорит, что у него сил вообще нет!». Но, тем не менее, она дала ему ложку и, о ЧУДО, мальчик взял ложку и САМ все съел. Причем очень быстро!)))

— она суперверующая, до фанатизма. Это вот когда крестятся и молятся и утром, и вечером, и перед едой, и после, и ведут душеспасительные беседы об их «самой правильной вере» с рьяным осуждением «веры неправильной» и «низкой духовности» окружающих. Блииин, вот живет человек у меня дома, спит на моей кровати, ест из моей посуды и позволяет себе высказывать в мой адрес (и в адрес моих детей) нелестные суждения о нас.

— стала высказывать мне, типа, свою жалость: «Вот, Солнце, мне тебя жалко, ты готовишь каждый день свежее и разные блюда. Я вот приготовлю борщ на неделю, очень экономно, и кто голодный — тот съест. А ты своих детей балуешь.» Или «Я вот своему мужу скандальчик закачу, он мне и шубку в клювике принесет, и ежемесячно стал давать 20 тысяч лично на мои расходы, я платья себе покупаю. А ты, Солнце, уже не первую зиму в одной и той же дешевенькой синтепоновой курточке ходишь, мудрее нужно быть».
Ну вообщем, по ее мнению, дура я набитая. На себя денег практически не прошу (мне хватает тех, что я сама зарабатываю). У меня в приоритете — образование детей, их здоровье (полноценное питание относится к этой категории)

— стала высмеивать мои «неправильные» способы воспитания. Что беседы с детьми, объяснения, доверительные отношения — это в корне неправильно. Вот у них — самая правильная семья — АВТОРИТАРНАЯ — они своего старшего бьют! Ремнем! По ногам, до синяков! При этом это ее — второй муж, то есть она позволяет бить своего ребенка родному отцу, а чужому мужику, объясняя это тем, что «ну он же обеспечивает его, значит, имеет право и воспитывать таким образом.»
Конечно, я поудивлялась, но доказывать ей ничего не стала, потому что бесполезно. Я просто сказала, что «Я своих детей НИКОМУ бить не позволяю, только я сама, как мать, имею на это право, при этом и сама я бить своих детей не планирую.»

Чем дальше, тем больше:

— увидев, что на ужин мой сын положил себе добавочную котлету, она возмутилась: «Мы их не прокормим!» НО тут один нюанс. Ее старший сын имеет очень хороший аппетит, и как результат — избыточный вес. Мой старший сын весьма привередлив в еде, у него недостаток веса (47 кг на 176 см роста), он может сутками голодать, но есть «невкусную» еду не будет в принципе.
Вообщем, ей показалось, что «мы их объедаем», и она разделилась. Стала готовить только на себя и своих детей (потому что мои дети почти не ели ее еду, им «невкусно» было). Я уважаю ее решение, имеет право) Но сама я продолжала готовит на всех. Ну то есть получилось так, что каждая из нас готовит и вроде как угощает всех остальных) Кто захочет, поест) Ну, если так человеку комфортно, я не спорила. А зачем?

— потом начались претензии к моим детям. Причем чем больше ее дети обижали моих, тем больше претензий было к моим. Ведь самый лучший способ защиты — это нападение!)
Вот несколько ситуаций:
— в наше отсутствие ее старший сын защекотал до истерики моего младшего. Я вовремя пришла, потому что не знаю, что было бы дальше, мой сын уже рыдал, слезы текли и он не мог и слова сказать. Подруга отругала своего, высказала претензии мне, что «и твой старший так себя ведет с моим младшим» (что было явной ложью, потому что моему старшему малышки в принципе не интересны, он их вообще не замечает). Из-за этой ситуации мой старший получил от меня очень сильно, ведь он был рядом, но не защитил своего брата. А подруга моя в этот момент мне и высказала: «Мы вот бьем своего, он своего младшего и пальцем не тронет, боится нас, а вы вот не бьете, вот и результат.» Вот умеет же человек все с ног на голову перевернуть. Прямо удивительно.
— купила подруга своему сыну младшему полотенце с капюшоном. А на полотенце — свинья из «энгрибёрдс). Моя младшая и говорит ему с восторгом таким (мы же недавно мультик этот смотрели): „Ой, ты же — свинья из Энгри-бёрдс“!» Мальчик тоже фанат мультика, сидит довольный. А подруга моя мне и говорит: «Скажи ей, чтобы она так не говорила, а то он расстроится». Ну ладно, зову дочку, прошу так нег говорить, что это может быть обидно. Дочка не поняла, в чем она не права и за что ее отчитывают, расстроилась. Ну у нее вообще незлобивый характер, скорее, озорной, веселый, добрый…
— не знаю, что там сделал ее младший сын, но моя дочь ему сказала: «Вообще-то ты живешь в моем доме!» Я это не слышала, это слышала моя «подруга», которая незамедлила меня отчитать: «Ты знаешь, что я сейчас слышала. Твоя дочь, поганка такая, вот такое сказала моему сыну. Ты представляешь? Вот же засранка, паршивка и т.д. и т.п… А мы что, бомжи, приживалки, зачем она так нас обижает?» Я отвечаю: «Извини, вы — наши любимые ГОСТИ, приглашенные нами. Мы вас обижать не хотим. И лично я всех своих гостей считаю практически членами своей семьи. Я с ней поговорю!» Вообщем, поговорила я с дочкой вечером, она расплакалась, расстроилась очень. А я сижу и думаю, а что такого криминального сделала моя дочь? Она сказала правду, они живут в нашем доме. Они — гости. Хозяева — мы. Они нас обижают, мы терпим и ни слова в ответ сказать не моги — они обижаются. НИКТО никогда не позволял себе ТАК называть мою дочь. И я это стерпела, ничего не сказала. Да добрее ребенка и не сыщешь… Мне так стыдно перед дочерью стало. Ведь она же во всем права. А я, ее мама, вместо того, чтобы ее защитить, ее же и отругала. Утром я у нее прощения попросила.
А у подруги, я так поняла, вообще «пунктик» насчет того, что они «в гостях». Она и на других жаловала (тех, которые их в Туапсе принимали), когда там девочка-подросток на подруги претензии, что та девочка «долго спит», ответила ей, что «они в их доме вообще-то живут». Подруга с большой обидой об этом мне рассказывала, очень оскорблена была. Вообщем, для нее это смертельная обида, если им, гостям, напоминают, что они — Гости.

Я вообще — человек очень терпеливый, спокойный и неконфликтный. Я вот осознаю, что другая на моем месте уже давно бы расставила все точки над «i», закатила бы скандал и выставила бы вон таких «дорогих гостей». А я вот мямля((( не люблю конфликтов, не люблю отношения выяснять… я уже очень пожалела, что вообще их в гости позвала… но я решила, что раз я, дура такая, уже пригласила их, то выгнать их не могу, все таки. Ведь я же ответственность за них взяла, пригласив их… Нехорошо будет. Ждала приезда мамы. Надеялась, что с ее приездом мне спокойнее будет.

Еще один момент, который я забыла упомянуть. Вот не знаю, как у кого, а у меня периодически «чуйка» включается. Ну как предчувствие или ощущение какое-то особое. Не знаю, как объяснить. Но я всегда чувствую, насколько в порядке мои дети, чувствую, если что-то случится может (или уже случилось) и все такое.
Так вот, как только они зашли в нашу квартиру, у меня появилось очень нехорошее ощущение. Как будто угроза от них идет. И с каждым днем это ощущение все росло. Еще ни разу меня мои ощущения не обманывали. Но вот на сей раз чуйка моя включилась что-то поздновато(
Мне было очень некомфортно. Все это время я была прямо в постоянном напряжении. Вот так лето, вот так море… Вот так гости… Все терпела что-то, терпела, разруливала…
И ведь сама же виновата, получается…
Я не знала, что делать. Я и провоцировать их боялась, и обижать их ничем не хотелось… И свою семью защитить нужно…
И вот чувствовала я себя как тот мужик из анекдота — «Никакие они мне не друзья»)))
Вообщем, я как-то ну уж очень явно начала ощущать, что подруга моя — никакая мне не подруга(((

Бог есть!!!
Прожив у нас три недели, незадолго до приезда моей мамы, подруга приняла решение снять апартаменты, потому что «пора и честь знать» и «нам тесно». Муж и мама переслали ей денег. Она нашла квартирку в ближайшей деревеньке — за 5 км от нас. И они переехали от нас.

Но на этом история не заканчивается.

Мужики-телки или я просто дура????

Девчонки, помогите советом. Жила не тужила, жила поживала и тут на тебе! Этой весной познакомилась с мужчиной, у нас были общие друзья, и случайно мы в одной компании пересеклись. Я довольно общительный человек, открытый и весьма влюбчивый, не смотря на свои шишки и самовнушение ну никак не получается закрываться от людей, уж больно доверчивая. Сама это понимаю, и вроде пытаюсь в себе это как то изменить, а выходит вот такие коллапс. Очень нужна ваша потдержка и взгляд со стороны. Вообщем, этот мужчина, так сказать, вроде как глаз на меня положил, наши общие друзья меня в этом уверяли, он после праздников вернулся к себе в город и тут же мне написал целое письмо о том, какая я замечательная и как я ему нравлюсь и бла, бла, бла! А я дура то поверила, плюс он и по поведению ко мне тянуться начал, видела как сморит и за мной чуть ли не по пятам ходит. Я по началу не реагировала, мне в принципе пофигу было, но неожиданно коварная стрела амура зацепила все мои не защищённые места. Я на его письмо ответила как нормальный адекватный человек, что мол, ок, всё хорошо, верю, только больно мы мало знакомы,4 дня это не повод для серьёзных отношений, давай, мол общаться хотя бы для начала? Он ответил благосклонно, вроде пошло общение, НО в какой то момент он перестал писать, и я подумала, наверное разонравилась, раз так! Пообщался немного дольше и понял, что я не его человек. Наверное моя история закончилась бы с наименьшми потерями, если бы всё так и осталось, но фиг там! Друзья позвали меня с ним летом на отдых и он тоже, мол приезжай, я хочу тебя видеть и всё тоже бла бла, плюс он до этого отдыха приезжал в город и рвался к встрече. И я не могла понять, вроде он по идее должен был слиться, а тут непоняткие какие то.И уже на этой встрече, была эта дамочка, типа общая подруга его и наших друзей. Я уже тогда спалила, что она строит ему глазки, и мне это не понравилось, но я виду не подала конечно. Через месяц мы поехали все вместе на отдых. Я настроилась, что мы общаться начнём, сблизимся, а вышло всё мягко говоря иначе. Она всю дорогу к нему липла, то плед ей подай, то дай я возле тебя ноги погрею и всё в этом духе, и при мне главное, прям в наглую, хотя все были в курсе, что у нас с ним шуры муры. Он в свою очередь её не отшивал, я вам скажу, а бегал по её поручениям, сидел рядом с ней и всё такое. Я уже почти смирилась с тем, что его как телка увели у меня из под носа, но в последний вечер, он лёг ко мне на колени и мы обнимались с ним всю ночь, так и уснули. Мы разъехались и через пару дней он написал, что рад тому что всё таки вырвалась на отдых и что он извиняется, что мало уделял мне времен и будет стараться быстрее со мной увидеться. Я же дура! Ха-Ха-Ха!!! Я поверила, и вот он приехал на днях, опять собралась компания. Я как идиотка приехала туда, он там, встретил меня радостно, но и эта дамочка тоже там осела. И в какой то момент она уличила время и подсела к нему. Грубо говоря, стала опять липнуть как банный лист. Мой ухажёр был совсем не против, общался с ней, я возможно поступила не мудро, ну не буду я драться за мужика, я считаю, что он должен сам решать с кем ему быть. Вешаться на кого то тоже считаю не правельным. Я под предлогом домашних бед уехала домой, вся в расстройстве, не понимая его логики в принципе. Он провожая меня до двери стал спрашивать, что за проблемы, я сказала, что всё серьёзно и ушла. Потом он написал мне, что мол может помощь нужна, я ему ответила, что ты уже помог, всё хорошо. На душе кошки скребут. Девчонки, помогите! Ну не понимаю я ни фига этого муржского поведения. На фиг было вешать лапшу???

К нам едет свекр.

Блог им. Pema
Папо я видела последний раз больше года назад.
Он приехал знакомиться с нашим младшим ребенком в его 4 месяца, это была их единственная встреча за его 1.5 года ))))Прошла она так: свекр и свекровь пробежали в детскую, схватили ребенка, пофоткались с ним, отужинали, после чего папо срулил к каким-то своим друзьям ночевать в соседний коттеджный поселок.
И вот -ТАДАМ… муж мне остроножно-стеснительно сообщает что " к нам едет папо на рыбалку". При выяснении подробностей клялся что ночевать он у нас не собирается. А потом еще и сообщил что к нему намерен на рыбалке присоединиться Любимый Сын. Тот самый, который с женой по горнолыжкам неделями отдыхает, сдав мамо и папо своих детей. Кстати, про детей. Я тут писала что моего старшего ВПЕРВЫЕ за 4 года свекровь взяла на неделю-пока садик был закрыт. Следом приехали (после отъезда) Любимые Внуки-вдвоем и на все время ремонта их сада- на 2 недели.

Это я к тому что Любимый Сын отлично с женой жил 2 недели без детей (по мне так настоящий отпуск, т.к. у нас с мужем по-прежнему без изменений: за 4 года ни дня без детей).
И вот мне на голову сваливается папо со своей рыбалкой, итить его. И очередными селфи с моими детьми-которые ему нужны только пофоткаться.
Про перлы свекра вроде «свари, невестушка, своего фирменного кофею» вообще молчу.

Одним словом- да, мы живем на берегу озера, у папо отпуск 2 месяца и он развлекается. Но у меня нет ни малейшего желание никого развлекать. В их последний со свекровью приезд у меня включился откровенный сарказм вроде фраз испуганному ребенку «не бойся, маленький, нафоткаются и не подойдут к тебе больше»))))

Надо придумать какую-то стратегию поведения… Пока первое что приходит в голову- просто уйти в другую комнату и пусть мой муж сам обслуживает своих гостей и моет за ними посуду. И кофе своему отцу тоже сам варит (это я называю в исполнении мужа «выкинуть продукты») и разговорами развлекает.
В общем, как-то так. Что бы вы делали, девы, нужна сила коллективного разума?

Это счастье жить отдельно!

Здравствуйте! решила и я поделиться о наболевшей теме «свекровь и невестка»… до замужества я слышала много разных историй как свекрухи портили жизнь невесткам и думала со мной так не будет! когда я познакомилась со своим будущим мужем, спросила его где мы будем жить? и сказала что хочу отдельно жить от родителей, чтоб быть хозяйкой в доме, но он мне сказал что он самый младший в семье и что родители старые и что он их последняя надежда, что им нужна помощь, ну я наивная так пожалела их и подумала что им наверно нужна мужская помощь, то есть(моего будущего мужа)и решила к ним переехать и жить в любви и согласии многие года. Они живут в селе, рядом есть город. Когда мы поженились и стали вместе жить, свекруха сразу стала учить как мы должны жить, точно так же как она со своей покойной свекровью, по её словам они очень друг друга любили, свекровь ей во всём помогала, особенно с детьми, оберегала её, защищала, про свёкра своего она молчала, но я слышала от других пару историй про него, например что после родов он её заставлял мешки поднимать а свекруха запретила. так как я была приезжая я сразу не могла найти работу, а у них огород 30 соток и очень мечтали чтоб и я там работала, я на кухне на четверых готовила, свекруха не думала помогать, только спрашивала что я буду готовить и все закатки мне поручала, ещё у них соседка родственница лежачая, выгнала свою невестку с сыном, и моя свекруха очень хотела чтоб я шла к ней и убирала, готовила. но я так не делала и ей приходилось… а ещё мы должны были отчитываться куда уходим, как маленькие, а муж мой не любит ей говорить, потому что она всем рассказывает и она меня отчитывала что я виновата, а ещё мой муж на работе с утра до вечера, а вечером у него пасека и не помогал им, а ещё у них два колодца во дворе стоят и им вода не нравится в них, свекруха таскала воду от соседей и намекала мне таскать но я сказала что тяжёлое мне нельзя, мужа заставляла, а муж не любил такими делами заниматься, и ещё у неё обида была большая что я её к себе в комнату не приглашаю, а я не могла понять зачем её приглашать если мы и так видимся на кухне и во дворе?! и в своей комнате я хотела отдыхать от неё… а ещё мы когда уезжали мы закрывали свою комнату потому что они когда уходят и ложатся спать дом не закрывают говорят что нечего у них воровать, и обвиняла нас что мы закрываемся от них значит что-то прячем. а ещё у них очень много внуков и внучек и они очень любят шкодить и пачкать и мне своё всё было жалко… а ещё свекруха мечтала чтоб я её внукам готовила и кормила их а ещё ей очень нравилось чтоб её невестка и она сидела а я их семьям насыпала и мыла посуду, но я так ни делала, мужа один раз заставила и им дошло и сами шуршали, правда я им помогала))а муж мой очень занятый был и когда у него были какие то планы, у неё тоже были свои планы привезти, отвезти и он отказывал и она считала что я в этом виновата))один раз был случай: им срочно нужно было дрова нарубить, а муж мой уехал по делам и они сами рубили, а потом она мне сказала что она бы не дала старикам работать, мне жалко их в этом плане, я считаю что эта работа взрослого мужчины, а не женщины, на что она мне ответила что она никогда не выбирала мужскую или женскую работу. Сейчас когда мне нужна мужская помощь, я смиренно жду, не делаю впереди мужа и муж делают когда у него время появляется, потому что знает что мама за него не сделает. а ещё свекр сидит и командует жене принеси это, принеси то. муж тоже вначале так делал но я говорила ему, я не как твоя мама и он понимал, а ещё я очень рада что он её не слушается, я такое не выдержала… И в общем, я не оправдала свекрови ожидания, делала только то что в моих силах, пахать за четверых не собиралась и поэтому плохая для неё :-D а ещё она мне говорила что от когда я пришла у них одни проблемы, что раньше не было, и что из-за меня у неё давление поднимается, а ещё ( чего я ей простить не могу) она звонила моей маме и жаловалась на меня! она мне так противна стала… что я когда видела как она заходит на кухню старалась убегать, она и это моей маме говорила… а ещё если они были во дворе то я терпела и в туалет боялась ходить :-D а сейчас такая благодать… я не белая и пушистая тоже ей хамила и очень грубо, а она всегда спрашивала «ты своей маме тоже так отвечаешь» а когда она мою маму трогала я ещё хуже взрывалась, говорила чтоб на своих других детей смотрела(а они не ангелочки) и самое интересное что как я ей отвечала она всё помнила, а что она мне говорила и что моей маме звонила, она клялась что такого не было!!! что я всё вру))а ещё у меня иногда бывало недомогание, голова болела или живот, а они говорили что я притворяюсь)) а ещё свёкр мне один раз сообщил что их дом надо заработать послушанием))смешно))дома в селе копейки стоят по сравнению в городе, вот я думаю если они бы жили в городе может я терпела и молчала))и мы с мужем решили накопить и за два года купить дом, но не выдержали и через 8 месяцев за накопленные деньги и одолжили купили дом! они когда узнали в шоке были не то слово… они раньше нас выгоняли и говорили что мы никогда не заработаем что в это время очень тяжело свой дом иметь, что не реально. а когда узнали свекруха плакала что они одни остаются, кому такой большой дом останется? что она очень хочет со мной жить, что она так мечтала жить со мной и помогать мне. а мой муж ещё до женитьбы сделал ремонт в доме, отопление и на кухонный гарнитур, так свёкр в порыве гнева сказал чтоб он батареи поснимал и мебель забрал, даже их мебель предлагал) но мы отказались.и ещё они нас ругали чего мы в долг взяли, что мы можем калеками стать и что им придётся выплачивать) и ещё смотреть нас)Это было весной, и муж летом заработал, долги отдал и нам ещё осталось).

Как организовать уход за пожилыми родителями мужа?

Девочки, пока что чисто потенциально, к счастью, хочу подготовиться к тому сложному времени, когда придется как-то организовывать уход за родителями мужа. Помимо потенциального интереса с целью представить ситуацию и морально подготовиться, хочу также подготовить почву, так сказать. То есть интерес и практический тоже. Интересует именно организация ухода при минимальном участии мужа и меня. Думаю, что максимум, на что меня хватит, это именно организация ухода, возможно, его оплата, и на раз в месяц приехать, навестить. Мужа, полагаю, не хватит и на это.
Жертвовать интересами детей ради этого не хотелось бы, хотя, возможно, и придется в чем-то.
Люди они не плохие, к посторонним людям свекровь даже и сердобольная местами(только не к мужу своему и собственному сыну с его семьей), но жили всю жизнь для себя, этого не скрывали, считают, что именно так и нужно жить, добиваться исполнения каждой своей прихоти любой ценой, чем они всю жизнь и занимаются. Ну то есть бросить их окончательно и не париться не сможем, а крови у нас выпито столько, что лично ухаживать не сможем чисто психологически/эмоционально. Я ещё и физически не потяну.
Вот как бы все так организовать, чтобы минимальные потери для нас с наличием достойного завершения жизни для них? Хотелось бы написать, чтобы и волки сыты и овцы целы, но это не про нас, к сожалению. Что бы мы ни сделали, всегда будет плохо и мало, и целыми психологически/эмоционально от них не уйти, насколько коротким бы ни было общение.
Может, у кого-то уже был сей печальный опыт? Или просто есть какие-то мысли на этот счет?

Остроты

Блог им. ТигрОля
Девочки, я за коллективным разумом, а точнее за коллективным острословием.
Накидайте мне острых, язвительных ответов, вопросов и замечания на разные темы (в том числе, на вопросы/замечания из разряда «ой, ты так поправилась/похудела», «чё у вас ещё нет детей?», «чё ты так часто работу меняешь/не надоело на одном месте сидеть, не развиваешься совсем?» и т.д. и т.п.).
Очень надо до субботы.

Не ходите замуж за мажорчиков!

ЖАЛОБЫ
Когда познакомились с мужем, нам было по 20лет, учились ещё в институте. На тот момент ни
у меня, ни у него не было планов строить семью. Мы встречались, веселились, ни о чём не
думая. Он был парнем моей мечты: дорогие часики, маникюр, на машине папиной гонял, жил в центре столицы, одевался очень стильно, заботливый, любящий, сюрпризы делал, цветы без повода. Какой 20-летней девочке этого не хочется? Тем более социальное положение наших семей было почти равным: мой папа был генеральным директором крупной фирмы, мама — юрист там же. На тот момент, когда мы познакомились у моих родителей деньги куры не клевали (до кризиса).
Родители родителями, у нас с ним была одна огромная разница, на которую я почему-то не обратила внимания: несмотря на то, сколько у моих родителей было денег, я начала работать в 18 лет, зарабатывала по 500дол. в месяц (по ночам официанткой сначала в клубе, потом в казино), а он тратил родительские денежки. Позже я устроилась на работу по-приличней — администратором в автомобильный салон, а он начал по ночам таксовать на машине своего отца. Зарабатывал мизер. Ещё позже, мой отец предложил ему совмещать учёбу с работой на папиной фирме (сама же я параллельно тоже успевала и там подрабатывать, изредка посещая офис, там была не ставка, а деньги по факту сделки — от 100 до 5000дол. сразу). Но муж (на тот момент будущий ещё) и у папы моего особо не напрягался, ничего не получалось долго. И тут… аллилуйя! он проводит сделку и получает 4 000дол! и знаете, что он делает с этими деньгами? Отдаёт их своим родителям, чтоб они до конца рассчитались с кредитом за автомобиль (но тем не менее, он всё равно оставался автомобилем его родителей и мы могли ездить на нём поздно вечером). Ну помог и помог, ладно.
Провстречались мы так 3 года, закончили институт. Я стала задумываться: а что же дальше? Невозможно каждый день гулять за ручку, ходить в кино и парк. Развязка-то какая будет? После долгих выяснений отношений, чего он хочет, что планирует, муж сделал мне предложение.
Свадьбу наметили. Я оставалась ночевать у него, но его родители всем своим видом показывали, что я у них дома лишняя: в 9 они уже спят, ругались, если после 9 мы «чашками гремели»,
хотя банально пили чай на кухне. А утром… несмотря на то, что это было лето и я спала
в одних трусах, топлесс, раскрывшись, часто просыпалась от того, что мимо меня проходили и
мама и отец мужа! Хотя комната у них была не смежная, они просто заходили что-то взять в
шкафу, за утюгом, полить цветы в 7 утра и т.д. Я лично к такому была не готова, и шокирована! Мои родители не заходили без стука в мою комнату, даже если я была там одна. Так у нас было принято — я стучалась к ним, они ко мне. Замечания мужа на его родителей не действовали. С вечера никто ничего забирать не хотел. Ну, я и перестала у него ночевать.
Да и вообще, муж был тепличным сыночком, маминым. Однажды после того, как у нас порвался
презерватив во время секса, первое что он сделал — позвонил и рассказал своей маме. На что
она позвала нас к себе и совала мне таблетки экстренной контрацепции, от которых я отказалась, в силу того, что они очень вредные и я, как девушка, была уверена в своих «безопасных днях», да и отношения у нас шли к свадьбе — аборт бы точно не делала.
Раз дело к свадьбе, тут у меня и вопрос родился — где жить будем? С моими родителями,-
отвечает мой благоверный. У них же трёхкомнатная. В одной родители, в другой брат, в третьей
мы. У меня был ступор. Нет уж, я не вытерплю этого. Бестактного входа в комнату, хождений
на цыпочках после 9, даже летом. Давай снимать квартиру! — но 23-летний, готовящийся стать
мужем, мой парень заявил, что не потянет. С моими родителями жить не вариант — моя мама всегда твердила, что молодая семья должна жить отдельно. И поэтому мои родители предложили переоборудовать один из своих офисов закрытого типа под квартиру. Мы стали делать ремонт, муж все расходы делил на: нас, своих родителей и моих (и тоже самое про расходы на свадьбу), но когда на что-то не хватало — у мужа и его родителей был один ответ: пусть Руслан (мой отец) оплатит! Меня это приводило в бешенство, на тот момент я поняла, что сделала неправильный выбор, что муж ещё не готов к семье, но что-то меня подталкивало идти дальше, мне казалось, что начинать новые отношения в 23 — это глупо, дурой была.
Офис этот (а уже квартира), был в кредите, и мой отец ко всему продолжал оплачивать кредит ежемесячно.
Мы поженились, сыграли свадьбу. Фамилию мужа я не взяла, ибо она, мягко говоря, некрасивая, и мне было бы сложно с ней по жизни. Родители мужа были шокированы. Через пару месяцев после свадьбы свекровь заявила (якобы в шутку), чтоб мы не заводили детей пока. И я стала понимать, что этот человек — лицемер! Когда мы приходили к ней в гости, в начале были обнимашки, ути-пуси, чересчур много любви: золотые деточки, мои неземные ангелочки, любимочки, а через полчаса она могла в наглую изменившимся тоном сказать: давайте валите, у меня много дел, и всё это с ехидной улыбкой.
В общем, прожили мы 4 года тогда (детей всё не было и их это радовало, хотя врачи говорили
и говорят, что у обоих всё отлично). Наступил кризис в стране, фирма моих родителей обанкротилась, они не могли дальше оплачивать нам кредит за жильё (муж всё так же твердил, что не тянет ни кредит, ни квартплату, ни аренду другой квартиры, работал в такси). К нам домой стали ходить коллекторы и грозились выгнать на улицу, шёл судебный процесс, который с трудом оплачивал мой отец. Я на нервах. Мои родители лишились и своей квартиры, уехали в
другую страну. Мы с мужем остались практически на улице (в любой момент могли выгнать). Тогда муж попросил у своих родителей хоть какое-то время пожить в квартире, которую они сдают, чтоб переждать этот период, заработать денег. Пару месяцев, полгода… — они ответили: у каждой семьи есть проблемы и каждая семья решает их сама! Позже в эту квартиру переехал брат мужа со своей девушкой (даже не женой!)) т.к. она тоже не смогла жить в трёшке всей «дружной семьёй»)) видимо, и ей там жизни не давали.
Хочу заметить, что у родителей мужа так же есть трёхэтажный частный дом в черте города, в
котором нам тоже отказали пожить. Всё, на что они согласны — комната в их квартире, и жить по их правилам! (Когда муж им дал 4000дол ни с того, ни с сего — это нормально было, а пожить кое-какое время — почему мы должны решать ваши проблемы?). Но муж на их стороне,
говорит, что они такие люди и он не может себе позволить даже думать о них плохо, осуждать.
Немного отойду от общей темы, был случай, когда мой муж некрасиво выразился про моих родителей, я была в слезах, написала это моей свекрови в надежде, что она меня поймёт и заступится за меня… но в ответ на смс я получила звонок, в котором она орала на меня: всё он правильно сказал, твои родители такие и есть. Я ей сказала, неужели они заслужили того, чтоб на них говорили такие слова после того, как они обеспечили нас отдельным жильём на многие годы? — она ответила: они это всё лично тебе дали! И положила трубку. Я пожелала ей добра (без всяких грубых слов) и решила, что для меня нет её. Больше мы не виделись, не созванивались.
Так в стрессе и ожидании того, что нас могут выгнать — прожили ещё 2 года. (В общей сложности 6 лет женаты). Муж все деньги, заработанные в такси держит в кармане, я их не вижу и не трачу и видов на них не имею. Свои трачу на свои нужды…
Он в начале платил за квартплату, а на днях я узнала, что там долг за 2 года! Родители мои
знали, но молчали. Всегда за него заступаются. А мне надоело. Понятно, что из тепличного
столичного центрового мальчика ничего другого бы не выросло, но в 29 лет не иметь средств на угол свой, хоть арендованный — это уже слишком для мужчины. И если родители его всю жизнь воспитывали так, чтоб не дай Бог мальчик не перетрудился, и на работу не ходи — на денежки, на тебе ещё (до 23 лет)… так помогайте тогда в любых жизненных проблемах. Ато вырастили инфантила, а теперь «каждая семья сама решает свои проблемы!». В общем, дала месяц мужу. Если ничего не изменится — развожусь.