Отношения со свекровью. Советы и факты

Рейтинг
+61.00
355 читателей , 257 статей
О блоге RSS

Как избавиться от остатков стереотипов и перестать переживать?

Вот уже почти год, как я прекратила общение со свекровью, а выкинуть из головы окончательно не получается. Подозреваю, что и не получится. Слишком сильно она мне и мужу жизнь испоганила, чтобы вот просто так взять и забыть. К сожалению, после визита к психологу, я вынуждена была констатировать, что не все в этой жизни возможно простить и забыть. Есть вещи, которые приходится носить с собой всю жизнь. В этом есть и плюсы, это защищает от повторного наступления на те же грабли. Тем не менее, груз этот нелегок, и потому, где могу, я его стараюсь покомпактнее уложить, чтобы сподручнее нести было, а что могу, по дороге выбрасываю все же. Вот и последнее время хотелось бы выкинуть из головы одно переживание.
А именно — переживаю о том, что, в общем-то, меня и не касается. Касается близкого мне человека — мужа. Потому и переживаю. В отличие от него.
Дело в том, что какое-то время тому назад свекровь перестала звонить своему единственному сыну, моему мужу. Вернее, звонить-то она звонит, но редко, и сугубо по делу — привези, дай, помоги и т.д. Потребительское отношение у нее было всегда. Но до этого она хотя бы мимоходом спрашивала, как семья, как дети. А тут — как отрезало. Оно, конечно, с одной стороны, честнее стали отношения. С другой же — мне непонятно, что же такое должен натворить твой единственный ребенок, чтобы в одностороннем порядке прервать с ним отношения!? Тем более, что муж всегда им помогал, да и я тоже. И относились всегда с теплотой и вежливостью.
Мне она продолжала писать гиперэмоциональные смски. Вся связь с внуками(нечастая) была через меня. С детьми ее и свекра оставлять опасно, поэтому, чтобы совсем уж бабушку и дедушку не отрезать от них, я время от времени организовывала то походы в кино, то в кукольный театр, ну или что-то в этом роде. Чтобы и дети целы, и вроде как и виделись. Около года назад свекровь на меня напала в общественном месте, на организованном и оплаченном мною же мероприятии с детьми. Хотя такое бывало и раньше, но тут была просто последняя капля в чаше моего терпения, и я стала все ее смски переадресовывать мужу. Типа, подробнее Ваш сын расскажет, уточните у него, и т.д. Она поняла(или обиделась), и перестала мне писать. Только через время я узнала, что и с сыном она не общается уже долгое время, чем он, собственно, доволен.
Я мне вот неспокойно. А я переживаю за него.
Тем не менее, возобновлять со свекровью отношения не собираюсь, из соображений собственной эмоциональной безопасности. Ну чтобы не нарываться...
А вот перестать переживать на эту тему не получается. Нет-нет, да и всплывет мысль о том, что муж с собственной матерью не общается. Ну не укладываются их отношения в мои стереотипы, ну никак не укладываются.
У многих ситуации ужасные в отношениях со свекровью, кто-то вместе живет, у кого-то в личную жизнь лезет, и т.д. А у меня, выходит, я сама себе покоя не даю...
Или эти мысли просто по привычке появляются? Долгие годы был сильный фактор стресса и раздражения, и когда он исчез, то мысли о нем по инерции всплывают. Может, со временем сойдут на нет...
Человек я занятой, особо времени на переживания и нету. Тем не менее, хотелось бы мне об их отношениях не сожалеть, выкинуть это из головы и принять как данность. Поменять свое отношение к ситуации. Но не выходит.
Что скажете? Как мне себе мозги вправить? Как избавиться от собственных стереотипов и принять, что вот может быть и так... Как вдолбить себе, что всех же все устраивает, и меня — тоже, переживать тут не о чем?

Вправьте мне мозги, пожалуйста

Доброго времени суток, дорогие невестки, и, возможно, свекрови )).

Сначала расскажу чего меня гложет, потом расскажу, чего я жду от публикации своего наболевшего.

Сразу сообщу: я знаю, что я зажралась. Ибо читаю ваши рассказы, порой волосы дыбом встают. У меня всё не так. От слова «совсем».
Итак, поехали.
Свекровь — живет отдельно, за 100км. от нас. Сын — единственный. В младенчестве по недосмотру врачей чуть не потерянный. Ну и всё прилагающееся к этому состоянию: гиперопека, постоянные сюсюканья с 35-летним деточкой, боязнь обидеть / задеть / лишний раз напрячь, желание откормить / отогреть. Отношение ко мне: трепет (я в своё время вытащила сыночку из несчастных депрессивных отношений), обращение на «Вы», задаривание ненужными ништяками, постоянное подсовывание денег.
Чем же недовольна, спросите вы? А вот этим вот трепетом и недовольна. Меня бесит и выворачивает, как она пытается показать, насколько меня ценит и как она мне благодарна. При этом «пытается показать» — это ключевые понятия. Вижу, как пересиливает себя, называет «дочка». Но на «Вы». Куча неискренних комплиментов: «Ай, какая хозяйка, ай как всё вкусно, ай какой порядочек везде». Нет, я и правда неплохая хозяйка. Ну скажи ты мне один раз в конце обеда: «Спасибо, всё было вкусно» — да и хватит. Зачем с каждой проглоченной ложкой-то? «Ах, я вас всех таааак люблю!» (моих родственников: маму, сына от первого брака). Блин, ты их видишь раз в год на семейных праздниках. С чего вдруг горячая любовь-то вдруг проснулась? И кругом вот эти вот вот охи-вздохи-неискренность. Вот прям бесит! Бесит её несамостоятельность. Никогда не попросит налить чаю. Или если устала — не решится пойти спать пораньше (а когда она в гостях — у неё отдельная комната, делай чё хочешь). Нет, будем робко сидеть в уголке, заглядывать в глазки и восхищаться всем подряд.
Ну больше всего восторгов, конечно же, сыночка огребает: «Павлуша то, Павлуша сё. Ах, какой Павлуша молодец». При этом Павлуша морщит нос от этого количества елея, живёт самостоятельно с 16 лет и от мнения мамочки вообще не зависит. Я, кстати, в своё время и влюбилась-то в него сразу после того как увидела отношение матери. Потому что при ТААКОМ количестве гипер-опеки и заботы и оханий «Закрой плечики на пляже, обгоришь!» (в 30 лет, напоминаю) — не вырасти в маменькиного сынка ну просто невозможно. А он не вырос. Самостоятельный взрослый интеллигентный мужчина, очень многого в жизни достигший. Сильный духом. Кстати, предвосхищая вопросы: с мужем у нас прекрасные отношения. С мамой у него отношения сдержанные (ибо нужно удерживать этот пыл), но рявкать на неё он не рявкает. Не так воспитан. Поэтому я свои претензии к свекрови не озвучиваю (а чего озвучивать-то? Что меня БЕСИТ неискренность?).

И вот каждый её приезд в гости для меня — прям насилие над собой. Напомню, несамостоятельная: подай / принеси / поухаживай / выгуляй / спать уложи / где лежит её зубная щётка — напомни. При этом надо развлекать. Разговоры разговаривать, про сыночку рассказывать (ибо сыночка — мужик, сам ниче не расскажет). Даже когда про внука рассказываю (тот, который родной), все разговоры перетекают плавно в «Да-да-да, вот весь в папу. Павлуша в этом возрасте тоже… » — и пошли сто-тридцатые рассказы, которые я уже наизусть знаю. Плюс ко всему — человек вообще не умеет расслабляться. За тобой ухаживают (сама ни-ни, что вы, а «вдруг я не тот чай возьму налью, вдруг это чей-то?» !?!?!) — ну расслабься уже и получай удовольствие! Нет, блин! Натянутая струнка. Сидит в уголке, каждому входящему подрывается и место уступает (типа, «хоть чем-то помочь»). Блиииин, вот это вот вечное положение бедной родственницы — вот реально БЕСИТ!
И ещё откуп. Задабривание. Какие-то ненужные крема, чаи, полотенца. Колбаса и яйца, вечные баночки и мешочки. Нафига??? Прёт на себе, надсажается. У нас с мужем у каждого машина, нам наверное проще поехать и купить это всё, чем ей. Зачем карячиться-то? Не, я не молчу, я под видом заботы каждый раз сообщаю, что не нужно так себя истязать. «Ну как же я без подарков-то?». Постоянно суёт мне деньги: «Я мало гостинцев привезла, купите что-нибудь». Мы с мужем хорошо зарабатываем. Не на самых последних должностях. Я это реально как подачки воспринимаю. Но беру. Ибо обиды, слезы «Я же старааааюсь». Блииин, БЕСИТ!

Мне даже трудно в слова облечь — что меня не устраивает-то? Ну вот ну НЕ ЛЮБЛЮ я этого человека. Вот тяжело мне рядом с ней. Выматывает очень. Я от неё реально устаю. От всей этой липкой елейности.

Вот и прошу: ну вправьте мне мозги, дорогие сообщницы. Расскажите как мне повезло что ли. Или совет может кто даст — как через себя переступать?
Сразу отметаются варианты:
— минимизировать общение (с сыном отношения теснее некуда, внук бабушку обожает);
— уезжать самой, придумывать дела когда она в гостях (будет слишком явно, ибо мы с мужем абсолютно всё всегда вместе делаем — от уборки до фитнеса и физических работ);
— поговорить с ней. Пробовала. Не понимает. «Я от любви же!!!». Бееее…

Жду комментариев, спасибо!

Что делать, если свекровь отвратительно готовит?

Посоветуйте что делать, у кого такая же ситуация.
Когда я переехала после замужества в дом свекров, то обнаружила: плесень в холодильнике, просроченные блюда, просроченные продукты, блюда, от которых тошнит. Причем мне почему-то было стыдно, хотя должно быть ей. Мы уже давно съехали, но остался вопрос о праздниках. У нас однушка хрущевка, у них трешка, соответственно, многие праздники типо 8 марта, 23 февраля, годовщины, новый год справляем у них. Если праздник наш, то я готовлю у себя дома, потом пакую все в судочки, и отвожу на другой конец города, с нее только пюре, которое она умудряется испортить. Но свои и свекра дни рождения она готовит сама. В последний раз мы не успели доехать до дома: меня дико рвало, муж побежал в лес. Как говорит муж, она всегда плохо готовила, и ей это неоднократно говорилось. Ответ: «Да не придумывайте, еда нормальная». Сама она не ест то, что готовит. Только чай и сухари покупные. Очень худая по конституции, свекор ест все покупное в гараже, очень полный. Морозилка всегда забита пельменями, которые муж ел в детстве за завтрак, обед и ужин. До 7 лет воспитывался в деревне, у дедушки с бабушкой. Там тоже никаких кулинарных изысков, пельмени, жареная картошка от деда.И вот грядет очередное ее ДР. Что делать? В принципе, я могу сказать, что на диете, но она даже салат делает противным: не домывает овощи, бухает много дешевого масла, пересаливает, не вырезает жопки. Постоянно все пригорает, пересоленное, переваренное, жирное, с ошметками, 2 суток стоящее при комнатной температуре. В прошлый раз было мясо -по французски, рыба ее посола, колбаса, сыр, 2 салата, пирог и конфеты с мандаринами. Как видно с диетой это пролет. Я съела совсем чуть мяса по фр., колбасу, сыр (они покупные), и мандарины. И вот такой эффект. Конечно присутствуют фразы: «Ешь, ешь ну что ты не ешь?»-повторяется пока не станет дурно, накладывание на тарелку, даже если тарелку закрыть рукой. Чаще всего я отказываюсь приходить, это все оборачивается дикими обидами. Как вы выходите из таких ситуаций? Какая тактика? Скоро др, давно у них не были, надо идти, подарок, то се. Что делать?

Как организовать уход за пожилыми родителями мужа?

Девочки, пока что чисто потенциально, к счастью, хочу подготовиться к тому сложному времени, когда придется как-то организовывать уход за родителями мужа. Помимо потенциального интереса с целью представить ситуацию и морально подготовиться, хочу также подготовить почву, так сказать. То есть интерес и практический тоже. Интересует именно организация ухода при минимальном участии мужа и меня. Думаю, что максимум, на что меня хватит, это именно организация ухода, возможно, его оплата, и на раз в месяц приехать, навестить. Мужа, полагаю, не хватит и на это.
Жертвовать интересами детей ради этого не хотелось бы, хотя, возможно, и придется в чем-то.
Люди они не плохие, к посторонним людям свекровь даже и сердобольная местами(только не к мужу своему и собственному сыну с его семьей), но жили всю жизнь для себя, этого не скрывали, считают, что именно так и нужно жить, добиваться исполнения каждой своей прихоти любой ценой, чем они всю жизнь и занимаются. Ну то есть бросить их окончательно и не париться не сможем, а крови у нас выпито столько, что лично ухаживать не сможем чисто психологически/эмоционально. Я ещё и физически не потяну.
Вот как бы все так организовать, чтобы минимальные потери для нас с наличием достойного завершения жизни для них? Хотелось бы написать, чтобы и волки сыты и овцы целы, но это не про нас, к сожалению. Что бы мы ни сделали, всегда будет плохо и мало, и целыми психологически/эмоционально от них не уйти, насколько коротким бы ни было общение.
Может, у кого-то уже был сей печальный опыт? Или просто есть какие-то мысли на этот счет?

Достало.

Всем здравствуйте.
Жизненного опыта у меня не так уж много, хотелось бы тут получить дельный совет.
Все было бы прекрасно: живем в разных городах, встречи раз в две недели, кольцо на пальце, переезд и замужество этой осенью. Если бы не его мама.
Когда мы объявили о грядущей свадьбе и о том, что съезжаемся жить вместе будущая свекровь начала пытаться любыми способами помешать нашим повседневным встречам.
Каждый раз, как он говорит, что едет ко мне она начинает устраивать скандал, шантажирует, отбирает документы, орет матом, кидается посудой, угрожает, что помрет и т.д. А если он плюет на её прихоти и приезжает она звонит ему каждые 10 минут и рыдает в трубку с истерикой, что сейчас спрыгнет с крыши, потом подключаются тети, сестры и бабушки.
После его возвращения начинает его подставлять и создаёт проблемы на зло.
Вообщем, уже 5 месяц подряд приезжаю к нему я.
Недавно она ему изрекла, что её высочество позволяет ему увидеть меня на моё день рождение (через 5 недель)на 4 дня. Никаких причин нету. Если уедет начнётся опять истерики, рассказы какая я плохая и бесконечные звонки. Меня это уже достало.

Потенциальная свекровь против, год спустя=)

Всем привет. Почти год назад я писала свою историю тут svekra.ru/blog/otnoshenija-so-svekrovju/11674.html Ещё раз спасибо всем за советы и комментарии. У истории есть продолжение.

2015, начало 2016 выдались для меня нелегкими, я заканчивала институт по ускоренке. Поэтому мне, мягко говоря, было не до проблем с потенциальной мамо. Мужчина был переведён в разряд для здоровья. Институт сейчас высосал очень много денег + со своей мамой начинаем кап. ремонт, с перестройкой планировки квартиры, поэтому переезд на съем или ипотека сейчас не рассматриваются мной.
Мамо его молчала до октября месяца. Соответственно, конфликты с мч сошли на нет, ближе к госам и диплому я вообще абстрагировалась от реальности и ушла в астрал. Но не в этом суть сейчас. В общем, пасмурной октябрьской ночью, часа этак в три, ближе к четырем утра, а в 9 у меня был экзамен важный, к которому я и готовилась, раздался телефонный звонок. На том конце провода оказалась МАМО. Сразу поясню, почему я взяла трубку. Мч работает водителем, в эту ночь он работал, соответственно, пока мобильный был донесен до уха, я поседела на пару волосков точно. Если бы милый был дома в кроватке, я бы даже не среагировала на звонок.
Дальше было веселее. Мамо была сильно навеселе. Собственно, она не пила лет 8, закодирована была, а тут видимо развязалась в 15 году. И начала она меня просить простить ее, грешную, по человечески. Вот накрыло ее зимой, на самом деле зла она мне не желает. И бла, бла, бла. Дабы не показаться невежливой, сделала вид что простила, отмазалась от предложения «вотпрямщаспереезжай вместе со свинкойсобакойулиткой», предложила пойти всем поспать, особенно мне и попрощалась.
На следующий день, решила что мне это приснилось, но нет, звонки стали регулярными, ну пустяково-не напрягающими, один раз я даже заехала в гости, под чутким руководством милого-дорого, минут этак на 15. Ближе у НГ попросила всех оставить меня в покое, потому что 11 января надо было сдать диплом, который я клепала сама. Но нет. Не все так просто. Одной морозной декабрьской ночью, часам, ближе к двум… ну дальше по тексту выше, только в этот раз не экзамен, а заполненную практику надо было отвезти, но абонент и ситуация идентичны. Но на этот раз разговор был крайне коротким. Мамо, в том же состоянии просила навестить ее перед НГ, на мой вопрос: «Какого числа Вам удобнее?», мне был дан ответ, что недопустимо вести диалог в таком тоне. На моё, пока еще вежливое: «У меня институт, экзамены, сессия, диплом, практика и т.д, и у меня КРАЙНЕ мало времени, и планирую я все заранее», мне было сказано, что я не правильно с ней разговариваю. После чего я попрощалась и положила трубку. Ибо нервы свои я берегу тщательно, на почве стрессов уже были проблемы со здоровьем.
Как выяснилось потом, мама побухивала исключительно, когда сына на работе, и к его приезду успевала прийти в нормальный вид, потому что иначе скандал. Маманя неплохо отожгла в пору детства-юности моего мч. В этот раз не успела.
Приехав днем с работы, сын ее застал её в том же состоянии, при этом еще получил звонок от меня, ночью на работе я не стала его дергать. Я предложила ему послушать звонок, у меня они все пишутся. И сказала, что прошу оградить меня от пьяных «пообщаться», я этого не выношу с подросткового возраста. В своей семье насмотрелась.
Я не знаю, что потом у них произошло, но:
1) Мужчина мамы снова вхож в дом, и активно помогает с ремонтом
2) Меня оставили в покоя с идеями о «дом, гараж, собака», будем жить вместе с мамой
3) МЧ активно помогает с ремонтом мне, мама его меня не трогает вообще
В целом, я вполне довольна тем, что есть сейчас. Но на данный момент не готова рассматривать мч как мужа, пусть еще от мамы оторвется, хотя в его голове уже видны проблески разума. Те отношения, которые есть сейчас меня устраивают. Посмотрим, что будет дальше, сейчас я нашла себе дела поважнее. Все приступы атаки его мамо теперь будут гаситься на корню.

свекровь+золовка

Очень хочется поделиться радостью, так как этот кошмар кончился. И заодно поплакаться *CRAZY*
Приютили на месяц золовку с ребенком. Девушку молодую и неочень умную. Просто у всех проблемы, а у нас все отлично.

Читать дальше...

Муж не дает денег

Моя история. Что делать?
Я зарабатываю прилично. Двое детей. Со вторым ребенком до сих пор в декрете, но работаю. содержу семью уже 4 месяца одна. Муж работает зарплата 10 тыс рублей, уходит на его расходы, то на машину, то на страховку, вообщем хоть куда-то но не на меня.
Живем с мамой моей. Квартира большая, моя, машина тоже моя.
Мама сидит с младшим ребенком. Готовит, убирает дома.
Муж не за садик не на одежду, не на еду детям не тратится.
Мне тоже ничего не покупает.
моя мама помогла мне с квартирой. Можно сказать нам ее купила.
Его родители ни в чем никогда не помогали и не помогают
ТУТ звонит его сестра и говорит. Мой брат голодный пришел целый день не ел. оказывается он пришел к сестре и маме и говорит что мы его не кормим не готовим. Мама на часа два опоздала с обедом по состоянию здоровья. Потом все приготовила.
вообщем они меня упрекают что я его плохо кормлю. это нормально????

Типы свекровей, советы начинающим!

*DEVIL* на просторах интернета наткнулась на подобную классификацию свекровей, узнаете свою? *ROSE*
Тип 1: «Диктатор»
Она привыкла всеми и всегда управлять. Она не признает ничьего авторитета. И меньше всего на свете ее волнует мнение невестки. Именно этот тип свекрови на следующий день после свадьбы бесцеремонно входит в ваш дом и устанавливает свои порядки. Беда, если вы оказываетесь с такой свекровью под одной крышей. Как правило, ничем хорошим подобное сожительство не заканчивается. Потому что диктаторша способна войти в комнату молодых без стука в любой момент. Каждое ее обращение к невестке начинается со слов: «Сколько раз я тебе говорила...»
Что с ней делать?
Оптимальная тактика – «установление границ».
1. Напишите свои основные претензии на бумаге и аргументируйте, почему вам это не нравится. Например, «она может прийти в любой момент без звонка».
2. Разговор со свекровью. Главное в нем — ваша твердость, спокойствие. Он должен строиться по принципу: «Мы вас любим, уважаем, ценим ваши советы, но...» И вот тут-то вы четко очерчиваете границы. «Нам было бы приятно, если бы вы звонили перед приходом и согласовывали его с нами». Ей нужно без лишних эмоций объяснить, что иногда вам хочется побыть одним. И так по всем пунктам. Сначала она обидится, начнет скандалить или, наоборот, рыдать. Объясните ей, что такова жизнь: ее ребенок вырос, у вас должна быть своя территория. Со временем свекровь смирится и даже станет вас уважать.
Тип 2: «Наседка»
Ее заботам о вас нет числа. Она все делает для вас, постоянно ждет вас в гости, печет пирожки и требует приехать к ней на обед. Ей нельзя оставить ребенка: избалует, накормит вредным шоколадом до отвала и т. д. Она лучше всех разбирается в глажке рубашек и в том, как готовить «любимое блюдо сыночка». Это особая разновидность свекрови-диктатора. Только здесь тактика более хитрая. Она не ругается с вами напрямую на глазах у сына. Напротив, она хочет всем добра, излишне ласкова, внимательна и готова дать совет по любому поводу. От ее заботы иногда воротит, а она чуть что — обижается. С этой тактикой бороться еще сложнее, потому что она сплошь построена на мелких, но эффективных манипуляциях.
Что с ней делать?
Приложить все усилия, чтобы жить отдельно.
Тип 3: «Капризный ребёнок»
Она постоянно требует заботы и внимания, без сына не может сходить в магазин и в поликлинику. Этот тип свекровей выбирает тактику эмоционального шантажа. Может позвонить и сказать, что смертельно больна. А когда сын примчится ее спасать, выясниться, что «просто голова разболелась». Услышав отказ, она заводит одну и ту же пластинку: «После всего того, что я для тебя сделала!» с перечислением, чего же она такого сделала. Если это не действует, она переходит к обвинениям: " Ты в точности как твой отец — эгоист!», «Вот умру, ты пожалеешь!» Если и это не срабатывает, то давит на жалость.
Что с ней делать?
Эмоциональный шантаж срабатывает только в том случае, если вы это позволяете. И если однажды приемы шантажистки сработали, она будет прибегать к ним постоянно. Это тоже один из видов контроля и управления вами. Здесь нужно использовать прием «расставим все точки над «i». Вы должны решить ситуацию, будто это математическая задачка. Дано: ей нужна иногда ваша помощь. Ей одиноко и скучно. Вы можете уделять ей столько-то времени и выполнять для нее то-то и то-то. Просто констатируйте факты.
Решение: «О'кей, Наталья Петровна, — говорите вы, — давайте договоримся. Мы будем приезжать в гости раз в месяц, в такие-то выходные. Делать для вас мы можем то-то и то-то. Ни больше, ни меньше». Да, она обидится. Сначала. Потом смирится. В ваших силах убедить ее, что вы по-прежнему ее любите, что она член семьи, но вы не можете по вполне объективным причинам, уделять ей столько внимания.
Тип 4: «Союзница»
От неё исходит коварство. Эта тактика очень коварна. Свекровь сразу становится для вас подружкой. И все бы хорошо. Но как только доходит до вашей даже мелкой ссоры с мужем, она тут же вмешивается. Она уговаривает вас не разводиться, идти первой на примирение. Или, наоборот, клеймит своего сына и всячески вас накручивает против него. Но третий — лишний. Нет ничего хуже, когда кто-то влезает в ваши конфликты, будь то лучшая подруга или свекровь.
Что делать?
Объясните ей, что хотели бы сами решать свои проблемы и свои конфликты. «Вот почему вы так мудры? — говорите вы. — Потому что у вас большой жизненный опыт. И в том числе опыт преодоления собственных ошибок. Если хотите нам добра, позвольте самим наступить на грабли и сделать выводы. А так мы можем всю жизнь прожить чужим умом. Люди лучше всего учатся на своих ошибках». Можно, конечно, просто сказать: «Мы сами разберемся».
Тип 5: «Шпионка»
Этот тип свекрови действует жестоко. Она может выслеживать вас и докладывать сыну, с кем вы встречались, что это за мужчина стоял в трех шагах от вас на остановке и с каким симпатичным коллегой вы выходили курить из офиса. Плюс домыслы, подозрения.
Что делать?
Если вам так не повезло, и вы понимаете, что это ваш тип — вы срочно должны сделать все, чтобы стать с мужем единым целым. Доверять полностью, не вестись на уловки свекрови и не реагировать на ее провокации. Вам придется действовать на два фронта.
На первом вы убеждаете мужа в своей любви, преданности и желании быть с ним до конца дней. На втором — влюбляете в себя свекровь. Возможно, она действует так потому, что чувствует себя непонятой вами, недооцененной сыном и — сознательно или нет — стремится навредить. В этом случае уже вы тогда должны пытаться стать ее подружкой. Введите ее в свою семью, и пусть она почувствует себя ее членом. Возможно, этого-то ей и не хватает.
Другой разговор, когда вы понимаете, что ее главное желание — вас развести. Смело сообщайте мужу о том, какие «подставы» она организовывала. Особенно, если у вас есть доказательства. Когда вы спокойно и аргументированно изложите свои претензии, муж тоже станет осторожнее с мамой и с ее наблюдениями.
Тип 6: «Мужняя жена»
Семья с такой свекровью надёжнее других застрахована от конфликтов; лишь бы невестка любила её сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой «стариками», но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться у них с гордостью за сына и невестку. У таких мамочек сын, как правило, недотёпа. Поэтому при свекрови ни в коем случае нельзя выяснять отношения со своим ненаглядным. В противном случае, ваш супруг будет всегда и во всём прав.
Тип 7: «Свекровь, она же тёща»
Она самая деликатная из свекровей. Она видит, как конфликтует дочь с родственниками своего мужа, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях с невесткой, старается, как можно меньше, вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность.Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, вам прежде всего, следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения будут просто замечательные.
Тип 8: «Свекровь-командирша»
Она постоянно даёт сыну ценные указания, как жить и что делать. У таких матерей, как правило, очень несамостоятельные сыновья. Если же ребёнок что — то делает не так, как она хочет, в ход тут же идут слезы, которых он не выносит. Поэтому, когда жена вдруг начинает плакать, супруга это раздражает вплоть до того, что он может ударить свою милую.
Тип 9: «Свекровь-жертва»
Она всегда хлопочет вокруг сына, даже если ему уже пятый десяток. Таких ещё называют жертвой по отношению к семейным обстоятельствам. Сын же, лишившись поддержки матери, становится тираном.
Особо не повезло тем, у кого «свекровь-деспот». Это 10 тип.
Она холодная и равнодушная, ей ничего от жизни не надо. Она критикует всех и вся. Почему-то ей никто ни в чём не помогает, поэтому приходится везти всё на себе. Такие свекрови активно вмешиваются во все дела семейной жизни сына. При этом он активно скрывает от неё свои рабочие и супружеские новости, чтобы не надоедала. От таких дам надо держаться как можно дальше. Можно даже переехать в другой город, там, по крайней мере, она не сможет так сильно доставать молодую семью.
Тип 11: «Свекровь – мать одиночка»
Она одна воспитала сына, который является неотъемлемой частью её жизни. Такая свекровь будет ревновать абсолютно к любой невестке. Поэтому между ними постоянно будут вспыхивать ссоры. C такой родственницей надо иметь вагон спокойствия и терпимости, советоваться с ней по любому поводу, особенно в тех делах, которые у неё получаются великолепно. Также при свекрови старайтесь очень внимательно относиться к супругу. Не дай бог, она будет свидетелем даже самого пустякового конфликта. С этого момента вам заклятый враг в её лице обеспечен.
Тип 12: «Деловая женщина»
Если же ваша свекровь – деловая женщина, и для нее карьера важнее семьи, то вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и придираться к невестке за то, что ковёр не так вычищен, она вообще не станет лезть в ваши дела — своих хватает. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы, может сложиться великолепный тандем.