СТО'ИТ ЛИ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА РЕБЕНКУ НА ИСТИННУЮ ПРИРОДУ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С БАБУШКОЙ И ДЕДУШКОЙ?

Блог им. Revived
Девочки, интересует мнение со стороны. Ситуация такая. Больше полугода назад в очередной раз я прервала моё общение любого рода со свёкрами. Чувствую себя свободнее, стала честнее сама с собой. До появления детей не общалась с ними тоже достаточно долго. Потом я решила ради детей дать свёкрам еще один шанс, они и его благополучно слили. Постепенно пришлось их “отрезАть” в одной области за другой. И в конечном итоге я поняла, что лично я подставляться под удар общаться больше не намерена. В этот раз я прервала общение сознательно, просто пресекла.
Итог: их сыну тоже они не сдались. У него на них из детства обид море. И обиды эти обоснованные весьма. Охх, весьма и весьма. К сожалению. Поэтому он с ними общения не ищет, детей к ним не возит. И я теперь не вожу. Свёкры, конечно, в обиде жуткой. Сочувствую им, других детей и внуков не имеют, однако мои дети и их благополучие важнее. Да и моё собственное спокойствие тоже. И мужнино, конечно. Свёкр сына своего(моего мужа) по-своему любит, звонит иногда, недолго общаются. Свекровь ушла в обиду, не звонит. Вроде, были вначале с их стороны какие-то неярко выраженные поползновения встретиться с внуками, муж их не поддержал, на том всё и заглохло. Ну то есть, за необщение с внуками обида у них есть, но реальных, настойчивых и целеустремлённых попыток их увидеть по факту нету. А то бы прорвались, конечно. Им, если что приспичило, – прут, как танки, к цели. А тут подарки не передаются, попыток хоть по скайпу или телефону пообщаться с внуками или не было, или, опять же, настолько слабые, что результата не было.
И вот подошли к собственно дилемме: дети-то бабушку и дедушку любят! Хоть и виделись редко, но любят. Периодически о них спрашивают, хотят увидеться. Тем более, они у детей ассоциируются исключительно с развлечениями. “В радости и в горе” – не про наших свёкров, только в радости появлялись, и только если им самим светило что-то урвать для себя при этом. В основном, все эти развлечения были за мой счёт тоже. И вот дети хотят продолжения банкета, а я не повезу, муж тоже, похоже, не собирается в ближайшее время. И вот думаю: я ведь могу сейчас детям глаза-то открыть. Подрезать, так сказать, любовь эту. СтОит, ли нет, а? И имею ли я моральное право на это?
Я не злыдня, настраивать их против бабушки и дедушки не собираюсь, хотя могла бы, есть за что. Однако, могу слегка указать на некоторые моменты, которые дети пока еще сами не замечают и не понимают, объяснить кое-что в ответ на вопрос, почему не видимся. Любовь слегка поостынет, т.к. идеализация пройдёт. СтОит ли? Поможет ли это моим детям принять и понять разлуку? Полагаю, что при любом решении какие-то комплексы у деток возникнут по данному поводу. Так вот,может, лучше им видеть ситуэйшн более приближённо к реальности – не дети плохие, поэтому их отвергли, а просто бабушка, дедушка эгоцентричные, не способные на истинные чувства. Что думаете по данному вопросу, а? Уходить от ответа в надежде, что вырастут, сами разберутся, или раскрыть слегка глаза детям?
25 комментариев
Modest
Многое зависит от возраста детей.
Если малыши, то однозначно — нет, не надо забивать детские головки взрослыми проблемами, всё равно или не поймут или поймут не так.
Не хотите возить, ну и не возите. А для детей всегда можно найти более интересные занятия и с мамой и с папой и отговорки типа бабушка с дедушкой сегодня заняты и тд.
Revived
Вот я до сих пор отговаривалась. Да и жизнь у нас насыщенная, занятий хватает.
А тут призадумалась, а может вместо отговорок честно сказать — что не нужен никто их бабушке и дедушке, кроме них самих. И не Ваша, детки в том вина.
Детям 6 и 7. Умненькие детки.
Кристинка
наверное нет. Потому что у Вас тоже будут зятья, невестки, Вы им тоже чем-то можете не понравится. Именно сейчас идет ревизия семейных отношений. Даже Вы, как «эффект бабочки» можете повлиять на будущее последующих поколений. Прикиньте к себе, если Вы согласны, что Вас отрежут от внуков по какому-либо поводу, то делайте свое дело, если нет, то ищите пути выкрутится.
Revived
Меня-то за что от внуков моих потенциальных отрезать?! Я им вредить не планирую.
Отношения прервали не потому, что бабушка и дедушка "не нравятся", ка Вы пишете, а потому, что они вредительством занимались, причем активно.
Тем не менее, спасибо за мнение. Для меня это аргумент в пользу если не открытия детям всех истинных причин необщения, то хотя бы приоткрытия завесы. А то и правда, на меня стрелки переведут, а я единственная, кто пытался хоть что-то организовать для общения детей со свекрами. За что от них же и получала «благодарность» в огромных кавычках.
Кристинка
да просто так, по любой причине. Мало ли почему Вы можете не прийтись ко двору зятю или невестке.
Вредительство детям или Вам самой?
Revived
Ну, не понравлюсь, так не понравлюсь. Я как-то спокойна на данную тему. Я ж не баксик, всем нравиться. Тут уж как фишки лягут. Но вообще-то мои дети меня защитят перед своими супругами, если понадобится, мне так кажется.
В любом случае, даже если не ко двору придусь, навязываться не буду.
А вот внимание внукам найду возможности проявить. Как минимум подарки, да хоть носочки шерстяные свяжу, тоже нужная вещь в хозяйстве. Материально помогу, если возможность будет. Жильём планирую обеспечить. Ну это если общение не задастся. План “Б”, так сказать. Сориентируюсь по факту, короче.

А вредительство было детям, конечно. Основательное такое. Было, что и жизнь, и здоровье угрозе подвергали, и подрыв родительского авторитета, и обучение аморальным вещам, отсюда и постепенное «урезание» бабушки и дедушки в количестве встреч, и в присмотре за ними во время общения. Я тут как-то тему создавала, искала возможности встречаться на нейтральной безопасной территории. Однако, и там они умудрились всё слить.
Нам с мужем они вредили тоже, но мы взрослые люди, можем себя защитить. А вот детей обязаны защищать именно мы, сами они не в состоянии пока. Особенно, если дело имеют с такими “танками”, как мои свёкры.
Мы надеялись, что мудрость пришла с годами, но оказалось, это не наш случай. К ним возраст пришел один, ума с собой не принёс. Очень жаль, конечно.
Кристинка
жаль, конечно. Выбор за Вами, но думайте и о себе, ведь какую модель бабо-дедов заложите, то позволительно и к Вам, самой, дети посчитают возможным проявить, эту же модель. Тогда они должны увидеть разницу с «правильными» бабо-дедами, потому что эти же все равно любимые, хоть и вредные.
Revived
Да, это верно. Про модель отношений. К сожалению, для любых взаимоотношений необходимы как минимум 2 стороны. Если в отношения вкладываюсь только я, а с другой стороны потребительское отношение в лучшем случае, а в худшем — нападение, то ничего уж тут не поделаешь. В конце концов, это же не мои родители… Мои обязанности тут минимальны.
lili86
А я «за», только в мягкой форме. А то лет через 15 про внучат вспомнят, только однако в контексте " мы старенькие, бедненькие- помогите", те — с потреблядской стороны. А так и будет. Я на себе это 10 лет назад пережила. А у них своя жизнь, у внуков, а им начнут прививать комплекс вины! Должны! Мы же баба мы же дед! Родня! Мать их… Мне тут проще советовать — у моих свекров ещё есть внуки, они от любимого сына=любимее. И вот я не хочу, что бы мои дети как я амвон время ж@пу рвали и пытались понравится тем, что бы их полюбили те, кому они не нужны и которым на них пофиг. 
Revived
Да, потребительское отношение у них всегда и ко всему. Факт. И комплексы пытались привить изначально детям. Помню, сынуля, ему тогда 3 года было, на руки попросился, я взять не могла на тот момент, а бабушка ему говорит: " А если я тебя на ручки возьму, ты когда вырастешь, меня на руках носить будешь?!" Он удивился, подумал, пообещал. Она и правда его метров 20 пронесла тогда. Моё подозрение, затем они и с внуками общались — увидели, что мы родителями мужа сыты по горло, общения не ищем, насквозь их видим, вот и переключились на других потенциальных сиделок на старости лет.
Вот только дети мои от них добра-то и не видели. Любовью тут и не пахнет, к сожалению.
Alf
Фу, какое мерзкое манипулирование!
lili86
Ну вот и я же об этом. По принципу " сейчас внучку куплю конфетку, а он мне через 10/20/30 лет колбаски с магазинчика занесёт ". Проходила. Дело не в колбасках да конфетках, дело в человеческом отношении к ребёнку. Просто дать. Не за что-то, а вопреки. Да, так обычно матери своих детей любят и конечно баба с дедом не обязаны так же поступать. Но этим вся привязанность на чувствах и не возникает. Только товарно-материально-денежные отношения по принципу «я -тебе, ты-мне». Ужас в том, что между такими людьми обычно пол века разницы. Они уже взрослые, прожившие и много видившие, а тут нежная детская ранимая душа, в которую плюют. У родителей задача — оберегать, вот и оберегайте. Просто аккуратно.
Alf
Если дети в возрасте около 8-10 лет, я бы мягко объяснила, что раз бабушка с дедушкой не приезжают, то им это общение не нужно. Не потому что дети плохие, а потому что люди бывают разные и им в бабушки достались вот такие. И про праздник, который, по сути, устроила мама — тоже бы рассказала.
Если дети младше то просто переключить пару раз внимание, а дальше им и самим это не нужно станет.
Идею «хоть плохенький, но свой» не поддерживаю (в смысле хреновой бабушки).
Revived
Меня вырастили до 8 лет бабушка и дедушка. Если бы прожили подольше, и дальше бы растили. Для меня они были главные люди в жизни, потому мне и казалось, что даже такие эрзац-бабушка и эрзац-дедушка, как у нас, лучше, чем ничего и никого. Думала, детям это важно. Им и правда важно. У всех детей есть бабушки, дедушки, и у меня имеются. Вот хоть просто для галочки. А по факту оказалось, кроме галочки, ничего и нету в наличии.
Очень хорошее объяснение про разных людей. Воспользуюсь, но, думаю, позднее, когда чуток подрастут всё же.
Alf
Вооот, Вы переносите свое ощущение бабушек-дедушек на своих детей. Это неверно. С точки зрения не очень любимой внучки и человека, постоянно слушавшего от мамы про ее свекровь, я бы советовала максимально нейтрально объяснить детям ситуацию и прекратить ее мусолить. К отцу посылать с вопросами не надо: у него свое видение и не факт, что он его донесет корректно.
Лучше бы сделать вид, что бабушка есть, но живет далеко. Мы же не переживаем из-за отсутствия общения с пятиюродной тетушкой?
Кстати, через пять лет детям бабушка не нужна будет, даже если она любимая: будут другие интересы.
Ася
Автор, 6 и 7 лет думаю как раз нормально чтобы в доступной форме объяснить пару нюансов (ну что там у вас было), именно объяснить, что это вы устраивали встречи, что деда с бабой не дружат с мамой. поэтому вы теперь сами будете развлекаться без бабы и деды.
У меня дочке 5 лет, я просто о них не говорю и не вспоминаю, бывает конечно, что кто-то да напомнит, то они приезжали, но забывалось.
Revived
Спасибо! На самом-то деле причина не в том, что они не дружат с мамой. Первопричина в том, что они не дружат ни с кем на этой планете. И даже с собственным единственным сыном, которому, по идее, и нужно было все эти взаимоотношения строить. Не мне же, я тут вообще сбоку припёка.
Думаю, моей ошибкой было попробовать дать им еще один шанс, в надежде, что с внуками люди будут вести себя по-другому, что жизнь их чему-то научила, не надо было вообще их к детям пускать. Тогда и дилеммы бы такой не было. Хотя не давать изначально — было бы тоже неправильно, и корила бы себя. Это как в сказке — налево пойдёшь, коня потеряешь, направо пойдёшь, голову сложишь, вот такая развилка жизни, как ни поступи, все одно результат предсказуемо плохой.
В общем, склоняюсь к тому, что в данных сложных обстоятельствах я сделала всё, от меня зависящее, и даже больше. В остальном – сорри, я не могу им мозги вправить.
Почитав все ответы, я пришла к выводу, что, наверное, на вопросы детей буду отсылать их к отцу — это его родители, у него и спрашивайте. А уж он пусть думает, надо ли детям объяснять про тотальный неадекват бабушки и деда.
Кристинка
да, вот эта позиция более разумная. И муж сам для себя, проговорив вслух, определится с отношениями, да и Вы будете знать, что в его голове.
Кристинка
Вообще, конечно, вовлекать детей в войнушки с родственниками, не айс. У Вас свои отношения, у внуков, с бабо-дедами, свои. Мне мать тоже «открывала глаза», но это не сыграло в ее пользу, потому что именно она «загрузила» меня проблемой, а не бабо-деды. А бабо-деды остались любимыми. Это я Вам из своего детского опыта рассказываю, как это воспринимается.
Revived
Ну, загружать взрослыми проблемами детей неверно, конечно, в корне. Но вот растолковать, ху ис ху зачастую необходимо.
Моя бабушка по отцу, на которую я очень похожа, меня не любила. Просто потому, что я девочкой родилась, а она хотела еще одного внука. Никто мне тогда ничего не объяснял, и я переживала, какие-то комплексы остались, с которыми смогла справиться только во взрослом возрасте. Так что, пожалуй, обе крайности( и загрузка детей взрослыми проблемами, и тотальное замалчивание) — не есть гуд.
Лучше всего, пожалуй, как тут советовали, кратко сказать(если дети сами еще раз спросят), расставить точки над i, не нагружая чрезмерно, и закрыть тему.
Кристинка
Возможно. Но Вы должны понимать, что инициатива имеет инициатора. И на том, кто инициировал остается метка, потому что это инициатор поднял вопрос.
Revived
Всё верно. Сама заговаривать на эту тему не буду.
Данный форум помог мне подготовиться к будущим вопросам детей, на которые теперь знаю, что и как ответить. Пару раз они уже спрашивали за тот период времени, который не виделись с дедушкой, бабушкой, я отговаривалась, а теперь отвечу кратко. Расставлю точки над i. Психологи говорят, если ребенок задал вопрос, значит он готов к ответу. Вот и ответим.
Так что всем спасибо, помогли разобраться с ситуацией для себя, увидела новые нюансы! Очень ценно!
Soprano
Не грузите детей сейчас. Они ещё слишком малы для того, чтобы адекватно воспринимать такую информацию. Но ни в коем случае не создавайте в их глазах образ добрых и любящих бабушек-дедушек, которые замечательные, но в силу обстоятельств не могут приехать. Постепенно раскрывшие положение вещей, не давая эмоциональных оценок. Со временем дети сами сделают выводы. Говорю, основываясь на собственном опыте.
Uma
Мне кажется вы правы.Дети еще малы и не дифференцируют любовь и манипуляцию.Кто знает, какие мысли у них в головах забродят.Особенно если дети умненькие и думающие.Не дай Бог, решат себя виноватыми, любви недостойными.Время, мне кажется, самый лучший менеджер.Будут наблюдать, сравнивать и сами все поймут.Я бы сводила на нет постепенно, особенно не акцентируя, занимая детей равноценными интересными проектами.Сказок бы точно не сочиняла про героических и умирающих от любви бабушку и дедушку.
Revived
Спасибо. Я тут проанализировала, у нас как раз постепенное умирание отношений и получилось. Что логично, и очень даже неплохо. Про сказки — верно подмечено.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.