Сил уже нет

Блог им. Ромашко
Родители меня просто с ума сводят. Бляха муха, я живу в трехстах километрах, уже десять лет живу отдельно, мне, в конце концов, тридцатник скоро! И они за пять минут умудряются вогнать меня в состояние напортачившего оправдывающегося ребенка! У меня вчера уже просто истерика была. Какие-то то нелепые претензии, обвинения, постоянные попытки меня чем-то задеть и вывернуть мои слова так, чтобы я выглядела дурой... самое мерзкое, что, когда я пытаюсь как взрослый нормальный человек спокойно сказать, что мне не нравится такое отношение, и мне неприятно, когда со мной так обращаются, из меня опять делают дуру — мол, я все придумала, и они ничего такого не имели ввиду, и вообще — что за глупые обиды. Я не понимаю, зачем им это — они удовольствие получают, самоутверждаются, или что??? Я постоянно плохая — мать, хозяйка, личность вообще... Я понять не могу, как они умудряются вывести эти сентенции из моей светской беседы о погоде, новостях в мире и ценах на сезонные фрукты. Это если только специально стараться! Я боюсь уже рассказывать что-то. Все беседы в напряжении, как в КГБ — как бы не сболтнуть что-то, за что можно уцепиться! Неужели им не хочется нормального общения, неужели они считают это нормальным общением между единственной дочерью и родителями?..

Девочки, советов не прошу — единственное, что тут можно сделать, как мне кажется, это просто прекратить общение. А я не могу этого сделать. Такие люди, которые не просто не признают, что могут быть не правы, а просто впадают в бешенство при малейшем намеке на это. Так что я не верю, что стиль общения с ними можно изменить мирным путем. Хочу просто сочувствия и поддержки. Ведь о таком особо не расскажешь кому-то...

Как избавиться от остатков стереотипов и перестать переживать?

Вот уже почти год, как я прекратила общение со свекровью, а выкинуть из головы окончательно не получается. Подозреваю, что и не получится. Слишком сильно она мне и мужу жизнь испоганила, чтобы вот просто так взять и забыть. К сожалению, после визита к психологу, я вынуждена была констатировать, что не все в этой жизни возможно простить и забыть. Есть вещи, которые приходится носить с собой всю жизнь. В этом есть и плюсы, это защищает от повторного наступления на те же грабли. Тем не менее, груз этот нелегок, и потому, где могу, я его стараюсь покомпактнее уложить, чтобы сподручнее нести было, а что могу, по дороге выбрасываю все же. Вот и последнее время хотелось бы выкинуть из головы одно переживание.
А именно — переживаю о том, что, в общем-то, меня и не касается. Касается близкого мне человека — мужа. Потому и переживаю. В отличие от него.
Дело в том, что какое-то время тому назад свекровь перестала звонить своему единственному сыну, моему мужу. Вернее, звонить-то она звонит, но редко, и сугубо по делу — привези, дай, помоги и т.д. Потребительское отношение у нее было всегда. Но до этого она хотя бы мимоходом спрашивала, как семья, как дети. А тут — как отрезало. Оно, конечно, с одной стороны, честнее стали отношения. С другой же — мне непонятно, что же такое должен натворить твой единственный ребенок, чтобы в одностороннем порядке прервать с ним отношения!? Тем более, что муж всегда им помогал, да и я тоже. И относились всегда с теплотой и вежливостью.
Мне она продолжала писать гиперэмоциональные смски. Вся связь с внуками(нечастая) была через меня. С детьми ее и свекра оставлять опасно, поэтому, чтобы совсем уж бабушку и дедушку не отрезать от них, я время от времени организовывала то походы в кино, то в кукольный театр, ну или что-то в этом роде. Чтобы и дети целы, и вроде как и виделись. Около года назад свекровь на меня напала в общественном месте, на организованном и оплаченном мною же мероприятии с детьми. Хотя такое бывало и раньше, но тут была просто последняя капля в чаше моего терпения, и я стала все ее смски переадресовывать мужу. Типа, подробнее Ваш сын расскажет, уточните у него, и т.д. Она поняла(или обиделась), и перестала мне писать. Только через время я узнала, что и с сыном она не общается уже долгое время, чем он, собственно, доволен.
Я мне вот неспокойно. А я переживаю за него.
Тем не менее, возобновлять со свекровью отношения не собираюсь, из соображений собственной эмоциональной безопасности. Ну чтобы не нарываться...
А вот перестать переживать на эту тему не получается. Нет-нет, да и всплывет мысль о том, что муж с собственной матерью не общается. Ну не укладываются их отношения в мои стереотипы, ну никак не укладываются.
У многих ситуации ужасные в отношениях со свекровью, кто-то вместе живет, у кого-то в личную жизнь лезет, и т.д. А у меня, выходит, я сама себе покоя не даю...
Или эти мысли просто по привычке появляются? Долгие годы был сильный фактор стресса и раздражения, и когда он исчез, то мысли о нем по инерции всплывают. Может, со временем сойдут на нет...
Человек я занятой, особо времени на переживания и нету. Тем не менее, хотелось бы мне об их отношениях не сожалеть, выкинуть это из головы и принять как данность. Поменять свое отношение к ситуации. Но не выходит.
Что скажете? Как мне себе мозги вправить? Как избавиться от собственных стереотипов и принять, что вот может быть и так... Как вдолбить себе, что всех же все устраивает, и меня — тоже, переживать тут не о чем?

ВЫРАЗИТЬ ЛИ СОЧУВСТВИЕ ЛИЧНО, ИЛИ ЖЕ НЕ НАРЫВАТЬСЯ?

Блог им. Revived
Свекровь заболела. Обострилась давняя болячка. Даже и в больнице побывала — на несколько часов.
Я с ней не общаюсь с прошлого лета. Просто предел мой настал, и прервала общение. Не хочу в этот гадюшник лезть, нарываться. Хватает в жизни стресса и без них.
С моей стороны сделано всё, и даже больше, чтобы сохранить отношения, или хотя бы их видимость. К сожалению, ко мне мои усилия возвращались всегда чёрной неблагодарностью, вредительством, проявлениями ревности, ненависти, злобы, агрессии и т.д.
Ну то есть с её стороны лицемерная маска вежливости, громкие лозунги, гипертрофированное выражение эмоций, разговор идёт своим чередом, вдруг резкий выпад, укол шпаги, обратно за маску прячется. Через недолгое время снова выпад, на этот раз взрыв/подрыв. И так далее. Короче, отношения как со снайперо-сапёром с большим опытом партизанской работы. Не соскучишься.
И вот теперь я даже и не знаю, позвонить ли, выразить ли сочувствие на словах, или же не стОит?
Худой мир лучше доброй войны, я согласна, только вот заранее же не определить реакцию человека. К чему мои усилия приведут — к миру, или же к продолжению нападений… Нарваться на хамство в ответ не хочется. И не хочется, чтобы мой просто вежливый порыв был бы истолкован неверно, как сигнал возобновить общение. Ибо возобновлять я не собираюсь. Себя и свою семью защищать необходимо.
Было бы мне плохо, она бы не почесалась. Так несколько раз случалось уже. По барабану ей.
У меня к свёкрам ненависти нету. Обид хватает, не всё простить возможно, к сожалению. Тем не менее жаль их. Сами себя одинокими сделали.
Мужа я поддерживала, когда им помогать старался в этот раз(раньше и я помогала, сейчас не лезу). Идею ему подкинула, что делать, он осуществил. Предложила деньгами помочь, еду готовить, посылать, — не понадобилось. Ну то есть помогать он-лайн, закулисно, так сказать, я готова. К личной встрече — нет.
Что скажете, девочки, звонить, или игнорить?
Смс послать=позвонить. Боюсь, опять меня начнёт гиперэмоциональными смсками заваливать.
Вежливость и желание хотя бы внешнего мира воюют во мне с осторожностью и печальным предыдущим опытом.
Вопрос для меня СТРАТЕГИЧЕСКИЙ!
Подобные ситуации будут повторяться, возраст у свёкров немаленький. Хочу уточнить и откорректировать свои границы личного пространства и помощи с моей стороны. Подкиньте аргументов ещё, пожалуйста, за и против!

СТО'ИТ ЛИ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА РЕБЕНКУ НА ИСТИННУЮ ПРИРОДУ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С БАБУШКОЙ И ДЕДУШКОЙ?

Блог им. Revived
Девочки, интересует мнение со стороны. Ситуация такая. Больше полугода назад в очередной раз я прервала моё общение любого рода со свёкрами. Чувствую себя свободнее, стала честнее сама с собой. До появления детей не общалась с ними тоже достаточно долго. Потом я решила ради детей дать свёкрам еще один шанс, они и его благополучно слили. Постепенно пришлось их “отрезАть” в одной области за другой. И в конечном итоге я поняла, что лично я подставляться под удар общаться больше не намерена. В этот раз я прервала общение сознательно, просто пресекла.
Итог: их сыну тоже они не сдались. У него на них из детства обид море. И обиды эти обоснованные весьма. Охх, весьма и весьма. К сожалению. Поэтому он с ними общения не ищет, детей к ним не возит. И я теперь не вожу. Свёкры, конечно, в обиде жуткой. Сочувствую им, других детей и внуков не имеют, однако мои дети и их благополучие важнее. Да и моё собственное спокойствие тоже. И мужнино, конечно. Свёкр сына своего(моего мужа) по-своему любит, звонит иногда, недолго общаются. Свекровь ушла в обиду, не звонит. Вроде, были вначале с их стороны какие-то неярко выраженные поползновения встретиться с внуками, муж их не поддержал, на том всё и заглохло. Ну то есть, за необщение с внуками обида у них есть, но реальных, настойчивых и целеустремлённых попыток их увидеть по факту нету. А то бы прорвались, конечно. Им, если что приспичило, – прут, как танки, к цели. А тут подарки не передаются, попыток хоть по скайпу или телефону пообщаться с внуками или не было, или, опять же, настолько слабые, что результата не было.
И вот подошли к собственно дилемме: дети-то бабушку и дедушку любят! Хоть и виделись редко, но любят. Периодически о них спрашивают, хотят увидеться. Тем более, они у детей ассоциируются исключительно с развлечениями. “В радости и в горе” – не про наших свёкров, только в радости появлялись, и только если им самим светило что-то урвать для себя при этом. В основном, все эти развлечения были за мой счёт тоже. И вот дети хотят продолжения банкета, а я не повезу, муж тоже, похоже, не собирается в ближайшее время. И вот думаю: я ведь могу сейчас детям глаза-то открыть. Подрезать, так сказать, любовь эту. СтОит, ли нет, а? И имею ли я моральное право на это?
Я не злыдня, настраивать их против бабушки и дедушки не собираюсь, хотя могла бы, есть за что. Однако, могу слегка указать на некоторые моменты, которые дети пока еще сами не замечают и не понимают, объяснить кое-что в ответ на вопрос, почему не видимся. Любовь слегка поостынет, т.к. идеализация пройдёт. СтОит ли? Поможет ли это моим детям принять и понять разлуку? Полагаю, что при любом решении какие-то комплексы у деток возникнут по данному поводу. Так вот,может, лучше им видеть ситуэйшн более приближённо к реальности – не дети плохие, поэтому их отвергли, а просто бабушка, дедушка эгоцентричные, не способные на истинные чувства. Что думаете по данному вопросу, а? Уходить от ответа в надежде, что вырастут, сами разберутся, или раскрыть слегка глаза детям?

Семейный праздник- Новый Год. А мамо должна в нём участвовать?

Болталка (а поговорить?)
Свекровь пожилой чел, живёт у нас :( Вполне адекватна, хамовита, почти в памперсе, но с непонятным ещё гонором (бывший гл.врач)Недавно отметили её ДР: была новая постелена шикарная скатерть, много вкусностей (как говорит мой сыниша)- я готовила, потому, что так у нас принято, чтобы было уютно и хорошо. И мамо решила весь вечер всем сидящим рассказывать о том как сын- мой муж- женился на первой жене (я-… цатая), как она-мамо- суетилась. Смотрела я на это всё, слушала, скандал устроила на след.день. Пришли к выводу, что она не выходит из своей комнаты, я её не обслуживаю никак! Вот идёт НГ. Я её за стол даже не позову. А как бы Вы поступили на моём месте?

Свекровь называет внучку «дочкой»

Блог им. Mirabella
Стала замечать, что свекровь пару раз назвала внучку «дочкой». В первый раз я промолчала, а во второй раз сказала: «Какая „дочка“? Внучка!!! Вы бабушка, а я мать!» Была ли у кого-нибудь такая ситуация. И как относитесь к этому?

Нужен совет

Болталка (а поговорить?)
Доброго времени суток всем) необходим совет нормальна ли одна вещь или нет. Предыстория: в отношениях полтора года, след летом планируем жениться. С мужчиной отношения идеальные, полное взаимопонимание. Мама его вроде адекватная, умная женщина. Воспитывала его сама, без отца. Ей помогали ее родители. С сыном отношения хорошие, но как бы в жизнь друг другу никто не лезет. То бишь он сам все решает и по своему делает. Она просто может там совет дать и тп. Но… если ей, например, надо в магазин, то везет ее он. хотя магазин практически напротив. Долгий период он возил ее на работу по утрам, хотя самому тоже надо было на работу, в итоге мотался туда сюда. Хотя права и хорошая иномарка у нее есть. Недавно зашел вопрос о том, как часто он будет к ней ездить при нашей совместной жизни. Он ответил, что раз в неделю. Я как бы хз, но на мой взгляд это ну очень часто. Так как у нас уже своя семья, отдельная ячейка общества грубо говоря. Со своей мамой у меня оч хорошие отношения, но ездить раз в неделю я точно не собираюсь. И меня вот напрягает, что например, будем планировать что-то на выходные, а он свинтит к маме( так как бывало такое, когда мы виделись, он уезжал забрать ее с работы. каждый день. хотя сам был с работы. в прошлом году с марта по октябрь жили вместе. частенько вставал в 6 утра, чтоб ехать к себе домой и везти маму на работу. в остальном все ок. и вот меня из-за всего этого терзают сомнения и легкое недовольство этой ситуацией...( нужен совет. нормально ли это, что так часто ездить к матери или нет…

Гадания на Таро

Блог им. Leno4ka82
Девочки, у кого проблемы, обращайтесь на ветку бесплатных гаданий www.woman.ru/horoscope/medley10/thread/4417728/ здесь девушка очень хорошо гадает, отвечает бесплатно и делает диагностику здоровья, очень многим людям помогла и помогает, и мне в том числе. Привороты не делает. Ее почта angi-f@mail.ru

Что посоветуете?

Блог им. Centrum
Девочки, привет! Вновь прошу помощи коллективного разума)))
С момента написания последнего топика в отношениях со свекрой ничего не изменилось. Их просто нет. Не общаемся, только чисто формальные поздравления с ДР. Последний раз свекру видела осенью. Приезжала к нам на дачу, типа к «к внучке». Устроила спектакль. Сначала вынесла мужу мозг, что она к нам не поедет, потому что ее никто лично не пригласил. Спрашиваю мужа, а лично это как? Мне лично нужно было ее пригласить или что? Тебя ей недостаточно? Не хочет, пусть не едет и без нее хорошо. Танцевать перед ней не собираюсь. Мамо все таки приехала. С таким видом, как будто она сделала нам величайшее одолжение своим визитом. Визит прошел в духе свекрови. Умудрилась сделать замечание моей маме. Мне побоялась правда. За 2 дня мы почти не разговаривали с ней. С внучкой тоже не особо помогла. Ну да я и так справлялась)) после ее отъезда я была как выжатый лимон и ребенок полдня орал, не могли успокоить. Больше мамо не приезжала, т.к до кучи окончательно испортила отношения с зятем и приезжать стало некуда.
Ну у нас и без нее все отлично. Муж, слава богу, общаться с ней не заставляет.
В январе этого года узнаю, что будет второй малыш. Муж рад, я тоже. Сообщила только своей маме. На 6 неделях меня срочно госпитализировали с угрозой. Мужа попросила свекрови ничего не сообщать пока. Выписались. И тут как гром: плохой скрининг. Начались походы к генетикам, УЗИ и прочее. Опять решила повременить с сообщением. Сейчас вроде бы как все хорошо, ттт. Во всяком случае я верю, что все будет хорошо. Но что-то удерживает меня сказать свекрови. Не знаю как быть. Сообщить когда родится-будет страшная обида. Муж недавно ездил к родителям. Рассказал, что чуть не разругался с маман. Та начала гнать, что с ней не общаются и ничего не рассказывают. Что она мне звонит, а я вечно занята. То кормлю, то купаю, то гулять собираюсь, то спать укладываю… Вот блин, наверное у других с маленькими детьми по-другому было. Мужу сказала, что маме нужно свое отношение к людям менять. Не бывает так, что только ее дети хорошие, а остальные все плохие. Что замечания свои при себе держать надо, особенно в чужом доме. В общем после этого, мне вообще расхотелось что-либо рассказывать.
Может я неправа? Что посоветуете?

Ужели сказочке конец?

Здравствуйте девочки, давно я не писала. В моей жизни произошли большие изменения. Я встретила любимого человека и он сделал мне красивое предложение, с кольцом с большим бриллиантом, 3 месяца назад.
Но сегодня мне грустно, мы поссорились он ушел на работу не прощаясь. Мне кажется я начинаю остывать к нему, а он возможно вообще меня разлюбил. Завтра и у него и у меня выходные, мы много работаем и редко выходные совпадают.хотелсь провести их вместе. Но он как будто делает мне отдолжение, говорит что так много работы.( он начал новый бизнес). Плюс приехал его брат с женой которые тоже жаждут общения. Плюс бывшая жена которая, всеми парадами и не правдами расшатывает наши отношения, навешивает детей, промывает ему мозги, что он их редко видит. Мне Кажется это начало конца, я не знаю что делать?