Девочки, большое спасибо за ваши комментарии.Среди них есть действительно конструктивные. Желаю всем гармонии в семьях и взаимопонимания.

А зря улыбнуло. Соседи мне чужие люди. Я имела ввиду, что и не общаться сложно, так как это мои родные люди. Они справятся без меня, только о помощи меня просят регулярно, видимо так лучше все же. Вы ребенка своего выростите, а когда внука родят, то вы с ними не общайтесь. «Обойдутся без вас». Я на первое место не претендую, претендую на элементарное уважение. Вы, очевидно сирота?

написать, скорее всего, не трудно. А сами вы всегда на 100% так уж предупредительны в отношении других? Не бывает так, что не предусмотрели какой то момент? И как вам в таком случае, если вас сразу на ***? И как будет, если что-то вы или ваша мама сделаете ненароком не так, как вашему мужу кажется правильным,и он вас на ***? Я не представляю семью, где не бывает конфликтов или недоразумений, я не всегда права и т. д. и по отношению ко мне не всегда люди так уж щепетильны и угождают во всем. Но обзывать,систематически высказывать свое недовольство в форме претензий на повышенных тонах, тем более «матом»? Я пока еще не испытываю к невестке «неприязни», как мне тут пишут, я просто впадаю в «ступор» от общения в таком стиле, я просто болею от этого. Я не общалась бы с таким человеком в другой ситуации, пусть живет как знает. Но это мой сын и мой внук, у которого не будет другой мамы. Как сделать ситуацию «терпимой»? Вот в чем вопрос.

Я практически никогда сама ей не звоню, только если она просила что-то узнать для нее и т. п., и то часто получаю выговор, что что-то не так. С коляской мы гуляли вместе по ее просьбе, так как ей хотелось с кем то прогуляться. С ребенком я сижу часто одна, опять же по их просьбе, часто и после работы и по выходным весь период от родов до сего дня. Малыша очень люблю. Да сын не предупредил ее, что придет не один. Но никто не просит встречать гостей хлебом-солью и накрывать на стол. Просто в квартиру войдет на 5 минут посторонний человек, и открыв дверь, ее муж не зная, чем она занята, боится, что она в «неглиже», поэтому и просит ее одеться. Когда он идет к нам с кем то, то также, открыв дверь, говорит мне еще не видя меня: «мама, ты одета?, оденься.» А по вашему посылать на ***, можно, если тебя не предупредили, или даже чем то задели?

Есть у нее подружки по школе (но не очень близко они общаются) Да, моя вина, психолог говорит, что самооценка очевидно у сына низкая, не уверен в себе, а девушка красивая. Сейчас может и не терпел бы, но сынок маленький есть.

Ничего грубого своим «ну» я сказать не хотела. Простите. Я ее не сужу, я в такой атмосфере жить не могу. И не от меня зависит, я просто вынуждена терпеть.

А ошибки вашей никакой нету. Вы имеете право на ваши переживания в этой ситуации. И мне понятна ваша обида. Но мужа вы не исправите. Любите какой есть. И не будьте прямолинейной. Будьте хитрее. И еще, вовлеките его в общий интерес (путешествия выходного дня, совместные занятия в тренажерке или что-то подобное), если это возможно, обосновывая это, что ему надо заботится о себе, так как он единственная опора). И отношения укрепите и времени меньше будет на другое.

Вы немножко меня не правильно поняли, про «лошадку», я имела ввиду что он чувствует, когда его просят родственники (только чувства, а не ситуацию вашу, что ее не надо якобы лечить). Как вы сами думаете, муж вас любит? Если вы внезапно сляжете в больницу по серьезному, будет к вам ездить, искать врача хорошего, деньги тратить? Если отбросить денежный вопрос, то стоит за него держаться? Если да, то берегите его. Это я не как свекровь, а как женщина могу вам сказать. Не надо пылинки сдувать, надо сочувствовать ему.Вам досталась «тяжелая» свекровь,ему — «тяжелая» мать, может не совсем порядочная, скорее всего эгоитска. Я не представляю, чтобы я клянчила у сына, наоборот мы помогаем. Моей свекрови тоже мы помогали (реально нужно было), а другой «любимый» сын — нет, и все равно она его больше жалела. Я злилась, но терпела (сама была все время инициатором помощи). Что можно посоветовать: если есть любовь, будьте мягкой, ласковой и немножечко «хитрой», чтобы облегчить свою жизнь ;) Просите у него денег сами, чтобы была причина пересмотреть свои отношения с родственниками. Например: спина болит, нужен массаж. Не помогло, в голову отдает ;) Сами что-то придумайте.

Понимаю, что не просто вам. Я уже не невестка, но свекровка или мамо, как вы тут таких называете. Я думаю, что надо для себя расставить приоритеты и определиться насколько дорог вам ваш муж и какие положительные качества вы в нем для себя определили, как много этого хорошего в нем есть. По вашим высказываниям можно определить, что он способен на настоящую искреннюю любовь, привязанность и сочувствие, по крайней мере к людям, которых он считает свей семьей. Да, он перебарщивает. Возможно именно потому, что если близкие его нуждаются в нем, то он очень остро это чувствует, что называется у него «болит». И вот, чтобы этой боли избежать он готов гасить ее деньгами и подарками и прочим. О ведет себя по отношению к матери и сестре не столько как сын, а более как заботливый отец, вот как...Он видит, что вы сильная и самостоятельная (и это хорошо), но вы, как все мы женщины, чувствительная, а свекровь вам досталась не самая заботливая и понимающая :( Ну что тут делать? Как свою семью сохранить и, главное, не потерять отношений. Мне кажется, что вы уже все что можно перепробовали, чтобы изменить ситуацию. А попробуйте еще создать такую атмосферу (любви,, поддержки,понимания) при общении с мужем, чтобы он мог расслабиться и откровенно рассказать вам, что он чувствует, когда мать просит его о чем то. Может не за один раз, день, неделю, но если он будет чувствовать что вы ему сочувствуете, то это должно получиться. Заставить человека в чем то сложно, иногда не возможно, а если близкие люди понимают мотивы друг друга, тогда проще найти выход из ситуации. Ну, представьте, что он вырастил «лошадку», провел с нею детство,а теперь она болеет и лечение стоит дорого, а вы предлагаете ее усыпить (это в шутку, конечно). Но, возможно, именно это он и чувствует. А выход все равно вам искать, что бы мы тут не написали.