все по новой

Наверное в сложившейся ситуации «работать над отношениями» сложно, как максимум сохранить бы то что осталось.
Ограждает вас муж от свекрови — уже хорошо, не живет свекровь у вас дома — совсем хорошо. А деньги...ну что поделаешь.
По моему мнению, вам сейчас надо затаиться, не выяснять отношения, заниматься собой и детьми, не конфликтовать с мужем. Уйти от мужа всегда успеете, неплохо бы переждать смутные времена и попытаться сохранить семью. Свекровь не вечная.

Понимаю, что не просто вам. Я уже не невестка, но свекровка или мамо, как вы тут таких называете. Я думаю, что надо для себя расставить приоритеты и определиться насколько дорог вам ваш муж и какие положительные качества вы в нем для себя определили, как много этого хорошего в нем есть. По вашим высказываниям можно определить, что он способен на настоящую искреннюю любовь, привязанность и сочувствие, по крайней мере к людям, которых он считает свей семьей. Да, он перебарщивает. Возможно именно потому, что если близкие его нуждаются в нем, то он очень остро это чувствует, что называется у него «болит». И вот, чтобы этой боли избежать он готов гасить ее деньгами и подарками и прочим. О ведет себя по отношению к матери и сестре не столько как сын, а более как заботливый отец, вот как...Он видит, что вы сильная и самостоятельная (и это хорошо), но вы, как все мы женщины, чувствительная, а свекровь вам досталась не самая заботливая и понимающая :( Ну что тут делать? Как свою семью сохранить и, главное, не потерять отношений. Мне кажется, что вы уже все что можно перепробовали, чтобы изменить ситуацию. А попробуйте еще создать такую атмосферу (любви,, поддержки,понимания) при общении с мужем, чтобы он мог расслабиться и откровенно рассказать вам, что он чувствует, когда мать просит его о чем то. Может не за один раз, день, неделю, но если он будет чувствовать что вы ему сочувствуете, то это должно получиться. Заставить человека в чем то сложно, иногда не возможно, а если близкие люди понимают мотивы друг друга, тогда проще найти выход из ситуации. Ну, представьте, что он вырастил «лошадку», провел с нею детство,а теперь она болеет и лечение стоит дорого, а вы предлагаете ее усыпить (это в шутку, конечно). Но, возможно, именно это он и чувствует. А выход все равно вам искать, что бы мы тут не написали.

Алина, добрый день! Как прошел Ваш отпуск?
В отпуск родственники «добрались» до Вас? Напряжение уже после отпуска началось?

И снова книгу Вам подкину : Сэнди Хотчкис (Sandy Hotchkiss) «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма?»
Я тут о ней писала уже, но та темка пропала. Свекровь-то Ваша(как и моя), явный нарцисс!

Ситуация провалена.
Работать над отношениями можно, но это будет «игра с нулевой суммой». Так, ни о чем.

Сконцентрируйтесь на себе, это продуктивнее, в данном случае.

Доброе утро, девочки.
Сконцентрироваться на себе и детях — это я пробую делать уже несколько месяцев после разрыва отошений со свекровью, но это очень на руку кое-кому. Я живу своей жизнью, ее не трогаю, а она клянчет сколько душе угодно, ездит в санатории, получает подарки в виде мебели, делает ремонт у себя дома за мой счет и еще и дочери попадает кое-что, что тоже я уверена она выклянчила. Я могу жить припеваюче, все деньги пускать на ветер, постоянно развлекать и выгуливать детей, сама развлекаться — и все это назло кому-то, чтобы ни осталось ни копейки на подарки ей??? Это даже смешно. Сейчас мы молодые, зарабатываем, потом будем старые и как раз без подушки безопасности. И потом, никогда не знаешь, что ждет тебя завтра. не могу я стать попрыгуньей стрекозой.

Алина!
Боюсь, что девочки все верно пишут.
Вы выиграли огромную битву (медаль Вам за это, честно! =O), а война за прозрачность доходов и расходов в семье — очень уж кровопролитной выглядит, как бы не потерять в результате в плане семьи больше, чем приобретете...
Конечно, это НЕНОРМАЛЬНО, если супруги не имеют понятия, сколько зарабатывает второй, и если расходы не на семью не обсуждаются совместно, а решения принимаются единолично, и о них второй супруг узнает лишь постфактум, если вообще узнает. Саму основу семьи — доверие, надежность — Ваш муж подрывает этим.
Стрекозой быть не надо, конечно, но вкладывать свои доходы в недвижку, а с мужа требовать денег на проживание семьи — стОит. Я не знаю, какая ситуация в Армении юридическая и с недвижимостью...
Живя там, где я живу, я бы поконсультировалась с хорошими юристом и маклером. Настояла бы на заключении брачного договора, по которому при разводе недвижимость, купленная на мое имя, мне бы и осталась, без претензий со стороны мужа, и под предлогом ожидаемого повышения цен на недвижимость, озаботилась бы покупкой жилья для старшего ребенка, а потом и для младшего. На свое имя, конечно. Жилье можно потом сдавать, иметь доход, и дети подстрахованы. А то с таким папочкой, одержимым исключительно псевдо-бабушкой, неровен час, по миру пойдут.
Можно еще подать на алименты в браке, конечно, но не уверена, что Вы от этого выиграете.
Еще я бы потребовала, что если муж собирается какую бы то ни было недвижимость покупать маме, сестре и компании, чтобы она была записана на кого-то из детей. Пусть мама там живет, не жалко, но хоть в будущем это в семью вернется. А не разделится между всеми детьми свекрови и, скажем, новой женой ее мужа-вдовца.(ну я и оптимист! :-D)
А в плане взаимоотношений — для создания семьи необходимы как минимум двое. В одиночку ее не построишь. Похоже, вклад Вашего мужа в семью в данный момент заключается в том, что Вас ограждает от своей мамы. Спасибо и на этом, конечно, это уже достижение. Будем надеяться, что психотерапия ему поможет порвать эту нездоровую психологически зависимость. Мне в свое время помогла. И помните, такой тревожный тип привязанности возникает исключительно если мать не обращалась хорошо со своим ребенком. Отсюда и зависимость Вашего мужа, и безразличие других ее детей. Это 2 стороны одной и той же монеты. И то, и это являются фактически дефицитом привязанности, просто выражается это по-разному, вот такими крайностями. Если муж Ваш это победит, псевдо-гипер-привязанность сменится на свою противоположность. Его пожалеть можно, он жертва фактически. Но НЕ НУЖНО, верно девочки написали, жалость тут будет губительна для всех, включая его. Посочувствовать — да, но не жалеть. Требовать положенное, пусть крутится. Это послужит катализатором его психологического роста. Тем самым пинком под зад, который всем мужикам необходим.
Держитесь, Алина! Ситуация — не позавидуешь! Тем не менее, все могло бы быть в разы хуже. Достигнутое — уже замечательно! Вы молодец!

Я старалась все это время писать все как есть, то есть максимально объективно, но у моего мужа свой взгляд на все происходящее. Если бы этот коммент писал бы мой муж (это то что он мне говорит):
Алиночка, ты молодчина, умница, сильная, порядочная и умная жена, хорошая мать, но в тебе нет доброты и сочуствия. Ты можешь помогать ближнему, но не сопереживаешь и не чувствуешь всю его боль. Моя мать больна, и она очень благодарна тебе, что ты для нее нашла деньги, но при этом ты ей не улыбалась, ты ни разу не обнимала ее в тяжелые минуты, и потом, когда она закончила лечение, ты ее практически выгнала из дома, из нашего дома, который мы купили вместе. Да, ты работаешь сама, но я ведь всем обеспечиваю свою семью. Дети у нас обеспечены, ни в чем не нуждаются, отдыхают на хороших курортах, получают хорошее образование, сыты, одеты, и ты тоже (моя дорогая). Моя бедная мать живет свои последние годы, она тебя обожает несмотря на то, как ты с ней обошлась, швырнула все из окна, она тебя простила и молится на тебя. Я купил ей диван, потому что у нее болела спина на том диване, а без нормальной кухни и ванной она не могла бы сейчас. Ну что мне самому в таком роскошном доме жить, а родную мать не обеспечивать. Зачем ты хочешь, чтбы мы копили? На что нам сбережения? Наших доходов нам хватает, и если что нибудь еще нужно будет, я из кожи вон полезу, но достану для тебя. не переживай, живи спокойно, все хорошо.
Аминь!!!

Проблемы у Вас не со свекровью, а с мужем.
Ваш муж Вам врет, он ворует деньги из семьи, он Вами манипулирует.

Алина, вы вроде на совместный отдых собирались? И как все прошло?

Правильно слово подобрала Лиззи — благолепие. Его мать будто заворожила его. Несет какую-то ересь и твердо верит, что я не добрая. Это меня вообще бесит. Интересно то, что он мне постоянно клянется в любви, публично обнимает, целует, задаривает, устраивает сюрпризы, но при этом у него позиция, что он меня любит «вопреки» моему характеру и «недоброте».То есть я этой любви не заслуживаю, конечно, не добрый я человек, но он величественно меня любит. Вот уж не знаю, как с ним быть.
Тут многие говорят, что ситуация провальная, отношения уже не вернешь, нет доверия и следовательно нужно разводиться, я так понимаю. Не знаю как в России, а у нас разводятся только если мужчина бьет, пьет, гуляет или ну вообще не работает. А если я заявлю, что хочу развестись с таким «золотым» человеком (а он и есть золотой у всех на глазах) из-за того, что он помогает матери, общество мне в лицо плюнет. Кто-то скажет, плевать на общество, но ведь в нем живем, и дети мои потом спросят меня, а что же такого папа не так делал, что ты развелась. И ответ будет, постоянно носил деньги матери. Короче тут много нюансов есть, и не все так легко. Мне действительно хочется вернуть любовь и доверие мужа, нормальные человеческие отношения, но он как будто заколдованный и я не знаю как открыть ему глаза.

Семьи бывают разные, у всех свои проблемы, которые со стороны могут казаться кошмарными и нетерпимыми. Если честно, я не считаю, что в моей семье такая страшная ситуация, что из-за нее нужно разводиться. Да, муж стал от меня скрывать, что помогает матери, но это он делает потому что знает, что я против, и опять буду ссориться, потому предпочитает 2 часа не спать ночью, заработать чуть больше и сделать то что мать просит, при этом мне это все не рассказывать, чтобы не злить. Вот не знаю, как вы к этому отнесетесь, но мне скорее жалко мужа, чем я на него зла. Вы просто мою свекровь не знаете, она сидит в уголке, как мышка, и плачет, сынуля, умоляю, сделай для меня то-то и то-то, а то мало мне осталось, скоро умру, мез матушки останешься. А у сына есть деньги, и ему не жалко. Он просто не понимает, что мать им манипулирует, он любит ее, и да может ему не хватало материнской любви в детстве, а сейчас он может для нее быть супергероем и за это она его полюбит. Я люблю своего мужа за то, что он сильный и добрый, и я уверена, что и он меня любит, просто он легко внушаемый и как многие мужчины не очень склонный к анализу. Он сильно под влиянием, и мое настоящая проблема в том, как ему внушить обратное. Я и не против, чтобы он помогал матери, это нормально. Я не хочу, чтобы он выполнял все ее капризы и причуды и посвящал ей все свои ресурсы, время, мозги, нервы и деньги. И главное, не хочу, чтобы это зомбирование продолжалось.

Алина, я долго читала Вашу историю и решила зарегестрироваться и написать. У меня практически такая же ситуация, единственное что пока что только в зародыше. Я ничего не буду вам советовать, так как сама зашла за советом, просто скажу, что вы удивительно сильная женщина, и муж у вас замечательный. Да, пусть есть временные сложности, бессовестные родственники, но он у вас зарабатывает, устраивает сюрпризы, задаривает подарками, нежный, любящий, это нужно ценить. Мне кажется не нужно слушать ту злость, что здесь выливают на вашего мужа и личные интерпретации некоторых комментирующих. Удачи вам в Вашей борьбе, все у вас получится!

Насчет семейного психолога, я бы не советовала, как известно их цель — сохранить семью любой ценой! Найдите себе для начала хорошего консультанта, чтобы разобраться в себе и в своих желаниях, а потом можете и с мужем отправиться на консультацию. С психологом кстати можно и по скайпу работать, могу подсказать психолога, если нужно, т.к. сама психолог.

Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

В сложившийся ситуации странно звучат советы про развод. Есть семья с двумя детьми попавшая в непростую ситуацию. Да, все в напряжении, да портятся отношения, но трудности бывают у всех и можно, даже нужно пытаться выпутаться, хотя бы ради детей. Кто то из девочек писал что не проблема этого выгнать, другого найти, а дети маленькие и привыкнут к новому мужчине. Во-первых, что же уж такого ужасного муж Алины сделал что бы разводиться? И во-вторых, никакой другой мужчина никогда не заменит отца, причем по словам Алины любящего и заботливого. Уж поверьте, росла с отчимом про которого ничего плохого не скажу, но не родной, не папа.
Называть мужа Алины вором я бы не стала. Человек попал в сложную ситуацию. Он не хочет терять семью — это очевидно, но и мать послать не может или не хочет, даже если и хочет, то не так просто это сделать. Может и не надо его жалеть, мужик, пусть сам разруливает, но понять и проявить сочувствие вполне возможно. Мне подобная ситуация знакома и я представляю по какому сценарию проходят телефонные разговоры и встречи парня с его мамой. Мамы те ещё манипуляторши. Мой муж взрослый, здравомыслящий, опытный, успешный, умный, образованный, в делах может быть жестким, но не со своей мамой. Много лет увидев номер матери обреченно со словами -"вечер испорчен" отвечает на звонок. И потом действительно вечер, утро, день испорчен, потому что трудно сразу отойти от этого нытья, слёз, стенаний. Как правило разговор начинается с упреков что не звонит. Звонить надо каждый день, хоть по минутке. Дальше жалобы про всё, от здоровья до погоды. Про здоровье молчу, но и погоды у них хорошей не бывает никогда, то слишком жарко, то слишком холодно и тд. И про что бы не жаловались всегда всё сводится к деньгам. Алина, вот вы сердитесь что муж купил матери диван и телевизор. Я тоже злилась ужасно, но я слышала эти просьбы, потому что муж часто ставит на громкую. Отказать практически невозможно, потому что мы же старые, да что нам уже там осталось, хоть напоследок на удобном диване посидеть, мы старые, больные, ничего хорошего в жизни не видели (оба родителя трудились на руководящих должностях с приличным доходом), всё для детей, так хоть теперь телевизор во всю стену посмотреть, икры поесть ложкой, фотоаппарат новый, ящик лимонов срочно, носки из экзотической шерсти..... фантазия безгранична. И мой муж всё понимая ломался на том что они же правда старые, вдруг это последняя просьба, а я проигнорирую и потом простить себе этого не смогу. И так было много лет. Но менять мужа из-за этого? Странно по меньше мере. Несмотря на упорные слёзы ручьем остались невыполненными просьбы купить квартиру сестре и машину племяннику. Обсудили, удалось убедить что сестра не старая, замужем, не на улице живет, есть отдельная квартира и улучшать жилищные условия будет за свой счет. Маме сказал денег нет, может быть потом когда-нибудь, но чего это ему стоило. Маму страшно огорчить, она плачет. Кстати да, разговаривает с сыном она всегда со слезами в голосе, а если к телефону подхожу я, то это обычная женщина и настроение нормальное. Мне то смысла нет жаловаться. Кстати новую квартиру они себе купили сами сразу же.
Посещать их мы старались вместе, потому что когда муж был один, маме уж не знаю как, удавалось вытрясти из него всё. К ним невозможно приехать и не оставить денег. Мы это называли «налог на маму» И всегда мало. Например однажды получив 1000 долларов, через неделю сообщила что отдала внуку и он тетрадок себе накупил. Вы умеете покупать тетрадки на тысячу долларов? А вот племянник умеет. И у мамы опять нет денег.

У меня создалось впечатление, что ваш муж, Алина, не далеко от мамы отошел. В смысле, яблочко от яблоньки не далеко падает. У вас на мужа розовые очки, а вот у него — нет. Он только вами манипулирует и от вас требует, и конечно вы плохая и нехорошая, когда не хотите его маме помогать, когда не хотите проявлять к его маме сострадание, то есть вы сразу плохая, потому что не делаете так, как он хочет. А он так великодушен, что любит вас и такую. Тьфу :-!

Это я к тому, что у вас проблема изначально была не в свекрови, а в муже, который разрешал своей маме так себя вести по отношению к вам. И я почему-то слабо представляю мужика, который зависим морально от своей мамы, который может толкнуть вам такую речь. Он же заикаться должен при этом, а не по плечу вас хлопать, как маленькую девочку: мол, я понимаю, ты глупенькая, но я тебя люблю. Прям снисхождение. Тьфу :-!

Я вот согласна с Кристиной, что нужно выжимать из него деньги и думать о будущем детей. К сожалению, все меряется не только эмоциями и моралью, но и деньгами тоже. За то, что вы такая хорошая вам никто булочку не купит и ваши дети никому не нужны. Это вам ваш муж лапшу на уши вешает, что он попу рвать будет если надо. А он не думал, что к тому времени, когда нагрянет это «надо», у него уже попа будет не в силах так напрячься и даже пукнуть не сможет?

Нюансов, конечно, много, и я вас понимаю. Думаю,ситуация разрешима, и брак сохранить можно, но только вам придется работать над этим постоянно. Со свекровью никаких контактов — этого вы уже добились. Теперь нужно работать с мужем, чтобы он вкладывался в семью и морально, и финансово, а не так, что вы получаете финансы только тогда, когда вам не хватает на что-то. Думайте, ищите пути, решения, что вам надо или вашим детям. И вот когда муж потянется в семью, ваша свекровь взвоет, но это ее отношения мать-сын и не ваша проблема, что он перестал снабжать в таком объеме деньгами маму, сестру и прочих.

И вообще, не надо вестись на слова мужа и прочих о том, что вы плохая. Да, плохая, и не лезьте ко мне. Обрубите ниточку, за которую вас дергают.

Алина, мой негативный опыт мало что Вам дает.
Я могу сказать что меня смущает. Допустим даже бюджет Вы разделили так. Ок.
Есть манипуляции Вашего мужа и есть «мышки станьте ежиками», а точнее наоборот «ежики станьте мышками». В этой плоскости самая большая проблема. Муж Вас так или иначе не отпускает и дожимает до своего хочу. Все эти «ты меня не понимаешь»...
Сейчас у меня спокойные более благополучные отношения. Я не знаю захочу ли я прожить жизнь с этим человеком, но пока мне хорошо. Когда я была в прошлых отношениях никто не мог понять чем я не довольна. Вроде и причин не было.

Привет девочки. Начали ходить к психологу!
Сначала отдельно, потом вдвоем. Успех малюсенький есть. Он стал откровеннее, ну не так чтобы ооочень, но все-таки чем-то начал делиться, больше разговаривать со мной и говорить что на душе. А раньше ведь молчал как партизан. Спасибо всем кто рекомендовал психолога, об успехах буду писать, читайте кому интересно!

Ай, не верю я во всю эту затею. Чем больше информации, тем больше видно, что раскол, произошел еще до болезни матери. Мужу все время нужен, в отношениях, кто-то третий, то мама, то баба, то психолог, а скоро, может, и лошадь какая. Он больше не парный танцор.
Оно уже сразу видно, что это дорога в никуда. Лучше забрать свои «дивиденты», и готовиться инвестировать в свое новое будущее.
Отрывайтесь уже от замшелого прошлого, Вы уже из «нового дивного мира», и не втисните себя в старые традиции, и в старую жизнь. Ищите свое новое. Свой личный новый путь. Не тратьте свое время на фиг знает что, потому что будущее конкурентно, не успеете занять свою нишу, провалынив, с психологическими примочками, его займет кто-то другой, а Вам будет дырка от бублика.

Девочки привет. Спасибо, что болеете за меня!
за это время у нас было 6 сеансов: 2 совместных и по 2 отдельных. из плюсов: мы стали откровеннее друг с другом, и второрое, самое важное: мы оба установили для себя что мои претензии небезосновательные, то есть если раньше он считал, что я зря нервничаю, то сейчас мы оба понимаем, что поводы для этого есть. Из отрицательных аспектов он считает то, что между нами теперь есть ка н выражается «чужой мужик». То есь если раньше сокровенные вопрсоы мы обсуждали исключительно наедине, то теперь приходится посвящать в это чужого человека. У меня с этим все ок, поскольку я к нему отношусь как к врачу, но у него бзики. как думаете, нормально?

Все нормально, когда назначают уколы тоже штаны спускать перед посторонним человеком не всем нравится, а куда деваться, если надо лечиться. :-D
А если серьезно, Вашему мужу приходится сейчас сильно мозг напрягать, обдумывать многое,как все его поступки со стороны смотрятся, не думаю что ему сильно это приятно. Но раз есть признание Вашей правоты — все образуется.