Смешанные чувства...

Наблюдаю я со стороны, что происходит, и испытываю смешанные чувства.
С одной стороны — меня не трогают(за редким исключением), и это — уже много, особенно если учесть, сколько я в прошлом натерпелась от свёкров, да и сейчас последствия разгребаю, и конца этому не вижу. С другой — жаль, что так всё сложилось, и в то же время меня эта ситуация косвенно затрагивает, т.к. жаль и свёкров, и детей моих, у которых бабушка и дедушка — номинальные, и мужа, который от собственных родителей шарахается...
Да, старость — время собирать камни. Но эти же камни, пусть и косвенно, но касаются и нашей семьи.
Недавно были на мероприятии, касающемся одного из детей. Муж настоял своих родителей пригласить.
И вот свекровь спросила моего старшего сына: « А что ж ты мне не звонишь никогда?» С таким нажимом, как ей характерно. (8-летний ребёнок должен, по её логике, быть инициатором отношений с бабушкой)
А сын ответил с детской непосредственностью:
«Ай, я тебя забыл совсем!»
И отвернулся.
Был маленький, какое-то время общались они. Вроде, и любовь какая-никакая была. Он на свекровь похож очень, и внешне, и по характеру. После того, как из-за свёкров ребёнок чуть не погиб, перевели общение на нейтральную территорию, где понадёжнее. И там тоже опасно оказалось. С ними безопасных мест нету, как практика показала. А когда уже и я дошла до точки невозврата(довели), и перестала общаться с родителями мужа, и соответственно организовывать и оплачивать встречи, так всё и сошло на нет. Младшего ребёнка они и вовсе 4 раза видели. Я не нарываюсь, сижу в нейтралитете, мужу оно не надо, с их стороны инициативы — ноль. Если свёкр когда и позвонит сыну своему, то по своим делам, не больше. Формально так: « Как дела, как дети?», и, не дождавшись ответа, о своём говорит.
Вот так одинокие старики появляются...
И сами виноваты, да, и жалко их всё же...
Хотя, конечно, ничего менять не собираюсь. Лезть в это змеиное гнездо не буду.
И просить детей им позвонить — тоже. Всегда это общение отравлено чем-то. Всегда. Где-нибудь яду да подольют. Не могут без этого, видимо, прёт оно из них, а удержать и не пытаются. И чем дольше контакт, тем больше яду. В геометрической прогрессии.
Так что оставлю всё, как есть, с целью уберечь себя и детей от агрессивных родичей. По своей инициативе дети им не позвонят, и маленькие ещё, и чужие это им люди, как бы грустно это ни было...
А вот с чувствами своими буду как-то справляться...
Что жду от публикации? Ну, наверное, подтверждения правильности своих решений со стороны. Может, ещё идеи какие будут, как с жалостью справляться, чтоб жить не мешала... А может, у кого-нибудь тоже похожая ситуэйшн...
Или вдруг какая-нибудь лазейка для того, чтобы дети общались с бабушкой и дедушкой безопасно для себя найдётся(сама в это не верю, утопия), всё же, а вдруг я какую-то возможность проглядела...
Ну и стереотипы свои никогда не поздно сменить на более реалистичные.
Тяжело с таким грузом в душе жить. С жалостью и беспомощностью этой. Да, сделать я ничего не могу; да, со стороны я, наверное, злой разлучницей кажусь(хотя просто оберегаю своих детей, не стимулируя это общение); да, чувство жалости мне мешает, отвлекает и не даёт полноценно жизни радоваться, и-таки да, я — работающая, замученная мама, без помощи со стороны, тянущая весь воз на себе, и меня бесит то, что когда придёт день Х, и свёкрам понадобится помощь, то мне придётся мужу помочь организовать уход за людьми, абсолютно ничего не давшими ни мне, ни моим детям, и отравившими своей агрессией детство мужу, что придётся от себя отрывать что-то, и отдавать людям, которые испоганили нашу жизнь, т.к. они всё же жизнь мужу дали.