Мама гражданского супруга всегда и везде хочет быть с нами. Что же делать?"!

Блог им. lemit
Дайте совет, кто что-нибудь понимает в психологии свекровей
Моя ситуация: Мы с моим мужчиной встречаемся год, у него дом, в процессе строительства. До Нового Года, там была просто строй площадка, но в новый год, мы туда завезли мебель, убрали весь картон, и в общем навели уют, с большего. И с того момента стали там практически жить. Месяц назад я съехала со съёмной квартиры, со всеми вещами в этот дом. До этого момента к нам иногда приезжала его мать, пару раз в неделю. С момента как я перевезла вещи, уже месяц она от нас не отходит.
Немного о ней: Женщина, 69 лет. Чуть больше года назад похоронила своего супруга, имеет свою 3ех комнатную квартиру, на первом этаже в 20 минутах езды от нас. Любит заниматься собой, делает масочки, татуаж бровей, губ, сумочки и др. На пенсии. Оформлена в компании моего мужчины, что бы он мог помогать ей с финансами (сами знаете какие пенсии). Ни занимается порядком в квартире и в доме, для уборки приглашают помощниц.
О нас: Он старше на 15 лет, был не удачный брак, работает в своей компании, очень образованный и разносторонний человек, с хорошим чувством юмора. На мой взгляд – весьма привязан к матери, особенно после потери отца.
Я приезжая из небольшого города, есть хорошее образование, хорошая работа, приятная внешность, люблю заниматься домом и уютом. Жуткая неженка.
Описания для большей наглядности картины. А теперь проблема:
Я в 17 лет уехала из родительского дома. У меня прекрасная семья, очень меня любит, и я их, но люблю свободу. Все это время сама себя обеспечивала, сама принимала решения, в большей части времени жила одна. А тут начинаю встречаться, жить с мужчиной, который старше меня на 15 лет, и он хочет жить с мамой. А мама с ним. И лично для меня это дико. И я не могу адекватно объяснить, почему для меня её присутствие является раздражителем. Ведь она особо не вмешивается в отношения. Вроде как неплохо ко мне относится. Но, сам факт её присутствия, что мы не можем оставаться наедине, и как прежде ходить по дому в одном белье, что большая слышимость и даже любовь мы должны заниматься шепотом, что она храпит и я не высыпаюсь, что хоть она не работает, но встает в туалет, тогда, когда мы собираемся на работу и занимает ванную комнату, тащит в дом какие-то бабушкинские скатерти, которыми накрывает все, и эти лекарства, аппараты для давления, комментарии по поводу и без. Брррр…. В общем совсем не молодежная жизнь настала.
И я понимаю, что сейчас прилетят комментарии, что «как же так, ты тут из «понаехали», а это его мама, смирись, ты гостья», но я думаю, это нормально когда мужчина свою женщину приводит в свой дом. А что касаемо мамы, я бы поняла если бы ей жить не где было, или там условия какие-то плохие, или это за 1000 км было бы. Но, в 20 минутах (с пробками) у неё есть отличная 3ех комнатная квартира, на 1ом этаже. У неё сейчас болит колено, и там ей было бы гораздо удобнее, чем в доме, где что бы пройти в жилую комнату, или просто сходить в туалет, нужно обязательно пройти 15 ступеней.
Реально оценивая ситуацию, я понимаю, что это просто от скуки. Многие возрастные люди с этим сталкиваются, когда на пенсии и особо не чем заняться. А тут молодежь, всегда что-то происходит, куда то ходит, с ними можно поболтать, посидеть пообсуждать телевиденье, политику и др. Но, вот как можно быть на столько эгоистичной? Неужели так сложно понять, что мы пытаемся построить семью, и нам нужно дома оставаться наедине, устраивать романтики и просто валяться в обнимку на диване?!
И мой тоже хорош, он постоянно ругается с ней, из ерунды (что она не умеет пользоваться краном, или замки закрывает, или с мобильником своим не может разобраться и др), и при этом постоянно зовет её к нам, если она например куда то уходит. Звонит 10 раз в день.
И я не могу сказать, что он маменькин сынок, по образу жизни. Он самостоятельный, сам себя обеспечивает, не слюнтяй, мама его не готовит и не убирает, в этом плане тоже ни как с ней не связан. Когда он странно себя ведет, и перебарщивает со своей заботой о мамочке, я его спрашиваю в чем дело, и у него одно объяснение, что это же мама, она сейчас одна, и после потери отца он особенно боится ее потерять. И я очень сожалею, что он так рано потерял отца, но нужно дальше жить. Миллионы женщин остаются без мужей, в возрасте 70 лет, и это не значит, что им нужно обязательно переезжать к своим детям. Я понимаю, что когда-нибудь, она будет совсем старенькая, и будет не в состоянии самостоятельно себя кормить, переодеть, ходить в туалет и все такое, но пока она еще в состоянии, у нас есть время выстроить наши отношения, пожить для себя. Это не значит отказаться от матери, и бросить ее на произвол судьбы. Конечно нужно помогать, и финансово, и отвезти, когда ей куда то нужно, и укол сделать, и все остальное, но для этого не нужно жить под одной крышей. В общем наболело….
Последнюю неделю мы частенько сердимся друг на друга из-за присутствия его матери в нашей жизни. Уже появились мысли, что пора расставаться, поскольку мне не комфортно дома, и мой мужчина не считает нужным мне помогать и решить эту проблему. Он считает, что я себя накручиваю, все само со временем уладится.
Я хочу строить семью, рожать детей, и дома обустраивать свой маленький мир, с нашими порядками, с нашей энергетикой. Я думаю этого хочет любая женщина. И мама моего, никогда не жила со свекровью, и очевидно не понимает, что даже не чего не делая, она нам мешает. Хотя, мой и отнекивается. Что мол ему спокойнее, когда мама дома у нас и довольна. Но по нему видно, когда мы одни, и он улыбается, напивает песенки, и когда мама с которой он все время ругается дома, он совсем другой. Вот что мне делать? Можно ли решить как-то эту проблему? Как повлиять на него? Или может донести до неё? Или может мы просто не подходим друг другу и нужно расставаться?

Что делать если я не хочу жить с мамой своего мужчины?

68 комментариев
38 попугаев
Найти ей какое то дело по душе и силам в этом возрасте. Моя мама вот злостная собачница. Теперь у неё два шпица которых надо кормить, выгуливать, расчёсывать, ездить по ветврачам, выставкам… в общем время есть чем убить. Найти вашему мужу ещё одну престарелую родственницу и в качестве компаньонки подселить к матери. Можно ей взять квартирантку медика. Что она ей давление мерила, разговаривала о самочуствии, таблетках и пр. Жёстко разделить территорию дома на две половины. Каждая из вас на своей половине хозяйка. Капать на мозги мужу потихоньку что при всем вашем уважении к ней сейчас супруги всё таки живут отдельно от родителей и пр. аргументы. Обратить его внимание что не толко вы, но и другие женщины е будут в восторге от пристутствия свекрови в доме. Что вы не восточная женщина где совместное житье большой семьёй это норма и т.д и т.п.
lemit
Спасибо за комментарий, 38 попугаев. Тут не проблема в территории, мы живем в танхаусе, там 4 этажа. Но столовая и зал один, комнаты в которых мы чаще всего время проводим. Естественно если мы там, то и мама там же. Я сейчас стараюсь уходить в нашу комнату, там смотреть телевизор, читаю, но тут мой обижается, говорит, что я его избегаю. А мне просто не хочется после трудового дня обсуждать певцов, политиков, слушать комментарии в процессе просмотра фильма, да и вообще, мамы всегда оценивают: как сижу, как говорю, что говорю, как выгляжу, эти оценки постоянно утомляют.
С момента её переезда, абсолютно потерялось ощущение дома и комфорта. До её переезда к нам, было полное ощущение нашего мира, гнездышка. т.к. она старше и это её сын, все время ощущение, что я в гостях. А увлечение — у неё есть дача ( 50 км от москвы), там любимые кошки. Она раз в неделю раньше к ним ездила, кормить, на день-два, а сейчас вроде как нога болит, общественным транспортом сложно. Кошки брошены на произвол судьбы.
Я не хочу быть злючкой и воевать дома. И все что нужно сделать что бы всем было хорошо и комфортно, это жить каждому у себя дома. Ну неужели, это не очевидно? может я ошибаюсь? Мама, наверное, как-то помогала сыну пока строился дом, советом или финансово, или еще как-то… Может по этому мой не может ей сказать, что нам какое то время нужно пожить вдвоем?! Но мне не нужен дом, мне нужна семья. Просто мой чуть ли не с нуля строил этот дом, и это его детище, и мне его из него не куда не вытащить. Одна надежда, что мама поймет, что отношения и так сложная штука, а тут она еще со своими хотелками и разговорами… Я боюсь, что это разрушит наши отношения. 
Modest
lemit, вы пишите о себе
Жуткая неженка.
Просто интересно, что эта характеристика означает? В быту, в жизни, в отношениях.
lemit
Скорее в отношениях. Обнимашки, целовашки, сюсюканья всякие, тисканья, массажики. Это характеристика важная для характеристики наших отношений. Что внимания и заботы своему мужчине уерена дою дастаточно. И нет необходимости нуждатся в мамочке.
izmail_88@mail.ru
А первый брак не из-за мамо расстроился?
lemit
Если честно, мне мало что известно о предыдущей супруге. Хотя, он как то проговорился, что его радители очень не любили его супругу. Но, вроде как ссылается на то, что по истечению 6 лет брака, не удавалось завести ребенка и потерялись общие интересы
Sashunjka
По-моему, это тот самый случай, когда претензии являются беспочвенными придирками. Очень неприятное впечатление от вашего поста, автор. И еще: не рановато ли вы этот дом своим начали считать?
AlinaMagdalena
Вот именно, важно, чтобы каждый жил в своем доме. А это разве ваш дом?
Тут меня все девочки знают по борьбе с желающими пожить не у себя дома.
Так вот, купите себе дом, тогда и будете выселять.
lili86
Эм, лично у меня 2 вопроса: 1. Из-за чего/кого и по какой причине расстроился первый брак ( может там корень — мамО, которая. Возможно, вы же не знаете точно ) точно так же наводила «порядки» и показывала кто здесь КТО.
2) А он, мужчина ваш, делал вам предложение «семья, рожать »? ( я в совокупность без разглагольства объединила ). Может он — живет, в вы мысленно уже родили? ( из поста я не вижу его, кроме — интима в тишине).
Alf
А Вам сколько лет, что Вы в сказки верите? Если мужчина образованный, интересный и с постоянным хорошим доходом, то ОЧЕНЬ странно, что он одинок. А уж про бывших чего только не рассказывают))) У таких мужчин всегда есть «маленький нюанс», нужно про него узнать и решить для себя подходит Вам это или нет. В Вашем случае нюанс — мамо, и возможно нюанс не один.
Избранник-то в курсе про семью и рожать? Обычно сожительствующие мужчины уверены, что они холостые, а женщины — что замужем. Из-за этого проблемы и непонимания.
Silver
1. Вы можете считать все, что угодно. Но в этом доме Вы никто.
2. Ваш мужчина не будет считаться с Вашим мнением, а с маминым будет. Это простая психология: мнение родителей всегда важно, а мнение девочки на 15 лет младше никому не интересно.
3. Изменить человека не возможно — возможно только выработать свою стратегию поведения.
4. Решая свои финансовые проблемы (отсутствие собственного жилья) за счет другого человека, надо осознавать, что придется все равно чем-то платить (терпеть свекровь под одной крышей).
5.Почему в 4-этажном таунхаузе одна ванная?
lemit
Сразу отвечу на п5: Этот дом в процессе стройки, у нас даже кухни нет, готовим на плитке походной. В перспективе будет 3 ванны, просто сейчас оборудованна одна.
Alonida
Для начала, автор, не путайте понятия. Никакой он вам не супруг. Вы просто сожители. А значит, прав в его доме у вас вообще никаких нет. Сегодня вы, завтра еще кто-то. А мама у него одна.Мама после потери мужа.Мама, которая вас, между прочим, не пилит и не выживает никаким образом.Тем более, раз она собой в таком возрасте занимается, то вообще ей огромный плюс. Значит не сыном единым она живет. Она приходит к своему сыну в его дом. Вы не жена, не мать ее внуков, чтобы вообще в принципе обращать на ваш комфорт внимание.Вот когда будете официальной женой, тогда и можно голос подавать.А сейчас, раз уж если решили устроиться на всем готовом, то и терпите
lemit
Вижу ответы, прям чувствуется, что не от будущих невест и жен, а от свекровей 
Решение жить вместе было совместным. Да, мой мужчина хочет детей, и периодически говорит об этом, мол «дом большой построил, что бы ты мне 5ых сыновей родила» )
Действительно с момента появления мамы в доме на постоянке я перестала себя чувствовать хоть кем-то в этом доме. Даже не так, стала чувствовать себя прислугой. Т.к. это норма, когда я забочусь о своем любимом мужчине, готовлю ему ужин, завтрак, убираю. Но, теперь по мимо мужа, естественно, так как мама живет с нами, автоматически это все делается и для нее. Она же старенькая, и у неё ножка болит. И в общем то не сложно, чуть больше приготовить, чуть больше убрать. Но сам факт, когда я, например, задерживаюсь на работе, или еду в спортзал и возвращаюсь в дом, где мама целый день сидит смотрит телевизор и читает книги и все голодные. Никто не чего не делал, ждали меня.
Девочки, миленькие, я сама перечитываю, и думаю, что может сложиться мнение, что я прям её ненавижу. Нет, она хорошая женщина. Интересная. Умная. Но чужая. Понимаете? В доме, где я пытаюсь построить свою семью, где я отдыхаю от работы, всегда находится чужой для меня человек, который меня явно оценивает, который чего-то ждет и хочет. Ну не получается у меня, раз я люблю своего мужчину, сразу же полюбить и всех его близких.
По поводу того, что я пока никто, вот стану женой и матерью, тогда буду права качать: я считаю это не правильная позиция. Обо всем нужно договариваться на берегу. Это странно, прожить так год –два, а после свадьбы заявить, что меня что-то не устраивает. А до этого значит устраивало?! Пока дом достраивается и туда мы только переезжаем и обустраиваем, лучше сразу решить все вопросы. Т.к. потом будет сложнее и обиднее для той же матери. Которая перевезет все свои вещи, настроиться что она живет там, обустроит свой быт, а мы решим, что все же ей лучше жить у себя.
Моему мужчине чуть больше 40. Мне почти 30. В виду того, что я с 17 лет не живу дома, я даже представить себе не могла, что есть мужчины, которые в взрослом возрасте хотят жить с мамой. И тут не тот случай, когда я посягаю да дом или выгоняю старушку на вокзал жить. Я бы с ним и квартиру снимала, но дом — это его детище, сам строил, выбирал, проектировал. Он не уйдет со мной на съёмную. Да и мама дома у нас не живет, когда мы уезжаем на несколько дней, она тоже уходит к себе. Повторюсь: у мамы есть не менее комфортное жилье, со всеми удобствами в 20 минутах от нас.
Я себя ставлю на место мамы, и понимаю, что конечно, свой ключ и возможность приходить, когда захочется должна быть, но мешать молодой семье, отношениям я бы не хотела, и, следовательно бы не сидела днями на доме молодых у телевизора, да бы не оставить своего сорокалетнего сына бабылем. Да, о чем я говорю, мои родители сами всегда говорили, что молодые должны жить отдельно. Да они готовы помогать, но не жить с молодыми.
Я сюда обратилась, дабы понять как сохранить отношения, ведь понимаю, что очень устала от этой ситуации, сержусь и раздражаюсь, и это сказывается на наших отношениях. Но, я люблю его, и я хочу сохранить эти отношения. И как разрулить эту ситуацию, что бы было комфортно не только ему и маме, но и мне ?!
Alonida
Вы ошибаетесь.Вам отвечают адекватные невестки, жены, которые прошли все круги ада со свекровями и маменькиными сыночками. И потому ваши претензии вызывают мягко говоря недоумение. Да большая часть находящихся тут мечтает о том, чтобы у них была хотя бы наполовину похожая на маму вашего мужа свекровь, а не тот лютый треш, который у них в наличии.
Вы на данный момент чужая в этом доме, а не мама.Вы в чужом доме пытаетесь построить семью. Пока вы не станете его официальной женой, вас и будут воспринимать как временное явление и вас даже слушать не будут. Вы не договоритесь на берегу, потому что ваш мужчина всеми своими действиями показывает, что для него важна мама, ее самочувствие, ее комфорт. Вот как раз после штампа у вас и появится и право голоса, и право собственного мнения.Не нравится? Съезжайте, прямым текстом говоря своему мужчине, что хотели жить с ним, а не с мамой.
Хотите психологию свекрови? Вы не молодая семья в ее глазах.Вы временные отношения. Вот вам и вся психология.
VOlya
Ну, так озвучьте ему это всё. О том, что договариваться надо на берегу — это очень правильная позиция. С однйо стороны. А с другой стороны — Вы пока никто. Я, как юрист, и как жена больше 5 лет, а до этого 4 года пребывающая в отношениях без сожительства, уяснила одну простую вещь, что сожительница — не жена и не факт, даже при наличии детей и имущества (особенно оформленного на мужчину, но обустроенного за счёт женщины), что женой станет. И разговоры о детях и желании их иметь совершенно не показатель того, что мужчина настроен серьёзно и действительно готов к действием. Не зря придумали выражение: На словах ты — Лев Толстой, а на деле — х… простой (грубо, но в точку!).Я всегда была против сожительства, так как очень часто оно не заканчивается штампом в паспорте. Кто-то выше писал о разном восприятии сожительства мужчинами и женщинами, добавлю, что многие мужчины считают, что (дословно): «если корова бесплатно даёт молоко, зачем её покупать?». Никому мнение не навязываю, а просто озвучиваю альтернативную точку зрения.
Пока мы с будущим мужем встречались и я бывала у него дома очень часто мне и в голову не приходило там что-то менять и лезть в отношения с родителями мужа (он жил с ними по ряду причин). После свадьбы, пожив год вместе со свёкрами и испытав весь треш (кто здесь давно — знают подробности), мы переехали и муж предпринял всё, чтобы оградить меня от свекрови и сделать комфортной жизнь мне. К чему мой долгий опус. Если Вы спокойно озвучите всё мужчине и он Вас любит/уважает/считается с Вашим мнением, то он прислушается и постарается сделать жизнь комфортной всем. А если действий не последует, то это будет огромным звоночком о том, что проблема всё-таки не в маме, желающей жить с вами, а в мужчине, котоырй в 40 лет не может оторваться от её юбки. И стоит задуматься, готовы ли Вы на такие условия. Все помнят историю Барбариски и чем она закончилась. На Ваш вопрос как разрулить ситуацию, чтобы было комфортно Вам — ситуацию должен разруливать мужчина, а не Вы. Вы можете только донести до него позицию самостоятельности и желания строить свою семью, а не семью с его мамой. А на любви далеко не уедешь, когда в отношениях есть раздражение, неуважение и недовольство, любовь может быстро закончиться.
lemit
Спасибо за коммент. Мы сейчас иногда обсуждаем эту тему с ним, и я стараюсь донести до него, что мне не комфортно и что не просто так, большинство во круг, говорят, что родственников нужно любить на расстоянии. И жить отдельно, не значит не заботится и бросить маму на произвол судьбы. И он вроде как понимает и соглашается, но почему-то не чего не может сказать маме, не может перечить. Говорит мама делает что хочет и живет где хочет, и не хочет, чтобы она чувствовала себя лишней. И он вроде как прав, наверное в определенном возрасте, когда уже мир не так бурлит во круг (работа, друзья, события), начинаешь тосковать и чувствовать себя лишней на этом празднике жизни, но не за счет же сына и его отношений развлекать и разноображивать свой мир? Когда она приезжала просто в гости на 1-2 ночки, мы всегда были ей рады. Общались, масочки вместе делали, шутили. Но, когда стало ее много, уже не так рады, и почти не общаемся … И тут многое зависит от неё и её понимания ситуации и желания что бы у сына была семья.
Я тут несколько раз уже слышала фразу «ты никто». Не никто! Мой мужчина до меня жил только с женой с которой расстался 3 года назад. Он не живет со всеми подряд. И не жена, но «девушка», или как в Америке говорят «гражданская жена». И я же не претендую на имущества, что мое и не мое. Мой мужчина, мои отношения и почему я должна жертвовать своим комфортом? Он заинтересован в этих отношениях, так же, как и я! Девочки, что с вами? Где ваша женская солидарность? )
И еще, вы пишите, что я обнаглела, она не травит и не чего не делает, а я шиплю. Вы серьезно? Мне ждать пока она займет позицию хозяйки и начнёт меня «носом в лужу тыкать»? Мой мужчина любит маму и уважает, но и меня «сейчас» он тоже любит и уважает (иначе бы меня не было с ним ). И т.к. маме есть где жить, а мне в этом городе нужно снимать квартиру ( моя в другом), то если мама попробует сейчас на меня шипеть, то скорее всего он попросит её уйти к себе, нежели меня, и думаю она это понимает. Да и вообще, даже если она самая замечательная из свекровей, мы же все понимаем, без бытавухи не обойдись. Мы даже живя со своими родители, находили повод попасть под горячую руку, или где-то не так поставить кружку, или не поговорить, тогда, когда им хотелось и др. И мне оно надо? Быт с любимым мужчиной – это необходимость. Быт с его матерью – это прихоть. Которая мне не нужна. Мне и на работе стресса хватает.
Я понимаю, что маме почти 70 лет, и конечно когда-нибудь ей понадобится наша помощь и уход, когда она будет не в состоянии о себе заботится. И когда это будет необходимость, понятное дело, лучше будет если она будет рядом, да бы не мотаться несколько раз в день, покормить, убрать, сделать укольчик и ещё что ни будь, к ней домой. И как раз это особенно огорчает, что сейчас тот период, когда мама еще в норме, малышей пока нет, и мы пока можем выстроить свой быт, свои отношения, пожить для себя, по заниматься любовь на кухонном столе, в конце концов…
Ну, не ужели я действительно обнаглела и хочу чего-то из ряда вон выходящего? Аргументы что я « ни кто», я уже слышала, а аргументы, в желание матери жить с 40им сыном, кроме её хочу, есть у кого-то?
Solnze
вам нужно уже прямо сегодня, сейчас это все то, что «на берегу», обговаривать начать с парнем вашим.
А то Вы-то уже живет вместе, быт общий и все такое, а «на берегу» все еще никак не договоритесь.
Мы тоже с мужем «на берегу договаривались». То есть ДО того, как вместе жить начали. Что никакие мамы-папы с нами жить не будут.
И до той минуты, пока я не стала его законной женой, мы вели разный бюджет (единственное он чаще меня еду покупал, которую мы готовили вместе). Мы вместе убирались дома. Рубашки он себе сам тогда гладил. И никто никого не обслуживал.
После женитьбы многое изменилось. Но в лучшую сторону)))
Solnze
да, мама его уже тогда предъявляла мне претензии, что плохо обслуживала ее сыночка.
Я удивлялась ее претензиям)) ведь я тогда не была ему женой, чтобы обслуживать))) сейчас я много для него делаю, как и он для меня, впрочем.
все-таки официальный брак — это нечто иное, чем простое сожительство.
Пожить вместе до брака нужно, я считаю, чтобы понять твой человек или нет. Но года обычно достаточно.
VOlya
У меня как-то от Вашего комментария какой-то негативный осадок и неприятные ощущения остались. Вы как-то так выражаетесь, что вызывает отторжение.
Если бы Вы не написали, что Вам почти 30, то я бы подумала, что Вам лет 20. Мне вот не так давно 30 исполнилось тоже. У Вас это первые серьёзные отношения? Складывается, впечатление, что да. А замужние близкие подруги (именно, близкие, которые делятся личными вопросами) у Вас есть? Почему я спрашиваю. Из общения тоже можно почерпнуть опыт. Спросите подруг, почитайте у нас на форуме, спросите коллег-женщин про их взаимоотношения со свекровями, если разговор будет откровенным, можете весьма удивиться. Это я к тому, что у всех есть свои тараканы, просто кто-то ради видимого мира с ними мирится, а кто-то не терпит. Отвечу по абзацам.

Я тут несколько раз уже слышала фразу «ты никто». Не никто! Мой мужчина до меня жил только с женой с которой расстался 3 года назад. Он не живет со всеми подряд. И не жена, но «девушка», или как в Америке говорят «гражданская жена». И я же не претендую на имущества, что мое и не мое. Мой мужчина, мои отношения и почему я должна жертвовать своим комфортом? Он заинтересован в этих отношениях, так же, как и я! Девочки, что с вами? Где ваша женская солидарность? ) При чём тут женская солидарность? :) Мы видим картину со стороны, исходя, из написанного и комментируем так как нам подсказывает наш опыт. И если Вам не нравятся наши ответы, то это не значит, что кто-то из нас 100% прав, а кто-то нет, может стоит просто посмотреть на ситацию под другим углом? Вот Вы пишите, что Ваш мужчина в Вас заинтересован так же как и Вы. Из топика этого не видно. Видно, что его устраивает данный порядок вещей, елси бы не устраивал, он бы уже давно сказал всё матери и расставил границы.
И тут многое зависит от неё и её понимания ситуации и желания что бы у сына была семья. Вам уже писали, что она не воспринимает Вас семьёй. Особенно, если учесть, что ей 70 лет. Она человек старой закалки, у меня даже родители, которым слегка за 50, не воспринимают «гражданские» браки от слова совсем. Тем более у Вас разница такая. У меня были отношения с мужчиной «по-старше» и несмотря на планируемый брак его семья так и не восприняла наши отношения как что-то серьёзное, именно из-за разницы в возрасте.
Мне ждать пока она займет позицию хозяйки и начнёт меня «носом в лужу тыкать»? Это она вполне может и после замужества сделать. Штамп в папорт не гарантия того, что свекровь не будет лезть в семью сына и прочее, всё зависит от свекрови, но в больше мере от мужчины. :)
Мой мужчина любит маму и уважает, но и меня «сейчас» он тоже любит и уважает (иначе бы меня не было с ним ). И т.к. маме есть где жить, а мне в этом городе нужно снимать квартиру ( моя в другом), то если мама попробует сейчас на меня шипеть, то скорее всего он попросит её уйти к себе, нежели меня, и думаю она это понимает. Как он это показывает? Вы так говорите об этом с уверенностью. Вы исходите из поступков каких-то или просто из-за Вашей влюблённости или его слов? Я просто понять пытаюсь корни Вашей уверенности.
Ну, неужели я действительно обнаглела и хочу чего-то из ряда вон выходящего? Я не считаю, что Вы обнаглели. Просто у Вас етсь Ваше воспитание, Ваш привычный образ жизни, к которому Вы привыкли и у Вас был и есть своё представление о семейной жизни, которые на данном этапе не совпадает с представлением Вашего мужчины. Ну, вот так бывает. Для меня это не норма, а для кого-то норма. Поэтому хорошо, что Вы поднимаете все эти вопросы, но претензии Ваши направлены не в то русло, так как по всему тексту я читаю претензии в адрес свекрови: Аргументы что я « ни кто», я уже слышала, а аргументы, в желание матери жить с 40им сыном, кроме её хочу, есть у кого-то? Но свекровь не обязана придерживаться Вашей точки зрения и Ваших представлений о семейной жизни, может она всю жизнь мечтала жить в большом доме, вместе с сыном и его семьёй и она считает, что имеет на это право и осуждать её за это нельзя, так как это Ваш мужчина должен до неё донести, что его этот вариант не устраивает. Ваши претензии должны быть направлены в его адрес. Это ОН допустил эту ситуацию, это ОН разрешает матери жить в ЕГО доме вместе с ВАМИ. Не только ОНА лезет в Вашу жизнь, а ВАШ МУЖЧИНА это допускает. Вот на самом деле, есть такие семьи, которые живут поколениями вместе. Для них это норма. Ещё я вижу так ситуацию, что возможно и для Вашего мужчины это норма, и он не видит проблемы, и не считает нужным её решать, так как проблемы-то нет. Судя из Вашего топика проблема есть у Вас и решать Вам её надо не со свекровью, а с мужчиной.
VOlya
Ещё добавить хочу личный пример. Со свёкрами я согласилась жить по неопытности, из-за отсутствия денег и своего жилья, и из-за уговоров свекрови и т.к. квартира частично мужа. Но муж сразу отделил нас от свёкров насколько это было возможно. При скандалах со свекровью он меня защищал и становился на мою сторону всегда и никогда не отсранялся и не говорил, что это бабские разборки. Когда вопрос встал остро, он просто сказал, что мы съезжаем. Мы за 2 дня собрали вещи, загрузили их в 2 машины и уехали вникуда (по факту муж уехал из квартиры, в обустройство, которой он вложил деньги), т.к. квратиру найти мы не успели (пару ночей планировали переночеватьу моих родителей, но квратира нашлась в тот же вечер), муж устроился на подработку, а все попытки свёкры влезть в нашу жизнь он пресекал на корню, вплоть до запрета приходить к нам в съёмную квратиру, так как с того момента (скоро 4 года) мы не общаемся. Сейчас мы живём рядом с моими родителями, моей маме тоже скучно и всё интересно, но я стараюсь очерчивать границы так, чтобы не страдала моя семья. Да, бывают обиды, так как у нас с мамой разное представление о большой и дружной семье и личных границах, но это не значит, что я её не люблю, но всё должно быть без морального ущерба для второго супруга, что я и пытаюсь до неё донести. Решение проблемы, некомфортной для одного из супругов, — это пример любви и уважения. Извините, но из Вашего топика я этого не вижу.
Sashunjka
А я бы не сравнивала ситуацию с Барбарискиной (никто, кстати, не знает как она сейчас?), да и мужчина не производит впечатления маминого сынка. Давайте начистоту, абстрагируясь от наших собственных трешовых историй: что ненормального в том, что пожилая (весьма пожилая женщина), потерявшая мужа, с которым прожила не один десяток лет, и у которой, вполне возможно, кроме сына и близких не осталось, боится оставаться одна? И кем бы был сын, выставивший в подобной ситуации маму из дома? Из дома, с постройкой которого она же и помогла. Потому что его подружку мама одним своим существованием напрягает… лично у меня впечатление неадеквата производит как раз автор. Именно она сейчас вносит в дом разлад и накаляет атмосферу, и если отношения с мужчиной разрушатся, она будет в этом виновата, а не мама мужчины.

Я, честно говоря, вообще не уверена, что нас не разводят на эмоции. Уж больно глупые придирки.
VOlya
У Барби всё хорошо. Я ей передам, что ты спрашивала :)
Вот ты так по полочкам сейчас ситуацию разложила и я с тобой согласна. Видимо, всё-таки собственный опыт и отсутствие в моём окружении нормальных свекровей (один трэш вокруг) наложил опечаток. А так да. Её тоже понять можно. Положа руку на сердце, кто-то из нас захочет жить один в квартире на старости лет? У меня дедуля пока мы к нему не переехали, вообще, квартиранта во вторую комнату пустил, при том, что он регулярно к дяде (сыну его) в Москву ездил и мама моя (дочь его) живёт в соседнем доме и заходила к нему почтик аждый день (а то и по несколько раз в день). А с нашим переездом ему, вообще, весело стало, хотя он всегда был очень активный и до самой гибели был при деле.
Sashunjka
Рада за Барбариску, что все в итоге сложилось хорошо))
lemit
) Ваша точка зрения имеет место быть. Но мне кажется вы немного не учитывается 2а момента:
1ый: никто маму из её дома не выгоняет. Есть желание жить со своим мужчиной. И это автоматически не обязывает жить, любить, обслуживать его родственников.
2ой: ну когда нет необходимости жить с родителями, у них есть свое комфортное жилье, не далеко от нас, за чем кому то создавать дискомфорт?! Ну заскучала, есть телефон, позвонила, поболтали. За хотела повидаться – 15-20 минут и уже в гостях у сына.
Девчат, может я как-то не правильно доношу, но нет ни чего хорошего в жизни с матерью мужчины. Ни чего! Мы молодая пара, новый дом, решаем вопрос с ремонтом, выбираем современный стиль, мебель, мама вечно тащит в дом какие то бабушкинские скатерти, накладки на стол « циганщину» с золотым кружевом, ковры настенные, запах лекарств, и запах пожилого человека, храп по ночам и много, много, чего мало приятного….
И характер показывает… вы не думайте, что так просто все… Вот, например, в эти выходные и я и мой мужчина были заняты с самого утра. При всем при этом мой мужчина сдвинул планы, чтобы отвезти маму к врачу и забрать оттуда, и отвезти домой. Освободились в районе 17 часов и захотели пойти погулять, сходить в кино… следовательно домой добрались только к 23 часам, и мама нас встретила с претензиями, « мол совсем дом родной забросили, куда так укатили и пропали, что весь день не было дома», и все по тому, что в майские выхи ( 4 дня на 9ое), мы возили её на дачу, развлекали дома и теперь каждые выходные мы должны проводить семей, ведь в будни мы пропадаем на работе, а ей видетели дома одной скучно.
P.S. учитывая скептический настрой, сразу поясню за фразу «комфортное жильё», я уже писала об этом ранее: у мамы 3её комнатная квартира на 1ом этаже, и болит колено, немного прихрамывает. А в доме где мы живем такая планировка, что жилые комнаты начинаются со 2го этажа, а туалеты находятся между этажами. Так вот, для её больной ноги ( как я считаю), комфортнее передвигаться по одноуровневой квартире, нежели ежедневно проходить по 100 ступеней! Это еще одна причина не жить с нами…
VOlya
Ну, мы и не говорим, что жизнь с родителями норма. Но каждая ситуация индивидуальна, надо все нюансы учитывать. А тут у неё муж умер, ей одной быть не хочется. Она ведёт себя тоже эгоистично, судя по последнему сообщению, но всё-таки проблема в мужчине, мой муж такие претензии на корню пресекал. Однажды ему свёкры, из благих побужедний, высказали, что он уехал с друзьями встретиться, а я дома осталась (я была не против) и он резко обрубил, что мы отдельная семья и у нас свои взаимоотношения м мы сами разберёмся, что хорошо и что плохо. Что в данной ситуации Ваш мужчина ответил матери?
lemit
Как-то сьехал, сказал у нас были дела и ушел в душ, я вообще не чего не сказала. Ушла в свою комнату.
А то что потеряла супруга, я понимаю и сочувствую, но давайте быть объективны, таких людей миллионы, кто в таком возрасте остается без половинки, и конечно же поддержка от семьи должна быть. Я не пытаюсь как-то мешать общению, помощи. Он помогает, и за это я его хвалю, нужно заботится о родителях. Он и зп ей платит, и возит её по делам, и даже её подруг, и уколы ей делает когда надо ( хотя сейчас чаще меня просит их делать). Но, как забота связана с жизнью под одной крышей? Вы просто поставьте себя на мое место, когда квартира матери просто пустует, а вам её присутствие создает определенный дискомфорт. И проблемы в решении это вопроса нет. Просто мама живет у себя, и когда нужно ей приезжает к нам в гости. И все счастливы.
Это не тот случай, когда они до меня жили вместе, а я пришла и стала выселять. До меня, была стройка, и там никто не жил. Сначала мы с моим мужчиной заехали, а потом мама стала в гости приезжать. А потом и жить. И изначально конечно была задумана комната мамы, и она будет, конечно. Просто отношения это и так не просто, нам свои отношения нужно выстроить. И правила. И границы. А тут я с ним еще не разобралась, а автоматически эти же отношения и границ2ы с его мамой должна выстраивать…
VOlya
Тут можно переливать из пустого в порожнее ещё на кучу комментов. Просто успокойте эмоции, перечитайте все наши комменты попозже, на спокойную голову и постарайтесь трезво оценить: 1. Своего мужчину; 2. Ваши с ним отношения (настолько ли там всё радужно и как Вам кажется); 3. Сходятся ли Ваши планы и взгляды на жизнь с Вашим мужчиной.
Sashunjka
Ой, автор, вам что в лоб, что по лбу. Вы все продолжаете талдычить одно и то же. Поймите уже, что на данном этапе отношений не вам решать, где должна жить мама вашего мужчины. Это как минимум. Не говоря уж об остальных аспектах ситуации…
lemit
Я услышала ваше мнение, но по сути вы мне предлагаете сидеть, терпеть и не чего не делать, ждать предложения от мужчины, а уже потом разбираться с тем что не устраивает. Но, это ведь не правильно?! Я не жду предложения. Я не тяну его в загс. Сейчас его дом- это мой дом и это решение было принято совместно. И мой комфорт меня заботит( уж извините). И по этому я сейчас хочу расставить границы, что бы потом уже после свадьбы, не возвращаться к этому вопросу. Неужели вы считаете, что это не правильно? Правильно лицемерить и делать вид что все в порядке?
VOlya
Вам не о том говорят. Это не Ваш дом. Несмотря на том, что Вы там живёте по обоюдному согласию, но дом не Ваш. Может до ЗАГСа терпеть и не стоит, но как минимум, стоит дождаться предложения о более серьёзном шаге и понимании кто Вы и в какой роли. А вот если предложение поступит или разговор зайдёт — задать вопросы как он видит дальнейшую жизнь и отношения с его матерьею и Вашими родителями.
izmail_88@mail.ru
Ну мне бы не понравилось жить с мамой моего мужчины при любом раскладе тоже. Ну, как я уже писала из топика в топик проблема одна — мужья/мужчины/парни не могут решить свои проблемы с матерями (отлепится от них, избавиться от чувства вины и т.д.), поэтому ну что вы можете сделать? Вы можете поговорить с мужчиной и спросить как он видит будущее: это совместное проживание с мамой или отдельное? вы же говорите о будущем? планируете ли свадьбу?
Здесь же моежете выразить сожаление и рассказать о неудобствах проживания с мамой, так и говорите: я, мол, с 17 лет живу одна и в случае чего со своей мамой жить тебя не заставлю. вот и услышите все ответы на свои вопросы.
Вы знаете, Автор, вы в гораздо лучшем положении, чем многие здесь, вас ничего не задерживает, ну если дискомфорт так и останется, скажет ваш мужчина молчать в тряпочку, а вас не устраивает: ну уйдете и спасибо скажете за ценный опыт и будете обращать внимание при выборе мужчины на фактор проживания с мамой и мамсиковость на расстоянии видеть будете.
Modest
lemit, что мешает поговорить двум взрослым людям о комфорте, о гостях, о родителях вообще и в каком качестве и количестве они будут присутствовать в вашем совместном будущем?
Silver
Не терпите. Соберите вещи и переезжайте в свой дом. ;)
Lizzy
Автор, решение жить вместе вы приняли совместно, а проживание мамы с Вами никто не обсуждал и не согласовывал. Вам с этого момента надо думать начинать, а Вы все про «как выселить» заботитесь.
Silver
Почему Вы считаете, что Ваш комфорт должен быть приоритетнее комфорта матери Вашего мужчины? <=> Почему мать Вашего мужчины должна жертвовать своим комфортом ради Вашего?

Ваши два пункта перекрываются одним и очень «жирным» фактором: у кого в руках ресурсы, тот и принимает решения. В данном случае, ресурсы (дом) в руках Вашего мужчины, и его, очевидно, все устраивает.
izmail_88@mail.ru
Я ничего не хочу сказать про гражданский брак и берег, тем более подталкивать к штампу с этим мега замечательным 40-летним парнем!
Дело в вашем самоуважении и требованиям, запомните, что люди не меняются — вы либо принимаете вот это, причем вместе с мамой либо ищите другой берег.
Я могу сказать, что негативно отношусь к такой разнице в возрасте, вы из разных поколений, поэтому и взгляды у вас будут очень отличаться.
Uma
Я тоже не особо солидарна, честно говоря.Особенно про «договариваться на берегу».
Договариваться необходимо, это непрописанная, а у некоторых продвинутых и прописанная, часть брачного договора.Понимаете, брачного.
Когда люди каждый для себя решил, что нашел свою половинку, когда сделано предложение и отвечено согласием.Вот тогда люди начинают договариваться на берегу.То есть пока отношения не осложнены детьми, контрактами, финансовыми вложениями и совместным имуществом.
Вы же пока, обижает вас это или нет, гость.Важных решений еще не принято.
Вы говорите:«Я хочу рожать, свой дом… и тд», но хочет ли этого ваш мужчина.
Итого, гости права, даже совещательного, голоса не имеют.Проясняйте намерения вашего друга, заинтересовывайте его и все, что полагается.Будете сейчас его доставать телегами на его мать, он сильно удивиться и задумается а надо ли оно ему.Это и к гадалке ходить не надо.
VOlya
Вот Вы зациклилесь на том, что вы молодая пара, что мать мужчины Вам мешает, а Вам хочется комфорта и отсутствия её в доме. Вам уже раз 10 написали разные люди, что проблема в мужчине. Но В ыне понимаете, что не комфортно только Вам, а мужчину всё устраивает. Это его дом, его мать, его женщина — все рядом, всё отлично, всё замечательно. У него свой взгляд на ситуацию.
Просто представьте ситуацию, что Вы привыкли жить определённым образом. Или даже не так. Вы решили купить квартиру, будучи свободной. У Вас уже есть представление как эта квартира будет выглядеть, как Вы там будете жить, рожать детей и у Вас там будет кошка или собака, или крокодил. Хоть целый зоопарк. Появляется мужчина. Вы покупаете квратиру и вроде вместе её обустраиваете, но она Ваша, Вы в неё вкладываете душу. Мужчину любите, но пока он не муж, не отец Ваших детей, у Вас конфетно-букетный период, всё отлично. И Вы заводите кошку, собаку и целый зоопарк в своей квартире. Вас это устраивает. Но Вашему мужчине не нарвится, что животные требуют ухода, что они мяукают/гавкают/пахнут/требуют внимания, что Вы уделяете им внимание, а могли бы ему, и прочее. И он начинает капать Вам на мозг, что он хочет жить своей молодой семьёй, чтобы не было нкиаких животных. Никогда. Так как он так привык. И тут встаёт вопрос- готовы ли Вы отказаться от своего зоопарка. Я привела очень утрированный и не совсем сравнимый пример. Вместо зоопарка, можете выбрать то, что считаете приемлемым для себя. Встречи с друзьями (мой бывший очнеь психовал из-за моих друзей и хотел, чтобы мы прекратили общаться), общение с родителями, работы, рождение детей. Да, что угодно. Просто посмотрите на ситуацию с той точки зрения, что есть что-то комфортное для Вас за Ваши же деньги, а Вам пытаются навязать своё видение. В любом случае, Вам необходимо обсудить все эти вопросы с мужчиной.
lemit
Ольга, вот все ваши сообщения предлагают смериться и терпеть, и ставят меня, мое мнение и мой комфорт на последнее место. Не я, так другая столкнется с тем же. И может поэтому мой умный, веселый, интересный мужчина, в 40 лет не имеет счастливой семьи, по тому что есть мама со своими хотелками, и девушки думающие что они никто! Я та, кто за последние 3 года дала ему пойкой и комфорт (исходя с его слов), и сейчас он счастлив. И именно по тому, что я его любимая женщина, я о нем забочусь, я ложусь с ним в пастель, я создаю ему уют, я претендую на свой покой и комфорт! Наверное, легко и просто играть в благородство и рассказывать, о том, что это мать! Мать! Мать его родила! Воспитала! Она стара и мечтает жить в большом доме! А я будущая потенциальная мать! Я буду заботится о её сыне дальше! И детей ему буду рожать! Фигуру портить!
Раз дошло дело до того, что я на форуме обсуждаю свою проблему, значит я действительно пытаюсь найти решение, ни как создать только свой комфорт. А как поступить так, чтобы всем было комфортно. Всем! Включая меня!
Вы думаете я себя не пыталась убедить в том, что ни чего страшного? Ну сидит она дома! Ну и что такого! Мы же все равно вместе. Мы любим друг друга. А мама – это не смертельно! Но, каждый раз, когда я прихожу домой, я не знаю, что у нас осталось из продуктов, каждый раз когда мы пытаемся что то обсудить с моим, всегда есть комментарий, а также есть комментарий когда мы просто пытаемся что посмотреть, а еще у нас чуть ли не пересчитываются каждая вещь в доме, ( а от куда новая швабра? А почему вы томатный сок выкинули? А лимонад Сашины друзья выпили? …… ) Каждый раз, когда мы опаздываем на работу, но ждем пока не работающая мама освободит нам туалет. Каждый раз…. Каждый … Я раздражаюсь… И так будет дальше…. И будет хуже…
Свекрови всего мира, вот услышьте этот пост, если есть возможность жить отдельно от молодых – ЖИВИТЕ! И все будут счастливы! И все всех будут любить! ))
VOlya
Мда. Тяжёлый случай. Прошу цитату в студию где я советую терпеть и смириться. В каком предложении вы это вычитали и как можно так читать? Читая Ваши ответы, складывается впечатление, что вы не очень умная девушка, уж извините.
У вас везде по тексту — я, мне, мой, хочу-хочу-хочу. Мужчину, вообще, не видно, и всё больше похоже на то, что мужчина-то не настолько пылает страстью и чувствами, как вы думаете/пытаетесь нас убедить/как вам хотелось бы.
Зачем вы пришли на форум? Получить советы или просто поплакаться на плохую свекровь, которая на самом деле не так уж и плоха? Почти все сошлись в едином мнении, а для дфорума это редкость. Задумайтесь, не бывает так, что все вокруг гандоны. а вы — воздушный шарик. Я пыталась донести до вас мысль тактично и корректно. Но видимо, мы с вами находимся в разных понятийных полях и на разных интеллектуальных уровнях, поэтому время потрачено зря.
Если вам не нужны советы, то дерзайте — закатите мужчине скандал, поставьте ультиматум и выбор между вами и его матерью, только не удивляйтесь если выберет он не вас и попросит освободить ЕГО территорю. И боюсь вас разочаровать, но аргумент, что вам негде жить, а ей есть — не является аргументом, это меня даже слегка рассмешило, так как выгоняют и законных жён с детьми, не просто на улицу, но и голых, босых, без единой копейки.
Если вы всё же разумная женщина, а понаписывали это всё на эмоциях, то просто прислушайтесь к тому, что вам написали, повторяться не буду.
VOlya
Если же вам не подходят наши советы, то напишите как вы хотите, чтобы «разрулилась» ситуация. А то мне совсем не понятно что у вас в голове и какие розовые пони там порхают.
Silver
Если же вам не подходят наши советы, то напишите как вы хотите, чтобы «разрулилась» ситуация. А то мне совсем не понятно что у вас в голове и какие розовые пони там порхают.

«Как повлиять на него? Или может донести до неё?»
Мне кажется, что lemit хочет, чтобы мама ее мужчины уехала жить к себе в квартиру. Сама.
А мы должны, наверное, рассказать, какие есть «волшебные слова/действия/таблетки», которые смогут безболезненно красиво убедить «свекровь» съехать.

Например, я живу с мужем. И свекровь с нами не живет. Как мне такое удалось? Легко [почти]: я живу в своем доме.
Вот она «волшебная таблетка» от свекрови — свой дом.
VOlya
Ну, у нас похоже. Только сначала мы на съёме ушли жить, из частично мужниной квартиры. Только я подозреваю, что у Вас и муж не блеял перед свекровью и отстаивал интересы жены?
kappeta
Lemit, вам ни одна ответившая не посоветовала смириться и терпеть. Вам советуют разобраться с вашим мужчиной, которого все в этой жизни устраивает.
А если не устраивает вас, у вас два варианта — убедить его жить так, как устроит ВАС, и разойтись.
А если не хотите расходиться и не желаете напрягать мужчину тем, чтобы он обеспечил ваш комфорт (а судя по всему, он этого делать и не собирается, у него все прекрасно в этой жизни) — тогда да, терпите и смиритесь. И судя по тому, что из всех ответов вы выносите именно последнее предложение, вы ничего не собираетесь менять в своем мужчине и в его отношениях он-вы-мать.
Думать, что если вы решите проблемы с потенциальной свекровью, не решив ее с мужчиной — глупо.
AlinaMagdalena
Судя по всем вашим рассказам, секс за столе лично ваше желание, т.к. если бы мужчина тоже его хотел, то попросил бы маму уехать. А если вы ОДНИ хотите секса на столе, то это только ваша проблема. Я вот тоже хочу путевку в Вегас, бентли и украшения от Шанель… Неужели так сложно понять, что я все это хочу, это ведь закономерно, Неужели со мной никто не солидарен?
Silver
Как вы не понимаете: мир должен крутиться вокруг меня. ;)
Uma
Как можно так читать? Впору уроки брать! Тигроля и другие НЕ советует вам терпеть.Вам все советуют как можно скорее прояснять вашу матримониальную ситуацию.К общему знаменателю приходить с вашим другом.Это обязательные стадии отношений.
Пока, простите, учитывая некоторые ваши высказывания и орфографические проблемы, картина складывается невпечатляющая.Вы молоды, малообразованы, хищны и считаете вашего мужчину вашей добычей.Неудивительно, что мать вам мешает.
Если ваш мужчина действительно думает о детях, логично, что вам не делает предложений.Фигурой можно детей родить, но нельзя воспитать.
Работайте над собой и вашими отношениями и будет вам… вожделенное.
lemit
Uma, а с чего вы взяли, что я хищна? С того, что у моего мужчины дом, а не комната в общаге?!)) что за нищебродские выводы?! У меня есть своя квартира ( в другом городе), высокая должность и хорошая зарплата. И мне нет необходимости искать себе добычу. Мой мужчина со мной, по тому, что любит меня, а я его!  Есть сложности и притирки, и да есть разница в возрасте, что где то мешает, а где то помогает. Но, переходить на личности, столь «образованному» созданию как Вы, как то не этично 
Uma
Вы правы, говоря об этике  :-D 
Solnze
Простите, а русский Ваш родной язык?
Uma
Мой :-[ да.Особенно, когда пользуюсь большой клавиатурой.А с планшетом мы даже не друзья.
Solnze
Uma, у вас все в порядке))) это вопрос к автору был.
Потому что если русский не родной, то это объясняет специфическую орфографию…

P.S. Я тоже с планшетом «жгу»)))) 
lemit
Родной, но в подростковом возрасте, довольно долго прожила в штатах. Может отложило свой отпечаток. )) Да и какое это имеет отношение к теме форума? Важно знать свой язык, культуру и историю, но я тут как бы не экзамены сдаю, а проблемой делюсь…
Solnze
Возможно, и отложило..)
Конечно, это не экзамен.
Просто ошибки отвлекают от темы и добавляют «штрихи к портрету».
Не обижайтесь.
lili86
Да ладно Вам. Я вообще вечно с телефона и с автозаменой для быстроты. Такое получается — потом читать стыдно, а сайт ещё с телефона редактировать не даёт… пока до компьютера доберёшься — лимит времени для редакции исчерпан.
Revived
Lemit
Я Вас хорошо понимаю, как мне кажется. Действительно, дома некомфортно, если в нем гостят посторонние люди. Невозможно ни расслабиться, ни в полуодетом состоянии выбежать на кухню, скажем… Тем более, если их надо развлекать/обслуживать…
Если это кратковременно — еще можно как-то стерпеть, ведь видишь перспективу, что это ненадолго, это скоро закончится, люди уедут и т.д. Если же гостевание не то, чтобы затянулось, а грозит иметь место на годы, тут можно только посочувствовать. Тем более в условиях ремонта/обустройства/ строительства.
Тем не менее в данной ситуации, не зная всех обстоятельств дела, мне трудно сказать, насколько морально оправдано пребывание мамы Вашего сожителя в доме. Помогала ли она ему в постройке? Считает ли она этот дом своим? Какие у них взаимоотношения? И т.д.
Однако дело не в ней. Дело, как Вам уже написали, в Вашем сожителе.
Если отложить в сторону Ваши чувства к нему и все надежды, связанные с этим человеком, отключить эмоции и призадуматься так прагматично над своей жизнью, что останется в сухом остатке? Дело к тридцатнику. Хочется, да и пора уже иметь свое гнездо, мужа, семью, детей. Дал ли этот человек Вам все это? Вот лично я этого не вижу, к сожалению. Хоть бы в ЗАГС позвал для начала! Даже этого нету, а ведь Вы вместе уже 3 года! То есть ответственности за Вас он на себя не берет. У него что же, после 3 лет совместной жизни, есть еще сомнения, что Вы ему подходите?! Даже Вашим комфортом не озаботился. Его все устраивает. Но явно не устраивает Вас. Вот сколько Вы еще готовы терпеть эту ситуацию?! Ну допустим, еще года 3. Что дальше? Рискуете остаться у разбитого корыта. Какие новые отношения Вы после 30 создадите? Нет, не исключаю, что это возможно, совсем нет. Просто посмотрим жизни в лицо. До 38 лет фертильная функция у женщин еще более-менее ок, потом идет резкий спад. То есть по времени мужчина не ограничен, женщина — даже очень! Как я понимаю, дети для Вас важны. Ну тогда как бы время у Вас еще есть, но оно не безгранично. На создание новых отношений тоже время надо. А здесь я как бы перспективы не вижу, если честно.
Другое дело, что я не особо представляю, как можно согласиться жить вместе, если никаких обещаний не дано. Но это Ваше дело.
А вот качать права здесь – безнадега. Он Вам никто. В любой момент может выгнать Вас в никуда из своего дома, и Вам и крыть будет нечем. Вы вкладываетесь в, возможно, и не совсем пустой номер, но, во всяком случае, без каких бы то ни было гарантий. Можно, конечно, исподволь завести разговор о легализации отношений, ну а дальше уже увидите, что у человека за пазухой…
P.S.: А Вы уверены, что в предыдущих отношениях детей не было из-за жены?
lili86
Все. Осилила. Дочитала до половины, потом любопытство прям взяло верх — чем блин этот Марлезонский балет окончится…
Ну-с.
Внесу свои 5 копеек:)
Он — любовник, сожитель. Вы — любовница, сожительница. В юриспруденции РФ нет понятия «гражданский брак».
За 3 года до Брака официального он вас не довёл. Однако доводит до оргазмов и полностью подходит под «мой». То же не плохо) каждому своё…
Вас не устраивает, его устраивает все.
Вы все свои чаяния правильно пишите, однако — вы не владеете этим домом, а ему мама ближе вас. Но с вами он имеет секс, с ней -нет. А вы любите леопардовую расцветку? Он зовёт вас… кошечкой… тигрицей? Красных вещей в доме много?)
Нет, к сожалению ни одна из нас не обладает «золотой пи@дой». Мы все с обычными, все рожать умеем, кто тут вам советует — родили то и не один раз, к слову. Самомнение у всех разное, да, а ж@па и пи@да у всех выгладят и несут одни и те же функции. Да. 
А ребенка вы так же будете строить? Вам спать захочется, а он орет? 
Не всем Всевышний детей даёт. И не факт, что получится по велению «волшебной палочки».
Чудно пишите — мне, я, мой… и много -я. Но вот свекрови это не важно — Ее эротика в вашем исполнении не интересует.
А хотите, я скажу, что завтра Вы заработаете в 500 раз больше, чем сегодня? Так почему вы верите его словам? 
Вам красиво рисуют, ему удобно. Ему вы удобны. Чем? Ему лучше знать. Может секс с вами на грани фола, а в мужчин после 40 либидо падает и им то все меньше надо… и больше уверенности, которую молодая женщина рядом даёт.
Что там у вас есть — это ваше, и он не торопиться объединять имущество.
И маму «просить домой» он тоже не торопиться.
И если вы сейчас припрете его к стенке «давай женись» — начнется новая история) а вы не будете настаивать, ему нравятся независимые, самодостаточные, с самомнением, с амбициями, с фигурой…
Однако… однако… Фея взмахнула волшебной палочкой ©
kappeta
Лучше и не сказать
lemit
Ну девчонки… как всегда в женском коллективе, все перевернули с ног на голову. ))
Писала в изначальном тексте, что мы встречаемся год, и из этого года, только с нового года живем вместе, и в этот период я не отказывалась от съёмной квартиры, но в ней не появлялась, там просто хранились мои вещи. Чуть больше месяца назад, мы решили все же забрать все вещи, что нет смысла платить аренду, когда я там не появляюсь (еще раз повторюсь, кого больше интересует моя собственность: моя квартира в другом городе, снимала тут, т.к. близко к работе). В этот период мама появлялась у нас 1-2 раза в неделю с ночёвкой, но потом уходила по делам, уезжала к себе домой или на дачу. А с того момента, как мои вещи забрали, она уже месяц сидит дома где мы живем. И проблема именно в этом! Т.к. я уже видела, как нам хорошо и комфортно было, и потеряла этот комфорт с её появлением на постоянную.
И еще раз повторюсь, я не нападаю на мать своего мужчины. Я пытаюсь вернуть свой комфорт и сохранить наши отношения. Когда мы съезжались, я не знала, что мамы так много. Её присутствие пару дней в неделю меня абсолютно не беспокоило. А сейчас она тащит в дом вещи, которые очень любят бабушки и меня это огорчает. Т.к. там и так стройка и разруха. Мы с моим пытаемся в разрухе создать какой-то стиль и уют, а тут эти пластиковые фиолетовые тазики и золотые кружевные накидки на стол, и бутылки в которых отстаивается вода, как они меня раздражают…. Предложила купить фильтр, раз уж так хочется отстаивать воду – она отказалась.
У моего хороший вкус, смотрит только дорогую качественную мебель, носит только бренды, и тут понятное дело, вся эта рыночная ерунда в его доме тоже его не радует. Но, дабы не обидеть маму – молчит. А я в недоумении, почему молчит? Почему я своей маме могу сказать, что мне это не подходит, или не нравиться, и она поймет, без обид. А его неужели не поймет?
Да, я тоже думаю, что молчит, по тому как возможно родители как-то помогали морально, финансово при строительстве этого дома. Но от этого не легче. Его привязанность матери + чувство долга матери и разве при таком раскладе можно построить свою счастливую семью?!
Тут много пишут про то, что не завет замуж, вы ему не нужны, ему удобно, а вы сожительница … и т.д. Ну, не все мужчины за пару месяцев решат вопрос с браком, а с учетом, что он года назад похоронил отца, и сейчас кризис в стране, есть определённые заботы с бизнесом, то, наверное, совершенно логично, что в первый год отношений мы не поженились. Но, не вижу повода для беспокойства, и сомнения в его чувствах. Полгода повстречались, сейчас уже скоро полгода как живем вместе, мы продолжаем узнавать друг друга и притираться. И я пока тоже не спешу в ЗАГС, мне нужно понимать, смогу ли разобраться со всем тем не пониманием,

Много текста, но лучше сразу прокомментирую: меня упрекнули, что я тут «Якую» и «Мнекую». Девочки, вообще это логично, я тут свои мысли выражаю, глупо их выражать от 3го лица.
Uma
Честно говоря, это первый ваш пост, за которым видно человека.И изложили вы понятнее и логичнее, чем до того.
Но… всегда есть но, сказанное никак не меняет ситуации.Кроме того, вы усложнили вводные, сказав, что сами не уверены а надо ли вам оно.Вы еще не решили для себя, он не решил.
Решайте те вопросы, которые касаются лично вас самих.И тогда, возможно, вопрос со свекровью отпадет сам собой или решится вашим мужчиной.Примеры тому есть.
А мать его почему к вам зачастила? Трудно сказать наверняка.Может бдит от вторженок.И тогда придется признать, что вы в ее глазах не невеста-женщина для будущего, а явление временное.Это не страшно само по себе, многие мамаши так рассматривают молодых спутниц сыновей.НО, убедить ее в обратном сможет только ее сын.
Есть люди тактичные от природы, и они проявляют тактичность во всех жизненных моментах-приятных и нет.Мать вашего мужчины, очевидно, к ним не относится.Поэтому если вы сейчас попробуете продавить, скорее всего услышите о себе много неприятного.Как минимум:«А ты кто такая!!!» После чего ваши отношения будут испорчены навсегда.
Пожелаю вам терпения и удачи.
lili86
У автора проблема — она со «штатов» ( психология «я», мое… так культ личности, хоть просто училась хоть чуть пожила ), а мама мужа — с «совка». СССР за плечами.
Она понять Ее не может, автор т.е… Тяжело ей. Вроде интересы понятны обеим, но там, в штатах — 21 и свободен, а у нас… сами знаете . 
Мужчина может быть свободным, «но мама при нем-м, при нем-м… как слышно „©
Alf
А на фига переезжать в недостроенный дом любовника? Какой смысл? У меня ощущение, что Вас пригласили в качестве обслуги, навешав лапши на уши.
Любящий мужчина не потащит нужную ему женщину в бетонные стены с мамой и одной ванной. Обычно возят на отдых, в рестораны и дарят цветы. Вам накинули еще обслужить мамо, а Вас миски-салфетки волнуют.
Мы с мужем когда делали ремонт в квартире, то в основном решала все я, потому что я — хозяйка, мне там жить и мне должно быть там комфортно. В Вашей истории какие-то серьезные отношения совсем не проглядываются, ну никак.Тут не придираются, что Вы не замужем, а пытаются до Вас донести, что мужчина, с которым Вы придумали семью не дал Вам НИЧЕГО. Он не обозначил Ваш статус в его жизни. Вы какого отношения хотите от матери хозяина дома?
Сходить в ЗАГС — это 2 раза по часу времени и я не понимаю как смерть отца может влиять на желание жениться? Обычно наоборот: хочется поддержки близких и боишься потерять, что есть.
Короче все упирается в мужчину. Подойдите сегодня к нему и спросите в качестве кого Вы живете в его доме, планирует ли он заключение брака с Вами? И посмотрите на его реакцию. А еще лучше спросить это при его матери, за ужином, который Вы приготовили. Это взрослый мужчина, Вы тоже уже не юная дебютантка, а боитесь задать вопрос о женитьбе в лоб.
P.S. только не надо сочинять, что Вы не хотите замуж. Женщины, которые не хотят замуж, живут у себя дома, никого не обслуживая и получая от любовников радость и подарки, а не престарелую матушку и половую тряпку.
Solnze
Если он не просит свою мать уехать к себе, значит его все устраивает.
И его даже устраивает то, что это не устраивает вас.
Более того, есть вариант, что он передумал иметь отношения с автором и намеренно просит маму остаться, чтобы девушка сама сбежала.

И еще один момент. Если девушке «некуда идти», то это не значит, что априори парень выбирает девушку, а не мать. Это значит, что девушка должна быть тише воды, ниже травы, всех обслуживать и делать все, что от нее хотят. Потому что ей ИДТИ НЕКУДА! А если попросят на выход?
Может, они так ее и воспринимают. 
Они же всегда вместе жили — мать и  сын, просто в другом доме! Это здесь, в этом доме, ремонт и новая девушка, а мама — как была — так никуда и не делась из его жизни. Они — хозяева-баре. Девушку приютили, обогрели, дали крышу над головой. В их понимании она и должна «шуршать» по дому и на право голоса и претензии право не имеет.
Lizzy
Ну так надо у своего мужчины и выяснять, может они с мамой договорились, что вы все вместе большой дружной семьей жить будете, только Вас предупредить об этом не посчитали нужным.Судя по всему, она обустраивается как хозяйка, а Вы помогать-ухаживать будете, ей тяжело, а ее квартиру и сдавать можно.Мама мужа не напрягает, он к ней привык, для него все хорошо, мама под присмотром.
AlinaMagdalena
Да ладно вам (нам), девочки
Не все так кошмарно, как вы тут пишите. Хотел бы выгнать, выгнал бы. Мне почему-то кажется, что мужчина очень даже любит нашего автора, просто ему как-то не так важно, мама с ними или нет. Точнее, не видит причины, почему она не должна быть с ними. Фиолетовые тазики вряд ли могут так уж сильно побеспокоить мужчину, чтобы тот маму выселил. Эти все обсуждения, я думаю, даже не имеют смысла. Нужно просто поговорить с мужчиной, и сказать, что вам некомфортно постоянное пребывание мамы в доме. Если он не решит вашу проблему, то ему ваш комфорт не очень то и важен. Просто поймите, может он вообще не в курсе, что вас это вот так уж бесит.
Прочитайте мой пост, пожалуйста. Мой муж, например и явно и громко говорит матери, что ей нужно уезжать, и так я хоть понимаю, что он со мной солидарен. Другое дело, что его мать обделена культурой и наделена бесстыдством и после каждого выселения, возвращается снова.
Короче, мое мнение такое, оставить маму в покое. Она у вас вполне нормальная. И поговорить начистоту с любимым мужчиной. Пообещайте ему бурные обнимашки, хождение по дому в бикини, может это его настроит на разговор с мамой.
lili86
Да подождите вы, все они «приличные и милые старушки», пока внуков не увидят… А у этой ещё м мужа нет, сын 1, и любви — нерастраченный вагон и фиолетовый тазик.
KpucTuHka
Автор, Вы встречаетесь с русским мужчиной. Добрачные стадии отношений в России и не то же самое, что в США. То, что Вы съехались, не значит то же самое, что в США. Ваш мужчина, по градации возраста значит не то же самое, что в США, и Вы сама, тоже, по возрасту значите, не тоже самое, что в США.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.