Мама гражданского супруга всегда и везде хочет быть с нами. Что же делать?"!

Блог им. lemit
Дайте совет, кто что-нибудь понимает в психологии свекровей
Моя ситуация: Мы с моим мужчиной встречаемся год, у него дом, в процессе строительства. До Нового Года, там была просто строй площадка, но в новый год, мы туда завезли мебель, убрали весь картон, и в общем навели уют, с большего. И с того момента стали там практически жить. Месяц назад я съехала со съёмной квартиры, со всеми вещами в этот дом. До этого момента к нам иногда приезжала его мать, пару раз в неделю. С момента как я перевезла вещи, уже месяц она от нас не отходит.
Немного о ней: Женщина, 69 лет. Чуть больше года назад похоронила своего супруга, имеет свою 3ех комнатную квартиру, на первом этаже в 20 минутах езды от нас. Любит заниматься собой, делает масочки, татуаж бровей, губ, сумочки и др. На пенсии. Оформлена в компании моего мужчины, что бы он мог помогать ей с финансами (сами знаете какие пенсии). Ни занимается порядком в квартире и в доме, для уборки приглашают помощниц.
О нас: Он старше на 15 лет, был не удачный брак, работает в своей компании, очень образованный и разносторонний человек, с хорошим чувством юмора. На мой взгляд – весьма привязан к матери, особенно после потери отца.
Я приезжая из небольшого города, есть хорошее образование, хорошая работа, приятная внешность, люблю заниматься домом и уютом. Жуткая неженка.
Описания для большей наглядности картины. А теперь проблема:
Я в 17 лет уехала из родительского дома. У меня прекрасная семья, очень меня любит, и я их, но люблю свободу. Все это время сама себя обеспечивала, сама принимала решения, в большей части времени жила одна. А тут начинаю встречаться, жить с мужчиной, который старше меня на 15 лет, и он хочет жить с мамой. А мама с ним. И лично для меня это дико. И я не могу адекватно объяснить, почему для меня её присутствие является раздражителем. Ведь она особо не вмешивается в отношения. Вроде как неплохо ко мне относится. Но, сам факт её присутствия, что мы не можем оставаться наедине, и как прежде ходить по дому в одном белье, что большая слышимость и даже любовь мы должны заниматься шепотом, что она храпит и я не высыпаюсь, что хоть она не работает, но встает в туалет, тогда, когда мы собираемся на работу и занимает ванную комнату, тащит в дом какие-то бабушкинские скатерти, которыми накрывает все, и эти лекарства, аппараты для давления, комментарии по поводу и без. Брррр…. В общем совсем не молодежная жизнь настала.
И я понимаю, что сейчас прилетят комментарии, что «как же так, ты тут из «понаехали», а это его мама, смирись, ты гостья», но я думаю, это нормально когда мужчина свою женщину приводит в свой дом. А что касаемо мамы, я бы поняла если бы ей жить не где было, или там условия какие-то плохие, или это за 1000 км было бы. Но, в 20 минутах (с пробками) у неё есть отличная 3ех комнатная квартира, на 1ом этаже. У неё сейчас болит колено, и там ей было бы гораздо удобнее, чем в доме, где что бы пройти в жилую комнату, или просто сходить в туалет, нужно обязательно пройти 15 ступеней.
Реально оценивая ситуацию, я понимаю, что это просто от скуки. Многие возрастные люди с этим сталкиваются, когда на пенсии и особо не чем заняться. А тут молодежь, всегда что-то происходит, куда то ходит, с ними можно поболтать, посидеть пообсуждать телевиденье, политику и др. Но, вот как можно быть на столько эгоистичной? Неужели так сложно понять, что мы пытаемся построить семью, и нам нужно дома оставаться наедине, устраивать романтики и просто валяться в обнимку на диване?!
И мой тоже хорош, он постоянно ругается с ней, из ерунды (что она не умеет пользоваться краном, или замки закрывает, или с мобильником своим не может разобраться и др), и при этом постоянно зовет её к нам, если она например куда то уходит. Звонит 10 раз в день.
И я не могу сказать, что он маменькин сынок, по образу жизни. Он самостоятельный, сам себя обеспечивает, не слюнтяй, мама его не готовит и не убирает, в этом плане тоже ни как с ней не связан. Когда он странно себя ведет, и перебарщивает со своей заботой о мамочке, я его спрашиваю в чем дело, и у него одно объяснение, что это же мама, она сейчас одна, и после потери отца он особенно боится ее потерять. И я очень сожалею, что он так рано потерял отца, но нужно дальше жить. Миллионы женщин остаются без мужей, в возрасте 70 лет, и это не значит, что им нужно обязательно переезжать к своим детям. Я понимаю, что когда-нибудь, она будет совсем старенькая, и будет не в состоянии самостоятельно себя кормить, переодеть, ходить в туалет и все такое, но пока она еще в состоянии, у нас есть время выстроить наши отношения, пожить для себя. Это не значит отказаться от матери, и бросить ее на произвол судьбы. Конечно нужно помогать, и финансово, и отвезти, когда ей куда то нужно, и укол сделать, и все остальное, но для этого не нужно жить под одной крышей. В общем наболело….
Последнюю неделю мы частенько сердимся друг на друга из-за присутствия его матери в нашей жизни. Уже появились мысли, что пора расставаться, поскольку мне не комфортно дома, и мой мужчина не считает нужным мне помогать и решить эту проблему. Он считает, что я себя накручиваю, все само со временем уладится.
Я хочу строить семью, рожать детей, и дома обустраивать свой маленький мир, с нашими порядками, с нашей энергетикой. Я думаю этого хочет любая женщина. И мама моего, никогда не жила со свекровью, и очевидно не понимает, что даже не чего не делая, она нам мешает. Хотя, мой и отнекивается. Что мол ему спокойнее, когда мама дома у нас и довольна. Но по нему видно, когда мы одни, и он улыбается, напивает песенки, и когда мама с которой он все время ругается дома, он совсем другой. Вот что мне делать? Можно ли решить как-то эту проблему? Как повлиять на него? Или может донести до неё? Или может мы просто не подходим друг другу и нужно расставаться?

ДАВАЙТЕ ИСКАТЬ РЕШЕНИЕ СООБЩА!!

Блог им. Allilyia
Сегодня проштудировала всю возможную литературу про взаимоотношения свекровь невестка… ВСЕ ИЩУ ВЫХОД. обсуждать их недостатки-это конечно приятно и в какой то степени успокаивает разгоряченную и уставшую душу, но давайте сообща начнем что то делать чтоБЫ как то решить эту проблему. все же не зря думаю, был создан этот сайт, который объединил нас в нашей проблеме… с психологической стороны проблема ясна-ревность… зависть… но все психологи говорят что дело так же и в супруге, который привязан к мамочке, и связь может быть не явной. Надо их подключать! я сегодня своему дала прочесть статью, в которой история была рассказана мужчиной. о том как медленно но верно их «новая» семья распалась… благодаря тому, что супруг не осознавал как страдает жена… но когда он понял-было совершенно поздно. Любовь умерла.
Я дала прочесть своему. просто молча. и решила не говорить об этом а посмотреть за тем что будет дальше происходить… пока ничего.
Но не зря я думаю во мне столь жарко и ярко горит интерес к этой проблеме… я выросла в полной семье… и семьи моих родителей и их родителей были полными… и я хочу прожить с мужем до смерти вместе. но чувствую, если этот конфликт не решиться, это будет угнетать наши нервные системы и рано или поздно кто то очень устанет тянуть этот процесс…