накипело... решила высказаться)

Привет девчёнки! Прочла ваши рассказы, аж у самой накипело высказаться… Начну с самого начала...
Не замужем. Встречаемся с мч уже почти 6 лет. Нам по 22 года обоим. за 5 лет общения с его родителями ни разу не подумала что буду так плохо о них отзываться… Они всегда звали меня на все мероприятия, на шашлыки, на природу. никогда не забывали про меня… кстати у моего мч есть старший брат. год назад он женился. мы все время проводили либо вчетвером (я, мой мч, его брат и брата девушка) либо в шестером(с его родителями). Родители мч так же относились хорошо и к старшей невестке… но после их сватовства всё изменилось. я стала замечать что родители стали её ненавидеть. при чём они все её недостатки высказывали мне, наверное чтобы я мотала на ус и так после свадьбы не делала… мы планировали в этом году пожениться, уже и в ресторан задаток отдали и платье я чуть не купила. но мы всё перенесли в связи с переездом. после того как его родители узнали что я со своими родителями переезжаю они стали возмущаться, что нет бы свадьбу сыграть детям они лучше квартиру купят...  и я стала замечать что моей будущей свёкре всё надо больше всех. мы с женой старшего брата пошли в автошколу учиться вождению, так его мамо как узнала сразу же говорит у них же нет машин зачем им это… и водить им никто не даст, не женское это дело. но мы всё равно пошли и наслушались такого про себя что мы не послушные и она хочет как лучше, и такой не единичный случай....
Знаете девочки, мне просто надоело как она общается… в глаза чуть ли не попу лижет, а за глаза такооое рассказыват… и незнаю я теперь, как бы это мч моему рассказать… он ведь думает что его мамо меня обожает… его родители старшему брату так свадьбу подос*али… теперь я в раздумьях, а может и не зря мы всё перенесли… а вообще лучше отменить всё и найти другого с адекватными родителями?..
104 комментария
galaktika
я своему жениху абсолютно все рассказывала про недовольства его матери мной, нечего себя тешить надеждами что мама обожает жену, если будете молчать, то потом труднее открыть глаза. И самое главное, КАК ваш жених реагирует на эти наезды, защищает или нет. Смотрите на это внимательней. Если на все ваши слова он будет отмахиваться, что вы нетак поняли и прочее, то действительно это звоночек. А то что свадьбу перенесли, это тоже плюс, получше посмотрите на его поведение
«а вообще лучше отменить всё и найти другого с адекватными родителями?.»
главное не родители а адекватность жениха. Какие бы ни были плохие, но если мужчина горой за семью, то никакие сплетни и гадости не страшны
Манюня
Спасибо Галактика за совет.
Жених мой за мамочкой больше горой… я вижу по его поведению… что мама скажет то мы и делаем… не дай Бог мама обидется — всё, никому не жить… а я его люблю очень и за муж за него хочу, но как подумаю что с его родителями жить или просто видеться и терпеть унидения, я сразу не хочу ни замуж ни отношений со своим мч…
Pema
  • galaktika у меня после очередного общения с родителями тогда еще жениха был культурный шок- они общались только с ним. Было впечатление что меня там вообще нет. И когда я высказывала это и другие подобные мелкие пакости он делал круглые глаза и говорил что я выдумываю. Спасало что мы жили в разных с ними городах, а после свадьбы я их вообще не видела и не слышала- из вежливости выбирала им подарки на офиц. праздники и отправляла через родственников- мне через них же или мужа «спасибо». И все. Только когда я забеременела и перестала общаться со своими наглыми доставучимим поучающими родичами свекры поняли что их ждет то же самое-игнор. Только я уже буду не просто девушкой, а матерью их внука. И стали вести себя нормально.  Муж мой до сих пор не согласен что они в тот период вели себя некрасиво, но признает проблемы свекровь-невестка и зять-теща  ))А вообще, автор, зачем Вам такое тесное общение с родителями мужа? Вполне в Ваших силах его максимально избегать, вполне достаточно 2-3 раза в год на НГ и ДР их поздравлять-даже не обязательно лично)А если взамуж не передумаете- так ведь можно сделать закрытую неторжественную регистрацию с фотосессией и, например, потом романтическо-эротическим вечером. А потом со своими родными фоточки посмотрите — и уже хорошо. Свекрови можно просто хорошую «официальную» фотографию подарить, и заранее про свадебные даты часто в таких случаях никому и не говорят. Я вот очень хотела закрытую регистрацию, без этих всех бабок, теток и причитаний.
  •  
Манюня
Так дело именно в том что его родители хотят чтоб было пиршество… и требуют чтоб мы после свадьбы жили с ними… а мой мч только за… я начинаю ему говорить что не смогу жить с его родителями он начинает орать что они же меня любят… что они мне сделали что я так настроена против них… он не видит что они меня любят только при нём…
Pema
  • Манюня почитайте топики девушек, которые тут порой Вас старше едва ли не в 2 раза. Вы хотите ТАК жить? Ну, не оторвался еще мальчик от мамы с папой- ну и пусть с ними живет, принимайте ухаживания, радуйтесь жизни и ждите Мужчину. Пусть мамины сынки будут счастливы с мамочками и никто им не мешает. Понятно, что у Вас любовь всей юности и все такое, но, поверьте, 22 года для замужества-весьма рано и у Вас «не горит». А расхлебывать «последствия» такого шага Вы будете, возможно, очень долго. Меня вообще вымораживает — мало ли чего хотят родители жениха? Это мамо что ли на Вас женится? Хвала небесам, моя свекровь вообще не лезла в организацию свадьбы  и прочие НАШИ с мужем вопросы- планирование детей, их имена, детское приданное и методы воспитания. Мой муж знает что для меня видеть его прекрасную, заслуженно уважаемую мной маму два раза в год- уже много и вроде не настаивает, хоть и хочет чтобы они чаще видели ребенка. Манюша, Вы для разнообразия откройте на этом сайте теги на тему детей — и почитайте что про таких как у Вас свекровей пишут свежеродившие девчонки. Как к ним лезут, учат, выхватывают младенцев, как пичкают колбасой, медом и прочей дрянью грудных детей и возмущаются что «дрянь-невестка говно-мать». У Вашего жениха вообще есть условия для создания своей отдельной семьи? Что вообще он Вам может предложить кроме проживания с мамо и своей неземной любви? У него есть работа чтобы кормить семью, есть жилье? Или только женилка отросла, остальное- мамины заботы ?
Екатерина
вот-вот… Да что там колбаса!!! Моя хотела 6-месячному ребенку руку обжечь!!! Вы себе представляете!!! Чтобы знала что горячо!!! А еще нанесла ей ТАКУЮ психологическую травму в 6 месяцев, что дочка до двух лет при виде книжки начинала биться в истерике!!! А оно автору надо??????
JUly2301
А что за травма такая, если не секрет?
Екатерина
Да не секрет… У свекры была идея фикс, что дочке постоянно надо было читать книжки… а она не интересовалась ими… Ну я как-то отошла в туалет… Захожу и картина маслом… Сидит моя малявка, скованная по рукам и ногам, орет в три горла… а эта краля ей Айболита читает!!! Сказать что я орала, это ничего не сказать… с тех пор дочка книжки видеть не могла… Только года полтора как читать стали… В саду вместе с остальными детьми хорошо слушала, а дома только года пол как стала…
JUly2301
Как это «скованная»? Поклонница литературы связала веревками реббенка, чтобы прочитать ему сказку?
Вы — святая, всего-навсего орали. Я бы убила, закопала, потом откопала и еще раз убила…
Екатерина
ну дочка то маленькая была… Она ей ноги между своими связала и одной рукой руки обхватила… А та и дернуться неможет… Ну да, чтобы просто почитать и дочка сидела и спокойно слушала, а не во рту ковыряла… Я мужу рассказала… Вот он уже как орал… так орал... 
Манюня
Спасибо вам огромное за поддержку. мне её сейчас не хватает. у жениха появилась работа только 2 месяца назад, и то пока я ему все нервы не вытрепала… а до этого он сидел на шейке у любимых мамопапо…
Екатерина
Вот это жесть!!! Да оно вам надо!!! Ну поживите у его родителей, но просто так… Проведите эксперимент… Не играйте свадьбу… Деньги и нервы сохраните… И живите так не пару месяцев, а так пару годков… Сразу ваша свекра свое нутно может и не показать. Если уж так любите, то попробуйте… А так я вам даю 99%, что вы оттуда сбежите и будете потом волком выть и логти кусать, что замуж за него вышли.
Solnze
 Ну поживите у его родителей, но просто так…

это еще зачем?
А давайте яду выпьем, ну… просто так… проведем эксперимент…
Екатерина
хахаха… не, яду не надо… а пожить на тот случай, если автор сомневается, что его мамо не будет себя сучно вести и у них все будет хорошо…
Solnze
ну, моя позиция относительно мам просто предельно жесткая — слать всех лесом!
Я принципиально ПРОТИВ совиместного с родителями проживания.
Мой муж первый очень хотел, чтобы мы с моей мамой жили. И столько аргументов привел, я сопротивлялась, потом согласилась. Жили. 2 года. Я в нем сильно разочаровалась. Развелись. Я взяла ребенка и сбежала в другой город. А он еще почти год продолжал жить у моей мамы. «Вещи собирал». Жалко ему было на съем тратиться. потом нашел девушку с квартирой. Заделал ей ребенка. А квартира оказалась не ее, а родственников.
Екатерина
Во какой хитропопый))))) да я тоже за жить отдельно… Но  моего мужа трудно переубедить… вроде уже согласен, доводы мои принимает, но на решительный, последний пока не готов… Но это еще большой прорыв… Ведь полгода назад об ипотеке он даже слышать не хотел…
ТигрОля
Екатерина, а Вы не пробовали найти вариант и уже перед фактом мужа поставить, что переезжаем через неделю туда-то? Может не стоит ждать от мужа решительного шага?
Мы с мужем тоже даже не рассматрвиали вариант съёма (по финансовым причинам). Пока не припекло и его мать меня полностью не достала, он же первым и предложил съехать. При том, что мы были ограничены одним районом и суммой, которую могли выделить в месяц. Жильё нашли за месяц, переехали за 1 день. Видимо, у Вашего мужа ещё точка кипения не достигнута.
Екатерина
да, мне тоже так кажется… Тем более его родители сейчас уехали в деревню и мы живем одни с мая по ноябрь… Только его мамо раз в месяц на пару дней за пенсией приезжает… а до этого мы оба работали  и дома только на выходных были… и особо тесно с ними не контактировали… хотя и живем рядом… Его мамо при нем скандалы со мной редко затевает, а он уже привык… Говорит, что она всю жизнь так с ним обращалась… Он то готов купить квартиру, но вот эти финансы не дают сделать последний шаг… Да я и сама понимаю, что очень сложно придется… Пока даже сама еще готова немного подождать… Просто его мамо поняла, что меня не достанешь и достает только иногда… но все равно я ему говорю, что надо жить отдельно… Я и квартиры искала и все… Пока уговариваю… Он так всю жизнь жил и его родители долго с родителями свекры жили… Верю, что скоро добьюсь переезда… немного сумбурно, надеюсь поймете))))
ТигрОля
Удачи в этом начинании. Я кайфую уже почти 2 года без свёкров.
Soprano
Хочет жить с родителями??? А вот это уже тревожный звоночек. У меня это вообще в голове не укладывается. Ну как можно хотеть жить с родителями, имея собственную семью?
Из всего написанного вами могу вделать вывод, что ваш МЧ никогда не пойдет против матери. А значит в вашей совместной жизни всегда будут присутствовать следующие вещи: «тебе показалось», «мама хотела как лучше», «ты не так ее поняла», «ты не любишь мою мать», «мои родители так тебя любят» и т.д.
Хотя по просшествии определенного времени он может все-таки выбрать вас. Так было в моем случае. Когда я была доведена до ручки, и до моего мужа дошло, что еще чуть-чуть и я подам на развод. Вот тут резко были выяснены отношения с родителями, очерчены рамки. 
Манюня
Жить с родителями он хочет потому что говорит что я работаю и если мы будем жить отдельно то я не буду успевать ему готовить то что он любит. а мамо дома сидит ей делать не*ер (пардон) и вот он и настаивает что мы приедем с работы оба а там уже и убрано и кушать сготовлено и в огороде вырощено… но я то понимаю что я потом буду плохая то что не помогаю а живу на всем готовеньком…
JUly2301
Ну так и объясните это мужу, только в других выражениях: стыдно 2 здоровым лбам сидеть на шее у пожилых родителей. Даже если родители не возражают, они все равно не будут воспринимать такую пару всерез и будут считать их несмыщленышами, которыми необходимо руководить. Спросите его: неужели он не хочет стать главой семьи и предпочитает, чтобы им руководила мама? А вам не позволяет совесть жить на всем готовеньком у его мамы. Вы уверены, что вдвоем с любимым мужем как-нибудь справитесь со всеми бытовыми сложностями: другие же справляются! Вы что, глупее остальных молодых пар?

Как-то так…
Манюня
Спасибо за поддржку JUly2301, справляться то я постараюсь, главное его поддержка, а я её уже сейчас как бы не чувствую...  я вижу что он не хочет переезжать так как боиться поссориться с мамо… и папо тоже… ой, незнаю как и быть…
melody
капэц… это будет капэц, Манюня, если ты не начнёшь его воспитывать. что за тупой повод — готовить, что он хочет о_о то есть у него уже подсознательный заклаз идёт на то, что помогать по дому жене не нужно. что она должна и работать, и готовить для него первоевтороетретьекомпот, и дом вылизывать, и язык в попу засунуть и обожать его мамо… ёёёёмаё
Манюня
всё именно так. он считает что я как и его маман должна сидеть дома готовить убирать и всё прочее чтоб он был доволен, но так как я работаю и всего этого по дому «типа» я не буду успевать (хотя я и с родителями живу, и всё успеваю и прибраться после работы и кушать сварить)поэтому он хочет на всём готовом сидеть! ему так лучше как говорят и его родители, и мне они говорят что я буду с работы приезжать и всё будет уже сделано…
KRIVOROTIK
зачем вам жениться? мальчик хочет вкусно кушать и жить с мамой, он маленький ещё, хотя вряд ли повзрослеет
melody
{#laugh}ага. вкусно покушать и легально потрахаться)
luna89
ну да ну да… а потом амо скажет «твоя жена засранка, не убирает, не готовит, я за*балась вас обхаживать »
ТигрОля
Манюня у меня свекровь тоже настаивала на совместном проживании, но обещала к нам не лезть, говорила как меня любит и что всегда мечтала о такой невестке, как я, попутно поливая грязью старшую невестку. После свадьбы начались команды куда нам тратить деньги, что мы должны покупать, на какой машине ездить, как проводить свободное время, где работать, как жить, кто какие обязанности в нашей с мужем семье должен выполнять и где моё место. Чем это закончилось многие девочки на сайте знают. Вкратце: началась война по моему выживанию и разрушению нашей семьи, дошло до того, что она пыталась нанести мне вред, травила меня (а заодно и сына) дихлофосом в период обострения у меня аллергии, из-за нервов у меня начались проблемы со здоровьем, в том числе и по-женски. Но мне повезло в том плане, что муж знает цену своей матери и всегда был на моей стороне, и после переезда на съём не настаивает на нашем общении (скоро уже 2 года как я не слышала и не видела свёкров). Вы хотите себе в жизни такого треша? У Вас ситуация усугубляется тем, что жених не оторвался от мамки и будьте готовы к тому, что он никогда Вас не будет защищать. Пема правильно написала, что присмотритесь хорошенько, говорите с женихом, приводите абстрактные примеры конфликтов невестка-свекровь и спрашивайте жениха, как бы он себя повёл в такой ситуации, елси бы это коснулось его и Вас. Если он будет говорить, что у Вас такого не будет — это звоночек, по моему мнению, что он не будет брать на себя ответственность и не захочет влазить в ваши конфликты.
Меня вымораживает тот факт, что свёкра указывает как Вам жить — очень плохой знак, она уже считает Вас своей собственностью, единственный способ — это пресекать и жить отдельно, и работать над женихом, в 22 года ещё можно как-то скорректировать поведение.
К сожалению, я не сразу раскусила свекровь и тоже с ней близко общалась. Это было большой ошибкой. Но я очень быстро отрастила зубы и дала понять, что я не её собственность и командовать мной она не будет.
Манюня
я вот тоже раньше не замечала что она всё контролирует а сейчас это прям в наглую всё делается. зачем ногти наростила как в огороде капаться, как посуду мыть… зачем платье купила у тебя их полно… зачем то зачем сё… и так не только мне говорится но и старшей снохе… я по её повидению вижу как она бедняга уже неможет. только год живут а уже хотели развестись и всё из за родителей…
ТигрОля
У меня одно желание сказать — бегите, но я понимаю, что легко разбрасываться чужими женихами (да, ещё и любимыми), поэтому советую начать давать отпор свекрови, отвечать ей, что это Ваше дело и Вам решать сколько платьев покупать, какие ногти наращивать и стоит ли, вообще, копаться в огороде (он Вам, вообще, нужен их огород?) и по всем остальным претензиям показывать, что Вы взрослая, самостоятельная личность, попутно наблюдая за реакцией свекрови и жениха, и делать выводы. И вносить в мозг любимому, что семья — это Вы и он, а родители это отдельная семья, и жить вы должны раздельно, так как даже очень хорошие отношения портятся при совместном проживании, а вам ещё друг к другу притираться надо (я так понимаю, вы сейчас не вместе живёте?).
Я прочитала выше аргументы жениха, у меня нет слов, сдаётся впечатление, что Ваш жених не готов к самостоятельной жизни и не до конца понимает, что такое молодая семья. Как это мама будет ему готовить? Как это сидел на шее родителей и не работал? Мы, живя со свёкрами, питались отдельно, муж мой с 17 лет работал, я подрабатывала с 14.
Вам стоит обговорить с женихом, как он видит семейную жизнь, как видит распределение обязанностей (ведь если вы оба работаете и вносити деньги в семейный бюджет, то и домашние обязанности должны распределяться соответственно), как он видит себя в роли отца, какие обязанности готов возложить на себя по воспитанию ребёнка, какую роль он отводить Вашим и своим родителям в вашей семье. Лучше все эти моменты обговорить «на берегу» до того как отзвучит марш Мендельсона. Поверьте опыту многих девушек, здесь сидящих, которые не обговорили многое до свадьбы и потом расхлёбывали неожиданные расхождения в виденье семьи с мужьями.
Манюня
у меня уже за этот год после сватовства старшего брата изменилось отношение не только к мамопапо но и к самому мч… говорит что любит а сам при свободной минутке лучше к мамо побежит чем ко мне… и вот знаете когда я его не вижу и думаю о том какие у него родители, то мне прям хочется его послать в пешее и хай живёт с родителями хоть до старости, но когда он приезжает и обнимает то совсем-совсем не хочется его отпускать…
ТигрОля
Я понимаю о чём Вы (ко мне можно на ты). Поэтому и советую обсудить все вопросы, обдумать всё хорошенько и донести свою позицию до МЧ по всем вопросам: от совместной жизни до частоты общения со свёкрами. И в случае, полного расхождения позиций по ключевым моментам — принимать решение. Я вижу Вы девушка умная, далеко не каждая в 22 года задаётся подобными вопросами и способна понять губительное влияние мамО, поэтому думаю примете правильное решение. Тем более 22 года — замечательный возраст, а у Вас, я так понимаю, сравнить не с чем, и Вы вполне можете ещё встретить ни одного жениха. Я передумала выходить за бывшего из-за расхождений в жизненных взглядах. Ни капли об этом не жалею.
Манюня
Спасибо огромное ТигрОля!!! (ко мне тоже на «ты» пожалуйста))))) я прям и не знаю что сказать. у меня то и подруг нет (которым я бы душу излила), так как после колледжа я сразу устроилась на работу и на гулянье времени не было. мч поставил выбор, либо мы каждый день видимся и я прощаюсь с подругами, либо он уходит совсем… на тот момент я ещё глупенькая была и выбрала его… теперь конечно же желею что не поставила ему свои ультиматумы…
ТигрОля
Н-да… Ну, это очень плохо, что такие ультиматумы ставят и что ты на них повелась. Подруг-друзей найти можно. У меня с каждой работы по паре человек осталось, с которыми я до сих пор хоть изредко, но поддерживаю отношения. Вообще. не понимаю как такие ультиматумы ставить можно, что за тиранство.
Манюня
у него у самого как бы нет друзей. их так воспитали что они два брата они и друзья… и говорят нам со старшей невестой чтоб мы не разлучали их… чтоб всё время они и мы были рядом… а мне не очень хочется быть с его братом он вечный приколист, и я не очень понимаю его шутки, говорила не однократно своему так он утверждает что это смешно и я через чур серьёзная…
ТигрОля
Конечно, хорошо, когда братья дружат, но в этой семье нет личных границ и тебе будет, ооой, как тяжело их отстоять.
Pema
  • Манюня а потом Вы уйдете в декрет и будете 3 года сидеть дома. И даже подруг не будет. Будет только мамо и детский ор. Прекрасные перспективы, ящетаю ))
Solnze
поставил выбор, либо мы каждый день видимся и я прощаюсь с подругами, либо он уходит совсем… на тот момент я ещё глупенькая была и выбрала его
то есть вы жалеете, что не выбрали подруг? Нет, с подругами прощаться не нужно, просто после колледжа и выхода на работу жизнь перетекает в сосвем другой поток. И с подругами можно видеться, и с мч. Просто, в другом режиме. и в другом формате, возможно. Понятно, что с выходдом на работу ежедневное общение-гуляние с подружками невозможно. Но ведь есть выходные и прочее… Да и вообще, приоритеты меняются, по идее, когда человек готов к созданию семьи.
Манюня
я как бы не жалею что выбрала его, я жалею что я не сказала ему что подруги для меня тоже очень дороги всё таки с ними я 15 лет вместе и тут на тебе…
Ameli
Вот читаю я про Вас, Манюня, и прям как про себя. У меня с бывшим похожие отношения были, правда там мама поадекватней была, но он тоже не хотел уходить от родителей, упорно предлагал жить с ними (типа так удобней ога), и ультиматумы тупые про подруг ставил (не отпускал меня никуда с ними, только со скандалом, ревновал постоянно), правда он работал, но вот снимать квартиру нивкакую не хотел, а на ипотеку денег не было (я толком не работала, только подрабатывала). При этом начали мы встречаться когда мне было 16! лет, а ему 21… Ну первая любовь моя и все дела, любила безумно, сходились расходились раз 10. И знаете что в итоге? В 21 год, на последнем курсе моего универа, мы в очередной раз поругались из за ерунды, поскандалили. Месяц не общались, я перестрадала, и все- он обьявился, пытался помириться, но я как будто за месяц повзрослела резко, и не вернулась к нему, появились поклонники, жизнь забила ключом, и через 3 месяца я встретила своего будущего мужа)За которым до сих пор замужем и счастлива) Сейчас мне 25 лет, и я понимаю, что если бы я тогда вышла замуж, это был бы полный звиздец, точно бы разошлись, жалко только времени на него потраченного.
Короче к чему я накатала эту простыню- Я понимаю как вам сейчас тяжело, первая любовь, как я поняла, долгие отношения, это вас и держит, и вы все надеетесь на хеппи енд, что он изменится и тп, но, к сожалению скорее всего этого не будет. Поэтому я убедительно прошу, повременить хотя бы с замужеством. Думаю все таки скоро у вас окончательно откроются глаза и отправите вы этого «жониха» обратно к мамо)
Манюня
Спасибо за понимание и поддержку Амели))))
Solnze
она всё контролирует а сейчас это прям в наглую всё делается. зачем ногти наростила как в огороде капаться, как посуду мыть… зачем платье купила у тебя их полно… зачем то зачем сё…

Похоже, она вас всех считает маленькими глупенькими детками. Она вас всех содержит? Ее взрослые сыновья живут с ней?  Она их кормит завтраком-обедом-ужином? она так же, как и раньше, держит руку на пульсе их жизни?
А просто для нее ничего не изменилось!!! Просто появились еще две «дочечки» нахлебницы. И раз они все дети — живут у нее, пользуются ее домом, ее едой и прочее — ей совершенно непонятно, почему ее поведение должно меняться?
Может, вы просто ей еще не смогли донести, что вы — взрослые?
Может, поведение сыновей такое же, как и было раньше?
Они ведь также сидят на шее родителей! Что кардинально изменилось?
Екатерина
Автор, подумайте хорошо… а оно вам надо? Любовь любовью… НО такая жизнь не жизнь… а если дети пойдут… то все, вешайтесь… я сама живу со свекрами и ничего хорошего сказать не могу… Мы терпим друг друга… Она меня, а я ее… Отношения у нас ровные, местами со скандалами… Моя свекровь тоже пыталась меня подстроить и подмять под себя, чтобы я была молчаливой свиноматкой и молчала в тряпку… НО  я не такая, не на ту нарвалась… пару скандалов, да что там пару!!! Мы постоянно скандалили первый год точно… НО МУЖ ВСЕГДА БЫЛ НА МОЕЙ СТОРОНЕ!!! Да, по первой он пытался нас помирить, даже сейчас пытается… но он понимает что за фрукт его мамо и встает на ее сторону, только если я уж слишком переборщу (а такое бывает, сама признаю)... 
А ваш мамсик, уже сейчас показывает вам какова будет ваша жизнь… Врагу такого не пожелаешь… Как это не хотеть жить отдельно? Мой не хочет… но не из-за мамо, а чисто из финансовых соображений… Блин,  не советую я вам связываться с ним… Его мамо убьет либо в вас личность, либо ваш брак… это мучение для вас… И для будущего ребенка… Он же у вас будет… Просмотрите все варианты... 
А по поводу родителей… Моя тоже орала зачем мои строят себе дом… Пусть нам квартиру купят… Ну я ей конкретно рот заткнула, сказав, что это не ее дело и, если она не воспитала сына так, чтобы он жил отдельно от нее, то пусть теперь терпит и не вякает…
Манюня
я этого и боюсь, что оставшуюся жизнь, буду ли я жить с ними или отдельно мы будем отчитываться куда пошли чем занимались и что купили…
Екатерина
Если ваш мч не изменится и не отстоит вашу личную жизнь перед мамо, то держитесь… она будет контролировать каждый ваш шаг… Вплоть до покупки трусов и позы для секса… У нас тоже пыталась к нас в кровать влезть. Но была послана мной далеко и надолго… К мужу с этим разговором даже не полезла…
KRIVOROTIK
если кто то хочет пиршество, то пусть это пиршество сам и оплачивает, только стоит оговориться, что вам это не нужно, и в дальнейшем не стоит говорить, что мол вот мы вам свадьбу закатили, мама вы закатили себе праздник, не учтя наши желания. А насчет совместного проживания с родителями, не стоит говорить, что не хотите жить из за плохого к вам отношения, объясните, что свою семью видите только в своем отдельном гнездышке, и никак иначе
melody
Манюня, я тебе одно могу сказать: ты — счастливая! поскольку то, что происходит сейчас (твоё осознание лицемерия свекров вкупе с тем, что ты попала на наш сайт) — это большая удача для тебя и шанс не наделать столько ошибок и не потратить столько нервов, как большинство девочек отсюда в своё время. сейчас, конечно, поздно говорить, что не надо было так близко общаться с родителями МЧ — ну ни к чему это, они чужие тебе люди, как ни крути. я тоже тесно общалась со своей тогда ещё будущей свекрой (ну и на хрена мне это было?), тоже видела, что у свекры суЧность ещё та, только не нашлось человека, который подсказал бы мне, как поступить.

сейчас ты ДОЛЖНА отстаивать свои позиции и донести до жениха свои непреклонные условия: 1. жить отдельно, отдельно, ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО, о том, чтобы жить со свекрами, не может быть и речи! 2. свадьба — либо такая, как ВЫ С МЧ захотите (без встреваний родителей), либо её не будет вообще. 

и ещё. при попытках  свекры обосрать при тебе жену брата твоего МЧ, резко обрывай её и заявляй, что это их отношения, тебя они не касаются, и ты не желаешь говорить на эту тему. жёстко и непреклонно. тебе определённо пора отстаивать себя и растить зубы, и делать это лучше ДО свадьбы.

факт нелицеприятных слов свекры в адрес твоих родителей до МЧ надо бы донести. мягко и ненавязчиво. ясен пень, что он начнёт орать, что ты придумала и такого не было. ты же хладнокровно ответь, что придумывать тебе нет смысла, и что, раз уж он так рьяно защищает свою мать, то пусть знает, что и ты никому не позволишь о своих родителях говорить плохо

урезать общение со свекрой до минимума. тебе оно ну не надо. совсем. поверь нам

после всего этого уже смотри, как себя будет вести МЧ. если будет истерить, орать «нетрогаймоюмать», «онатебялюбитатыпронеётакговоришь» и прочие мамсиковые веши, то мой тебе совет — беги от него. свекры жизни вам не дадут. лучше не тратить свою молодость на ТАКОЕ. удачи!
galaktika
"и ещё. при попытках  свекры обосрать при тебе жену брата твоего МЧ, резко обрывай её и заявляй, что это их отношения, тебя они не касаются, и ты не желаешь говорить на эту тему. жёстко и непреклонно. тебе определённо пора отстаивать себя и растить зубы, и делать это лучше ДО свадьбы."
это кстати я и практиковала. И такое мое заступничество за бывшую жену моего мужа дало толчок к истинному отношению свекурвы ко мне, и мой муж воочую стал виденть и слушать уже помои в мой адрес, что помогло его отрезвить и сохранить нашу семью
Думаю автору такая стратегия тоже поможет, на кого то нужно свекре грязь выливать — может ее жених и увидет, насколько «мамо» любит будущую невестку
Манюня
я если чесно давно искала такой сайтик для выливания из себя всех своих обид, тревог… я очень рада что нашла ваш сайтик… мне так приятно что все поддерживают… СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!
Solnze
а может, вообще, о матери не говорить? Ну, не вовлекать ее в свои отношения? Пока вроде ничего особенного не произошло. Не нравится, как та относится, ну, и свести общение к минимуму. Может, и правда, не трогать ее. Тут, я считаю, нужно с мч разбираться. А с его мамой нести нейтралитет. Иметь свое мнение и понимать, — насильно никто никого общаться с кем-то заставить не может. Я думаю, не нужно доводить до скандала. А если его мать уже чем-то обидела невесту сына, то урегулировать поведение матери должден сын. именно ОН должен донести до СВОЕЙ матери, что Манюня — самостоятельный взрослый человек и ей неприятно, когда посторонние люди указывают ей, что делать, сколько и каих ей платьев покупать, в какой лак ногти красить. Указывать такие вещи другому человеку — это бестактность и невоспитанность. И возрастом это не оправдывается!
А самой в конфликт не вступать. Тут по-любому будешь «плохой». А мч должен уже потихоньку примерять новую роль мужа и определяться уже в жизни — кто он прежде всего — маменький сыночек или глава сосбственной семьи, будущий ОТЕЦ.
galaktika
вопрос. А старший брат с женой где живут??? и как старший брат относится к словесному говну в адрес своей жены???? это очень хороший пример и для вашего жениха и для вас в будущем??? вы со своим об этом разговаривали???
Манюня
старший брат живут в квартире которую даровала им бабушка жены. старший брат не знает о го*не в её адрес а если и знает то защищает её либо молча разворачивется и уходит. он старается её одну там не оставлять. они как бы в глаза им многого не говорят… а вот при мне… это капец… я слушаю и на ус мотаю. и с каждым таким выговором мне становится страшно что если я буду жить с ними то я буду вообще тварью последней.
galaktika
а ваш жених знает о говне в адрес старшей невестки???? если нет, то я бы озвучила, что вот смотри милый, старшую до свадьбы обожали-обожали, а сейчас за спиной говном поливают, и я не потерплю к себе такого отношения, мне уже выссказывают и распоряжаются моей жизью. Хочешь свадьбы, снимай отдельно жилье и веди меня туда, не хочешь — досвидос
Манюня
знает знает… всё прекрасно происходит перед его красивенькой мордашкой. так дело в том что он ещё и поддерживает их сторону. она то ему как бы чужая. а вот мне он говорит ты  у меня не такая как она тебя любят…
galaktika
я бы на это отвечала, что для них такая чужая как и другая невестка, мы с ней в равных ролях. Тем более огромный минус вашему жениху, что он потворствует матери в словесном поносе… к вам точно будет такое же отношение про прошествии времени
И вообще, прочитав, что мама с папой будут о вас двоих заботится, вообще не понимаю, какая свадьба может быть!!! у вас есть свои родители, они о вас и будут заботятся — скажите это своему жениху. А то походу он просто на потрахушки хочет привести, чтобы со всемх сторон облизывали. А к ответственности не готов. Помню своего в первые полгода жизни, тоже боялся отвественности и на гадости глаза закрывал… пока чугунной сковородкой от меня не прилетела и с собиранием вещей. Боюсь, ваш еще не дорос до семьи, детский сад штаны на лямках
Pema
Автор, расскажу Вам про свою первую любовь. Мы были ровесниками, чуть младше Вас. Мамы наши дружили и даже сотрудничали. Я была всем хороша пока мы были просто друзьями. Потом, когда он пришел домой однажды и сознался что мы встречаемся- мамо ему заявила что не оплатит ему институт и выгонит из дома, пока эти отношения имеют место. С этой диллемой он пришел к нам с моей матерью, собственно. Но, поскольку моя маман не особо заморачивалась с тем чтобы вообще мной заниматься, желая в третий раз выйти замуж и построить карьеру, второй «ребеночек» ее явно не устраивал и нам было открыто заявлено что это лично наши проблемы (может, оно и правильно). Мальчик не смог отказаться от сытой жизни в обеспеченной родительской семье. Позже нашел девушку которая всем устраивала мамо, женился. Итог: он младше меня на год, выглядит сейчас так, словно старше нас с мужем на 10-15 лет. Мамо заботливо своим двум сыновьям-ему и старшему, подогнала квартиртки чтоб сыночки попки не рвали зарабатывая — старшенькому, сговорчивому, трешку в своем подъезде- к внукам шастать. Что она и делает ежедневно, обмусоливая с коллегами каждый факт из жизни сыновей и внуков.
А этому моему дружбану, младшему сынке- однушку. Они в ней с женой и взрослым ребенком так и живут. У его жены с мамо терки, так как, насколько я понимаю, учить себя жизни девушка не дает и перед мамо не преклоняется, внучку по первомй «хочу» ей не предоставляет. Забить на квартиру мамо в которой им явно тесно и купить самим квартиру больше- думаю, он не хочет, ибо это означает открытый конфликт с «семьей». При том что они явно не бедствуют- он банковский работник, бухгалтер, жена у него юрист. 
 К слову, у нас с мужем двухкомнатная квартира и машина, все купили сами, никто не помогал. Собираемся расширяться. 
   Насколько я рада что рассталась с ним и мы не стали семьей-не передать. Избежать такой ошибки- огромная удача, редко кому, видимо, выпадающая. С тех пор для меня любое упоминание МЧ про своих мам было явным сигналом к бегству- свою мамо я увидела впервые накануне свеой свадьбы. Девушку, с которой до меня встречался около года муж она не видела вообще, так же как и всех его остальных подружек (а зачем ?). Делайте выводы.
Манюня
Спасибо огромное за помощь!!! я теперь и сомневаться не буду. замуж не напасть, лиж бы замужем не пропасть как говорится.
Solnze
какая ваша мама молодец, что второго «ребеночка» себе на содержание не взяла! Взрослая позиция!
Pema
  • Solnze безусловно. Ну, так они и дочь-то не содержала, в  общем-то: могла по 3 недели жить у любовника когда я была подростком, в 14 лет меня на работу сторожем отправила. Было бы странно если бы она на такое растаяла и повелась )) Ну, хоть за что-то ей благодарность- отдаю вот долги ее и благодарю ))
Solnze
найти другого с адекватными родителями?..   


))) повеселили)))
Ну, вообщем-то, да. Если такие мысли, то пока вам жениться ранова-то.
Но если все ж таки надумаете жениться, уехжайте подальше от родителей, причем от обоих. и вот, если вы готовы уехать, знать оба созрели стать взрослыми и жениться. Жениться — это ответственность! В семью не нужно играть (еще и за счет родителей). Это серьезное дело все-таки. Нет?
А вообще, вы же не свекров выбираете, а мужа! Вы же с мужем жить будете, или со свекрами?
Solnze
требуют чтоб мы после свадьбы жили с ними… а мой мч только за…

Я
в ауте! А в уверены, что он вообще готов к женитьбе? или он женитьбу воспринимает как просто разврат на законных основаниях, да еще и за счет родителей?

я начинаю ему говорить что не смогу жить с его родителями

 а с ним вы сможете жить, если ему уже 22 года, а он не к чему не приспособлен! Он желает, видители, чтобы ВЫ готовили ему после (вашей) работы вкусняшки, которые он любит! а САМОМУ СЛАБО? Накормить ВАС вкусняшками после его работы? Да мой 12-ти летний сын уже может сам себе, и мне вкусняшек наготовить!
Что за мужчминки пошли, вса наровят родителям на шею сесть! сам уже взрослый лоб, раблотает, жениться собрался. А родители ему должны свадьбу делать? Чтобы его секс был регулярным и комфортным?
Очень хорошо, что свадьбу перенесли! Вашему мужчинке подрасти еще нужно! Если, конечно, вы сами осознаете, что вы то уже не инфантильная девочка, мечтающая организовывать свою «взрослую» жизнь за счет родителей...

Понятно, что родителям удобно воспринимать своих взрослых сыновей (дочерей) как детей. Но тут еще важно, как сами «дети» себя воспринимают!
Если человек реально вырос и ощущает себя достаточно взрослым, чтобы жениться, ему самому не захочется жить с родителями. Или нет?
Наверное, для некоторых недомужичков это очень удобно — и мамочка рядом, любит своего сыночка, готовит вкусняшки и ничего не требует, — и секс доступный и разрешенный — с другой стороны. да еще и обе женщины за этого «козленочка» соперничают, свою любовь доказывают, кто больше любит. Ну, чем не королевская жизнь?
Вам не кажется такая позиция — позицией маленького мальчика? Человек НЕ готов к самостоятельной жизни! Он не готово брать на СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь, за свою семью. Родители ели его в этой позиции поддерживают. А вы?
Манюня
а что я? я для них извините принеси — подай буду. поэтому мне и хочется сбежать от него. но незнаю почему я так сильно привязалась к нему. он моя первая любовь. за 6 лет я ещё не разу не думала чтоб от него уйти, у меня в планах было светлое будущее… но сейчас увы уже всего этого перехотелось когда дело коснулось его и родителей…
Solnze
но сейчас увы уже всего этого перехотелось когда дело коснулось его и родителей…

Дело коснулось не его родителей, а его будущей новой роли МУЖА! И она вас не устроила.
Его родители — это оказалось для вас неприятным приложением к нему. Но самое неприятное не то, что они есть, не то, что они такие, не то, что они пытаются вами руководить, контролировать вашу жизнь (если сами не позволите, никто этого не сделает). Самое неприятиное в ситуации с его родителями, что ОН НЕ ГОТОВ от них отделяться! Ему НРАВИТСЯ позиция зависимости от них. Потому что такая позиция снимает всю ответственность с него.
Ситуация с родителями просто открылоа вам глаза на него самого! Ведь вы уже выросли, и деские свиданки уже должны, по идее перерастать во что-то взрослое. А взрослость — это ОТВЕСТВЕННОСТЬ! на нее-то он и не готов.
Родителей не выбирают. Выбирают мужей!
Манюня
вы правы… его родители для него святое. для меня мои тоже святое но моя мама говорит так: доченька как тебе будет хорошо мне вдвойне приятнее будет!!! так что чем сможем поможем!!! а вы уж думайте и стройте своё счастье…
38 попугаев
Ситуация ОЧЕНЬ серьезная. Единственно хорошо, что вы осознали опастность и забили тревогу ДО свадьбы. Я бы на вашем месте составила список вопросов о том как вы видите вашу совместную жизнь в будущем и чтоб там были вопросы типа «Где вы будете жить после свадьбы?», «Как ваш муж видит распределение обязанностей при совместной жизни между вами?», «Как вы планируете решение вашего квартирного вопроса? Можете ли вы оба рассчитывать на финансовую помощь своих родителей? Ваша с мужем профессия поможет в первые 5 лет совместной жизни накопить на первый взнос на ипотеку?» «Когда ваш муж планирует завести детей и сколько он их хочет?» «Как вы видите свой совместный отдых: вместе, раздельно или по договоренности?» «Как часто вы планируете визиты к родителям?»  и пр. Ну и чтоб не только он но и вы отвечали на эти вопросы. Донесите до его сведения что по некоторым вопросам вы готовы пойти на компромиссы, но есть вопросы, настолько серьезные, что при несовпадении взглядом на их решение свадьбы НЕ БУДЕТ по любому! Пусть ваш жених увидит какие проблемы с его матерью у старшей невестки, пусть поймет что его мама не идеальный человек и пр. Не надо ему говорить «А вот ТВОЯ мама навязываеит мне свое мнение в приказном порядке» Говорите ему «Мария Иановна навязываеит мне свое мнение в приказном порядке». Какая никакая, но это его мама. Пусть он поговорит с братом наедине, пусть он сам ему расскажет о проблемах своих. Т.к. ваше мнение в какой то мере предвзято, то мнение брата более чем весомо. Если вы будете возражать его матери, то делайте это спокойно и аргументированно но только при нём. Пусть он своими глазами видит какие претензии у его женщин друг к другу. Вы ей «МарьВанна, моему жениху нравятся видеть у меня ухоженные ногти, а зарабатывать себе на жизнь я буду на работе, а не копаясь в огороде.» А потом его мать начнет вопить что вы дрянь и гадина и не уважете её и пр. накручивая себя по максимуму затягивая в психоз и истерику. Но ваш жених если не дурак, вспомнит что причиной конфликта, было её осуждение вашего аккуратного маникюра. И так по мелочам… пусть видит кто реальный зачинщик конфликта. И главное донесите до него важную мысль: Его мама ни плохая, и не хорошая. Как и вы. Просто есть определенная категория женщин которые не могут ПРИНЦИПИАЛЬНО ужится вместе с другими особями женского пола. Просто такова наша бабская натура. Хозяйка (как и паучиха в банке) должна быть одна. 
Манюня
золотые слова)))) спаибо. постараюсь с ним сегодня поговорить!
Pema
  • 38 попугаев +++
  • Мой муж раньше не видел «ничего такого» в том что бабки лезут, считал что «бабушки имеют полное право воспитывать внуков». Я беременная  с ужасом наблюдала как свекровь громко орет на вторую невестку при ее ребенке (мы разговаривали по телефону, была серьезная тема, я ее консультировала по жилищным вопросам). Мужу показывала все это, говорила что это долг родителей-воспитывать своих детей и его нельзя ни на кого прекладывать и т.д. И только увидев наконец этот ярчайший пример того как мамо поучает вторую сноху он решился ей позвонить и озвучить, что в его семье все будет иначе (женаты были 3 года) и у нас бабушки угощают и балуют, а уж никак не воспитывают ))Мамо было в ужасе, но потом смрилось ))
Манюня
я прям завидую белой завистью))) моя свёкра тоже раньше не была такой сучностью и я в ней души не чаяла, приезжала в неделю по три четыре раза и кушать помогала готовить и посуду мыла и полы и в огроде с ней вместе ползали… а теперь ух, как поняла что меня ждёт… аж плохо стало…
Pema
  • Манюня лучше быть в глазах мужа хрупкой девочкой которую обижаююююют-чтобы он как-то Вас защищал. Что Вы боитесь свекровь и  т.д. Но, знаете, мне что-то подсказывает что Ваш случай-клинический.
Манюня
у Вас супер чутьё)))я уже подозреваю сама что не хочу влазить в семейку которые и так не плохо живут без меня… мне надоело их притворство…
Solnze
не хочу влазить в семейку

это правильно! Мне вот непонятно вообще, отчего молодые девушки и мамы мальчиков считают, что девушка ВХОДИТ в ИХ семью? Как в древности прямо!
Сейчас уже все по-другому! Не нужно никому влазить ни в чью семью! Нужно создавать СВОЮ!
Да отлепится муж от родителей своих, да прилепится к жене своей, и да будут они единым целым!
Манюня
прям с каждым вашим комментарием понимаю что нужно сейчас ставить точку на всём этом. либо мы семья либо он со своими родителями семья… спасибо!!!
Solnze
это вам, конечно решать. Насчет точки...
Просто вы с ним могли в разных темпах врозлеть.
Может, он и навсегда таким мамсиком останется, а может, просто перерастет...
Но свое представление о семье вы точно должны озвучить!

Моя свекровь рассказывала моей маме, как мой муж в его 19 лет уехал от нее на съем. Вроде как он не прав был, молодой глупый. А вот для меня такой его поступок был ориентиром, — что это тот человек, который мне нужен))) И да, мы с ним до свадьбы обговорили, что мамы в нашу жизнь не вмешиваются, и с родителями мы жить ни при каких условиях не будем.

барбариска
Пема, этот твой совет стоит очень дорого. Я его применила на практике, я теперь всегда «бедная овечка», действует на мужа безотказно. 
Pema
Solnze
а вот еще что-то вспомнила. Был у меня ухажер в 17 лет. Встречались мы с ним 1,5 года. Он копил деньги на свадьбу, закупал спиртное, замуж звал, у него были серьезные планы относительно меня. Надежный такой паернь, старше меня на 6 лет.
Но я еще маленькая была, и о свадьбе не думала...
И вот стала я его спрашивать, а как же он представляет нашу совместную жизнь после свадьбы. Он рассказывает: «Мы будем жить с моими родителями в целях экономии средств, у них же трешка. Ты будешь вставать в 5.30 — готовить мне завтрак… и тп...»
Послушала я его послушала, и как-то мне все эти планы не понравились, хоть и его мама меня обажала. (сейчас я понимаю, что ни в моем лице горничную-кухарку себе хотели приобрести). Я отказалась и мы расстались. Я вообще не понимаю мужскую позицию — просыпайцся — готовь завтрак. Я только детям безоговочно готова есть готовить, кормить и тд. А взрослые люди, прикидывающиеся беспомощными — это нонсенс. Мой папа все умел в доме, по крайней мере, обед приготовить, и всех накормить.
Мужу своему я, конечно, и рубашки глажу, и ужин готовлю. По тому что я дома, не работаю, он мне это позволяет, он позволяет мне заниматься нашими 3 детьми. А завтракаем мы вместе...
Но, кстати, если я в выходной сплю — до 12, никто меня не будит. Он сам сдетьми занимается!
Soprano
А может вам предложить пожить и с его и вашими родителями вместе. А то он ваши гастрономические предпочтения в расчет не берет. Ему его мама готовит, вам — ваша. Ему такое понравится?
Если все-таки надумаете выходить за него замуж, то поставьте перед фактом, что жить будете отдельно. И в квартиру съемную въезжать нужно до свадьбы, иначе будет очень сложно отвязаться от свекров. Хотя что-то мне подсказывает, что даже на съеме ваш холодильник будет забит судками с едой от свекрови, телефон будет разраваться от ее звонков. Ну и конечно вас поставят перед фактом, что у мамо с папо будут ключи от вашей квартиры «на всякий случай», что повлечет за собой постоянные визиты без предупреждения.
melody
насчёт ключей — вот не понимаю тех девушек, которые это хавают. дал муж свекрам ключи, припёрлись свекры без их ведома или того хуже в их отсутствие — вызвала слесаря, поменяла замок, вручила мужу новые ключи. узнала, что снова дал мамо ключи — снова поменяла. и так, пока не дойдёт
Манюня
ВЫ ПРАВЫ!!!))) всё это происходит со старшей снохой! у них и ключи есть. и мыться в ванную приезжают чуть ли не три раза в неделю. придёт к ним и начинает хозяйничать… то схватит посуду помоет то скажет что чайник в накипи надо сполоснуть… эх…
Pema
  • Манюня представила свое лицо, увидев свою свекру, стоящую на моей кухне после моей ванной, в руках с моим чайником, открывшую мою квартиру своими ключами {#shock}. Сцена эпическая. 
Варя
Ахаха, жесть) 
Я, кстати, запасные ключи у мамо (получилось так, что у неё лежал дубликат от нашей квартиры) спёрла, по совету золовки, которая, у курсе на что мама способна ;)
Pema
  • Варя молодец. Особенно золовко ))
Варя
Золовка в этом плане у меня адекватная. Своих ключей ей не даёт, и мне категорическим советом всё высказала)
Soprano
Нет слов, одни буквы. У вас будет то же самое. Это просто клиника.
ursa
Многие мужчины говорят, что еда у мамы вкуснее, борщ сытнее, чай ароматнее, но чтобы жить с мамой из-за еды… Человек ест, чтобы жить, а не наоборот.
Soprano
Автор прочитала все ваши комментарии. Вы по молодости совершили одну важную стратегическую ошибку — слишком сблизились со свекровью. Не надо было помогать ей готовить еду, полоть ее огород, мыть ее полы. Да вообще не надо было так часто с ней общаться. За 6 лет она привыкла к тому, что вы рядом и помогаете ей во всем, возможно даже внимаете ее советам. Вот и не воспринимает вас как отдельную личность.
Одна мудра женщина мне как-то сказала, что если хочешь нормальной семью — дистанцируйся от свекрови, не становись ее подружкой, не называй ее мамой. Иначе ты сама позволяешь себя поучать.
Манюня
да я и сама теперь понимаю что разбаловала её.очень жалею…
38 попугаев
Да уж, аргумент вашего парня, что он привык к маминой еде какой то детский и смешной. Я бы в таком случае посмотрела бы на милого тяжелым свинцовым взглядом и любезно бы объяснила мальчику что мужчина не желающий отроваться от мамкиной юбки из-за хавчика смешон и глуп. неджелание менять привычный и комфортный образ жизни понятен, но тогда пусть он и продолжает жить под маминым крылышком но уже без вас (без секса) и тогда все общество будет с усмешечкой смотреть на затянувшееся детство маменькиного сынка.
Варя
Манюня, что я Вам могу сказать. Ваш мч — МАЛЬЧИШКА. Сопливый и вовсе не зрелый. Что хуже, думаю, он таким и останется. Потому что он сам, целенаправленно, к этому стремится! Хочет жить с мамой, чтобы она готовила ему еду, пока Вы на работе — это тому доказательство. Он не хочет брать на себя ответственность, роль добытчика и главы семьи.
Знаете, я всегда ЗА сохранение отношений, когда есть перспективы их наладить, отрезвить, поднять. Попробуйте провести работу с мч, возможно всё получится, потому что дело не в свёкрах совершенно, дело в НЁМ.
Silver
Мальчику самому еду приготовить, видимо, религия не позволяет.

Манюня, Ваш МЧ уготовил Вам участь бесплатной прислуги. Оно Вам надо?
Gady
типичный случай, когда девушк повзрослела, а парень нет. очевидно вы переросли эти отношения, но пока не готовы признать это- первая любовь и все такое. маманя воспринемает вас как своего ребенка, а не как отдельную личностную единицу. сынку это устраивает,  и будет еще долго устраивать, лет до 35, пока кризис среденго возраста не жахнет, а там либо прозреет, либо сопъется. таких историй вагон и маленькая тележка. 
Аля
Простите, автор, может я не внимательно читала, но назрел вопросик… Как вы представляете вашу будущую жизнь? А главное где? Не со свекрами — ок. А где? Что вы предлагаете? Вы в 22 достаточно зарабатываете на сьем? У вас есть свой угол? Перспектива его получения?
Манюня
мне бабушка дарственную делает на квартиру, у моих родитлей огромный дом (но с ними не вариант), но и зарабатываю я не плохо и для съёма, только он твердит что на деньги невесты это выглядит как то не по мужски. а с его мамопапо жить для него по мужски!!! вот так как то…
Аля
тогда вопрос снимается 
Gady
а он хуже зарабатывает?
Джульетта
Манюня. Поздравляю вас с тем же, что и все здесь: с тем, что вы вовремя оказались на этом сайте. Кто-то наверху вас сильно любит и дал вам всю эту инфу в самое нужное время. Воспользуйтесь же этой прекрасной помощью для вас!
Если бы мне в 19 лет, когда я очень глупо выскочила замуж и попала в самое ПЕКЛО, так свезло, как вам сейчас… Тут квинтэссенция опыта, чтоб вам не учиться на собственных ошибках.
Ваш МЧ — инфантильный мамсик с подлой говняной натурой, а также с тиранскими и потребительскими замашками.
Следующие моменты не звонки, это НАБАТ:
— хочет после свадьбы жить с мамой и есть мамину еду — ярковыраженный мамсик (учтите, это навсегда)
— хочет жрать только любимые блюда — самовлюбленный эгоист 
— запретил вам общаться с подругами в ультимативной форме — примитивный тиран
— работает только 2 месяца, а до этого сидел на шее у родителей — великовозрастный инфантил
— старшую невестку за глаза поливает говном на пару с родоками, а сам с ней «дружит» (общаемся всегда вчетвером) — от его душонки пахнуло такой вонью, что захотелось блевануть.
Манюня, бегите от него, роняя тапки. Какой взамуж за него??? Да с ним на один гектар нельзя садиться! Если выйдете за него, сломаете себе жизнь. Прогноз — самый на свете хреновый для этого брака. И вобщем-то неважно, где вы будете жить. Даже если будете с ним жить отдельно, нахлебаетесь его говна все равно по самые уши. Все равно разведетесь, но вы, как женщина, будете уже разведенкой или даже разведенкой с прицепом (ребенок), что сильно снижает вашу стоимость на брачном рынке. На нормальную партию уже трудно будет надеяться и даже если женится стОящий мужик, то он всегда будет думать, что пошел на мезальянс и вы ему за это по гроб жизни должны.
Манюня, у вас сейчас все айс — вы не беременны, не расписаны с ним, даже не живете вместе. Пусть он для вас останется просто бывшим парнем. Все! 
Пока будете с ним «расставаться» пользуйтесь тремя презервативами одновременно.

барбариска
Да уж, вы как всегда правы Джульетта. Я не буду здесь комментировать, потому что ваш комментарий в себе несет ответы на все мучающие вопросы автора, а так же очень ценные советы. Для счастья автора, надо только правильно воспользоваться вашими советами.  
Кстати, если бы у меня была возможность, попасть на такой сайт как этот, в свои хотя бы 20-25 лет, то моя жизнь сложилась бы очень по другому, иметь такие советы и поддержку-бесценно.
Джульетта
Давать такие советы — честно и вовремя — функция матерей. К сожалению, многие матери далеки от своих дочерей, инфантильны или равнодушны к их судьбам. Даже если и дают какие-то советы, то к этим советам дочери не хотят прислушиваться, т.к. уважение и доверие потеряны задолго до этого. Например, моя мама когда-то не смогла (не шмагла) сказать мне ничего вразумительного, а интернета тогда и в помине не было. Вот и набивала огромадные шишки. 
Что-то автор молчит, наверное, обиделась.
Манюня
Нет, нет Джульетта, я не обиделась, просто меня какое то время не было в интернете. домашние дела не дают спокойной пообщаться с вами) я всё прочла, приняла всё к сведенью, теперь как говорится мне нужно правильно с ним переговорить… а то прошлый раз когда я уже решилась с ним распрощаться он мне такой концерт по заявкам устроил… не хочется повтора....
А Вам Джульетта, огромное спасибо за ценные советы!!!
Джульетта
Манюня, почитайте книгу Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж», в интернете она есть. Книга очень интересная и жизненная. Вам она сейчас пригодится, чтобы выйти из отношений с минимальными потерями, да и на будущее понадобится — сразу выявлять манипуляторов и отправлять в лес.
Манюня
Спасибо, Джульетта, огромное! Обязательно скачаю и почитаю!{#smile94}
Centrum
Да уж. Джульетта,  +мильен
Если бы кто-то запретил мне общаться с подругами — живо отправился бы в пешее эротическое. Был у меня один такой фрукт, ревновал к каждому столбу и к подружкам в том числе. Погуляли и разошлись слава богу.
Вы так молоды, у вас все впереди. Отправьте мч к мамочке и на горизонте появится достойный парень.
Джульетта
Центрум, Манюня, как и многие женщины, сейчас думает, что он — ее единственная надежда на семью, детей и близкие отношения. Эта общая беда наша женская — каждого первого попавшегося мужчину воспринимать как последний шанс на счастье
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.