накипело... решила высказаться)

я своему жениху абсолютно все рассказывала про недовольства его матери мной, нечего себя тешить надеждами что мама обожает жену, если будете молчать, то потом труднее открыть глаза. И самое главное, КАК ваш жених реагирует на эти наезды, защищает или нет. Смотрите на это внимательней. Если на все ваши слова он будет отмахиваться, что вы нетак поняли и прочее, то действительно это звоночек. А то что свадьбу перенесли, это тоже плюс, получше посмотрите на его поведение
«а вообще лучше отменить всё и найти другого с адекватными родителями?.»
главное не родители а адекватность жениха. Какие бы ни были плохие, но если мужчина горой за семью, то никакие сплетни и гадости не страшны

Автор, подумайте хорошо… а оно вам надо? Любовь любовью… НО такая жизнь не жизнь… а если дети пойдут… то все, вешайтесь… я сама живу со свекрами и ничего хорошего сказать не могу… Мы терпим друг друга… Она меня, а я ее… Отношения у нас ровные, местами со скандалами… Моя свекровь тоже пыталась меня подстроить и подмять под себя, чтобы я была молчаливой свиноматкой и молчала в тряпку… НО  я не такая, не на ту нарвалась… пару скандалов, да что там пару!!! Мы постоянно скандалили первый год точно… НО МУЖ ВСЕГДА БЫЛ НА МОЕЙ СТОРОНЕ!!! Да, по первой он пытался нас помирить, даже сейчас пытается… но он понимает что за фрукт его мамо и встает на ее сторону, только если я уж слишком переборщу (а такое бывает, сама признаю)... 
А ваш мамсик, уже сейчас показывает вам какова будет ваша жизнь… Врагу такого не пожелаешь… Как это не хотеть жить отдельно? Мой не хочет… но не из-за мамо, а чисто из финансовых соображений… Блин,  не советую я вам связываться с ним… Его мамо убьет либо в вас личность, либо ваш брак… это мучение для вас… И для будущего ребенка… Он же у вас будет… Просмотрите все варианты... 
А по поводу родителей… Моя тоже орала зачем мои строят себе дом… Пусть нам квартиру купят… Ну я ей конкретно рот заткнула, сказав, что это не ее дело и, если она не воспитала сына так, чтобы он жил отдельно от нее, то пусть теперь терпит и не вякает…

если кто то хочет пиршество, то пусть это пиршество сам и оплачивает, только стоит оговориться, что вам это не нужно, и в дальнейшем не стоит говорить, что мол вот мы вам свадьбу закатили, мама вы закатили себе праздник, не учтя наши желания. А насчет совместного проживания с родителями, не стоит говорить, что не хотите жить из за плохого к вам отношения, объясните, что свою семью видите только в своем отдельном гнездышке, и никак иначе

Манюня, я тебе одно могу сказать: ты — счастливая! поскольку то, что происходит сейчас (твоё осознание лицемерия свекров вкупе с тем, что ты попала на наш сайт) — это большая удача для тебя и шанс не наделать столько ошибок и не потратить столько нервов, как большинство девочек отсюда в своё время. сейчас, конечно, поздно говорить, что не надо было так близко общаться с родителями МЧ — ну ни к чему это, они чужие тебе люди, как ни крути. я тоже тесно общалась со своей тогда ещё будущей свекрой (ну и на хрена мне это было?), тоже видела, что у свекры суЧность ещё та, только не нашлось человека, который подсказал бы мне, как поступить.

сейчас ты ДОЛЖНА отстаивать свои позиции и донести до жениха свои непреклонные условия: 1. жить отдельно, отдельно, ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО, о том, чтобы жить со свекрами, не может быть и речи! 2. свадьба — либо такая, как ВЫ С МЧ захотите (без встреваний родителей), либо её не будет вообще. 

и ещё. при попытках  свекры обосрать при тебе жену брата твоего МЧ, резко обрывай её и заявляй, что это их отношения, тебя они не касаются, и ты не желаешь говорить на эту тему. жёстко и непреклонно. тебе определённо пора отстаивать себя и растить зубы, и делать это лучше ДО свадьбы.

факт нелицеприятных слов свекры в адрес твоих родителей до МЧ надо бы донести. мягко и ненавязчиво. ясен пень, что он начнёт орать, что ты придумала и такого не было. ты же хладнокровно ответь, что придумывать тебе нет смысла, и что, раз уж он так рьяно защищает свою мать, то пусть знает, что и ты никому не позволишь о своих родителях говорить плохо

урезать общение со свекрой до минимума. тебе оно ну не надо. совсем. поверь нам

после всего этого уже смотри, как себя будет вести МЧ. если будет истерить, орать «нетрогаймоюмать», «онатебялюбитатыпронеётакговоришь» и прочие мамсиковые веши, то мой тебе совет — беги от него. свекры жизни вам не дадут. лучше не тратить свою молодость на ТАКОЕ. удачи!

вопрос. А старший брат с женой где живут??? и как старший брат относится к словесному говну в адрес своей жены???? это очень хороший пример и для вашего жениха и для вас в будущем??? вы со своим об этом разговаривали???

Автор, расскажу Вам про свою первую любовь. Мы были ровесниками, чуть младше Вас. Мамы наши дружили и даже сотрудничали. Я была всем хороша пока мы были просто друзьями. Потом, когда он пришел домой однажды и сознался что мы встречаемся- мамо ему заявила что не оплатит ему институт и выгонит из дома, пока эти отношения имеют место. С этой диллемой он пришел к нам с моей матерью, собственно. Но, поскольку моя маман не особо заморачивалась с тем чтобы вообще мной заниматься, желая в третий раз выйти замуж и построить карьеру, второй «ребеночек» ее явно не устраивал и нам было открыто заявлено что это лично наши проблемы (может, оно и правильно). Мальчик не смог отказаться от сытой жизни в обеспеченной родительской семье. Позже нашел девушку которая всем устраивала мамо, женился. Итог: он младше меня на год, выглядит сейчас так, словно старше нас с мужем на 10-15 лет. Мамо заботливо своим двум сыновьям-ему и старшему, подогнала квартиртки чтоб сыночки попки не рвали зарабатывая — старшенькому, сговорчивому, трешку в своем подъезде- к внукам шастать. Что она и делает ежедневно, обмусоливая с коллегами каждый факт из жизни сыновей и внуков.
А этому моему дружбану, младшему сынке- однушку. Они в ней с женой и взрослым ребенком так и живут. У его жены с мамо терки, так как, насколько я понимаю, учить себя жизни девушка не дает и перед мамо не преклоняется, внучку по первомй «хочу» ей не предоставляет. Забить на квартиру мамо в которой им явно тесно и купить самим квартиру больше- думаю, он не хочет, ибо это означает открытый конфликт с «семьей». При том что они явно не бедствуют- он банковский работник, бухгалтер, жена у него юрист. 
 К слову, у нас с мужем двухкомнатная квартира и машина, все купили сами, никто не помогал. Собираемся расширяться. 
   Насколько я рада что рассталась с ним и мы не стали семьей-не передать. Избежать такой ошибки- огромная удача, редко кому, видимо, выпадающая. С тех пор для меня любое упоминание МЧ про своих мам было явным сигналом к бегству- свою мамо я увидела впервые накануне свеой свадьбы. Девушку, с которой до меня встречался около года муж она не видела вообще, так же как и всех его остальных подружек (а зачем ?). Делайте выводы.

найти другого с адекватными родителями?..   


))) повеселили)))
Ну, вообщем-то, да. Если такие мысли, то пока вам жениться ранова-то.
Но если все ж таки надумаете жениться, уехжайте подальше от родителей, причем от обоих. и вот, если вы готовы уехать, знать оба созрели стать взрослыми и жениться. Жениться — это ответственность! В семью не нужно играть (еще и за счет родителей). Это серьезное дело все-таки. Нет?
А вообще, вы же не свекров выбираете, а мужа! Вы же с мужем жить будете, или со свекрами?

требуют чтоб мы после свадьбы жили с ними… а мой мч только за…

Я в ауте! А в уверены, что он вообще готов к женитьбе? или он женитьбу воспринимает как просто разврат на законных основаниях, да еще и за счет родителей?

я начинаю ему говорить что не смогу жить с его родителями

 а с ним вы сможете жить, если ему уже 22 года, а он не к чему не приспособлен! Он желает, видители, чтобы ВЫ готовили ему после (вашей) работы вкусняшки, которые он любит! а САМОМУ СЛАБО? Накормить ВАС вкусняшками после его работы? Да мой 12-ти летний сын уже может сам себе, и мне вкусняшек наготовить!
Что за мужчминки пошли, вса наровят родителям на шею сесть! сам уже взрослый лоб, раблотает, жениться собрался. А родители ему должны свадьбу делать? Чтобы его секс был регулярным и комфортным?
Очень хорошо, что свадьбу перенесли! Вашему мужчинке подрасти еще нужно! Если, конечно, вы сами осознаете, что вы то уже не инфантильная девочка, мечтающая организовывать свою «взрослую» жизнь за счет родителей...

Понятно, что родителям удобно воспринимать своих взрослых сыновей (дочерей) как детей. Но тут еще важно, как сами «дети» себя воспринимают!
Если человек реально вырос и ощущает себя достаточно взрослым, чтобы жениться, ему самому не захочется жить с родителями. Или нет?
Наверное, для некоторых недомужичков это очень удобно — и мамочка рядом, любит своего сыночка, готовит вкусняшки и ничего не требует, — и секс доступный и разрешенный — с другой стороны. да еще и обе женщины за этого «козленочка» соперничают, свою любовь доказывают, кто больше любит. Ну, чем не королевская жизнь?
Вам не кажется такая позиция — позицией маленького мальчика? Человек НЕ готов к самостоятельной жизни! Он не готово брать на СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь, за свою семью. Родители ели его в этой позиции поддерживают. А вы?

Ситуация ОЧЕНЬ серьезная. Единственно хорошо, что вы осознали опастность и забили тревогу ДО свадьбы. Я бы на вашем месте составила список вопросов о том как вы видите вашу совместную жизнь в будущем и чтоб там были вопросы типа «Где вы будете жить после свадьбы?», «Как ваш муж видит распределение обязанностей при совместной жизни между вами?», «Как вы планируете решение вашего квартирного вопроса? Можете ли вы оба рассчитывать на финансовую помощь своих родителей? Ваша с мужем профессия поможет в первые 5 лет совместной жизни накопить на первый взнос на ипотеку?» «Когда ваш муж планирует завести детей и сколько он их хочет?» «Как вы видите свой совместный отдых: вместе, раздельно или по договоренности?» «Как часто вы планируете визиты к родителям?»  и пр. Ну и чтоб не только он но и вы отвечали на эти вопросы. Донесите до его сведения что по некоторым вопросам вы готовы пойти на компромиссы, но есть вопросы, настолько серьезные, что при несовпадении взглядом на их решение свадьбы НЕ БУДЕТ по любому! Пусть ваш жених увидит какие проблемы с его матерью у старшей невестки, пусть поймет что его мама не идеальный человек и пр. Не надо ему говорить «А вот ТВОЯ мама навязываеит мне свое мнение в приказном порядке» Говорите ему «Мария Иановна навязываеит мне свое мнение в приказном порядке». Какая никакая, но это его мама. Пусть он поговорит с братом наедине, пусть он сам ему расскажет о проблемах своих. Т.к. ваше мнение в какой то мере предвзято, то мнение брата более чем весомо. Если вы будете возражать его матери, то делайте это спокойно и аргументированно но только при нём. Пусть он своими глазами видит какие претензии у его женщин друг к другу. Вы ей «МарьВанна, моему жениху нравятся видеть у меня ухоженные ногти, а зарабатывать себе на жизнь я буду на работе, а не копаясь в огороде.» А потом его мать начнет вопить что вы дрянь и гадина и не уважете её и пр. накручивая себя по максимуму затягивая в психоз и истерику. Но ваш жених если не дурак, вспомнит что причиной конфликта, было её осуждение вашего аккуратного маникюра. И так по мелочам… пусть видит кто реальный зачинщик конфликта. И главное донесите до него важную мысль: Его мама ни плохая, и не хорошая. Как и вы. Просто есть определенная категория женщин которые не могут ПРИНЦИПИАЛЬНО ужится вместе с другими особями женского пола. Просто такова наша бабская натура. Хозяйка (как и паучиха в банке) должна быть одна. 

а вот еще что-то вспомнила. Был у меня ухажер в 17 лет. Встречались мы с ним 1,5 года. Он копил деньги на свадьбу, закупал спиртное, замуж звал, у него были серьезные планы относительно меня. Надежный такой паернь, старше меня на 6 лет.
Но я еще маленькая была, и о свадьбе не думала...
И вот стала я его спрашивать, а как же он представляет нашу совместную жизнь после свадьбы. Он рассказывает: «Мы будем жить с моими родителями в целях экономии средств, у них же трешка. Ты будешь вставать в 5.30 — готовить мне завтрак… и тп...»
Послушала я его послушала, и как-то мне все эти планы не понравились, хоть и его мама меня обажала. (сейчас я понимаю, что ни в моем лице горничную-кухарку себе хотели приобрести). Я отказалась и мы расстались. Я вообще не понимаю мужскую позицию — просыпайцся — готовь завтрак. Я только детям безоговочно готова есть готовить, кормить и тд. А взрослые люди, прикидывающиеся беспомощными — это нонсенс. Мой папа все умел в доме, по крайней мере, обед приготовить, и всех накормить.
Мужу своему я, конечно, и рубашки глажу, и ужин готовлю. По тому что я дома, не работаю, он мне это позволяет, он позволяет мне заниматься нашими 3 детьми. А завтракаем мы вместе...
Но, кстати, если я в выходной сплю — до 12, никто меня не будит. Он сам сдетьми занимается!

А может вам предложить пожить и с его и вашими родителями вместе. А то он ваши гастрономические предпочтения в расчет не берет. Ему его мама готовит, вам — ваша. Ему такое понравится?
Если все-таки надумаете выходить за него замуж, то поставьте перед фактом, что жить будете отдельно. И в квартиру съемную въезжать нужно до свадьбы, иначе будет очень сложно отвязаться от свекров. Хотя что-то мне подсказывает, что даже на съеме ваш холодильник будет забит судками с едой от свекрови, телефон будет разраваться от ее звонков. Ну и конечно вас поставят перед фактом, что у мамо с папо будут ключи от вашей квартиры «на всякий случай», что повлечет за собой постоянные визиты без предупреждения.

Многие мужчины говорят, что еда у мамы вкуснее, борщ сытнее, чай ароматнее, но чтобы жить с мамой из-за еды… Человек ест, чтобы жить, а не наоборот.

Автор прочитала все ваши комментарии. Вы по молодости совершили одну важную стратегическую ошибку — слишком сблизились со свекровью. Не надо было помогать ей готовить еду, полоть ее огород, мыть ее полы. Да вообще не надо было так часто с ней общаться. За 6 лет она привыкла к тому, что вы рядом и помогаете ей во всем, возможно даже внимаете ее советам. Вот и не воспринимает вас как отдельную личность.
Одна мудра женщина мне как-то сказала, что если хочешь нормальной семью — дистанцируйся от свекрови, не становись ее подружкой, не называй ее мамой. Иначе ты сама позволяешь себя поучать.

Да уж, аргумент вашего парня, что он привык к маминой еде какой то детский и смешной. Я бы в таком случае посмотрела бы на милого тяжелым свинцовым взглядом и любезно бы объяснила мальчику что мужчина не желающий отроваться от мамкиной юбки из-за хавчика смешон и глуп. неджелание менять привычный и комфортный образ жизни понятен, но тогда пусть он и продолжает жить под маминым крылышком но уже без вас (без секса) и тогда все общество будет с усмешечкой смотреть на затянувшееся детство маменькиного сынка.

Манюня, что я Вам могу сказать. Ваш мч — МАЛЬЧИШКА. Сопливый и вовсе не зрелый. Что хуже, думаю, он таким и останется. Потому что он сам, целенаправленно, к этому стремится! Хочет жить с мамой, чтобы она готовила ему еду, пока Вы на работе — это тому доказательство. Он не хочет брать на себя ответственность, роль добытчика и главы семьи.
Знаете, я всегда ЗА сохранение отношений, когда есть перспективы их наладить, отрезвить, поднять. Попробуйте провести работу с мч, возможно всё получится, потому что дело не в свёкрах совершенно, дело в НЁМ.

Мальчику самому еду приготовить, видимо, религия не позволяет.

Манюня, Ваш МЧ уготовил Вам участь бесплатной прислуги. Оно Вам надо?

типичный случай, когда девушк повзрослела, а парень нет. очевидно вы переросли эти отношения, но пока не готовы признать это- первая любовь и все такое. маманя воспринемает вас как своего ребенка, а не как отдельную личностную единицу. сынку это устраивает,  и будет еще долго устраивать, лет до 35, пока кризис среденго возраста не жахнет, а там либо прозреет, либо сопъется. таких историй вагон и маленькая тележка. 

Простите, автор, может я не внимательно читала, но назрел вопросик… Как вы представляете вашу будущую жизнь? А главное где? Не со свекрами — ок. А где? Что вы предлагаете? Вы в 22 достаточно зарабатываете на сьем? У вас есть свой угол? Перспектива его получения?

Манюня. Поздравляю вас с тем же, что и все здесь: с тем, что вы вовремя оказались на этом сайте. Кто-то наверху вас сильно любит и дал вам всю эту инфу в самое нужное время. Воспользуйтесь же этой прекрасной помощью для вас!
Если бы мне в 19 лет, когда я очень глупо выскочила замуж и попала в самое ПЕКЛО, так свезло, как вам сейчас… Тут квинтэссенция опыта, чтоб вам не учиться на собственных ошибках.
Ваш МЧ — инфантильный мамсик с подлой говняной натурой, а также с тиранскими и потребительскими замашками.
Следующие моменты не звонки, это НАБАТ:
— хочет после свадьбы жить с мамой и есть мамину еду — ярковыраженный мамсик (учтите, это навсегда)
— хочет жрать только любимые блюда — самовлюбленный эгоист 
— запретил вам общаться с подругами в ультимативной форме — примитивный тиран
— работает только 2 месяца, а до этого сидел на шее у родителей — великовозрастный инфантил
— старшую невестку за глаза поливает говном на пару с родоками, а сам с ней «дружит» (общаемся всегда вчетвером) — от его душонки пахнуло такой вонью, что захотелось блевануть.
Манюня, бегите от него, роняя тапки. Какой взамуж за него??? Да с ним на один гектар нельзя садиться! Если выйдете за него, сломаете себе жизнь. Прогноз — самый на свете хреновый для этого брака. И вобщем-то неважно, где вы будете жить. Даже если будете с ним жить отдельно, нахлебаетесь его говна все равно по самые уши. Все равно разведетесь, но вы, как женщина, будете уже разведенкой или даже разведенкой с прицепом (ребенок), что сильно снижает вашу стоимость на брачном рынке. На нормальную партию уже трудно будет надеяться и даже если женится стОящий мужик, то он всегда будет думать, что пошел на мезальянс и вы ему за это по гроб жизни должны.
Манюня, у вас сейчас все айс — вы не беременны, не расписаны с ним, даже не живете вместе. Пусть он для вас останется просто бывшим парнем. Все! 
Пока будете с ним «расставаться» пользуйтесь тремя презервативами одновременно.

Да уж. Джульетта,  +мильен
Если бы кто-то запретил мне общаться с подругами — живо отправился бы в пешее эротическое. Был у меня один такой фрукт, ревновал к каждому столбу и к подружкам в том числе. Погуляли и разошлись слава богу.
Вы так молоды, у вас все впереди. Отправьте мч к мамочке и на горизонте появится достойный парень.