Как отвадить мужа от свекрови?

Все здравствуйте! Друзья, помогите пожалуйста в моей ситуации. Не знаю уже что делать. Моя свекровь хочет, чтоб помогали только ей, ездили тоже только к ней. Мы живем отдельно. Она живет одна, без мужа. Постоянно давит мужу на жалость, что «я одна, мне некому помочь и т.д.». Я все это понимаю и никогда против не была, чтоб ей помогать и всегда говорила, что нужно это делать. НО! Все заходит слишком далеко. Он звонит ей постоянно, она заставляет его отчитываться где ты, что ты, как ты? А сам злится на меня, что я со своей мамой обо всем разговариваю. Ну да ладно. Мы прожили с мужем почти 1,5 года, детей родить не получается в силу моих женских болезней. Мы прилагаем усилия, чтобы это исправить. Однажды его бабушка сказала, что злится на меня, что у нас нет еще детей. Просто мужу уже 28 лет. Может, его мама давит на него… он то мне никогда этого не скажет. Скорее всего — это причина. А повод произошел позавчера… у моей мамы день рождения 7-го марта, но отмечаем всегда 8-го, т.к. это ближний выходной. в прошлый год муж пошел на компромис и остался с нами на мамин Д.Р., а в этом году его мамаша уже ему на мозги накапала, чтоб он был у нее ИМЕННО 8-го! моя мама сначала звала ее к нам, чтоб нам не разрываться и побыть в этот день вместе, она начала находить кучу отмазок! и начала указывать моей маме, чтоб она переносила свой день рождения! вообще! мы же ей никогда не указывали, чтоб она переносила свой д.р.!!! вообщем — нагрубила моей маме, мы с мужем разругались так, что уже собрались разводиться, потому что для его мамы будет обидно, если мы приедем к ней поздравлять аж на 2 дня 9го и 10го марта, а не 8-го!!! а моей маме не обидно, что он плюет на ее Д.Р.?! а мне не обидно, что его мама главнее, чем жена?! мне может тоже праздника хотелось? а он к ней собрался уезжать в этот день. Итог: мы с мужем кое-как помирились, но с моими родителями он видится не хочет, потому что ему сказали правду о его маме, и я не буду видеться с его родителями, потому что ей обидно. а ведь это правда! свекровь создала такую ситуацию!!! почему нельзя побыть вместе в другой день?? такая уж проблема?? даже не знаю что с мужем случилось, но он в эти два дня стал неузнаваемым… как затронешь разговор о его маме, так орать начинает как потерпевший… истерит так. Так никогда не было!!! может, она что-то начала делать, чтоб его отвадить от меня, которая не может родить ему дочку? Помогите пожалуйста, подскажите что мне делать? пытаться бороться за мужа или все-таки разводиться?
134 комментария
Nevestka28
аналогичная ситуевина. меньше нервничайте, забейте, что она вообще существует. (вы же не будете игнорить свою маму, а она его мать). мне лично это стало помогать, при том, что у нас она женщина тяжело больная  и еще по характеру просто деспот. мой не в восторге, что к ней не хожу, но я своему объяснила, что в ее болезни виновата не я, и не он и никто вообще, это у каждого своя судьба. и любить ее я не должна, она по сути мне чужая, что-то купить, приготовить-пожалуйста, но в десна лупиться я с ней не собираюсь. у нас с ней взаимная любовь. поставьте перед супругом свою позицию и не тратьте силы на ненавесть, на это столько энергии уходит. по себе знаю, лучше о ребеночке  думаете и решайте вопросы со здоровьем. некогда будет о свекрынзе думать
Lvitsa-forever
вопросы мы решаем… но я боюсь подумать ЧТО будет потом, когда дети появятся?! она просто его не отпускает от своей юбки! на свадьбе она вообще такую истерику сыну закатывала и всем гостям настроение портила… было такое ощущение, что она сына на войну провожает. хотя я к ней с самого начала очень хорошо относилась.
Алина
У меня было что то подобное… хотя возможно решение вашей проблемы в рождении ребенка, если он хочет конечно ребенка и ждет его от вас, значит нужно решать проблему со здоровьем и рожать ему, тогда ему возможно будет не до мамочки своей.
jdmak
"хотя возможно решение вашей проблемы в рождении ребенка, если он хочет конечно ребенка и ждет его от вас, значит нужно решать проблему со здоровьем и рожать ему, тогда ему возможно будет не до мамочки своей".
самый непригодный совет в данной ситуации,  по себе скажу — ни в коем случае сейчас никаких детей, пока с мужем не разберётесь, автор! Если муж — мамсик, то ему всегда будет «до мамочки своей», уж поверьте, мой бывший меня тоже долго добивался.
Думайте — смотрите, с детьми подождите пока.
darinchi
Я согласна.Моя свекровь тоже обидами кидается как малое дитя.Муж постоянно говорит «Мама обидется».Вот и думаю нафиг я за негно выодила.(только вот сыну нашему 8 месяцев)
Nevestka28
 «но я боюсь подумать ЧТО будет потом, когда дети появятся?»"--если страхи вас пугают больше, то разводитесь, только не факт, что следующая свекровь будет на порядок лучше… может и хуже… никто не говорил, что будет все легко. брак-это договор, а не страсти-мордасти и конфетно-буфетный период…
Lvitsa-forever
это да… с этим я согласна на все 100%! поэтому я и пытаюсь спасти нашу семью. но я не раз была свидетелем того, как свекрови ломают семьи своих сыновей. поэтому и страшно, не хочу его терять. не так уж и много хороших мужчин.
Редиска
Поговорите с мужем напрямую о том, как вы оба видите свою дальнейшую совместную жизнь, о ваших проблемах с детьми, о ваших обеих мам. Только спокойно, без эмоций, выслушав друг друга спокойно. И не торопитесь делать выводы моментально,  вам обоим нужно будет осмыслить услышанное друг от друга. Ну например,  сегодня поговорили, высказали свои точки зрения и мнение,  а через недельку снова сели для разговора и уже пришли к компромиссу.
Lvitsa-forever
я пыталась с мужем спокойно без эмоций разговаривать. Но я же говорю, что он какой-то не такой, что-то не так… он сразу начинает истерить и отстаивать свою маму. это просто жесть. 
Редиска
А что он Вам говорит? Что от Вас требуется? Что бы Вы что делали для его мамы? 
Lvitsa-forever
ну получается нужно всегда все делать так, как скажет его мама! если она сказала моей маме: «Я хочу, чтоб 8-го марта они были у меня, а ты перенеси свой день рождения на другой день!» вообще класс!
Алина
Lvitsa-forever
Я вам так скажу не давайте слабину, потому что если вы посадите на шею его мамашку, и ему будете во всем потокать, так оно и пойдет, и ничего хорошего не будет, но и скандалить не стоит, только нервы свои потратите на этих людишек. Спокойно скажите, что вы не пойдете никуда, со споконым каменным лицом, даже с улыбкой, мол так вот и так, что хотите этот день провести с ним, а не с его мамой. Пусть хоть на голове ходит, перебесится.
Nevestka28
я пыталась с мужем спокойно без эмоций разговаривать. Но я же говорю, что он какой-то не такой, что-то не так… он сразу начинает истерить и отстаивать свою маму. это просто жесть.      ------такая реакция у мужчины бывает, когда его вечно тюкают маманей и их проблемами.
Lvitsa-forever
в том то и дело! я молчала всегда! старалась сгладить углы, раз уж такая мама у него. маму не выбирают. я старалась с ней ладить, ездить, помогать, «мамой» называла. а мужу я за маму говорила еще  на нашей свадьбе 1,5 года назад. мы там все спокойно обсудили и забыли. больше я его «маманей не тюкала»
SamanthaJ
на мой взгляд, его и самого несколько раздражает то, что его ставят перед вот таким выбором, потому и орёт при упоминании о ней. Но так как привык всё же слушать маму, то и в этот раз хочет сделать так же. А с вами, видимо, ему легче потом как-нибудь наладить отношения, видимо это не первый раз уже подобное происходит
Lvitsa-forever
даже не знаю ( он долго меня добивался, столько вместе прожили… и вот так за один день из-за его мамы разойтись?! у меня в голове не укладывается. :((
SamanthaJ
ну я бы на Вашем месте с детьми точно бы пока не торопилась… раз уже сейчас какие-то тревожные звоночки есть. Расходиться тоже пока рановато))) А раньше уже были же подобные инциденты, которые Вас насторожили, когда выполнялась воля свекрови?
Lvitsa-forever
на счет детей я вот тоже задумалась… мы очень хотим ляльку, мечтаем долго… а тут такое. Расходится я тоже не хочу, потому что люблю его, и знаю, что разрушить всегда легче, чем построить. Поэтому я первая ему написала и приехала к нему разговаривать  в надежде спасти семью. Вроде получилось, но на долго ли? со свекровью были инциденты (я ответила выше на 1й коммент), но думала, что все наладилось… а тут на тебе!
SamanthaJ
а как бы ваш муж отнёсся к тому, что Вы после дня рождения мамы в ночь поедет в клуб с подругами? А что, вообще-то это не только день рождения Вашей мамы, праздник его мамы, но и ваш праздник тоже! И если он выбрал потакать её капризам, пусть за бортом и остаётся в этот праздник!
Gady
Согласна. Я бы еще эти размышления и мужу высказала, так между делом. Что опасаюсь заводит детей с учетом того, что вы уже отходите на 2 план и уже звучат слова о разводе.
Nevestka28
согласна-------------ну я бы на Вашем месте с детьми точно бы пока не торопилась… раз уже сейчас какие-то тревожные звоночки есть. Расходиться тоже пока рановато))
Последний раз редактировалось
Алина
однажды его бабушка сказала, что злится на меня, что у нас нет еще детей. Просто мужу уже 28 лет.

Я бы здесь сказала что всего 28 лет, для мужчины это еще не возраст, тем более есть люди, которые только в 28 и рожают и ничего, нормально еще умудряются родить. 
Lvitsa-forever
тут дело в том, что бабушка с дедушкой уже старенькие и мечтают увидеть правнуков. вот и давят на него и меня. хотя мы тоже очень хотим.
SamanthaJ
вообще не могу понять этого. Что значит «она злится»? Он не в курсе, что не получается пока что? И что это как бы вообще не её дело?
Алина
Lvitsa-forever
Я согласна, как бы это не их дело а ваше личное)
Последний раз редактировалось
Gady
По сути автор виновата в трудностях с зачатием так же, как бабушка виновата в свей старости. Так что можно смело ей в следующий раз сказать, что оюна злится на бабку за то,  что та старенькая и не может подождать с правнуками.
Lvitsa-forever
)) вы знаете, может, в трудностях с зачатием быть и виноват мужчина! мы как раз хотели обследоваться… но понимаете, всегда в этих делах будут винить кого? жену конечно! ))
jdmak
Не так важно, из-за чего Вас, автор, обвиняют, главное, что обвиняют.
Не ведитесь, а мужа гоните обследоваться, это тоже тест на «профпригодность»,
если не пойдёт, а будет Вас обвинять, делайте выводы.
Алина
Самое главное и в этом вся суть, что ВЫ хотите, а что там хотят другие это дело 2 порядка.
Алина
даже не знаю что с мужем случилось, но он в эти два дня стал неузнаваемым… как затронешь разговор о его маме, так орать начинает как потерпевший… истерит так. Так никогда не было!!! может, она что-то начала делать, чтоб его отвадить от меня, 

Что она могла сделать, если предположить? 
Lvitsa-forever
честно? я не знаю, что люди делают. может, наговоры какие-то. просто он какой-то невминяемый был, как не в себе! и чтоб за один день развестить — это не в его стиле. он меня сильно любил. может, конечно, и не наговоры… может, просто она ему постоянно клевала, что типа «зачем тебе такая жена, которая не может родить? вон дедушка с бабушкой мечтают увидеть правнуков, а с такой женой они не увидят ...» ну и т.д. 
Gady
Скоре всего у него просто накипело. Слабоват оказался для такого давления, а маму послать ему сложнее, чем вас.
Nevestka28
даже не знаю что с мужем случилось, но он в эти два дня стал неузнаваемым… как затронешь разговор о его маме, так орать начинает как потерпевший… истерит так. Так никогда не было!!! может, она что-то начала делать, чтоб его отвадить от меня"------------мужик, видимо, уже настолько устал от одних и тех же выяснений, так сам сбежит и мать будет его ни при чем. сделайте паузу, не доводите до перегрева. порой, нужно просто промолчать. молчание-золото. мамашу свою он не проигнорит, это и правильно скакой-то стороны, это ее ребенок, хоть сколько бы ему не было. если не можете изменить ситуацию-ИЗМЕНИТЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ!!!!!
 
Последний раз редактировалось
Lvitsa-forever
почитайте, что я выше писала!!! 
«в том то и дело! я молчала всегда! старалась сгладить углы, раз уж такая мама у него. маму не выбирают. я старалась с ней ладить, ездить, помогать, «мамой» называла. а мужу я за маму говорила еще  на нашей свадьбе 1,5 года назад. мы там все спокойно обсудили и забыли. больше я его «маманей не тюкала» »
Алина
А вот если бы вы сразу пытались показать кто здесь «ху из ху», то тогда возможно сейчас был бы другой разговор)
МарфаВасильна я
Ну… Не такие они и старенькие. Ведь не больше же 70? Значит, успеют увидеть и понянчить даже правнуков! А вот если старше… тогда все претензии только к самим себе и к своим детям(т.е. свекрам).Что ж они сами не родили пораньше???
Lvitsa-forever
старше 70 ))
Nevestka28
тут дело в том, что бабушка с дедушкой уже старенькие и мечтают увидеть правнуков. вот и давят на него и меня. хотя мы тоже очень хотим-----------моя свекруха подобное вытворяла, это при том, что у старшего сына первый ребенок родился через 3 года жизни с его женой. а мы живем около года, мес 7 всего лишь. тут я рот заткнула и сказала ей, что я не контейнер для вынашивания забавы для нее, нужны внуки, у нее они есть-двое. мы сами решим, когда нам рожать.
DeathNote
Бабушка, конечно, фантастическая! 28 лет в наше время — это уже средний возраст рождения детей, а не «поздний», многие и после 30 рожают детей именно потому, что так сами решили. Мне моя бабушка пыталась мозг повынимать на тему: «Хочу правнуков!», т.к. я старшая из ее внуков, но я четко сказала, что рожу, когда сама решу. 
Это решение только двоих людей! Даже, если бы у Вас не было сложностей в этом плане, то все равно никто не может Вам навязывать свое мнение. 
PiLA
мало ли о чем они мечтают! я вот тоже много о чем мечтаю, так что же мне теперь злиться на всех и вся круглосуточно! Даже внимания на такие слова не обращайте! 
Nevestka28
каждую из нас накрывает периодами, как и свекрух, на то мы и бабы. злой народ))).  но как представлю ее светящиеся лицо, что я разойдусь с ее сынулей, то сразу думаю, что такого счастья я ей не доставлю. 
Lvitsa-forever
laughточно! 
Алина
  но как представлю ее светящиеся лицо, что я разойдусь с ее сынулей, то сразу думаю, что такого счастья я ей не доставлю. 
меня именно всегда это и остонавливало и я не опускала руки)
Nevestka28
будьте похитрее, промолчите лишний раз., прикиньтесь дурочкой, все хорошо, милый. пусть он с мамашей хоть что о вас говорит, вы то обсуждаете его и его мать со своими родителями, почему им нельзя???   если он увидит, что вы спокойная, не тюкаете, а мамаша тюкает вечно, то он сам будет меньше с ней контактировать, а больше уделять внимания вам!  если живете отдельно, то и хорошо. пусть лезет, вам то что? трубку не берите, домой ее не приглашайте, а припрется, уходите типа дела есть, извините.
Lvitsa-forever
да я ей вообще никогда плохого слова не сказала, кроме этого последнего раза, что она создала такую ситуацию. всегда к ней по-хорошему. да и вроде все было нормально, пока ей что-то в голову не стукнуло! такая вот она! муж ее тоже не выдержал, ушел, когда сыну было только 1 месяц! а видеться с ним она запретила! даже ее брат говорил, что она одна в большой семье такая злющая!
Nevestka28
как наша, деспот, муж спился с ней, развелись, поднимала сыновей сама. респект конечно, но что теперь? достойных нет чтоли???  это ревность одиноких мамашек
Nevestka28
моя свекруха вообще при смерти и я перестала к ней ходить, мой сам все делает, и уколы научился тоже колоть и пролежни мазать. нервы дороже, а то вечно накаленная обстановка. по началу мой обижался, но я ему объяснила, что так лучше и для его мамы, и для меня. я ей чужая, зачем лишний стресс. тем более она меня не переносит. мужики этого не замечают, а нам стресс. хоть и обижается, но мне там делать нечего, с ней должны быть родные, а не чужие девки
Последний раз редактировалось
jdmak
"я ему объяснила, что так лучше и для его мамы, и для меня. я ей чужая, зачем лишний стресс. тем более она меня не переносит".
вот это умница, я понимаю — и волки целы, и овцы не разбежались
Nevestka28
я ему объяснила, что так лучше и для его мамы, и для меня. я ей чужая, зачем лишний стресс. тем более она меня не переносит".
 вот это умница, я понимаю — и волки целы, и овцы не разбежались/
 
 
 
зачем ему видеть мой сарказм, любовью я проникнуться не могу, может в силу своего характера, может в силу еще чего-нибудь. она видит меня рядом с ним, у нас все в общем-то в жизни хорошо, мы думаем о будущем, а она, которая только 4 месяца назад бегала на радостях в большом городе, что переехала из дыры в новую хату, которую сын купил, живет одна, а тут подкосила онкология и уже очень тяжелая ситуация жизни и смерти. че глаза бабке мозолить. а то ей и так хреново, да еще я тут вот претендент на ее кухню и кастрюли).  не смешно конечно. так что, делать там нечего. мой это воспринимает, словно я жду ее кончины, что не хожу туда и не принимаю больше участия, но я считаю это правильным. приготовить, постирать-пожалуйста. а так, увольте.
Маруся
Автор, а что если, договориться с мамой(объяснив ей, что хотите устаканить создавшуюся бурю) и поздравить её действительно 7-го, сказав при этом, что так то и так, милый, поняла, что твоя мама мне важнее и главнее, чем моя, ещё можете добавить, что если он хочет, можем и 7-го не идти(естественно с улыбкой!). Спокойно справить мамин ДР, а вот 8-го, когда придёт время идти к его маман, проснуться с чем нибудь больным(на выбор — голова, живот, зубы, попа) и сожалеть, что не сможете пойти, или пойти и молчать улыбаясь. Просто мой муж сейчас в таком же состоянии, как и ваш, любое слово про мамо — истерика, поэтому действовать на прямую бесмыссленно, только масла в огонь подольете.
Lvitsa-forever
та я поняла, что напрямую действовать тут бесмысленно… постараюсь как-то все уладить мирным путем...
а 8-го я не могу не пойти к своей маме. у нас будет очень много гостей, она болеет, просила помочь поубирать в доме, приготовить. я не буду идти на поводу у этой КОРОЛЕВЫ! 
Маруся
Ну или вы к своей, он к своей, она чужая для вас, ваша для него, пусть после своей заходит за вами, поздравляет вашу маму и с вами в рестик.
Lvitsa-forever
это, конечно, вариант… но почему тогда я должна к его маме ехать на день рождения, раз он у моей будет только 2 часа? мои родители для нас и для него сделали побольше всего чем его мама. а он так относится...
а сейчас после ругани вообще не хочет к моим теперь ездить… и я к его родителям не буду ездить… я говорю ему, что это неправильно, что если хотим сохранить семью, то нужно налаживать отношения и с родителями, а не просто тупо НЕ ПРИЕЗЖАТЬ/НЕ ОБЩАТЬСЯ.
Маруся
Лично мой вам совет(не следуйте ему, он неправильный) вообще не посещать ДР грымзы, я со своей живу вместе и то 4-й год прогуливаю!!! Просто для себя  я решила, что больше не появлюсь за её столом, не стала посвящать и втягивать в это мужа, просто в этот день у меня всегда подработка, а муж и рад, что жена хочет пополнить семейный бюджет)))))))))))
Ferum
Надо своей жизнью жить, а не с мамашами хороводиться. Что это такое вообще, 8-го к моей маме, 9-го к его. Идите 8 марта с мужем в ресторан, глядишь и отношения лучше будут. Бедный мужик, жена к теще тянет, мамаша к себе, а ему всего 28 лет, он еще не старпер с тещами оливье жрать и дачную рассаду обсуждать. 
Lvitsa-forever
вы не поздравляете свою маму с днем рождения?! тогда вы неблагодарное дитя, которое только думает о себе и своей выгоде!
Маруся
Зря вы, так резко ответили Ferum, это самый дельный совет, во всяком случае для укрепления брака, так сказать тот самый компромисс. 8 марта без детей, самый лучший день для проведения в постели или в ресторане, появятся малые успеете у бабусь встечать празднички((( Из собственного опыта.
Ferum
К чему такой пафос?)
Последний раз редактировалось
Lvitsa-forever
прежде всего — день рождения! потому что он лично одного человека! а потом 8-е марта — это общий женский день. вот просто представьте себя на месте моей мамы. она виновата в том, что так родилась?
Ferum
Вы конечно можете со мной не согласиться, но я считаю, что День Рожденья — важный праздник только в детстве)). Маму можно и по телефону поздравить. Конечно не ради «вечеринки со свекровью», а вот например если бы муж решил устроить вам романтическое 8 марта в ресторане, то да, это важнее маминого др. 
Snek
Ферум, ну что Вы только в детстве.В семье моего мужа все праздники: д.р.родствеников,8 марта, НГ… бдят!!
И попробуй только пропустить без уважительной причины не приехать нам с ним, столько выльется  претензий и обидок!! 
Гермиона Грейнджер
У меня еще круче, кроме стандартных праздников др, нг, 8 марта, мы должны отмечать с мамо, папо и бабушкой троицу, крещение, покров и т.д и т.п. Вот на меня обиделись, что я на Пасху к 6 утра отказалась приехать)
Katrin21
++++ Ферум
какой то детский сад, заскочили на часик и поздравили, прям целый день надо сидеть
Белочка
Тоже хотела написать. Пришли поздравили, посидели и если есть еще дела — ушли.
Soprano
У меня свекр очень похож на вашу свекровь. Все должны жить по его указивкам. Мы были обязаны приезжать к ним каждые выходные. Никакие причины не были уважительными. Если мы пропускали 2 недели, на нас смертельно обижались. Соответственно все праздники мы также были обязаны проводить с ними. Я была такой дурочкой, боящейся обидеть родителей мужа и самого мужа.
Через 2 года меня просто тошнило от их квартиры и от них самих. Как только мы подъезжали к их дому, у меня начиналась тихая истерика. Когда упала последняя капля, я взорвалась, поскандалила с мужем, наговорила ему кучу гадостей о его родителях (не должна была, понимаю). И стала морально готовиться к разводу.
Но тут выяснилось, что я беременна. Беременость была не простая, и свекров я видела очень-очень редко. Вообщем во время моей беременности и после было несколько стычек моих с мужем и мужа с его родителями. Сейчас отношения ровные, но с холодком. Теперь они приезжают к нам, когда мы разрешаем, в то время, когда удобно нам.
Мужу пришлось сделать выбор между своей семьей и семьей его родителей. Сначала я добивалась этого истериками и скандалами. Теперь я спокойной разговариваю на эту тему: аргументирую свою точку зрения, уважительно отзываюсь о его родственниках, показываю, что забочусь не только о нашем времени и комфорте, но и об их.
Lvitsa-forever
ну и правильно! тихо молчать и принимать их прихоти — не выход! терпению приходит конец! Хорошо, что у вас все наладилось, что муж выбрал именно вашу с ним семью!
Soprano
Когда я наезжала на родителей мужа, это помогало слабо. Муж бесился, брызгал слюной, защищал их, а на все мои претензии отвечал либо:«Ты неправильно их поняла» или «Они такие люди».
Потом я для себя осонала, что причина все-таки не в свекрах, а в муже. И высказала ему, что он меня не любит и не ценит, ведь если бы любил, то считался бы с моими желаниями. Вот это мужа задело очень сильно. И он начал переосмысливать свое поведение и регулировать наши взаимоотношения с его родителями.
Последний раз редактировалось
Lvitsa-forever
спасибо за дельный совет. надеюсь, это как-то поможет :(
ananas
А ваша мама эгоистка, на каком основании она узурпировала себе 8 марта и еще навязывает его всем?
У неё ДР 7 марта, я бы тоже на месте вашего мужа расстроилась. Вот бы моя свекровь такое устроила.
Вы сейчас говорите неправильные вещи, у вас своя семья и ДР мамы не повод проводить там весь день.
Вы уж выберите кто вы в первую очередь Жена или Дочь, если дочь, то тогда пардонте, ваш муж тоже выбрал свою мать.
Прежде чем требовать от мужа послать родственников подальше, справедливо будет послать и своих…
Lvitsa-forever
да… беда в том, что родилась она в 12 часов ночи с 7 на 8е марта…  ну и  8е марта выходной. 7 го отмечаем, когда выпадает на выходной день. а так все работают, отмечать 7 го не получится.
а я и жена и дочь! и от этого никуда не денешься. посылать никто никуда никого не будет. а маме никто кроме меня не поможет, тем более она сейчас болеет и просила ей помочь.  
ananas
Автор, может вам пойти успокоительное купить, а то вы путатся стали, то у него мама одна, то вы теперь не будете ездить к его родителям.
Тревожный симптом я вам скажу.
ВЫ наверно сами себе врете сейчас, а зачем??????????
Ваша мама больна и у вас будут много народу, вы мне сейчас на жалость давите?
Я когда болеею балы не устраиваю...
Может лучше вам развестись, я бы на месте вашего мужа задумалась о том почему я обязанна на чье-то день рождение (в его случае больной тещи) обязательно ехать…
Lvitsa-forever
по-моему это вам нужно успокоительное попить ) это вы одна тут скандалите ))
ananas
Я вам вопросы задаю, вы же хотите ответы.
А ваш папа маме не помогает?
зачем очень много народу, если человек болеет?
почему мать вашего мужа не имеет право попросить на пару часов приехать 8 марта?
Katrin21
+++ Ананас
Автор, у Вас своя семья. Не навязывайте свою маму мужу, притом на целый день.
Soprano
На мой взгляд, авттор права. У ее мамы сложилась традиция — отмечать ДР 8 марта в семейном кругу. И почему эта традиция должна ружиться из-за свекрови дочери. Другое дело, если бы муж хотел провести этот день со своей женой и сделать для нее сюрприз. Но ведь он считает, что 8 марта это праздник лично его мамы.
Lvitsa-forever
вот вот :( я ему тоже так сказала, что мне тоже обидно, что это и мой праздник тоже (
на душе аж легче, что здесь нашелся однодумец )
ananas
Вы у меня спрашиваете?
И почему эта традиция должна ружиться из-за свекрови дочери.
Хорошо отвечу, может быть не надо было создавать свою семью раз традиции мамы важны.
Это не справедливо, у мужа автора тоже были свои традиции и его мать она вообще одинокая, он что не имеет право поздравить маму на 8 марта, он что обязан перенять традиции семьи жены?
Пусть находят золотую середину, а не как дети в песочнице делят чья мама важнее.
Soprano
Соглашусь, что золотую середину найти можно. Но что-то я сомневаюсь, что свекровь устроит, если муж автора заедет к ней всего на пару часиков. Думаю, что если бы дела обстояли именно так, что и топика бы не было. В свою очередь Анастасия тоже не обязана проводить праздник со свекровью. Это и ее праздник тоже, и она вольна проводить его так, как считает нужным. Лично я говорю своему мужу, что хотя бы 2 дня в году я не хочу и не собираюсь ни под кого подстраиваться — ДР и 8 марта.
Lvitsa-forever
Это правда… если бы обошлось двумя часами — я бы не была против и все было бы нормально. а так  я же ее знаю, и она уже мужу накапала, чтоб на целый день к ней ехал!
ananas
Какая Анастасия???
Не обижайтесь, но вы сейчас не правы....
Муж автора в том году пошел на уступки и провел ВЕСЬ день 8 марта у тещи. В этом году его мать от отчаяния просит провести у неё — ну, справедливости ради… и я понимаю бедную женщину, она что не мать и её поздравлять не надо было в том году....??????

""""«Мы прожили с мужем почти 1,5 года, детей родить не получается в силу моих женских болезней. Мы прилагаем усилия, чтобы это исправить. Однажды его бабушка сказала, что злится на меня, что у нас нет еще детей. Просто мужу уже 28 лет. Может, его мама давит на него… он то мне никогда этого не скажет. Скорее всего — это причина. А повод произошел позавчера… у моей мамы день рождения 7-го марта, но отмечаем всегда 8-го, т.к. это ближний выходной.в прошлый год муж пошел на компромис и остался с нами на мамин Д.Р., а в этом году его мамаша уже ему на мозги накапала, чтоб он был у нее ИМЕННО 8-го! моя мама сначала звала ее к нам, чтоб нам не разрываться и побыть в этот день вместе, она начала находить кучу отмазок! и начала указывать моей маме, чтоб она переносила свой день рождения! „“»"" ©


Все просто автор и её мама эгоистки....
А почему необходимо весь день быть на ДР???? Что за фанатизм??? Мне кажется автор рано вышла замуж.
Soprano
для его мамы будет обидно, если мы приедем к ней поздравлять аж на 2 дня 9го и 10го марта, а не 8-го!!! 

Действительно бедная женщина, к ней же вместо 1 дня собирались приехать на целых 2. Совсем всеми забытая. Бедняжка.

 
ananas
Дорога ложка к обеду...
Я думаю когда мы станем старыми больными женщинами, чей сын не сможет нас поздравить только потому что чья-та мать решила что это исключительно её праздник. Нам будет не так просто объяснить что 8 марта только для избранных.
Soprano не все люди любит ходить на праздники и проводить там целые дни, если автор продолжит такую политику то 1,5 года не срок и все может закончится разводом или вечными скандалами.
Lvitsa-forever
дай угадаю… у тебя, наверное, сын растет? :) будущая свекруха )
ananas
автор, вы гнете свою линии, а мужчина — материал тонкой натуры, лопнет там где не ожидаете...
Почему ваша мама сильно болеет, но все равно зовет много народу на ДР?
Lvitsa-forever
она не зовет… просто много родственников… у нас так заведено, что все приходят без приглашения…
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
ananas
Хорошо и я к Вам.
Так вот, разве болезнь не повод отменить ДР?
И ваш свекровь не обязана ходить к вашей маме на ДР, многие люди не любят ДР.
Я думаю нужно завязывать с семейными традициями, у вас своя семья…
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
ananas
Ну, вообще здорово, а болезнь не повод перенести ДР?
Alfa
А предупредить родственников, что ситуация изменилась и приходить нежелательно?
Анна
А эти многочисленные родственики не могут помочь?
Soprano
Т.е. для вас провести и упоздравляться свекровь 9 и 10 — не компромисс и проявление неуважения. OK.
На мой взгляд, пусть муж едет к маме в таком случае. Но жена ведь не обязана? Потому что получается, что это уже не ее праздник, а только свекрови.
ananas
Ну, а поздравить маму 7 марта с днем рождения, это не компромисс?
Soprano
Но вот 7 марта рабочий день. Это может быть неудобно как самой маме, так и автору с мужем. Но да, компромисс. Только опять же, жена имеет полное право отправить мужа поздравлять мвекровь в гордом одиночестве.
ananas
Ну, это же несправедливо..
Ну, за что вы так?
Ведь нельзя одной маме решать что это ЕЁ праздник и если хочешь, то приходи ко мне… ну, что это за эгоизм..
Факт — 8 марта это не её фактическое ДР, но она у себя дома всегда собирает толпу родственников, даже когда болеет (это говорит о её авторитарности).
Почему муж её дочери обязан обязательно соблюдать эту традиции, а его мама должна или ехать туда или ждать 9 марта..
скажу честно — перпективы семейной жизни автора становятся туманны.
Если бы со мной такое муж проделал, то или каждой маме по чуть чуть или развод. Я не собираюсь соблюдать традиции чужой семьи, у меня своя новая семья.
И вообще не с одним мужем не устраивали балаганы на 8 марта, что за ерунда.
Soprano
Ананас, я согласна, что каждой маме по чуть-чуть — это идеал. И по идее автору с мужем действительно надо создавать свои традиции. Лучше всего побыть с каждой мамой в этот день по 1-2 часа — и развлекаться.
Но мне почему-то кажется, что если бы свекровь устроили бы 2 часа на 8 марта, то и топика бы не было.
Насчет ДР тещи — до 8 марта можно уже 2 выздороветь, если это конечно грипп или простуда. И родственники и друзья очень часто приходят без приглашения. У меня у родителей друзья не принимают никаких отговорок, даже если они болею. Просто берут и приходят, вопреки желанию именинников.
Последний раз редактировалось
Snek
Ананас
«Мать от о отчаяния просит))))

Да приедут её поздравят с женским днём!!! 8го позвонят, а 9го прилетят с обьятиями.Свекровь как маленькая капризничает.Её мама автора зовет к себе!!! нет ножкой стучит.
Последний раз редактировалось
Lvitsa-forever
вот и так во многом...
я скажу, что да, так и сделаем, как вы говорите, а делаю по-своему. 
ananas
Снек, а вы еще своим подружкам не рассказали что мне слили всю информацию в личку о вашем новом сайте???
Хотите сделать им сюрприз?
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
Ferum
Почитала!) Мне автор чем-то одну мою подругу напомнил, так вот этой подруге 28 лет, и она живет вдвоем с мамой. Каждому претенденту в мужья заявляется, что маме одной будет скучно, и если они поженятся — будут жить только с мамой (в двух смежных комнатах в хрущевке!). Автор наверно скажет, вот хорошая дочь)).
Nevestka28
знаю такой случай. тоже с мамашей дввоем живет. без нее никуда. у мамашки брак не сложился, муж ушел, вот теперь еще одну старую деву взрастила. даже для себя, хоть я и не сторонник этих«для себя», не хочет родить. караул. нее, с такими тяжело. сразу вспоминаю фильм «теория запоя»)))
Последний раз редактировалось
Маша
У моего свекра др 1 января) Да-да, завезло ему))) Но мы этот вопрос урегулировали. 1-го — отсыпной, 2-го на др, а 3-го к моей мамахен с поздравлениями. Всегда можно найти комромисс (ну, почти всегда, ладно), а Вашей, Анастасия, ситуации уж можно договориться со всеми.
Lvitsa-forever
договорились… я к своей, он к своей. (
Маруся
Ну а к вечеру вместе??? а то как-то грустно(((
Lvitsa-forever
еще не знаю ( очень надеюсь на это… посмотрим, что он решит…
Белочка
Взрослые люди, а как-будто в песучнице, ей-Богу. Понятно, что нельзя разорваться, но создавая семью надо договариваться сразу о традициях, предупреждать о родственных тараканах. По своему примеру. Коли у нас со свекровью не сложились отношения «супер-пупер» мы договорились, что когда мы приезжаем к себе из Питера, я на три дня посещаю свекровь- визит вежливости. Мои, и родители мужа живут друг от друга в 6 часах езды на автобусе. Либо мы поездом приезжаем к его родителям и я через три дня  еду к своим. Либо едим к моим и я какие-нибудь три дня выбираю для визита. Муж мой сам решает сколько дней ему у тещи побыть. Хочет с трапа самолета ехать к свои родителям? да не вопрос. Мои ни в обиде будут. Хочет у тещи пару дней, ну что ж и это сойдет. В этом году у свекрови юбилей. Значит мой визит вежливости придется на эту дату. Моих родителей никто не позовет на юбилей. Да и ладно. Жизнь прекрасна  и без этого.  Поменьше капризов, автор
ТигрОля
Предыдущие комменты не вчитывалась. Просмотрела в пол глаза. Разумные вещи, Белочка и иже с нею грят. Мы всегда заранее обсуждаем все мероприятия с мужем. Рассматриваем все варианты, раз бывает по его, раз по-моему. Бывает, что муж меня перед фактом ставил, что завтра едем к тем-то в гости, но это касалось не общих праздников, а времяпрепровождения, но я это постаралась пресечь, обьяснив, что у меня могут быть свои планы. И когда мои родители начали обижаться, что мы с ними не хотим Н.Г. праздновать, я им обьяснила, что если мы будем праздновать у них, то следующий год прийдётся у свёкров, а я категорически не хочу этого. У Вас своя семья, автор, я понимаю, что надо помогать/уделять время родителям. Но всегда можно найти компромисс. Предложите мужу сами вариант, что с утра на пару часов вы едите к его маме, поздравляете, а потом к Вашей. Если откажется, то и Вы в дальнейшем отказывайтесь уделять внимание его матери. И настаивайте на том, что вы отдельная семья, но не в одну сторону, с ущемлением желаний мужа, а в обе.
Последний раз редактировалось
Lvitsa-forever
спасибо за совет.
ТигрОля
Пожалуйста! Мотивируйте мужа. Хотите в чём-то отказать — предлагайте «замену» и такую, чтоб отказаться было нелегко. Я ещё несколько лет назад психовала из-за того, что муж (тогда ещё парень) часто хотел проводить время с друзьями. Устраивала ему скандалы, капала на мозг. В итоге, кроме испорченного настроения и отношений ничего не было. И если бы тогда ему ещё кто-то и в уши пел, какая я плохая, то свадьбы могло и не быть. Вы сами даете своей свекрови карты в руки. Когда я поняла, что скандалами и ссороами ничего не добьюсь, поменяла тактику — результат: сейчас я его иногда сама пытаюсь выпихнуть с кем-то встретиться и все мероприятия мы обсуждаем и в 90% отдыхаем/встречаемся с друзьями вместе. И мне он отказать теперь не может в моих желаниях, потому что я иду на уступки.
Последний раз редактировалось
ТигрОля
Вот Вам ещё вариант в ситуации с мамой и 8 марта: приедьте к Вашей маме вмсете с мужем 7 числа, поздравьте, посидите в узком кругу, помогите со столом для 8 числа. А 8 марта поздравьте обеих мам с праздником и проведите этот день вместе. И свекровь утрёте нос, и свою не обидите. А в первую очередь постарайтесь спокойно обьяснить своей матери, что Вы с мужем не хотети разрываться на 2 фронта и портить отношения ни с кем.
А вот если муж откажется, мотивируя, что его мама одинокая и ей не хочется быть одной в праздник, то обидьтесь Вы, выскажите, что вы теперь семья и в первую очередь интересы вашей семьи его должны волновать, и Вы хотите для себя праздник.
Золотая рыбка
Lvitza-foreva

Извините, что вмешиваюсь, но мой  Вам совет — сделайте так, как у Вас с Вашей мамой было всегда — празднуйте ее день рождения 8 марта, не приносите маму в жертву посторонним людям. Ваша мама может ради Вас смириться и пойти на то, чтобы свекра вскарабкалась в Вашей семье на первое место, но потом, когда ее не станет (никто не застрахован от скорой смерти, моя мама умерла в 66, а Вашей — дай Бог здоровья и многая лета), Вы станете мучаться своей виной перед ней, потому что если нет совести и деликатности у родных мужа и у него самого — дальше будет только хуже. Я вот до сих пор не могу себе простить, что позволила свекре обидеть своих родителей и не сделала ей еще десять лет назад козью морду.

Почему бы Вашему мужу  не поискать компромиссы ради Вас? Пусть покажет свою любовь на деле, пусть ворочает мозгами, пусть учится жизни. Если любит. Потому что Вы-то любите его точно, ищете выход, сомневаетесь, волнуетесь, стараетесь, предлагаете варианты, здесь с девочками советуетесь, а вот он… Пока только мычание ЭТОЖЕМОЯММММАМАААА.

А можно еще и так:
Мама — святое. Все. Муж согласен? — тогда смело действуйте так, как Вы хотите и напишите большими буквами на плакате: «Мама — это самое дорогое, что у меня есть», пусть муж под этим подпишется. Всегда сможете потом тыкать ему в этот плакатик — ты же согласен, правда, что дороже у меня никого не может быть? Поэтому она для меня на первом месте.

Захочет потом в ущерб Вам навещать свою мамашу часто, потому что ей одиноко без него, пишите на том же плакате: «Маме  одиноко без меня, мой долг — навещать ее как можно чаще», и снова подпись мужа, и затем смело к маме своей — с мужем, с будущими внуками.

Т.е. давно рекомендованный здесь способ отзеркаливания ситуации. Я теперь только так и делаю. Мамо одна — у меня папа тоже один, только у мамо — сиделка, теплая ванна и туалет, магазины рядом, а у папы туалет на улице, ванны нет, до магазинов идти полчаса, сам себе готовит и стирает. Кто больше переживает из нас? Почему ты меня не утешаешь?

Мамо болеет — и у меня папа тоже, его оперировали. Дальше что? Ты на мамо сейчас много тратишься? — Я не против, что из семейного бюджета на нее деньги идут, но я хочу, чтобы и папа мой мог себе позволить немного больше, ему же труднее. Переведи ему в два раза больше, чем обычно (мы папе помогаем немного, у него пенсия 7 тысяч). Вообщем, только так. Ничего доброго, что я сделала родственникам мужа — не вспомянулось, не удержало от ненависти, не дало повод меня защитить. И Ваше добро не вспомнится, потому что досталось им даром, они ничем своим за него не заплатили.

Вот накипело, извините.
ТигрОля
Золотая рыбка, золотые слова.
Ничего доброго, что я сделала родственникам мужа — не вспомянулось, не удержало от ненависти, не дало повод меня защитить. И Ваше добро не вспомнится, потому что досталось им даром, они ничем своим за него не
заплатили.
Аналогичная ситуация.
Всё моё добро было перевёрнуто, вывернуто и обгажено. Я до сих пор не могу успокоиться, хотя уже 4 месяца не общаюсь, не вижусь, не интересуюсь этими людьми. А простить и отпустить не могу.
Katrin21
ТигрОля, у меня тоже так.
Всё добро, что я сделала родственникам мужа они не оценили.
galaktika
плюсую миллион раз
Katrin21
Такое отношение к маме — это перебор. 
А какое место тогда должен занимать муж?
И если бы мой муж пришел ко мне с таким плакатиком про свою мамо, я бы долго смеялась.
Автору пора отойти от своей мамы, а её мужу от своей и жить своей жизнью и одной семьей.
Анна
Плакатик для того, чтобы муж, наконец-то понял, что происходит. Посмотрел, так сказать, с другой стороны. 
А вообще, лучше поздравить маму №1, потом маму №2 и смотаться на романтический ужин. 
Золотая рыбка
— А вообще, лучше поздравить маму №1, потом маму №2 и смотаться на романтический ужин.
Можно и так, но там мамо пытается строить невестку по-серъезному:

— моя мама сначала звала ее к нам, чтоб нам не разрываться и побыть в этот день вместе, она начала находить кучу отмазок! и начала указывать моей маме, чтоб она переносила свой день рождения!

Пора думать, когда начинать поступать так, чтобы с тобой в семье мужа считались: сейчас, когда проявлено неуважение к сватам и есть законный повод расставить приоритеты и очертить границы, или потом, когда уже не раз проглотишь и прогнешься и качать права начнешь, приобретя невроз и кучу других болезней.

Мужу внушите, что ваши мамы — взрослые тетеньки и имеют право говорить друг другу что думают, а  из-за того, что его маме высказались по поводу ее поведения, он не должен истерить с Вами. Свекруху, если хотите, Ваш папа может 8-го поздравить по телефону (Вы и Ваша мама не обязаны!!! Вы  женщины, это и Ваш праздник!!), но лучше, если папа сделает это только в том случае, если Вашу маму поздравят 7-го и свекра и муж. Обижены те или «забыли» — нафиг всех, поступайте так, как считаете правильным.



Золотая рыбка
Вот здесь хорошие комменты про то, как строить правильное отношение мужа к теще:
svekra.ru/blog/9260.html#comment416212

Вы думаете возможно, чтобы Ваш мужчина взял и стал, вдруг, (не говорю уважать) прилично относиться к Вам и Вашей маме? Правильное позиционирование себя формируется годами совместной жизни… Дело не в сестре  и ни в ком другом, кроме Вас… Вы позволили и допустили. Все отношения имеют своё развитие как в одну, так и в другую сторону. Сможете ли Вы установить табу на то, что оскорбительно для Вас? Слышите  неприятное о маме, скажите, что Вы видите все её достоинства и недостатки и принимаете её такой, какя она есть, обрубайте все его комментарии. Далее, обрисуйте для себя границы допустимого и в свой адрес. Четко выдерживайте линию поведения, ничего не копите, спокойно объясняйте свои пожелания и недовольство. Вопрос: нужен ли Вам весь этот труд?
Bartalena


Автор, мне жаль что у вас такие отношения с мужем.Но самое обидное то, что для него -это норма, и только вы пытаетесь хоть как-то изменить все в лучшую сторону.Вопрос только в том: стоит ли оно того? Мама ваша — а я не думаю, что она мешается в вашу личную жизнь-за что должна страдать? Да и какой из него в дальнейшем муж будет, если он сейчас себя великим хозяином возомнил, не считаяюсь при этом не с вами, не с вашими чуствами, не уважая вас в конце концов?
юлия(lira)
Не думаю, что ваш муж изменится.не думаю, что когда-то изменитесь вы и полюбите его семейку. вы наверное, как и я, не очень решительная, раз вовремя не сказали своей новой родне, что НЕЛЬЗЯ решать судьбы других других людей и НЕЛЬЗЯ вмешиваться в чужую жизнь. теперь страдаете из-за этого. можно поговорить с мужем и выяснить, почему он так относится к вам. и даже нужно бы это сделать. вот даже интересно, а что он скажет. а может сделать вид, что вам по фиг на них. не тратить нервы себе и мужу вашему. научитесь говорить им в лицо все, что думаете. ну хотя бы половину из этого всего.и муж постепенно привыкнет.возможно, у него даже пропадет желание думать плохо о вашей маме.
19870809anet

 
marvin
ну во-первых перечитайте свою истоию еще раз, и представьте, что она не ваша, а какой-то другой дамы… Ну как Вам? Все, что вы написали-это ересь. Почему? потому что вы и муж ТАААК впустили свою родню в сеью, что мама не горюй. Может мам спать с собой положите? Во-вторых, совет: наденьте маску-каменое лицо, не муссируйте эту тему, вообще закройте. Кто Вам запрещает любить свою маму, вот и идите к ней на ДР. Меньше уделяйте внимание свекрови, она капризничает, потому что одинокая женщина. Был бы мужичок, ей бы особо не до вас обоих было. На счет здоровья-здоровьем займитесь в первую очередь, раз так они там все не довольны, так пусть всей семьей финансово помогут (если нужны большие средства на лечение), если нет делайте все тайно-диагностируйтесь, лечитесь. С ним или не с ним, это Вам деток рожать, а не ему —  он всегда родить сможет и с другой. Вы себя не любите, самое главное, это ваше здоровье и ваших будущих етей. Что на мам внимание обращать? Они итак свою молодость прожили, и вас родили. И вы по меньше свою маму слушайте. Она могла бы ради сохранения вашего брака одно ДР уступить...., а там видно будет. Так что задумайтесь, что война идет между свекровью и тещей, а вы просто наивное оружие. Не превращайте свою жизнь в соревнования. Лично я бы пошла ЗА мужем, потому что я замуж выходила. А мама все поймет… удачи.
Nevestka28
да что вообще обсуждать? жизнь бежит, еще тратить ее на то, к кому кто пойдет. но вы не обязаны идти на ДР свекрынзы. любви особой у вас друг к другу нет, это лишь притворство будет за столом, да и кусок в горле встанет. че там делать? пусть сам к ней едет, посидит, долго сам там не будет праздновать, а потом, глядишь, к вам подъедет. если такая напряженная обстановка сейчас, зачем еще днями рождения ее усложнять. потом другими днями, и т д. больше делать нечего, всегда лучше прикинуться дурой, все прокатит). ой, ой, да, да. а делайте по своему! без лишних слов.  скажите, да, да, милый, поедем, поедем, а сами задержитесь у своих. че орать то?
Последний раз редактировалось
FoxPow
Такое ощущение, что автор темы обычный тролль.
Вам в теме дали множество советов, но вы упорно их игнорите.
Развели детский сад! Заехали и к маме, и к свекрови, подарили цветы-подарки, чай попили и поехали сами развлекаться (в ресторан к друзьям и т.д.). Проблема высосана из пальца! Такое ощущение, что вам по 17 лет!
brazilia248
Если ты любишь своего мужа, то конечно борись за него… А если опять истерить будет то скажи ему все что думаешь, что он маменькин сыночек!!!
Lvitsa-forever
ой, девчонки… развела все-таки нас его мамаша… он в нее вцепился и все… так легко бросил свою семью… не знаю как дальше жить… сломал меня полностью (((
SamanthaJ
вы должны радоваться, что это произошло сейчас, а не через двадцать лет! Вы молоды, полны жизни, у вас всё впереди! Он вас не достоин, раз так легко поддался своей мамаше, раз так легко променял Вас на неё. Забудьте об этом предателе, не будет у него житья никогда и ни с кем! Он состарится со своей мамкой, а у вас еще всё впереди! у вас ребёнок есть?
Soprano
Автор, возьмите себя в руки! Это он дурак, что отказался от вас. А вы, можно сказать, только выиграли в этой ситуации. Вы потратили на немужика всего лишь 1,5 года, а не много лет. У вас все еще будет в жизни, а он будет только нянчиться с мамулей.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.