Как отвадить мужа от свекрови?

аналогичная ситуевина. меньше нервничайте, забейте, что она вообще существует. (вы же не будете игнорить свою маму, а она его мать). мне лично это стало помогать, при том, что у нас она женщина тяжело больная  и еще по характеру просто деспот. мой не в восторге, что к ней не хожу, но я своему объяснила, что в ее болезни виновата не я, и не он и никто вообще, это у каждого своя судьба. и любить ее я не должна, она по сути мне чужая, что-то купить, приготовить-пожалуйста, но в десна лупиться я с ней не собираюсь. у нас с ней взаимная любовь. поставьте перед супругом свою позицию и не тратьте силы на ненавесть, на это столько энергии уходит. по себе знаю, лучше о ребеночке  думаете и решайте вопросы со здоровьем. некогда будет о свекрынзе думать

Поговорите с мужем напрямую о том, как вы оба видите свою дальнейшую совместную жизнь, о ваших проблемах с детьми, о ваших обеих мам. Только спокойно, без эмоций, выслушав друг друга спокойно. И не торопитесь делать выводы моментально,  вам обоим нужно будет осмыслить услышанное друг от друга. Ну например,  сегодня поговорили, высказали свои точки зрения и мнение,  а через недельку снова сели для разговора и уже пришли к компромиссу.

на мой взгляд, его и самого несколько раздражает то, что его ставят перед вот таким выбором, потому и орёт при упоминании о ней. Но так как привык всё же слушать маму, то и в этот раз хочет сделать так же. А с вами, видимо, ему легче потом как-нибудь наладить отношения, видимо это не первый раз уже подобное происходит

однажды его бабушка сказала, что злится на меня, что у нас нет еще детей. Просто мужу уже 28 лет.

Я бы здесь сказала что всего 28 лет, для мужчины это еще не возраст, тем более есть люди, которые только в 28 и рожают и ничего, нормально еще умудряются родить. 

каждую из нас накрывает периодами, как и свекрух, на то мы и бабы. злой народ))).  но как представлю ее светящиеся лицо, что я разойдусь с ее сынулей, то сразу думаю, что такого счастья я ей не доставлю. 

будьте похитрее, промолчите лишний раз., прикиньтесь дурочкой, все хорошо, милый. пусть он с мамашей хоть что о вас говорит, вы то обсуждаете его и его мать со своими родителями, почему им нельзя???   если он увидит, что вы спокойная, не тюкаете, а мамаша тюкает вечно, то он сам будет меньше с ней контактировать, а больше уделять внимания вам!  если живете отдельно, то и хорошо. пусть лезет, вам то что? трубку не берите, домой ее не приглашайте, а припрется, уходите типа дела есть, извините.

моя свекруха вообще при смерти и я перестала к ней ходить, мой сам все делает, и уколы научился тоже колоть и пролежни мазать. нервы дороже, а то вечно накаленная обстановка. по началу мой обижался, но я ему объяснила, что так лучше и для его мамы, и для меня. я ей чужая, зачем лишний стресс. тем более она меня не переносит. мужики этого не замечают, а нам стресс. хоть и обижается, но мне там делать нечего, с ней должны быть родные, а не чужие девки

Автор, а что если, договориться с мамой(объяснив ей, что хотите устаканить создавшуюся бурю) и поздравить её действительно 7-го, сказав при этом, что так то и так, милый, поняла, что твоя мама мне важнее и главнее, чем моя, ещё можете добавить, что если он хочет, можем и 7-го не идти(естественно с улыбкой!). Спокойно справить мамин ДР, а вот 8-го, когда придёт время идти к его маман, проснуться с чем нибудь больным(на выбор — голова, живот, зубы, попа) и сожалеть, что не сможете пойти, или пойти и молчать улыбаясь. Просто мой муж сейчас в таком же состоянии, как и ваш, любое слово про мамо — истерика, поэтому действовать на прямую бесмыссленно, только масла в огонь подольете.

Надо своей жизнью жить, а не с мамашами хороводиться. Что это такое вообще, 8-го к моей маме, 9-го к его. Идите 8 марта с мужем в ресторан, глядишь и отношения лучше будут. Бедный мужик, жена к теще тянет, мамаша к себе, а ему всего 28 лет, он еще не старпер с тещами оливье жрать и дачную рассаду обсуждать. 

У меня свекр очень похож на вашу свекровь. Все должны жить по его указивкам. Мы были обязаны приезжать к ним каждые выходные. Никакие причины не были уважительными. Если мы пропускали 2 недели, на нас смертельно обижались. Соответственно все праздники мы также были обязаны проводить с ними. Я была такой дурочкой, боящейся обидеть родителей мужа и самого мужа.
Через 2 года меня просто тошнило от их квартиры и от них самих. Как только мы подъезжали к их дому, у меня начиналась тихая истерика. Когда упала последняя капля, я взорвалась, поскандалила с мужем, наговорила ему кучу гадостей о его родителях (не должна была, понимаю). И стала морально готовиться к разводу.
Но тут выяснилось, что я беременна. Беременость была не простая, и свекров я видела очень-очень редко. Вообщем во время моей беременности и после было несколько стычек моих с мужем и мужа с его родителями. Сейчас отношения ровные, но с холодком. Теперь они приезжают к нам, когда мы разрешаем, в то время, когда удобно нам.
Мужу пришлось сделать выбор между своей семьей и семьей его родителей. Сначала я добивалась этого истериками и скандалами. Теперь я спокойной разговариваю на эту тему: аргументирую свою точку зрения, уважительно отзываюсь о его родственниках, показываю, что забочусь не только о нашем времени и комфорте, но и об их.

А ваша мама эгоистка, на каком основании она узурпировала себе 8 марта и еще навязывает его всем?
У неё ДР 7 марта, я бы тоже на месте вашего мужа расстроилась. Вот бы моя свекровь такое устроила.
Вы сейчас говорите неправильные вещи, у вас своя семья и ДР мамы не повод проводить там весь день.
Вы уж выберите кто вы в первую очередь Жена или Дочь, если дочь, то тогда пардонте, ваш муж тоже выбрал свою мать.
Прежде чем требовать от мужа послать родственников подальше, справедливо будет послать и своих…

У моего свекра др 1 января) Да-да, завезло ему))) Но мы этот вопрос урегулировали. 1-го — отсыпной, 2-го на др, а 3-го к моей мамахен с поздравлениями. Всегда можно найти комромисс (ну, почти всегда, ладно), а Вашей, Анастасия, ситуации уж можно договориться со всеми.

Взрослые люди, а как-будто в песучнице, ей-Богу. Понятно, что нельзя разорваться, но создавая семью надо договариваться сразу о традициях, предупреждать о родственных тараканах. По своему примеру. Коли у нас со свекровью не сложились отношения «супер-пупер» мы договорились, что когда мы приезжаем к себе из Питера, я на три дня посещаю свекровь- визит вежливости. Мои, и родители мужа живут друг от друга в 6 часах езды на автобусе. Либо мы поездом приезжаем к его родителям и я через три дня  еду к своим. Либо едим к моим и я какие-нибудь три дня выбираю для визита. Муж мой сам решает сколько дней ему у тещи побыть. Хочет с трапа самолета ехать к свои родителям? да не вопрос. Мои ни в обиде будут. Хочет у тещи пару дней, ну что ж и это сойдет. В этом году у свекрови юбилей. Значит мой визит вежливости придется на эту дату. Моих родителей никто не позовет на юбилей. Да и ладно. Жизнь прекрасна  и без этого.  Поменьше капризов, автор

Lvitza-foreva

Извините, что вмешиваюсь, но мой  Вам совет — сделайте так, как у Вас с Вашей мамой было всегда — празднуйте ее день рождения 8 марта, не приносите маму в жертву посторонним людям. Ваша мама может ради Вас смириться и пойти на то, чтобы свекра вскарабкалась в Вашей семье на первое место, но потом, когда ее не станет (никто не застрахован от скорой смерти, моя мама умерла в 66, а Вашей — дай Бог здоровья и многая лета), Вы станете мучаться своей виной перед ней, потому что если нет совести и деликатности у родных мужа и у него самого — дальше будет только хуже. Я вот до сих пор не могу себе простить, что позволила свекре обидеть своих родителей и не сделала ей еще десять лет назад козью морду.

Почему бы Вашему мужу  не поискать компромиссы ради Вас? Пусть покажет свою любовь на деле, пусть ворочает мозгами, пусть учится жизни. Если любит. Потому что Вы-то любите его точно, ищете выход, сомневаетесь, волнуетесь, стараетесь, предлагаете варианты, здесь с девочками советуетесь, а вот он… Пока только мычание ЭТОЖЕМОЯММММАМАААА.

А можно еще и так:
Мама — святое. Все. Муж согласен? — тогда смело действуйте так, как Вы хотите и напишите большими буквами на плакате: «Мама — это самое дорогое, что у меня есть», пусть муж под этим подпишется. Всегда сможете потом тыкать ему в этот плакатик — ты же согласен, правда, что дороже у меня никого не может быть? Поэтому она для меня на первом месте.

Захочет потом в ущерб Вам навещать свою мамашу часто, потому что ей одиноко без него, пишите на том же плакате: «Маме  одиноко без меня, мой долг — навещать ее как можно чаще», и снова подпись мужа, и затем смело к маме своей — с мужем, с будущими внуками.

Т.е. давно рекомендованный здесь способ отзеркаливания ситуации. Я теперь только так и делаю. Мамо одна — у меня папа тоже один, только у мамо — сиделка, теплая ванна и туалет, магазины рядом, а у папы туалет на улице, ванны нет, до магазинов идти полчаса, сам себе готовит и стирает. Кто больше переживает из нас? Почему ты меня не утешаешь?

Мамо болеет — и у меня папа тоже, его оперировали. Дальше что? Ты на мамо сейчас много тратишься? — Я не против, что из семейного бюджета на нее деньги идут, но я хочу, чтобы и папа мой мог себе позволить немного больше, ему же труднее. Переведи ему в два раза больше, чем обычно (мы папе помогаем немного, у него пенсия 7 тысяч). Вообщем, только так. Ничего доброго, что я сделала родственникам мужа — не вспомянулось, не удержало от ненависти, не дало повод меня защитить. И Ваше добро не вспомнится, потому что досталось им даром, они ничем своим за него не заплатили.

Вот накипело, извините.

ну во-первых перечитайте свою истоию еще раз, и представьте, что она не ваша, а какой-то другой дамы… Ну как Вам? Все, что вы написали-это ересь. Почему? потому что вы и муж ТАААК впустили свою родню в сеью, что мама не горюй. Может мам спать с собой положите? Во-вторых, совет: наденьте маску-каменое лицо, не муссируйте эту тему, вообще закройте. Кто Вам запрещает любить свою маму, вот и идите к ней на ДР. Меньше уделяйте внимание свекрови, она капризничает, потому что одинокая женщина. Был бы мужичок, ей бы особо не до вас обоих было. На счет здоровья-здоровьем займитесь в первую очередь, раз так они там все не довольны, так пусть всей семьей финансово помогут (если нужны большие средства на лечение), если нет делайте все тайно-диагностируйтесь, лечитесь. С ним или не с ним, это Вам деток рожать, а не ему —  он всегда родить сможет и с другой. Вы себя не любите, самое главное, это ваше здоровье и ваших будущих етей. Что на мам внимание обращать? Они итак свою молодость прожили, и вас родили. И вы по меньше свою маму слушайте. Она могла бы ради сохранения вашего брака одно ДР уступить...., а там видно будет. Так что задумайтесь, что война идет между свекровью и тещей, а вы просто наивное оружие. Не превращайте свою жизнь в соревнования. Лично я бы пошла ЗА мужем, потому что я замуж выходила. А мама все поймет… удачи.

да что вообще обсуждать? жизнь бежит, еще тратить ее на то, к кому кто пойдет. но вы не обязаны идти на ДР свекрынзы. любви особой у вас друг к другу нет, это лишь притворство будет за столом, да и кусок в горле встанет. че там делать? пусть сам к ней едет, посидит, долго сам там не будет праздновать, а потом, глядишь, к вам подъедет. если такая напряженная обстановка сейчас, зачем еще днями рождения ее усложнять. потом другими днями, и т д. больше делать нечего, всегда лучше прикинуться дурой, все прокатит). ой, ой, да, да. а делайте по своему! без лишних слов.  скажите, да, да, милый, поедем, поедем, а сами задержитесь у своих. че орать то?

Такое ощущение, что автор темы обычный тролль.
Вам в теме дали множество советов, но вы упорно их игнорите.
Развели детский сад! Заехали и к маме, и к свекрови, подарили цветы-подарки, чай попили и поехали сами развлекаться (в ресторан к друзьям и т.д.). Проблема высосана из пальца! Такое ощущение, что вам по 17 лет!

Если ты любишь своего мужа, то конечно борись за него… А если опять истерить будет то скажи ему все что думаешь, что он маменькин сыночек!!!

ой, девчонки… развела все-таки нас его мамаша… он в нее вцепился и все… так легко бросил свою семью… не знаю как дальше жить… сломал меня полностью (((