Переломный момент

Блог им. savanna
Девушки, здравствуйте!
Недавно наткнулась на ваш сайт, приятно удивилась непринужденности и искренности местного общения. Хочу поделиться своей историей и буду рада услышать комментарии, советы, упреки. Наверно получится черезчур затянуто и нудно, но очень хочется высказаться. Здесь с моей стороны не будет никакой злости, только, пожалуй, некоторая обреченность и печаль.
 
Сразу скажу, в моей истории нет ничего необычного, таких, как я, наверно, очень много. Сейчас мне 23, мужу почти 25, познакомились в университете 3 года назад, через неделю знакомства уже жили вместе и с тех пор уже не расставались — в студенческом общежитии вещи такого рода делаются очень просто. Так получилось, что две мои старшие соседки на тот момент уже вышли замуж, и я жила в комнате одна. До сих пор люблю вспоминать, те времена, когда мы только познакомились: студенчество, пир свободы, душевного подъема, казалось, горы можно свернуть. Пишу сейчас как будто пенсионерка, но переход из студенчества во взрослуюсамостоятельную жизнь мне дался тяжело. Мой муж из Подмосковья, сама я из регионов, поэтому выбирать где мы будем жить нам не пришлось. Да и по традиции всегда девушка уходит из родной семьи, поэтому мы поселились в трешке с его родителями. Пришло время нам обоим устраиваться на работу. У меня два высших образования, я без труда нашла интересную работу в смежной узкой области, и что для меня самое главное, работа на дому! У мужа все получалось не так гладко: были проблемы с военным билетом, свекровь подрядилась найти людей, которые помогут откосить от армии, в результате нас обманули и пришлось крупную сумму платить два раза (оба раза платили свекры), а времени это заняло столько, что можно было отслужить. Я тот год училась на последнем курсе, писала два диплома… и невольно отдалилась от мужа, неправильно себя повела, отказала ему в столь необходимой поддержке, завела легкую интрижку, о которой узнали общие знакомые… В общем, слава Богу, что это позади! Нам удалось пережить этот период, муж получил военник, устроился на довольно интересную работу по специальности, но в Москве. Те, кому приходится ездить на работу из Подмосковья на электричке, проводя 4 часа в день в пути понимают о чем я. Могу сказать в его защиту, что он ни разу ни на что не жаловался, только от свекрови было постоянно слышно недовольство, что всю жизнь в Москве не проработаешь, что сынок устает и т.п. Ее можно понять, она в целом очень разумная женщина, да и в общем-то была права. Так получилось, что через несколько месяцев в компании мужа сократили весь их исследовательский отдел, и он снова оказался дома. Вот тогда-то на семейном совете было принято судьбоносное решение — муж пойдет работать на промышленное предприятие в нашем городке. Несколько месяцев он там уже и работает, мы проводим вместе гораздо больше времени, он не устает и заметно повеселел. Единственное но: я сейчас зарабатываю в два раза больше него. Мою зарплату мы откладываем, копим деньги. 
 
Здесь начинается другая ветка истории. Свекры мне достались замечательные, такой я делаю вывод, прочитав истории на этом сайте. Свекр очень эрудированный человек, у него большая библиотека, он разбирается в истории, политике, искусстве, с ним всегда интересно. Свекровь же добра и рассудительна, но она из тех женщин, кто принес свою жизнь в жертву семье. Так получилось, что в тяжелый период начала 90х годов она осталась с копеечной зарплатой, двумя маленькими детьми на руках и мужем-инвалидом, ходящим на костылях. Я не знаю, как они пережили то время, но, естественно, это оставило отпечаток на ее психике. Для нее естественно все знать и всем распоряжаться. Ее любимый (старший) сын женился и переехал к жене в Москву несколько лет назад. Для нее это было тяжелой потерей, она призналась моей родственнице, что очень переживает и скучает. Свекры мечтают иметь внуков, заказывают сказки и занимательные книги для двоюродной племянницы в двух экземплярах: один племяннице, другой оставляют у нас. Жене старшего брата уже под 30, но у них своеобразный уклад жизни (которому я втайне завидую), старший брат много зарабатывает, у них много друзей, постоянно пьянки-гулянки-путешествия, поэтому детей пока в планах нет, что еще больше расстраивает свекровь. И вот недавно мы с мужем на семейном совете сказали, что копим на квартиру. Это был просто шок для них, они этого явно не ожидали, ведь мама уже знает к какой учительнице и в какие секции будет ходить внук, какую машину надо купить, чтобы возить ребенка, и т.д. и т.п. Муж сказал, что она потом наедине попросила его не лишать ее счастья иметь внуков. А я прошу его не лишать меня счастья быть хозяйкой и настоящей женой, а то наша текущая жизнь иногда напоминает жизнь брата и сестры, а не супругов. Вот такое сложное ему придется принимать решение, но, мне кажется, что он на моей стороне, т.к. мама ему самому иногда надоедает и злит. А я пока живу в чужой квартире со старой мебелью и ремонтом, который не хочется обновлять, хотя есть средства. Я привыкла  жить в чистоте, а свекровь моется раз в неделю(!), никогда не стирает крошки со стола и вся кухня всегда завалена чем-то непонятным, так что каждый раз приходится тратить полчаса чтобы освободить рабочее пространство перед готовкой… и  сколько так еще жить непонятно? Минимум несколько лет, максимум до конца жизни (не хочу об этом думать).
 
Казалось бы, что меня смущает в этой истории? Ребенка нам свекры против нашей воли не сделают, запретить зарабатывать и откладывать деньги они нам не могут… Видимо, это совесть моя не позволяет мне не оправдывать ожиданий. Меня приняли в семью как дочь, отблагодарить я могу только внуком. Но я боюсь маленьких детей, я ни разу не брала их на руки, даже с семилетней племянницей я впадаю в ступор и не знаю, что ей надо говорить. Вот допустим, я рожу ребенка, но я же понятия не имею, что ему надо надевать, чем кормить, как лечить, все это будет за меня делать свекровь, в чем тогда смысл ребенка? Милые девушки, кто-нибудь из вас был в подобной ситуации? Кто-нибудь вообще дочитал до конца?:)
  
 
54 комментария
PiLA
зря вы рассказали про квартиру, когда копить на нее еще уйму тучу времени. Копите деньги на карточке или сейфе, куда у мужа не будет доступа (я так понимаю, с его легкой руки вы живете со свекрами, рассказали о планах), т.к. здесь было много историй, когда деньги и документы изымались, и ничего не сделать. 
Ни в коем случае не рожайте только потому что попросит свекровь. Скорей всего, все будет именно так, как вы написали: она мудрее, опытнее, она будет все делать с ребенком, а вас будет вечно отправлять либо отдохнуть, либо заняться делами по хозяйству. Когда будете готовы к материнству (и когда будет своя отдельная жилплощадь), тогда и заводить ребенка. ИМХО
savanna
Карточка у нас открыта на имя мужа, друг от друга у нас сейчас нет никаких секретов, ну вообще никаких. А живем со свекрами потому что больше негде, деньги за съемную отдавать меня жаба душит, их же можно на счет, да под процентыglasses
комментарий был удален
savanna
Да, машина свекрам нужна, на дачу добираться, они каждый сезон Газель заказывают, чтобы какие-то доски, мебель туда-сюда перевозить:)
А нам машина пока что не очень нужна, в Москву только на разные гулянки катаемся пару раз в месяц. Хотя, на машине-то может будет круче.
Так что им нужнее, пусть большую часть капитала и вносят, муж вроде бы мамо так осторожненько настраивает.
jdmak
23 года, ни кола ни двора — какие дети, сами-то ещё дети, на свекру внимания не обращайте, делайте только так, как вы сами с мужем решите. Копите, откладывайте, если родите — задержитесь у свёкров очень надолго.


Последний раз редактировалось
комментарий был удален
savanna
Ну вот конкретно эта мысль «что мы живем для себя» меня не очень устраивает. Если бы мои родители в свое время жили для себя, то я не поступила бы в престижный вуз в столице, если бы свекры сейчас жили для себя, мы бы не смогли откладывать деньги. Хотя когда настроение плохое, хочется стать прожженой эгоисткой, да и послать всех нахрен. 
 
А деньги прятать от свекров что ли вы имеете в виду? Это исключено, они в жизни незаслуженного ни разу не брали. 
комментарий был удален
Bagira
А что, у вас юридический договор был в стиле:
1. Сторона, далее именуемая «свёкры» обязуется оказывать всяческую поддержку и предоставлять жилплощадь стороне, далее именуемой «сын с невесткой»
2. Сын с невесткой обязуются в указанные свёкрами сроки предоставить им в безраздельное пользование объект, далее именуемый «ребёнок», и принимать любые директивы от свёкров в отношении указанного объекта с немедленным их исполнением
Нет? Ну так и нечего париться по поводу «обязательств». В конце концов, если свекры что-то для вас делают не от чистого сердца, а в ожидании дивидендов — то грош цена такой помощи
Последний раз редактировалось
savanna
Смешно вы написали, класс))
Нет, это договор не юридический, это договор человеческий. Все люди что-то делают для «дивидентов» — для счастья. Только счастье все оп-разному понимают. Для них счастье это большая дружная семья, ради этого они терпят неудобства, инвестируя в содержание невестки. Только для них это не неудобства, а норма жизни, они не представляют, что можно как-то иначе. 
А вот что для меня счастье я пока не поняла. Вот поэтому сейчас у меня переломный момент. Спасибо вам за беседу:)
Bagira
«Спасибо вам за беседу:)» — столь деликатно меня ещё не посылали laugh
savanna
Багира, я правда от всей души написала:):)
jdmak
mail1В мемориз, мне понравилось.

DeathNote
Какой договор человеческий? О чем Вы? У меня бабушка с моих 18 лет стонет, подавай ей правнука, но у меня СВОЯ жинь, только моя. Моя бабушка меня вырастила, 8 лет растила меня и брата, а родители только в отпуск приезжали, потому что они на Севере работали, хотели заработать, бабушка очень близкий мне человек, я ей многим обязана, но я не обязана рожать ей правнука, понимаю, что для бабушки это очень важно, но я не хочу пока ребенка. 
Ребенка Вы рожаете только тогда, когда сами хотите, потому что не слишком ли большая плата за то, что Вы живете у свекров — Ваш ребенок? И в 23 года, по-моему, рановато. Опять же скажу по поводу бабушек. Я 8 лет жила у бабушки с дедушкой, но я считаю теперь уже, что на пользу мне это не пошло: меня безбожно избаловали, я в 14 лет не знала, как яичницу пожарить, я не знала, как подметать, мыть полы, я мусор ни разу в жизни не выносила. Когда мы с родителями стали жить вместе у меня был лишний вес 25 кг, потому что бабушка отказать не могла ни в чем, а то как она готовила завтраки?! Еслии я скажу яичницу, то брат назло говорил жареную картошку с чем-нибудб, и бабушка все готовила. Сейчас мне стыдно, но после такой лафы, я еще пару лет не понимала, как это МЕНЯ заставляют убираться и мыть посуду... 
юлия(lira)
Господи! в 14 лет жарить яичницу! Вы не поверите, но мой первый суп сварен был в...19 лет, в общежитии, когда я жила с одной девочкой и мне нужно было срочно варить нам обеим поесть, так как она с работы пришла, а я до обеда дурака валяла.И меня тоже избаловали, я многое не умела и не умею и сейчас, но меня-мама с папой избаловали, жалели, ну ит что? сейчас я учусь тому, к чему душа лежит.
Последний раз редактировалось
комментарий был удален
PiLA
не знаю ваших отношений с ними и не хочу навязывать негативную точку зрения, но объективно вы им не дочь, вы не сможете разговаривать  ними, как со своими родителями (ой, мам, я взрослая, я сама разберусь, это наше с мужем дело и т.д.), если что, то они начнут обрабатывать сына, а он вас и прочее. Вы читали сайт, видели, как из милой женщины вылезает мерзкое чудище, если ей что-то не понравится. Лучше быть более скрытными, при этом вы никак не испортите ваших отношений: у всех людей есть свои личные дела или тайны, это нормально. 
Вы им рассказали про квартиру, теперь свекровь будет ходить печальная и говорить, как ей будет грустно, как одиноко и т.д. А сын будет реагировать на это. И может быть даже так, что он приобретет для вас отдельный дом или квартиру, но по соседству со свекрами, и у нее уже будет две кухни, а у вас по-прежнему ни одной (исхожу из того, что вы написали о ее характере). Тут все зависит от характера вашего мужа.
Подытожу свой коммент: можно быть в прекрасных отношениях со свекрами, но не забывайте, что у вас своя жизнь, помните, чего хотите вы (квартира\дом, машина, путешествия, карьера, дети), и да, живите для себя. Ваша свекровь — вам пример того, что она положила жизнь ради семьи: мужа и сыновей, а могла сделать карьеру, иметь хобби по душе и т.д. Вы ведь не хотите через много лет ждать и фактически выпрашивать внуков у своих детей, т.к. более ничего интересного в вашей жизни не было и уже не будет в силу возраста и образа жизни?
savanna
Спасибо.
Наверное вы правы. 
Насчет двух кухонь и ни одной, я вчера как раз себе представляла перед сном такую сценку: свекровь пришла на новую квартиру и, допустим, стала мыть посуду. А я ей говорю: «ну что вы, теть Валя, в гостях не надо мыть посуду»)))) И заснула с хорошим настроением:)
Maxon
А почему вы называете свекровь тетя??? 
Bagira
А чего б и нет? Мне тоже этот вариант больше всего нравится, опробовала на маме парня
savanna
А Вы как называете? По имени-отчеству обращаться к женщине у меня как-то язык не поворачивается.
jdmak
Я тоже свою тётей называла, а сейчас баба Лида. Но она сейчас и правда бабушка для моей дочки.
Bagira
Вы никому ничего не должны. И уж тем более, никто не смеет указывать, «к какой учительнице и в какие секции будет ходить внук, какую машину надо купить, чтобы возить ребенка, и т.д. и т.п.». «Благодарить внуком» — ну это вообще ни в какие ворота!  Добрые отношения строятся на ВЗАИМНОМ комфорте. Жить отдельно и ездить друг к другу в гости или при желании куда-то вместе — что в этом плохого? Напротив, раздельное проживание сведёт на нет бытовые конфликты. А свекровь Ваша хочет не внука, а ещё одного ребёнка себе, иначе я её стремлений не понимаю.
 
Про кат: я так понимаю, он автоматически ставится. При желании просто жмём сюда 
А теги в HTML коде ставятся, а не в тексте
Последний раз редактировалось
savanna
Вот это «Жить отдельно и ездить друг к другу в гости или при желании куда-то вместе» кажется просто сказкой какой-то, неужели так когда-нибудь будет… Наверно со мной проблема в том, что я в жизни никогда так далеко не планировала вперед. В университете лишь бы сессию сдать, а там будь что будет, денег нет, поэтому думать о них не надо, комплимент сделали, ходишь весь день на крыльях. А сейчас, эхх
Volga
Девушка, миленькая! Да что же Вы переживаете практически на пустом месте!
Вы же сами понимаете, что силком Вас рожать не заставят, ультиматумов не предъявляют. А то, что Вы боитесь не оправдать надежд свекровки — это не страшно! Всем на свете мил не будешь, всем угождать — а жить то когда???
Вы еще слышком молоды, чтобы переживать из за отсутствия желания и навыков быть матерью. Это придет со временем.
Я стала мамой в 19 лет, но у меня уже был опыт ухода за малышами, у меня братишка родился, когда мне было 15.
Моя лучшая подруга до 26 лет тоже не хотела детей, боялась, что не справится, ее интересовала карьера и накопление средств. Сейчас, когда она замужем, у них есть своя квартира, она призналась мне, что начала умиляться карапузам на улице. Стала мечтать о своем малыше. А ведь еще полгода назад у нее была такая же установка как у Вас. И вот теперь материнский инстинкт сработал. И у Вас он рано или поздно проявится. И Вы станете самой замечательной мамой для своих любимых крошек. И Вы сами будете лучше всех остальных знать, во что одеть ребеночка, чем кормить, как воспитывать.
А сейчас — живите как Вам нравится, идите к намеченной цели, тем более муж Вашу точку зрения разделяет.
А когда решите что-нибудь с жильем, задумаетесь о детишках.
savanna
В семье мужа, я увидела абсолютно другой семейный уклад. На моей малой родине у меня отец, старший брат, да тетка с которой практически не общаюсь. А здесь у свекрови в 15 минут хода живет мама (глава семейства, 80 лет почти) и сестра-близняшка, у которой тоже двое детей (дочь замужем, уже двое детей), и семейные узы у них очень крепки, все друг про друга все знают, разделяют все радости и беды. Для меня это так необычно и интересно, я подсознательно понимаю, что это правильно, что мне тоже следует влиться в семью, это будет большая опора в жизни. С этой точки зрения наш переезд с мужем сделает меня «предательницей» что ли. Надо будет как-то очень деликатно этот вопрос решить. Может быть, сказать свекрови, что мы уже планируем ребенка, но вот «не получаицца пока, ждите-с»rofl
Bagira
Но, заметьте, при всей крепости уз они не живут всем табором в одной квартире!
savanna
Багира, вы наверно удивитесь, но живут!!! 8 человек в 3шке-хрущевке
Только год назад дочь+муж+их двое детей купили неновую квартиру, которую сейчас сдают, чтобы быстрее кредит выплатить.
 
Bagira
Ну вот, они квартиру купили — не хотят, стало быть, табором проживать. Вы чем хуже?
комментарий был удален
jdmak
Саванна, да не сможете Вы жить общиной, мне это из Вашего топа соверешнно очевидно. Вы боитесь хотеть чего-то «для себя», но только так можно состояться как личность — понять, чего хотите именно Вы. И только потом уже соизмеряться с хотелками других.
markiza78
Света вот у нас тоже родня дружная, но у нас не вся родня отворачивается, в случае обидок, а обижаются по одному, как садике блинlaugh, дядя у нас есть вообще ставит ультиматумы, типа пока не извинишься разговаривать не буду)))да хоть до посинения молчи, пофиг, я ему всегда говорю я уважаю ваш выборlaughстебусь конечно. Знаешь очень может странно, но у нас в родне редко кого осуждают, только тётя мне звонит и просит построить дядю, когда он пить начинает)))и что самое прикольное, слушается))))
А автору думаю надо поменьше совесть слушать, а думать пока об отдельном жилье и правильно девочки написали, лучше если деньги будут у вас.
комментарий был удален
PiLA
«гляжусь в тебя, как в зеркало...»у нас примерно такая же ситуация, да и возраст у нас с вами один и тот же: много родственников, которые дружат между собой — у мужа, а у меня все по своим норкам-интересам, поэтому уклад жизни семьи мужа мне тоже кажется необычным, но я собственница, не люблю, когда мое трогают (если моя кухня, то фиг кому я ее отдам, даже бешусь, когда кто-то из мам пытается помыть мою посуду), а в семье мужа всем заправляет старшее поколение, а своих детей учит слушаться их, поэтому весело наблюдать, когда свекры говорят нам, как надо сделать и тут же соглашаются со своими родителями=) 
А мы с мужем — объект поучений всех родственников: и его и моих. Напряжно, знаете ли. 

Ваш деверь ведь уехал и вряд ли считает себя предателем.

Не говорите свекрови, что «планируете, но не выходит», а то она побежит искать вам врачей, будет приставать к вам со всякими отварами и мазями, и, пока не родите, не отстанет. 
savanna
Пила, вам тоже спасибо за комментарии! Да, ситуации у нас с вами похожи, но я так понимаю вы отдельно живете, да и малыш уже есть. Счастья вашей семье!
Могу представить себе радость деверя по поводу женитьбы и отъезда из гнезда — он же был ее ЛЮБИМЫМ сыном. Хотя, что самое удивительное, при этом лидерских качеств в нем больше, чем в моем муже. Парадокс.
 
Господи, я как представила про отвары и мази, содрогнулась. Не буду так делать.
комментарий был удален
Bagira
… и свечку держать — а то вдруг вы что неправильно делаете
комментарий был удален
комментарий был удален
Maxon
Запомните одну простую фразу — В этой жизни НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Все что вы делаете должно быть бескорыстно! И прежде чем что-либо сделать задайте себе вопрос: если сейчас я сделаю так-то и так, а будет ли мне самой хорошо от этого????
Ferum
Я тоже дочитала до конца). Все эти ваши светлые чувства — это конечно прекрасно. Но думайте все же головой. Если бы допустим муж вас так любил, что все время на руках носил — вы бы из вежливости отказались от возможности ходить собственными ногами? Надо на ноги становится, не теории свекрам рассказывать, а зарабатывать и организовывать себе отдельное жилье. Ну и детей рожать не для свекрови естественно, а когда самим захочется. Свекровь, она такая, в любой момент слиться может от взращивания внуков, и предется все самой делать, потому что дети-то именно ваши, а не свекровины. 
savanna
Здраво, спасибо.
Моя не сольется, 99%. Я сужу по ее сестре-близняшке, которая практически целиком и полностью занимается шестилетней внучкой (пошла в первый класс и ходит в тучу кружков), а дочь ее с годовалым сейчас сидит.
Сейчас вспомнила, как однажды, когда всей семьей собрались на даче, двоюродная сестра мужа с грустью такой сказала «Егорка подрастает (маленький), а играть ему будет не с кем...»
Freya1973
Вот допустим, я рожу ребенка, но я же понятия не имею, что ему надо надевать, чем кормить, как лечить, все это будет за меня делать свекровь, в чем тогда смысл ребенка?

Я  тоже когда родила ребенка не знала, что с ней делать))).
После родов, лежу уже в палате, душ приняла,   должны ребенка принести.   У меня счастье  из     всех органов  прет!   Родила сама, быстро!    Ничего не порвали и не порезали. Ребенок  8, 9   баллов по Апгар.

Принесли  — положили в   колясочку (в роддомах такие смешные  прозрачные  кроватки для деток, типа   колясочек). Медсестра говорит -  ну  у тебя   наверное,  уже дети есть, что делать знаешь, и быстренько свалила из палаты. 

 А я    смотрю  на    дитенка    и не знаю что с ним делать!

Потом научилась.

Правда первый месяц я  все равно очень боялась ее на руки лишний раз взять.

По поводу  долгосрочного планирования.
Я, конечно, постарше,  Вас,   но лет с  30  я    занимаюсь  долгосрочным планированием    своей жизни....  Помогает. Неожиданностей меньше.
jdmak
Фрейя, ты — такая прелесть. Читаю — смеюсь!
smokis
savanna, немного напрягло «деньги у мужа на карточке». Не то, чтобы я каркающая стерва, но почему у мужа, а не у Вас? и почему на карточке? есть и другие финансовые инструменты, в том числе и такие, которые, возможно, дадут больший доход, правда при большем риске. Ну и  с карточки очень легко деньги снять. Кроме того не забывайте, что обязательное страхование депозитов физлиц распространяется только на суммы, не превышающие 700 тыс.руб. (или у Вас меньше?).
Это прекрасно, что Вы доверяете мужу и меж вас нет секретов, но жизнь длинная. Моя тетка любила приговаривать: мужу и псу не показывай ж… у всю.
Простите мое брюзжание, но этот сайт полон историями про итоги прекрасных доверительных отношнений с передачей всех финансовых ресурсов одной из сторон.
markiza78
smokis +++, если деньги копят на квартиру то выгодней на депозит под %
PiLA
да-да, я именно о том же.
savanna
Я видимо не совсем точно выразилась. Это депозит под 10%, но с возможностью в любое время снять и добавить любую сумму. Такие карточки Связной-банк выдает. Друзья посоветовали, мы тоже решили там счет открыть, хотя карточкой естественно нигде не расплачиваемся. А почему не у меня, а у мужа?.. Ну фиг знает, даже не знаю как и ответить, чтобы не навлечь на себя шквал упреков и обвинений в старомодности… Я не считаю, что это женская обязанность. Да и в ближайшие годы намного больше вероятность потерять накопления в результате дефолта, чем от потенциального обмана мужа. 
Тетка у вас замечательно говорит:) Да и я в свое время знавала таких кадров, что сразу и не разберешь — мужчина или пес. Честно скажу, я с мужем познакомилась в период бл**ва, когда за лето каждые пару недель к новому прыгала, это я так поднимала самооценку после расставания с самым первым парнем, с которым 3 года были вместе с первого курса универа. А когда с мужем познакомились, уже писала, что через неделю уже быт совместный имели и никогда не расставались больше. Один раз я только флиртовала с другим, но дальше флирта, слава Богу, не зашло. Что это, судьба? Соломинка, за которую я ухватилась, чтобы выбраться из «болота лжи и разврата»? 
Может быть, и я тоже напишу когда-нибудь сюда еще одну историю, про которую вы говорите, я этого не исключаю. Но пока не хочется об этом думать и становиться циником. Жизнь заставит — тогда стану, а пока буду верить в хорошее. 
Lelio
Коменты не читала, скажу так: делай с мужем так, как хочется. Копи на квартиру, будь полноценной хозяйкой и женой. А там, глядишь, созреешь малыша родить. ничего свекрам ты не должна, и рожать потому, что кому то хочется-это бред. 
Judgement
а я считаю, что рожать нужно сейчас. Работаете Вы на дому, свёкры с ребёнком помогут, подскажут… да и как ухаживаь за ребёнком — придёт само. Рожайте пока молодая, а там и квартиру купите, сразу с подросшим ребёнком туда. А по поводу денег на счёт… я бы не доверяла мужу на 100%. Бумажка должна быть, чтобез Вашего согласия снимать нельзя. Удачи ВАм!
PiLA
я пессимистично настроена в этом отношении: деньги будут уходить на детку (роды в Москве, наблюдение у гинекологов, анализы, покупки для детки, постоянное питание и все прочее — немалые деньги), а насчет помощи: вот я месяц с ребенком была совершенно одна, поэтому в упор не понимаю, с чем можно там помогать? Менять памперс, кормить, сцеживаться (а если ИВ, то вообще нет проблем), пеленать, купать,  присыпать — всему этому учат в роддоме врачи и опытные соседки по палате. Как одевать, развивать  -куча литературы+педиатр. В первый месяц вообще ребенок спит в основном, я за месяц перечитала пяток больших произведений, типа «Войны и мира», тока недосып, но с этим люди смиряются, когда планируют ребенка=) 
а вот то, что свекровь будет лезть, отбирать, постоянно таскать на руках, а матери давать только кормить, приговаривая, что ты, мол, еще родишь, а этого мне отдай, я хочу — это вот 99,9% (опять-таки исходя из топика). Свое жилье хоть немного, но укроет от всеохватывающей заботы бабушки.
Последний раз редактировалось
PiLA
еще про помощь бабушек: мои постоянно канючат дать им покормить ребенка. Я кормлю — ребенок чистый, муж кормит — ребенок чистый, баааабушки — ребенок вымазан весь, даже пятки на одежде измазаны. Нафиг мне такая помощь?! Кормлю сама, молча, они обижаются. 
Ferum
Совершенно согласна, какая такая невероятная помощь от свекры? Нафиг не надо все эти бабушко. Помощь типа, бабушко идет с коляской гулять, а молодая мать дома в духоте «отдыхает»? Я считаю что гораздо приятнее все делать самой, ато будет как у моей подруги, она, если свекры небыло дома  - не могла с ребенком выйти гулять, потому что без указаний свекры не знала, что на него надевать. Она говорит, что у нее было ощущение, что ребенок не ее, а свекрови. 
savanna
Пока получается, что вы единственная, кто так написал.
Но все-таки все идет к тому, чтобы подождать, пока инстинкт включится, тогда сама всему научусь. Не буду больше сказочки свекрови слушать, сама буду решать. Пила, вы очень мудрая девушка, такого счастья вам желаю, даже захотелось познакомиться в реале:)
Насчет трат на ребенка, я пока не уверена, но скорее всего куча всего мне достанется от двоюродной жены мужа. Хотя наверно я захочу новое покупать и сама выбирать.
Вчера смотрела всякие разные интерьеры, как же я мечтаю об отдельной спальне!
cs405231.userapi.com/v405231688/12a3/5V68iM1RK_Y.jpg
cs319329.userapi.com/v319329688/d07/U8JiISVGvOk.jpg
 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.