Продолжение поста про сковородку....

Блог им. meKa
Привет, девушки! Если кто не помнит мой предыдущий пост, вот ссылка /blog/12020.html. Значит решила я делать так, как и написала в последнем коменте:
Вобщем, я все равно буду что-то делать. У меня 2 задачи сейчас. Первая, намекать или стараться впрямую говорить, что мы строим дом для нас двоих, что мы отдельная семья, и что она с нами жить не будет. А вторая задача для облегчения первой) Перестать убирать и готовить))) Бред конечно, совсем не перестанешь, ну может как-то поменьше усердий. Я не знаю...
Вобщем, позже отпишусь, как все прошло)))
СПАСИБО ВАМ!!!...
Но, конечно же ничего не получилось. Мне надоело срач, я опять стала убирать, немного подзабила, ушла в работу. Но тут пришла весна). А это значит продолжение строительства и огород. Я по весне начала ездить на стройку и заниматься уборкой участка. Убрала горы травы, которой некогда было заниматься в том году, начала вскапывать, сажать грядки. Домик наш уже приобрел крышу и окна, скоро двери и можно будет даже оставаться ночевать когда потеплеет! Я была на седьмом небе, близится наш переезд!
Но тут свекра активизировалась. Поняла, что скоро ее «дача» будет готова, и погнала на разведку. Причем уже с таким настроем, как она почитала, что я ее туда не пущу. Хотя раньше я никогда не говорила ей ничего, даже в скандалах речи не заходило. Единственное, что мы всегда с мужем ее поправляли, когда она в разговорах наш дом называла дачей (видимо пыталась внушить нам это). Итак, я поняла ее задумку, и решила сразу, как говорится, взять быка за рога, и перед тем как она собралась ехать, я ей объяснила, чтобы она за собой там срача не оставляла, убирала все набросанное, ну там и еще кое какие вещи, которые нельзя брать, ну вобщем, пыталась дать ей понять, что я там хозяйка.
Ага, щаз! Не тут то было! Что она устроила мне! И я там кто, и она там хозяйка, т.к. добавила денег на участок, как она выразилась «вложила», мол теперь получается, что мы как бы дачу строим «вместе». Хотя на тот момент когда она давала деньги, сказала что дарит, чтобы сын начал строительство своего дома. Короче обманула. Вобщем, опять поскандалили, в итоге я ей сказала чтобы она моего разрешения спрашивала, а она: что будет делать там что хочет и когда хочет, потому что она вложила и потому что это дом ее сына.
И сначала она орала, мол ей дом не нужен, ей нужен только участок, но потом, я узнала от мужа, что она собирается опять «помогать», мол покупать всякие вещи для дома, насос, или бассейн, или что-то там еще, что она мечтает. А это понятно, если опять что-то купит, то будет всю жизнь орать, я тут хозяйка, я тут «все купила».
Вот так девочки. Мы еще там даже не живем, а я уже там не хозяйка, хотя пахала как папа Карло, каждую копейку откладывала на стройку, во всем себе отказывала. Понятное дело, мы с мужем уже вложили в разы больше чем она. Но кого это волнует... я же никто...
Этот дом был моей голубой мечтой, и теперь я просто не знаю как дальше жить... Все бросить и уйти на квартиру? Но это глупо. В этот дом столько вложено((( Не только денег! Сил, здоровья, времени! Мы ведь там сами все делали, только крышу делать нанимали, остальное все своими руками, как говорится, нам этот дом дается потом и кровью!
А тут приходит она... Та блин, все это затевалось чтоб от нее отделиться((( И что теперь? Смириться, терпеть всю жизнь это? Как сделать так чтобы до нее дошло, что мы с мужем — отдельная семья! Приходи в гости, пожалуйста! Но нет, ей этого мало, она хочет быть везде хозяйкой, и ноги об меня вытирать. Ох, третий день хожу сама не своя, даже не ем...
А муж... А что муж? Он сказал, что зря я так с ней говорила, мол надо было дождаться, когда мы переедем. Но ведь какой в этом смысл? а если мы переедем еще через год? А она уже там расположится, как полноправная? Я решила, что лучше на корню все это пресекать, пока она там не по-накупила всякого хлама, за который потом будет упрекать.
Короче, мужу главное, чтобы не было скандалов. А у меня уже голова взрывается, мысли или все бросить нафиг, пока не поздно, или продолжать гнуть свою линию, но как? Она упряма, и еще ее это очень бесит, что я командую, сказала, что будет назло мне все делать.
Все. Короче до бесконечности можно писать. Не могу, что делать, подскажите!...
39 комментариев
Kerry
Марина, тут надо мужа включить. Пусть твердо напоминает своей мамо, что она подарила вам деньги на участок, что дом вы строите по своему вкусу и потребностям. Обязательно поблагодарить, и сказать, что новоселье будете праздновать все вместе (вы, его родня и ОБЯЗАТЕЛЬНО ВАША).
Я тоже в свое время от своей натерпелась. И жили с моими родителями 9лет(она во время ремонта ходила и говорила, как ОНА ТУТ ПЛАНИРУЕТ ДЕЛАТЬ). И к разводу мужа толкала, меня и беременную, и кормящую оскорбляла. В итоге(уж простите) после ее матов в мой адрес, я ей ответила также, и послала ее туда же...
Потом, спустя год, стали общаться, но я сразу сказала ей лично, что РАДИ УВАЖЕНИЯ К МОЕМУ МУЖУ. И что вытирать о меня ноги я не дам. Потом уже по мелочи, но мадам стало жестко палиться))) Муж мой к тому времени повзрослел, стал папой(причем осознанно и сам просил), добытчиком, главой семьи и моей каменной стеной. Теперь мы с ним (ну и с ней) пришли к такому компромиссу: чтобы не переворачивались мои слова, я трубку не беру, общаюсь только при муже. Если и получается что-то один на один она мне скажет, я сразу ему говорю. В общем много всего. Холодная война что ли... Или плохой мир. Но мужа я поставила перед выбором таким образом : если твоя мама так борется за твои $, внимание, хочет тебя обедами кормить, пусть и спит с тобой, и детей рожает. Сейчас она не в курсе наших доходов. Теперь маман болячки стала искать, а то как же моя то мама сейчас от прединфарктного состояния поправляется, значит надо пойти к тому же кардиологу(и получить назначение диеты — 120 кг жеж). Так что, Марин, будут у вас тоже такие круги, искать заходы на вашу личную зону под разными предлогами. Готовьтесь к ним заранее, мужа предупреждайте, чтобы вот так(...) не получилось, сразу своей мамо скажи так и так.
Удачи!!!!
Марина К.
Kerry, спасибо большое за поддержку! Полностью мыслями согласна с вами, но, как только начинаю говорить с мужем — он психует, его эти разговоры бесят. Утверждает, что ничего такого не случится, она не будет с нами жить, чтобы я успокоилась и подобные отмазы, лишь бы закончить этот разговор. Если настаиваю, начинаем ругаться. А ей он ничего не скажет, т.к. тоже не хочет скандалов, а по хорошему она такие слова не воспримет, будет истерики закатывать, это уж 100%. Остается только надеяться на то, что, возможно, все и правда изменится, когда переедем. Может тогда она уже поймет, что ей не светит дача в нашем доме. Может успокоится и себе купит отдельно дачу. Было бы здорово, и все были бы счастливы...
Revived
Про мужа — верно Kerry написала, говорите с ним, настаивайте, что это — Ваше и только Ваше гнёздышко, обустраивать его будете по своему вкусу, строилось с целью СВОЕГО жилья, независимого от мамы, мама его может иногда в гости приезжать, заранее согласовав визит с Вами(а не только с сыном!), но без ночёвки, не более. Вы себе во всем отказывали не ради «дачи» свекрови, а ради совместного с ним жилья. Потребуйте, чтобы защитил Вас от её нашествий! В конце концов, Вы вложились в этот проект наравне с ним!
Свекровь предупредите, что никакие насосы, бассейны, ванны от неё не нужны, ни в подарок, никак, не берите НИЧЕГО!!! Она вложится на копейку, а потребует пожизненного рабства! Предупредите, что выбросите всё, ничего не возьмёте! И так и делайте! Пускай обижается! Лучше так, чем с ней жить потом годами!
Стойте на своём, не ведитесь на уговоры, сердечные приступы и тому подобные манипуляции. Защищайте своё!
Предложите выплатить ей стоимость земли. Раз она теперь утверждает, что это был не подарок сыну, а «вложение денег в дачу», скажите, что вкладывались сами только при условии, что земля Вашему мужу подарена безвозмездно! Если она передумала, что ж, Вы готовы ей компенсировать затраты до копейки.
Честно говоря, на мой взгляд, ошибкой было строиться на чужой земле.
Но теперь уже назад не вернешь, попробуйте отбиться или откупиться.
P.S.: А брачного договора у Вас нету? Это бы многое решило... Может, хоть теперь его заключить? Я так сделала через много лет брака, очень выручает, да и чисто психологически легче, — тылы обеспечены.
Марина К.
Спасибо за советы! Я так и пытаюсь делать, но плохо получается... Все потому, что маман очень скандальная, она этим и веревки из него вьет, мол, чуть что, истерику закатывает. Он естественно не хочет с этим связываться и все спускает на тормоза... Но сегодня говорили с ним, обещает, что все изменится после переезда, обещал не брать от нее ничего. Но я все равно переживаю, как-то не верится, что все это мирно пройдет, да и она может и молча туда что-то притащить, а если выкинем, опять будет столько визгу... Я то выдержу, а вот муж? Очень уж сильное на него она давление имеет, та еще манипуляторша.
А строились мы не на чужой земле! Мы собирались купить участок для строительства, накопили какую-то часть, но она решила сделать подарок и добавила денег. Именно так и сказала — «это мой вам подарок». Купили и оформили на мужа. Но мы тогда еще и расписаны не были. А щас она говорит, что если бы знала, что мы с ним распишемся, то оформила бы этот участок на себя!
Короче, хотела она за наш счет себе дачу отгрохать, а теперь бесится, что мы ее раскусили! Она даже всем своим подругам говорила, что она себе дачу строит. Хотя, кроме как тех денег, что добавила до участка, больше ни копейки не потратила. Потом видимо, почуяла что-то не по её плану идет, и пыталась всучить деньги на крышу. Мужу строго-настрого запретила от нее деньги брать, слава Богу, что он тоже понял ее этот маневр, и не повелся! Вот опять теперь она со своими насосами, бассейнами пытается влезть! Потом видимо начнется мебель и бытовая техника... Потом «дайте мне ключи, я буду приходить к сыну, имею право»... К какому, блин, сыну? он с утра до ночи на работе! Будет сидеть ждать его, а потом скажет, что поздно домой ехать, стелите мне на ночевку... Ох, как представлю что меня ждет, аж руки опускаются. Ну почему она никак не отстанет от нас?((((
Revived
Ключи не давайте ни при каком раскладе, ни по какому поводу!
Если мужа дома нету, не пускайте!
Вежливо, тактично: « Как замечательно, что Вы пришли, Марьиванна, но жаль, впустить не могу, срочная работа/ крашу волосы/ принимаю ванну/ убегаю в поликлинику, приходите когда Ваш сын будет дома, с ним и пообщаетесь!» Всё, в дискуссии не вступаем, истерики не смотрим, закрываем дверь и идём заниматься своими делами.
И так раз за разом, никаких поблажек и отступлений от программы, никаких уступок, не ведитесь на слёзы и вызванные скорые к Вашему же дому. Со временем напор подутихнет.
Kerry
Марин, простите за грубость... Я своему мужу( в тот момент, когда свекрови практически удалось нас развести), после забега к психологу, сказала прямо в лоб : меня ваши проблемы с мамой не интересуют, если что-то помогает, то дает в первую очередь ТЕБЕ -СЫНУ, если дает с упреками- нам не надо, всё сами. Во-вторых, если у тебя застряла панамка на башке и мамка сиську высунуть не может , иди к ней.Мне нужен рядом МУЖЧИНА, мальчика я себе уже родила. У него, как глаза открылись. Еще один сильно упирал, что я ДОЛЖНА УВАЖАТЬ И ЛЮБИТЬ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ. я никому ничего не должна. А уж уважение и любовь надо заслужить. У свекру, кстати, я отношусь хорошо.
После этого спросила, разве он настолько ведом и зависим от матери???!!! Если любишь, оставайся, мама всегда будет в твоей жизни мамой. Я на ее место не претендую. Вы знаете, как бабка отшептала. Я призналась, что ходила к психологу. Сейчас бывают загоны с ее стороны, муж сам как-то справляется, я иногда даже не в курсе. Но насолить она пытается при любом поводе.
Марина К.
*BRAVO*, Кэрри! Видимо у нас с вами очень похожи мужья и их мамы! Я в точности так же мыслю, но никак не могла выразить эти мысли, правильно сформулировать что-ли, а может и боялась, что не так поймет, или опять будет психовать, и выйдет скандал. Но теперь, я чувствую себя сильнее, я обязательно именно так должна ему сказать! Спасибо вам огромное за эти слова!!! *YAHOO!*
Kerry
*ROSE* всегда пожалуйста)) главное объяснить, что вы в принципе к ней самой претензий не имеете, что она, наверное, в чем-то несчастная... Но ваша жизнь не должна концентрироваться на ее интересах.
Кстати, мне психолог дал еще один совет: вообще не обсуждайте эту личность. т е если муж начинает «п моя мама то, или это », сказать, давай спокойно поужинаем, ты расскажешь, как твой день прошел, я-как мой. Проблемы твоей мамы- меня не касаются. Мне важнее интересы моей семьи. Если ее во мне что-то не устраивает- это ее проблема, у нас же с тобой все хорошо? И у него щелкнуло раз, два. Сейчас ее бесконечные звонки умерились. Теперь достает старшего сына *DANCE*. Он за это ее на деньги разводит. Вот пусть отчитываются друг другу в скайпе хоть по 100 раз на дню))). К моим детям не лезет, ибо была культурно послана. С такими помогает четкая позиция: СПАСИБО ЗА БЕСПОКОЙСТВО ВАШЕ, но мы сами. Все сами. Внуков берет раз в 2 мес. Вместе брала всего 2 раза(8 лет и 2'8 года). Никогда ее не прошу. На мужа не жалуюсь. Было один раз, она его позвала к себе на тет-а-тет, сказала всё, уходи, я всегда на твоей стороне, теперь она говорит, что не звоню, Мужу сказала так: было плохо, меня не поддерживали, а когда хорошо, есть с кем длиться. Все отпадает. Чего и вам желаю
Марина К.
Спасибо!
Uma
Держитесь,Марина.И все-таки работайте с мужем-это с его согласия его мамы так много в Вашей жизни.Керри права -Вам нужен муж,а не мальчик.
А сумма ,которую дарила свекровь, она отдаваема?Она вам по силам?Тогда отдать и забыть.
Марина К.
Пока не достроились, конечно не сможем отдать. Но как закончим, обязательно отдадим!
Марина К.
Ох девочки, концернт продолжается! После последнего скандала про то, что свекра хочет ездить на наш участок как на свою дачу, без моего ведома, когда ей вздумается, и делать там что хочет, мы с ней не разговаривали неделю. А что? Она молчит. А что я должна, опять первая подходить, хотя не виновата? Я всегда так делала, но мне надоело это. Вот и я тоже хожу и молчу.
А буквально вчера случилось вот что. Я вышла гулять с собакой, а она возвращалась домой. И она меня с собакой видела, мол, шла мне навстречу, а я ее нет! И по ее словам, я ее видела, но спциально свернула, чтобы с ней не встречаться!!! Причем, это все она сказала не мне, а сыну (моему мужу), да еще и наехала на него, чтобы он меня «приструнил», и если я такая, мол, чтобы я вообще свои вещи собирала и сваливала с ее квартиры. Девочи, честное слово, у меня собака любого из нашей семьи чует за 50 метров. Но в тот момент как ни в чем не бывало мы прошли, а она твердит что мы были в 3-х метрах от нее! Я реально ее не видела. И свернула я потому что мы всегда там ходим, всегда там сворачиваем.
Вобщем, когда мне муж это рассказал, по телефону, я взбесилась. Когда я вечером пришла домой, я на нее наорала, какого она врет! Естественно, она мне не поверила, что я ее не видела, и начала строить из себя обиженную. А меня понесло, я орала, сколько можно меня ни во что не ставить, врать про меня, говорить гадости, мужу нервы трепать! Короче говоря опять скандалили, оять она начала мне тыкать в лицо то, что я ее «не пустила на участок». Хотя я ей сказала, что прижезжаай пожалуйста в гости, на что она «я не хочу в гости, я хочу, когда хочу, спрашиваться у тебя не собираюсь». Короче говоря, гости ее не устраивают. Она мол, раз эта земля сына, значит и ее. Ну и понеслось, отдавайте мне тогда мои деньги, или я тогда с вами этот участок разделю, пойтем в кадастровую палату, и прочее и прочее. Вспомнела мне все, все, да и еще и на моих родтсвенников грязи вылила... Хотя папу моего вообще не знала, он умер. А маму видела один раз (она живет в другой стране).
Естественно я тоже не молчала, сказала ей, что еще раз она будет про меня гадости врать, я буду орать, и чтоб не смела жаловаться сыну, если будешь ему нервы мотать, значит такая ты мать, что сына не жалко ради своего эгоизма.
После этого, она ему ничего не сказа, но и я тоже. Но кошки сребут, девочки. Чувствую свою вину, за то что учинила скандал, но с другой стороны, я не хочу извиняться за то, в чем не виновата. Это ей показалось, что я ее видела, но свернула в сторону, это она меня считает монстром, не пускающим ее на землю, и не так я разговариваю, и все я не так делаю. Короче она святая, а я монстр. Конечно я не должна была скандалить, надо было промолчать наверное. Но, я думала тогда, что должна ей дать отпор. Ведь сегодня она решила наврать про меня пусть такую невинную ложь. А завтра ей в голову придет про меня вообще какие-то гадости рассказать мужу. А он возьмет и поверит!
Что скажете, должна ли я первая подойти и извиниться? Если да, то за что? Только ради того, что так нереально в одной квартире жить да и ради мужа? Или оставить как есть, но тогда мы вообще с ней разговаривать не будем, пока я не пойду, или пока типа самой-собой все не утрясется, но она никогда первая ничего не скажет, да она и виноватой себя не считает.
Revived
По-моему, скандал у Вас там назревал уже. Напряжение копилось, копилось, буквально висело в воздухе, вот тучу и прорвало. Всё закономерно.
Я бы съехала после такого, наверное.
Зато теперь проблема с непусканием свекрови на участок и деньгами за него — решена. Можно вздохнуть спокойно.
Она сама озвучила, что хочет за него деньги получить, вот и получит.
А у Вас будет законное основание её туда пускать только в виде гостя.
По-моему, для Вас такой расклад — наилучший!
P.S. : пусть я старая, меркантильная КЮ, но тем не менее: у Вас юридически нехорошая для лично Вас ситуация получается. Участок приобретён до брака, соответственно, является единоличной собственностью мужа. Когда отдадите деньги свекрови, пусть муж оформит дарственную на Вас на половину земли. Иначе получается, деньги Ваши общие(тогда уже полностью будут), а дом общий, но построен на земле мужа. Вам это может создать серьёзные проблемы, если жизнь сложится не как хочется и планируется. Надеюсь, горячо надеюсь, что такая предосторожность не пригодится, но тем не менее советую себе тыл прикрыть.
Сколько тут уже историй было на форуме о таких ситуациях...
Марина К.
Revived, Спасибо за отклик! Но я не могу сейчас съехать, дом еще не готов, там даже двери еще нету. А тратить сейчас деньги на квартиру — верх глупости. Тогда мы никогда не достроимся((( Поэтому приходится остаться. Мало того, нельзя мужу рассказывать, т.к. он скажет, что нельзя сейчас с ней ругаться, потому что мы еще не съехали...
Но, я видимо сдаюсь. Я не могу больше терпеть эту злобу. Предложила сегодня помириться, она согласилась. Вот жду когда она придет с танцев (она ходит на занятия), ума не приложу, что говорить. Ведь она такой человек, что нисколько своей вины не чувствует, по любому я виновата во всем, но я лишь чувствую вину свою за то, что скандалила, ну и может за то, то грубо ответила, когда она позвонила сказала что приедет туда, я спросила «зачем?». Именно это слово ее взбесило, мол кто я такая отчитываться передо мной. Ну да, это было грубо, согласна. Но фишка в том, что даже в этом скандале я ей пыталась втолковать, что я ее не выгоняю, и не не пускаю, как она уже успела всем нажаловаться! Я ей говорю, пожалуйста, в гости приходите! А она в слезы — как это в гости?!?! Я же вложила в землю! Значит я не гостья, а моя там часть есть и имею право!!!
А я ей говорю, вы же подарили, ваши слова, я дарю! А она мне — если бы я знала, что поженитесь, я бы на себя его оформила!
Ну и что, я после такого себя монстром чувствую. Бедную старушку не пускаю в земле покопаться, как она выразилась(((
Так что боюсь, что я щас сделаю ошибку, сдамся, и останусь ни с чем((( Ну зато у нас будут хорошие отношения и муж будет счастлив... Ппц...
Revived
Я бы просила прощения лишь за то, в чём и правда виновата. И похвалила бы её, что она напомнила про деньги. Заверила бы, что вернём их обязательно! И всё. В отношении пускать в земле поковыряться — стояла бы на своём до последнего! Она Вас выживет оттуда, ей палец дай, она руку откусит. Пустил зайчик лисичку в избушку лубяную... Где Вы потом «петуха» с косой найдёте — наглую лисичку выгнать?!
Revived
___________________
Silver
Ничего не нужно говорить. Не обсуждайте с ней эту тему. Не имеет смысла переживать о событиях, которые еще не произошли.

Когда переедите в свой дом, тогда и будете обсуждать, а вернее не пускать ее в свой дом.
Один раз постоит у запертой двери и научится приезжать, когда ее приглашают, а не когда ей вздумается.

Пока, увы, прикиньтесь «серым камнем».
Марина К.
Так и пришлось, ведь надо как-то дальше жить, пока живем вместе, да ее и в ее квартире....(((
Solnze
в этом-то и проблема, что вы живете в ее квартире. По сути, вы там — вторая хозяйка. Хотя в гостях. А она деньги давала на участок, поэтому тоже хочет быть там хозяйкой. Имеет моральное право. Она не готова уступать вам свое первенство хозяйки. Это ВЫ пришли на ее территорию и закатываете скандалы хозяйке, а не она.
Идеальные отношения — это финансовая независимость. А уж если зависите, нужно быть тише воды, ниже травы. Нужно извиниться. ей ведь тоже некомфортно с посторонним человеком в своей квартире жить.
Я вот вообще никаких гостей не люблю, меня напрягает даже одна ночевка. А вы там живете. Это минное поле, не иначе.
Марина К.
Вот именно. Ладно, щас я извинилась, но, я же строю этот дом, для себя (ну я имею ввиду мы с мужем). А она таки считает что она везде хозяйка. Но какое она там право имеет, это ведь ее проблемы, так ведь? Я тоже могу сказать, что имею моральное право на ее квартиру — я полностью ремонт там сделала. Но я же так не говорю, и не считаю себя хозяйкой в ее квартире, и соответственно требую, чтобы и она не была хозяйкой в моем будущем доме...
А еще проблема в том, что, извинилась я лишь за то, что наорала на нее, хотя за дело конечно, ну да ладно. А она это восприняла так, что я мол сдалась, и теперь она будет туда ходить и сажать и все такое, как ей вздумается, — ведь я же извинилась! Но я же не за это извинилась, я то осталась при своем мнении.
Ладно уже теперь что, не скандалить же опять. Просто теперь жду переезда, а там видно будет...
Uma
Добрый вечер,Марина.Скандалы случаются, это нормально. Но в Вашей ситуации, я бы не скандалила-уж слишком свекровь показательно развела Вас на скандал.
Я бы с мужем поговорила на тему-зачем он передает Вам слова своей мамы. Подумаешь большое дело, ошиблась мама-показалось ей. Что тут за скандал? Что значит приструнить?Муж Вам это все зачем вывалил на голову?Я бы уточнила мирно-а что, собственное, мамо хотело...и все.Никаких скандалов.
Надо ей-пусть сама скандалит и глупо при этом выглядит.
Не ведитесь, стойте на своем, никому ничего не доказывайте-Вы не ребенок, чтобы оправдываться перед строгой учительницей.
А по факту высказанного-Вы сказали правду, никого не обманули, Вы в своем праве. Мамо-гость.И если будет скандалить дальше-гость редкий и нежеланный. Вы дали ей это понять и хорош выяснений.
Держитесь.Желаю Вам удачи.
Марина К.
Она налетела на мужа с этим, а он просто спросил меня, правда ли, что я прошла мимо и не поздоровалась. Я ответила, что нет, что я не видела ее, он поверил и все на этом. Но меня-то бесит, зачем она врет. Да, я таки поскандалила. Ох, сколько всего наслушалась, она вспомнила мне каждую ложку, каждое слово, которое ей не так понравилось, за все 8 лет! Я была в шоке. И сколько я не стояла на своем, что этот дом, не ее дача. Все было бесполезно. Она просто не считает нас с мужем отдельной семьей. Она упорно думает, что мы «святая троица», так и будем до конца жизни жить вместе, а это буде наша «общая дача»...
И слова про «в гости» ее так обижают, как-будто я ее выгоняю из собственной квартиры зимой в одних трусах! Короче, я решила, что бодаться бесполезно. На следующий день, попросила прощение за то, что скандалила, и что спросила «Зачем», когда она собралась ехать на наш участок. На что та расплылась в улыбке, и сказала «Правильно, мы же семья, я же просто помогаю». Я тактично промолчала и удалиласль. На следующий день она уже понеслась туда сажать помидоры...
Что ж, остается все-таки надеяться на то, что после переезда у меня будет больше смелости, уж там мне будет пофиг, что она тут плачется, главное чтобы она своими слезами у мужа не выпросила ключи и не шастала туда, как на «свою землю»...
Мужу рассказала, сказал — сумму накопим, отдадим ей. Вот так. Пока держу нейтралитет. Пусть пока ездит, после переселения буду опять начинать эту войну. Потому что она по хорошему не поймет. Так что не будет мне покоя...
Revived
Про помидоры меня насторожило.
На данный момент ситуация неоднозначна.
Земля мужа, строитесь Вы на свои деньги, но и свекровь вложилась, вроде бы её и не выгонишь с рассадой оттуда.
Но впоследствии, когда вернёте ей деньги за землю, она уже будет считать Ваш дом своей дачей, т.к. она там помидорки посадила, в земле покопалась... Как будто застолбила.
Надо как-то тонко этот момент обыграть. Может, девочки что посоветуют...
Обусловить, что пока, Марьванна сажайте, если так уж прям хочется, но когда дом достроим и деньги Вам вернём, то жить там будем мы с мужем вдвоём, и точка.
Как бы так это сделать, чтобы и границы свои обозначить и защитить, и в тоже время отношения не испортить окончательно?
Kerry
Вы оооочень правы!! Пусть муж скажет, что ПОКА стройка, будем сажать и тд и тп. А вот потом, мамо, сорри))) это наш дом, мы тут сами решим, где сажать и что именно. Я бы честно говоря, поставила принципиально именно в том месте, качели для детей, или беседку. Ну в общем, сами уже определитесь, как украсить двор и надо ли вам засаженный огород. Потому что пока вам надо жить вместе, уж так. Хотя время от времени, подтрунивать, что мол мы вот сами у вас научимся как сажать))) достроимся, ну в ГОСТИ ВАС ПОЗОВЕМ.
Блн, моя сегодня приперла клубнику с дачи свекра в 8:30. Ну ничего, что суббота, мы полуодеты, растрепаны, завтракаем. Она сама прифигела, что она не к месту. ;)
А так, мы жили до покупки своей квартиры, с моими родителями 9 лет в частном доме. Уже переехав, делаем там шашлык с друзьями, машину там паркуем. Его мамо, на прошлые майские, ныло, что ХОЧУ ШАШЛЫК, а вот негде!!! Мой муж тоже ей ответил: и мы в квартире живем, ты хочешь у нас на балконе их жарить???!!! Она прям такая бедная, несчастная женщина начала ныть, что с друзьями то вы жарите во дворе. На что мой муж сказал, что мама, уж к теще и тестю я то не могу пригласить вас. Это не культурно. Друзья сидят, мои родители к нам не подсаживаются и в разговорах и сборах не участвуют. А они придут, им же надо царские почести. Короче отшил, сказал, дача есть у вас, жарьте. Мы придем, если позовешь))))
Девочки, это с его стороны было очень странно, обычно он пытался меня прогнуть.
В квартиру тоже лезла, в ремонт, обстановку, пыталась шторы нам сама купить, без нас и на свой вкус. Он ее отстранял, типо: ты нас лишаешь радости выбирать самим в свое удовольствие.
Revived
Хороший у Вас муж!
Не мамсик.
С таким, хоть какая бы свекровь ни была, защититься реально!
Silver
«главное чтобы она своими слезами у мужа не выпросила ключи и не шастала туда, как на «свою землю»...»

Научитесь менять личинку замка, и ключ на связке у мужа — и никто шастать не будет. ;)
Щеколда изнутри тоже очень спасает.
Марина К.
*BRAVO* )))
Но смотрите: Вот я закрылась изнутри, и не пускаю ее. Она в слезы, в истерику, звонит мужу. Естественно он звонит мне, мол пусти, чтоб она там соседей не по-распугала.
Да и насчет смены замка, такая же будет история. Короче, без истерик не обойтись(((
Revived
Не обойтись, факт.
Ну тут уж остаётся только взвесить, что Вам легче выдержать — пару-тройку истерик свекрови и серьёзных разговоров с мужем на тему «мой дом — моя крепость», или же постоянно, непрерывно жить, не имея возможности расслабиться в собственной квартире, зная, что в любую секунду свекровь может открыть дверь своим ключом и войти, застав Вас в неглиже, в душе, во время секса с мужем, и т.д.
Из 2 зол придётся выбрать меньшее...
И поверьте крайне терпеливому человеку: придёт день, и Вас это всё так достанет, что выбрать защиту своего очага от нашествий Вам всё же придётся.
Хотя вот подруга моя терпит уже много, много лет. До'льше, чем я продержалась. На антидепрессантах сидит, детей из-за этого не завела, но отобрать ключи у свекрови не решается.
Silver
Либо Вы научитесь отстаивать свои границы, либо — нет.
Что бы с вами считались, надо бы последовательным в своих словах и поступках [и не только со свекровью, но и с мужем]. Иначе, увы, сколько не возмущайтесь, что к вам приходят без приглашения; но пока вы открываете дверь и ставите чайник, к вам будут приходить без приглашения.

Вы же уже объявили, что бы свекровь без приглашения не приезжала — больше повторять не надо. Далее моделируем, как Вы это описали:

«Вот я закрылась изнутри, и не пускаю ее. Она в слезы, в истерику, звонит мужу. Естественно он звонит мне, мол пусти, чтоб она там соседей не по-распугала.»

— Милый, я маму сегодня к себе не приглашала. Пускай домой едет./ Нет, милый, не пущу. Я ее не приглашала./Объясни своей матери, что воспитанные люди в гости без приглашения не ходят.

Поскандалит, поистерит и перестанет — Вы, конечно, тоже понервничаете.

Дом устраивайте по своему вкусу. Все что делает свекровь — все выбрасывать: посадила помидоры — выдернули их и в компост. Купила шторы — сняла — повесила свои. И т.д. У нее не должно создаваться ощущения, что это ее дом.
Марина К.
Спасибо, девочки! Ваши советы придают мне сил! Я понимаю, что я очень слабая перед этой женщиной, но если я хочу быть счастлива, я должна отстоять свое счастье! Я должна научиться защищать себя, не вестись на истерики, помнить, что мной манипулируют слезами или другими способами. Я должна перестать стараться быть хорошей для всех, не бояться стать стервой. Причем, не только не бояться, а еще и научиться не чувствовать своей вины в том, что не позволяю вытирать об себя ноги. Это очень тяжело, когда тебе вдалбывают, что ты не права, что «это ж мать», это ж семья! Мол семья плохого не сделает! А значит автоматически я превращаюсь в монстра, который против семьи! Это ж надо, как это так, отделяюсь от мамо! Выходит, что если я даже и начинаю свое мнение высказывать, то начинаю жалеть об этом, и извиняться, или оправдываться... Но я должна перестать это делать, черт побери! Просто, сказала что думаю, и все. И не надо меня обвинять в том, что ваши мечты не сбылись за мой счет!
Девочки, спасибо вам огромное!!! я надеюсь с вашей помощью я все-таки стану счастливой!
Jane559
Автор, ещё под предыдущим постом хотела написать, что на что вы рассчитываете, если строите дом, который свекровь называет дачей, всем понятно, что она от вас потом всю жизнь не отстанет, пока вы в итоге окончательно не станете истеричкой или вашему мужу это не надоест, по началу у него была позиция, как между двух огней, вы на его маму, она на вас, теперь он хоть принял вашу сторону и вы наметили цель достроить дом и вернуть деньги свекрови за участок. Но внимание ваша свекровь очень даже хитрая женщина, и она придумает как выкрутиться, или не примет деньги или снова надавит на жалость сына, и в итоге как вы сами понимаете, пусть и летом, но жить будет с вами на «своей даче». В идеале, чтоб она нашла себе мужчину, приняла от вас деньги за участок обратно, зажила своей жизнью и отстала от вас. Но будьте реалисткой, как вам уже писали уже достроенный дом вам никак по документам принадлежать не будет, если вы конечно не продумаете эту ситуацию, а оставите так. Так что у вас есть два варианта:Продолжать жить в квартире свекрови, на ее условиях, терпеть,унижаться, подчиняться, убирать, готовить и т.д. При этом достраивать дом-дачу и потом ещё отстаивать свою позицию, что это ВАШ дом. Думаю проще было бы вообще после переезда порвать все отношения со свекровью вернув конверт с деньгами, но ваш муж на такое не способен, поэтому будете вы ее продолжать терпеть до конца жизни в этом доме... потом же ещё внуки пойдут
Есть второй вариант и быстрее и лучше. Достройте дом до облицовочных работ и продайте вместе с участком, купите квартиру, уже с ремонтом и съедьте, с тех же денег верните свекрови за дачу. И всё. Поберегите свои нервы, молодая семья должна жит отдельно, бегите от свекрови пока она вас с мужем не развела. Она у вас хитрая и когда дойдёт до пика, найдёт способ.На вашу квартиру у неё уже никаких прав, чтобы она там себе не выдумывала и теперь будет максимум приходить в гости. Поставьте ее наконец-то на место, ваш муж не может или не хочет. Да дом лучше, но не забывайте, что эта квартира уже у вас будет куплена в браке и в итоге не выйдет что вы свои деньги вложили в «дачу» свекрови или дом мужа.
Марина К.
Jane, спасибо! Вы очень даже правы! Я примерно тоже так думала, правда муж хочет дом во что бы то не стало, поэтому постараюсь его склонить к тому, чтобы купить другой участок, оформить его на меня, и уже строить свой дом, а это продать и отдать ей деньги... Тяжело конечно будет, придется одновременно два дома строить, но думаю, если сильно захотеть, все должно получиться!
Revived
Марина, понимаете, квартира — это квартира, а дом — это дом. Многие воспринимают дом, причём чужой, как возможность для себя пожить на даче, да ещё и на полном обеспечении + обслуживании. Причём эти люди совсем не обязательно должны быть родственниками. Ну вот не доходит до людей, что хозяевам деваться некуда, что это их постоянное жильё, а не дача, что постоянное присутствие чужих людей в доме напрягает, особенно если они только отдыхают, оставляя тебе преимущество их обслуживать по полной программе. Причём люди такого типа ещё и обижаются по крупному, если их отваживаешь, или отказываешь взять к себе на лето/каникулы/отпуск.

Постройка другого дома в плане сохранения отношений со свекровью Вам ничего не даст, если, конечно, не построить его за тридевять земель от неё( и то будет ведь на голову сваливаться на «пожить на даче» месяцок — другой — третий). Она будет лезть и туда, всё равно.
Другое дело, что дом будет построен в браке и в случае разрыва отношений Вы хоть на половину будете право иметь. Это — да, плюс. Но это можно и с этим домом решить. Просто договором дарения половины земли на Ваше имя, или заключением брачного договора.
Марина К.
Я просто думаю, если новый участок будет оформлен на меня, а значит и дом будет на меня, причем, продав этот дом, который сейчас строим, нам удастся и построить новый, и ей отдать ее «вложенные», а точнее подаренные деньги, то она уже не сможет предъявить ни то, что это земля сына (а значит ее), ни то что она вложила деньги. А если сейчас половину этого участка на меня офомить, все равно остается половина ее сына, а значит ее!
А обменять дом на квартиру муж категорически не согласится.
Revived
Мариночка, я это проходила. На моей, абсолютно моей даче, доставшейся от отца, свекровь чувствовала себя как дома, выживая меня напрочь. Она из тех, кто, если что в голову втемяшится, прёт к цели, как танк, сметая всё на своём пути. Вместе с ней я там находиться была не в состоянии, один раз меня даже на скорой увезли в больницу. При этом я уже после того, как они свалились на мою голову, ушла через дорогу, к маме, и там свекровь умудрилась меня достать так, что до больницы довела.
Я тут как-то написала, но стёрла. Как-то раз она просто уничтожила мою дачу на корню всего за 10 дней нашего с мужем отсутствия. В итоге продали за бесценок бывший когда-то прекрасным участок и домик.
Причём свекровь считала себя благодетелем при этом, ожидала, что за её ратный подвиг вандализма ей будут должны по гроб жизни.
Таким людям без комплексов, читай, бесцеремонным, борзым и беспардонным, закон не писан, у них свой закон, и он — всегда на их стороне.
Неважно, на кого и что записано, если она решила там устроить дачу себе, то так тому и быть, до тех пор, пока зубы не отрастите и на место зарвавшегося человека не поставите.
Марина К.
Ну я не знаю. Тогда придется ругаться и выгонять, стать сволочью и все такое. А если не поможет, тогда вообще разойтись(((. Но с ней я жить точно не буду. Я сейчас-то держусь из последних сил, т. к. верю что скоро будет свое жилье. Так то уже давно ушла бы...
Revived
Боюсь, придётся.
Попробуйте выработать тактику вежливого, но твёрдого отказа. Здесь уже девочки советовали, как именно. И главное, чтобы муж был на Вашей стороне.
Перейти к скандалам всегда успеете.
Если она их устраивать будет — не становитесь на её уровень, не опускайтесь до ругани. Вежливо, но твёрдо отстаивайте свои позиции. Пусть она захватчицей выглядит, не Вы.
lenda
Зачем покупать второй участок и строить второй дом? Земля ведь оформлена на него? А это значит что он может переоформить участок на вас как на жену за 30 минут в мфц. Не хочет весь, можно переоформить в равных долях. А то как то странно строить дом, вкладываться не имея ни на что права.
Марина К.
Конечно, врядли захочет полностью на меня, а половину, как я уже ответила выше, тоже смысла нет, остается же его половина, которую она будет считать своей.
Я полагала, что т. к. дом построен в браке, значит он считается общим имуществом, разве нет? Я поэтому и настояла на том чтобы мы расписались, после покупки участка, чтобы не вкладываться в дом, который мне никак не принадлежит.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.