Вроде норм, но так бесит!!!

Блог им. meKa
Привет, девчонки. Давно вас читаю, но... Я так, просто пожаловаться... У меня свекра вроде не монстр, но у нас какая-то постоянная холодная война, она меня бесит, скорей всего и я ее тоже... И мириться даже как-то не хочется, но и такие отношения не дают покоя...
Короче моя свекра очень ленивая. Все по дому делаю я, муж тоже не делает, но ладно, это муж, он работает. Мы живем втроем в ее квартире. Все работаем, но я работаю дома, онлайн через интернет. Поэтому все думают что я сижу дома, а значит должна делать всю домашнюю работу. Хотя я также зарабатываю, как все, и покупаю продукты и прочую фигню для дома.
Получается, что все работают, но я как обслуга, и приготовь, и прибери, короче, ну никто не просит в прямую, и никто не возмущается что грязно, типа, тебе надо ты и делай. Ну конечно это все подразумевается, в прямую никто ничего не говорит.
Мужу жалуюсь, а он — что ты мне жалуешься, говори ей в прямую. А я так не могу — спокойно не получится сказать, в любом случае получится что я возмущаюсь, а я не хочу скандалить! Я не умею ругаться, и потом ужасно чувствую себя после таких разговоров. В итоге я выбрала путь молчания. Т. е. если меня начинает бесить, что я навела порядок, а свекра пришла, пожрала и кинула грязную сковородку (которые она никогда не моет!) в мойку и завалилась на диван. Готовит она что-то раз в месяц, прибирается тоже примерно также и только в своей комнате. Короче, извините, «свинья». В общем, я отошла от темы) Если меня начинают бесить ее такие поступки, я просто перестаю общаться. Просто молчу и все. Ее это бесит, она однажды напилась и матом орала ночью, что я с ней не общаюсь, даже кидаться пыталась на меня, но муж меня защищал). Потом мы неделю не разговаривали, в итоге я сама подошла с разговором, а она как ни в чем не бывало — «а я что, ч ничего, я белая и пушистая». Ну я ей все высказала, попыталась в мягком тоне, и где-то пару месяцев было все вроде ничего. Но потом опять. Вот так и живем....
Я не знаю, вряд ли тут советы помогут, вроде и так все ясно, ну так, может кто чем поддержит, все же приятно хоть кому-то излить душу... Спасибо, что вы есть!!!
68 комментариев
Matreshka
Раз вы оба работаете, то почему бы не снять квартиру и жить отдельно?
Автоматически снимается проблема.
Марина К.
Спасибо за совет! Но мы не можем, мы строим себе дом, вся зарплата почти откладывается, только на еду оставляем... Было бы прекрасно конечно, переждать это время, пока строимся, но, боюсь что она это так не оставит, будет у нас ошиваться все время или вообще переедет к нам, и опять все по новой начнется(((
Matreshka
Ну тогда во имя дома можно и потерпеть) каждый раз, когда свекровь начинает бесить, вспоминайте, что вы строите свой дом, пусть душу греет эта мысль, и абстрагируйтесь от лишних переживаний.
Марина К.
Так и делаю) Но подозреваю, что не будет мне счастья и там((( Участок ближе к ее работе, чем ее квартира, там и речка рядом. Летом по-любому будет у нас жить((( А еще если и работу бросит, скажет что денег нет, будет свою хату сдавать, и жить у нас. Вот это будет «веселуха»
Марина К.
Уже сейчас обдумываю план как бы ее оттуда «вытурить»))) Ведь ругаться нельзя, скажет «выгоняю» или назло будет оставаться. Надо как-то по-тихому, создать условия такие, чтобы не захотела с нами жить. Но вот как это сделать...
Ferum
Дом строится на ваши с мужем деньги, или на ваши, мужа и свекрови? Вы о планах разговариваете вообще? Может это свекровь себе дачу строит, а вам кажется что дом будет ваш. Кто руководит стройкой, кто выбирает планировки?
Марина К.
Покупала участок свекровь, но в подарок сыну, и оформлен на сына (моего мужа). Но строим исключительно на свои. Но ей то пофик. Скажет, мой участок и все. И да, она думает, что это будет ее дача. Моя задача, сделать так, чтобы она перестала так думать!!!
Silver
У Вас двойные стандарты: «муж ... не делает [по дому], но ладно, это муж, он работает... Все работаем.» То есть муж ничего не делает по дому, он — молодец, а свекровь ничего не делает по дому, она — ленивая?!!
Марина К.
ну вы сравнили, муж это муж, я его люблю) а свекровь — чужая мне женщина!!!
Uma
Мека, кроме как говорить, другого выхода нет.Только с ней или с любимым тоже, это уж вам решать. По мне, так несправедливо. Мужа вы любите, поэтому выполняете его часть работы.А у свекрови вы в затяжных гостях. Возьмите ее часть работы на себя в качестве благодарности. Только озвучьте это.
Марина К.
Какую часть и какой работы? За нее на работу ходить еще?? Я же пишу, что все по дому делаю, и готовлю и убираю, постоянно! А она придет, съест всю еду, посуду бросиит в мойку, как королева развалится на диване, что не попросиишь — «не хочу», «мне лень». Хоть бы отмазки получше придумывала, хоть не так обидно было бы.
И за что я должна, по вашему, ей быть благодарна? За то, что я у нее живу? Так я не у нее живу, а у ее сына, а сын ей не чужой как-бы... И мы пытались кстати жить на квартире, так там столько нытья было, что она бедная одинока стала без нас... Просила вернуться! Вернулись только потому, что решили не тратить деньги и копить на свой дом...
Кристинка
ну Вы вышли замуж за хитрого и голопопенького мужа. Ваша свекровь не считает нужным скрывать от Вас это. Вы хотите сделать вид, что муж принц, и «платите» за это. Когда прекратите играть в «игры разума» сама с собой, ситуация выровняется. Каждый станет на свое реальное место.
Марина К.
А по-конкретнее? Что вы имеете в виду, под играми разума?
Кристинка
То, что Вы сама себя решили обманывать, в этом браке. Перестаньте это.
Ferum
Свекровь попросила вернуться и вы вернулись. Логично будет и дальше делать все, чего хочет свекровь, если не умеете свои права отстаивать. Под «отстаивать права» я не имею ввиду жить с ней в одной квартире как пауки в банке и скандалить. Наивно полагать, что вы ее перевоспитаете и она станет такая «хозяюшка». Решать нужно не проблему воспитания хозяйственности свекрови, а квартирный вопрос. Ну и к мужу присмотреться, он что действительно хочет всю жизнь жить с мамой и никогда не планировал жить отдельно?
Марина К.
Вот и решаем усиленно этот вопрос, но вся загвоздка в том, что как только мы съедем, она за нами побежит!
Silver
;))
JUly2301
Считайте, что ваша работа по дому — плата за возможность накопить на свой дом. Поверьте, вы раздражаете ее ничуть не меньше, чем она вас. И вот за это свое раздражение она еще и обслуживать вас должна?
Девушка, совесть имейте — компенсируйте человеку неудобство проживания с вами.
Марина К.
Чем же я раздражаю? Тем что убираю за ней и готовлю? По-моему она просто наслаждается жизнью! Поэтому и хочет с нами жить, чтобы ничего не делать, на всем готовеньком! Да еще и сынок рядом, просто счастье!
Мы кстати, хотели переехать вообще в деревню (есть домик, но далековато), так там такое закатила. Как??? Как это сынуля будет так далеко!!!!
Solnze
а почему вы так зависимы от ее мнения?
Silver
То есть Вам комфортно с двойными стандартами? Тогда в чем проблема-то, свекровь себя любит, а Вы для нее чужая женщина в ее квартире.
Марина К.
А я и не напрашиваюсь в дочери. В каком-нибудь офисе сидят чужие друг другу люди, но они прибираются порчереди, хотя-бы по человечески, так, справедливее вроде бы
Silver
Вот Вы смешная какая.
Если «справедливее», то и муж должен свою часть домашней работы делать. А не то, что «муж это муж, я его люблю)» или «то муж, он работает». Хотите справедливости, относитесь к другим людям справедливо. Со своего мужа так же требуйте выполнения домашней работы.
Вы не относитесь к свекрови справедливо, она не относиться справедливо к Вам — это гармоничные отношения. ;)

Про офис некорректная аналогия — Вы со своей свекровью не находитесь на горизонтальном уровне как с коллегами, Вы скорее в положении подчинённого, поэтому Вы прибираетесь, а она нет. ;)

По большему счету: не надо жить со свекровью в ее квартире. Не нравиться — съехала.
Марина К.
Ну если свекра работает с выходными и часов по 5 в день, а муж без выходных, по 10-12 часов, то... ну сами посчитаете, есть ли здесь разница.
И с какого это я ей подчиненная? Потому что в ее квартире живу? Или потому что она старше? Не вижу логики.
Марина К.
Не нравится, да, строим дом чтобы отделиться, но если она к нам переедет? Что тогда делать? Так и предвижу скандалы будущие(((
JUly2301
Да, именно потому, что вы живете в ее квартире. Вы создаете неудобство своим присутствием, а своей уборкой и готовкой вы это неудобство компенсируете.
Ну а насчет того, что ваш муж работает больше своей матери... Так, пардон, не ваша свекровь с вами спит, а ваш муж. Он-то какое-то удовольствие получает от супружества, а ваша свекровь — одни неудобства
Марина К.
А что она думала, сын всю жизнь с мамочкой будет жить, и не женится никогда? Хочет жить с сыном, придется меня терпеть, ой бедненькая, как я ж ее замучила своей уборкой и готовкой)))
Silver
В квартире живет три человека, каждый должен поддерживать чистоту и порядок в ней. Кто как сколько работает не имеет значения. Если же Вы считаете, что имеет, то Вы возвращаетесь к исходным данным: «я сижу дома, а значит должна делать всю домашнюю работу», что собственно говоря и имеет место быть.

«И с какого это я ей подчиненная? Потому что в ее квартире живу? Или потому что она старше?»
К сожалению, потому что Вы сами это транслируете: Ваше мнение и чувства в этой семье игнорируется, Ваши усилия обесцениваются. В иерархии этой семьи Вы на последнем месте. То, что Вы обслуга, всех устраивает, кроме Вас. Интуитивно Вы это чувствуете, поэтому Вы и боитесь, что в будущем Ваши мнение/чувства/потребности будут игнорироваться, а вот прямым текстом себе об этом сказать пока не можете.
Ferum
Да нет у вас никакого выхода. Ваша семья — это не вы и муж, а вы, муж и свекровь. Будете жить в ее квартире, в ее доме — не изменится ничего. Вы такая недовольная одна, а их — двое, свекровь и (как вам не обидно) мужа все устраивает.
Марина К.
Да муж тоже не хочет с ней жить, поэтому и строимся. Вот только хватит ли у него духу поставить ее на место, отправить в свою квартиру, я сомневаюсь... Надеюсь на то, что в своем доме у меня будет положение по-прочнее, и смогу распоряжаться сама в своем доме, гонять за каждую тарелку, может не выдержит, и не станет с нами жить...
Марина К.
Вот, сегодня, ждет гостей, прибралась! Оказывается, для чужого человека можно прибраться, а для своих, зачем! А я-то думала это может я придираюсь, может она считает что это в норме так жить, ан нет, тупо лень и бессовестность.
JUly2301
Нет, это просто здравый смысл. Мало того, что подарила сыну земельный участок; мало того, что невестку бесквартирную к себе жить пустила, так, оказывается, она эту невестку еще и обслуживать должна.
Девушка, наглости у вас явно больше, чем ума. Вы еще и мечтаете не пустить свекровь на землю, которую она же и купила за собственные деньги...
Надеюсь, у вашего мужа хватит совести поставит вас на место.
Марина К.
Замечательно вы рассуждаете. По вашему невестка без квартиры, значит рабыня?)))
А по поводу земли, она ее СЫНУ подарила. Никто у нее ничего не просил. Купила бы себе дачу и строилась бы, кто мешает. Хочет свою землю, пускай на ней и живет, но не в моем доме, которые я за свои деньги строю! Пусть себе тогда дачу построит сама. Любой дурак может участок купить, а ты постройся возьми по нашим ценам!!! Может это она рабов нашла, чтобы ей дачу построили! Хорошо устроилась, ничего не скажешь. Тут у нее квартира, в которой у нее невестка рабыня, там у нее дача, которую ей раб сын построил. Крутотенюшка)))
Кристинка
ну да, а Вы как думали? Вот так оно и бывает.
Марина К.
Совсем одно и то же обслуживать меня или за собой помыть сковородку!
В итоге, по вашему, я должна построить дом, пустить ее к себе жить, и обслуживать ее???
Марина К.
Конечно, когда-то это будет, когда она станет немощная, и нужен будет уход. Но не сейчас, когда она бегает по танцулькам, еще сама может себя обслужить.
Кристинка
нет, лично Вы ничего никому строить не должны. Вам пора поговорить с мужем, как он видит дальнейшее будущее.
Марина К.
Муж не хочет с ней жить, строим дом, чтобы жить отдельно. Но, не выгонит же он родную мать, если та к нему захочет переехать жить? Даже я не выгоню! Как человеку в лицо сказать, мол, мы не хотим чтобы ты у нас жила? Никто так не скажет, без скандала. А никто не хочет скандалить. Хочется жить мирно, но порознь. В гости, пожалуйста, но не жить...
Kikikoko
Хм,ваша свекровь у себя дома, и если её устраивает срач, то она имеет полное право его разводить, а то, что вас бесит это ваши проблемы. Вы же не приходите в гости и не указываете хозяйке, как она должна жить, а в данном случае вы в гостях. Будет свой дом, там и делайте, что хочется, сомневаюсь, что вам понравится, если потом она к вам придёт и начнёт указывать, что делать.Еще раз повторю, вы не вправе указывать хозяйке дома как ей жить, пусть хоть в грязи повязнет, имеет право
Марина К.
Вы наверное тоже свекровь, также как и JUly2301... Сразу видно по вашим рассуждениям.
Ну ок, допустим, вы правы, я не в праве указывать. Но ты приходишь, домой, видишь чисто, порядок, кухня сверкает. Берешь и кидаешь грязную посуду, это разве нормально? Это типа «ха, давай убирай, а я снова насру». Хотя бы в этом плане, человек меня ни за кого не считает, вот что обидно! Так же в подъезде кто-то помоет пол, а другой пройдет грязными следами натопчет, ладно пусть если чужой, а если ты там же живешь, можно и за собой протереть, уважать надо чужой труд... Не знаю, по крайней мере меня так воспитали...
Lazy
Отставьте непомытую свекровью сковородку. Нужна будет — сама помоет. Она у себя дома и имеет полное право просто лениться, так же, как вы имеете полное право не убирать за ней.
Марина К.
Ох... Пробовала, оставляла... Отставит подальше в сторонку, и стоит оно до состояния загнивания, покрытия плесенью... не выдерживаю, мою сама...
Kikikoko
Да, нормально оставить грязную посуду, потому что я у себя дома, а у себя дома я могу хоть что творить, потому что я хозяйка. И вы ошибаетесь, я не свекровь, но когда то жила в квартире, которую купила свекровь и помалкивала , потому что я там не была хозяйкой, а переехав в свое жилье с мужем я что хочу, то и делаю, потому что я у себя дома, и бывает срач, просто потому что лень убрать, а бывает идеальная чистота, все как у всех
Марина К.
Вы все же не вникаете. Я не спорю, может это и нормально. Но когда КТО-ТО только что убрал, а КТО-ТО ДРУГОЙ сразу же насрал, как по вашему должен чувствовать человек который убрал?
Ferum
meKa, это так смешно, что для вас любой, кто считает свекровь за человека — тоже свекровь :-D Вы действительно считаете, что она должна быть настолько счастлива, что «сыначка женилси», что В СВОЕЙ квартире должна как в армии по струнке ходить и чистоту наводить? Она не чистюля, ее дом-ее правила, значит ее устраивает грязная сковородка. И вам она ничего не должна. Ваша любовь к чистоте — ваша проблема.
Ferum
А вот волнуют ли ваши проблемы вашего мужа — это другой вопрос.
Марина К.
А никто и не говорить про счастье. Совесть надо иметь. Ох бедненькая, терпит чужую мегеру в доме, и только ради того, чтобы сына был рядом, как же ей видимо плохо, мне ее так жаль... Чтоже делать то, придется молча готовить и убирать, и не глаза не показываться, чтобы свекрушечка счастлива была...
Но как только я перееду к себе, пусть даже не мечтает. Ни о чем. Ни о сыне, ни о доме, ни об участке. Извините, я не иисус, чтобы вторую щеку подставлять.
Вот чего она добъется, ну и пусть. Ее проблемы.
Марина К.
А то что-то про мое счастье никто не думает, а что, кто я, я же без квартиры! У нас теперь значимость человека недвижимостью определяется...
Ага, значит хочет рядом с сыном жить, но не хочет терпеть невестку. Пусть что-то одно выбирает, а то не слишком ли жирно.
Мне вот интересно, если бы свекра написала на этот сайт, что она живет у невестки, и та замучила ее, заставляет по дому работать. Вы тоже ей сказали бы, это ее дом, она что хочет, то пусть и делает, а вы там в гостях, так что должны подчиняться?? Сомневаюсь! Непонятно, вроде сайт Невестки против свекровей, а такое ощущение, что наоборот, надо было дать название сайту «Гноби невестку»!
Ferum
«Гнобят» вас — потому что диалог с вами) Если б свекровь написала, «гнобили» бы ее. Ей бы конечно написали: сын с женой — это отдельная семья, надо жить отдельно! Есть желание и возможность — помогите молодым материально, а нет так нет, пусть сами думают, не маленькие, как вам разъехаться. Две хозяйки на одной кухне — это всегда война.
lenda
Но когда КТО-ТО только что убрал, а КТО-ТО ДРУГОЙ сразу же насрал, как по вашему должен чувствовать человек который убрал?
что пора жить в своей квартире и быть в ней хозяйкой :-)
Solnze
да она даже и не подозревает, что у вас такая трагедия к голове и обида-унижение от ее немытой сковороды. Она об этом даже и не задумывается и не придает столковавшуюся значения, сколько этому придаете Вы! Ну не мойте ее сковороду, в чем проблема? Готовьте на себя и мужа только, а ненавистницы на нее, мойте только за вами. А она пусть сама справляется.

А по поводу как сказать, что жить вместе не хотим. Да тк и сказать. Что тут такого страшного-то?
Вы слишком зависимы от ее мнения!
Более того, Вам эта роль «жертвы-обслуги» нравится!
Марина К.
А от мнения приходится зависеть, мы еще тут живем! Кому охота ругаться каждый раз нервы портить. Я не выношу скандалов, стараюсь избегать острых углов. Да и потом, я боюсь ее, вот так выйдешь на улицу, а придешь, замок поменян))) Нет это конечно шутка, но вдруг что выдумает еще. Я лучше дождусь своего жилья, хотя она уже и там начинает из себя хозяйку строить, надо не упустить будущую власть в доме))
Марина К.
Ваще прикол, Lazy написала, оставь сковородку, ей 2 плюса, я ответила, что пробовала, мне 2 минуса. Вот ржака)))
Ferum
Lazy плюсанули не за оставьте сковородку, а за «Она у себя дома и имеет полное право»,
а вас минусанули — потому что вы опять про свою сковородку. А ведь проблемы не в сковородке.
Ferum
А кстати, где ваши родители? Почему вы у них не живете?)
Мне мои родители, с которыми очень хорошие кстати отношения, и мой муж им нравится,сразу сказали, что превращать свою квартиру к коммуналку не позволят, и никаких мужей чтоб я в дом не тащила. А свекровь вот была не против, и мы жили какое-то время с ней. И благодаря этому могли не тратится на съемное жилье. Потом решили свой жилищный вопрос). Но! Когда я жила у свекрови — я была в гостях, мне и в голову не приходила командовать и наводить у нее свои порядки.
Марина К.
Да Ё-К-Л-М-НЭ! Что за бред вы несёте? Где вы увидели, что я командую??? Мне просто обидно в свете такого положения вещей. Обидно, когда стараешься, хочешь как-то чтобы все по-семейному, я не знаю... Ведь я на любые ее просьбы отзываюсь, все что не попросит, и покрасить ее, и с документами помочь, и съездить, что-то узнать для нее, никогда не отказываю! А она что взамен? «МарьИванна, помогите приготовить, не успеваю», — «А я не хочу, я уже поела». «МарИванна, у собаки пожрать нечего, может зайдете по-дороге в магазин?» — «А мне неохота». «МарьИванна, выведите пожалуйста собаку в туалет, мне надо приготовить», «Ой, я не хочу, я уже нагулялась»
А она еще кричит, «мы же сеьмя!». Какая тут семья!!! Получается выезжает на мне, а для меня ничего не надо делать, понятно, да кто я такая тут, я же у ее величества ЖИВУ!!!
Марина К.
И я молчу, а что остается? А ее ж бесит, что я молчу, я ж еще должна ее и развлекать разговорами... Ну я не знаю, как я могу общаться с человеком, который на меня плюет, да никак. Вот и ходим молчим, как придурошные. В тот скандал, когда она орала, что я молчу, я должна все говорить. А как говорить, я же тут не хозяйка. Получается, что молчу, плохо, говорю, тоже плохо.
Забить на все, и ходить улыбаться, хрен с ним со срачем, главное же — семья, хорошие добрые отношения... Ну так надо добро друг другу делать, чтобы оно, добро было в семье! Она хочет добрую невестку, плюс еще и служанку и повариху... Не так я себе жизнь семейную представляла((( Неужели все так живут и счастливы?
lenda
Вы выходили замуж за мужа? Не за мужа+его мама? И семейную жизнь представляли себе вдвоём. А по факту устроили коммунальную квартиру и всем плохо.
И, думаю, мало кто счастлив живя в доме у чужой тёти.
Ferum
А вы в курсе что такое «пассивная агрессия»? Это ваше демонстративное молчание. Вы им свекровь доводите. Семьей вы хотите быть? Как вы это себе это представляете? Это в рекламе майонеза свекровь и невестка обнимаются, а в реальной жизни — вы две абсолютно посторонние разновозрастные женщины. Хорошо если вы из одного круга с похожими взглядами, а если нет? Что вы там пытаетесь отстоять? Перевоспитать взрослую состоявшуюся женщину? Хватит жить в идеальном мире, посмотрите на свою жизнь реально.
Silver
«Мне просто обидно в свете такого положения вещей. Обидно, когда стараешься, хочешь как-то чтобы все по-семейному, я не знаю... Ведь я на любые ее просьбы отзываюсь, все что не попросит, и покрасить ее, и с документами помочь, и съездить, что-то узнать для нее, никогда не отказываю! А она что взамен? «МарьИванна, помогите приготовить, не успеваю», — «А я не хочу, я уже поела». «МарИванна, у собаки пожрать нечего, может зайдете по-дороге в магазин?» — «А мне неохота». «МарьИванна, выведите пожалуйста собаку в туалет, мне надо приготовить», «Ой, я не хочу, я уже нагулялась»»

Во-первых, не надо жалеть о прошлом. То, что Вы помогали ей — это Ваш выбор, Ваше решение. Это было правильным решением. Тогда Вы не знали, что взамен Вы получите наплевательское отношение. На тот момент это было единственное правильное решение, не надо об этом жалеть — Вы не могли сделать по-другому.

Сейчас, у Вас больше вводных данных — и исходя из них, Вы можете принять решение. Например, отказывать ей в помощи: акция «скажи „нет“ свекрови. ;) Тогда ваши отношения будут сбалансированее. У Вас будет меньше поводов для обид.
Марина К.
Так это не в прошлом было! Это постоянно и прямо сейчас происходит! Буквально последний раз на той не деле, она попросила меня сделать ей укол, но тут правда мне пришлось отказать по той причине что я не умею их делать, и не хочу учиться на ней, не дай бог что, виновата потом всю жизнь будут, нафик. Пусть лучше обижается.
Но просто так отказать, просто ответить на просьбу «не хочу», да у меня язык не повернется((( Не знаю, как у нее поворачивается.
Solnze
проблема в том, что вы живете в ее доме!
То есть прямо от нее зависимы.
И, хотите Вы того или нет, а она там главная хозяйка. Придется терпеть ее «лень») она может себе это позволить в своем доме ;-)
А то, что вы хотите потом жить в своем доме БЕЗ нее, нужно оговаривать уже сейчас. Не нужно давать ей ложные надежды. Вот прямо за ужином сидите когда общаетесь, прямо вслух и мечтайте))) — «Ой, Марианна, хорошо у Вас, так Вам благодарны за гостеприимство! Но все-таки жду не дождусь, когда мы с мужем в собственном доме жить будем. Я ж все-таки не девочка уже, мечтаю уже о собственной кухне, как все обставлю... и т.д.» И прям в подробностях вслух ей озвучивайте. «А к Вам, Марианна, в гости будем пару раз в год ездить, — на ваш ДР и на НГ. А то уже надоели тут Вам. У Вас просто ангельское терпение нас тут терпеть. Ведь это же очень не просто, когда у тебя дома практически чужой человек постоянно находится, да еще и хозяйничает — то сковородки моет, то есть готовить, то убирается, да еще и чем-то недоволен. Скоро Вам, Марианна, полегче без нас будет.. Да и нам тоже уже очень хочется отдельной семьей жить!»
Вот так!!! И обижать никого не нужно. Вы никого не выгоняете. Вы просто имеет право устраивать свою жизнь по своему вкусу)
А свекровь Ваша ни разу не монстр)))) Ленивая просто, приспособилась хорошо) Но едут на том, кто везет. Она вам — возможность сэкономить и жить в ее доме, вы ей — заботы по хозяйству полностью на вас.
С вами ей хорошо. Но и без вас она не пропадет, чаю напьется с колбасой — и сыта будет)))
Но с Вами ей лучше. Но ведь и Вам сейчас неплохо — экономия на свой дом.
Вот эти мысли ей и озвучивайте. И не забывайте благодарить. Ведь есть за что ;-)
Марина К.
Спасибо вам огромное, вы совершенно правы, надо уже сейчас начинать это оговаривать, но проблема в том, что мы боимся ей что-то подобное сказать. Т.к. любые подобные намеки, которые уже были, воспринимается с обидой или скандалом.
Муж не хочет скандалов и не скажет ей ничего ни сейчас, ни потом. А я вообще слабохарактерная, т.к. если муж ее боится, то я и подавно). Решили эту тему не поднимать, пока не переедем. Но, чувствую, не правильно это, надо ей сказать, на свой страх и риск, и надеяться, что она ничего такого не предпримет, мало ли?
А чтобы ей легче было нас отпустить и мечталось одной пожить, надо мне пересмотреть свое отношение к чистоте)) Придется в грязи пожить временно. Пусть отвыкнет от лафы, может и рада будет что мы съедем, и проблема сама уйдет.
По крайней мере нужно попробовать...
Solnze
Жизнь показывает, что проблемы во взаимопонимании и конфликты у людей возникают из-за того, что они не умеют, иди не хотят друг с другом говорить и договариваться. Каждый себе что-то придумал и страдает. И другого слышать не хотят, и о своих чувствах боятся вслух сказать.
То, что ваш муж и вы боитесь ее обиды... Ее обида — это только ее выбор! Она сама выбирает — обижаться ей или нет! Вы же не оскорбляете ее, не хамите, из ее дома ее не выгоняете. У вас нет намерений сделать ей плохо и больно! Просто вы хотите защитить от нее свою СВОБОДУ. Потому что имеете право на нее, на свою свободу, право на личную жизнь и личное мнение!
А ее обиды — это просто манипуляция вашим поведением)
Silver
Отказывать ей в ее просьбах — это не означает, что она перестанет Вас о чем-либо просит, но это в Ваших руках перестать ей помогать. Пример, который Вы привели с уколом, говорит о том, что Вы можете ей отказать.

Учитесь отказывать. Не можете сказать «нет, я не хочу», скажите «нет, я не могу», «нет, я не могу сейчас», «нет, я не могу сейчас, может быть завтра», «мне не по пути», «ой, я забыла» — относитесь к ее просьбам безответственно. Конечно, лучший вариант простое «нет» без объяснения причины.
Марина К.
Милые девочки! Всем спасибо огромное за ответы, советы и пинки! Я многое поняла и решила для себя. Все-таки не зря написала сюда!!!
Я сама, создала эту проблему. Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад. Сама и верну все обратно. Почему так вышло? Если вернуться в самое начало, было так. Когда мы с моим будущим мужем познакомились, я жила на квартире, через полгода он предложил переехать к нему. На тот момент он жил ОДИН. Да, его мать жила с мужчиной в его квартире, приходила только в гости. И потом, еще лет 5 мы жили с ним вдвоем. Сделали полностью ремонт в квартире. Естественно, я была тут одна хозяйка. С его мамой были хорошие отношения, ходили друг другу в гости.
Но, потом у свекры отношения с ее мужиком не сложились и она переехала к нам. Ну и понеслась. То есть видите, конечно я понимаю, что это ее квартира, но фактически это она ко мне переехала, а не я к ней))) Но и то, по-началу было все хорошо, она даже собаку нашу выводила, ну и как-то чистоту поддерживала и готовила! А со временем обленилась и забила на все. Видимо поняла, что можно на всем готовеньком, и ничего не делать, и все будет прекрасно.
Так что, придется мне поумерить свой пыл) Раз я тут в гостях, что я буду «зад рвать» ради чужого дома, да еще и страдать потом.
А может мне вообще перестать все делать? Ну ради эксперимента. Что она будет делать, будет ли возмущаться или может ей понравится? А может устроит скандал и выгонит нас))) Вот только мужа жалко, ему же надо готовить....
Марина К.
Вобщем, я все равно буду что-то делать. У меня 2 задачи сейчас. Первая, намекать или стараться впрямую говорить, что мы строим дом для нас двоих, что мы отдельная семья, и что она с нами жить не будет. А вторая задача для облегчения первой) Перестать убирать и готовить))) Бред конечно, совсем не перестанешь, ну может как-то поменьше усердий. Я не знаю...
Вобщем, позже отпишусь, как все прошло)))
СПАСИБО ВАМ!!!
Solnze
рассказывайте, как у вас будет получаться!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.