просто прочитайте!

Блог им. AlinaMagdalena
Привет всем и привет, Ума.
Спасибо, что поинтересовались. Хотелось давно написать, но как-то руки не доходили. Ситуация сейчас такова. У свекрови пошли метастазы в желудок и сначала ее госпитализировали. Снова химии и т.д.
Сейчас она лежит у нас (!) дома и вырывает каждый день, и ходить не может, и с туалетом проблемы и кости слабые, вообщем сами понимаете.
Я как вы помните с ней не общалась вообще и жили мы какое-то время мирно с мужем, наслаждались жизнью, конечно не забывая одаривать мать, например коврами, плазменным телевизором, ремонтом, кухонной мебелью и т.д. Лу и ладно.

Когда у нее снова диагностировали рак муж был весь в слезах. Он вез ее из одной больницы в другую и вот назначили ей снова химию. Я готовила ей еду, муж отвозил, наняли сиделку, и так провели 2 месяца.
После выписки ей конечно нужен был постоянных уход, она уже не могла о себе позаботиться и угадайте кто должен был это делать?
Конечно, муж привел ее к нам. Как-то вечером одним словом доложил мне о своих планах, даже не то чтобы посоветовался, а проство заявил, что мать будет у нас дома лежать. У нас есть сиделка, но вечером она уходит, и остальной уход на мне и на муже. НИКТО из детей нам не помогает. Сестра с мужем официально навещали 2-3 раза, а братья вообще даже не интересуются. Муж приехал один раз к нам, поесть-попить-искупаться-поспать, после чего я ему сказала, что визиты закончены. Он был не против)))

Как мне быть сейчас я не знаю. Ей очень плохо и сейчас я никак не могу мужу сказать, чтобы она уходила, но и не считаю справедливым взять весь ее уход на наши плечи. У нее все-таки свой (купленный, отремонтированный и обустроенный нами) дом, муж, трое детей, двое невесток и зять, а ведра с извините пожалуйста рвотой убираю только я.
Читаю свой пост и плачу, у меня кошмар в жизни и бороться нескем, не с больной же раком женщиной.
81 комментарий
Revived
Алиночка!
Добрый вечер!
Рада, что Вы отписались! Думала о Вас, как там у Вас идет...
Ужасно все! Сама ситуация ужасная!
Похоже, от своих остальных детей, и от мужа своего свекровь получает то, что заслужила...
А вот муж Ваш молодец! Маму не бросил в тяжелой ситуации. Какая бы эта мама ни была...
Поддержать его, конечно, нужно в данном начинании! Обязательно ли чтобы эта поддержка была в таком виде, как сейчас(с Вашим личным участием в уходе, и у Вас дома, на глазах у детей) — я лично не думаю.
Плохо, что на Вашей семье это сказывается не самым лучшим образом! И на Вас!
Требуйте с остальных детей свекрови хотя бы оплаты сиделки, раз не ухаживают!
Пусть будет круглосуточная сиделка!
Перед лицом смерти обиды мельчают, выцветают. Надеюсь, и здесь так будет!
По логике, конечно, не надо маленьким детям на такое смотреть! Могут травмироваться на всю жизнь! Можно на этом основании требовать перевоза свекрови к ней домой, и уже туда тогда сиделки пусть приходят, и пускай муж сколько хочет, столько и навещает, но там.
А к психологу Вы еще ходите? Может, он бы мужа надоумил, что надо детей оградить от таких зрелищ?
Я помню четко до сих пор, как увидела глубокий пролежень у моей бабушки. А я была постарше Ваших детей, мне 8 лет было. Неизгладимая травма на всю жизнь. А Ваши детки в столь нежном возрасте! Не надо оно им!
А что врачи говорят, есть ли надежда? Или это начало конца?
Не надо было свекрови на те процедуры ходить, которые Ваш муж спонсировал! Они могли метастазы и спровоцировать!
Еще хочу поинтересоваться: дом, который Вы свекрови фактически подарили, на чье имя записан?
AlinaMagdalena
Дорогая Revived,
Спасибо, что прочитали и отозвались. Отвечу на вопросы. К психологу ходли до недавнего времени, а сейчас уже тупо нет времени, столько возни с этими больницами, процедурами, анализами, плюс работа, дом, дети, и т.д. Но нужно сказать, терапия помогла в том плане, что мы с мужем стали более близки и понимаем друг друга лучше. НО кореной проблемы она конечна не решила. Может просто не достаточно времени мы уделили лечению.
Насчет дома свекрови, при покупке мы оформили на имя мужа, но потом свекр ему мозго пропилил, типа ему с женой нужно иметь недвижимость, чтобы какими-то социальными преимуществами пользоваться (бред) и не быть бомжами, и муж переписал дом на имя отца. Мне особо не жалко было покупать им дом, они реально были на улице, но обидно будет если после них дом поделят между 4 детьми, в то время как ее дети ничего для своих родителей в жизни не сделали. А как делить дом, они первые встанут.
Насчет состояния свекрови, даже не знаю, говорят химия подействовала, и может быть организм сможет побороть эффекты химии, и она сможет еще какое то время пожить нормально, типа период ремиссии. В любом случае, сидеть и ждать ее смерти тоже не дело. Детей я к ней не впускаю, только когда она более или менее хорошо себя чувствует. А когда вырывает или ноет я детей увожу, но и это тоже проблема конечно.
Интересно то, что моя свекровь даже при нынешнем раскладе не разговариват со мной. Я тоже не рвусь с ней говорить, но она сама ни слова не говорит, только просит помочь встать, еду принести, унести, и т.д. Не знаю даже каким словом ее назвать...
Solnze
«а ведра с извините пожалуйста рвотой убираю только я..»
А почему именно ВЫ? ведь это решение вашего МУЖА, чтобы лона с вами жила. ОН взял ответственность за нее. Это его работа — и ведра таскать, и ухаживать за ней. Его решение — значит — он и должен отвечать за свои решения!!!
А вы в фитнес идите, или в баню.
Solnze
днем — сиделка, вечером и ночью — ваш муж. И в комнате убирать — ее тоже его работа.
А Вы можете помочь, приготовив и на нее еды. Все равно же готовите для своей семьи, лишнюю порцию не сложно приготовить. К тому же перед лицом ее смерти...
Ivanovna-215
Ну если мужу не нужно деньги на нужды семьи зарабатывать,то пусть ночами не спит,а убирает и моет.
Solnze
.. на нужды ли семьи в данном случае?
Алина тоже заработывает, и тоже не столько на нужды семьи , сколько на маму мужа...
Ivanovna-215
Ну,если она материально и морально независима,то вообще не пойму,почему она должна за всех отдуваться в данной семье.Никто за это спасибо все равно не скажет.Уж проверенно жизнью 100 раз.
Кристинка
Потому что Алина, для себя, решила вести с мужем такие вот отношения, на основе своей романтичности. Человек взрослый, выбор сделал. Пусть таскает горшки. И не надо ей мешать.
Solnze
вообщем-то, да))
только ведь жалуется, значит, не все устраивает.
Но Вы правы — взрослый человек сделала выбор — значит, делай и не жалуйся. Или не делай, и не жалуйся)))
Кристинка
Ну жалуется. А что дальше? Она реально что-то изменит? Нет.
Человек сказал « я романтичная — буду тащить лямку». Тут, наверное, это часть «роли». Романтичный персонаж должен периодически жаловаться, а то будет «не верю». Это часть шоу. Если Вас пробрало,то Алина молодец, хорошо сиграла.
Solnze
цинично, но, в целом, верно
AlinaMagdalena
Кристинка, а вот реально, вы бы ушли и оставили бы мужа с умирающей матерью?
Revived
Алина! Не ведитесь!
Кристинка тут уже несколько лет цинично троллит в различных темках.
Мне как-то девочки написали, что это мужик-тролль вообще.
Пусть себе пишет...
Uma
Мужик или не мужик это науке не известно,но тролль -точно,причем очень грубо работающий.
Кристинка
А Вы девушки, что, можете реально помочь Алине? Поедете к ней сиделками? Денег дадите? Что Вы можете? Что может она?
Solnze
пожалеть, восхититься ее мужественностью, поддержать и пожелать сил и терпения.
Свекровь скоро умрет, а муж и дети — останутся рядом.
К тому же, уход за мамой мужа — это неоспоримый козырь в дальнейшем.
AlinaMagdalena
тролль не тролль, а от моей свекрови не очень отличается. Я ее уже просила не комментировать мои темы, а она продолжает, якобы не обращая внимания. Так же и моя свекровь — выгоняешь, возвращается
Кристинка
Я нет, у меня муж нормальный. Вопрос не во мне.
Это Вам жить, Вам со всем этим разбираться. Вы человек взрослый. Сама делаете выбор.
Solnze
а что сделал бы ваш нормальный муж, если бы его мать была раковой больной при смерти и нуждалась в уходе?

Мой бы, наверное, снял рядом квартиру (если бы ей действительно было нужно жить именно в нашем городе) и нанял бы сиделку, а сам бы навещал по возможности. На меня бы, возможно, пытался повесить уход... Но я бы категорически бы отказалась. Он бы не стал настаивать, потому что «жить с родителями» — это обсуждалось «на берегу» как совершенно категорически неприемлемое!
Uma
Прочитала,я ,Алина,не знаю, что и сказать. Помочь нечем, сочувствую безмерно.Держитесь.
AlinaMagdalena
Спасибо Умочка!
AlinaMagdalena
Муж за ней убирает конечно. Но я прихожу с работы раньше на 3 часа и ествественно если в это время для нее нужно что-то сделать, я не говорю, подожди сына. Круглосуточную сиделку мы себе не можем позволить, не знаю как в России, а у нас это дорогое удовольствие. И вообще мне не очень-то в радость все отдавать на ее лечение, уход, содержание, плюс прихоти. Не знаю, поймете меня или нет, но мне уже даже работать не хочется. Когда зарабатываешь, и знаешь, что все равно все уйдет черт знает куда, уже и не хочется особо трудиться. И дело даже не в том, что я плохая невестка и не хочу ухаживать за больной свекровью. Если бы она была нам хорошей матерью, не злоупотребляла бы когда здоровая была, любила бы внуков, и т.д., то я бы и не думала жаловаться. Ситуация ествественная, мать болеет, дети лечат. Но у нас совсем иначе. Все умыли руки, остались только муж и я. А о благодарности мне и речи быть не может. Она считате, что я ей просто должна. И даже банально «спасибо» не говорит, когда я ей на подносе еду приношу. Вот что меня бесит.
Solnze
вы уже наверное пожалели, что не развелись вовремя...
Modest
Алина, а кто и когда забирает детей из садика?
AlinaMagdalena
из садика забирает либо моя мама, либо няня. Няня также водит старшего на футбол и английский. Жалею ли я что не развелас? Нет не жалею. Я люблю мужа и он хороший человек. И если бы я хотела развестись то сделала бы это хоть сейчас, какая разница сейчас или 3 месяца назад?
Modest
Спрашивала к тому, что может забирать ребенка из садика, гулять с ним подольше и соответственно приходить домой позже. Отстраниться немного от ухода за свекровью. Может перераспределить оплату часов няни и сиделка.
Ivanovna-215
А унее вообще есть что-нибудь,ну там дом или деньги нормальные,которые вам в наследство достануться за все ваши заботы?Или вы будете жилы из себя тянуть и стараться выглядеть в глазах родни и мужа хорошей за простое «спасибо»(которое ваша свекровь вам и не говорит)а после ее смерти родственнички слетятся на раздел имущества?Я ухаживала за 2 раковыми больными и знаю,что это такое.Могу только вам посочувствовать.Пожалейте себя,будьте жестче и ставьте свои условия.Еще раз вам говорю -спасибо вы не получите.
AlinaMagdalena
Вообще у меня график не очень нормированный, и мне обязательно нужна няня, а ставки няни и сиделки черезчур разные. И что бы там ни было все равно будет уходить из моего кармана, и не спасет меня сиделка. Даже если эти несколько часов сиделка будет оставаться, меня все равно не устраивает положение вещей. Не все молодые пары покупают свекрам дом, а уж тем более после этого привозят их к себе жить. Я тут читаю истории девочек, и в основном все молодые семьи сначала живук со свекрами, а уж потом, если удается и то с помощью родителей в большинстве случаев приобретают себе жилье. И это нормально. А у нас вообще идиотизм какой-то, вот это меня и бесит, а не то сколько времени у нас остается сиделка.
sineokaya
AlinaMagdalena, если Вы сейчас спрячете на свое недовольство и будете максимально и с душой помогать мужу в его тяжелом деле- это сплотит Вас с мужем лучше, чем любая психотерапия... Это его мама, и она — умирает... Поставьте себя на его место! Вы бы оставили свою мать умирать где-то в другом дома, не рядом? Ваш муж — хороший сын, помогите ему остаться таким до конца — добро к Вам обязательно вернется. Я понимаю, как это тяжело, сил Вам!
AlinaMagdalena
sineokaya, спасибо за совет. Да вы правы. я и не собираюсь оставлять его одного в такой ситуации. Я его понимаю и проблемы у меня не с ним, а со свекровью и всеми ее детьми. Но как понимаю, этой проблемы мне не решить. Заставить их заботиться о родной матери я не могу их заставить, и получается вот такая ситуация.
sineokaya
Я думаю, Вам не стоит пытаться решить проблемы с другими детьми свекрови- только нервы себе истрепите и силы потратите- а они Вам нужны. Как говорится, Бог им судья. Представьте, что муж Ваш у нее-один сын. А свекровь- она серьезно больной человек- такие заболевания оствляют след и на человеческом характере- не зря же говорят- на больных не обижаются. Может оно и к лучшему, что она с Вами не разговаривает- у Вас и своих вопросов, наверняка, хватает.
Ivanovna-215
Кто везет,того и погоняют!Нашли в вашем лице безответного человека и пользуются.Подождите еще,после смерти свекрови вас же и обвинят.То не так ухаживала,то не так подавала,да еще каждую тряпку посчитают.Можете мне не верить,но ситуация банальная и знакомая до ужаса.Мне вас жалко,а вот вашему мужу вас ничуть не жаль.
Revived
AlinaMagdalena, добрый день!
Ужас, просто ужас! У меня как раз-таки для Вашей свекрови есть определение, но в переводе на русский оно как-то неподходяще звучит по отношению к умирающему, возможно, человеку... Если можете, оставьте эту обиду за спиной, она Вам мешает. С другой стороны, она Вам и помочь сможет, возможно: не лезть из кожи вон, помогать, ухаживать, но так, не торопясь, не забывая о себе и детях.
Если бы мне за приготовленную и принесенную мной еду даже спасибо бы не говорили, причем человек, от которого я итак уже натерпелась, я, честно говоря, забила бы, наверное. А мужу Вы жаловались на потребительское отношение свекрови? Или жалеете? Ему, конечно, тяжело неимоверно! Тяжелее, чем тем, у кого родители любящие и заботливые! Ох, бедный!
Думаю, что да, дом после свёкров к Вам не вернется. Или свёкр молодуху себе найдёт, ей достанется, или разделится между всеми детьми. Надо было оговаривать при дарении условия, теперь уже ничего не поделаешь... Можно было подарить в пожизненное пользование, или еще как-то оформить, чтоб потом Вашим детям вернулось.
Ну да Вам сейчас не до того! Не до жиру, быть бы живу!... А может, дом продать, купить квартиру свёкру, и на оставшиеся деньги уход обеспечить? Желательно там же, в квартире...
AlinaMagdalena
Отвечу на ваши вопросы, Revived. Мой муж сам говорил с матерью насчет того почему она со мной так суха, при том что я за ней ухаживаю, содержу и принимаю в своем доме. Она ответила, что после того, как я выбросила ее вещи из квартиры родного сына, она со мной не желает разгорваивать, якобы чтобы не злить меня.Так она как будето не бесит меня. Кстати, поговорить у спросить быал идея мужа, я с ним вообще на эту тему не говорила.
Дом я и не жаждею возвращать, но не смогу пережить, если хоть что нибудь от этого дома достанется ее детям. Хоть пустовать будет, лишь бы не этим сволочам. Продавать дом я просто не вижу смысла, потому что если свекр останется без дома, он сразу начнет к нам просится особенно после смерти жены. Так хоть он в деревне живет и работает.
Я и не лезу из кожи вон. Один раз полезла и хватит. Мне только жалко мужа, что он разрывается и никто из семьи не хочет ничего делать. Если я тоже откажусь помогать, буду как его родня, а я для себя решила, что не брошу его. Может очень уж романтичная я, не знаю, девочки.
Solnze
При таком раскладе ничего не остается только как смириться и держаться.
Но все-таки берегите себя и балуйте себя периодически. Находите способы, чтобы меньше находиться дома без мужа. Вы его поддерживаете- это правильно. Но все-таки дайте ему понять, что он сам должен заниматься матерью, или сам найти того, кто это сделает вместо него (сейчас он нашел Вас и сиделку). Но есть еще варианты с ее другими детьми и мужем. Может, вместо дома купить им комнату в коммуналке? Муж ее будет рядом и сиделка...
В какой-то мере не только ваш муж, но и вы сами взвалили на себя эту ношу. Тут либо терпеть и нести, либо сваливать.
Но, зная Вас, Вы порычите-0порычите, но понесете. И донесете до конца.
Думаю, все воздастся. Не жалейте ни о чем, и не обижайтесь. Обида вредна прежде всего для вас самой.
Она доживает последние дни...
Ivanovna-215
Как бы еще и свекр потом не свалился на голову в придачу к свекрови.Даже не удивлюсь.А дом по всем законам избитых романов и фильмов свекр должен отписать своим детям,которые сильно нуждаются и имеют ипотеки и кредиты.Сценарии просто замечательный.Думаете им кто-нибудь позволит продавать дом ич то-то покупать не важно кому?Фигушки,родственнички уже 100% заранее все запланировали.
Revived
Дом покупали Алина с мужем на свои деньги! В подарок родителям мужа.
Я потому и спрашивала, как дом оформили, что было бы выходом его счас продать и пустить деньги на уход за свекровью. Но, к сожалению, оформлено все на свекров, а они, судя по предыдущим топикам, удавятся, а со своим не расстанутся. Даже ради самих же себя!
Все будут халяву ждать...которую Алина им опять же предоставляет сейчас...
Не знаю, здоровее было бы поставить вопрос ребром: продаем дом, деньги на уход, не хотите — умываем руки!
Но у мужа Алины нездоровая привязанность к матери. Так часто бывает, когда мать плохо заботилась о детях в детстве. У меня у самой такая была, понадобились годы психотерапии, чтобы от нее избавиться. Так что муж Алины на такое вряд ли подпишется... Хотя, если его в такие жесткие условия поставить... Может, и сдвинется дело с мертвой точки... Брак вот только может развалиться от такого... Тут надо грамотно самой Алине действовать, продумать тактику до мелочей.
То, что сейчас происходит, тоже укреплению брака не способствует...
Аукнется еще потом, когда все закончится...
Uma
Вы правы, в принципе, Revived.Только, боюсь,Алина сейчас не в том состоянии,чтобы хладнокровно все просчитывать.Мужа Алины вряд ли в еще более жесткие условия можно поставить, ему и так уже потолок на голову падает,так же как и ей. Так подумать-им около тридцати, дети у них маленькие совсем, родственники -подлецы.Какое уж тут хладнокровие. Держаться им друг за друга надо, поддерживать чем можно. Цинично прозвучит, но мне видится так ,что не долго осталось.
А дом-за него же только-только ипотека выплачена, банковских документов куча.Не могу представить,то это будет трудно доказать в суде, даже если по глупости оформили на свекров.
Revived
Согласна.
С домом — даже если доказуемо(хотя мне кажется, подарок все равно не вернуть, т.к. нету противоправных деяний против мужа Алины со стороны свёкров, а это ведь ведь единственное условие, при котором вернуть подаренное можно, разве нет?), все равно сейчас Алине с мужем не до того. Итак нагрузка огогого!
А родственников я понимаю. Не оправдываю, нет, но понимаю. Если с ними в детстве мать плохо обращалась, потом и помогать не хочется. У самой так. Сцепив зубы все делаю. В такой ситуации могли бы они и наступить на горло своим чувствам, конечно. Но, может, настолько все в детстве плохо было, это я предполагаю, что и не могут заставить себя ей помогать.
Solnze
Что имеем: все, что зарабатывает Алина и ее муж — уходит на свекру. А еще на няню. Алина не хочет работать на свекру. Значит, можно сэкономить на няне и уменьшить себе рабочую нагрузку, чтобы хватало на себя саму и детей. Хотя детей может и папа обеспечивать.
Алина не хочет заниматься свекровью, и не хочет на нее работать. А хочет ли она заниматься сама своими детьми и работать меньше?
Можно поставить вопрос о продаже дома свекров, чтобы обеспечить оплату сиделки для свекрови. А самого свекра пусть приютят сыны и дочь — по очереди.
Или есть еще какой вариант?
Solnze
Но вообще, мне бы было ОЧЕНЬ некомфортно идти к себе домой при таком раскладе. Я бы, наверное, искала причины и поводы, чтобы бывать дома как можно меньше. Крайне мало бывать. Или с детьми бы гуляла, или по секциям их еще каким сама бы водила, или сама бы на какие курсы пошла или фитнес, или тупо на работе бы работала до ночи. Хороше же, что мама может с детьми помочь и няня есть.
Я просто интроверт и очень плохо переношу чужих в доме. Гости для меня как рыба — на третий день «воняют». Особенно те гости, которых я не приглашала.
если бы муж не разрулил бы ситуацию, вполне возможно, и вообще бы ушла. на то время, пока чужие люди дома.
Но у меня уж очень совестливый, ему одного раза хватило.
Solnze
И еще. Они всегда будут пытаться выставить вас нехорошей и вину приписывать. как только поперек им одно слово, так и плохая сразу, все хорошее забудут в мгновение.
Так не нужно ни на кого обижаться и пытаться быть в их глазах хорошей.
Будьте собой!
Ivanovna-215
Вот-вот,чистая правда.Сейчас не дай бог заикнуться о том,что дети должны по-очереди смотреть за матерью,произойдет «ядерный взрыв».
Alenor
Ситуация тяжелая. Как себя тут вести, я считаю, зависит от отношений с мужем, потому что по большому счету Вы не свекре помогаете, а ему. Я очень хорошо понимаю, как не хочется класть свою жизнь на уход за левым и неприятным человеком. Очень облегчает ситуацию наличие домашних помощников — сиделки, няни... Я так поняла, Вы не в РФ живете. Возможно стоит поговорить с врачом и, если выяснится, что она в таком виде может еще прилично протянуть, то убедить мужа на тему хосписа? Сказать, что ей требуется постоянный именно медицинский уход, какой дома не организовать...
Ailvai
Перечитав все Ваши темы, встав на Ваше место, я бы сделала так: во-первых, поговорить с мужем на тему того, чтоб он настаивал на том, чтобы после смерти обоих родителей дом достался только вам. Вы этот дом купили, обустроили его тоже -вы. Не сильна в законах, дарственную пусть напишет, или завещание, но это будет моральная и материальная компенсация за то, что только ваша семья участвовала в жизни, лечении и досмотре Свекрови. Во-вторых, тут уж ничего не поделаешь, придётся ее досмотреть вашей семье, несмотря на всю неприязнь. К сожалению, иного нет выхода: ее все бросили, кроме вас. Выгнать на улицу ее нельзя, детям она не нужна, мужу тоже. Пусть муж так и объявит своим родственникам: досматриваю маму в обмен на дом, все денежные потоки — в маму. Может, зашевелятся родственнички, когда поймут, что халява заканчивается. В любом случае, автор, терпения Вам, и, судя по состоянию мамы, терпеть осталось не долго, крепитесь.
AlinaMagdalena
после всего, что сделали его родственники, братья и отец, муж сильно пожалел, что согласился оформить дом на родителей. Сейчас у него постоянные скандалы с отцом на тему обратной сделки, именно для того, чтобы дом не доставался его братьям и сестре. Отец настойчиво отказывается переписывать дом, а продавать и поужто, хотя продать дом нам самим не выгодно будет. Так он хоть там живет и работает, а как продадут, переедет к нам и будет за наш счет жить. Врагу не пожелаю. А свекровь моя, как оказывается, жить будет. Уже поправляется от результатов химии и даже встает уже и ест нормально. Поправилась... Короче, черт поймет, что с ней делать. Кстати, муж сам уже хочет ее проводить в деревню. Ему самому не комфортно ее у нас дома держать. Но даже если мы с мужем вдвоем будем требовать и просить, чтобы она ушла, этого не так легко будет добиться. Тут уже всем понятно, какой она человек, в дверь выгонишь, в окно залезет.
Solnze
Ну это просто ужас ужасный...
неужели никакого выхода нет?
хоть на край света от них уезжай))) без обратного адреса)))

то, что поправляется она — это хорошо, конечно, но эта наглость — ужас!
AlinaMagdalena
Ей у меня удобно, кормят, поят, лечат, убирают. Она лежит у себя в комнате, читает, телевизор смотрит и навещающих принимает. Приезжают к ней подружки из школы, коллеги по работе, родственники, и т.д. Визитеры приходят даже когда нас нет дома и она одна с сиделкой. Причем еще и просит сиделку им чай кофе подавать. Муж не выдержал и попросил ее, чтобы гостей у нас не принимала. Она в слезы пустилась, мол не может же она выгнать людей, они же к больому (умирающему!) человеку приходят, как перед ними дверь не откыть. Вообщем, не знаю девочки, что делать. Уже мать моя не выдерживает, хочет сама ее выгнать, но я не хочу чтобы и она в это втянулась. И так мы все в г***не еще и родителей моих вмешивать
Evdokia
Ну если она уже встает, ходит, и совсем не умирающая, то поговорите с доктором, что бы озвучил это при вас, поздравил с выздоровлением, сообщите по возможности ее подругам и родственникам эту радостную весть и собирайте ее домой!
( до следующего приступа умирания, к сожалению!)
AlinaMagdalena
все эти пути я один раз уже проходила. Поздравила с выздоровлением и вежливо открыла дверь. Но с ней не так просто, как с цивилизованными людьми. Ей в лицо говоришь, УХОДИ, она заходит в свою комнату и начинает плакать, пока сыну не станет жалко ее и он не позволит ей остаться еще немножко.
Solnze
у нее даже СВОЯ комната есть в вашей квартире?
Uma
Алина,сама не уверена в правильности моего совета, но почему вы так боитесь помощи ваших родителей_Вы-не сирота, на этот случай и нужны близкие, вам помогут если что-может и неплохо,чтобы чудо-семейка мужа это знала. А то они распоясались совсем, чувствуя вашу с мужем мягкость и деликатность.
И забудьте вы это-выгонять!Вам это слово жжет мозг.У человека есть свой дом(умолчим о деталях), ей оказывается помощь,какую я, например,своей матери обеспечить не могу.А вы все твердите про выгоняем.Хорош выгон йо мое.
Revived
Алина! Поздравляю Вас с выздоровлением свекрови!
Какая бы скверная женщина и мать она ни была, все равно пусть поживет еще!
А насчет съезда ее. Опыт у Вас уже есть. Назначьте дату, заранее поговорите с мужем, чтобы на манипуляции не велся, предупредите сиделку, если она больше не нужна, что с такого-то дня она свободна, или, наоборот, что в этот день должна будет помочь собраться своей пациентке и переехать, и в день Х, как и в прошлый раз, собирайте вещи свекрови, на такси, и адью!...
Главное, чтобы муж продержался! Может, в его отсутствие ее собрать-отправить? Так, чтобы он заранее знал о планах, но дома не был...
В глазах свекров Вы итак уже плохая, хуже некуда. Терять Вам нечего.
Хорошо, что муж уже тоже слегка глаза приоткрыл на своих родственников!
AlinaMagdalena
Муж уезжае в командировку на 10 дней. За это время я ее вытурю с потрахами. Эта сволочь днем оказывается гулять ходит а вечером просит еду на подносе. Думает если с сиделкой быть в хороших отношениях и жаловаться на меня-стерву, то та не станет говорить, какая она подлая мразь. Она попросила сиделку не говорить, что ей уже лучше, типо взаимовыгодная сделка — она у меня лежит, а сиделка работу не теряет. У меня шок, но ликованию нет предела. Сейчас у нее шансов осталось 0.
Revived
Да, умеет человек в жизни устроиться! Мне б у нее поучиться уму-разуму!
А муж в курсе обмана уже?
AlinaMagdalena
сиделка нам двоим рассказала. Муж сидел с выпученными глазами. Не знал радоваться, что мать поправилась, или плакать, что она такое г**но.
Revived
Сиделке — премию!
*ROSE*
Бедный Ваш муж! А уж как стыдно ему было, наверное, перед Вами! :-[
А для Вас и правда — благоприятное развитие событий!
Все же такие люди раньше или позже «прокалываются», и все их истинное лицо, спрятанное и замаскированное до поры, до времени, становится видно окружающим. Не всегда, конечно, но часто. Где-нибудь да будет слабое звено. Повезло, что так быстро все раскрылось!
Revived
Это только у меня смайлики не работают?
Кристинка
Я буду ржать, когда муж опять припрет ее обратно. Говно, не говно, а переть ее раз за разом обратно, это его инициатива.И судя по ее живучести, и тому что все время выпускают новые лекарства, это протянется еще много лет. Получается, это далеко не последний раз, когда она живет с Вами, и ее вполне хватит на то, что бы раздолбать психику всей молодой семье.
Revived
Алина! Я бы еще после ее съезда ключи бы поменяла на всякий случай.
Solnze
это не поможет! ее привозить муж Алины! У него ключи всегда будут!
И все, на самом деле, только в ЕГО руках!!!
Revived
И никаких обследований, анализов и т.д. из Вашей квартиры!
Вы им предложили вариант — продать дом, купить квартиру в городе, они отказались. Все, дальше можно им напоминать об их решении и о том, что Вы по доброте душевной ей все из своего кармана оплачивали, вместо того, чтобы она распорядилась с умом тем, что Вы же ей и дали.
Пусть на такси мотается, если жаба задушила дом обратно сыну передать, чтобы им же и помог!
nevermind
Мы Вас у Alenor стали обсуждать. Не обижайтесь. Очень хочется Вам чем-то помочь.
Кристинка
Судя по тому, что муж каждый раз тащит маман обратно, через время, будет поставлен вопрос «Я или она». Я делаю ставку на маму. Алина пойдет побоку. Эта вся канитель из-за того, что Алина чувствует, что «пойдет гулять», если вопрос будет поставлен ребром, а «гулять» не хочется. Но правде придется смотреть в глаза, потому что есть дети.
AlinaMagdalena
Доброе утро! Оно действительно доброе. Думаю всем интересно узнать, что да как. Кристинка, можешь прочитать если что, хотя если не здесь, то у кого-то в теме точно что-то напишешь с намеками. Ну ладно, ничего, я сегодня добрая:)

Короче, муж мой вчера позвонил отцу, чтобы тот сегодня утром приехал жену забирать, т.к. ей уже лучше. Долго пришлось уговаривать, но муж говорил жестко, так что в 8 утра машина стояла у нас во дворе. Мать подготовили с вечера. культурно и вежливо поздравили с выздоровлением и я еще спросила, чего же она нам не говорила, что гулять ходит, мы бы за нее были вы очень рады. Она опять в слезы, типо один раз вышла воздухом подышать, а мы уже вещи собрали. Но к слезам у нас уже иммунитет. Муж с ней наедине поговорил. Не знаю уже что сказал. Но она сопротивлялась до последнего.
Мне уже кое-что ясно стало: она жутко боится жить в деревне из-за цементного завода, потому не хочеть уезжать, ну помимо конечно бесплатной еды и ничегонеделанья.
У нее всегда в последний момент лицо истинное открывается. Как только я ее за локоть беру и провожаю к лифту, она начинает весь свой негатив на меня лить, типо вот я какая, живу в достатке, тепле, на чистом воздухе (это в городе то!) и уборщица у меня есть, а у нее бедной нету, и не хочу один уголок ей уделить и сына ее против ее настраиваю. Я ничего не отвечала, и смотрела на нее «добрыми глазами», как она всегда смотрит, когда пакости делает. Короче, маман уехала и ключи от дома чуть ли ни силой отобраны.
Сколько по-вашему продержится?
Кристинка
Пару дней, неделю.
Это все до одного места.
Revived
Алиночка! Поздравляю! От всего сердца за Вас рада!
И муж Ваш порадовал! То, что это была его инициатива, говорит о большом прогрессе!
А сколько продержится — , боюсь, от мужа зависит.

Не знаю, не хочется на такой радостной волне с идеями лезть, но, может, все же попробовать ковать железо, пока горячо? Раз уж сейчас этот обман свекрови раскрылся, использовать момент? Поговорить с мужем, что очень ему сочувствуете, но учитывая лживое поведение его мамы, не чувствуете себя надежно(тут тему можно раскрыть, какие чувства у Вас были, когда Вы узнали, что Вас используют, и т.д. Что уже не знаете, когда ей можно верить, и когда нет, раз уж она пренебрегает самым святым — любовью сына, нагло его обманывая. Ну и т.д.). Не хотите, чтобы Вашей любовью к мужу снова злоупотребляли и использовали Вас в корыстных целях. Посему, чтобы в дальнейшем проблемы с мамой он решал вне Вашей квартиры, не превращая ее в бесплатный отель для наглых и беспринципных людей. Он им предложил дом продать, переехать в город поближе к врачам, они отказались, почему же последствия их решения должны быть на Вас?! Существуют отели, гостиницы и т.д. А Вы обещали быть с ним в радости и в горе, но не обещали забрасывать детей и свои с ним взаимоотношения ради удовольствия людей, любящих халяву. Ну что-то в этом роде.
Имея запасной аэродром, как у Вас(квартира брата еще доступна?), я бы, честно говоря, поставила бы вопрос ребром, если его мама к Вам на типа обследование, я с детьми — туда и до времени ее отъезда. Хотя оно и неверно в корне из своей квартиры уходить, сдавая позиции.
Опять же, я исхожу из своих отношений с мужем. У Вас-то они точно другие, потому Вы сами лучше знаете, какой подход здесь уместен, и нужен ли вообще...
AlinaMagdalena
Спасибо, Revived.
Мой муж такой человек, что если ему показывать на гадости со стороны его родителей, он начинает не эти сами гадости видеть, а меня в качестве врага. Вот например, сегодня утром его отец увидел детей и оказалось, что забыл их имена. Ну конечно, муж это заметил, и даже сам напомнил. А потом еще подеился со мной, мол, что за человек, родных внуков не узнает.
Н если бы я в этот момент поддержала бы разговор, так сказать подлила бы масла в огон, он сразу же начал бы защищать отца. Тут же нашлись бы отмазки, типо он уже взрослый, наверное имена вылетли из памяти, и т.д. То же самое с матерью. Кстати, они согласны продать дом и переехать в город, но в этом случае у мужа пропадет работа. А больной раком сельской учительнице и стаому маразматику хрычу никто в городе работу не предложит. Они так и сказали, что будут рады переехать «поближе» к нам, но тогда нам придется содержать их. Оно мне нужно? Ближе ко мне и опять за мой счет. И сли я свекровь свою хоть как-то через зубы выдерживаю, свекра я ненавижу до кипения крови. Он мне противен так, что после встречи с ним меня нужно откачивать.
Revived
Думаю, что из-за все той же нездоровой привязанности к родителям муж Ваш и не терпит никаких негативных высказываний о них. Хорошо, что он хоть сам замечает их недостатки и промахи. На объективность это не тянет, конечно, но все же лучше, чем их идеализация.
Да, Вы правы, тогда не стоит лезть, ворошить все!
Ну что ж, отдыхайте, наслаждайтесь отпуском от обслуживания!
Желаю Вам, чтобы он продлился как можно дольше!
P.S. А свекровь Ваша — отменная негодяйка все же!
Кристинка
что и требовалось доказать. И какие действия на следующее появление маман?
Solnze
Похоже, что муж ваш такой человек. что родителей он любит больше, чем жену и детей.
У него ОНИ в приоритете! Ну, что ж молодцы родители, хорошего сына себе под старость воспитали)
А вам нужно уже давно смириться, что с ЭТИМ мужем вы и дети ВСЕГДА будете на втором месте.
Он любит (родителей и) свою роль как СЫНА больше, чем себя как мужа и как отца!
И по-другому уже не будет!!!
Тут Кристинка права, как бы не хотелось вам это признавать...
Он их привезет еще не один раз.
Evdokia
Ваш муж ответственный семейный человек, к сожалению его родители некрасиво пользуются этим. Он любит своих родителей и ему тяжело было осознать, что его используют, но теперь он должен сам навести порядок в этом, и что бы небыло негатива в вашу сторону не стоит «подливать масло в огонь», он сам уже все видит.
Все пройдет и уляжется,но вы должны знать, что ваш муж будет таким же постоянным и заботливым для вас и ваших детей. Такой он человек!
nevermind
То, что муж так реагирует на Ваши слова говорит только об одном. Приведу пример пусть мой отец ведет себя как-то не хорошо если мне чужой человек скажет скверное об отце я восприму в первую очередь человека как врага и только потом задумаюсь, если близкая подруга то мне будет не приятно (даже если я понимаю, что это правда), но я обязательно приму к сведению (наверняка даже поблагодарю потом), если она начнет методично долбить недостатками моего отца то я вызверюсь на нее, а если брат или мама что-то подобное говорят из раза в раз то к ним мое отношение неизменно. Все это говорит о том, что мужу Вы в моей системе ценностей на уровне подруги. Это не значит, что он Вас не любит или не дорожит Вами. Я подругой тоже очень дорожу. Всякое бывало даже если она была не права я первая мирилась. И наоборот было.

В целом я за то, чтобы иметь границы, такт, но если все время необходимо «фильтровать базар» в семье, если Вы дома не имеете права на злость, обиду, высказать что Вас не устраивает то это тоже не здорово и не мало обостряет ситуацию. Если бы Вы сразу публично могли заявить, что да твоя мать такая сякая ни разу не помогла мне, а теперь явилась, родственники упыри, а от папы аж подколбашивает, если бы Вы имели право на свои чувства в своем доме то Вам было бы легче переносить эту ситуацию.
Попытайтесь для себя вспомнить как появились дети по какой причине или с какой мотивацией, как часто он им уделяет время. Может так внезапно оказаться, что дети по сути нужны только Вам, а ему нужны были для какой-то цели. Мало ли уверенность в себе, статус, Вас удержать, ипотека, материнский капитал, хотел поиграть в семью. Да что угодно. У моего брата есть собака. Класнючая))) Когда они уезжают собака живет у родителей. Я могу ее погладить, вычесать, выгулять, но никакой ответственности я за нее не несу. Если она болеет или что-то с ней происходит всем занимается брат. Я даже ошейник или корм ей не покупаю. Бывает мужчины относятся к своим детям как к чужой собаке и если повезет финансируют их.
Мой отец далеко не ангел и куда меньше занимался мной чем мама, но в больницы возил меня он, за вещами со мной ходил он, гулять водил он и если что-то серьезное случалось (а не так поплакать) я звонила ему первому. Кстати я дитя 90-ых и папа работал на двух работах всегда. Если ребенок в 100% случаев идет к маме то это тоже о многом говорит.
Solnze
«квартира брата еще доступна?»
вот и альтернатива вашей квартире))) и гостинице))) только согласится ли брат?
Lazy
Имхо, цементный завод — лишь удобный предлог. Ей очень комфортно жить в Вашей семье: обязанностей ноль, прав — выше крыши.
Uma
Алина, не важно, сколько она продержится.Важно,что вы с мужем научились отбиваться.Я очень рада за вас, вот просто очень.
Кристинка
Ну и муж будет вот так возить ее туда-сюда, раз за разом. Рыгалетто будет разыгрываться неоднократно. Какой у Вас план, на последующие случаи? Как видите свою жизнь в последующие годы?
AlinaMagdalena
Ну знала я, что вы такая с идеальным мужем и без проблем, опять зависаете на свекра.ру. А можно мы несколько абстрагируемся от моей темы и переключимся на вашего золотого и обожающего вас мужа? Где он? Чем вы занимаетесь? Есть ли у вас дети?
Кристинка
а как это поможет Вашей ситуации?
Pema
Автор ! Мне кажется, этот пост-страшный сон 99% невесток. Особенно с этого сайта ))) Это , даже больше, мой личный кошмар.
И , знаете, я от слова совсем не могу представить, как можно не общаться с человеком, в доме которого ты живешь, ешь, спишь и , пардон, требуешь обслуги.
Наверное, лично я бы в подобных обстоятельствах сама нашла квартиру в аренду неподалеку, договорилась бы с владельцем, созвала семейный совет и поставила вопрос о разделе затрат на круглосуточных сиделок и аренду. Иначе просто мамо поедет к себе домой , а Вы будете туда приезжать как ее муж- испить кофию, отужинать и помыться.
Revived
Pema, как жизнь? Думаю тут о Вас, вспоминаю часто. Сегодня как раз вспоминала тоже. Надеюсь, ситуация изменилась к лучшему!
А Алина — вообще молодец огромный! Респект! Я бы так не смогла уже, наверное. В молодости — да, а сейчас уже нет. Хотя...говорить легко, а на деле, возможно, и помогла бы, несмотря на всё, что от свекрови видела «хорошего», кто меня знает...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.