просто прочитайте!
Привет всем и привет, Ума.
Спасибо, что поинтересовались. Хотелось давно написать, но как-то руки не доходили. Ситуация сейчас такова. У свекрови пошли метастазы в желудок и сначала ее госпитализировали. Снова химии и т.д.
Сейчас она лежит у нас (!) дома и вырывает каждый день, и ходить не может, и с туалетом проблемы и кости слабые, вообщем сами понимаете.
Я как вы помните с ней не общалась вообще и жили мы какое-то время мирно с мужем, наслаждались жизнью, конечно не забывая одаривать мать, например коврами, плазменным телевизором, ремонтом, кухонной мебелью и т.д. Лу и ладно.
Когда у нее снова диагностировали рак муж был весь в слезах. Он вез ее из одной больницы в другую и вот назначили ей снова химию. Я готовила ей еду, муж отвозил, наняли сиделку, и так провели 2 месяца.
После выписки ей конечно нужен был постоянных уход, она уже не могла о себе позаботиться и угадайте кто должен был это делать?
Конечно, муж привел ее к нам. Как-то вечером одним словом доложил мне о своих планах, даже не то чтобы посоветовался, а проство заявил, что мать будет у нас дома лежать. У нас есть сиделка, но вечером она уходит, и остальной уход на мне и на муже. НИКТО из детей нам не помогает. Сестра с мужем официально навещали 2-3 раза, а братья вообще даже не интересуются. Муж приехал один раз к нам, поесть-попить-искупаться-поспать, после чего я ему сказала, что визиты закончены. Он был не против)))
Как мне быть сейчас я не знаю. Ей очень плохо и сейчас я никак не могу мужу сказать, чтобы она уходила, но и не считаю справедливым взять весь ее уход на наши плечи. У нее все-таки свой (купленный, отремонтированный и обустроенный нами) дом, муж, трое детей, двое невесток и зять, а ведра с извините пожалуйста рвотой убираю только я.
Читаю свой пост и плачу, у меня кошмар в жизни и бороться нескем, не с больной же раком женщиной.
Спасибо, что поинтересовались. Хотелось давно написать, но как-то руки не доходили. Ситуация сейчас такова. У свекрови пошли метастазы в желудок и сначала ее госпитализировали. Снова химии и т.д.
Сейчас она лежит у нас (!) дома и вырывает каждый день, и ходить не может, и с туалетом проблемы и кости слабые, вообщем сами понимаете.
Я как вы помните с ней не общалась вообще и жили мы какое-то время мирно с мужем, наслаждались жизнью, конечно не забывая одаривать мать, например коврами, плазменным телевизором, ремонтом, кухонной мебелью и т.д. Лу и ладно.
Когда у нее снова диагностировали рак муж был весь в слезах. Он вез ее из одной больницы в другую и вот назначили ей снова химию. Я готовила ей еду, муж отвозил, наняли сиделку, и так провели 2 месяца.
После выписки ей конечно нужен был постоянных уход, она уже не могла о себе позаботиться и угадайте кто должен был это делать?
Конечно, муж привел ее к нам. Как-то вечером одним словом доложил мне о своих планах, даже не то чтобы посоветовался, а проство заявил, что мать будет у нас дома лежать. У нас есть сиделка, но вечером она уходит, и остальной уход на мне и на муже. НИКТО из детей нам не помогает. Сестра с мужем официально навещали 2-3 раза, а братья вообще даже не интересуются. Муж приехал один раз к нам, поесть-попить-искупаться-поспать, после чего я ему сказала, что визиты закончены. Он был не против)))
Как мне быть сейчас я не знаю. Ей очень плохо и сейчас я никак не могу мужу сказать, чтобы она уходила, но и не считаю справедливым взять весь ее уход на наши плечи. У нее все-таки свой (купленный, отремонтированный и обустроенный нами) дом, муж, трое детей, двое невесток и зять, а ведра с извините пожалуйста рвотой убираю только я.
Читаю свой пост и плачу, у меня кошмар в жизни и бороться нескем, не с больной же раком женщиной.
Добрый вечер!
Рада, что Вы отписались! Думала о Вас, как там у Вас идет...
Ужасно все! Сама ситуация ужасная!
Похоже, от своих остальных детей, и от мужа своего свекровь получает то, что заслужила...
А вот муж Ваш молодец! Маму не бросил в тяжелой ситуации. Какая бы эта мама ни была...
Поддержать его, конечно, нужно в данном начинании! Обязательно ли чтобы эта поддержка была в таком виде, как сейчас(с Вашим личным участием в уходе, и у Вас дома, на глазах у детей) — я лично не думаю.
Плохо, что на Вашей семье это сказывается не самым лучшим образом! И на Вас!
Требуйте с остальных детей свекрови хотя бы оплаты сиделки, раз не ухаживают!
Пусть будет круглосуточная сиделка!
Перед лицом смерти обиды мельчают, выцветают. Надеюсь, и здесь так будет!
По логике, конечно, не надо маленьким детям на такое смотреть! Могут травмироваться на всю жизнь! Можно на этом основании требовать перевоза свекрови к ней домой, и уже туда тогда сиделки пусть приходят, и пускай муж сколько хочет, столько и навещает, но там.
А к психологу Вы еще ходите? Может, он бы мужа надоумил, что надо детей оградить от таких зрелищ?
Я помню четко до сих пор, как увидела глубокий пролежень у моей бабушки. А я была постарше Ваших детей, мне 8 лет было. Неизгладимая травма на всю жизнь. А Ваши детки в столь нежном возрасте! Не надо оно им!
А что врачи говорят, есть ли надежда? Или это начало конца?
Не надо было свекрови на те процедуры ходить, которые Ваш муж спонсировал! Они могли метастазы и спровоцировать!
Еще хочу поинтересоваться: дом, который Вы свекрови фактически подарили, на чье имя записан?
Спасибо, что прочитали и отозвались. Отвечу на вопросы. К психологу ходли до недавнего времени, а сейчас уже тупо нет времени, столько возни с этими больницами, процедурами, анализами, плюс работа, дом, дети, и т.д. Но нужно сказать, терапия помогла в том плане, что мы с мужем стали более близки и понимаем друг друга лучше. НО кореной проблемы она конечна не решила. Может просто не достаточно времени мы уделили лечению.
Насчет дома свекрови, при покупке мы оформили на имя мужа, но потом свекр ему мозго пропилил, типа ему с женой нужно иметь недвижимость, чтобы какими-то социальными преимуществами пользоваться (бред) и не быть бомжами, и муж переписал дом на имя отца. Мне особо не жалко было покупать им дом, они реально были на улице, но обидно будет если после них дом поделят между 4 детьми, в то время как ее дети ничего для своих родителей в жизни не сделали. А как делить дом, они первые встанут.
Насчет состояния свекрови, даже не знаю, говорят химия подействовала, и может быть организм сможет побороть эффекты химии, и она сможет еще какое то время пожить нормально, типа период ремиссии. В любом случае, сидеть и ждать ее смерти тоже не дело. Детей я к ней не впускаю, только когда она более или менее хорошо себя чувствует. А когда вырывает или ноет я детей увожу, но и это тоже проблема конечно.
Интересно то, что моя свекровь даже при нынешнем раскладе не разговариват со мной. Я тоже не рвусь с ней говорить, но она сама ни слова не говорит, только просит помочь встать, еду принести, унести, и т.д. Не знаю даже каким словом ее назвать...
А почему именно ВЫ? ведь это решение вашего МУЖА, чтобы лона с вами жила. ОН взял ответственность за нее. Это его работа — и ведра таскать, и ухаживать за ней. Его решение — значит — он и должен отвечать за свои решения!!!
А вы в фитнес идите, или в баню.
А Вы можете помочь, приготовив и на нее еды. Все равно же готовите для своей семьи, лишнюю порцию не сложно приготовить. К тому же перед лицом ее смерти...
Алина тоже заработывает, и тоже не столько на нужды семьи , сколько на маму мужа...
только ведь жалуется, значит, не все устраивает.
Но Вы правы — взрослый человек сделала выбор — значит, делай и не жалуйся. Или не делай, и не жалуйся)))
Человек сказал « я романтичная — буду тащить лямку». Тут, наверное, это часть «роли». Романтичный персонаж должен периодически жаловаться, а то будет «не верю». Это часть шоу. Если Вас пробрало,то Алина молодец, хорошо сиграла.
Кристинка тут уже несколько лет цинично троллит в различных темках.
Мне как-то девочки написали, что это мужик-тролль вообще.
Пусть себе пишет...
Свекровь скоро умрет, а муж и дети — останутся рядом.
К тому же, уход за мамой мужа — это неоспоримый козырь в дальнейшем.
Это Вам жить, Вам со всем этим разбираться. Вы человек взрослый. Сама делаете выбор.
Мой бы, наверное, снял рядом квартиру (если бы ей действительно было нужно жить именно в нашем городе) и нанял бы сиделку, а сам бы навещал по возможности. На меня бы, возможно, пытался повесить уход... Но я бы категорически бы отказалась. Он бы не стал настаивать, потому что «жить с родителями» — это обсуждалось «на берегу» как совершенно категорически неприемлемое!
Ужас, просто ужас! У меня как раз-таки для Вашей свекрови есть определение, но в переводе на русский оно как-то неподходяще звучит по отношению к умирающему, возможно, человеку... Если можете, оставьте эту обиду за спиной, она Вам мешает. С другой стороны, она Вам и помочь сможет, возможно: не лезть из кожи вон, помогать, ухаживать, но так, не торопясь, не забывая о себе и детях.
Если бы мне за приготовленную и принесенную мной еду даже спасибо бы не говорили, причем человек, от которого я итак уже натерпелась, я, честно говоря, забила бы, наверное. А мужу Вы жаловались на потребительское отношение свекрови? Или жалеете? Ему, конечно, тяжело неимоверно! Тяжелее, чем тем, у кого родители любящие и заботливые! Ох, бедный!
Думаю, что да, дом после свёкров к Вам не вернется. Или свёкр молодуху себе найдёт, ей достанется, или разделится между всеми детьми. Надо было оговаривать при дарении условия, теперь уже ничего не поделаешь... Можно было подарить в пожизненное пользование, или еще как-то оформить, чтоб потом Вашим детям вернулось.
Ну да Вам сейчас не до того! Не до жиру, быть бы живу!... А может, дом продать, купить квартиру свёкру, и на оставшиеся деньги уход обеспечить? Желательно там же, в квартире...
Дом я и не жаждею возвращать, но не смогу пережить, если хоть что нибудь от этого дома достанется ее детям. Хоть пустовать будет, лишь бы не этим сволочам. Продавать дом я просто не вижу смысла, потому что если свекр останется без дома, он сразу начнет к нам просится особенно после смерти жены. Так хоть он в деревне живет и работает.
Я и не лезу из кожи вон. Один раз полезла и хватит. Мне только жалко мужа, что он разрывается и никто из семьи не хочет ничего делать. Если я тоже откажусь помогать, буду как его родня, а я для себя решила, что не брошу его. Может очень уж романтичная я, не знаю, девочки.
Но все-таки берегите себя и балуйте себя периодически. Находите способы, чтобы меньше находиться дома без мужа. Вы его поддерживаете- это правильно. Но все-таки дайте ему понять, что он сам должен заниматься матерью, или сам найти того, кто это сделает вместо него (сейчас он нашел Вас и сиделку). Но есть еще варианты с ее другими детьми и мужем. Может, вместо дома купить им комнату в коммуналке? Муж ее будет рядом и сиделка...
В какой-то мере не только ваш муж, но и вы сами взвалили на себя эту ношу. Тут либо терпеть и нести, либо сваливать.
Но, зная Вас, Вы порычите-0порычите, но понесете. И донесете до конца.
Думаю, все воздастся. Не жалейте ни о чем, и не обижайтесь. Обида вредна прежде всего для вас самой.
Она доживает последние дни...
Я потому и спрашивала, как дом оформили, что было бы выходом его счас продать и пустить деньги на уход за свекровью. Но, к сожалению, оформлено все на свекров, а они, судя по предыдущим топикам, удавятся, а со своим не расстанутся. Даже ради самих же себя!
Все будут халяву ждать...которую Алина им опять же предоставляет сейчас...
Не знаю, здоровее было бы поставить вопрос ребром: продаем дом, деньги на уход, не хотите — умываем руки!
Но у мужа Алины нездоровая привязанность к матери. Так часто бывает, когда мать плохо заботилась о детях в детстве.
У меня у самой такая была, понадобились годы психотерапии, чтобы от нее избавиться.Так что муж Алины на такое вряд ли подпишется... Хотя, если его в такие жесткие условия поставить... Может, и сдвинется дело с мертвой точки... Брак вот только может развалиться от такого... Тут надо грамотно самой Алине действовать, продумать тактику до мелочей.То, что сейчас происходит, тоже укреплению брака не способствует...
Аукнется еще потом, когда все закончится...
А дом-за него же только-только ипотека выплачена, банковских документов куча.Не могу представить,то это будет трудно доказать в суде, даже если по глупости оформили на свекров.
С домом — даже если доказуемо(хотя мне кажется, подарок все равно не вернуть, т.к. нету противоправных деяний против мужа Алины со стороны свёкров, а это ведь ведь единственное условие, при котором вернуть подаренное можно, разве нет?), все равно сейчас Алине с мужем не до того. Итак нагрузка огогого!
А родственников я понимаю. Не оправдываю, нет, но понимаю. Если с ними в детстве мать плохо обращалась, потом и помогать не хочется.
У самой так. Сцепив зубы все делаю.В такой ситуации могли бы они и наступить на горло своим чувствам, конечно. Но, может, настолько все в детстве плохо было, это я предполагаю, что и не могут заставить себя ей помогать.Алина не хочет заниматься свекровью, и не хочет на нее работать. А хочет ли она заниматься сама своими детьми и работать меньше?
Можно поставить вопрос о продаже дома свекров, чтобы обеспечить оплату сиделки для свекрови. А самого свекра пусть приютят сыны и дочь — по очереди.
Или есть еще какой вариант?
Я просто интроверт и очень плохо переношу чужих в доме. Гости для меня как рыба — на третий день «воняют». Особенно те гости, которых я не приглашала.
если бы муж не разрулил бы ситуацию, вполне возможно, и вообще бы ушла. на то время, пока чужие люди дома.
Но у меня уж очень совестливый, ему одного раза хватило.
Так не нужно ни на кого обижаться и пытаться быть в их глазах хорошей.
Будьте собой!
неужели никакого выхода нет?
хоть на край света от них уезжай))) без обратного адреса)))
то, что поправляется она — это хорошо, конечно, но эта наглость — ужас!
( до следующего приступа умирания, к сожалению!)
И забудьте вы это-выгонять!Вам это слово жжет мозг.У человека есть свой дом(умолчим о деталях), ей оказывается помощь,какую я, например,своей матери обеспечить не могу.А вы все твердите про выгоняем.Хорош выгон йо мое.
Какая бы скверная женщина и мать она ни была, все равно пусть поживет еще!
А насчет съезда ее. Опыт у Вас уже есть. Назначьте дату, заранее поговорите с мужем, чтобы на манипуляции не велся, предупредите сиделку, если она больше не нужна, что с такого-то дня она свободна, или, наоборот, что в этот день должна будет помочь собраться своей пациентке и переехать, и в день Х, как и в прошлый раз, собирайте вещи свекрови, на такси, и адью!...
Главное, чтобы муж продержался! Может, в его отсутствие ее собрать-отправить? Так, чтобы он заранее знал о планах, но дома не был...
В глазах свекров Вы итак уже плохая, хуже некуда. Терять Вам нечего.
Хорошо, что муж уже тоже слегка глаза приоткрыл на своих родственников!
А муж в курсе обмана уже?
*ROSE*
Бедный Ваш муж! А уж как стыдно ему было, наверное, перед Вами! :-[
А для Вас и правда — благоприятное развитие событий!
Все же такие люди раньше или позже «прокалываются», и все их истинное лицо, спрятанное и замаскированное до поры, до времени, становится видно окружающим. Не всегда, конечно, но часто. Где-нибудь да будет слабое звено. Повезло, что так быстро все раскрылось!
И все, на самом деле, только в ЕГО руках!!!
Вы им предложили вариант — продать дом, купить квартиру в городе, они отказались. Все, дальше можно им напоминать об их решении и о том, что Вы по доброте душевной ей все из своего кармана оплачивали, вместо того, чтобы она распорядилась с умом тем, что Вы же ей и дали.
Пусть на такси мотается, если жаба задушила дом обратно сыну передать, чтобы им же и помог!
Короче, муж мой вчера позвонил отцу, чтобы тот сегодня утром приехал жену забирать, т.к. ей уже лучше. Долго пришлось уговаривать, но муж говорил жестко, так что в 8 утра машина стояла у нас во дворе. Мать подготовили с вечера. культурно и вежливо поздравили с выздоровлением и я еще спросила, чего же она нам не говорила, что гулять ходит, мы бы за нее были вы очень рады. Она опять в слезы, типо один раз вышла воздухом подышать, а мы уже вещи собрали. Но к слезам у нас уже иммунитет. Муж с ней наедине поговорил. Не знаю уже что сказал. Но она сопротивлялась до последнего.
Мне уже кое-что ясно стало: она жутко боится жить в деревне из-за цементного завода, потому не хочеть уезжать, ну помимо конечно бесплатной еды и ничегонеделанья.
У нее всегда в последний момент лицо истинное открывается. Как только я ее за локоть беру и провожаю к лифту, она начинает весь свой негатив на меня лить, типо вот я какая, живу в достатке, тепле, на чистом воздухе (это в городе то!) и уборщица у меня есть, а у нее бедной нету, и не хочу один уголок ей уделить и сына ее против ее настраиваю. Я ничего не отвечала, и смотрела на нее «добрыми глазами», как она всегда смотрит, когда пакости делает. Короче, маман уехала и ключи от дома чуть ли ни силой отобраны.
Сколько по-вашему продержится?
Это все до одного места.
И муж Ваш порадовал! То, что это была его инициатива, говорит о большом прогрессе!
А сколько продержится — , боюсь, от мужа зависит.
Не знаю, не хочется на такой радостной волне с идеями лезть, но, может, все же попробовать ковать железо, пока горячо? Раз уж сейчас этот обман свекрови раскрылся, использовать момент? Поговорить с мужем, что очень ему сочувствуете, но учитывая лживое поведение его мамы, не чувствуете себя надежно(тут тему можно раскрыть, какие чувства у Вас были, когда Вы узнали, что Вас используют, и т.д. Что уже не знаете, когда ей можно верить, и когда нет, раз уж она пренебрегает самым святым — любовью сына, нагло его обманывая. Ну и т.д.). Не хотите, чтобы Вашей любовью к мужу снова злоупотребляли и использовали Вас в корыстных целях. Посему, чтобы в дальнейшем проблемы с мамой он решал вне Вашей квартиры, не превращая ее в бесплатный отель для наглых и беспринципных людей. Он им предложил дом продать, переехать в город поближе к врачам, они отказались, почему же последствия их решения должны быть на Вас?! Существуют отели, гостиницы и т.д. А Вы обещали быть с ним в радости и в горе, но не обещали забрасывать детей и свои с ним взаимоотношения ради удовольствия людей, любящих халяву. Ну что-то в этом роде.
Имея запасной аэродром, как у Вас(квартира брата еще доступна?), я бы, честно говоря, поставила бы вопрос ребром, если его мама к Вам на типа обследование, я с детьми — туда и до времени ее отъезда. Хотя оно и неверно в корне из своей квартиры уходить, сдавая позиции.
Опять же, я исхожу из своих отношений с мужем. У Вас-то они точно другие, потому Вы сами лучше знаете, какой подход здесь уместен, и нужен ли вообще...
Мой муж такой человек, что если ему показывать на гадости со стороны его родителей, он начинает не эти сами гадости видеть, а меня в качестве врага. Вот например, сегодня утром его отец увидел детей и оказалось, что забыл их имена. Ну конечно, муж это заметил, и даже сам напомнил. А потом еще подеился со мной, мол, что за человек, родных внуков не узнает.
Н если бы я в этот момент поддержала бы разговор, так сказать подлила бы масла в огон, он сразу же начал бы защищать отца. Тут же нашлись бы отмазки, типо он уже взрослый, наверное имена вылетли из памяти, и т.д. То же самое с матерью. Кстати, они согласны продать дом и переехать в город, но в этом случае у мужа пропадет работа. А больной раком сельской учительнице и стаому маразматику хрычу никто в городе работу не предложит. Они так и сказали, что будут рады переехать «поближе» к нам, но тогда нам придется содержать их. Оно мне нужно? Ближе ко мне и опять за мой счет. И сли я свекровь свою хоть как-то через зубы выдерживаю, свекра я ненавижу до кипения крови. Он мне противен так, что после встречи с ним меня нужно откачивать.
Да, Вы правы, тогда не стоит лезть, ворошить все!
Ну что ж, отдыхайте, наслаждайтесь отпуском от обслуживания!
Желаю Вам, чтобы он продлился как можно дольше!
P.S. А свекровь Ваша — отменная негодяйка все же!
У него ОНИ в приоритете! Ну, что ж молодцы родители, хорошего сына себе под старость воспитали)
А вам нужно уже давно смириться, что с ЭТИМ мужем вы и дети ВСЕГДА будете на втором месте.
Он любит (родителей и) свою роль как СЫНА больше, чем себя как мужа и как отца!
И по-другому уже не будет!!!
Тут Кристинка права, как бы не хотелось вам это признавать...
Он их привезет еще не один раз.
Все пройдет и уляжется,но вы должны знать, что ваш муж будет таким же постоянным и заботливым для вас и ваших детей. Такой он человек!
В целом я за то, чтобы иметь границы, такт, но если все время необходимо «фильтровать базар» в семье, если Вы дома не имеете права на злость, обиду, высказать что Вас не устраивает то это тоже не здорово и не мало обостряет ситуацию. Если бы Вы сразу публично могли заявить, что да твоя мать такая сякая ни разу не помогла мне, а теперь явилась, родственники упыри, а от папы аж подколбашивает, если бы Вы имели право на свои чувства в своем доме то Вам было бы легче переносить эту ситуацию.
Попытайтесь для себя вспомнить как появились дети по какой причине или с какой мотивацией, как часто он им уделяет время. Может так внезапно оказаться, что дети по сути нужны только Вам, а ему нужны были для какой-то цели. Мало ли уверенность в себе, статус, Вас удержать, ипотека, материнский капитал, хотел поиграть в семью. Да что угодно. У моего брата есть собака. Класнючая))) Когда они уезжают собака живет у родителей. Я могу ее погладить, вычесать, выгулять, но никакой ответственности я за нее не несу. Если она болеет или что-то с ней происходит всем занимается брат. Я даже ошейник или корм ей не покупаю. Бывает мужчины относятся к своим детям как к чужой собаке и если повезет финансируют их.
Мой отец далеко не ангел и куда меньше занимался мной чем мама, но в больницы возил меня он, за вещами со мной ходил он, гулять водил он и если что-то серьезное случалось (а не так поплакать) я звонила ему первому. Кстати я дитя 90-ых и папа работал на двух работах всегда. Если ребенок в 100% случаев идет к маме то это тоже о многом говорит.
вот и альтернатива вашей квартире))) и гостинице))) только согласится ли брат?
И , знаете, я от слова совсем не могу представить, как можно не общаться с человеком, в доме которого ты живешь, ешь, спишь и , пардон, требуешь обслуги.
Наверное, лично я бы в подобных обстоятельствах сама нашла квартиру в аренду неподалеку, договорилась бы с владельцем, созвала семейный совет и поставила вопрос о разделе затрат на круглосуточных сиделок и аренду. Иначе просто мамо поедет к себе домой , а Вы будете туда приезжать как ее муж- испить кофию, отужинать и помыться.
А Алина — вообще молодец огромный! Респект! Я бы так не смогла уже, наверное. В молодости — да, а сейчас уже нет. Хотя...говорить легко, а на деле, возможно, и помогла бы, несмотря на всё, что от свекрови видела «хорошего», кто меня знает...