Мама гражданского супруга всегда и везде хочет быть с нами. Что же делать?"!
Дайте совет, кто что-нибудь понимает в психологии свекровей
Моя ситуация: Мы с моим мужчиной встречаемся год, у него дом, в процессе строительства. До Нового Года, там была просто строй площадка, но в новый год, мы туда завезли мебель, убрали весь картон, и в общем навели уют, с большего. И с того момента стали там практически жить. Месяц назад я съехала со съёмной квартиры, со всеми вещами в этот дом. До этого момента к нам иногда приезжала его мать, пару раз в неделю. С момента как я перевезла вещи, уже месяц она от нас не отходит.
Немного о ней: Женщина, 69 лет. Чуть больше года назад похоронила своего супруга, имеет свою 3ех комнатную квартиру, на первом этаже в 20 минутах езды от нас. Любит заниматься собой, делает масочки, татуаж бровей, губ, сумочки и др. На пенсии. Оформлена в компании моего мужчины, что бы он мог помогать ей с финансами (сами знаете какие пенсии). Ни занимается порядком в квартире и в доме, для уборки приглашают помощниц.
О нас: Он старше на 15 лет, был не удачный брак, работает в своей компании, очень образованный и разносторонний человек, с хорошим чувством юмора. На мой взгляд – весьма привязан к матери, особенно после потери отца.
Я приезжая из небольшого города, есть хорошее образование, хорошая работа, приятная внешность, люблю заниматься домом и уютом. Жуткая неженка.
Описания для большей наглядности картины. А теперь проблема:
Я в 17 лет уехала из родительского дома. У меня прекрасная семья, очень меня любит, и я их, но люблю свободу. Все это время сама себя обеспечивала, сама принимала решения, в большей части времени жила одна. А тут начинаю встречаться, жить с мужчиной, который старше меня на 15 лет, и он хочет жить с мамой. А мама с ним. И лично для меня это дико. И я не могу адекватно объяснить, почему для меня её присутствие является раздражителем. Ведь она особо не вмешивается в отношения. Вроде как неплохо ко мне относится. Но, сам факт её присутствия, что мы не можем оставаться наедине, и как прежде ходить по дому в одном белье, что большая слышимость и даже любовь мы должны заниматься шепотом, что она храпит и я не высыпаюсь, что хоть она не работает, но встает в туалет, тогда, когда мы собираемся на работу и занимает ванную комнату, тащит в дом какие-то бабушкинские скатерти, которыми накрывает все, и эти лекарства, аппараты для давления, комментарии по поводу и без. Брррр…. В общем совсем не молодежная жизнь настала.
И я понимаю, что сейчас прилетят комментарии, что «как же так, ты тут из «понаехали», а это его мама, смирись, ты гостья», но я думаю, это нормально когда мужчина свою женщину приводит в свой дом. А что касаемо мамы, я бы поняла если бы ей жить не где было, или там условия какие-то плохие, или это за 1000 км было бы. Но, в 20 минутах (с пробками) у неё есть отличная 3ех комнатная квартира, на 1ом этаже. У неё сейчас болит колено, и там ей было бы гораздо удобнее, чем в доме, где что бы пройти в жилую комнату, или просто сходить в туалет, нужно обязательно пройти 15 ступеней.
Реально оценивая ситуацию, я понимаю, что это просто от скуки. Многие возрастные люди с этим сталкиваются, когда на пенсии и особо не чем заняться. А тут молодежь, всегда что-то происходит, куда то ходит, с ними можно поболтать, посидеть пообсуждать телевиденье, политику и др. Но, вот как можно быть на столько эгоистичной? Неужели так сложно понять, что мы пытаемся построить семью, и нам нужно дома оставаться наедине, устраивать романтики и просто валяться в обнимку на диване?!
И мой тоже хорош, он постоянно ругается с ней, из ерунды (что она не умеет пользоваться краном, или замки закрывает, или с мобильником своим не может разобраться и др), и при этом постоянно зовет её к нам, если она например куда то уходит. Звонит 10 раз в день.
И я не могу сказать, что он маменькин сынок, по образу жизни. Он самостоятельный, сам себя обеспечивает, не слюнтяй, мама его не готовит и не убирает, в этом плане тоже ни как с ней не связан. Когда он странно себя ведет, и перебарщивает со своей заботой о мамочке, я его спрашиваю в чем дело, и у него одно объяснение, что это же мама, она сейчас одна, и после потери отца он особенно боится ее потерять. И я очень сожалею, что он так рано потерял отца, но нужно дальше жить. Миллионы женщин остаются без мужей, в возрасте 70 лет, и это не значит, что им нужно обязательно переезжать к своим детям. Я понимаю, что когда-нибудь, она будет совсем старенькая, и будет не в состоянии самостоятельно себя кормить, переодеть, ходить в туалет и все такое, но пока она еще в состоянии, у нас есть время выстроить наши отношения, пожить для себя. Это не значит отказаться от матери, и бросить ее на произвол судьбы. Конечно нужно помогать, и финансово, и отвезти, когда ей куда то нужно, и укол сделать, и все остальное, но для этого не нужно жить под одной крышей. В общем наболело….
Последнюю неделю мы частенько сердимся друг на друга из-за присутствия его матери в нашей жизни. Уже появились мысли, что пора расставаться, поскольку мне не комфортно дома, и мой мужчина не считает нужным мне помогать и решить эту проблему. Он считает, что я себя накручиваю, все само со временем уладится.
Я хочу строить семью, рожать детей, и дома обустраивать свой маленький мир, с нашими порядками, с нашей энергетикой. Я думаю этого хочет любая женщина. И мама моего, никогда не жила со свекровью, и очевидно не понимает, что даже не чего не делая, она нам мешает. Хотя, мой и отнекивается. Что мол ему спокойнее, когда мама дома у нас и довольна. Но по нему видно, когда мы одни, и он улыбается, напивает песенки, и когда мама с которой он все время ругается дома, он совсем другой. Вот что мне делать? Можно ли решить как-то эту проблему? Как повлиять на него? Или может донести до неё? Или может мы просто не подходим друг другу и нужно расставаться?
Моя ситуация: Мы с моим мужчиной встречаемся год, у него дом, в процессе строительства. До Нового Года, там была просто строй площадка, но в новый год, мы туда завезли мебель, убрали весь картон, и в общем навели уют, с большего. И с того момента стали там практически жить. Месяц назад я съехала со съёмной квартиры, со всеми вещами в этот дом. До этого момента к нам иногда приезжала его мать, пару раз в неделю. С момента как я перевезла вещи, уже месяц она от нас не отходит.
Немного о ней: Женщина, 69 лет. Чуть больше года назад похоронила своего супруга, имеет свою 3ех комнатную квартиру, на первом этаже в 20 минутах езды от нас. Любит заниматься собой, делает масочки, татуаж бровей, губ, сумочки и др. На пенсии. Оформлена в компании моего мужчины, что бы он мог помогать ей с финансами (сами знаете какие пенсии). Ни занимается порядком в квартире и в доме, для уборки приглашают помощниц.
О нас: Он старше на 15 лет, был не удачный брак, работает в своей компании, очень образованный и разносторонний человек, с хорошим чувством юмора. На мой взгляд – весьма привязан к матери, особенно после потери отца.
Я приезжая из небольшого города, есть хорошее образование, хорошая работа, приятная внешность, люблю заниматься домом и уютом. Жуткая неженка.
Описания для большей наглядности картины. А теперь проблема:
Я в 17 лет уехала из родительского дома. У меня прекрасная семья, очень меня любит, и я их, но люблю свободу. Все это время сама себя обеспечивала, сама принимала решения, в большей части времени жила одна. А тут начинаю встречаться, жить с мужчиной, который старше меня на 15 лет, и он хочет жить с мамой. А мама с ним. И лично для меня это дико. И я не могу адекватно объяснить, почему для меня её присутствие является раздражителем. Ведь она особо не вмешивается в отношения. Вроде как неплохо ко мне относится. Но, сам факт её присутствия, что мы не можем оставаться наедине, и как прежде ходить по дому в одном белье, что большая слышимость и даже любовь мы должны заниматься шепотом, что она храпит и я не высыпаюсь, что хоть она не работает, но встает в туалет, тогда, когда мы собираемся на работу и занимает ванную комнату, тащит в дом какие-то бабушкинские скатерти, которыми накрывает все, и эти лекарства, аппараты для давления, комментарии по поводу и без. Брррр…. В общем совсем не молодежная жизнь настала.
И я понимаю, что сейчас прилетят комментарии, что «как же так, ты тут из «понаехали», а это его мама, смирись, ты гостья», но я думаю, это нормально когда мужчина свою женщину приводит в свой дом. А что касаемо мамы, я бы поняла если бы ей жить не где было, или там условия какие-то плохие, или это за 1000 км было бы. Но, в 20 минутах (с пробками) у неё есть отличная 3ех комнатная квартира, на 1ом этаже. У неё сейчас болит колено, и там ей было бы гораздо удобнее, чем в доме, где что бы пройти в жилую комнату, или просто сходить в туалет, нужно обязательно пройти 15 ступеней.
Реально оценивая ситуацию, я понимаю, что это просто от скуки. Многие возрастные люди с этим сталкиваются, когда на пенсии и особо не чем заняться. А тут молодежь, всегда что-то происходит, куда то ходит, с ними можно поболтать, посидеть пообсуждать телевиденье, политику и др. Но, вот как можно быть на столько эгоистичной? Неужели так сложно понять, что мы пытаемся построить семью, и нам нужно дома оставаться наедине, устраивать романтики и просто валяться в обнимку на диване?!
И мой тоже хорош, он постоянно ругается с ней, из ерунды (что она не умеет пользоваться краном, или замки закрывает, или с мобильником своим не может разобраться и др), и при этом постоянно зовет её к нам, если она например куда то уходит. Звонит 10 раз в день.
И я не могу сказать, что он маменькин сынок, по образу жизни. Он самостоятельный, сам себя обеспечивает, не слюнтяй, мама его не готовит и не убирает, в этом плане тоже ни как с ней не связан. Когда он странно себя ведет, и перебарщивает со своей заботой о мамочке, я его спрашиваю в чем дело, и у него одно объяснение, что это же мама, она сейчас одна, и после потери отца он особенно боится ее потерять. И я очень сожалею, что он так рано потерял отца, но нужно дальше жить. Миллионы женщин остаются без мужей, в возрасте 70 лет, и это не значит, что им нужно обязательно переезжать к своим детям. Я понимаю, что когда-нибудь, она будет совсем старенькая, и будет не в состоянии самостоятельно себя кормить, переодеть, ходить в туалет и все такое, но пока она еще в состоянии, у нас есть время выстроить наши отношения, пожить для себя. Это не значит отказаться от матери, и бросить ее на произвол судьбы. Конечно нужно помогать, и финансово, и отвезти, когда ей куда то нужно, и укол сделать, и все остальное, но для этого не нужно жить под одной крышей. В общем наболело….
Последнюю неделю мы частенько сердимся друг на друга из-за присутствия его матери в нашей жизни. Уже появились мысли, что пора расставаться, поскольку мне не комфортно дома, и мой мужчина не считает нужным мне помогать и решить эту проблему. Он считает, что я себя накручиваю, все само со временем уладится.
Я хочу строить семью, рожать детей, и дома обустраивать свой маленький мир, с нашими порядками, с нашей энергетикой. Я думаю этого хочет любая женщина. И мама моего, никогда не жила со свекровью, и очевидно не понимает, что даже не чего не делая, она нам мешает. Хотя, мой и отнекивается. Что мол ему спокойнее, когда мама дома у нас и довольна. Но по нему видно, когда мы одни, и он улыбается, напивает песенки, и когда мама с которой он все время ругается дома, он совсем другой. Вот что мне делать? Можно ли решить как-то эту проблему? Как повлиять на него? Или может донести до неё? Или может мы просто не подходим друг другу и нужно расставаться?
С момента её переезда, абсолютно потерялось ощущение дома и комфорта. До её переезда к нам, было полное ощущение нашего мира, гнездышка. т.к. она старше и это её сын, все время ощущение, что я в гостях. А увлечение — у неё есть дача ( 50 км от москвы), там любимые кошки. Она раз в неделю раньше к ним ездила, кормить, на день-два, а сейчас вроде как нога болит, общественным транспортом сложно. Кошки брошены на произвол судьбы.
Я не хочу быть злючкой и воевать дома. И все что нужно сделать что бы всем было хорошо и комфортно, это жить каждому у себя дома. Ну неужели, это не очевидно? может я ошибаюсь? Мама, наверное, как-то помогала сыну пока строился дом, советом или финансово, или еще как-то… Может по этому мой не может ей сказать, что нам какое то время нужно пожить вдвоем?! Но мне не нужен дом, мне нужна семья. Просто мой чуть ли не с нуля строил этот дом, и это его детище, и мне его из него не куда не вытащить. Одна надежда, что мама поймет, что отношения и так сложная штука, а тут она еще со своими хотелками и разговорами… Я боюсь, что это разрушит наши отношения.
Тут меня все девочки знают по борьбе с желающими пожить не у себя дома.
Так вот, купите себе дом, тогда и будете выселять.
2) А он, мужчина ваш, делал вам предложение «семья, рожать »? ( я в совокупность без разглагольства объединила ). Может он — живет, в вы мысленно уже родили? ( из поста я не вижу его, кроме — интима в тишине).
Избранник-то в курсе про семью и рожать? Обычно сожительствующие мужчины уверены, что они холостые, а женщины — что замужем. Из-за этого проблемы и непонимания.
2. Ваш мужчина не будет считаться с Вашим мнением, а с маминым будет. Это простая психология: мнение родителей всегда важно, а мнение девочки на 15 лет младше никому не интересно.
3. Изменить человека не возможно — возможно только выработать свою стратегию поведения.
4. Решая свои финансовые проблемы (отсутствие собственного жилья) за счет другого человека, надо осознавать, что придется все равно чем-то платить (терпеть свекровь под одной крышей).
5.Почему в 4-этажном таунхаузе одна ванная?
Решение жить вместе было совместным. Да, мой мужчина хочет детей, и периодически говорит об этом, мол «дом большой построил, что бы ты мне 5ых сыновей родила» )
Действительно с момента появления мамы в доме на постоянке я перестала себя чувствовать хоть кем-то в этом доме. Даже не так, стала чувствовать себя прислугой. Т.к. это норма, когда я забочусь о своем любимом мужчине, готовлю ему ужин, завтрак, убираю. Но, теперь по мимо мужа, естественно, так как мама живет с нами, автоматически это все делается и для нее. Она же старенькая, и у неё ножка болит. И в общем то не сложно, чуть больше приготовить, чуть больше убрать. Но сам факт, когда я, например, задерживаюсь на работе, или еду в спортзал и возвращаюсь в дом, где мама целый день сидит смотрит телевизор и читает книги и все голодные. Никто не чего не делал, ждали меня.
Девочки, миленькие, я сама перечитываю, и думаю, что может сложиться мнение, что я прям её ненавижу. Нет, она хорошая женщина. Интересная. Умная. Но чужая. Понимаете? В доме, где я пытаюсь построить свою семью, где я отдыхаю от работы, всегда находится чужой для меня человек, который меня явно оценивает, который чего-то ждет и хочет. Ну не получается у меня, раз я люблю своего мужчину, сразу же полюбить и всех его близких.
По поводу того, что я пока никто, вот стану женой и матерью, тогда буду права качать: я считаю это не правильная позиция. Обо всем нужно договариваться на берегу. Это странно, прожить так год –два, а после свадьбы заявить, что меня что-то не устраивает. А до этого значит устраивало?! Пока дом достраивается и туда мы только переезжаем и обустраиваем, лучше сразу решить все вопросы. Т.к. потом будет сложнее и обиднее для той же матери. Которая перевезет все свои вещи, настроиться что она живет там, обустроит свой быт, а мы решим, что все же ей лучше жить у себя.
Моему мужчине чуть больше 40. Мне почти 30. В виду того, что я с 17 лет не живу дома, я даже представить себе не могла, что есть мужчины, которые в взрослом возрасте хотят жить с мамой. И тут не тот случай, когда я посягаю да дом или выгоняю старушку на вокзал жить. Я бы с ним и квартиру снимала, но дом — это его детище, сам строил, выбирал, проектировал. Он не уйдет со мной на съёмную. Да и мама дома у нас не живет, когда мы уезжаем на несколько дней, она тоже уходит к себе. Повторюсь: у мамы есть не менее комфортное жилье, со всеми удобствами в 20 минутах от нас.
Я себя ставлю на место мамы, и понимаю, что конечно, свой ключ и возможность приходить, когда захочется должна быть, но мешать молодой семье, отношениям я бы не хотела, и, следовательно бы не сидела днями на доме молодых у телевизора, да бы не оставить своего сорокалетнего сына бабылем. Да, о чем я говорю, мои родители сами всегда говорили, что молодые должны жить отдельно. Да они готовы помогать, но не жить с молодыми.
Я сюда обратилась, дабы понять как сохранить отношения, ведь понимаю, что очень устала от этой ситуации, сержусь и раздражаюсь, и это сказывается на наших отношениях. Но, я люблю его, и я хочу сохранить эти отношения. И как разрулить эту ситуацию, что бы было комфортно не только ему и маме, но и мне ?!
Вы на данный момент чужая в этом доме, а не мама.Вы в чужом доме пытаетесь построить семью. Пока вы не станете его официальной женой, вас и будут воспринимать как временное явление и вас даже слушать не будут. Вы не договоритесь на берегу, потому что ваш мужчина всеми своими действиями показывает, что для него важна мама, ее самочувствие, ее комфорт. Вот как раз после штампа у вас и появится и право голоса, и право собственного мнения.Не нравится? Съезжайте, прямым текстом говоря своему мужчине, что хотели жить с ним, а не с мамой.
Хотите психологию свекрови? Вы не молодая семья в ее глазах.Вы временные отношения. Вот вам и вся психология.
Пока мы с будущим мужем встречались и я бывала у него дома очень часто мне и в голову не приходило там что-то менять и лезть в отношения с родителями мужа (он жил с ними по ряду причин). После свадьбы, пожив год вместе со свёкрами и испытав весь треш (кто здесь давно — знают подробности), мы переехали и муж предпринял всё, чтобы оградить меня от свекрови и сделать комфортной жизнь мне. К чему мой долгий опус. Если Вы спокойно озвучите всё мужчине и он Вас любит/уважает/считается с Вашим мнением, то он прислушается и постарается сделать жизнь комфортной всем. А если действий не последует, то это будет огромным звоночком о том, что проблема всё-таки не в маме, желающей жить с вами, а в мужчине, котоырй в 40 лет не может оторваться от её юбки. И стоит задуматься, готовы ли Вы на такие условия. Все помнят историю Барбариски и чем она закончилась. На Ваш вопрос как разрулить ситуацию, чтобы было комфортно Вам — ситуацию должен разруливать мужчина, а не Вы. Вы можете только донести до него позицию самостоятельности и желания строить свою семью, а не семью с его мамой. А на любви далеко не уедешь, когда в отношениях есть раздражение, неуважение и недовольство, любовь может быстро закончиться.
Я тут несколько раз уже слышала фразу «ты никто». Не никто! Мой мужчина до меня жил только с женой с которой расстался 3 года назад. Он не живет со всеми подряд. И не жена, но «девушка», или как в Америке говорят «гражданская жена». И я же не претендую на имущества, что мое и не мое. Мой мужчина, мои отношения и почему я должна жертвовать своим комфортом? Он заинтересован в этих отношениях, так же, как и я! Девочки, что с вами? Где ваша женская солидарность? )
И еще, вы пишите, что я обнаглела, она не травит и не чего не делает, а я шиплю. Вы серьезно? Мне ждать пока она займет позицию хозяйки и начнёт меня «носом в лужу тыкать»? Мой мужчина любит маму и уважает, но и меня «сейчас» он тоже любит и уважает (иначе бы меня не было с ним ). И т.к. маме есть где жить, а мне в этом городе нужно снимать квартиру ( моя в другом), то если мама попробует сейчас на меня шипеть, то скорее всего он попросит её уйти к себе, нежели меня, и думаю она это понимает. Да и вообще, даже если она самая замечательная из свекровей, мы же все понимаем, без бытавухи не обойдись. Мы даже живя со своими родители, находили повод попасть под горячую руку, или где-то не так поставить кружку, или не поговорить, тогда, когда им хотелось и др. И мне оно надо? Быт с любимым мужчиной – это необходимость. Быт с его матерью – это прихоть. Которая мне не нужна. Мне и на работе стресса хватает.
Я понимаю, что маме почти 70 лет, и конечно когда-нибудь ей понадобится наша помощь и уход, когда она будет не в состоянии о себе заботится. И когда это будет необходимость, понятное дело, лучше будет если она будет рядом, да бы не мотаться несколько раз в день, покормить, убрать, сделать укольчик и ещё что ни будь, к ней домой. И как раз это особенно огорчает, что сейчас тот период, когда мама еще в норме, малышей пока нет, и мы пока можем выстроить свой быт, свои отношения, пожить для себя, по заниматься любовь на кухонном столе, в конце концов…
Ну, не ужели я действительно обнаглела и хочу чего-то из ряда вон выходящего? Аргументы что я « ни кто», я уже слышала, а аргументы, в желание матери жить с 40им сыном, кроме её хочу, есть у кого-то?
А то Вы-то уже живет вместе, быт общий и все такое, а «на берегу» все еще никак не договоритесь.
Мы тоже с мужем «на берегу договаривались». То есть ДО того, как вместе жить начали. Что никакие мамы-папы с нами жить не будут.
И до той минуты, пока я не стала его законной женой, мы вели разный бюджет (единственное он чаще меня еду покупал, которую мы готовили вместе). Мы вместе убирались дома. Рубашки он себе сам тогда гладил. И никто никого не обслуживал.
После женитьбы многое изменилось. Но в лучшую сторону)))
Я удивлялась ее претензиям)) ведь я тогда не была ему женой, чтобы обслуживать))) сейчас я много для него делаю, как и он для меня, впрочем.
все-таки официальный брак — это нечто иное, чем простое сожительство.
Пожить вместе до брака нужно, я считаю, чтобы понять твой человек или нет. Но года обычно достаточно.
Если бы Вы не написали, что Вам почти 30, то я бы подумала, что Вам лет 20. Мне вот не так давно 30 исполнилось тоже. У Вас это первые серьёзные отношения? Складывается, впечатление, что да. А замужние близкие подруги (именно, близкие, которые делятся личными вопросами) у Вас есть? Почему я спрашиваю. Из общения тоже можно почерпнуть опыт. Спросите подруг, почитайте у нас на форуме, спросите коллег-женщин про их взаимоотношения со свекровями, если разговор будет откровенным, можете весьма удивиться. Это я к тому, что у всех есть свои тараканы, просто кто-то ради видимого мира с ними мирится, а кто-то не терпит. Отвечу по абзацам.
Я тут несколько раз уже слышала фразу «ты никто». Не никто! Мой мужчина до меня жил только с женой с которой расстался 3 года назад. Он не живет со всеми подряд. И не жена, но «девушка», или как в Америке говорят «гражданская жена». И я же не претендую на имущества, что мое и не мое. Мой мужчина, мои отношения и почему я должна жертвовать своим комфортом? Он заинтересован в этих отношениях, так же, как и я! Девочки, что с вами? Где ваша женская солидарность? ) При чём тут женская солидарность?
И тут многое зависит от неё и её понимания ситуации и желания что бы у сына была семья. Вам уже писали, что она не воспринимает Вас семьёй. Особенно, если учесть, что ей 70 лет. Она человек старой закалки, у меня даже родители, которым слегка за 50, не воспринимают «гражданские» браки от слова совсем. Тем более у Вас разница такая. У меня были отношения с мужчиной «по-старше» и несмотря на планируемый брак его семья так и не восприняла наши отношения как что-то серьёзное, именно из-за разницы в возрасте.
Мне ждать пока она займет позицию хозяйки и начнёт меня «носом в лужу тыкать»? Это она вполне может и после замужества сделать. Штамп в папорт не гарантия того, что свекровь не будет лезть в семью сына и прочее, всё зависит от свекрови, но в больше мере от мужчины.
Мой мужчина любит маму и уважает, но и меня «сейчас» он тоже любит и уважает (иначе бы меня не было с ним ). И т.к. маме есть где жить, а мне в этом городе нужно снимать квартиру ( моя в другом), то если мама попробует сейчас на меня шипеть, то скорее всего он попросит её уйти к себе, нежели меня, и думаю она это понимает. Как он это показывает? Вы так говорите об этом с уверенностью. Вы исходите из поступков каких-то или просто из-за Вашей влюблённости или его слов? Я просто понять пытаюсь корни Вашей уверенности.
Ну, неужели я действительно обнаглела и хочу чего-то из ряда вон выходящего? Я не считаю, что Вы обнаглели. Просто у Вас етсь Ваше воспитание, Ваш привычный образ жизни, к которому Вы привыкли и у Вас был и есть своё представление о семейной жизни, которые на данном этапе не совпадает с представлением Вашего мужчины. Ну, вот так бывает. Для меня это не норма, а для кого-то норма. Поэтому хорошо, что Вы поднимаете все эти вопросы, но претензии Ваши направлены не в то русло, так как по всему тексту я читаю претензии в адрес свекрови: Аргументы что я « ни кто», я уже слышала, а аргументы, в желание матери жить с 40им сыном, кроме её хочу, есть у кого-то? Но свекровь не обязана придерживаться Вашей точки зрения и Ваших представлений о семейной жизни, может она всю жизнь мечтала жить в большом доме, вместе с сыном и его семьёй и она считает, что имеет на это право и осуждать её за это нельзя, так как это Ваш мужчина должен до неё донести, что его этот вариант не устраивает. Ваши претензии должны быть направлены в его адрес. Это ОН допустил эту ситуацию, это ОН разрешает матери жить в ЕГО доме вместе с ВАМИ. Не только ОНА лезет в Вашу жизнь, а ВАШ МУЖЧИНА это допускает. Вот на самом деле, есть такие семьи, которые живут поколениями вместе. Для них это норма. Ещё я вижу так ситуацию, что возможно и для Вашего мужчины это норма, и он не видит проблемы, и не считает нужным её решать, так как проблемы-то нет. Судя из Вашего топика проблема есть у Вас и решать Вам её надо не со свекровью, а с мужчиной.
Я, честно говоря, вообще не уверена, что нас не разводят на эмоции. Уж больно глупые придирки.
Вот ты так по полочкам сейчас ситуацию разложила и я с тобой согласна. Видимо, всё-таки собственный опыт и отсутствие в моём окружении нормальных свекровей (один трэш вокруг) наложил опечаток. А так да. Её тоже понять можно. Положа руку на сердце, кто-то из нас захочет жить один в квартире на старости лет? У меня дедуля пока мы к нему не переехали, вообще, квартиранта во вторую комнату пустил, при том, что он регулярно к дяде (сыну его) в Москву ездил и мама моя (дочь его) живёт в соседнем доме и заходила к нему почтик аждый день (а то и по несколько раз в день). А с нашим переездом ему, вообще, весело стало, хотя он всегда был очень активный и до самой гибели был при деле.
1ый: никто маму из её дома не выгоняет. Есть желание жить со своим мужчиной. И это автоматически не обязывает жить, любить, обслуживать его родственников.
2ой: ну когда нет необходимости жить с родителями, у них есть свое комфортное жилье, не далеко от нас, за чем кому то создавать дискомфорт?! Ну заскучала, есть телефон, позвонила, поболтали. За хотела повидаться – 15-20 минут и уже в гостях у сына.
Девчат, может я как-то не правильно доношу, но нет ни чего хорошего в жизни с матерью мужчины. Ни чего! Мы молодая пара, новый дом, решаем вопрос с ремонтом, выбираем современный стиль, мебель, мама вечно тащит в дом какие то бабушкинские скатерти, накладки на стол « циганщину» с золотым кружевом, ковры настенные, запах лекарств, и запах пожилого человека, храп по ночам и много, много, чего мало приятного….
И характер показывает… вы не думайте, что так просто все… Вот, например, в эти выходные и я и мой мужчина были заняты с самого утра. При всем при этом мой мужчина сдвинул планы, чтобы отвезти маму к врачу и забрать оттуда, и отвезти домой. Освободились в районе 17 часов и захотели пойти погулять, сходить в кино… следовательно домой добрались только к 23 часам, и мама нас встретила с претензиями, « мол совсем дом родной забросили, куда так укатили и пропали, что весь день не было дома», и все по тому, что в майские выхи ( 4 дня на 9ое), мы возили её на дачу, развлекали дома и теперь каждые выходные мы должны проводить семей, ведь в будни мы пропадаем на работе, а ей видетели дома одной скучно.
P.S. учитывая скептический настрой, сразу поясню за фразу «комфортное жильё», я уже писала об этом ранее: у мамы 3её комнатная квартира на 1ом этаже, и болит колено, немного прихрамывает. А в доме где мы живем такая планировка, что жилые комнаты начинаются со 2го этажа, а туалеты находятся между этажами. Так вот, для её больной ноги ( как я считаю), комфортнее передвигаться по одноуровневой квартире, нежели ежедневно проходить по 100 ступеней! Это еще одна причина не жить с нами…
А то что потеряла супруга, я понимаю и сочувствую, но давайте быть объективны, таких людей миллионы, кто в таком возрасте остается без половинки, и конечно же поддержка от семьи должна быть. Я не пытаюсь как-то мешать общению, помощи. Он помогает, и за это я его хвалю, нужно заботится о родителях. Он и зп ей платит, и возит её по делам, и даже её подруг, и уколы ей делает когда надо ( хотя сейчас чаще меня просит их делать). Но, как забота связана с жизнью под одной крышей? Вы просто поставьте себя на мое место, когда квартира матери просто пустует, а вам её присутствие создает определенный дискомфорт. И проблемы в решении это вопроса нет. Просто мама живет у себя, и когда нужно ей приезжает к нам в гости. И все счастливы.
Это не тот случай, когда они до меня жили вместе, а я пришла и стала выселять. До меня, была стройка, и там никто не жил. Сначала мы с моим мужчиной заехали, а потом мама стала в гости приезжать. А потом и жить. И изначально конечно была задумана комната мамы, и она будет, конечно. Просто отношения это и так не просто, нам свои отношения нужно выстроить. И правила. И границы. А тут я с ним еще не разобралась, а автоматически эти же отношения и границ2ы с его мамой должна выстраивать…
Здесь же моежете выразить сожаление и рассказать о неудобствах проживания с мамой, так и говорите: я, мол, с 17 лет живу одна и в случае чего со своей мамой жить тебя не заставлю. вот и услышите все ответы на свои вопросы.
Вы знаете, Автор, вы в гораздо лучшем положении, чем многие здесь, вас ничего не задерживает, ну если дискомфорт так и останется, скажет ваш мужчина молчать в тряпочку, а вас не устраивает: ну уйдете и спасибо скажете за ценный опыт и будете обращать внимание при выборе мужчины на фактор проживания с мамой и мамсиковость на расстоянии видеть будете.
Ваши два пункта перекрываются одним и очень «жирным» фактором: у кого в руках ресурсы, тот и принимает решения. В данном случае, ресурсы (дом) в руках Вашего мужчины, и его, очевидно, все устраивает.
Дело в вашем самоуважении и требованиям, запомните, что люди не меняются — вы либо принимаете вот это, причем вместе с мамой либо ищите другой берег.
Я могу сказать, что негативно отношусь к такой разнице в возрасте, вы из разных поколений, поэтому и взгляды у вас будут очень отличаться.
Договариваться необходимо, это непрописанная, а у некоторых продвинутых и прописанная, часть брачного договора.Понимаете, брачного.
Когда люди каждый для себя решил, что нашел свою половинку, когда сделано предложение и отвечено согласием.Вот тогда люди начинают договариваться на берегу.То есть пока отношения не осложнены детьми, контрактами, финансовыми вложениями и совместным имуществом.
Вы же пока, обижает вас это или нет, гость.Важных решений еще не принято.
Вы говорите:«Я хочу рожать, свой дом… и тд», но хочет ли этого ваш мужчина.
Итого, гости права, даже совещательного, голоса не имеют.Проясняйте намерения вашего друга, заинтересовывайте его и все, что полагается.Будете сейчас его доставать телегами на его мать, он сильно удивиться и задумается а надо ли оно ему.Это и к гадалке ходить не надо.
Просто представьте ситуацию, что Вы привыкли жить определённым образом. Или даже не так. Вы решили купить квартиру, будучи свободной. У Вас уже есть представление как эта квартира будет выглядеть, как Вы там будете жить, рожать детей и у Вас там будет кошка или собака, или крокодил. Хоть целый зоопарк. Появляется мужчина. Вы покупаете квратиру и вроде вместе её обустраиваете, но она Ваша, Вы в неё вкладываете душу. Мужчину любите, но пока он не муж, не отец Ваших детей, у Вас конфетно-букетный период, всё отлично. И Вы заводите кошку, собаку и целый зоопарк в своей квартире. Вас это устраивает. Но Вашему мужчине не нарвится, что животные требуют ухода, что они мяукают/гавкают/пахнут/требуют внимания, что Вы уделяете им внимание, а могли бы ему, и прочее. И он начинает капать Вам на мозг, что он хочет жить своей молодой семьёй, чтобы не было нкиаких животных. Никогда. Так как он так привык. И тут встаёт вопрос- готовы ли Вы отказаться от своего зоопарка. Я привела очень утрированный и не совсем сравнимый пример. Вместо зоопарка, можете выбрать то, что считаете приемлемым для себя. Встречи с друзьями (мой бывший очнеь психовал из-за моих друзей и хотел, чтобы мы прекратили общаться), общение с родителями, работы, рождение детей. Да, что угодно. Просто посмотрите на ситуацию с той точки зрения, что есть что-то комфортное для Вас за Ваши же деньги, а Вам пытаются навязать своё видение. В любом случае, Вам необходимо обсудить все эти вопросы с мужчиной.
Раз дошло дело до того, что я на форуме обсуждаю свою проблему, значит я действительно пытаюсь найти решение, ни как создать только свой комфорт. А как поступить так, чтобы всем было комфортно. Всем! Включая меня!
Вы думаете я себя не пыталась убедить в том, что ни чего страшного? Ну сидит она дома! Ну и что такого! Мы же все равно вместе. Мы любим друг друга. А мама – это не смертельно! Но, каждый раз, когда я прихожу домой, я не знаю, что у нас осталось из продуктов, каждый раз когда мы пытаемся что то обсудить с моим, всегда есть комментарий, а также есть комментарий когда мы просто пытаемся что посмотреть, а еще у нас чуть ли не пересчитываются каждая вещь в доме, ( а от куда новая швабра? А почему вы томатный сок выкинули? А лимонад Сашины друзья выпили? …… ) Каждый раз, когда мы опаздываем на работу, но ждем пока не работающая мама освободит нам туалет. Каждый раз…. Каждый … Я раздражаюсь… И так будет дальше…. И будет хуже…
Свекрови всего мира, вот услышьте этот пост, если есть возможность жить отдельно от молодых – ЖИВИТЕ! И все будут счастливы! И все всех будут любить! ))
У вас везде по тексту — я, мне, мой, хочу-хочу-хочу. Мужчину, вообще, не видно, и всё больше похоже на то, что мужчина-то не настолько пылает страстью и чувствами, как вы думаете/пытаетесь нас убедить/как вам хотелось бы.
Зачем вы пришли на форум? Получить советы или просто поплакаться на плохую свекровь, которая на самом деле не так уж и плоха? Почти все сошлись в едином мнении, а для дфорума это редкость. Задумайтесь, не бывает так, что все вокруг гандоны. а вы — воздушный шарик. Я пыталась донести до вас мысль тактично и корректно. Но видимо, мы с вами находимся в разных понятийных полях и на разных интеллектуальных уровнях, поэтому время потрачено зря.
Если вам не нужны советы, то дерзайте — закатите мужчине скандал, поставьте ультиматум и выбор между вами и его матерью, только не удивляйтесь если выберет он не вас и попросит освободить ЕГО территорю. И боюсь вас разочаровать, но аргумент, что вам негде жить, а ей есть — не является аргументом, это меня даже слегка рассмешило, так как выгоняют и законных жён с детьми, не просто на улицу, но и голых, босых, без единой копейки.
Если вы всё же разумная женщина, а понаписывали это всё на эмоциях, то просто прислушайтесь к тому, что вам написали, повторяться не буду.
Мне кажется, что lemit хочет, чтобы мама ее мужчины уехала жить к себе в квартиру. Сама.
А мы должны, наверное, рассказать, какие есть «волшебные слова/действия/таблетки», которые смогут безболезненно красиво убедить «свекровь» съехать.
Например, я живу с мужем. И свекровь с нами не живет. Как мне такое удалось? Легко [почти]: я живу в своем доме.
Вот она «волшебная таблетка» от свекрови — свой дом.
А если не устраивает вас, у вас два варианта — убедить его жить так, как устроит ВАС, и разойтись.
А если не хотите расходиться и не желаете напрягать мужчину тем, чтобы он обеспечил ваш комфорт (а судя по всему, он этого делать и не собирается, у него все прекрасно в этой жизни) — тогда да, терпите и смиритесь. И судя по тому, что из всех ответов вы выносите именно последнее предложение, вы ничего не собираетесь менять в своем мужчине и в его отношениях он-вы-мать.
Думать, что если вы решите проблемы с потенциальной свекровью, не решив ее с мужчиной — глупо.
Пока, простите, учитывая некоторые ваши высказывания и орфографические проблемы, картина складывается невпечатляющая.Вы молоды, малообразованы, хищны и считаете вашего мужчину вашей добычей.Неудивительно, что мать вам мешает.
Если ваш мужчина действительно думает о детях, логично, что вам не делает предложений.Фигурой можно детей родить, но нельзя воспитать.
Работайте над собой и вашими отношениями и будет вам… вожделенное.
Потому что если русский не родной, то это объясняет специфическую орфографию…
P.S. Я тоже с планшетом «жгу»))))
Конечно, это не экзамен.
Просто ошибки отвлекают от темы и добавляют «штрихи к портрету».
Не обижайтесь.
Я Вас хорошо понимаю, как мне кажется. Действительно, дома некомфортно, если в нем гостят посторонние люди. Невозможно ни расслабиться, ни в полуодетом состоянии выбежать на кухню, скажем… Тем более, если их надо развлекать/обслуживать…
Если это кратковременно — еще можно как-то стерпеть, ведь видишь перспективу, что это ненадолго, это скоро закончится, люди уедут и т.д. Если же гостевание не то, чтобы затянулось, а грозит иметь место на годы, тут можно только посочувствовать. Тем более в условиях ремонта/обустройства/ строительства.
Тем не менее в данной ситуации, не зная всех обстоятельств дела, мне трудно сказать, насколько морально оправдано пребывание мамы Вашего сожителя в доме. Помогала ли она ему в постройке? Считает ли она этот дом своим? Какие у них взаимоотношения? И т.д.
Однако дело не в ней. Дело, как Вам уже написали, в Вашем сожителе.
Если отложить в сторону Ваши чувства к нему и все надежды, связанные с этим человеком, отключить эмоции и призадуматься так прагматично над своей жизнью, что останется в сухом остатке? Дело к тридцатнику. Хочется, да и пора уже иметь свое гнездо, мужа, семью, детей. Дал ли этот человек Вам все это? Вот лично я этого не вижу, к сожалению. Хоть бы в ЗАГС позвал для начала! Даже этого нету, а ведь Вы вместе уже 3 года! То есть ответственности за Вас он на себя не берет. У него что же, после 3 лет совместной жизни, есть еще сомнения, что Вы ему подходите?! Даже Вашим комфортом не озаботился. Его все устраивает. Но явно не устраивает Вас. Вот сколько Вы еще готовы терпеть эту ситуацию?! Ну допустим, еще года 3. Что дальше? Рискуете остаться у разбитого корыта. Какие новые отношения Вы после 30 создадите? Нет, не исключаю, что это возможно, совсем нет. Просто посмотрим жизни в лицо. До 38 лет фертильная функция у женщин еще более-менее ок, потом идет резкий спад. То есть по времени мужчина не ограничен, женщина — даже очень! Как я понимаю, дети для Вас важны. Ну тогда как бы время у Вас еще есть, но оно не безгранично. На создание новых отношений тоже время надо. А здесь я как бы перспективы не вижу, если честно.
Другое дело, что я не особо представляю, как можно согласиться жить вместе, если никаких обещаний не дано. Но это Ваше дело.
А вот качать права здесь – безнадега. Он Вам никто. В любой момент может выгнать Вас в никуда из своего дома, и Вам и крыть будет нечем. Вы вкладываетесь в, возможно, и не совсем пустой номер, но, во всяком случае, без каких бы то ни было гарантий. Можно, конечно, исподволь завести разговор о легализации отношений, ну а дальше уже увидите, что у человека за пазухой…
P.S.: А Вы уверены, что в предыдущих отношениях детей не было из-за жены?
Ну-с.
Внесу свои 5 копеек:)
Он — любовник, сожитель. Вы — любовница, сожительница. В юриспруденции РФ нет понятия «гражданский брак».
За 3 года до Брака официального он вас не довёл. Однако доводит до оргазмов и полностью подходит под «мой». То же не плохо) каждому своё…
Вас не устраивает, его устраивает все.
Вы все свои чаяния правильно пишите, однако — вы не владеете этим домом, а ему мама ближе вас. Но с вами он имеет секс, с ней -нет. А вы любите леопардовую расцветку? Он зовёт вас… кошечкой… тигрицей? Красных вещей в доме много?)
Нет, к сожалению ни одна из нас не обладает «золотой пи@дой». Мы все с обычными, все рожать умеем, кто тут вам советует — родили то и не один раз, к слову. Самомнение у всех разное, да, а ж@па и пи@да у всех выгладят и несут одни и те же функции. Да.
А ребенка вы так же будете строить? Вам спать захочется, а он орет?
Не всем Всевышний детей даёт. И не факт, что получится по велению «волшебной палочки».
Чудно пишите — мне, я, мой… и много -я. Но вот свекрови это не важно — Ее эротика в вашем исполнении не интересует.
А хотите, я скажу, что завтра Вы заработаете в 500 раз больше, чем сегодня? Так почему вы верите его словам?
Вам красиво рисуют, ему удобно. Ему вы удобны. Чем? Ему лучше знать. Может секс с вами на грани фола, а в мужчин после 40 либидо падает и им то все меньше надо… и больше уверенности, которую молодая женщина рядом даёт.
Что там у вас есть — это ваше, и он не торопиться объединять имущество.
И маму «просить домой» он тоже не торопиться.
И если вы сейчас припрете его к стенке «давай женись» — начнется новая история) а вы не будете настаивать, ему нравятся независимые, самодостаточные, с самомнением, с амбициями, с фигурой…
Однако… однако… Фея взмахнула волшебной палочкой ©
Писала в изначальном тексте, что мы встречаемся год, и из этого года, только с нового года живем вместе, и в этот период я не отказывалась от съёмной квартиры, но в ней не появлялась, там просто хранились мои вещи. Чуть больше месяца назад, мы решили все же забрать все вещи, что нет смысла платить аренду, когда я там не появляюсь (еще раз повторюсь, кого больше интересует моя собственность: моя квартира в другом городе, снимала тут, т.к. близко к работе). В этот период мама появлялась у нас 1-2 раза в неделю с ночёвкой, но потом уходила по делам, уезжала к себе домой или на дачу. А с того момента, как мои вещи забрали, она уже месяц сидит дома где мы живем. И проблема именно в этом! Т.к. я уже видела, как нам хорошо и комфортно было, и потеряла этот комфорт с её появлением на постоянную.
И еще раз повторюсь, я не нападаю на мать своего мужчины. Я пытаюсь вернуть свой комфорт и сохранить наши отношения. Когда мы съезжались, я не знала, что мамы так много. Её присутствие пару дней в неделю меня абсолютно не беспокоило. А сейчас она тащит в дом вещи, которые очень любят бабушки и меня это огорчает. Т.к. там и так стройка и разруха. Мы с моим пытаемся в разрухе создать какой-то стиль и уют, а тут эти пластиковые фиолетовые тазики и золотые кружевные накидки на стол, и бутылки в которых отстаивается вода, как они меня раздражают…. Предложила купить фильтр, раз уж так хочется отстаивать воду – она отказалась.
У моего хороший вкус, смотрит только дорогую качественную мебель, носит только бренды, и тут понятное дело, вся эта рыночная ерунда в его доме тоже его не радует. Но, дабы не обидеть маму – молчит. А я в недоумении, почему молчит? Почему я своей маме могу сказать, что мне это не подходит, или не нравиться, и она поймет, без обид. А его неужели не поймет?
Да, я тоже думаю, что молчит, по тому как возможно родители как-то помогали морально, финансово при строительстве этого дома. Но от этого не легче. Его привязанность матери + чувство долга матери и разве при таком раскладе можно построить свою счастливую семью?!
Тут много пишут про то, что не завет замуж, вы ему не нужны, ему удобно, а вы сожительница … и т.д. Ну, не все мужчины за пару месяцев решат вопрос с браком, а с учетом, что он года назад похоронил отца, и сейчас кризис в стране, есть определённые заботы с бизнесом, то, наверное, совершенно логично, что в первый год отношений мы не поженились. Но, не вижу повода для беспокойства, и сомнения в его чувствах. Полгода повстречались, сейчас уже скоро полгода как живем вместе, мы продолжаем узнавать друг друга и притираться. И я пока тоже не спешу в ЗАГС, мне нужно понимать, смогу ли разобраться со всем тем не пониманием,
Много текста, но лучше сразу прокомментирую: меня упрекнули, что я тут «Якую» и «Мнекую». Девочки, вообще это логично, я тут свои мысли выражаю, глупо их выражать от 3го лица.
Но… всегда есть но, сказанное никак не меняет ситуации.Кроме того, вы усложнили вводные, сказав, что сами не уверены а надо ли вам оно.Вы еще не решили для себя, он не решил.
Решайте те вопросы, которые касаются лично вас самих.И тогда, возможно, вопрос со свекровью отпадет сам собой или решится вашим мужчиной.Примеры тому есть.
А мать его почему к вам зачастила? Трудно сказать наверняка.Может бдит от вторженок.И тогда придется признать, что вы в ее глазах не невеста-женщина для будущего, а явление временное.Это не страшно само по себе, многие мамаши так рассматривают молодых спутниц сыновей.НО, убедить ее в обратном сможет только ее сын.
Есть люди тактичные от природы, и они проявляют тактичность во всех жизненных моментах-приятных и нет.Мать вашего мужчины, очевидно, к ним не относится.Поэтому если вы сейчас попробуете продавить, скорее всего услышите о себе много неприятного.Как минимум:«А ты кто такая!!!» После чего ваши отношения будут испорчены навсегда.
Пожелаю вам терпения и удачи.
Она понять Ее не может, автор т.е… Тяжело ей. Вроде интересы понятны обеим, но там, в штатах — 21 и свободен, а у нас… сами знаете .
Мужчина может быть свободным, «но мама при нем-м, при нем-м… как слышно „©
Любящий мужчина не потащит нужную ему женщину в бетонные стены с мамой и одной ванной. Обычно возят на отдых, в рестораны и дарят цветы. Вам накинули еще обслужить мамо, а Вас миски-салфетки волнуют.
Мы с мужем когда делали ремонт в квартире, то в основном решала все я, потому что я — хозяйка, мне там жить и мне должно быть там комфортно. В Вашей истории какие-то серьезные отношения совсем не проглядываются, ну никак.Тут не придираются, что Вы не замужем, а пытаются до Вас донести, что мужчина, с которым Вы придумали семью не дал Вам НИЧЕГО. Он не обозначил Ваш статус в его жизни. Вы какого отношения хотите от матери хозяина дома?
Сходить в ЗАГС — это 2 раза по часу времени и я не понимаю как смерть отца может влиять на желание жениться? Обычно наоборот: хочется поддержки близких и боишься потерять, что есть.
Короче все упирается в мужчину. Подойдите сегодня к нему и спросите в качестве кого Вы живете в его доме, планирует ли он заключение брака с Вами? И посмотрите на его реакцию. А еще лучше спросить это при его матери, за ужином, который Вы приготовили. Это взрослый мужчина, Вы тоже уже не юная дебютантка, а боитесь задать вопрос о женитьбе в лоб.
P.S. только не надо сочинять, что Вы не хотите замуж. Женщины, которые не хотят замуж, живут у себя дома, никого не обслуживая и получая от любовников радость и подарки, а не престарелую матушку и половую тряпку.
И его даже устраивает то, что это не устраивает вас.
Более того, есть вариант, что он передумал иметь отношения с автором и намеренно просит маму остаться, чтобы девушка сама сбежала.
И еще один момент. Если девушке «некуда идти», то это не значит, что априори парень выбирает девушку, а не мать. Это значит, что девушка должна быть тише воды, ниже травы, всех обслуживать и делать все, что от нее хотят. Потому что ей ИДТИ НЕКУДА! А если попросят на выход?
Может, они так ее и воспринимают.
Они же всегда вместе жили — мать и сын, просто в другом доме! Это здесь, в этом доме, ремонт и новая девушка, а мама — как была — так никуда и не делась из его жизни. Они — хозяева-баре. Девушку приютили, обогрели, дали крышу над головой. В их понимании она и должна «шуршать» по дому и на право голоса и претензии право не имеет.
Не все так кошмарно, как вы тут пишите. Хотел бы выгнать, выгнал бы. Мне почему-то кажется, что мужчина очень даже любит нашего автора, просто ему как-то не так важно, мама с ними или нет. Точнее, не видит причины, почему она не должна быть с ними. Фиолетовые тазики вряд ли могут так уж сильно побеспокоить мужчину, чтобы тот маму выселил. Эти все обсуждения, я думаю, даже не имеют смысла. Нужно просто поговорить с мужчиной, и сказать, что вам некомфортно постоянное пребывание мамы в доме. Если он не решит вашу проблему, то ему ваш комфорт не очень то и важен. Просто поймите, может он вообще не в курсе, что вас это вот так уж бесит.
Прочитайте мой пост, пожалуйста. Мой муж, например и явно и громко говорит матери, что ей нужно уезжать, и так я хоть понимаю, что он со мной солидарен. Другое дело, что его мать обделена культурой и наделена бесстыдством и после каждого выселения, возвращается снова.
Короче, мое мнение такое, оставить маму в покое. Она у вас вполне нормальная. И поговорить начистоту с любимым мужчиной. Пообещайте ему бурные обнимашки, хождение по дому в бикини, может это его настроит на разговор с мамой.
Это все конечно низко, но если ничего другого не помогает, это тоже может быть выходом. Ну а если ничего не поможет... Я бы ушла. И если нужна муж переедет ко мне, продаст дом, поставит маму на место, не знаю, что нибудь сделает, а если нет, что ж, не судьба. Но только не мириться с этим! Вы не будете счастливы, вы не сможете привыкнуть! Я не смогла за 7 лет привыкнуть! Но у меня еще есть одна надежда на этот дом. Если нет, тогда всё. И больше никаких маменьких сынков. Уж лучше одной жить, чем так.