Ребят, нужен совет!

Блог им. Fonarik
Привет всем-всем! Оооочень давно тут не была))) Так хорошо было, с мамо не общалась год — как и писала — даже смски по праздникам отменились. В декабре у нас родился сыночек. Как только забеременила — сразу попросила мужа оградить меня от мамо, чтобы она меня не нервировала, и не звонила, т.к. последний опыт общения я написала тут в топике svekra.ru/blog/nevestki-protiv-svekry/11585.html
Муж просьбу удовлетворил, не знаю, как он отмазался — но звонков не было. Когда была выписка — я думала, что свекра придёт, т.к. с мужем обсуждали, что пусть мамо на выписку придёт, как раз посмотрит на ребёнка, а потом отстанет от нас минимум на полгода. Но муж решил сам её не приглашать, честно говоря, я была скорее этим раздосадована — т.к. присутствие её на выписке — решило бы проблемму приглашения её к нам в гости посмотреть на внука(она у нас, кстати, не была ни разу вообще(7 лет вместе) — сначала, когда я совсем глупенькой была, и налаживала с ней отношения, мы её к себе приглашали — но она говорила — , что далеко, и её надо привезти (три остановки проехать, дееспособный человек 55 лет), муж как-то так и не привёз, а сама она не приехала, а потом я разобралась, что к чему, научилась «нет» говорить, и сразу стала плохой — какие ж тут гости). В общем вопрос такой, самый обычный. Не хочу свекру видеть вообще. Она ж жаждет посмотреть на внука. Сначала муж отмазывался тем, что мы в зиму родились (больных гриппом полно), и давайте до весны. И вот, наступил март. Мамо засобиралась в гости. Ребят, вот, можете меня тапками закидать — но не могу ничего с собой поделать — мне противна даже мысль о том, что она припрётся к нам домой, уж не то, что на малыша смотреть. Вообще, у нас в гости никто не приходит — я боюсь, чтобы не заболел. И мне СОВЕРШЕННО не до гостей, т.к. с ребёнком я сама управляюсь. Мы в режиме — если есть свободная минута — мне тоже хочется поспать/искупаться/поесть/ногти постричь/ да и бог его ещё знает что сделать. Но муж начал обижаться — «твоя мама приходит — моя нет». (Моя мама приходила сначала купать — мы ничего с мужем не умели — боялись простудить, и потом со мной гуляла — коляска+ребёнок 20 кг), ВСЁ. Говорю ему: «Пусть твоя мама приходит со мной гулять — помогает коляску из подъезда выносить, или купать так же приезжает вечером». Ну кууда ж там! На это у мамо времени нет, она на чай приехать хочет. У моей мамы свои дела, работа, хобби и своя жизнь, при том, что она на 10 лет старше свекрови. То есть «в гости прийти» — мои родители этим не страдают — говорят — постарше будет — будете сами приходить в гости.И я не говорю, что мои родители прям капец хорошие, а мамо плохая, да, у них свои косяки, но они тактичные люди, и понимают, что здоровье ребёнка важнее желания на него посмотреть. Вопрос как отмазаться от прихода свекры на ближайшие три месяца хотя бы? Потом, когда ребёнок подрастёт, он сможет с папой к ней ходить, без меня, да и вообще, сам выводы сделает, общаться с ней, или нет. А пока он кроха- ну, зачем ему свекра?( Тем более на голову больная.
62 комментария
lili86
Муж прав. Ваша хоть один раз, но видела. О большем то он не просит. Отложите попозже. А вот мысли «потом сам с ребёнком „- выкинь. Нечего никому никого давать — ребёнок не игрушка.
Solnze
меня тоже ставят перед фактом — свекр едет на неделю… а у меня все против, хоть из дома беги.
С мужем говорила — он стал стараться сам по возможности его обслуживать, а я при первой возможности прячусь в нашей спальне и занимаюсь своими делами. Они вечер и одну ночь я могу таких незваных (но типа родных) гостей принять, а потом уж очень мне все это в тягость. 
Ваша же не просится к вам каждый месяц на неделю. Это уже хорошо. Разочек можно принять, оказать уважение мужу, что-ли.
Fonarik
Да, вот, придётся, ребят( Единственное, что придумала, это пока с коляской с ней погулять, почему не хочу в квартиру пускать — она ж с нас вечно деньги тянула, которых и так нет, а тут мы живём в квартире отца моего — там ремонт хороший, счас как увидит это всё, и слюни потекут :-(
lili86
Раз так, лучше нейтральная территория. Запланируйте совместный с мужем и ребёнком поход куда вашей душе угодно, с ребёнком и каляской. Выгулять так выгулять. Тёплая погода и вперёд. Вам, наедине нечего с ней делать, с коляски никого вытаскивать и «нянчить » не нужно. Все находятся, нагуляются и быстро отвянут. Ещё и квартира вашего отца. Она же увидеть хочет? Ну так пусть посмотрит. На внука в каляске. Нечего тогда ей чаепития с реверансами устраивать. И ребёнок на свежем воздухе погуляет и вы все. И муж пусть будет рядом. Вам всегда может «стать плохо» и вы сможете распрощаться, но лучше уж часа 2-3 на свежем воздухе погулять и точка. И муж доволен, и вы домой никого не притащили, и ребёнок на свежем воздухе погулял, и, раз его мать — пусть он её разговорами и развлекает. Скорее всего желание «гулек» у неё не пропадёт, хотя, смотря как вы её «выгуляете». 
Centrum
Меня муж тоже обрадовал сегодня… Свекровь на следующей неделе приезжает. У меня сразу настроение испортилось. И домой не тащить врядли получится. Единственное, на чем буду настаивать —  визиты в выходные, когда муж дома. На буднях я одна с двумя детьми и обслуживать никого не хочу. 
Sigma
Вот в том то и дело: обслуживать тошно этих бабуленций, а не обслужишь, обязательно в очередной раз будешь «не хозяйкой, засирулькой»
Жанна
да и плевать)))засирулька так засирулька, в чём проблема то?)
Pema
Автор, я согласна с девочками, советующими парк. У меня аналогичная ситуация: помощи нет, хотят " в гости". Готова со всеми встречаться в удобное для себя время, без обслуживания гостей в парках-зоопарках без чаепитий, с развлечениями разговорами гостей мужа самим мужем) Желаю удачно провести спецоперацию))
Fonarik
Девочки, спасибо за поддержку! Прям сразу полегчало, как решение нашлось! А то нервничала, боялась, молоко пропадет((  С мужем договорились — пойдем гулять, а я за день валерьяночки еще выпью)))))))))))))
HoneyBunny
Я до того, как родила, более-менее терпимо к свекре своей относилась.А после родов ну совсем меня переклинило-ну не хочу ее видеть и подпускать к своему ребенку и все тут! На выписку она приходила, я думала, что в ближайшие месяца 2-3 ее не увижу… Ага, конечно) Спустя неделю поставила перед фактом, мол, приеду к вам, очень соскучилась по внучке.А потом начала зазывать к себе, но я мужу сказала, что всякие там поездки не раньше двух ребенкиных месяца.Сейчас любыми способами открещиваюсь от ее визитов и поездок к ней.Мужу периодически говорю, что мне сейчас нужно беречь нервы, чтобы нормально полноценно заниматься дочкой)
Fonarik
Вообще, вот, не зря же раньше на Руси традиция была — не показывать ребёнка до трёх месяцев, и, ведь, это ж не поверье, просто ребеночек только родившийся очень уязвим, и чем меньше народу его тискают, нянчиют, и вообще, домой таскаются — тем меньше шансов ребёнку заболеть! Предки мудрые были! А у нас — неделя прошла — и она «уже соскучилась»!
Ася
++++
Мне в роддоме врач сказала что вообще до полугода нечего делать гостям в доме, маме и поесть надо и поспать днем, а вот после полугода ребенок уже больше бодрствует и больше активен — вот пусть и помогают.
Татьяна
Девоньки, А мое глубокое убеждение — чем больше людей любят ребенка, тем лучше!!! Ну как это не показывать внука бабушкам? Все равно — свекровь или теща — это же бабушка))) Вот себя в детстве вспомните! Мне в детстве было наплевать в каких отношениях мама и папа со свекровями-тещами! У меня было две бабушки. К сожалению, стараниями моих родителей мы прекратили общаться с ними как мне исполнилось лет 15… И я жалею, что сама не поехала к бабушке и не помирила их… Нужно смотреть на все это с позиции ребенка. И не подумайте, что у меня ситуация идеальная, нет! Скандалы были ого-го! И вещи собирала из-за свекры, и на**й посылала((( А с рождением сына — муж сказал маме чтоб пришла, а мне сказал, чтоб пустила. Я против была сначала, переживала, но все нормально. Ссоримся и сейчас. Но со внуком никогда не запрещала и не буду запрещать видеться!!! Если у бабушки есть желание видеть внука — это чудесно!
Жанна
Очень чудесно, если бабака неадекват)))))
Не, кто как относится, я не спорю, а мне в детстве на бабок вообще всё равно было как то… мне вот важнее была мама и папа.Папа, кстати -больше. А жить и скандалить с бабкой только ради того, чтоб была бабка… вон, у меня тётка к 60 годам от такой жизни онкологию заработала… А свекрухе уж под 90-бегает и ещё лет 10 пробегает!!! ну их, сволочей, на куй!))))
Татьяна
А в чем суть неадеквата? Она угрожает жизни и здоровью ребенка? Если так — тогда согласна. Но сына-то она вырастила и раз вы с ним живете, значит вас устраивает ее воспитание))) Я ни в коем образе не навязываю свое мнение! Конечно, мама и папа самые главные! И, кстати, папа для меня тоже всегда значил больше, чем мама))) Может поэтому есть некая женоненависть…
kvitochka37
Ну ок, у меня была бабушка только со стороны отца. И она была «адекват». НО… я с малых лет видела как ПО РАЗНОМУ она относится ко мне и к другим внуком. Спасибо маме что она всячески с детства транслировала мне что люди разные и ни она ни я ее не обязаны любить и в этом нет ничьей вины. уважать — да. поздравлять с праздниками — да. но не принимать на свой счет когда за одним столом трое внуков а отношение к ним принципиально разное. И НИКАКОГО следа эта бабушка в моей жизни не имела. Общение было дважды в год — лично на ДР ее и ДР деда. по телефону — на новый год и 9 мая. и ВСЁ. 
Жанна
ооо, неадекватных бабок на нашем сайте полно)))девочки не дадут соврать)))Или только при угрозе жизни/здоровья — неадекват? всё остальное -норм?)
Вот эти песни про сынов и их воспитание )))блин, девоньки, где вы все, а? ну ка, кто б хотел доверить воспитание своего ребёнка свекрухи?))) А у меня вот женоненависти нет абсолютно, зато тот факт, что бабка не так уж и бывает нужна -это факт)
Татьяна
Ну что же вы, Жанна, так агрессивно настроены)))) Я же не говорю, что вы категорически неправы! Разные бывают случаи)) Вы мне мою сестру напоминаете — вы не рак по гороскопу, случайно? Вы просто на секундочку попробуйте представить к себе такое отношение в старости)) Неужели вам захочется стать не так уж и нужной? Все люди разные и семьи у всех разные. У меня муж со своей мамой ругаются ТАК, что я после этого в глаза бы матери постыдилась смотреть))) а они считают, что наоборот только близкому такое и можно высказать и через день-два снова общаются как ни в чем не бывало! Хотя, на воспитание я бы тоже НИКОМУ не отдала бы своего ребенка — ни свекрови, ни даже маме своей. Это глупости. Не препятствовать общению ребенка с бабушкой — не значит отдать его ей насовсем. Это юношеский максимализм. Не доверяете маленького ребенка — присутствуйте рядом. А старший ребенок сам расскажет, если ему что-то не понравится.
Жанна
нет, я не рак)а чтоб не представлять такое отношение в старости, надо жить с родственниками в нормальных отношениях и своё «я» применять только в «в своём государстве»)

а когда ребёнок маленький, ему мама и папа нужны, при чём нервами здоровые и счастливые)если для вас норма ругаться, но жертвовать своими нервами и ради чего то общаться лишь бы бабушка была -это ваше дело. А вот когда вырастает-уже сам решает ребёнок, надо ему бабка или нет. Более того, поверьте, именно в малом возрасте формируется личность и уж что что, а нервные обстановки вокруг точно нормальную психику не сформируют.
Я не знаю, как у вас, но почитайте форум… тут такие экземпляры, что и на пушечный выстрел нельзя подпускать к маленьким детям.

Кстати, если дети видят как их отец с матерью обращается, как думаете — они сильно своих уважать будут?
Татьяна
Ругаются все. Я же не предлагаю ругаться при детях с бабками)) Я и не общалась со свекрой после ссор — так сказать берегла свои нервы))) Просто ребенку не запрещала видеться с бабушкой. А меня-то никто не заставлял это делать. Муж сам в свободное время раз в недельку или в две ходил с сыном к бабе и всего-то. Возможно мое спокойное отношение и поменяло свекру. у нас была прямая цепочка — чем острее я реагировала на ее какие-то задрочки, тем чаще она задрачивала))) Мне еще тамада на свадьбе нашей говорила — «покорне теля дві матки ссе». Это народная мудрость. И я ее поняла только сейчас. Я лучше лишний раз улыбаясь мысленно пошлю ее на хрен и сделаю все так, как мне надо)) Или мужу поплачусь и пусть он разруливает ситуацию — и мама на него не так реагирует, и я не при делах))) А сестра моя вот придерживалась долгое время вашей тактики — все нафиг, мы сами))) Теперь у нее двое деток уже, свекры нет, наша мама не особо хочет нянчить ее деток. Все потому, что когда я улыбалась и благодарила свою маму за всю помощь с доцей моей, Оля указывала ей как Германа взять, как положить, куда по квартире ходить и чтоб не дай Бог не вздумала воспитывать! В итоге с моей малой мама просидела и я могла работать. И контакт у них сейчас хороший. И прекрасно она различает где баба что сказала и где мама что сказала. С бабушкой она по-своему ведет себя, со мной по-своему, так как я требую. 
Жанна
аа, так вы с Украины)))понятно тогда))))
Татьяна
Что понятно? чем я отличаюсь???
Жанна
на Украине как то пока ещё сильнее все эти родственные связи)и значение больше этому придают)да и свекрови там… простите, ипанутые)))
Татьяна
Свекровь — она и в Африке свекровь))) Кстати, по-моему на Мальдивских о-вах закон запрещает свекрови и невестке одновременно находится на кухне))) Если там даже закон приняли такой — представьте какие ипанутые там свекры! А разница между нами с вами уж точно не из-за территориальной принадлежности)) У меня свекруха из Урала(кто бы мог подумать, правда :-P) И переехали они сюда, когда она была подростком. А мои прабабки одна из-под Омска, а вторая вообще грузинка))) так что украинка я только по гражданству, а по родству я к вам ближе чем вы думали)))) Первую свою свекровь я ненавидела, из-за этого крепко попортила себе и всем окружающим нервы и пыталась доказать ее неправоту, и внучку пыталась не давать и т.д., и т.п. Ничем хорошим это не закончилось! Со второй поначалу тоже так было. Мы у мужа в доме(от отца ему достался) жили и свекра приходила перестановку делать, якобы неуютненько как-то у нас))) И пыталась прибираться ходить и мужу кричала, чтоб я там не убиралась, а то веду себя «как у себя дома»)) было всякое. Я переехала в свою квартиру. Мужу так и сказала — либо едь со мной, либо нет. И два с половиной года мы воевали. Я очень переживала. Было как вы писали Березе «затрахали они меня»)) И даже сюда писала в те годы о своей проблеме после драки мужа с братом, т.к. свекра меня обвинила. И здесь мне посоветовали забить на свекру! И у меня получилось(огромное спасибо тому, кто посоветовал!) Теперь последний конфликт у нас проходил так: Свекра решила что она должна «спасти» своего внучка и купить ему в МАРТЕ зимнюю куртку, т.к. он же у нас голый проходил всю зиму...(аж слеза наворачивается кому расскажи=-O)И приперла тяжеленную натуральную дубленку на два размера больше, зато дорогая и теплая, чтобы все видели как бабушка спасла любимого внука! Я ей с улыбкой спокойно сказала, что если она хочет купить именно это — пожалуйста, я ей скажу спасибо и положу ее на полку. Но на следующий сезон все равно куплю куртку зимнюю, т.к. считаю что она легче, удобнее и практичнее для моего ребенка. Свекра ес-сно психанула, но мне в лицо ничего не высказала — я же не ссорилась)) Мужу позвонила, в красках рассказала что из-за моего длинного языка больше ваще ничего покупать внуку не будет! Муж спросил, что случилось — я рассказала, пожали плечами с ним вдвоем и на том все и кончилось. Свекра попсешила недели две по-моему и все забылось. Продолжает покупать ему шапки))) Зачем — хер его знает? У нас этих шапочек — хоть сэконд открывай))) Но все равно я каждый раз улыбаюсь и говорю спасибо)) Мне кажется такой вариант отношений лучше, чем открытый конфликт. при чем свекра моя очень агрессивный человек, она с мужа бабкой дралась из-за того, что бабка с дедом купались в субботу, а свекра купалась через день *CRAZY* По-моему, бред)))
Жанна
тут важна реакция мужа.И она правильная, мозг вам не сьел.
А пердставьте, если бы ваш муж начал заступаться за мамО?
Pema
Вы даете советы подобного рода потому, что в Вашей жизни еще не было ПО -НАСТОЯЩЕМУ неадекватных бабусь. Тех, кто просирают миллионы, миллиона рублей, сами не понимая куда. Кто живет в деревне, имея коттедж ломает в нем все что можно и далее живет в сарае как настоящий бомж. Кто не моется годами и срет, пардон, в ведро и эти туалетные подробности не стесняется обсуждать за столом. Тех, кто с порога сует грязными лапами с черными ногтями еду детям в рот и отказывается, обижаясь, мыть руки «потому что они чистые». И, разумеется, при этом искренне считающих себя идеальными матерями и, уж тем более, бабушками. Даже есливваливаются без предупреждения к дочери «потому что шла мимо», зная, что зять месяц в командировке, видя гору посуды усаживаются барыней и требуя развлечений от 3 дня не спавшей дочери… Если честно, лично на меня Ваши советы произвели впечатления весьма еще юной женщины. По аналогии, как мать одного ребенка бы, например, рассуждала о многодетности))) Уж простите) 
Татьяна
искренне сочувствую вам! Скажу только одно — у таких свекровей не бывает кардинально противоположных сыновей. Такая женщина может воспитать себе подобного.
не моется годами и срет, пардон, в ведро и эти туалетные подробности не стесняется обсуждать за столом. Тех, кто с порога сует грязными лапами с черными ногтями еду детям в рот и отказывается, обижаясь, мыть руки «потому что они чистые». И, разумеется, при этом искренне считающих себя идеальными матерями и, уж тем более, бабушками.
— возникает вопрос — А как она воспитала своего сына, если с ним вы живете и вас все устраивает?.. Я в недоумении?! Возможно я и молода, мне не 40 лет. Но я считаю что агрессивность и тупую ненависть выбирают как раз неопытные и несозревшие личности… Уж простите и вы меня))
Pema
Татьяна в описании моя мать а не свекровь. Так что, сами понимаете, «не указывать бабушке чтобы она потом помогала с внуками»-это вообще не тот случай.
Про  перечисленные качества- ну,  каждый видит  что может разглядеть, в силу призмы своего мышления. 

Просто бабушки бывают разные-есть те, кто просто реально неадекватен и им  впору  получать статус  частично недееспособных, есть просто бабушки, которые живут свою жизнь и им вообще не нужны никакие внуки-хоть указывай им на рамки хоть нет. Мир более многогренен чем кажется каждой из нас)) Лично я бы радовалась и благодарила что вообще бабушке есть дело до моего ребенка, пусть даже и выражается эта забота таким, как Вы перечисляете, нелепым способом. У моих такое тожа поначалу было-но мы тогда смогли договориться, что одаривают нас по  списку, на выбор. То есть перед праздниками нас спрашивали-я давала конкретные ссылки на конкретные детские товары, желающие «позаботиться» могли  проявить свою заботу  с пользой не только для самолюбия, но и для нашего ребенка(сейчас уже двоих)
Pema
Татьяна Вы зря квалифицируете мои слова как агрессию. Я очень даже рада что Вы смогли, уже будучи взрослой женщиной и мамой, сохранить  себя и  девичью наивность, рада, что Вас  очевидно не прессовали, как многих наших форумчанок. Это же счастье )))
Татьяна
Ну да, я же и говорю, что не знаю таких случаев, как некоторые описанные)) Я не принимаю как агрессию)) Просто хотела выразить свое мнение! Спасибо за комплимент!
Жанна
повторюсь по поводу поведения вашего мужа — не видели вы видать мамсиков… поверьте, таких порой только агрессивное поведение отрезвляет.
Alf
У меня была, в принципе, хорошая бабушка, но вот маму мою она не любит и до сих пор не принимает. Моим кузенам всегда позволялось у бабушки больше. 
Например: положили меня спать со старшей двоюродной сестрой на полуторную кровать, я хотела лечь у стенки, так как сестра во сне пинается и толкается, но на меня не обратили внимания. В итоге я полночи не спала, пытаясь уместиться на 15см края кровати. Сестра ела утром бутерброды с маслом и колбасой, то есть мазала батон маслом и сверху клала колбасу, мне же можно было либо масло намазать, либо колбасу положить. Это все сидя за одним столом. 
И вот на фига это все было? На меня не кричали, не обзывали, гадости про родителей не говорили, но вот отношение никуда не спрячешь. 
Alf
Считаю, что моим детям такой опыт без надобности. В отношении свекров к моей дочери не вижу любви, есть любование собой: посмотрите какая я бабушкО!
Pema
Alf а Ваши мама и папа про историю с колбасой что сказали? Я убила бы такую бабушку, ей-богу…
Alf
Сомневаюсь, что я ей рассказывала. 
Вот приходите Вы в поликлиннику, встаете в очередь в регистратуру за карточкой, хоть неприятно, но стоите и ждете, так как так там заведено. Вот и у бабушки было заведено относиться к другим внукам лучше. 
Папа делал вид, что ничего не происходит: то ли важно было нас сплавить, то ли считал, что без бабушки будет хуже. Мама всю жизнь скандалила, что свекры ее не любят, втягивая нас в эти разборки. Сути ее претензий не пойму до сих пор. 
Вынесла для себя: пока ребенок четко не станет выражать свои мысли — общение только в моем присутствии, никаких ночевок вообще и не доносить ребенку свои дрязги со свекрами. Если станет видно, что его не любят — прекратить всякое общение. 
Жанна
а как это-про масло? совести вообще не было, чтоль у бабки?
Alf
Ну это одна из мелочей, их было много. Не знаю насчет совести, раз позволяла СТАРШЕЙ внучке себя так вести, то ее это устраивало. Понять не могу отца, который упорно меня с сестрой туда возил, и мать, которая отпускала нас туда.  
Жанна
Эт точно.А сейчас как, уже огда взрослые?
Alf
Они живут сейчас в другой стране (и бабушка и кузены) и мы пару раз в год общаемся по телефону. Меня это более, чем устраивает. 
Татьяна
Вот это и есть угроза здоровью — психологическому. В таком случае, вопрос уже не только к бабушке, а скорее к родителям! 
Alf
А Вы думаете им кто-то рассказывал все подробности? Тем более же НАДО, чтобы были дедушка и бабушка.
Думаете сможете все узнать и проконтролировать оставив ребенка со свекрами? 
Татьяна
А почему вы родителям не говорили о своих обидах? Или родители тоже «неадекват» получается?
Alf
Не помню, может и говорила. Я не считаю бабушку неадекватом, как и своих родителей. Свой комментарий я написала к неравному отношению. 
За всю мою жизнь, я ни слова плохого от бабушки не услышала, один раз в жизни она меня шлепнула, но за дело. Не помню, чтобы даже голос повысила. А вот разное отношение — да, было. 
Ася
Вспоминаю детство как моя бабушка меня гнобила открыто, ведь из-за меня ее сынку пришлось жениться, а я нагуляная, воровка, ш и б, что я только не слышала о себе.
Считаю что прожила бы и без такого опыта. Зато да, теперь, когда мы выросли и внук любимый и носу у нее не кажет, т.к. она не понравилась его жене, о да, появилась любимая внучка и подарки, а отношение в детстве ее никуда у меня из памяти не выветрилось.
Татьяна
Ну это уже безумие какое-то *BRAVO*. Если такие факты есть — это уже нездоровое общение бабушек и внуков. Но, это скорее исключение из правил, нежели закономерность. Я тоже не устраиваю свою свекровь, но ко внуку она адекватно относится. Она его любит и балует, но это ее проблемы — дети четко разграничивают с кем и как себя вести. Тем более у меня ситуация непростая — дочка старшая от первого брака. Были проблемы со стороны свекрухи и пыталась навязать мнение что внуку можно в гости, а дочке нельзя. Но мы с мужем это прекратили не без скандалов, конечно))) НО, со внуком она не прекращала общаться даже если мы с ней не разговаривали и ругались. Очень важно быть с мужем заодно в вопросах этих.
Alf
Ну вот тут свекровь то права: зачем ей чужая девочка? Ее сын принял Вас с ребенком. Она не обязана это делать. 
Это Вы шантажируете: не будете любить чужую — не увидите своего…
Жанна
и то верно… зачем свекре чужой ребёнок?..
Татьяна
Я никого не шантажирую. Если мы всей семьей идем на день рождение, например, то почему я должна оставлять свою дочь дома а с мужем и сыном только идти?! Это не шантаж, а здравый рассудок. Муж любит детей одинаково и я не буду разделять их. Я не заставляю любить свекру мою дочь. Но выкинуть ее для свекрови я не собираюсь. Моя Настя знает и понимает, что у нее родная бабушка одна, а это бабушка Назара. Но уважать друг друга они должны. Тем более, что свекра сама от трех мужей детей родила и у нее только третий муж принял двоих старших. А второй муж и свекровь старшего самого сына никогда не принимали и его баба с дедом в другом селе воспитывали — это что нормально??? 
Ася
Татьяна, чаще всего такое отношение бабушек именно со стороны отца, конечно я собрала самую жесть в общении, но в целом: откуда Вы знаете как общается бабка с ребенком в отсутсвии мамы?
Меня более всего беспокоило, что свекра не выполняет мои требования по воспитанию, например, не искажать слова сюсюканьем, не играть в активные игры на ночь, во-вторых при ухадшении наших с ней отношений я боялась, что моего ребенка будут настраивать против меня.
Мне что-то с трудом верится в адекватную бабушку, любящую внука, но имеющая плохие отношения с матерью ребенка.
Татьяна
У нас с ней не плохие отношения. Она даже говорила мужу, что я ее лучшая невестка. Просто ссорятся все, а мы тем более тесно общаемся, т.к. живем в небольшом городке. Она же любит внука не потому, что он мой ребенок, а потому, что он сын ее сына! Какая разница какие у нас с ней будут отношения? Муж с сыном и будут с ней общаться, если я не буду. Вот и вся проблема)) А на счет нарушения ваших правил воспитания — дело, конечно, ваше)) но, мне кажется, бабушка на то и бабушка, чтоб баловать ребенка и быть в чем то мягче матери, ну согласитесь))) И все ваш малыш прекрасно понимает с кем и как себя вести! Я тоже вначале переживала, что свекра к малому подкупалась покупками всего, что он пожелает. Он у нас мальчик характерный и если не настроен был общаться — фиг заинтересуешь)) И она могла его заинтересовать только покупкой машинки. Играться она не сильно умела с малышами(ее детей бабки воспитывали). В итоге мы с мужем покупаем машинки сыну когда мы того захотим, а свекра почти каждый раз, как внук приходит))) Он знает кто на что способен. Если бабушка сюсюкает раз в неделю — она речь ему этим не испортит))) Если, конечно, она каждый день с утра до ночи с ребенком — это уже сложнее. Хотя мой Назарий видит свекру часто и у нее речь очень неразборчивая — она быстро говорит и нечетко, но на его речь это не повлияло, т.к. я его учила говорить целыми днями, а бабки/дедки только иногда))) Но, мое любимое но))) Ситуации бывают разные! Я просто что хочу сказать — не всегда надо так критично реагировать на действия свекрови или тещи, ведь если ваша мама так сделает, то вы 100% мягче отреагируете, чем на свекру))) И это естественно!
Татьяна
Вспомнила случай из своего детства. Это к слову о бутербродах и кроватях)))Ни в коем случае не утверждаю, что у вас именно так! Просто у меня так было))) Нас свозили в село вместе с двоюродными братом и сестрой. Получалось четверо. Моя сестра старшая самая, потом я, еще одна сестра и самый младший брат. Шкодили крепко! И получалось, что всегда одна я получала((( Мне так обидно в детстве было и мама с дедом ругалась из-за этого. Но, потом как-то мама рассказала, что на упрек почему «только Таня получает подзатыльники или выслушивает?» дедуля ответил: «так она ж медленнее всех бегает» :-D Так что такое несовершенство окружающих нас бабушек, дедушек, тетей и дядей учит нас находить общий язык не только с понимающими нас с полуслова родителями)))
Жанна
представила… как дала бы такому деду подзатыльник… чес слово.
Лично я очень чётко понимаю-чем можно нанести травму в детстве(психологическую)… и вы ладе не представляете из каких мелочей(кажеться умным бабкам) может вырасти огромные проблемы во взрослой жизни!
Татьяна
Огрехи будут всегда! И как психологи говорят — нужно ребенка готовить к окружающей среде, а не среду к ребенку!!! Вы же не перевоспитаете всех вокруг и не оградите его до старости от всех! Или я неправа? Лучше пусть ребенок узнает, что бабушка «странноватая» по собственным выводам, но он будет знать, что она у него есть и надо ее уважать. Мало ли что случится не дай Бог с вашим разумом на старости))) Я бы хотела, чтобы мои дети любили и уважали меня даже с маразмом, даже если я буду доставать их кончеными советами т.к. я ж типа жизнь прожила))) Надо быть терпимее и мягче, и всего. Конечно это не для всех и есть действительно больные люди. Но чаще всего они лежат в психушках))) 
Alf
А я думала, что ребенка надо любить, а оно вон как… к окружающей среде готовить. Кстати, Маугли полностью соответствовал окружающей среде. 
Как то Вы все выворачиваете, сначала одно напишите, потом раз — и уже все совсем не так. То ли мысли не умеете выражать, то ли троллите. 
Татьяна
Кстати, Маугли ВЫЖИЛ в той среде благодаря тому, что он ей СООТВЕТСТВОВАЛ и был ПОДГОТОВЛЕН. Люди же не стали все вести себя как Маугли, когда его нашли. Он стал себя вести по-новому, чтобы выжить в новой среде. 
Жанна
не чаще и не всегда.
я о психушках)
Татьяна
Что тут непонятного? И в чем меняются мои мысли??? Я одну и ту же позицию свою доказываю! Напишу еще раз в одном предложении: Если ребенок живет в семье мамы и папы и воспитывают его именно они, то никакой визит бабО не искалечит вам ребенка ни сюсюканьем, ни играми, ни своими взглядами на жизнь и воспитание!!! И если невестка ненавидит свою свекру, то внук не знает что она свекра и для него она бабушка! Моя мама ненавидит свою свекровь и запрещала все детство брать от нее подарки и гостинцы! Но я ведь не стала бы любить бабушку больше чем маму из-за конфеты! И плевать мне было что она говорила на маму, а мама на нее — дети живут в своем мире и мне просто хотелось конфету, просто хотелось ехать в село к бабушке как другие в классе дети ездили…
Жанна
то никакой визит бабО не искалечит вам ребенка ни сюсюканьем, ни играми, ни своими взглядами на жизнь и воспитание!!! -УВЕРЕНЫ?))
Татьяна
100% уверенности у меня ни в чем нет)) По крайней мере, в жизни примеров не встречала. А вот таких примеров, где детей калечат родители своими войнами-запретами на общение с родственниками встречала и не мало. Я же говорила, что исхожу из примеров только своего опыта. Если у вас есть опыт такого рода — мне интересно будет узнать))
Жанна
с ребёнком должна быть одна линия воспитания.Вас ваша свекровь -слушает?
Татьяна
Мне свекровь ребенка не воспитывает. Воспитываем детей мы с мужем))) Свекровь у нас только бабушка, а не няня или гувернантка)) Я не диктую ей правила игры с моим ребенком — пусть играет как умеет! Мой мальчик сам показывает как с ним играть и если ему не интересно делать как бабушка хочет — никогда она его не заставит. Хотя он еще и маленький, всего 2 с половиной годика. Кормит она его нормальной пищей(он не аллергик и спецпитание не надо). Может мне повезло, что свекровь любит внука и не пытается его «испортить» назло мне))) Я же говорю, что не знаю таких случаев, где действительно делают вред ребенку свекры назло невесткам… А вариантов воспитания миллион и требовать бесприкословного повиновения со стороны женщины вдвое старше меня ну как-то глупо на мой взгляд. Да, она считала, что я долго грудью кормила его(до 9 мес), но ведь своим мнением она не запретит мне это делать? Я все равно сделала так, как считала нужным. И в дальнейшем тоже все что касается ребенка нашего мы с мужем сами будем решать. Она может сказать свое мнение, но решать все равно только нам. И в 99% случаев это так и есть. А заставлять ее думать как я — жизни не хватит))) зачем тратить на это нервы?
Жанна
и требовать бесприкословного повиновения со стороны женщины вдвое старше меня ну как-то глупо на мой взгляд.- я считаю, глупо верить в это, в то что женщине вдвое старше не имеешь права давать ЦУ по поводу СВОЕГО ребёнка.Для меня лично самый основной аргумент очень прост — женщина, которая вдвое старше, как минимум рожала ровно столько лет назад, сколько мужу)))соответственно, человек рожавший в прошлом веке далеко не советчик в нашем времени, и соответственно должен слушать и выполнять то, что ему говорят.Простая аналогия — 1.кассир в 90ые со счётами и 2.кассир 20 лет спустя)))кто кого учить будет для того чтоб устроиться на работу?)))Но беда в том, что это мало кто из бабок понимает и считает свой боХатый опыт самым ценным багажом в своей жизни)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.