Обслуживание прЫнца должно быть на высоте!

Блог им. Mangusta
Прочитала тут один топик, собравший  235 каментов.

Суть топика: мама мальчика пишет о том, что, если его будущая жена будет плохо убираться и обслуживать прЫнца, она (мама) будет «тыкать ее (невестку) мордочкой».
Пост собрал, повторяю,  235 каментов.
Маме мальчика рассказывали про то, что молодая семья живет отдельно. Про пределы терпения молодой жены. Про все рассказали, короче.
Но.
Из всех отписавшихся не нашлось НИ ОДНОГО, кто бы просто и ясно сказал: ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТРОГАТЬ МОЮ ДОЧЬ. Ни ее мордочку, ни ее лапки. Потому что я стою за ее спиной, и я тебе запрещаю. У моей дочери есть защита, есть семья, и родственникам мужа хорошо бы это усвоить еще до свадьбы.

Что с вами, мамы девочек? Вы же все сейчас молчаливо согласились, что какая-то тетя может давать вашей дочери обязательные к исполнению указания! А значит, и в следующем поколении вот эта проблема «свекровь-невестка» выйдет на новый виток.
165 комментариев
Кристинка
ну говорят так матери девочек, и что получают? По шапке от своих же дочек. У дочек ж любоф-маркоф, они дебильненькие становятся и не ценят, по-этому мать и не выходит открыто на «рынок предложений»
splinter
Я — мама девочки, и сама очень много натерпелась от свекрови. Но никогда за все 17 лет моего замужества я не обращалась за помощью к своим родным. Более того, я была бы против их вмешательства. Это был мой выбор, это стала моя война. Они, конечно, знали и знают о наших весьма непростых и весьма нерадужных отношениях со свекровью, и наверно, если бы я попросила, вмешались, но не думаю, что это изменило бы ситуацию в лучшую сторону. Поэтому не собираюсь лезть в личную жизнь своей дочери. Единственное могу сказать, что если она придет и скажет, что ТАМ у нее не сложилось и не срослось, приму к себе, обогрею, утешу, поддержу, помогу начать сначала.
Mangusta
Не согласна. Почему теща не может напрямую поговорить со свекровью? Тесть — со свекром?
И девочка будет дебильненькая от любви — ну, первый год брака. (И то это крайний случай, когда жена любит — муж позволяет.)

Мы же (как народ, как этнос, если угодно) в принципе не рассматриваем тот вариант, что девочку — защитят. Ну не принято это в нашей культуре.

Взрослая бабенция давит девочку. А если рядом с девочкой встанет такая же женщина, примерно тех же лет и с тем же опытом — вот пусть она МНЕ объяснит, что она хочет от моей дочери. А я послушаю.
Обслуживание принца недостаточно хорошо? В сад. Поговорить непосредственно с принцем — он больной? Немощный? Инвалид? Он нуждается в обслуживании? Как и с каким графиком оба работают (учатся)? Кто забаратывает? Оба примерно равно и его мама требует королевского обслуживания? Мама неадекват.
Девочка должна чувствовать поддержку семьи.

Кристинка
Мангуста, еще раз. Тещи, за дочек, еще при СССР, начали пасти рвать, и в результате, оказывались виноваты. Этот метод не оправдывает себя. Дыбилизм затяжная вещь.
Mangusta
1. При СССР была другая ментальность
2. «пасть рвать за дочь» — фу, грубо, неинтеллигентно и в грязном халате с бигудями. РАЗ-ГО-ВА-РИ-ВАТЬ. Непререкаемым тоном. Люди СЛЫШАТ аргументы. Просто люди обнаглели от того, что этих аргументов они не слышат в принципе ни от кого. Можно сказать «тетя, ты дура» так, что тетя сама это поймет.
3. И главное — все хамы — трусы.
☼Солнце☼
Mangusta, а если есть старший брат или сестра, да такие, что любой прынц задрожит, как осиновый листик? Пример, знакомая девушка — очень стеснительная и скромная девушка, вышла замуж за хорошего мужчину, но у него один недостаток —  вездесующая нос свекровь. Она боялась и слова сказать против ей, пока одним вечером не познакомила ее с двумя своими старшими сестрами. Все, весь прессинг прекратился. Там тааааакие сестра, что от одного их грозного вида — сразу же забываешь, о чем хотела возразить )))
Mangusta
Вот!
Как только появились потенциальные защитники (они еще слова не сказали, они просто ЕСТЬ, и это было доведено до сведения свекрови и принца) — прессинг прекратился.

Я именно об этом пытаюсь сказать.
Малика
А я вас поддерживаю. Я тут в совем топике писала о том, что на сайт зашла именно из-за проблем со свекровью: нос совала везде. Вплоть до того, что начала рассказывать мне как ПУГОВИЦЫ в форме яблочка расстегивать!!! Маму просила как-то проявить участие, чтобы я одна не оставалась против прессинга мужниной семьи. Чтобы равенство было. Чтобы мужу на его недостатки, к примеру, тоже было кому указывать. А то с точки зрения свекрови выходит что он идеальный ангел, а я ему и в подметки не гожусь. Мама моя меня лесом послала. Сказала что лезть в наши отношения не будет, так как она виноватой останется. А муж мой не маленький мальчик, чтобы его воспитывать. И горло драть перед свекровью убеждая ее в том, что я ангел она не будет. Не равны силы получаются. 
Кристинка
сейчас ничего не изменилось с ментальностью, и да, свекры и тещи ходили друг к другу, и такскали за патлы, за своих дочек, морды друг другу царапали, реально, на радость соседям. И что? Все это не ново под солнцем, и уже было. Фигня.
Mangusta
Кроме царапания морд есть другие способы донести свою точку зрения до собеседника. Вот, например, я третий раз отвечаю Вам на одну и ту же Вашу мысль.
Кристинка
перед царапанием морд, люди доносили свою точку зрения цивилизовано, это не помогло, следующей стадией, пошло мордоцарапание, потом мамы (тещи) были изгнаны. Это не единичные случаи, а массовые. Метод не работает.
Solnze
да не нужно никакого мордобития и царапания. Просто сама невестка должна дорости до того, чтобы поставить свекрови свои условия в своем доме. \либо свекровь согласна, и вмсе хорошо. \либо не согласна, и продолжает указывать — тогда не пускать.
Гостей пускают только тех/, кого приятно видеть
Arabika
и мы, мамы дочек, должны их СЕЙЧАС этому научить. А вообще хорошая тема… Я теперь буду знать, что мне еще дочь не только к замужеству готовить надо, но и к тому, что у нее свекровь будет… Мдя… Это надо обмозговать
Елена
....«тыкать ее (невестку) мордочкой»....
.....Я ЧЕСТНО не знаю, как бы в реальной жизни поступила: это я тут такая тактичная, а пришла бы, да посмотрела на «хозяйку», взяла бы за волосья да мордочкой в коробки и шерсть потыкала .....

Ну просто крылатая фраза у меня получилась

Из опыта общения — очень многие мамы самоудаляются от дочери как только они ее ВЫДАЛИ ЗА МУЖ, отрезанный ломоть. И не научив дочку основам домоводства в юности, не могут или не хотят (или да бог его знает) — тысяча причин (некорректно влезать в семью; наплевать; некогда; неохота и пр.) — вот девушка и остается один на один — тут тебе и любовь хочется крутить и как-то быт устраивать, и муж зачастую сам только от мамы с папой ушел, где его воспринимают еще ребенком и заботятся как о сыне, а не о мужчине (ну только элементарное — пельмени сварить, за хлебом сходить, пропылесосить). Вот пожалуйста — вместо любви — бытовой конфликт, тем более у молодежи сейчас столько инересного и столько возможностей (клубы, поездки за границу, машины практически у всех), что не до пылюки в доме.

Еще одна причина конфликтов по-моему усмотрению — гордость, а точнее ГОРДЫНЯ(вправославии гордыняявляется одной из восьми греховных страстей) неумение и нежелание принять добрый совет с благодарностью (давай я тебя научу пельмени (чебуреки, беляши, лапшу) лепить – не хочу – почему – не хочу).
Ну  о том, что «чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет..» (это касается и родителей мужа для жены) вообще никто не помнит. По современному – это нахождение компромиссов и уважение в старшим. И на (я говорю сейчас не об отклонениях и перегибах, а о действительном нормальном желании помочь, посоветовать) предложение помощи от старшей женщины, родственницы – яростное фырканье и гордый отворот головы (НУ ЯЖЕПРЫНЦЕССА, сама все знаю).
Вообщем конфликт на конфликте и не разрулишь никак. Никто друг друга не слышит и не хочет уступать.
К слову, я поражаюсь огромному числу людей, которые с удовольствием крестятся, куличи пекут (без держания поста перед этим), таскаются на службы в церковь, чего-то там просят от святых, НО не знают не только основ православия (хотя бы из интереса), но нарушают эти самые заповеди божьи, чуть ли не в самой церкви.
А уж раздуть конфликт на ровном месте – этого у нас не отнять!!! И никто не помнит – что если тебе не нравится, раздражает человек — отпусти его, не обременяй душу грехом осуждения. Однако все вокруг только и делают, что осуждают других людей. Для себя же мы всегда являемся хорошими людьми.
 
Давайте посмотрим сами на себя – всегда ли мы сами делаем сто процентов правильные поступки в отношении своих близких – к свекрам, родителям, да вообще окружающим. Агрессия, агрессивность, выпячивания превосходства над другими, а потом «ох, я бедная–несчастная, обидели меня оскорбили, пожалейте меня». За что боролась, на то и напоролась.
 
 
Pema
  • Елена слушайте, а есть и те кто так уходит в это православие, что загорается гордыней и теряет и мужей, и детей задалбливает. И ничего-грамоты с монастырей  благодарственные никак не мешают и осуждать и беременную дочь гнобить и многое другое )) Но зато-основы православия, всн посты, все дела ))) Просто надо быть ЛЮДЬМИ.
Елена
Pema, меня в людях и корежит от ХАНЖЕСТВА, ДВУЛИЧНОСТИ и
очень много гадостей делают люди прикрываясь именно религией и приплетая её где нужно, где не нужно. Сами не придерживаясь искренне ни одного слова божьего. У меня коллега на работе — злобная, завистливая, мерканитльная особа, проводящая в церкви все свое время, лаясь там с такими же за «поближе к богу», как начнет вещать и кликушествовать — сама забываю о любви к ближнему — так хочется локтем под дых двинуть
Pema
  • Елена да уж, от «тапка просветления» сложно удержаться.
SimpleWorld
Вы сейчас гневно говорили о том, что никто не имеет право осуждать кого-либо, а также о том, как вас корежит от ханжества и двуличия, от нарушения заповедей некоторыми «верующими» чуть ли не в церкви. Тем не менее Вы очень категорично и не в очень приятных красках расписываете свою коллегу, которая, по Вашим меркам, мевед себя неправильно. Мне показалось, или это похоже на осуждение?
Елена
А я и не претендую на рабу божию и по цервям не околачиваюсь.
Sel
Львиной доли конфликтов не было бы, если бы советы действительно были бы дорбыми. Здесь дело не только в гордыне. Невестки, хоть часто и молоденькие девушки, но далеко не дуры. Человек всегда чувствует к себе отношение, хотя бы и интуитивно, невзирая на слова. И если это «доброта» свекрови показная, лицемерная, высокомерная, вызванная желанием не помочь, а ткнуть, унизить, оскорбить, то не спасают никакие «добрые» слова, в которые все это пытаются облачить. И уж если мы коснулись православия, я не встречала там настойчивых рекомендаций по даванию советов, даже добрых, если тебя об этом не спрашивают. Занимайся собой и своей душой, тогда до чужих недостатков и дела тебе не будет-вот и весь принцип.
Елена
Sel совершенно с вами согласна. Именно действительно хорошего отношения и такта не хватает и невесткам и свекровям. Ну и  принцип «кто старше, тот мудрее» далеко не всегда работает.
Arabika
согласна! я вот сама совершенно спокойно могу позвонить свекрови и спросить ее совета в приготовлении какого то блюда. Рыбу я хреново готовлю. А свекровь в рыбе спец. И мне не влом это сделать. И свекровь кстати иногда меня чему то по доброму учит. Именно по доброму. И мне опять же не влом послушать с большим интересом и что то намотать на ус. Но если бы мне свекровь пыталась что то навязать, я бы включила бронь… Ибо не фиг
Solnze
Ну а родительская любовь тоже очень часто бывает слепа и эгоистична… Причина в нарушении внутренней гармонии второй заповеди: возлюбить ближнего своего, как самого себя… Не успеваем, не можем, не хотим принять, понять, смириться, что наши дети уже не наша плоть. мы не хотим понять, принять и смириться. Это тоже грех, кстати..

Есть одно и главное правило: ответственность за семью возложена на мужчину, как главу семьи.На него, а не мам-пап-бабушек главы… Так что ссылки, что «мама — папа против», «мама хочет так» - это жалкая попытка самооправдания собственной никчемности и безответственности. переложить ответственность на «мам» — это неправильно.
Нужно жить своей головой. Ибо отвечать самому придется.

коль Вы ударились в /Православие, не забывайте еще кое-что:
«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть»Быт.2- 23-24

 «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог» (1 Кор. 11:3)

"Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали."

"что Бог сочетал, того человек да не разлучает"


Муж и жена — одна плоть.Друг друга.И уже никак не родителей.И ответственность несут уже самостоятельную в соответствии с правом выбора данным Богом.Так что, кто бы не давал советы, но ответственность за решения несёт муж перед Христом, а жена перед мужем.


Елена
Solnze
… коль Вы ударились в /Православие, не забывайте еще кое-что..
Вы к кому обращались?
Елена
Уж не знаю, кто мне тут минусов поналепил – видимо «из личных неприязненных отношений». НО если этот речевой оборот был обращен лично ко мне – очень большая просьба без поучений, я ни с кем чаи-водку не распивала и ни к какой конкретно личности не обращалась. Мое мнение – это мое мнение, согласен с ним кто-то или нет – его право, я с уважением читаю любые мнения на интересующий вопрос, однако на менторский тон прошу оставить. Держитесь в рамках дискуссии.
Смуглянка
уважение к старшим — это очень, конечно, хорошо. но понимаете ли, возраст — отнюдь не показатель ума, опыта и прочих «прокачек». Моя свекровь не вызывает у меня как человек никакого уважения — ни убеждениями, ни жизненной позицией, ни как женщина, ни как специалист, ни как мать. Но, поскольку она мать моего мужа, то я буду предельно корректна с ней. Что, опять таки, не означает, что я стану выслушивать всю чепуху, которую ей придет в голову нагородить. Ну и еще: когда мы сообщили свекрови о том, что женимся, эта не замутненная мадам выдала: «надеюсь вы будете меня слушаться!» — это все слова, какие она нашла для сына и его невесты. И я не послала ее лесом, а поржала просто — это неуважение? По-моему, наоборот: я же не стала отвечать, что думаю. Все время нашей совместной жизни она так и ждет, что у нее будут просить совета. А с фига ли? Слушаться ее, ну-ну.
Mangusta
Моя перед свадьбой сожгла все фотографии и детские рисунки сына. На свадьбу пришла во всем черном.
galaktika
моя сказала «а я вообще не пойду» и даже не повернулась лицом, как лещала уткнувшись в телек, так и осталась нешелохнувшись… в последствии все наши свадебные фотки, которые мы для нее делали швырнула нам под ноги и захлопнула дверь перед носом
… уважение к старшим… хм… не… не знаю…
KRIVOROTIK
  • Mangusta, какая прелесть!!! надеюсь, вы на ее фоне очень выгодно смотрелись)))
Дина
Моя, после нашей росписи, зачитала нам родительское наставление с уклоном в ее секту, когда мой начал ее осаживать, заявила, что мы вообще должны были это на коленях слушать и вообще, мы к ней за благословлением на брак не обратились.
Arabika
при чем тут гордыня, когда меня учат делать котлеты, а я говорю что и так их умею делать? У меня есть моя мама, которая меня этоу научила. Годыня это совсем не то, о чем мы тут все говорим. По моему вы ее совсем не правильно понимаете… Я взрослый человек, и почему я должна смиренно слушать указания ЧУЖОГО мне человека? 
kvitochka37
Вставлю и свое слово{#joke}.Был такой ученый Конрад Лоренц, он если не ошибаюсь получил нобелевскую премию за исследования в области животных. Так вот я читала у него что они проводили исследование в группе обезьян. Как известно приматы живут стаями(большей частью) и у них есть четкая иерархия.Провели опыт. Путем сложных манипуляций низкорангового самца научили доставать банан из клетки. И запустили в вольер где была его стая и эта самая клетка с бананом. Когда он проявил навык и достал банан, стая не переняла его опыт. Каждый раз когда вешали банан- он его доставал- стая просто у него банан отбирала. Но не ПОВТОРЯЛА за ним движение- хотя вроде проще научиться самому доставать бананы. 
И наоборот- когда такой же навык дали высокоранговому самцу- он проявил его в вольере- вся стая повторила за ним и научилась доставать банан из клетки. Приматы НИКОГДА не перенемают навык у тех кто ниже рангом. Даже если этот навык жизненно важен...
Что я хочу сказать… Это вам понятно что вы взрослая женщина и у вас была мать которая вас наверняка научила готовить котлеты и может и получше чем свекровь готовит. Но в ее картине мира вы младший в иерархии и потому любые ваши знания не имеют никакой ценности. Она не способна их оценить или не дай бог перенять. Все что вы умеете для нее вздор и фигня.И объективности тут быть не может. Потому что она же главная и лучше всех знает…
Solnze
Ох, слава Богу, что я не такая))))
Я считаю, что люди младше меня — как правило дают мне больше опыта, чем люди, старше меня. Я учусь у младших большему, чем у старших.)))
Старшие — раздражают своей занудностью и категоричностью мышления, и хочется послушать и все сделать наоборт (к тому же, я и сама уже далеко не девочка, и опыта жизненного имею вполне себе так достаточно) .
Вывод — я НЕ примат)))
Жанна
ааааааа, вот это дааа!!)))
кстати, у старшего поколения считаю что учиться практически нечему… только если послушать маму в отношении характера своего и какая я баран и блабла бла)))сделать выводы)))
а вот что касательно практики ведения хозяйства, работы и прочего-неееет.Сейчас столько всего, что старшему поколению и не снилось! они СМС читать у молодежи учились, что уж там говорить)))
Sel
Занятно. И, наверное, распространяется не только на обезьян)) Я еще вот о чем подумала. Мы же все люди взослые и при поступлении к нам информации извне склонны ее анализировать. Так что свекровины советы часто бывают «в пустоту» еще и по причине того, что сам советующий волполтить в реальности свои советы так и не смог.
Например, наша дражайшая мамО. Всё норовила нам читать нотации на предмет поучения семейной жизни «надо уважать друг друга, без этого семьи нет», «жить надо в любви и уважении» и бла-бла-бла. Это человек, который в принципе не знает, что такое уважение к ближним. Это человек, который часами орет на мужа «дурак», «бестолочь», «чего ты глупый какой» по причине «ты не так сел, у тебя рукав рубашки натянулся». И после орания на мужа она выкатывает с поучениями «надо уважать друг друга» (мы, в отличие от нее не ругаемся. Разве только по одной причине-из-за не)), а я должна этому внимать? Но это человек, который при наличии детей и внуков признавался, что прожив жизнь вообще не понимает, что такое «любить» и ей нечего вспомнить в своей жизни хорошего. Вообще нечего. Повторяю, при наличии детей и внуков. Радости в жизни не было! Да, ё-моё… это я ее должна учить жизни)) потому что в моей жизни счастье было и есть, поттому что миллион радостных крупиц дарят дети, муж, свой дом. Почему я должна внимать даме, которая в этой жизни не состоялась ни как жена, никак мать, ни как бабушка, ни как женщина?
Елена
Arabika ну почему она вам «чужой человек»? И вы, и муж, и родня с обоих сторон — вы теперь родственники. Я тоже котлеты леплю со школы, заверяю вкусные и сочные, ну и захотелось свекрови научить меня своему рецепту, да с меня не убудет, осовю и её рецепт,  делов-то, мне без разницы, а ей приятно. Еслия начну орать, чтобы она шла подальше со своими котлетами, поскольку она мне чужая — я обижу её и как родсвенницу, и как маму мужа и как просто пожилого человека. Зачем? да у меня и без этого много есть интересных занятий, чем ругаться из-за котлет — у кого вкуснее.
Solnze
мне котлеты моей векрови нравилсь, реально вкусные!
Только одно НО — после них у меня ( и у мужа, кстати) — несварение — тошнота, рвота, понос — ВСЕГДА! Но котлеты — ВКУСНЫЕ!
Как думаете, почему я не спрашиваю у нее их рецепт??
Потому что МОИ ВКУСНЕЕ!))) и для меня, и для мужа.
Кстати, я насчет еды — жуткая привереда — готовлю только то, что САМА хочу! нО ХОЧУ Я МНОГО и готовить люблю!
Хорошо, что всегда получается так, что и муж оказывается, всегда хочет, того же самого)))
Жанна
я вообще не за гонку -у когого вкуснее.А вот свекровь-да))).Я же не пытаюсь навязать рецепт своих котрлет, к примеру.
И я лично, никогда не орала и не не слушала, а тактично выслушаю и скажу, что мне то как я делаю -устраивает.Без криков и оров.А просто, как поддержание беседы-на что всегда маман разворачивалась и молча уходила, а вечером у меня скандал с мужем-ты почто на мать НЕ ТАК ПОСМТРЕЛА И НЕ ТО СКАЗАЛА!!! вот так то…
Sel
Что еще раз подтверждает правило. Любое несогласие со свекровиной позицией (даже высказанное с дипломатической вежливостью) и отсутствие рабского послушания трактуется свекровью однозначно-как оскорбление.
Смуглянка
ну вот у меня дочь. Ну прочла я тот топик, комменты, правда, не осилила. Все, что я подумала, это «хахаха», ну вот честно. Мечтается некоей деве, как она, вырастив сына, отыграется на невестке — пусть мечтается. Это ж не вредно. Я знаю себя, и представляю, какой вырастет моя дочь глядя на нашу модель семьи. Никакая свекровь ничего ей не пикнет! И моего вмешательства не потребуется. Ну и смысл что-то об'яснять? Тут и некоторые завсегдатые форумчанки будут такими свекрындами, что будь здоров! Только они этого не афишируют, и может быть, даже сами не осознают. тотальное свекрищенство — бич любого патриархального общества, особенно — среди низов. надо просто дать своим дочерям максимум, и все. А спорить с твердой позицией смысла не вижу.
Mangusta
Говорить надо. Только так меняются нравы. Когда кто-то выйдет и скажет: люди! так неправильно! Это нехорошо!
Смуглянка
Согласна. Но гораздо интереснее будет, если ей невестка устроит кузькину мать. Сюрприз будет)
splinter
Согласна, я сама по жизни боец с обостренным чувством собственного достоинства, и дочь по моим наблюдениям растет такой же. Поэтому мысли не было прятать ее под свою юбку.
Mangusta
Иногда -пусть редко, но бывает — подрощенному котенку требуется рядом большая мягкая лапа. С когтями.
Смуглянка
Мангуста, вы мне нравитесь, черт возьми! И это не сарказм. Про лапу — сильно. Запомню)
Mangusta
{#smile256}
Mangusta
{#smile111}
Arabika
у нас скорее лапа это ввиде моего мужа… Хоть он и не родной отец моей дочери. Но у него уже сейчас проскальзывает- блин, а ведь скоро ж и мальчики начнут появлятся. Я говорю и что? :) Муж- из дома не выпущу! Пущай дома сидит :) Как самый настоящий отец себя ведет. 
Ромашко
Плюсуюсь
Solnze
Тут и некоторые завсегдатые форумчанки будут такими свекрындами, что будь здоров! Только они этого не афишируют,

да нет,
многие уже радостно афишируют))) и осознают, и очень этому радуются — предвкушая — как они «мордочкой девочку тыкать» будут)))
ведь они же правильно живут, а «девочка» — точно неправильно. \ее нужно сразу строить и показывать ее место — место обслуги их сына…
Arabika
полностью с вами согласна. Я вот уже тоже могу представить, какой вырастит моя дочь… Мне ее мужа заранее жалко :)
galaktika
у меня мама такая заступница и большое ей спасибо. Как ктото из девочек тут сказал, все хамы — трусы. Моя мама на крики свекры с пеной у рта про то какая я плохая, одно слово только сказала и свекра тутже заткнулась… боялась с людьми своего возраста спорить
Gady
а что за слово? «убью»?)))
galaktika
не, моя мама интелегентнее ))))
Pema
Я-мама мальчиков. Если рожу девочку- буду такой тещей, что меня любая свекра бояться будет и знать что моя дочь -неприкосновенна ))) О как )
Solnze
а невесток учить-обижать не будете?
Pema
  • Solnze я искренне надеюсь что мои сыновья в намерении жениться будут осознанны ))) Остально меня не должно касаться и надеюсь что пылюка у них дома меня будет волновать меньше собственной жизни )
Solnze
ок)))
Варя
У меня пока детей нет и я не знаю как я себя поведу, если мою дочь будут «тыкать». 
Однако одну историю в загашнике имею. Есть у меня подруга, у которой ну вообще никак не сложились отношения с свекрысой. Абсолютно вздорная тётка, которая разведя сыначку с первой супругой, плавно подбиралась ко второй. Возможно всё бы и обошлось, подруга моя — дама неглупая и на место ставить умеет, правда раскачивается долго, если бы про это не прознала её мама. Её мама — тётка ещё вздорнее, многим свекровям на этом сайте фору даст, лично она мне нравится — это потому что я с ней дружу, но не дружить я бы с ней точно не хотела. В общем, вступилась мать за дочь, попутно повырывав перья из жопы зятька — за то что супругу не защищал, досталось всем, скандал был не мельче чем история Ромео и Джульетты. Он и подкосил молодую семью, не смогли они выплыть из этого болота. Итог — громкий развод, из за ребёнка судяться до сих пор, на улицах не здороваются и периодичсеки проклинают друг друга.
Mangusta
«вступилась мать за дочь, попутно повырывав перья из жопы зятька» — ржунимагу ))))))
Pema
  • Варя если бы моя мать, даже в пору моей к ней терпимости хоть раз унизила моего мужа  (а у него тоже косяков когда-то немало имелось) -я бы скорее с ней развелась. Так что подруга сама виновата. 
Варя
Пем, там подруга не виновата. Она слёзно просила мужа прекратить мамины нападки, а нападки заключались не в подколах тонких, а толстых скандалах и оскорблениях по телефону, причём тупо с пустого места. То есть его мать звонила девочке с грудным ребёнком на руках, между прочим ребёнком её сына, и крыла её матом. А муж молчал. Нормально так, да? И кто её в такой момент защитить должен? Если муж не в состоянии? Повторяю, грудной ребёнок на руках, оскорбления матом с пустого места.
Pema
  • Варя нихрена себе. А послать такого муда жить к мамаше сразу ? 
Варя
Она сначала надеялась как лучше, просила его, упрашивала, всё таки ребёнок уже есть, ради него надо нейтралитет держать! В итоге послала, когда разгорелась полная война!
Slavjanka
И конечно обе мамы «хотели как лучше». Одна — поучить невестку жизни, вторая — защитить свою дочь. Финал вмешательства мамок в незрелую семью предсказуем… Ребенок — безотцовщина!
Варя
финал хороший, оба устроили свою личную жизнь, у ребёнка есть отец (отчим), отличный мужик, ну это так к слову.
archer
Мой папа как-то дал в морду моему БМ. Вот хоть и столько лет прошло, и БМ я ненавидеть перестала, но всё равно противно и стыдно об этом вспоминать. Тоже заступаться за меня стали, вот он и не выдержал. Моя мама выгнала свекру, гостившую у нас в то время. К слову, все было не просто так, а за дело они оба получили, а мне хотели помочь, но лучше бы никто не лез.
Gady
кто согласился? я не согласилась. и никогда не соглашусь. я не считаю, что свекровь имеет право меня ьыкать куда-то. я не считаю, что свекровь моей дочери будет иметь право ее тыкать куда-то. но за хамское поведнии свекры будет огребать не она — влетит ее сыну. потому что именно ему я доверю своего ребенка  и именно с него спрошу, как хорошо и спокойно моей дочери с ним. 
Solnze
вот я вроде согласна со всем. Вроде все правильно. \наверное, я бы тоже так  поступила бы...
Но немного смущает фраза «с него спрошу, как хорошо и спокойно моей дочери с ним». Чем же мы тогда будем лучше свекровок, которые спрашивают с невесток, как хорошо она обслуживает ее сыночка?
Slavjanka
«Из всех отписавшихся не нашлось НИ ОДНОГО, кто бы просто и ясно сказал: ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТРОГАТЬ МОЮ ДОЧЬ. Ни ее мордочку, ни ее лапки. Потому что я стою за ее спиной, и я тебе запрещаю.»

 Не, ну это смешно, честно говоря. Как борьба двух мамашек в песочнице. И так понятно, что за спиной ребенка есть тыл. Необязательно брызгать слюной, чтоб показать свою силу. Можно действовать и поумнее и похитрее. Даже если дочь одобрит такое вмешательство, то чем она отличается от маменькиного сынка-инфантила?
«Я тебе запрещаю» — ))))), тёща может запрещать только своей кошке гадить мимо лотка, а не посторонней взрослой женщине. Тут другие методы нужны, другие.
Mangusta
Славянка, уже второй человек передергивает мои слова. «Борьба двух мамашек в песочнице», «брызгать слюной», до Вас еще было — «царапать морду» и «вырывать патлы».
Разве я это сказала? Разве я призываю кого-то цпрапать морду и брызгать слюной?

Вам за меня уже прекрасно в этом топике ответила Малика. На своем примере ответила. Человек Вам жизнь свою рассказывает как наглядную иллюстрацию.
Речь идет о том, что дочь должна чувствовать защиту семьи. Защита семьи или есть, или ее нет. Иначе, если и мама самоустраняется, и свекровь «тычет мордочкой», и муж не замечает сути проблемы — девочка начинает чувствовать себя бездомным котенком-сиротой.

«Я тебе запрещаю» — ))))), тёща может запрещать только своей кошке гадить мимо лотка, а не посторонней взрослой женщине." — я Вас уверяю, есть способы что-то запретить взрослой женщине. Именно, я настаиваю на этом слове, ЗАПРЕТИТЬ, С нами так нельзя. Мы не потерпим такого обращения.
А так — да конечно, девочка пусть живет сама и только сама.

Про кошек. Вот кошке-то фиг запретишь гадить мимо лотка.
Slavjanka
Так я и говорю, что «Необязательно брызгать слюной, чтоб показать свою силу. Можно действовать и поумнее и похитрее… Тут другие методы нужны, другие
Я думала, вы с первого раза поняли.
А ваша воображаемая тирада-отпор свекровке — это детский сад.
Mangusta
Поживем-увидим.
А вам домашнее задание: посчитайте, сколько раз вы были некорректны и просто грубы с незнакомым человеком в своих двух сообщениях. Наверное, у вас много друзей. Вы так мило общаетесь…
Slavjanka
"А вам домашнее задание:" — ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

PS: надеюсь вы не посчитали меня сейчас грубой…
Mangusta
Видите, я ж говорю — договориться можно с любым человеком. Главное -подход. )
Slavjanka
??
Жанна
когда я выкидывала ботинки своего мужа и свекры и когда меняла замки(кто читал, знает), так вот, это единственная ситуация, о которой мама в курсе была, потому что меня двое суток просто колотуном колотило… там писец был.А я то в Питере, а мама за 400 км… вообщем, когда она услышала, ЧТО у меня произошло, она первое что спросила — когда поезд к вам идет(она редко приезжает и всего расписания не знает).Так вот.Я в своей мутной башке сначала начала было говорить, что когда… а потом думаю -нет, стоп.Что тут за концерт устраиваить с двумя тридцатилетними и двумя пятидесятилетними дураками.Моя то мама, я знаю, приедет поговорить ЦИВИЛИЗОВАННО… а его деревня и двух слов не скажет, и в итоге будет тут каша мала… вообщем, я тогда сказщала, нет, давай ты никуда не поедеш, если будет такое, что вдруг муж на меня будет нападать и бить, тогда посмотрим...(тогда была ситуация, что я даже такое могла от него ожидать, т.к я говорила такие вещи, за которые ни один мужик не сдержиться, да еще и на утро замки сменила, он вообще был в таком шоке, думала двери ломать будет))).Вообщем избежали мы с ним разборок и больше я маме ничего не рассказываю.Но я знаю, случись чего патовое -она приедет, или если я вдруг попорошу например позвонить той же свекре или мужу и высказаться -она это сделает.И не только она, но и мой отчим.И муж мой знает, что мой отчим ему голову оторвет, если чего)))))
На самом деле, хотя бы осознание этого-очень важно, лично для меня.Конечно, я не пойду за защитой… ну только в САМОМ КРАЙНЕМ И ОТ БЕЗИСХОДНОСТИ… но слава богу, я не настолько глупа, чтоб доводить до этого ситуации))))
Arabika
я дочь своей мамы и мама дочки. Так вот… Ни об одной ссоре с мужем моя мама не знает. Вы поймите автор… Кода двое сочетаются браком у них появляется СВОЯ семья. В которую НИ КТО не имеет права лезть. Что будет, если и свекровь и теща начнут вмешиваться в ТУ семью? Теща не довольна зятем, свекровь недовольна невесткой… Это же все, конец семье. Детей надо воспитывать изначально для жизни. Дл семьи. Я воспитывя дочь, всегда ей говорю- доченька, ну ты же замуж выйдешь, доченька а мужа ты чем кормить будешь? И так далее. То есть моя дочь понимает, что в дальнейшем она жена и мать. А мамы мальчиков должны воспитывать их в уважении к девушкам, к слабому полу. Долдны их воспитывать защитниками и добытчиками. Но к сожалению многие мамы мальчиков воспитывают их как паразитов- тебе должна женщина, о тебе должы заботиться, не мужское это дело. Я не буду вмешиваться в семью своей дочери… Но она всегда будет знать, что я у нее есть. Что мама в случае чего поможет и прижмет к груди. Но я все таки надеюсь что я воспитаю ее сильной и уверенной в себе. И надеюсь, что она сама сможет за себя постоять. Тем более она у меня скорпион по гороскопу :) И знаете что автор… Дочери не жалуются матерям еще по одной причине… Они знают, что мама порвет за своего ребенка… Моя дочь потом простит мужа… А я ему НИКОГДА не прощу… И если моя дочь хоть раз мне пожалуется, я стану той самой тещей, про которые пишут анегдоты. И по этой же самой причине я, взрослая женщина, свои проблемы решаю сама, без  мамы…
Mangusta
Автор понимает и одобряет. )

Flu
"Дочери не жалуются матерям еще по одной причине… Они знают, что мама порвет за своего ребенка…"
Полностью поддерживаю!
Елена
ой да не всегда, обычно ответ такой «Ты сама его выбрала, вот и иди обратно к нему».
Елена
P.S. У нас в городе реабилитационный центр забит такими женами мамочками молодыми — и с супругом невыносимо и родителям не нужна.
Flu
Не, конечно, бывает и так, что мама выдаёт стандартную фразу «Я же говорила! Я же предупреждала! Надо было слушать маму!» и т.п., я такой возможности не исключаю.
Но это бывает, например, когда родичи изначально сильно против брака, или в семье какой-то разлад, а так всё-таки помощь и поддержка какая-никакая присутствовать будет, скорее всего.
Arabika
да да. Вот моя мама тоже «Я тебе говорила и предупреждала». Тем не менее, когда у меня случился сильный нервный срыв, мама плакала в трубку мужу и верещала- я сама буду о ней заботиться, если она ходить не сможет". У меня просто сильный хандроз случился, рука отнялась… и в ногу отдавало… Вот… Моя мама меня учит уму разуму, но любит один хрен…
Arabika
я такое своей дочери не скажу. Мы все имеем права на ошибку. Потому что сразу разглядеть прЫнца не всегда получается..... 
Flu
Вы молодец.

Но вот именно поэтому я последнее время перестаю слушать свою маму. Потому что она, конечно, поддержит, да, и поможет советом и делом по возможности, поплачет вместе со мной, примет в любом случае, НО перед этим обязательно будет лекция на тему «Слушала бы меня сразу — этого не было бы» или что-то в этом духе.
Так что я во многом не слушаю её советов, именно потому что не хочу слушать эти лекции, чтобы это были МОИ ошибки, и винить себя смогу только я сама, а ни кто-нибудь.
Да, конечно, принимаю к сведению её замечания, отвечаю какой-нибудь расплывчатой фразой, но не более того.
Arabika
И я пишу именно о матерях, которые по НАСТОЯЩЕМУ любят своих дочерей. Которые примут ее беременной, больной, с ребенком, побитой, покалеченной и так далее. Я пишу про МАТЕРЕЙ с большой буквы, которые реально порвут за свою дочь. Я знаю мамаш, которые сбагрили замуж и довольные. И обратно хрен примут. И плевали они что там с дочерью. Я не такая мать. И уверена что большенство девочек на сайте, тоже очень хорошие мамы…
Arabika
Я свято читаю- что семья должна сама справлятся с кризисами и учится на своих ошибках. А что будет если еще и мамашки взрослых детей начнут в конфликты лезть??? Да все! Развод гарантирован. Там начнется- мать за дочь, сын на тещу, дочь на мужа, свекра на невестку… И понеслоооось… А потом- ты мою мать не уважаешь, да ты сама на мою мать голос повысила. Не граждане… Мы с мужем поорали друг на друга (точнее я на него, муж никогда не орет), высказали друг другу свои фи, я порыдала, муж пообещал исправится. Все, живем дальше. Или что, всякий раз мне звонить- МАМАААНЯЯЯЯ!!! Да мне сама мысль об этом противна… Мне почти 30, а я маме жаловаться буду… тьфу. Семья так никогда не научится тогда выруливать свои проблемы… И это получается два индивида, совершенно не готовых для семейной жизни. 
Gady
есть ситуации, кошда надо вмешиваться. когда жена настолько забита, что считает себя достойной унижений и побоев. когда боится уйти, когда думает, что ей некуда пойти и у нее никого нет.
Arabika
абсолютно согласна! Но я, как и любая нормальная мать, сразу замечу что с моим ребенком что то не так. И тогда уже я реально вмешаюсь. Но скандала не будет. Я просто помогу дочери собрать свои вещи и перевезти их к нам.
Mangusta
А если они живут у Вас? Или, скажем, снимают? Или — еще круче — у дочери квартира своя, где живет и зять?
И все равно свекровь ходит — ходит-ходит и лечит-лечит-лечит...
Тогда как?
Жанна
о, прям как у меня)))жилье мое-а свекрище как бы забыла про это)))
была ситуация-свекрище с соседкой пошла на открытый конфликт(свекра снимает комнату, я жена ее сына и у меня комната в собственности тут же).Так вот, соседка — ты кто такая, ходить и указывать мне тут? моя свекрища — у меня невестка собственница!!! поэтому -блаблабла.А суть в том, что меня при этом не было, я ВООБЩЕ НЕ В КУРСЕ НИЧЕГО.Прихожу с работы и мне свекра как давай по ушам сказки рассказывать, а затем так плавно-типа давайте соседями заявление на нее напишем, а последнее слово за тобой(за мной).Я послушала ее, покрутила пальцем у виска и сказала-у меня свои проблемы, разбирайтесь сами.Свекра то расчитывала, что я за нее пойду жопу рвать, да соседей строить… Вот после этого она стала усиленно пропогандировать сыну то, что я вообще если он в больницу попадет, то я его брошу и даже не навещу.Это реально ее слова...
Это все происходило на моей территории…
Gady
и какие ее предложения? развестись? она хочет жить в квартире, где собственница бывшая невестка и что бы туда же пришел жить ее сынуля? или она надеется, что он найдет другую с жильем, которая рпигласиь и ее к себе жить и с соседями будет воевать по имя свекры?
Жанна
я не знаю, какие ее предложения))конкретики не было.Однако было сказано так — ты не забывай, что у твоего мужа есть мать и он обязан ей помогать.это было сказано тогда, когда я им всем там в коммуналке @уев навтыкивала.(а то я помню за 2 месяца они мне нервов со своими -кто топал, кто унитаз не слил, кто за кошкой не убрал(на общей территории).И каждый день новые приключения.).Вообщем она просто требовала к себе защиты.Чтоб я там за все ее за@бы -соседей рвала всех… А я всех послала на@))))))))))))
Так вот если честно, я бы и заступилась-не вопрос, если бы виидела, что  человека специально соседи достают.Но тут сама виновата.Сама интриги по коммуналке наводила, слухи бредовые, сплетни.Каждый раз вечером отчет про каждого… у меня тихо ехала крыша… А то как она меня зазывала писать заявления в милицию… это писец))))))и еще имела наглость на меня обижаться и сынуле клеветать...
 
Arabika
я подумаю над этим вопросом… Я теперь уяснила одно- мне надо готовить дочь к тому, что помимо мужа у нее будет еще и свекровь… Так вот скандычка я ответить не могу… Надо будет готовить дочь к таким жизненным поворотам…
Solnze
ага, мне мама с детства твердила: «нужно все уметь делать старательно и хорошо, а то свекрови не понравится!»
А я отвечала: «Я буду выбирать для жизни мужа, а не свекровь, и ни за какие коврижки со свекровью жить не буду! И делать все хорошо буду для себя, а не для того, чтобы „свекрови понравилось“!»)))
Свою вторую свекровь я терпела 7 лет.
Сейчас думаю, что зря терпела. нужно было сразу поконретнее границы ограничивать. Глядишь, и слез бы столько я не проливала, и нерв сберегла бы, и отношения были бы теплее)))
Жанна
да да, кстати!!! вот тоже хотела давно написать, что девочек надо воспитывать уже так -что мама мужа- подругой быть не может)))я, глупая женщина, до 30 прожила-горя не знала… пока замуж не вышла… и только в 30 лет я прознала, что война свекровь и невестка-это как отцы и дети-вечно!)
Arabika
да и ребенку надо объяснять, что ни один мужчина в мире не имеет права поднимать руку на женщину. Я то блин… Вчера вот впервый раз в жизни отшлепала дочь… Себе этого не позволяла… Для дочери вообще дикость рукоприкладство. По этому она точно не будет считать это нормой.Да и опять же я писала в одной теме- моя дочь видит наш семью. Видит уважение и любовь родителей, видит как мы друг о друге заботимся. И он ней тоже заботятся. Для нее это норма! Именно такая семья. И она мне порой рассказывает- мама, а вот у Кати (Маши, Оли), мама пьет… И говорит она это удивленным тоном. Я ей объясняю, что семьи бывают разные. Есть семьь где и папа маму бьет. Она сказала- я не хочу такую семью. Так что если ей по молодости от любви башню не сорвет, все нлрмально будет :)
Елена
У нас на работе два парня развелись, нормальные ребята, работают, зарплаты хорошие (очень), не пьют, купили квартиры по ипотеке, семьи всегда в отпуск за границу (Турция, Греция, Тайланд — как на дачу) — вобщем старались быт налаживать, детки маленькие, жены у обоих не работали (не в декретах, а не работали вообще), ну вот ребята на работах, а к дочкам мамы-тещи шнырь и бубубубу — посмотри как люди жувут, а твой мало (???) получает, тебя не одевает (девочки через год ездят в Грецию за шубами), меня не уважает, ой да кого ты нашла. Пацаны приходят домой — скандал, жрать нечего, жена в слезах, хватает ребенка и к маме.
Разели ведь засранки обоих как под  копирку — в итоге парни оба сидят в шоке, имущество делится (на обоих ипотеки) в судах, дети без отцов, жены бывшие в поисках более выгодного мужа (ну тут бабка  на двое сказала), а вот тещам теперь что от этого????
Жанна
ну во первых-вы не знаете, как они себя ведут дома.К примеру мой-с виду тоже такой весь положительный.Ни один друг приятель не скажет о нем плохого.Такой весь… семьянин домашний, и ему важнее, что о нем скажут другие.Такое мамашино воспитание.Никуда не деться.А дома, знаете ли… бывают за@бы не детские.Не такой он и шелковый как себя на людях показывает.В каждой избушке свои погремушки.И уж кто кто, НО вы знаете это только с их слов.И вообще-я не поверю никогда, что мать своей дочери желает остаться одной с ребенком на руках… НЕ ВЕРЮ.
Елена
Ну-во вторых и не верьте, далеко не все люди двуличные.
Slavjanka
«И вообще-я не поверю никогда, что мать своей дочери желает остаться одной с ребенком на руках… НЕ ВЕРЮ.»

Моя такая. Она и против первого мужа была, и против второго. И постоянно энергично двигалась в направлении нашего развода: сплетни, вранье, скандалы, провоцирование, капанье на мозги и другие неприглядные вещи (это я потом поняла).
С первым мужем мы развелись, переехали с дочерью к родителям. Вот уж она счастлива была. Почуствовала себя опять хозяйкой большой семьи, где можно покомандовать. А уж она пыталась командовать! полностью в мою жизнь влезла. А если я начинала встречаться с мужчиной — целые скандалы и выводы, к чему все это приведет (ужасы, как правило). Я тогда на 2-х работах работала, экономила на всем, лишь бы от них съехать.
Когда ушла с ребенком ко второму мужу, началось все то-же самое. Вплоть до того, что большие деньги мне даст (акции продаст), если я от мужа уйду и вернусь к родителям. Лет 10 не унималась. Потом вроде смирилась — завела двух котов, часть энергии на них ушла, а часть на мою дочь перекинула, теперь ее пытается контролировать.
Но это я со своей колокольни сужу, а она со своей колокольни говорила: «Я просто очень, ОЧЕНЬ тебя люблю!!!»
Жанна
А муж у вашей мамы имееться?
Mangusta
Тогда все понятно. Вы пострадали от сверх-мамы, от мамы, которая всегда, везде и во все дыры влезет. Потому мой пост и вызвал негатив.
Сверх-мама — это тоже кошмар. Выдайте маму замуж. Моя вышла — сразу на мужа переключилась. Коты такого эффекта не дадут. )
Жанна
{#laugh} когда мамы заводят котов-мужики им бывают не нужны…
Slavjanka
Моя мама замужем уже больше 40 лет. Это ей не мешает.
Жанна
{#shock}… а папа ваш что на это?
Slavjanka
Т.к. папа себе тоже нарисовал картинку, как все должно быть в МОЕЙ жизни, то его естественно никакой зять, кроме принца бы и не устроил. Поэтому по-первости с мамой был согласен, правда не так категорично, и действовал похитрее. Потом уже просто был задавлен маминым непререкаемым мнением (она точно знает «как лучше»), и ее манипуляциями (играть она любит). Сейчас конечно понял, что уже чересчур, что «отстань от них, пусть живут, как хотят». Но характер мягкий, легче махнуть рукой «а, делай что хочешь!», чем перечить.
А я теперь твердо стою на границах своей семьи, слабины не допускаю, общаемся хорошо, но редко. Она пытается теперь влезать в жизнь внучки, однако у той тот еще характерец, отбривает только так, безо всяких сантиментов, и манипуляциями ее почти не возьмешь. Мама мне потом звонит на мою дочь жалуется, и теперь уже я ей говорю: «отстань от нее, она сама знает, что одеть, с кем дружить и когда зубы чистить».
Pema
  • Mangusta я согласна что замужние мамы к дочерям лезут меньше. Но, увы, не на каждый товар найдется свой купец )
Pema
  • Slavjanka Вы знаете, а мне иногда кажется что моя и без гонки на моего мужа способна все же его выжить. Как выжила двух своих мужей. Ну вот просто человека настолько много, даже если с ним не жить, что остается только одно-не общаться с ней вообще. Чтобы и себя сохранить и свою семью. Моя при минимальном контакте, если начать снова с ней общаться строит брошенку и начинает моего мужа эксплуатировать по полной. 
Slavjanka
Это вы правильно подметили, что «человека настолько много». Если я своей чуть больше уделю внимание, хотя бы начну чуть дольше разговаривать с ней по телефону, проявлю чуть больше участия при разговоре, все — количество ее звонков увеличится в геометрической прогрессии, она начнет влезать в мою жизнь, а меня втягивать в свою.  И рамок не видит.
Приходится быть суховато-отстраненной, вечно спешащей по делам
Sel
Тещи в ожидании более богатых зятьев)) Аналогично ведут себя и некоторые свекрови, разбивая семьи. И по фиг им, что дети страдают. Но в данной истории мужики должны перекреститься и бывших тещ поблагодарить. Потому как если жены свинтили в поисках более богатых мужьев, значит выходили замуж не за них, а за их кошельки.
Елена
Да мы тут все пальцы за них держим, может еще сойдутся))
Mangusta
Когда теща зарывается — ей тоже надо ставить грань.
Малика
Просто так от мужей не уходят. Не все поездками да шубами меряеется. Пример: семья с 2мя детьми, квартира большая, муж на хорошей должности, заграницу ездят. И детей с мамой и тещей муж отправляет на отдых и сами вдвоем катаются. Но сегодня я услышала первый раз как он ее матом по телефону кроет, при детях, за то, что она детей к дороге вывела, думая что он на машине подъедет и их заберет, а он пешком пошел с другой стороны. У моего мужа тоже такие припадки бывают, и мы всегда с ним ругаемся по этому поводу, а она промолчала. 
Жанна
вот и я про то же… с виду все так прекрасно, а по факту- за хороших мужиков, знаете ли держаться и так просто не уходят от них.
Елена
Малика да конечно, бывает и такое — на людях милейший человек, а дома тиран и деспот и жену головой об стенку бьет, однако не таскайся к ним тещи каждый день, может муж с женой сами бы и разобрались. Поскольку я невольная очевидеца событий — ну скажу мягко, одним из требований жен было именно «ты меня не обеспечиваешь как я того заслуживаю, мама права, ты меня не любишь». 
Жанна
это что то из области фантастики...))))а проще говоря — бредятина какая то… толи кто то кино пересмотрел, то ли много придумывает… А если по факту так и есть, то пусть радуються, что освободились от таких мадам, а мадамы радуються, что они теперь в активном поиске за алигархом… И у мамань на шее...
а вообще, если реально верить в это, то бабы просто малолетки.Из присутствующих тут, КТО БУДЕТ СЛУШАТЬ МАТЬ? есть такие?
Елена
Да мало ли что кому бредятиной покажется. Эдак почитаешь и никакого кинА не надо.
SimpleWorld
Тут у половины сайта мужики уши развешивают, маму слушают и ее претензии женам повторяют. Думаете, женщин подобных нет что ли?
Жанна
ну тогда не знаю...)))наверное правы -если я не такая, это еще ничего не значит… А значит, наверное то, что эти родители такими и воспитали своих дочурок…
Gady
некоторое время назад у нас тут был топик. женнщина писала, что замужем за богатым человеком. живут в большом достатке, она не работает, одета с иголочки, детки по кружкам-секциям. она сама из салонов не вылезает. на людях муж- золото, так чутко и нежно с ней общается, может запросто сказать «дорогая, что-то ты выглядишь усталой, может тебе в Испанию на недельку съездить. и маму свою возьми, что бы скучно не было». все млеют и восхищаются. она сама красивая, он любит ею хвастаться, любит ее наряжать. да только вот он ее избивает. при чем со знанием дела, так что бы следов видно не было. классно, да? вы бы ушли от такого? я бы ушла.
Arabika
а она чего не уходит? Деньги важнее своего здоровья?
Terra Incognita
Мангуста, а зачем стоять за спиной своей дочери цербером?- да к такой ни один парень не подойдет)) Легче ранее научить свою девочку, что незачем поощрять любопытство и навязывание навыков  взрослых теток, что конфликты со своим мужем надо решать самой!-я не говорю о тяжелых случаях, например, рукоприкладства- тогда я первая к зятьку, да свекровушки с Макаровым приду!))
И Боже упаси, если мои дети начнут жаловаться мне на своих вторых половинок...
И еще я считаю, жизнь всему научит! 
Вот поженились мы, стали одни жить, мои родители за 1000 км, его мамаша редкий гость, сами варились-что, да как было знаем только мы с ним! А маме не жаловалась, потому как не хотелось её расстраивать..
Представляю, пришла бы ко мне свекровь и давай учить, как пресную её еду готовить, да пылесос как лучше в руке держать, я б тогда ей тоже указала на её пылюку по углам-разругались бы раньше срока...)))
Опыт — вещь хорошая, но он чаще складывается из своих проб и ошибок! Зачем из кожи вон лезть, чтоб научить молодую жену ( или мужа) правильно пельмени крутить-да ты сама их наготовь, да в гости пригласи! -понравится твоя стряпня, невестка сама за советом придет!
Pema
  • Terra Incognita слушайте, ну ведь не у всех родители успевают идти «в ногу со временем». Моя свекровь неплохая хозяйка и, разумеется, умеет дофига всего до чего я еще не эволюционировала: она варит вкусное варенье и прочие заготовки, выращивает сад и у нее отличный там цветник. Но ведь есть и много такого о чем не все женщины возраста свекровей знают: например, моя никогда не ела Греческий Салат. И не знала как его готовят  и подают… Или вот я умею делать распрекрасные суши и роллы, в  том числе и солить красную рыбу для этого дела, варить уху с нори, стряпать пиццу с оливками (ни разу у свекров не видела оливок, оливковое масло первый раз появилось у них дома когда мы подарили). То же самое могу сказать про чай  и многое другое. Просто есть разница поколений, помимо всего прочего. По меркам  того поколения- у меня в холодильнике " мышь повесилась"-там обычно просто продукты чтобы готовить- так как я готовлю на 1-2 раза, у меня никогда в холодильнике нет супа. Это не значит что у меня кошачий мех и старые чеки по дому валяются, но стиль ведения домашнего хозяйства претерпел изменения, согласитесь ? 
Terra Incognita
Pema, про стиль ведения соглашусь)) Например, посудомойка!))  
Arabika
но ни кто не отменял старый добрый борщ домашний!!! Ни какие суши его лично мне не заменят :) Или Картошечка с грибами… Или соленые грузди. :) Вот за такими вещами не грех к свекрови обратиться. Потому что моя мама в плане кулинарии не спец далеко… А свекр женился на свекрови не в последнюю роль из за ее готовки :)
Жанна
а что делать если я карелка, а моя свекровь-украинка… кухни совершенно разные.Она грибы то, кроме шампиньенов не ела никогда… к рыбе не знает как подойти.Но с мясом, вроде как  дружит, только для них вкусно то, когда по рукам жир течет.
И я — грибочки разные разнообразные.Рыба любая.Слю-просто ням ням.До знакомства со мной они в глаза настоящего лосося не видели и не знали как его резать.И я жирную пищу не люблю, потому что я стараюсь слдеить за своим питанием.
Плюс ко всему МНЕ 30 ЛЕТ.(было).И я 10 лет прожила одна -неужели я борщ не приготовлю и картошку не пожарю? а оказалось что нет… она считала, что имеет право рассказывать мне когда в борщ кидать капусту и как ее резать…
Solnze
«МНЕ 30 ЛЕТ.(было).И я 10 лет прожила одна „
аналогично, только, более стого, я 8 лет была замужем (за первым мужем) и к моменту знакомства со вторым — имела 4-х-летнего сына. И сама уже могла советы раздавать.)))
Забавно, но, когда мы поженились ( а перд этим год жили вместе), свекровь мне сказала — ну, теперь ты стала хозяйкой, следи лучше за чистотой и питанием мужа!“))) а до этого я, наверное, была не хозяйкой, а „поросячим хвостиком“. И да, теперь, по ее мнению, обслуживать ее сына — стало моейглавной обязанностью)))
Я на себе испытала, что это такое, когда чужая тетка постоянно лезет хозяйничать в твоем доме, указывать, давать навязчивые, раздражающие и бестолковые советы, предьявлять претензии к „качеству обслуживания“. Что я просто категорически против того, чтобы свекровь пыталась поучать невестку. Исключения — если сама невестка спросила совета! и то — нужно просто свое мнение показать, без категоричности — мое — и неправильное. Человек должен САМ набираться опыта.
Если у моего сына дома будет не смишком чисто и он будет плохо кушать, то мне придется ЕМУ напомнить, чтобы ОН не забывал о чистоте и о готовке полезных блюд.
А невестке я ненавязчиво предложу свою помощь, если она реально нужна: „Если вам понадобится совет, или какая-либо помощь, не постесняйтесь обратиться! Если смогу — помогу!“
Если люди хотят менять свою жизнь — они ее меняют.
А воспитывать и предъявлять претнзии чужому человеку — это мовитон!
МОЙ сын там живет, вот пусть будет любезен следить за порядком и чистотой.\Он выбрал эту девушку — пусть сами и справляется со всем.
Нужно доверять своим взрослым детям!
Solnze
Вот за такими вещами не грех к свекрови обратиться.

Е
сли свекровкина кухня реально вкусная, то, конечно, совета спрашиавть и можно, и нужно. А если и своего опыта вполне хватает, или еда свекрови — не в моем вкусе, то нет ничего страшного, если я не захочу спрашивать совета, а от ее навязчивых советов, повторяемых раз 5-7 за пять минут (одно и то же) хочу отказаться, потому как наязанные советы — это не советы — а сплошное раздражение. Никакого добра они не несут, наоборот!
Есть люди, у которых хочется спрашивать совета, есть люди, у которых ничегог не хочется. Порой лучше спросить у яндекса — более полезно окажется.
Mangusta
Про цербера отвечала уже четыре раза. Конечно, муж и жена должны разбираться сами.
Тема была о том, что некая мама МАЛЕНЬКОГО мальчика с этого форума уже сейчас предвкушает, как она будет строить невестку. Хотя сама мама, я так поняла, от своей свекрови нахлебалась по полной. И все равно-  ах, как же моего мальчика будут некачественно обслуживать!
Да не будет, уважаемая мама, моя дочь никого ОБСЛУЖИВАТЬ. И если моя дочь будет нуждаться в моей помощи для донесения этой, в общем-то несложной, мысли до двух взрослых людей — семья ей поможет.
Вот об этом тема поста.
Terra Incognita
Mangusta, да мне понятна ваша позиция! Если я только представлю, что мою масичку кто-то обидет, я ух какая злая становлюсь!!!
Но, если в молодой семье еще и теща со свекровью начнут собачиться… ой-ой-ой! Хотя, всякое бывает… я говорю только свое мнение-я бы не полезла в открытый конфликт! Если моя дочь или сын будут жаловаться мне на своих половинок-я конечно выслушаю, но никакого решающего совета давать не буду-хотя мои доводы всегда направлены на сохранение семьи! ( если не что-то страшное, конечно)
Если поведение свекрови будет невменяемым и она физически как-то тронет мою дочь-я её тоже трону, если к тому моменту не развалюсь, конечно!)) А если её свекруха только на словах будет чем-то недовольна, то это дело дочери решать-как она будет с ней общаться…
Terra Incognita
Чему бы я поучилась у свекрови-так это печь пирожки-остальное все пресное и супы иногда без мяса-таким мужика не прокормишь!
Sel
Про прЫнца вспомнилось мне тут… Занимаюсь домашними делами, фоном включен телевизор, там передача то ли «Свадебные битвы» то ли еще как… Смысл в том, что свадьбу моодым делают теща и свекровь. Сценарий, одежду, антураж и все прибабасы. Естественно, периодически свекра с тещей грызуться на почве расхождения интересов. И вот очередной конфликт по поводу сценария (девочки, оцените красоту!!)

Теща: Невеста как ассоль в прекрасном платье ждет на берегу своего принца, который приплывает к ней под красивую музыку на корабле.
Свекровь: Фигня это все. Жених в виде Принца гуляет среди гостей и ищет свою возлюбленную. Под конец свадьбы (!!!) находит ее в виде Золушки. Ну та, в таком золушкином платье (читай-в рванье) вдруг видит своего принца и (вот голову даю на отсечение, что свекра хотела сказать, бухается ему благодарно в ноги) ну там смотрит на него восторженно и т.д.
Теща: То есть моя дочь мало того, что не будет присутствовать на собственной свадьбе, ее еще и в черти что оденут?
Свекровь: ну ладно, потом уж путь наденет красивое платье...

Свадьба по итогу была по сценарию тещи, но свекра там ревела, демонстрировала красную недовольную рожу и ныла всю дорогу, что сценарий -дерьмо, потому что ее сыначка не с ней, а  где-то далеко на корабле и плывет не к ней!
Елена
Дык на то оно и ШОУ))))))))
Mangusta
Моя свекровь на свадьбе (которую делал мой отец на свои деньги и основную сумму свадебного подарка внес он же) СПЕРЛА все свадебные подарки-деньги из пиджака мужа (своего сына), пока он танцы танцевал. Только утром спохватились -денег нету! От слова совсем. Жить еще месяц.
«Мамо» не поняла сути проблемы. Она же мне СЫНУ отдала! (такую боль ничто не погасит. Но деньги помогут смириться на время).
Чес слово, не вру.
Елена
Как говорил профессор Преображенский «атавизм»)) А серьезно — не бывет два горошка на ложку — и муж замечательный и его родвенники ангелы во плоти))
Жанна
но вроде у вас муж прекрасный… а свекра не очень...?!?
Mangusta
Это был мой первый муж. Он погиб.

Мой нынешний муж — СИРОТА!!!
Жанна
Мангуста, я не вам, я Елене вопросик задала)))
Елена
Ну да свекровь скажем средняя, терпимо. Муж хороший (временами когда как) - это главное. Я и говорю — не бывает, чтобы все везде было хорошо.
Интересно вот я в их глазах:
а) замечательная;
б) терпимая;
в) бежать срочно, сомя голову
Ну наверно без «в», а то я бы на сайте «ищу мужа» зависала, вместо того, чтобы работой заниматья))))))))
Смуглянка
Возвращаясь к теме: моя мама однажды поцапалась с первой свекровью (я замужем второй раз; первый раз был в ранней молодости). А дело было так: та свекровь была вполне интеллигентная женщина (без сарказма), в семью нашу не лезла, но как-то безоговорочно верила сыначке (тут надо сказать, что первый муж у меня был нормальный, просто не сложилось у нас как-то). И вот приходит ее сын как-то под утро к ней (!), я в это время сплю дома. Сын пьян и явно подрался. Начинает расспрашивать: подрался с другом. Из-за меня (внимание!!!). Почему из-за меня, если меня там близко не было, зато были какие-то гопники, которые пытались отжать у них с другом телефон? Почему подрался он в результате с другом? Почему телефона у него по итогу не стало? Свекровь этими вопросами не задавалась. Она набрала мне на домашний, напугала меня своим звонком до усрачки (пардон). Я примчалась к ней, увидела в каком состоянии находится мое сокровище, обругала его и ушла к сестре (благо та рядом жила, а домой ехать далековато). У сестры я за валилась спать. А свекровь, не будь дура, позвонила моей маме в другой город и об'явила, что сын практически героически погиб, спасая мою честь. И тут маму порвало. Она орала, что если бы ее сын был рядом с женой дома, а не шлялся непонятно где и с кем, то евонная морда была бы цела; что честь ее дочери защищать в пьяных драках не надь; что надо было воспитывать сына и тд. Потом они вежливо попрощались, как ни в чем не бывало.
Это я все к чему: конечно, если моя сватья полезет ко мне с подобной ересью, я не промолчу, а выскажусь по полной, заодно посоветую ей не лезть между супругами. Сами разберутся! Пусть и разводом кончится — не наше дело!!! В конце концов, развод сделал нас обоих счастливее, чем мы были в браке.
Mangusta
Вашей маме — респект. )))
lili86
Ох, вот уже тема так  тема. Я прочитала, подумала, и тоже выскажу свое мнение, раз тема для общего обсуждения. Для начала, маленький пример: есть родственник(мужчина), склонен к полноте- он их тех, кто съест 300 гр, а поправится на 3 кг. женился с весом 67 кг, после 10 лет брака -125 кг. Его мама(знаю ее очень давно)- в полноте сына упрекает невестку, та, дескать, «не кормила бы его чипсами и пивом- не был бы он такой». Той, действительно готовить лень, она и в декрете- сходит к своей маме, в баночку бывало (жаловался он) супчику наберет. муж с работы- а там- ноль… мышь в холодильнике дохлая… бежит в 11 ночи на остановку за курицей-гриль или еще чем-нить. ЛюбоФФ-моркоФФФ. Но! хочу сказать, что невестку этой свекрови не защищаю, но она тоже насильно ему в рот чипсы не запихивала — просто так вкуснее было обоим, и лишние 30 кг он набрал за первый год в браке. 
По теме: не все невестки умеют готовить- не все сыновья обладают «железным здоровьем». Возможно, мое мнение «утонет» в вечных конфликтах и орах «кто прав», но тем не менее — феминизм дошел до логического предела, мы (женщины)- более, если вспомнить семьи 1900 г.г. не рожаем по мин.5 детей, не ходим в поле, не стираем руками и т.д. Мужчины тоже… знаете ли не тот «МужЫк», который на горбу мешки картошки тягал за 20 верст и дом голыми руками сколачивал и т.п. У нас, в современном обществе- иные правила и ценности, но технологический век облегчил задачу. Мой очень хороший и давний друг, имея свой бизнес, квартиру в элитке нашего города, и кучу недвижимости ПО России и за пределами РФ- не хочет жениться. А зачем? Имущество делить?-нафиг. Стирать?- он сам закинет -там и постирается и высушится(кстати, хозяйственный, грязи не терпит), приготовить?- мы с семьей к нему в гости не раз ходили, мясо, рыбу, печеный картофель, (салаты, правда покупные)- офигенно готовит. Для глажки- у него есть — гладильный пресс, для уборки- робот-пылесос(ездиет себе по комнатам, пыль убирает, влажную уборку проводит и на подзарядку ставится сам, только вечером с него пыль вытряхни). Ну зачем ему девушка? Он его Мерса последней модели в интиме у него проблем нет. Если деваха какая появляется, то не на долго- обычно красотки-потребительницы- оказываются засранками (цитирую- волосы по всей ване, бумажки от прокралод то там то тут пылесос затягивает, тряпку для стола не промывают, полы кабликами попортили(не свое ж не жалко) и т.д. Да много чего. Правда ему проще заплатить, чем ковырятся в сантехнике. Готовит- каждый мастер своего дела.Это я к чему- у меня муж не такой прЫнц, такого не имеет, столько не зарабатывает, с годовалым детем так и не такой бардак дома наведешь.  не уверена, что у сидящих тут, мужья- олигархи. И могут обеспечить современной техникой или  уборщицей. И тем более- дать в придачу своему сыну, к примеру. Честно- я не чистюля, где-то лень, где-то некогда. Я всегда говорю- прежде чем ругать кого-либо- поднимите свой хвост. У каждого под хвостом «засрано», только для себя, любимых, не пахнет. Сейчас девки, вот с предыдущей темы задумалась- за собой следят, а за домом и мужем- не всегда. Вот думаю я, я крестная, мой крестник- аллергик. И что ему теперь?- не жениться? мать то за ним -будет следить, а жена? Была в детском садике на днях- все прЫнцессы. Все мамы девочек читают девочкам сказки про принцесс. девочки себя ими воображают. Никто из девочек не воображает себя — женой-хозяйкой с фартуком и поварешкой, а почему?- риторический вопрос. Про себя задумалась- про других. Ведь редкая из нас трет полы каждый день, или действительно убирается так, что и под дальним комодом стерильная чистота. И дочери это тоже видят. Но бывает и «не в коня корм»- мать-чистюля, дочь- засранка. Короче,  итак многобукв.  судя по всему- мальчиков нужно приучать к хозяйству, и показывать «как оно должно быть», это уже реалии современного мира. девочек априори должна учить мама собственным примером и приходя к ней, уже мужней жене, в дом (подсказками- не все мы по молодости то видим). И имено муж должен требовать от жены чистоты! в доме, а не свекровь или родная мама! Муж! Он должен понимать, что грязно-чисто, где «дорогая, твоими котлетами только фашистов травить- хочешь дам денег на курсы по кулинарии?»( я не все умела готовить, рано замуж вышла, а мой муж, пошел хитрым путем- он у тещи что попробует, а потом не говорит- а приготовь тушеную печенку с овощами, как твоя мама". НО- если бы я видела, что мой сын питается абы как, спит на грязном, и у него начинаются проблемы (моря свекровь, кстати, свекра до нескольких язв желудка довела, да еще и с гастритом)-наверное у меня бы с невесткой состоялся нелицеприятный разговор, раз сын со своими «любовями-морковями» уже бледнеть от семейного быта стал, хотя сперва с сыном бы поговорила, что да как. тоже самое и про дочек- знаю девочек, которые себя в еде  и фруктах  столу ущемляют, т.к. — то ему (мужу) на машину надо, то обувь нужна, то на бензин, то брюки… не знаю, здесь все очень сложно. Извиняюсь за многобукв.
Solnze
имено муж должен требовать от жены чистоты! в доме, а не свекровь или родная мама! Муж!

согласна!!!

Но фраза "наверное у меня бы с невесткой состоялся нелицеприятный разговор" — противоречит написанному.

Я с вами согласна, что каждая мать должна воспитывать СВОЕГО ребенка (а не чужого). Я воспитываю и сыновей, и дочь. И всем, как мне кажется, стараюсь привить ответственность за свои поступки, за свою жизнь. Каждый человек должен уметь и чистоту навести, и еду приготовить. Если жена плохо кормит, готовь сам. Если невестка плохо обслуживает сына, — говори с сыном — напомни о самостоятельности и собственной ответственности. Есть у него возможность самому заботиться о своем здоровье, — хорошо. Нету — пусть он САМ говорит со своей женой, сам просит у нее помощи и поддержки, и сам решает, за что он ее любит и ценит. А не свекровь, не мама, не тетя...
Так же и девочка. Она сама должна осозновать, чего она ждет от брака, от этого человека, что она готова для него делать, она САМА должна с ним договариваться обо всем.
И по поводу наездов свекрови тоже должна сама объяснить мужу, чтобы он угомонил свою маму.
lili86
Но фраза "наверное у меня бы с невесткой состоялся нелицеприятный разговор" — противоречит написанному.

Не противоречит. Это я в контексте того, что если бы разговор с сыном не давал нужного результата в плане его здоровья от питания в доме и гигиены в том же самом доме, которое, уж каждая мать обеспечивает  то кормя грудья, то следя за ним в детстве, то в подростковом периоде и тд.  Знаете, у меня в голове фраза одной, лично мною, уважаемой женщины, которая вырастила 4-х сыновей (ну не получилось у них с мужем девочки)- " Я не для того столько сил вкладывала, себе отказывала, ночами не спала, что бы за один год какой-либо из моих сыновей заработал гастрит  или еще чего хуже, на стряпне незнакомой, лично мне, девушке, которой иной раз проще пиццу с колой заказать неизвестно-ккими руками деланную, чем сырников приготовить". Ну… я как-бы тут согласна. Т.е. ЛЮБАЯ мама, независимо ОТ ПОЛА ребенка — следит за его здоровьем (ну как априори), Вы же будите переживать за дочь? Я -буду. Чем она питается, что у нее со здоровьем, во что обута, есть ли обувь,  если родит- как и что, чем помочь нужно. Если разговор с сыном бы не имел нужного действия- пришлось бы с невесткой. А почему нет? Я, ну как подумать, лет 25 в него «вкладываюсь»(сейчас мы ведем речь о здоровье и + порядок в доме), а лет через 15 семейной жизни в таких условиях, что иной раз я сама наблюдая в жилищах некоторых дев- что с ним будет? С годами здоровья не прибавляется. Мужики, не все в офисах сидят, кто-то и дальнобоями и шахтерами работает, и на стройках. Уж как судьба распорядится. Нервы, стрессы, нерегулярное питание, да еще и абы чем… и что имеем от мужика в 40 лет в остатке?

Простите, но не согласна с "Если жена плохо кормит, готовь сам. ". Но опять-таки, мое дело поговорить с сыном, как-бы, если увижу результат на нем от его дамы, которая «плохо кормит», а дальше уж пусть разбирается… но, опять -таки… дело интересное))

Правда повторюсь- разбираться молодые должны сами, только бы здоровью своему не вредили. А так-это вечная тема.
KRIVOROTIK
вот так свекровками и становятся))) 
lili86
ага)))) прям чую- свекриЩЩами))
KRIVOROTIK
не, ну а ЧО? сына с гастритом и аллергией, и вообще если бы не мамо — не жилец, сопли до 30 лет антибактериальными салфетками вытирала, жопу с марганцовкой мыла, а тут невестка с пылищей и роллами своими, за здоровье ж сына, понятно биться будете, сына болезный, а невестка эгоистка, если не мама, то помрет, как пить дать 
lili86
чую я, что с такими рассуждениями…  Вам моей невсткой не бывать:))))))))
KRIVOROTIK
очень жаль, с вами весело)
lili86
:))) взаимно))
Малика
А с чего вы взяли что от пыли или абы какой еды, сына будет здоровее  чем когда по вышим науськиваниям он будет с женой ссориться и нервы себе и ей трепать? 

Mangusta
Не, ну все правильно:
чувак разожрался до 125 кг (при исходных 67 — значит, роста невысокого) — это уже такой колобочек, который в постели может только храпеть и пукать, потому что за его животом хвостика не видно. Худеть не хочет, на тренировки не ходит, жрет роллы и чипсы. Жена виновата, че…
Жанна
прям вот знаете, как буд то сына -этакая субстанция-что положишь-то и жрать будет… если заказали пиццу и роллы-значит оба захотели именно этой еды..., что за бред считать, что во всем НЕВЕСТКА виновата
Смуглянка
Ой-ой, так далекоооооо зайти можно в своей заботе о здоровье сына. У моей знакомой свекра выдала, что им хватит одного ребенка, а то у сына ее здоровье слабое, куда ему кормить такую ораву из 2-х детей! Причем у самой свекры детей двое, а у свекра еще и ребенок от 1-го брака есть. Что характерно, у парня, кроме тика(который в детстве можно было лечить, но никто этого не делал) других проблем нет.
Slavjanka
Вот точно! Как старшая дочь замуж выйдет, так и буду спрашивать с ее мужа об ее здоровье. Прям так и буду спрашивать: чем кормит, регулярно ли, прибрался ли в квартире, когда менял белье и т.д. Зря я ее что-ли столько лет растила. Теперь это его обязанность. Так сказать, сдала с рук на руки.)))
Ведь переживания ЯЖЕМАТЕРИ независят от пола ребенка, сами сказали.))
Silver
И рецепты любимых блюд зятю подкидывать. ;)
Mangusta
+100500.

________________
Да нет, ЯЖЕМАТЕРИ -это они. Они куска-недоедали, ночей-не-досыпали. А мы своих девок на помойке нашли, в третьем ящике справа. )
Жанна
у моей свекры именно так и было)))а моя мать-вообще-нах она нужна? болтаеться тут-кто такая???
Жанна
аха… все понятно… а вот к примеру -у меня ВСЕГДА дома первое и второе и компот.Однако мой муж с этих «говноежек» не вылазит… и только тогда, когда я на него откровенно обижаюсь или начинаю дома просто не готовить, чтоб не переводить деньги в унитаз, или было и такое — скандалила, когда он шавермы перед ужином наелся… Ну вот нравиться ему эта еда, писец… макдолнальдс… когда мы не жили вместе, он постоянно там ел, теперь редко, конечно, но все равно… И вот как быть тут??? ситуация -свекровь пи@дит, что ему жрать нечего-поэтому он шаверму ест, а по факту наоборот?????
все такие умные… выговаривальщики…
Silver
Я не понимаю, почему надо следить за взрослым мужчиной. Почему мамы своих сыновей не учат следить за собой, тем более когда есть медицинские показания? Почему мамы мальчиков считают, что какая-то девочка должна стать обслугой их сыновьям? Почему вдруг девочки должны мечтать стать хозяйками, а не врачами, инженерами, космонавтами? Зачем выходить замуж за мужчин, которые видят в женщинах обслугу?

Если бы у меня была бы дочь, то в ее воспитании я бы делала акцент на образовании и профессии, чтобы она могла себя обеспечивать и не зависеть ни от кого финансово.
KRIVOROTIK
вы правы, из космоса много не наухаживаешься
Silver
Свекровь неожиданно тоже не нагрянет. ;)
Малика
Да, очень сложно. Так что лучше в это без приглашения и не лезть. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.