Юбилей любимого мужа,а он едет отмечать к свекрови

Блог им. katarinka495
Жесть. 5 лет живем вместе, и все эти 5 лет они (свекры) еще ни разу не пропустили ни одно ДР кого либо из них. При этом всегда, когда приезжают к внучке, и я приглашаю их приезжать чаще, чтоб ребенок хотя бы их узнавал, мне сообщают, что мол мы вообще на последние свои деньги приехали… типо, скажи спасибо, что хоть раз в 3-4 мес приезжаем… бедные совсем, Есть им нЕчего как будто… зато на ДР, со столом и выпечкой всякой  и бухло деньги находятся всегда.Тут, значит,30 стукает мужу, ну думаю, все ж таки мы полноценная семья, пупс есть, квартира, че бы его родителей не позвать?! отметить так сказать?! С ребенком мелким все -равно не разгуляешься, ну хоть посидим, они внучку увидят, да сына поздравят, и к золовке на ночевку у неё комната есть в москве (они всегда там оставались раньше), чтоб к себе в город не ехать 2,5 часа пути не тратить, у нас однушка, я их никогда у нас не оставляла и приучать не собираюсь.
Ну муж значит на дыбы, типо старые, тяжело и ночевать нЕгде, да и денег нет. А золовка шипит, что мол очень хотят его родители позравить, никак нельзя застолье пропустить, да и свекруха может не пить!!! а с внучкой пообщаться, если к ним сами поедем. ну эт вообще не обсуждается, ребенка ради одного дня выходного мотать не собираюсь, да и как я оставлю её на свекровь если они друг друга не знают с внучкой?!!! и я все никак не могу смириться с тем, что муженек едет туда, и ездил, и по ходу дела всю оставшуюся жизнь на свое ДР будет мотаться, а мы здесь с дочей развлекаться!!! Я прям принципиальна на этом вопросе: мы семья или кто??? И вообще нормально такие дни порознь отмечать?
131 комментарий
SimpleWorld
Вариант позвать в праздник детных/бездетных подруг и повеселиться от души, пока он там с родственничками тухнет, рассмотреть не хотите?) Можно рассмотреть эту ситуацию как шанс посвятить вечер себе и подругам, а день рождения мужа позже отметить вдвоем как-нибудь скромно(или не отмечать вовсе), он едь уже со свекрами наотмечался. А ребенку сколько лет, далеко ли ехать до свекров?
katarinka495
Спасибо за коммент. Я конечно найду чем заняться, просто как-то не по себе что из года в год одна и таже тема- ДР с мамопапойсестрой, вроде у нас полноценная семья, че б дома не отметить и так же позвать его родственников? с той стороны постоянные отговорки и он едет… ребенка я туда ни при каком раскладе не отвезу.ехать 2,5 — 3 часа,1 год и 3 мес пупсу, да там и условий нет, ни тебе ванны, ни норм кровати, не положу же я ребенка в коляске спать, она и не влезет туда.
SimpleWorld
а может в следующем году попробовать за месяц-полтора начать планы с мужем строить разные соблазнительные? придумывать развлекательные программы, настраивать его как-то на совместный праздник, чтобы сам его ждал? И как-то параллельно говорить: сначала с нами отпразднуешь, а потом и к родителям можно, раз сами они не могут, но тут без нас уже?
katarinka495
дааа, сноровку потеряла, думала он уже остыл.раньше так делала-отмечали вдвоем, задолго планировали, покупали билеты ехали куда-то… аккурат под ДР.на след год теперь......)))спасибо за совет.На самом деле больше хочется ему мозги вправить)))
SimpleWorld
Пока он думает, что это норма и так справлять его вполне устраивает, у вас вряд ли получится вправить ему мозги, не подпортив отношения хоть чуть-чуть) так что скорее всего, лучше либо постепенно, либо дождаться предлога и сорваться. А еще можно процесс ускорить и планировать каждый праздник(к хорошему быстрее привыкают) и с пупсом, и без, для разнообразия, разумеется, не забывая про родителей, лучше впускать их в жизнь добровольно, но когда вам удобно, чем они сами влезать будут, неожиданно и неприятно)
katarinka495
да, согласна.очень даже согласна.
Глокая Куздра
katarinka495, видимо это у них уже традиция. я вам больше скажу- чем старше муж будет, тем теснее с родителями будет общаться: ездить, ночевать, помогать. А родители, чем старее, тем больше внимания будут требовать. Старость- не в радость… молодость-гадость. Поговорите с мужем всерьез.
katarinka495
кстати, он мне говорит, что ехать не хочет и вообще не хочет отмечать, ему с ними не о чем говорит, называю его «отрезаным ломтем» и он соглашается, всякий раз на др свекры или золовки при тел звонках с ним: он сидит телевизор смотрит, а они напиваются. А раньше и ездил гораздо чаще.Вот думаю, он же этот телик может и дома спокойно смотреть.)))
Gady
у меня 2 комментария по этому поводу 1.- д.р. его — как хочет, так и празднует. 2-вы его семья 5 лет, а они 30. если бы не они, ни его, ни этого д.р. не было. 
я представляю в какое пешее эротическое я бы послала мужа, если бы он предложит на мой др кинуть моих родственников еще и в позу встал бы. 30 не каждый год исполняетсяЮ, и в такой день человек имеет право быть с теми, с кем хочет.а отпраздновать можно и по отдельности. отдельно с вами, отдело с родителями. или дать им бабла на поездку. не знаю сколько лет ребзю, но мы свою с 2х лет возим из Тюмени в Тверь раз год, потому что там бабушка и дедушка мужа. там вообще не 2,5 часа пути.
katarinka495
так кидать его родителей никто и не собирался. просто хотелось уже «по-взрослому», что б они к НЕМУ домой приехали, к внучке в конце концов.а бабло  на поездку спонсирует золовка, но ей проще заплатить брату за бензин, чем ту же сумму выделИть за родителей на автобус. И, да, ребенка тоже можно отвезти, но как минимум на неделю, а не на 1 выходной, которой просто тупо придется провести в пути.
KRIVOROTIK
привезли бы родителей сами, пожилым действительно тяжело собираться-добираться, да и по деньгам туго
galaktika
всегда можно заказать на адрес родителей такси, а при приезде с таксистом расплатиться, если самим туда-сюда кататься, то время и теже таксистские деньги потеряют, вместо того чтобы к празднику и гостям готовиться
galaktika
я всегда выступаю за отзеркаливание ситуации. По мне так это писец какой-то, свой ЮБИЛЕЙ гдето то, а жена должна подстаиваться под прихоти молодых пенсионеров??? (если мужу 30, значит родителям от 50 до 60). Я бы в такой ситуации максимально полезно и весело провела этот день и вернулась бы домой ПОЗЖЕ чем сам муж, и свой день рождения отмечала бы у своих, оставив при это ребенка на мужа, и однозначно ни подарков мужу, ни доп.празднования, он же уже отметил у родителей, пусть там подарки и получает
melody
вот прям озвучила ты мои мысли! так же считаю!
Gady
жена дрлжна подстраиваться под прихоти юбиляра-мужа.
Варя
Интересно, а муж должен будет в юбилей жены посидеть с ребёнком, не воняя, дома, пока жена по родственникам кататься отмечать будет? что то мне подсказывает, что будет фраза «ты не охренела ли, дорогая? хочешь праздника, зови гостей к нам»
Gady
да. должен будет. не знаю как у вас, но мой муж ничего подобного не сказал бы. тем более после того, как я согласилась его юбилей отметить так, как он того хочет.
Варя
Мой муж такого не должен будет. Потому что я так не поступлю. И он в свой юбилей захочет провести праздник со мной однозначно.
Gady
так они не против с авторм отмечать, это ее не устраивают условия.
Варя
Так её их никто и не предоставил, эти условия то.
Anni
я вот ничо понять не могу, муж говорит «старые, ночевать негде, че им ехать в даль такую» а вам то что? взяли и согласились, да, действительно, дорогой ты прав, давай тогда вместе ДР отметим и придумать че-нить эдакое, ребзя спать а сами эротИк, романтИк)) 30 лет как никак)) сдались вам эти свекры автор? наобщаетесь еще)))
katarinka495
если бы все было так просто… он сам не хочет обделять родителей, как-никак они же его родили, поэтому и молится на них, и они соответсвенно его зовут чтобы отметить, ну а я как +1 могу присоединиться.За него и за меня все решили, только я их шлю в лес  и не еду, раз сами попы поднять не могут, а для негоэто его родители и.
Anni
никогда этого не понимала, ну родили его и что? неправильная благодарность у него и у них любовь к нему. они любят, но хотят за это что-то получать, а он благодарен им, но ехать к ним не хочет.
вы тоже кстати, хочу чтоб приехали и все дела, чтоб по-взрослому, а ночевать? неа, нафег, ночевать пусть куда-нить в другое место идут)))
Варя
Моё мнение, тут 2 варианта -
1. Либо высказать мужу прямо, что его семья- это в первую очередь, Вы и дочурка. И праздники (тем более юбилеи) нужно проводить совместно. А родители либо пусть сами едут, либо к ним поедете в ближайшие удобные выходные после дня рождения.
2. Как уже писали выше, забить и пойти отлично отдохнуть, вернувшись демонстративно ещё позднее мужа! 

Gady
ахренительный совет. вы бы как восприняли, если бы на ваш юбилей, вам муж выствил ультиматумы как он хочет отпраздновать ваш! день рождения, встал в позу, говорил, что вы должны! каким-то особым способом праздновать этот день, так, как он считает нужным, а в конце всего ушлындал бухать и приперся поздно. круто, с днем рождения, дорогая! 
Варя
на мой день рождения ни разу не возникло подобной ситуации, потому что то что я справляю праздник с мужем -это первоочередное и естесственное! и только отталкиваясь от этого я решаю как и куда кого из остальных-родственников приглашать! но то что в этот день мы вместе — это не обсуждается! иначе на хрена, простите, мне с этим дядькой создавать семью, если счастье от своего праздника я не хочу разделять с ним и что, немаловажно, с нашим ребёнком???
katarinka495
Варя прям в точку. Чем ближе день, тем обиднее становится, что муж такой — сынок(((
Gady
а 2 раза, в разных компания нельзя отметить? лично я всегда отмечаю в кругу семьи и потом в кругу друзей. муж присудствует, обычно, на обоих событиях, но бывали ситуации, когда гуляла чисто с девочками  и его при этом не было. а не отметить с родителими свой юбилей, с мамой, которая тебя в этот день родила — я считаю просто п*здец какая неблагодарность.
JUly2301
Ну то есть вы сами выбрали отмечать свой ДР с мужем, да? Вас никто не заставлял, вы сами так захотели? А вот муж автора выбрал отмечать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ юбилей с родителями. Имеет полное право.
Gady
а он разве сказал, что хочет отмечать ТОЛЬКО с родителями, а автора там видеть не хочет? он хочет со всей семьей и имеет право этого хотеть, а автор, как любящая жена, могла бы напрячься, ради мужа, не каждый год человеку 30 лет исполняется.
JUly2301
Абсолютно согласна. Но любящей жене пофиг на желания юбиляра — все должно быть по ее хотелкам.
Варя
Было объяснено, что автор не хочет мотать маленького ребёнка. 
Gady
автор не хочет мотаться с маленьким ребенком — это разные понятия. впорос не в комфорте ребенка, а в комфорте автора. если постраться, можно сделать поездку для ребенка вполне приятной, но стараться она не хочет.
Варя
Я знаю, что такое ребёнок до 2 лет. Одним днём туда-обратно с ним (5 часов) и праздник отсидеть — это не автору не праздник, и никому вообще. Начнутся визги -писки от незнакомой обстановки и малознакомых людей, скажется усталость с дороги. Это нервотрёпка, а не праздник.
Gady
и я знаю, что такое ребенок и большую часть дороги он просто спит.
Солнышко
Не-не, такой как мой, он и в 1,5 года по 6 часов в дороге без сна ехал.
JUly2301
Действительно охренели… Если мужу интреснее с родителями, чем с женой, то, может, жене надо задуматься о своем поведении? А не винить свекров, что муж их больше любит…
Karyne
А вы не думали о том, что может у свекров бабок на дорогу нет? Или у вас так много места, что свекры могут после застолья у вас переночевать? Или свекрам надо тряститсь в транспорте 5 часов(туда, обратно) что бы 2 часа с вами посидеть и на внучку поглядеть? Или вам ужасно обидно, что муж без вас поедет к своим родителям в свой юбилей? Так вам же предлагали тоже ехать-вы же отказываетесь-там условий нет! И это НОРМАЛЬНО- отмечать или поздравлять родных с днем рождения. Помойму ситуация стандартная-хотите праздновать вместе-организуйте транспорт и ночлег (гостинница или комната) для его родителей, не можете по финансам, попробуйте мужа настроить что в ближайшие выходные поедете к его родителям «за подарками».  Другого выхода не вижу
galaktika
к своим родителям в свой юбилей только если разведется! Все остальные случае обсуждаются исключительно в семье, т.е. муж-жена, все остальное — по остаточному принципу.  Значит им трястись в транспорте ужасно-ужасно, а автору с маленьким ребенком прям по кайфу, они значится будут все отдыхать и праздновать юбилей, а автор бегать и успокаивать ребенка, который от незнакомой обстановки начнет капризничать (а спать не положишь, родная кроватка за 5-6 часов тряски в транспорте), а чо, прикольненько.....
интересно, на дорогу денег нет (это вполне понятно и решаемо с помощью такси за счет юбиляра), а на подарок сыну на юбилей???? или хотят на халяву и невестку в служанках подай-принеси ведь у мужа юбилей?????
Gady
у кого юбилей-то? кому хорошо болжно быть? автору или ее мужу? раз в 5 лет, ради мужа в ее юбилей можно и нарпячься. а то и ехать не хочу, и на дорогу золовка денег даст, и накрывать стол не хочу, и на ночлег пристаривать не буду.
Варя
а мужу в компании семьи нехорошо чтоли может быть? 
SimpleWorld
В том-то и дело, что это не раз в пять лет, а каждый год происходит, если я правильно поняла автора)
galaktika
а где написано, что стол накрывать не хочу и денег на дорогу не дам??? речь идет о том. что с женой никто не советуется и не учитывает ее желания. Поскольку семья, то хорошо должно быть обоим, ну или по карйней мере приемлемо, а не так что одному хорошо когда другому плохо, и хорошо при этом еще и остальным
еще разр говорю. Удобство членов семьи — первоочередное, особенно когда маленький ребенок, остальные по остаточному принципу или компромисс, но решаемый финансово самим юбиляром. Сначала учитываются интересы второй половинки, затем интересы родственников
Gady
я считаю что в юбилей хорошо должно быль юбиляру, остальные могут и потерпеть из любви и уважения. а не полоскать мозг накануне праздника. я б уже нахер все послала, и ничего не хотела бы праздновать, если бы мне так портили наствроение накануне праздника. я. что бы вы правильно понимали принципеальность моей позиции, буквально 20 марта отметила свое 30летие и прекрасно понимаю ощущения мужа автора.
galaktika
Гадя, только вот эти самые остальные не хотят терпеть, имею в виду свекров, да и юбиляр не хочет чтобы они терпели ради уважения и любви как вы говорите, терпеть судя по топику должна только автор
Gady
а тут либо атор, либо родичи, но кто-то напряжется. и на мой взгляд, молодой девушке проще напрячься.
JUly2301
Сначала учитываются интересы ЮБИЛЯРА. Автор привыкла тянуть одеяло на себя, и ей даже в голову не приходит, что, поскольку ДР все-таки мужа, то ему и решать, как он будет проходить.
galaktika
так то оно так, но раз уж пошла такая пьянка жена — тоже приглашенный гость, значит юбиляр должен обеспечить и ее комфорт на равне с комфортом родителей, решить вопрос с ребенком, решить вопрос с передвижением и ночевкой. уж если собрался отмечать все в один день, пусть подсуетится и организует так, чтобы все гости были в равных правахи не случилось конфликтов и накладок. Я свой 30 летний юбилей, равно как все остальные праздники в первую очередь согласовываю с мужем, затем организовываю путь, ночлег, чтобы всем было хорошо и удобно. В частности мой юбилей мой муж с удовольствием отметил с моей мамой. совместили и юбилей и поездку к моим родным в гости на мою родину и закупку товара по работе. Все остались довольны
galaktika
и если муж — маменькин сынок, то не в жене дело
JUly2301
Вы мне напомнили анекдот: «Ты уже взрослый парень! Что тебе делать, должна решать не твоя мама, а твоя жена!» По-вашему, тот, кто не слушается жену, тот маменькин сынок? :)
И, если вы свой юбилей согласовываете в первую очередь с мужем, это ваше решение, которое отнюдь не должно быть руководством к действию для других :)
Автор может и сама немного напрячься, чтобы облегчить любимому мужу задачу. Но у нее твердая позиция: все должно быть, как ОНА захочет.
galaktika
ну пусть хоть в этот раз будет как ОНА захочет, а не как СВЕКРЫ с их отговорками
JUly2301
А почему именно в этот раз должно быть, как хочет автор, а не ЮБИЛЯР? Вы что, правда не понимаете, что демонстрируете махровый эгоизм, когда требуете, чтобы все делалось в угоду автору, а не юбиляру?
И с какой стати вы взяли, что автор удовлетворится этим разом и не станет и дальше наседать на мужа, требуя от него, чтобы он исполнял исключительно ЕЕ желания в ЕГО день рождения?
galaktika
я вам горорю не про хотелки юбиляра, а про соотношение хотелок свекров и жены!!! и сравниваю ЕЕ желания и желания СВЕКРОВ.
ТРЕБУЮ???? не читайте между строк
JUly2301
Ну а я о чем? Вы считаете, что хотелки юбиляра никакого значения не имеют — главное, свекров задавить своим авторитетом и вынудить мужа сделать так, как хочется жене?
galaktika
ни в коем случае хотелки юбиляра не должны не иметь значения, НО эти хотелки не должны идти в урон СЕМЬИ, тем более маленького ребенка, для угоды прочих родственников
JUly2301
Ну маленький ребенок с мамой остаются дома, а юбиляр едет праздновать к родителям. Потом возвращается, и празднуют уже, как хочется жене… Чем плохой вариант?
galaktika
поменять их местами, сначала с семьей, потом к родителям, и вообще идеально
JUly2301
Это уж решать юбиляру, согласитесь…
galaktika
соглашусь, но с поправкой на семейственностьи с учетом всех потребностей всех членов семьи, советоваться нужно в своей семье, даже в свой личный юбилей, или хотябы так, чтобы не обижать законную вторую половинку
Gady
я что-то вообще не увидела, что бы автор рассматривала вариант празднования 2 раза отдельно, в каком бы ни было порядке. такое ощущения, что Джули права и автор просто решила «победить» свекровь в этом вопросе. и я бы даже согласилась в праведности ее гнева, но не в такой момент, не в юбилей. будет ему 31 через год, тогда можно встать в позу, а  сейчас усраться, но сделать этот празник приятным, легким и запоминающимся для мужа. и предвидя вопрос «почему бы свекрам не усраться ради сына?» — каждый отвечает за себя и, если свекры из лени или еще каких соображений не хотят ехать, то мужу уже это не приятно, а тут еще жена тоже не сильно рвется мужа порадовать. мне как-то жалко мужика, у него праздник, а все только о себе думают. я бы засунула гордость и сжала зубы, ради того, что бы продовать любимого в его юбилей. 
Karyne
походу у автора желания ежегодно одни и те же-не нравится что муж к родителям на праздник едет. И это уже перебор помойму. Ему что теперь от родителей отречся надо совсем?
Солнышко
Мое мнение в этой ситуации: заказать столик в кафе-ресторане и прийти уже на все готовое. Дорогу (такси или автобус, что там, не знаю) родителям оплатить. И автор не в напряге и вся семья в сборе.
Елена
Может я уже в возратсе когда «лучше идти на компромис», хотя я и в молодости была не конфликтная.
Ну постарайтесь раз в год не портить мужу настроение, ну все-таки это родители, согласна с Gady поднапрягитесь, соберите волю в кулак и устройте денюху мужа у родни такой, чтобы все сказали, АХ, КАКАЯ ОНА МОЛОДЕЦ, а муж вами гордился. Зачем ему на ДР распри и расстройства.

Я свое ДР справляю 3 (!!!) раза. Поскольку оно у меня летом — дача выручает невероятно, одно — для родни  мужа, одно — для моей родни (они вместе не то, что язык общий не находят, отношения нормальные, но просто совсем полярные интересы и развлечения), один — для наших общих любимых друзей. Поэтому у меня весь месяц в кураже, а еще проставится на работе нужно!!!
ТигрОля
Почитала все комменты, особенно заинтересовала «жаркая» дискуссия между Гади и Галактикой. Согласна с обеими. В словах обеих етсь доля правды. Гади права в том, что в первую очередь должны учитываться желания юбиляра, а Галактика права в том, что юбилей мужа — это в первую очередь семейный праздник, а семья — это муж, жена и дети. Мне было бы тоже очень обидно, если бы муж захотел праздновать свой день рождения, и тем более, юбилей, не со мной. 
Позиция Гади была бы применима, если бы поездка к свёкрам была инициативой и первоначальным желанием мужа автора, т.е. его автор пыталась бы ущемить интересы юбиляра. Но судя из топика, свёкры надавили на жалость или просто выдвинули свои требования, не вникая в желания семьи автора. Т.е. фактически они надавили на юбиляра и забили на его желания и интересы. Поэтому в данной конкретной ситуации я на стороне автора и прекрансо понимаю её чувства. Если всё так, как описала автор, то муж — мамсик, который выбирает между своей семьё и родителями — родителей, свёкры — эгоисты, а автор имеет номер 2.
Из своего опыта. У мужа был юбилей в прошлом году. Он не хотел его праздновать, вообще. Но я вытащила его в кафе, потом его друзья сделали ему сюрприз, и приехали к нам домой (я не сторонник таких «сюрпризов», но этот был «в тему»), на следующий день приехали мои родители и мы посидели с ними. А к свёкрам он заехал через 2 дня. Таким образом никто не был обижен и муж остался доволен, несмотря на своё пессимистическое настроение накануне.
У брата мужа был ДР недавно, свекровь очень хотела, чтоб её сыновья приехали в этот день к ней (без семей) и отпраздновали ДР старшего сына с ней и свёкром. Ехать к старшему сыну домой свекровь не захотела (живём в одном городе — на такси 30-35 минут). Старший сын, как хороший муж и отец, праздновал свой ДР в кругу своей семьи (жены, детей и родственников жены). 
У кого какие приоритеты.
galaktika
честно говоря вот это настойчивое желание свекров отмечать у себя юбилей взрослого семейного сына смахивает на желание быть хозяевами положения а не приглашенными гостями, и вернуться в детство этого сына, когда маленький мальчик был зависим от родителей и с их позволения приглашал друзей на днюху за накрытый мамой стол.
Эовин
очень согласна!
JUly2301
А почему бы не допустить мысль, что свекры говорят правду, и им просто тяжело трястись 300 км на автобусе?
Эовин
А почему не допустить мысль что своя семья важнее семьи родителей?
Уверена в одном — у автора проблемы в семье, родители тут нипричом. На желание мужа отметить юбилей у родителей я бы расстроилась — почему не дома и не позвать в гости кого он хочет?
JUly2301
А почему не отказаться от перетягивания одеяла на себя и не сделать так, КАК ХОЧЕТ ЮБИЛЯР В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
Понимаете, и вы, и автор, и все ваши единомышленники плевать хотели на несчастного мужика, который посмел отмечать свой собственный юбилей так, как хочется именно ему. Вы все меряетесь со свекрами — кто важнее. А нормальный человек — просто нормальный человек — подумает о том, как не портить ДР ближнему. Если ближний хочет отметить ДР у родителей, значит, так тому и быть — просто потому, что это ЕГО ДР. Такая простая мысль никак не может пробиться сквозь ваше эго?
Эовин
Я не равняюсь на единномышлеников. Если муж хочет отмечать юбилей вне своей семьи — это очень показательно. Я за единство семьи в любом случае — «в болезни и радости, до скончание веков». В том числе за единство решений я считаю, надо поворачивать их в сторону СВОЕЙ семьи, а не родителей. Мы все теряем свободу решений когда становимся несвободны.  Поэтому я понимаю катарнку — она ищет единства.

И не надо про моё эго — вы с ним незнакомы.
JUly2301
Нет, очень показательная реакция на то, что у мужа могут быть какие-то свои желания и какое-то личное пространство. Он же не уходить навовсе из семьи собрался, а просто провести ДР с любимыми родителями — и даже в этом ему отказывают. Причем автору никто не помешает устроить праздник мужу дома, когда он вернется от свекров — но нет, как можно, чтобы у мужика были собственные желания?!
Вы правы, это очень показательно…
Эовин
А откуда вывод, что ему во всем отказывают? И почему вы считаете, что если он согласится с женой и отметит юбилей в своей семье то он тут же станет достоин жалости? И почему нельзя свою семью поставить на первое место? Свою семью — свою жену, своего ребенка, свой дом?
Спасибо что признали что я права.
JUly2301
А потому, что хочет свой юбилей провести так, как хочет сам. По-моему, вполне веская причина…
Зато и жена будет иметь право проводить ДР, как захочет сама — на мой взгляд, справедливое и правильное устройство семьи. А вот меряться значимостью со свекровью и требовать, чтобы муж исполнял все прихоти автора, наплевав на собственные желания — не самый разумный подход, если желаешь мира и любви в семье.
Эовин
Отметить юбилей любимого мужа совместно и в кругу семьи — прихоть? Вы меня поражаете.
А почему имено жена должна уступить по вашему? Почему мужу не уступить ради мира и любви в семье? Если от жены не убудет от того что муж хочет отметить юбилей вне дома, то и от него не убудет если он согласится с желаниями жены. А потом она с его желаниями например. Тоже самое равноправие. Только кто первый должен пойти на уступки почему бы не муж?
JUly2301
По очень простой причине -  ЭТО ЕГО ЮБИЛЕЙ. По-вашему, недостаточно? И когда же жена согласится с его желаниями — когда они будут совпадать с ее? :) Вот сейчас у него желание провести ЕГО юбилей — его, понимаете? не ее, не их дочки, а его собственный юбилей — с его родителями. Но он должен уступать хотелкам жены, потому что она меряется крутостью со свекрами и непременно желает перетянуть одеяло на себя. Не уверена, что поощрение такого эгоизма — путь в счастливое будущее. Я бы послала совершенно однозначно всякого, кто попытался бы диктовать мне, как мне проводить мои собственные праздники :)
Знаете, а я уже очень много знаю о вашем эго :)
galaktika
а в след. раз он захочет отмечать с соседкой Сюзанной, ну а чо, это же его праздник, как хочет так и проводит, или в кругу проституток, имеет право, а жена если любит, пойдет на уступки
Эовин
во-во{#laugh}
JUly2301
Если жена будет так выклевывать ему мозг, не исключено, что и захочет :) И проведет, что интересно :) Но пока об этом речи не идет — речь идет о вполне невинном желании провести юбилей с родителями.
Невестки много любят говорить о том, что свекрови ревнуют сыновей к ним, таким невозможно прекрасным. В данном случае налицо именно ревность невестки к родителям...
Вот чтобы не реализовался нехороший сценарий, надо все-таки поумнее быть и не портить мужу ДР, а то ведь его точно потянет туда, где уважают его желания.
Эовин
Удивительно вы мне рассказываете о том, что я защищаю хотелки Катаринки, но при этом вы же мне говорите, что хотелки мужа важнее. И я никак ни могу добится, почему они важнее, чем желание Катаринки быть семьей. И самое интересное, что имено вы указываете мне на эго{#hoho}  Могу я уточнить — в этом случае эго мужа важнее чем эго жены, да?  Потаму что его юбилей и срать что семья и дети — эго юбиляра важнее и всё тут, думаю, я уже знаю ваш ответ{#laugh} 
JUly2301
Вы просто читать не умеете :0 В данном случае — повторяю, именно в данном случае — хотелки мужа важнее, потому что это ЕГО ЮБИЛЕЙ. Понимаете, нет? ЕГО ЮБИЛЕЙ, который он может провести так, как считает нужным. Юбилей жены, соответственно, отмечается соответственно желаниям жены. Общие семейные праздники — по совместному желанию обеих сторон.
А у вас даже в голове не укладывается, что муж имеет право провести свой собственный юбилей по своему собственному желанию?
Эовин
Для меня юбилей любого из супругов стоит в одном ряду с другими семейными праздниками — юбилеем жены, Новым Годом, Пасхой, Ханукой, 14ым февраля. Семейными праздниками понимаете? Без капслока понимаете? А семья — это муж жена и дети. И семья на первом месте.

Знаете тут говорят переход на личности карается строго, я стараюсь не замечать но вы слишком много уже сказали обо мне моем эго, моем умение понимать и о том что у меня в голове. Поддерживать ваши высказывания о мне я не собираюсь, но вам стоит задуматься зачем вы пытаетесь перевести разговор на личности.
JUly2301
И отмечать эти семейные праздники нужно так, как хочет жена :) Неплохо устроились, приватизировав личный праздник мужа :)
Эовин
Нужно учитывать желания обоих. Юбилей одного из супругов — да, общий семейный праздник.
JUly2301
Однако ни в ваших постах, ни в постах автора нет ни малейшего желания поступать так, как надо, и учитывать желание юбиляра :) Нет, все идеи — как прогнуть под себя мужа и свекров...
И, кстати, вам не приходило в голову, что у мужа могут быть другие идеи насчет общих семейных праздников? Может, он считает, что его юбилей — в первую очередь, его личный праздник? Как бы вам объяснить… Он свои ДР праздновал задолго до того, как встретился с автором, и будет праздновать и после того, если не дай Бог что-то :) Его мнение нужно учитывать только в том случае, если оно совпадает с мнением автора? А вот он считает по-другому :) И, вместо того, чтобы искать взаимоприемлимый компроимсс (кстатиЮ идеи уже предлагались), автор все еще мечтает прогнуть под себя и свекров, и мужа — даже путем испорченного настроения юбиляра...
Ничего так представление об общих семейных праздниках, убедительное :)
Эовин
Вы читаете какие-то свои буквы а не то что я пишу. Попробуйте добавить больше смайлов — вдруг поможет. Вы упорно пытаетесь обвинить автора топика и меня заодно в чемто, подумайте почему вас так сильно задело, что юбилей супругов — это общий семейный праздник. Вы поссорились с своим мужчиной из-за юбилея? Что вас так задело в моей точке зрения? Повторю — юбилей одного из супругов — семейный праздник, отмечать семья должна вместе, если она семья. Если не семья — то каждый решает за себя.
JUly2301
Вы к своему посту забыли добавить ИМХО :) Безусловно, Вы имеете право на такую точку зрения, а юбиляр имеет точно такое же право на противоположное. Семейная жизнь — это умение договариваться. Складывается впечателение, что умение договариваться, по-вашему, это подчинение супруга вашим желаниям. Иначе вы бы как-нибудь объяснили, каким же образом нужно учитывать желание мужа провести юбилей с родителями.

Обидного в этой ситуации для меня нет ничего — мы с мужем давным-давно поняли и приняли точку зрения друг друга на все эти праздники и способы их отметить. И уж ДР каждый отмечает, как хочет — другая сторона, как минимум, не портит ему настроение своими капризами. Правда, мы живем уже 25 лет, было время договориться…
Эовин
я всегда пишу свое мнение а не чужое, поэтому не считаю, что нужно добавлять интернет-теги для более лучшего понимания моей точки зрения.
Поздравляю. Вы молодец и вообще. Так держать. Вы лучшая жена на свете. Вы — идеал. Вы мечта любого мужчины. Умница.
Что то ещё?{#laugh}Повторю — желание мужа пойти на поводу у мамо и отметить юбилей с родителями не настолько важная причина, чтобы забить на желание жены отметить юбилей вместе.  Семья — это муж жена и дети. А если у мужа есть желание отмечать праздники вне семьи — я бы задумалась нужна ли мне такая семья.
JUly2301
А вот скажите, каким образом должно быть учтено желание мужа отмечать юбилей с его родителями? Вы же утверждали, что оно должно быть учтено :)
Что касается вопроса, нужна ли вам такая семья… Ну, если вашего мужа устривает, что его мнение значения не имеет, то почем бы и нет? А вот ежели он, подлец такой, осмеливается думать по-своему и даже, о  ужас, настаивает на том, чтобы его мнение реально учитывали, то зачем вам такой подлец, в самом-то деле?
Эовин
Поскольку вы никак не можете продолжать разговор без перехода на личности — я устраняюсь и больше вам отвечать не буду. Отметьте то что я вашу личность старательно пыталась обойти — поскольку она мне неинтересна, но вы упорно пытаетесь за мой счет удовлетворить какие-то свои потребности.
Моя семья вас не касаеться, может я подлецов обожаю и ещё больше обожаю когда подлецы меня любят и со мной соглашаються)
Давайте расскажите мне обо мне ещё больше, и автору тоже расскажите какая она плохая и эгоистичная — мне не получиться а автор может и отреагирует так как вам надо.{#laugh}
Solnze
А у вас даже в голове не укладывается, что муж имеет право провести свой собственный юбилей по своему собственному желанию?

Да, вот знаете, мне вот вообще непонятно, как такое возможно, что люди начинают сравнивать чьи хотелки важнее. Мое понимание семьи — это самое главное и дорогое, что у меня есть. Такого же отношения ожидаю и от мужа. Прежде всего семейный совет. Пожелания аргументация компромиссы. 
Я вообще не могу представить ситуацию, чтобы один из супругов ставил просто другого перед фактом своих хотелок,  не спросив мнения. Что это за семья такая? Это не семья, а посто соседство, где каждый сам по себе.
ТигрОля
Чётко, лаконично, точно! Полностью согласна с Солнце.
Solnze
меряться значимостью со свекровью 

Если такое есть, это значит, невестка воспринимает свекровь себе на равных, то есть как соперницу, а не как мать мужа. 
Вообще говоря, гораздо чаще именно свекрови меряются значимостью с невесткой. Никак не могут смириться, что мать занимает совершенно другую позицию, нежели жена. 
И в данном случае, насколько я поняла именно свекровь настаивает на праздновании др у нее. Или нет? 


katarinka495
для свекрови это празднование само собой разумеется, есть же еще золовка, без семьи, и её не будет, ей это не надо, и она так же всегда ездит к маме папе отмечать свои дни рождения, п.ч у неё просто кроме них никого нет. не могу до мужа донести, что с сестры не обязательно брать пример..)))
Эовин
Да:) Но тут говорят — надо смирится и вообще эго мешает невестке разрешить мамо настоять на своем{#king}
Gady
тут говорят надо смириться и разрешить мужу самому принять решение, не полоская ему мозг.
galaktika
с удовольствием допускаю эту мысль, но не допускаю указанную в топике подачу, золовка видите ли шипит, муж истерит и прочее. Советоваться и предлагать надо. Кстати, чтото никто не подумал о маленьком ребенке, который будет трястьсь эти 300 км на автобусе, или хотелки свекров важнеее комфорта маленького ребенка, который запросто после автобуса и в малознакомой обстановке устроит истерику а то и не одну. Свекра будет его успокаивать как обещала??? фигня, свалит на маму «ты же мама ты и успокаивай», собственно и правильно сделает.
JUly2301
Тут уже несколько раз предлагалась вполне здравая мысль: сначала юбиляр отмечает ДР с родителями, как хочется ему, а потом с женой, как хочется ей. И никуда не придется ехать… Почему этот разумный копромисс не устраивает автора?
galaktika
 это вполне приемлемая мысль для выхода из положения
galaktika
а как на счет технической стороны? автор, вы не уточнили в квартире ли свекров будет проходить праздник, кто накрывает на стол/режети салаты/запекает жаркое? кто это оплачивает и ходит в магаз за продуктами и где во время этих манипуляций предполагалось ваше с ребенком место нахождения? кто после убирает со стола и моет посуду? как муж планировал развлекать свою дочку в это время?
или он хочет в кафе/ресторан но недалеко от свекров???
может просто предложить мужу какой-нито рестаранчик по середине пути между вашим домом и свекрином? чтобы компромисс был, и овцы целы и волки сыты
katarinka495
стол всегда накрывала мама, торт печет тоже она-это своего рода развлечение для неё что ли, действительно, как Вы сказали, как в детстве-все делает мама.За ребенком она тоже предложила приглядывать, ну типо сделает великий подвиг и… не будет выпивать, хотя любительница этого дела)))но я сомневаюсь что ребенок и секунду с ней проведет-она не знает эту бабушку, тем более незнакомая обстановка, она будет на мне весеть все время это точно! вариант «посередине пути» разбивается о ребенка, куда её?)))
galaktika
блин, так муж хочет у родителей не потому что что оменно у родителей, а потому что там ничего ему делать не надо, приходит на все готовое, поел/попил и спатеньки. Удобно устроился
С ребенком думаю можно выбрать кафешку где есть детские аниматоры, может есть такие где и взрослая часть и для детишек развлекаловка
JUly2301
Да, именно так! Он удобно устроился в свой юбилей. Считаете, должен пожертвовать удобвствами в СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЮБИЛЕЙ, чтобы удовлетворить хотелки автора? А, может, автору дождаться своего ДР и тогда уже диктовать членам семьи свои желания и требования?
Вы извините, но эгоизм так и прет из постов автора и тех, кто ее яростно плюсует…
galaktika
ну чтобы знать про эгоизм, нужно узнать у автора, как ОНА проводит свои дни рождения, чтобы имень полную картину. Если в этот день все стелятся перед ней, то тогда да, можно поехать к свекрам, а если она в свой ДР опять под всем подстраиваться, то как раз эгоизм пред со стороны мужа и его родителей.
JUly2301
А это уже проблемы автора — зачем подстраиваться под всех в свой ДР? Четко заявить, как она планирует его провести, и не отступать ни на шаг от заняой позиции… Ее ДР — ее желание закон.
Solnze
А это уже проблемы автора — зачем подстраиваться под всех в свой ДР? Четко заявить, как она планирует его провести, и не отступать ни на шаг от заняой позиции… Ее ДР — ее желание закон.


      Вообщем, ваша позиция -как бы автор не поступила, она всегда будет неправа. Любит мужа и старается сплотить семью на праздник — эгоистка. Не гнет свою линию на свой др а прислушиваться к пожеланиям своей семьи — дура. 

    Вы меня простите julia2301 но вы  Сейчас показываете нам. Типичную эгоистичную позицию свекрови, типичной свекрови. Судя по вашим комментариям, семья для вас не самое главное в жизни, такое ощущение, что просто каждый сам по себе. Одна отрада — дети. Но к досаде они уже выросли
Эовин
ах Солнце, вы прям луч света{#smile1}Полностью согласна!
JUly2301
ТИпичная эгоистичная свекровь — это потому, что не поддержала безоговорочно невестку в ее желании прогнуть под себя и мужа, и его родителей? :) Наши представления об эгоизме не совпадают :)

Ну и насчет семья — не главное… Складывается впечатление, будто для вас «главное семья» — это тотальный контроль за супругом и вечные переживания, кого же он больше любит, вас или маму. Не пробовали дать взрослому человеку дышать немножко посвободнее? Не тянуть одеяло на себя, не лишать его личного пространства? Вы рискните, не бойтесь, не сбежит он тут же от вас к маме или к другой даме. Бежать хочется оттуда, где тебе на шею удавку надевают и объясняют, что вторая мамочка aka любимая жена  лучше знает, что для тебя лучше...
Так что подумайте, кто в данной ситуации эгоист. Если поймете правильно, и ваши нервы целее будут, и мужнины.
Solnze
Складывается впечатление, будто для вас «главное семья» — это тотальный контроль за супругом и вечные переживания, кого же он больше любит, вас или маму. Не пробовали дать взрослому человеку дышать немножко

Это точно не про меня))) Никогда не контролировала мужа, никогда не тянула одеял))) Я просто обо всем с мужем советуюсь, а он — со мной. Прежде, чем что-то сделать — пригласить гостей, самим поехать в гости, как отметить ДР, какой цвет обоев купить, или покупка новой кастрюльки - мы с ним все-все сначала вместе обсудим. 
Лично я бы очень удивилась бы решению мужа праздник отметить без нас.
Знаете, не зря же говорят — муж и жена — ОДНА сатана)))

У вас какие-то крайние понятия...

 
Елена
Ну и отпустите вы его, пусть он этот торт съест вместе с мамой.
А если бы муж захотел с мужиками отпразновать в сауне без дам свою денюху? Отпустили бы?
Я бы отпустила, да на здоровье, мне посуды меньше мыть.

Это очень трудно давать советы и рассуждать, не зная вашей семьи и отношений внутри неё. Может вам в принципе его родители неприятны.
НО вот я представила себя старенькой и так захотела бы, чтобы мой сынок просто побыл со мной и семью его я буду любить и его жену и деток. Но мне очень вдруг захочется просто вспомнить какой был он маленький, как я пекла ему торт и звала на его день рождения клоунов и друзей (при полном доме гостей и заботой об их желудках, не очень и вспоминается нафиг все собрались-то). А его ко мне НЕ ПУСТЯТ.

Еще раз подумайте, может приехать вместе, привести гостинцев, накрыть стол и сделать СЕМЕЙНЫЙ праздник, и все-таки показать, что вы рулите и конролируете ход денюхи, а малыши не так уж и плохо переносят автобусы — я вот больше своих пацанов нервничаю, беру ДВД, бутерброды, воду (когда долго ехать до отеля или на экскурсии).

Тут просто дебаты лоб в лоб — или я (читай семья) или твоя МАМО. Зачем? Семья-то вы одна.
katarinka495
Хочется от него взрослости, и ответсвенности не за мамупапусестру, а за семью свою. и речь больше о том, чтобы отметить всем вместе, как он хочет, с родителями и мной и ребенком.камнем преткновения является отсутствие ночлега, я не представляю как 5 чел в однушке могут быть.тут он скорее хочет меня сломать, из разряда мы поедем где-тотам ночевать, а его родители в комфорте у нас дома… но это нонсенс
Ася
ну вот и поехали бы в гостиницу сами или родителей его туда, ну может ваши родители примут?

galaktika
плюсую, снять номер на сутки вполне по карману, неужели ваш муж откажется
katarinka495
финансово не может себе это позволить. тупой принцип, если есть диван на кухне почему нельзя родителей на него положить, зачем платить деньги???? поэтому ему проще поехать к ним, наплевав на нас, зато все бесплатно.И да, все это под эгидой святости мамыпапы((((
galaktika
а если диван на кухне есть, то почему бы родителей там не уложить??? или вы в конфронтации с ними
katarinka495
папа ложится спать в 19 вечера и до 2 ночи, куда мне ребзя девать? и что будет делать папа с 2х ночи до того момента как мы проснемся, там свои закидоны…
Елена
А вот где ночевать — вопрос уже взрослый, и если МУХ хочет праздника и комфорта всем, пусть снимет гостиницу (если деньги есть), на полу спать и я бы извелась. Организационные моменты самое важное в мероприятии!!
Тень Мечты
Столкнулись два взгляда на жизнь — всё для семьи и всё для каждого. Катаринка, вы тут огребаете похоже, поддержу вас — вы имеете право хотеть того, чего хотите. Ваш муж тоже имеет право хотеть своего. Вам стоит решать проблему между вами. Свекры тут вроде бы и виноваты, но в тоже время и не виноваты — дело в вас двоих.
Gady
вы прямо Швейцария )) 
Ася
Блин, ну вот дискуссия по-моему пошла не в то русло. Все гораздо глубже, непонятны причины почему муж рвется в маме с папой на др, с другой стороны тоже просматривается ревность со стороны жены. Я бы проанализировала проблемы ваши с мужем, т.к. данный момент лишь следствие каких-то внутрисемейных процессов, нельзя мужа заставить не ездить или навязать свою волю. Сколько свекрам лет? как сильно муж от них зависит? У них правда нет денег на поездку?
Про ночлег для свекров и правда можно решить либо в гостиницу самим можно уйти, можно оставить внучку с ними, а самим с мужем устроить романтик! Ну правда, Ваша история непонятна чем свекры так неприятны, если они и правда хотят сына увидеть и нормально к Вам относятся, почему не поехать? Ведь предлагали уже отметить несколько раз, я всегда так делаю. Кстати. я не считаю, что без мам/пап невозможно отметить др, меня родители либо заезжают поздравить, а свекров я ни разу на др не звала, они сами приходили поздравить, мы только тортик, чаек, че покрепче покупали и все!
Муж, кстати свое 30-летие отмечал со мной, мы тогда к свадьбе готовились. Я сама нашла китайский ресторан, как он хотел и отправилась с ним туда и усе))Вот в прошлом году мы с дочкой лежали в больнице и муж ездил на др к свекрам, получилось очень показательно: он пил тогда антибиотики и отметил с ними, то ли от еды, то ли алкоголя, а я думаю от совокупности получил ужасную крапивницу и долго ее лечил потом и гормонами, за что получил он и его мамаша. меня тогда взбесило, что свекры с его сестрой не смогли сами приехать, поздравить, там ехать 30 мин. После этого я сказала, что свой др поеду к своим родителям отмечать, а в подарок возьму путевку и поеду на экскурсии или море на несколько дней (он просто вместо подарка поехал в Москву на концерт своей любимой группы, я не поехала с ним, т.к. не в восторге от группы и дорого это на двоих). Вот у у моего уже скоро др, а свекра свалила из города — я рада)){#dance}
ТигрОля
Вот соглашусь с Асей, тут не всё так однобоко и действительно дискуссия пошла не в то русло. Тут не хотелки двух людей, а на мой взгляд несколько «кричащих» проблем:
1. Не умение договариваться и идти на компромисссы мужа и автора.
2. Разные взгляды на семейную жизнь и роли в семейной жизни прочих родственников.
3. У мужа — неправильная расстановка приоритетов и ролей его детской семьи в его взрослой семье, возможно незрелость.
4. У автора — накопившиеся претензии и обида, где-то даже ревность.
5. Эгоизм свёкров, желание перетянуть одеяло на себя.
Понимаю и сочувствую автору, принимаю иные точки зрения, но мириться в своей семье с раздельным отдыхом и празднованием семейных праздников порознь (ДР в моей семье — это семейный праздник) не стала бы. Вывод — обо всём надо говорить и договариваться ещё «на берегу», в ином случае — искать компромиссы или действовать хитростью.
Ася
Ну как бы понимаешь, тут нужны пояснения автора по поводу не желания ехать к сверам и взаимоотношений мужа с ней и родителями какие проблемы то? у меня будь свекры нормальные я бы может и потряслась к ним поехал. Додумывание по поводу почему они не могут приехать даже если им 50-60 лет тоже странно, а что в 50 нельзя болеть, у меня мама с 30 лет на инвалидности, сейчас ей и 50 нет, но я знаю, что ей могло бы быть это очень тяжело. Тем более я не понимаю почему нельзя подумать о комфорте гостей, раз автору так важно, чтобы они отмечали дома.
По поводу выхода, думаю, нужно выбить клин клином, дождаться своего др и уехать к своим родителям либо сейчас об этом мужу сообщить, когда у людей разное мировоззрение вообще сложно договариваться.
Елена
Ой, ТигрОля, да у всех периодически такие проблемы в семье, и если их ковырять и самокопаться с выяснением отношений и расстановкой «приоритетов», да мы бы тут все были "разбитными разведенками".
А мы женщины!
 Нужно быть мудрее и хитрее. Очень рекомендую почитать дневники Егатерины II — ее поведение во внешней и внутренней политике достойно восхищения! Жаль бабе с мужем не шибко повезло, ну что поделаешь, большинство венценосных барков несчастливые. А у нас короны хоть и визуально не видимы, зато крепкие и мы должны в своей семье быть королевишнами, но не так, чтобы тебя кверхтормашками скинули.

Еще раз озвучу свое КРЕДО — семья, это умение обеих сторон идти на компромисс.

И кстати, о штампе «ДР, новый год -семейный праздник», вот не согласна я. Кто в молодости не убегал от «семейных застолий» справлять НГ с друзьями с бутылкой водки и кем-то налепленными пельменями?

Что плохого, если я возьму в подарок (и если муж не против) путевку в санаторий, на море (если я очень хочу и мечтала об этом).....

Ну и… все семьи и люди индивидуальны. Для кого-то не приемлемо то, что для другого в порядке вещей. 
Evdokia
Жизнь и так штука сложная, надо стараться по возможности избегать конфликтов, где-то компромисс найти, а где-то и промолчать ( до времени!)!
Думаю, в этом случае надо быть с мужем и самой контролировать ситуацию.
И устроить ему такой праздник, что бы он мог гордиться и похвалиться своей красавицей-женой, умной, любящей, заботливой!
Это ваша семья, ваш муж, но он не ваша собственность, и праздник этот не только его, мать родила его в этот день много лет назад. Поймите это, вы ведь тоже Мать! И ваш ребенок и в 30 и в 50 будет для вас ребенком.
Своей женственностью и мягкостью (с твердостью характера!) вы добьетесь большего, чем истериками и скандалами. Помните, что ночная кукушка, дневную перекукует! Надо только куковать с любовью, правильно и в нужное время! 
Gady
что такое 30 лет? мне кажется в жизни человека есть 3 самые важные даты  - 18 лет9конец детства, начало взрослой жизни) — 30 лет(время подвести првые итоги. определиться с дальнейшей жизнью) и 50 лет. психологи говорят, что кризис среднего возраса самый сложный, сложнее, чем кризис подросткового переходного периода. лично для меня 30 лет  - очень, про ну ОЧЕНЬ сложная и значимая дата. я рыдала наканун вечером, оглядываясь на свою жизнь и пытаясь понять кем я хотела быть, кем я стала и что с этим делать. я пишу э
то к тому, что бы автор поняла, что сейчас переживает муж. есть несколько вариантов развития ситуации, но судя по позиции автора либо автору будет тяжело в этот день, либо она выполоскает мозг мужу, но будет по ее предствлнеию о том, как надо. в последнем случае она выиграет битву, но проиграет войну, потому что муж никогда не забудет ей, как она испортила ему праздник на 30летие. и даже если, праздник получится супер-пупер веселым, осадок последствий всех этих обмусоливаний кто что должен в период, когда мужчина преживаетвсю эту гамму противоречивых эмоций всвязи со столь важно й исложной датой, этот осадок останеться.
как часто на этом сайте мы читали возмущения типа «свекровь даже не поздравила меня с рождением ребенка»  - значит большнистов из нас считает мать значимой фигоруй в связи с днем рождения человека, однако, почему -то на мужей и их матерей это не распространяется.
Gady
я кстати, так и не увидела мнения автора о праздновании 2 раза по отдельности, тлько про то, что она хочет взрослых послупков от мужа.
Ася
А я вообще не увидела чтобы автор пыталась как-то решить/пояснить/разобраться в ситуации, т.е. здесь муж решил/свекры решили и т.д. Соответсвенно делаю вывод — это автору абсолютно не нужно, нет смысла тут писать, спорить и т.д.
Gady
ну вот такое же впечатление, автор просто слила обидку, а решать вопрос в планах не было.
Елена
  • Gady молодец!
Solnze
1) 5 лет живем вместе, и все эти 5 лет они (свекры) еще ни разу не пропустили ни одно ДР

Да, и что? А почему они должны пропускать ДР своих детей? Они все-таки ЖИЗНЬ им дали! Еще вопрос, если КАЖДЫЙ год муж отмечает свой ДР у родителей, то это вроде уже традици для них для всех. И почему тогда в его 30-ти летие все должно быть по-другому? ДР — это дни когда вся его большая семья вместе, всборе, и автора ведь зовут тоже!

2) С ребенком порой тяжело путешествовать, и не для каждого ребенка путешествия хорошо переносятся — и физически, и морально. А если тяжело ребенку, то тяжело и маме (а остальным, судя по комментам, на ребенка вообще пОфиг). Значит, как минимум 2 человека от такого «семейного» ДР удовольствия точно не получать. Праздник — он на то и праздник, чтобы хорошо было всем!

3) Почему у автора вообще проблема, что он едет к родителям? Это ЕГО родители — близкие люди. Он, что ездит к ним каждые выходные? я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ ЧАСТО.

4) У мужа ДР выпадает именно на выходной? Если да, то почему не отметить его ДР вдвоем (втроем, если считатть ребенка) — СВОЕЙ семьей, как считает автор — вечером после того как он вернется от родителей, или вечером перед его отъездом? Ессли ДР не в выходной, то почему не отметить его дома вместе именно в ДР?

5) Отчего у автора претензии еще и ко свекрам, что они редко ездят? Они же объяснили — дорого и тяжело. Да, может, и не хочется им особо вас стеснять, ведь вы же даже им койку не предложите, — то есть такая позиция — приезжайте почаще, чтоб внучку видели, но ночевку ищите, где хотите. Как то не по-взрослому

6) Нет никакой проблемы, кроме той, что автор устала сидеть с ребнком (а это реально нелегко  — особенно психологически) и стала немного однобоко смотреть на ситуации...

7) я все никак не могу смириться с тем, что муженек едет туда, и ездил, и по ходу дела всю оставшуюся жизнь на свое ДР будет мотаться, а мы здесь с дочей развлекаться!!! Я прям принципиальна на этом вопросе: мы семья или кто??? И вообще нормально такие дни порознь отмечать?   

Просто для него они — тоже семья, и, если так происходит каждый год, по ходу, придется с этим смириться. Вы же видели, какие у них отношения, и как он отмечает свой ДР. Вы же любите своего мужа? И Вас никто не заставляет оставаться развлекаться с дочей, наоборот, автивно приглашают, насколько я поняла. А уж оставаться развлекаться — этолько ВАШ выбор!
А раз он все-таки живет с вами, а не с родителями, значит — вы его семья. Но они тоже — его семья. Это ВАМ они — никто! уважайте чувсвта своего мужа к своим родителям. Вы же сама мать… И - всегда можно найти время, чтобы отметить такие даты в ВАШЕЙ семье, независимо от, того, отмечает ваш муж свой ДР еще и с родителями или нет! Вы же семья, живете вместе!

8)Другое дело, вот если бы муж никогда не ездил к своим родителям отмечать свой ДР, а тут вдруго встрепенулся и категорично поехал. Тут уж явно что-то не то)))
Gady
согласна по всем пунктам. кроме последнего — а что в этом такого? вот  моя мама живет в Москве, а ее родители и брат с сестрой в Сургуте. я в Тюмени. понятно, что  она на свое др не мотается ни в Сургут, ни в Тюмень. однако в этом году ей исполнилось 50 лет и она специально поехала в Сургут, собрала семью, друзей, я тоже с мужем и ребенком приехала. как бы круглая дата, более серьезный подход.
Елена
Gady и я из Сургута, а училась в Тюмени в ТГУ. Вот мир-то тесный))))) У нас снег опять выпал, блин, когда весна придет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.