Что значить простить?
Все мы знаем, как часто мается душа наша от того, что мы якобы не можем никак простить тех, кто нас обидел. Мы не хотим их ни видеть, ни общаться по телефону, даже слышать о них не можем, но принимаем эти чувства за непрощение, грызем себя, насилуем совесть и страдаем от того, что «не прощаем». Так ли это на самом деле? Если изнасилованная женщина не поддается на уговоры «простить» того, кто угрожает опять повторить все снова — она что, плохая? злая? А если свекровь изводит невестку, оскорбляет ее родителей, рушит семью — та должна принудить себя к прощению? А то ведь так и помрет, не простив? Как правильно поступить, прощать или не прощать, и вообще, что значит: «простить»?
Этот вопрос меня очень беспокоил, тем более, что прощение является необходимым условием и признаком христианской жизни. Однако стучащему открывается и ищущий находит ответ. Ниже я процитирую в сокращении статью с авторитетного для православных сайта Сретенского монастыря.
www.pravoslavie.ru/jurnal/1277.htm
Этот вопрос меня очень беспокоил, тем более, что прощение является необходимым условием и признаком христианской жизни. Однако стучащему открывается и ищущий находит ответ. Ниже я процитирую в сокращении статью с авторитетного для православных сайта Сретенского монастыря.
www.pravoslavie.ru/jurnal/1277.htm
… недавняя аксиома, что провинившийся человек должен попросить прощения, сегодня уже не столь (извините за тавтологию) аксиоматична. Наоборот, это нужно доказывать, обосновывать, будто сложную теорему. И вовсе не факт, что твое доказательство сочтут убедительным. Наоборот, ты еще не успеешь выложить все аргументы, как тебя перебьют возражением: «Это же не по-христиански! Настоящие христиане должны всех прощать, причем сразу, не дожидаясь “прошения о прощении”. И прощать несчетное количество раз! Забыли, как Господь говорил: “До семидежды семи”? То есть практически до бесконечности!»
Воодушевленный подобными историями, человек пытается подражать смиренномудренным монахам, но сходного результата достигает далеко не всегда. Гораздо чаще, увы, современный обидчик не раскаивается, а напротив, только утверждается в сознании своей правоты.
«А ты продолжай смиряться! – наставляют потерпевшего. – Он увидит твою кротость и в конце концов усовестится».
Тот, внимая добрым советам, смиряется «до зела», сносит пренебрежительное отношение, грубость, даже издевательства. И порой его смирение на самом деле бывает вознаграждено. Однако нередко обидчик только наглеет. Или не наглеет, но продолжает в том же духе, видя, что может это делать беспрепятственно.
Почему теоретически правильный путь смирения перед обидчиком далеко не всегда на практике приводит к раскаянию оного? Только ли из-за слабости нашей молитвы? А еще подумаем над тем, что значит прощать.
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо переключить внимание на самого обидчика. И попытаться понять, идентичен ли он тому классическому варианту, который обычно описывается в святоотеческой, художественной и мемуарной литературе. Или он в чем-то другой? Конечно, в разных произведениях описаны разные характеры, времена, места и обстоятельства. Но у тех, «классических», персонажей при всех различиях можно вычленить одно общее свойство – способность к раскаянию. Кто-то из обидчиков раскаялся быстро, кто-то не сразу, кто-то и вовсе на последнем издыхании, расставаясь с земной жизнью. Но все-таки они раскаивались! А нераскаянный человек воспринимался как страшный, сверхъестественный злодей, вызывал ужас и сомнение: человек ли это вообще? Про таких говорили, что они хуже лютых зверей. А как же иначе?! Все, в том числе самые темные и неграмотные люди, знали про двух евангельских разбойников. И ад, в который попал нераскаянный, не представлялся им аллегорией.
Сейчас нераскаянность в дурных поступках и даже преступлениях стала бытовым фактом. В том числе у совершивших особо тяжкие преступления! До них как будто не доходит смысл содеянного, хотя интеллект по формальным показателям не поврежден.
Обидчиков «в своем праве» сейчас немало и среди женщин. Тоже по формальным критериям культурных, образованных, не состоящих на учете у психиатра. Но оскорбления, которые они наносят своим близким, какие-то запредельные, отдающие психопатологией.
Что же это стало со многими людьми? Почему они с такой легкостью делают больно (не только в переносном смысле), не раскаиваются и даже агрессивно утверждают свою правоту? Попросту говоря, куда подевалась совесть? Или не подевалась, а крепко спит? Тогда чем вызван ее такой глубокий, прямо-таки смертный сон?
Ответ вполне очевиден: они считают себя правыми. И даже когда вина налицо, все равно норовят вывернуться, переложить ее на другого, оправдать себя и свои действия. В основе этого, конечно же, лежит гордыня. Причем непомерная, нисколько не «погашенная» самокритикой. Разве я могу быть неправ?
… Так все-таки надо ли дожидаться, чтобы человек раскаялся, попросил прощения? И вообще, если можно так выразиться, что значит «правильно простить»? Простить не значит попускать и тем более потакать, не значит вести себя с «согрешившим братом» будто все в порядке! Другое дело — не держать в сердце зла, не мстить, не растравлять душу обидой. Настроиться на такой лад бывает нелегко. Порой требуются неимоверные усилия.
Старец Паисий, один из великих святых нашего времени, так отвечал на этот вопрос: «Со всеми людьми я вначале веду себя с радушием и простотой. Я всецело отдаю себя другому, чтобы он получил помощь, чтобы дать возможность развиваться для [создавшейся между нами] атмосферы любви. <…> Однако если вижу, что этот человек не ценит [моей любви к нему] и не получает от моего поведения пользы, но, играя на моей простоте… начинает вести себя нагло, то потихоньку отхожу от него, чтобы он не стал еще более наглым… Доброта вредит нераскаянному человеку».
И Господь отходит от нераскаянного грешника. О чем напоминает притча о
блудном сыне. Хотя отец в душе, конечно, любил и жалел его, но не искал «в стране далече» и не оказывал материальной поддержки, так как сыну в том нераскаянном состоянии она была бы во зло, а не во благо".
. Введение
2. О самопредании злу
3. О добре и зле
4. О заставлении и насилии
5. О психическом понуждении
6. О физическом понуждении и пресечении
7. О силе и зле
8. Постановка проблемы
9. О морали бегства
10. О сентиментальности и наслаждении
11. О нигилизме и жалости
12. О мироотвергающей религии
13. Общие основы
14. О предмете любви
15. О границах любви
16. О видоизменениях любви
17. О связанности людей в добре и зле
18. Обоснование сопротивляющейся силы
19. О мече и праведности
20. О ложных решениях проблемы
21. О духовном компромиссе
22. Об очищении души
и ссылка на саму книгу
philosophy.ru/library/il/01/00.html
«Вся история человечества состоит в том, что в разные эпохи и в разных общинах лучшие люди гибли, насилуемые худшими, причем это продолжалось до тех пор, пока лучшие не решались дать худшим планомерный и организованный отпор. Так всегда было, и так всегда будет: радикальное зло, живущее в человеке, торжествует до тех пор, пока не обуздывается и поскольку не сдерживается; и всюду, где эта обуздывающая и сдерживающая сила не восстает в самом индивидууме, она должна прийти и приходит извне, от других, в виде внешнего сопротивления и вызываемого им страха и страдания. Внешняя чужая сила нужна человеку для того, чтобы он приучился блюсти верную социальную грань в своем поведении, так чтобы эта грань постепенно стала его собственною, изнутри поддерживаемою и добровольно признанною гранью… Понуждение и пресечение необходимы для того, чтобы пробудить и укрепить к дефективной душе правосознание и моральное чувство, из коих каждое по-своему ведет к истинной нравственности или по-своему ее приближает».
И лично я к людям отношусь сначала положительно всегда, а уже по их постпукам либо отдаляю от себя, либо приближаю, понятно же что если человека именно прощать без признания им вины, то это давать возможность и дальше продолжать этому человеку так же себя вести.
В статье упоминается фраза о том, что прощение — это не держать в сердце зла. Я не совсем с этим согласна. Я вот не умею прощать, если человек не раскается и не признает свою вину. Попробую объяснить почему. Я всегда была доброй и вела по отношению к людям себя так, как хотела, чтоб люди вели себя по отношению ко мне. А люди воспринимали это за слабость и пользовались моей добротой. И если я прекращала держать обиду в сердце и периодически не напоминала себе о том, что мне сделали, то я начинала забывать и в итоге прощала обидчика, не дождавшись от него покаяния (человек-то считал себя правым), и человек продолжал вести себя как и раньше. Поэтому я сделала выводы и стала отвечать на негатив негативом и люди стали удивляться, почему с ними поступают плохо. Правда, далеко не каждый умел проводить параллель и видеть истинную причину моего поведения. Но были и те, кто приходил к правильным выводам и пересматривали своё повдение.
У меня тоже была мысль, когда свекровь развязала войну, пойти к ней и попросить прощения по-христиански (не понятно за что, правда), но мне муж сам сказал, что лучше от этого не будет. И я сама, поразмыслив, поняла, что это только уверит её в её правоте и она станет вести себя ещё хуже. Потому что она такой человек — она вела себя по отношению к первой невестке и первой девшке мужа таким образом и не сделала выводы, получив ответ в виде полного игнора. И если бы я попросила прощения, то навсегда отсекла бы возможность, что она поймёт, что не права. В итоге, человек попросил прощение у старшей невестки, но на осознание своей вины ей потребовалось 14 лет. Хотя по отношению ко мне она так и не сделала выводов. Но это не моя проблема — она сама развязала войну, полила меня и мою семью грязью, пыталась развести нас с муже, и видит Бог, я до последнего старалась сохранить хорошие отношения.
Я просто сама за собой замечаю, что стала жёстче, злее. Некоторые говорят, что это плохо. Я же считаю, что не делайте мне зло и я не буду злой по отношению к вам. Иногда я прощаю, иногда могу и отомстить, а иногда сама сразу показываю зубки, предотвращая по отношению к себе каку (при этом уже было не раз, что с этими-то людьми, в будущем и выстраивались нормальные отношения), в зависимости от того, что именно сделал человек и какова натура человека. Есть же такие люди, у которых девиз: «спихнуть ближнего и насрать на ниженго» — таким я не спускаю, а есть просто дураки. Но то, что я их отдалаю от себя или вычёркиваю из жизни — 100%. И изменилась я за последние год-два. И скажу честно, жить стало легче.
(далее чисто моя имха)
Помнить обиду, боль — это естественно, с этого начинается адаптация человека к внешнему миру еще с детских лет: огонь жжет, пчела жалит, непослушание наказывается. Избегай этого. Если бы дети забывали все, что с ними происходило плохого, то мы бы вымерли, наверное. В человека заложена способность сохранять негативные от причиненного ущерба ощущения и чувства для его же пользы, для самосохранения как индивида. Поэтому помнить обиду — это нормально, как и опасаться причинившего вред.
Не держать же в сердце зла — это вовсе не впадение в беспамятство, а совсем наоборот, когда хорошо все понимая о человеке мы тем не менее не желаем ему зла, чтобы он такой-сякой подавился, да штоб ему очи повылазили, да штоб его разорвало. Если у нас будут такие чувства, то это значит, что зло живет и в нашем сердце, и если придет к нам обидевший и попросит прощения, то это наше зло не даст нам простить его, если только не увидит полного унижения и не отыграется за обиду.
К чести рода человеческого большинство несправедливо обиженных людей добры в сердце и готовы простить другого, если он раскается. И собственно мир этим и держится. Однако есть такие обиды, при которых даже после прощения очень трудно восстановить общение. Например всем известно, что после сильного стресса вредно попадать в те же или подобные условия ( не зря народная мудрость гласит, что в доме повешеного не говорят о веревке, и обжегшись на молоке дуют на воду). Уклоняться всеми силами от того, что принесло настоящую беду — нормально и не означает зла в сердце. А противоположная сторона, если желает возобновления отношений, должна ой как потрудиться для восстановления того, что сама же и разрушила.
Но видимо я ещё не доросла до того, чтоб не желать обидчикам зла. Точнее, я испытываю моральное удовлетворение, когда жизнь их наказывает. И подвернись мне возможность отомстить/поступить так же, то скорее всего я отомстила бы. Но это опять же зависит от степени обиды и сроков давности (если использовать юридический термин).
Как по Вашему, это держать «зло в сердце»?
Если говорить про желание отомстить, то тоже все не так однозначно. Выше я привела мысль И. Ильина о необходимости «дать по рукам» тем, кто их распускает. Все зависит от чувств, какие вы при этом испытываете. Ждете ли отмщения с радостью, желая дать, потом догнать и еще раз дать, или вы действуете как человек в пределах самообороны — т.е. по необходимости, без особой радости, потому что без ответного действия с вашей стороны жизни нормальной не будет. Надо смотреть в себя и чутко разбирать свои ощущения. Но я уверена, что вы человек без злобы в сердце, иначе не стали бы озадачиваться такими вещами.
… опять же имха.
Рыька, а книги Паисия Святогорца я сейчас читаю с большим упоением. Рекомендую его книгу «Слово о семье».
Сейчас реально понимаю, что простить свою свекруху я не то что не готова, а я ее ненавижу с каждой ситуацией все больше и больше… Внутренне, по отношению к самой себе, конечно мне некомфортно, но я ничего не могу с этим поделать.Вроде, когда затишье, как то забываю о ее существовании, как отчебучит чего, даже достаточно пьяной сыну позвонить и испортить ему настроение и соответственно НАМ вечер, у меня аж зубы сводит от ненависти
С этим тоже не так то просто жить, надо учиться ТАК не реагировать, но у меня пока не получаеться...
а ведь много людей, которые прощают,«подставляют щеки»… И тут тких «терпил» полно… Только для чего?
у меня приятельница есть, все по церквям бегает, свечи ставит за здоровье тех, кто ее пинает по жизни.Думает, что опомняться… Вот непонятно — такие люди просто бояться того, что о них подумают плохо или правда внутри такие святые… а я, например, сволоч конченная… не знаю что такое — прощение
(в части клуба ))))
Между прочим, хоть это и покажется странным, вы почти исполнили евангельскую заповедь о другой щеке уже тем, что сознательно держите себя на расстоянии от свекры, сократив таким образом все контакты. Хуже было, если бы устроили матч-реванш, когда в синем углу вы, а в красном ваша свекра и победу дает лишь нокаут. Мне кстати очень помогает сохранять спокойствие совести именно то, что я не отвечала ничего издевавшимся надо мной обезумевшим от ненависти людям. Легко было скатиться до взаимной перепалки с оскорблениями и рукоприкладством, но именно память о заповеди помогла мне удержать себя от зла. Не помню кто сказал, что чистые, ничем не оскверненные воспоминания — самое главное богатство человека. Они не замутят закатные годы и последние часы жизни.
Я со своей даже в перепалку вступать не буду никогда… она НЕ УМЕЕТ говорить аргументы, а только оскорбления, деревенщина, одним словом, а с такими мне попросту НЕ ИНТЕРЕСНО и унизительно пробовать приходить в общему знаменателю))))))
«И что делать, если обиды уже нет, а общаться с человеком по-прежнему всё равно не хочется?
Священник Георгий Кочетков: Конечно, есть инерция старых отношений: человек иногда готов простить, но что-то надорвалось, он психологически чувствует травму, которая не позволяет ему восстановить общение. Это вопрос уже не столько духовный, сколько душевный. Нужно эту инерцию своей души, превратившуюся в определенный стиль взаимоотношений, уметь преодолеть динамикой духа, динамикой любви. Надо помолиться за человека, с которым трудно общаться, надо сделать усилие по видению того хорошего, что есть в человеке, которого ты простил, надо убедить себя, что если ты прощаешь человека, ты не должен быть к нему враждебен сам, ты должен быть дружелюбен, даже если он почему-то не принимает твоего прощения или не приносит долгожданных плодов. Пусть от тебя, прощающего, не исходит ничего дурного. Пусть от тебя исходит энергия духовного мира и любви. И если человек почему-то не принимает твоё прощение – пусть это будет на его совести. А ты сделай все, чтобы дурных плодов прежнего разрыва, прежней ссоры не было.
Бывает и так, что нельзя восстановить прежних дружеских, близких отношений, даже простив человека. Иногда это невозможно и даже не нужно делать, потому что в прощении всегда участвуют, по меньшей мере, две стороны. И если человек, получивший прощение, не оценил этого, не сделал всех необходимых выводов, то, конечно, нельзя ему доверять вполне. Но это уже другая проблема. Можно простить человека, можно перестать на него обижаться, злобиться, можно быть готовым сделать ему добро в случае нужды, необходимости. Но бывает так, что люди ушли в разные стороны, и человек, получивший прощение, остается по какую-то «другую сторону баррикад». В таком случае не требуется восстановления старых форм общения, требуется лишь внутренняя убежденность в том, что у тебя есть возможность исправить отношения в случае, если того захочет другая сторона, если она будет держаться тех основ взаимоотношений, которые прежде, до разрыва, связывали вас.
Адаменко Наталья, Братство во имя новомучеников и исповедников Российских: Батюшка, благословите! В связи с темой о прощении возник один вопрос. Есть утверждение, что «подлинная любовь всегда взаимна». Я согласна с этим, но значит ли это, что и подлинное прощение – тоже всегда взаимно? То есть, чтобы прощение произошло – один человек должен у другого просить прощения, а другой человек должен прощать, и только тогда прощение может состояться, и будет подлинным, истинным. Ведь если первый не просит прощения, или второй не прощает, то это будет довольно странное «прощение».
Священник Георгий Кочетков: Я верю во взаимную любовь, это правда. Я думаю, что она возникает всегда, когда мы достигаем определенной глубины взаимоотношений. Это вопрос глубины, полноты любви. Не сразу возникает взаимность, она очень редко бывает мгновенной, часто её надо достигать. Это определенная задача, которая может быть целожизненной. Можно всю жизнь любить человека, не пользуясь взаимностью, и получив её уже в вечности, через Господа, через благодать Святого Духа в Царствии Небесном.
Да, прощение тоже предполагает взаимодействие обеих сторон, я об этом уже говорил. Но взаимным прощение бывает не всегда. Прощение связано с любовью, оно должно происходить от полноты, избытка любви в сердце человека – но оно не тождественно любви. И в одном сердце такой избыток может найтись, а в другом его может не быть. Прощение подобно доверию и вере. Вера может быть тоже взаимна: вера одного человека может побуждать к открытости сердца, к доверию и вере другого. Но мы знаем, что иногда этого не происходит: мы не можем зажечь своей верой и своей любовью сердце другого человека. Иногда мы не можем, давая прощение, рассчитывать на взаимность. Более того, мы должны знать, что явление духа – любви, веры, прощения – обязательно вызывает в людях реакцию, но часто эта реакция и связанные с ней действия двоятся: у одних они положительны, а у других могут оказаться отрицательными. Явление добра нередко приводит к усилению сил зла, явление любви нередко увеличивает ненависть в сердцах тех, в ком ненависть до этого господствовала. Да, иногда любовь опрокидывает заграждения ненависти, уничтожает ее, но иногда этого не происходит. И тут мы должны быть трезвенными, должны быть очень внимательными. Мы не должны выдавать желаемое за действительное, мы должны понимать, что окончательные плоды всех духовных действий приносятся лишь в Царствии Небесном.»
www.ogkochetkov.ru/publikacii/detail/velikaja-sila-proshchenija/
(Сирах 22;21)
Рассуждения о. Кочеткова мало что говорят душе, терзаемой вопросом «грех или не грех», поэтому лучше всего обратиться непосредственно к Евангелию, в котором Господь не накладывает на нас бремена неудобоносимые, а ясно дает понять: "Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, — прости ему". Здесь ничего не сказано о том, что надо снова и снова приходить к обидчику за новой порцией обид, достаточно лишь не ответить злом на зло, подставив образно другую щеку.
Существует один весьма немаловажный момент: когда согрешивший человек искренне просит прощения за свой проступок, то по Божией благодати меняется и тот, против кого он согрешил — сердце быстро умягчается, неприязненные чувства уходят, простить становится легче и отношения возобновить проще. Моление о прощении всегда назидательно, иначе оно не было бы нам поставлено в пример.
К тому же заповедь Божия «любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас», — не требует, заметьте, непосредственного контакта (за исключением случаев, когда человек «впал в разбойники» и мы должны поступить как добрый самарянин). Эта заповедь служит путем к совершенству человека, а не к константации того, что ты непрощаемый грешник. Для нас последнее очень важно, потому что мы все в стрессе от своих семейных ситуаций, дезориентированы, испуганы, многие преданы мужьями, и поэтому сейчас крайне необходима просто точка опоры, спасательный круг, ухватившись за который можно отдышаться и прийти в себя.
С безрассудным много не говори и к неразумному не ходи; берегись от него, чтобы не иметь неприятности и не замарать себя столкновением с ним; уклонись от него и найдешь покой и не будешь огорчен безумием его.
(Сирах 22; 12-14)