Не знаю, как себя вести

Прочие родственнички
  Случайно напала на этот сайт и очень кстати. Большинство тут поопытней меня, посоветуйте, как себя вести с почти уже родственниками. История длинная, постараюсь сократить.
  Знакомы мы с моим МЧ уже давно, а встречаться начали только полтора года назад. И как-то очень быстро сблизились. Сейчас живем вместе, собираем денежку на свадьбу. Есть у него родная сестра, мледше его на 4 года, и есть, естетсвенно, родители. Когда мы начали встречаться, он жил со своей сестрой, и примерно в то же время она привела в дом своего жОниха. Им по 20 лет было, оба студенты. Квартира моего МЧ, подаренная ему его родным дядей (брат мамы), но не оформленная. Просто потому, что с дарственной налог большой — 20 тыс. грн. выходило, и все откладывалось на потом. Я сначала просто приходила в гости, потом стала на ночь оставаться. И тут уже увидела все масштабы трагедии. Сестра учиться не хочет, на пары не ходит, с одного ВУЗа уже отчислили. Учится на дневном и заочном и на обоих проплачивает все сессии. Ее кавалер тоже на пары не ходит ВООБЩЕ. Оба не работают. За квартиру коммуналку платил только мой МЧ, продукты покупал опять же он, бытовая химия и прочая мелочь — тоже он. Зарплату он клал в ящик, откуда сестра могла взять сколько угодно, не отчитываясь. Ее сессии и хотелки оплачивал он. Кроме того, она ужасная истеричка, постоянно на ультразвуке, только требовала. При этом, когда мой МЧ приходил поздно с работы домой или приезжал с командировки, дома даже хлеба не было. Они в магазин не ходили, особо она не готовила. Плюс кальяны. Ее жених с самого раннего утра, только проснувшись, начинал курить кальян. И так весь день. Мой не курит и не переносит запаха, сколько ругался, скандалил — по фиг. Кроме того, они постоянно переворачивали угли и попрожигали все ковры и скатерти, а врали, что это кошка. Постоянно оставляли тлеющие угли и уходили из дома. Беседы с родителями не имели никакого эффекта — они еще с детства повесили доцю не шею старшему сыну и разбирайся сам. На выходные мы оставались вдвоем — они разъезжались по родителям. И оставляли нам нереальнейший срач и гору немытой посуды. Вот тупо вся посуда какая есть в доме, вся грязная. Каждый раз мой МЧ ругался за это и без толку. По дому они не делали вообще ничего, а ее жених даже практически не выходил из своей комнаты. Зато несколько раз, вернувшись раньше обычного, мой МЧ заставал его в своей комнате, курящим кальян и играющим на его компьютере, с его навороченной клавиатурой и мышкой. Ругаться опять оказалось бесполезно и он поставил пароль. Что тут быыыыло!    
   Когда у него начались проблемы с деньгами, ей по фиг было, разговоры не помогали. Могла спокойно забрать последние из ящика и пойти в боулинг. Как-то раз он дал ей квитанции оплатить и деньги, так она соврала, что заплатила, и деньги оставила себя. Как-то, когда я уже жила там, взяла мои деньги. Мой МЧ извинялся, говорил, что вернет,  а она даже не потрудилась извиниться. Мой МЧ уговаривал меня перехать к нему, но там находиться вообще невозможно было — постоянные визги, крики и истерики. Но все же постепенно я начинала проводить там все больше времени. Начались психи в мою сторону. У моего МЧ есть любимая кошка, так вот жених сестры над ней постоянно издевался, когда никто не видел. Она шарахалась просто от него. И вот я увидела, как он берет эту кошку и начинает ее швырять — просто так. Не выдержала и гыркнула на него. Так сестричка устроила истерику, что я на ее любимого голос повышаю.
   Еще пример: купили мы стиральную машинку (уже собирались окончательно съезжаться), долго выбирали, я вложила туда тоже деньги. Привезли, и тут оказывается, что чтобы она поместилась в ванную, надо долбить бетонную стену. Короче, мой МЧ возится пол дня, я ему пытаюсь как-то помогать, оба уже устали, а эти двое сидят на кухней пьют чай и хахаль ее рассусоливает, как он будет в этой машинке сейчас свои вещи стирать. Еще история: слышу, что они куда-то уходят утром, и как раз вышла в коридор, и вижу с ними какого-то незнакомого товарища. Получается, что он здесь ночевал! Я в шоке, говорю своему, а он — да нееет, не может быыыть… Короче вечером опять он в квартире. Я же говорю — иди посмотри. И действительно. Он же начинает высказывать, что, мол, за фигня, неизвестные люди в квартире, не спросили, не предупредили, а его сестра начинает опять истерить, что это друг ее хахаля, и орет замечательную фразу: «Мы тут все на равных правах!» Охренеть, то есть ее хахаль тут на равных правах с моим МЧ?! Периодически устраивал скандалы, почему это мой МЧ с ним не общается, демонстративно собирал вещи, сестра падала ему в ноги и он оставался -кто ж в общагу из квартиры поедет??? При этом он даже не здоровался — ни со мной, ни с МЧ. Дома не делал абсолютно ничего.
   Короче, много еще чего было. Отношения родителей тоже потребительское — каждые выходные есдил им помогать с ремонтом, а когда заболел и не приехал, те высказали ему, какой он такой-сякой. И когда с воспалением легких лежал, они ни разу не проведали его, хотя ехать час всего. И все так, постоянно он им должен.
   Ну и тут происходит знаменательное событие. Первой заметила я, что его сестру тошнит в туалете. Говорю своему — поговори с ней. Он поговорил, она заверила, что не беременна. Потом проболталась, что у нее задержка. При этом ее постоянно тошнит. Мой еще несколько раз с ней разговаривал, она отвечала, что ходила к врачу и она не беременна. Хотя позже она опять проболталась (язык без костей), что тесты были положительные. Короче, когда уже наметился явный живот — алле-оп — она беременна! Это было почти на пятом месяце. Уверяет, что и не подозревала, а я думаю, что врет. И тут началось самое интересное. Мой МЧ уже давно подводил к тому, что неплохо бы им съехать, а тут прямо сказал. Что тут началось! Он сволочь, изверг и вообще как его земля носит, и как он может беременную сестру на улицу выгонять (как-то все забыли, что у сестры есть а)почти уже муж, б)родители, у которых огромный дом, в)родители мужа, у которых тоже огромный дом и пустая однушка, но это же, видите ли, в селе, а тут двушка в большом городе г)и неплохо бы счастливому отцу пойти наконец работать и снять квартиру). Его мама вообще ляпнула — а почему это ОНА должна съезжать? И он больше не сын, и знать его не хотят и т.д. и т.п. Потом вроде как решили, что они снимут квартиру, но (внимание) мы им будем помогать ее оплавчивать))))) Стало совсем невыносимо, я даже в больницу попала. Просила своего бросить эту квартиру, пусть подавятся, и самим съехать — но он не в какую, много вложил в нее, жалко. 
   Кстати, отец МЧ вообще, оказывается, решил (это он решил), что мы будем жить все вместе — в одной комнате они с ребенком, а вдругой — мы. Не слабо, да? И вот моего МЧ окончательно вывели из себя, он заходит в их комнату (сестры не было) и прямо говорит ее хахалю — когда, мол, вас тут не будет? На что он ему выдает: «Ты до меня подое… выться решил?» Ну его и понесло... Короче, отваевали квартиру, но очень большой кровью.
   На свадьбу позвали, я очень не хотела идти, но МЧ уговорил, не хотел один идти. Там — демонстративный игнор и косые взгляды, какая-то подружка невесты подошла и моему нагло — а что это ты родную сестру на улицу выгоняешь? Он ей спокойно объясняет, что у нее своя семья, а семьи должны жить отдельно, так она потом пошла всем шушукать что-то.
   Ладно, вроде все устаканилось. И вот недавно в два часа ночи звонит у моего МЧ телефон. Мы ж перепугались, а ему папа в трубку — срочно езжай в роддом, сестра рожает. Мой же ж дурень начинает натягивать носки, я ему — куда ты поедешь? Во первых, там с ней ее муж и свекровь, во вторых, тебя туда скорее всего не пустят. Он перезванивает ее мужу и выясняет, что по причине ночного времени и карантина их действительно не пустили и они сидят на лавочке под роддомом. Ну что ему, тоже надо было торчать там на лавочке? Зачем? Он же и не поехал. Так они (родители) звонили каждый час до девяти утра! При чем сами выбрались к обожаемой доце где-то к полудню. Позвали нас на выписку. Опять же, так ехать не хотелось… Ну ладно, поехали. Так они после выписки поехали все отмечать, а нас не пригласили. То есть мы приехали, поздравили, развернулись и уехали. Ладно я им еще не родственница, но родной брат-сын?! И это при том, что буквально за два дня до этого мой МЧ приходит и говорит, что родители просят денег им немного дать, что им буквально есть нечего (они все сбережения в свадьбу вбухали и в долги влезли). Я спрашиваю — немного, это сколько? Он мне — 2 тысячи грн 0_0 Ни фига себе немного… Ну, думаю, люди ж голодают… Дали им эти деньги ( унас бюджет общий). Так оказалось, что эти деньги были потрачены на всякие вкусности для празднования, на которое нас не пригласили. Зато заявили, что они нам потом скажут, что дарить.
   Суть в том, что здесь я очень хорошо увидела отношение к моему МЧ со стороны его так называемых близких, и мне эти люди не то что неприятны, а отвратительны. Страсти подуспокоились, но память осталась. И все бы неплохо, но проблема вот в чем: пришел мой милый и говорит, что разговаривал с родителями, что они все такие несчастные, доця их бросила, не звонит, игнорит, в гости тоже не зовет. Когда отмечали рождение — отношение к ним пренебрежительное было. Зять тоже что-то не особо… И КАК ЖЕ ХОРОШО, ЧТО У НИХ ЕСТЬ СЫН (!!!!!!!!!!!!), и на нас вся надежда, и я им безумно нравлюсь, и настойчиво зовут в гости в эти выходные. Я не знаю, как быть. Я с ними не ругалась и ни в какие конфликты не вступала, но мне было безумно обидно за МЧ, и в памяти это все живо — все происходило этой весной-летом. К тому же я, если честно, абсолютно не разбираюсь в людях, я не знаю, то ли они действительно все переосмыслили, то ли… Я не знаю, что мне делать и как себя вести с ними, МЧ настроен ехать — родители ведь все-таки… Что вы думаете, возможны ли какие-то изменения в их отношении к сыну, или опять фигня какая-то? Стоит ли с ними налаживать отношения?
58 комментариев
Ромашко
Сама удивилась, как много получилось)))
Аля
Первое что пришло в голову — не надо ехать. 5 минут размышлений — едьте (иначе останетесь последним дерьмом, которое мешает им с деточкой общаться). Мужу промывайте мозг что его сестра достаточно взрослая чтоб ребёнка сделать, значит достаточно взрослая чтоб с ним справляться.  В следующий раз вы ребёнку что-то купите на годик… Родители и подавно достаточно взрослые чтоб сами себя обеспечить и понимать: если все деньги на свадьбу, то жить не на что… Не дал бы ваш муж, заняли до получки в банке, у соседки бабы Мани, вообщим нашли бы коль сильно надо.
Вам эти люди ничего хорошего не сделали, я бы промывала мозг мужу что он нифига никому не должен, он должен заботиться о своей семье (на данный момент это вы и он)
А как общаться? Улыбайтесь, люди любят идиотов=)) А если серьйозно, нормально, спокойной, с улыбкой. Вы же не выяснять отнощения едите? Я б намекнула на то что на прошлом празднике как-то без нас обошлись, но это уж мой, не самый хороший, характер
Аля
Нашла очень полезную для вас инфу, как отучить мужа делать непомерно дорогие подарки:
Женя, комментарии не читала, поделюсь своим опытом, может поможет.
Предисловие. У меня муж, вообще, финансами никогда распоряжаться не мог. Свёкра его всё время упрекала, что он у неё на шее сидит, при том, что он накупил кучу техники в дом. регулярно подкидывал «мелочь» матери и нёс прочие расходы. которые свекровью не учитывались. Через полгода совместного проживания я и про себя услышала, что я у неё на шее сижу на всём готовом (она на пенсии, я — работаю). Потом я села и подсчитала, что за год проживания с родителями мужа, мы на оплату коммуналки (не за нас, а за всех, при том, что я там не была прописана и дома бывала от силы часа 4 в день, не учитывая сна), на подарки свёкрам, на разные «вкусняшки» для свекров при каждом походе в магазин, тратили около трети з/п мужа в месяц, и получилось, что за год мы потратили на них больше 1000 у.е.  При этом мои родители за этот же год просто дали мне денег на разные вещи или в качестве подарка, равную 500 у.е. К слову, свекровь отбирала деньги у старшего сына (мой муж на это не повёлся) и несколько раз говорила мне о том, что хотела бы чтоб все деньги отдавали ей (мы с мужем в том числе), а она бы выдавала их по просьбе после того как оценивала бы степень важности покупки. Я на это сразу сказала, что СВОИ деньги я никому не отдам и в нашей семье мы будем сами решать куда и что тратить, т.к. финансами я всегда умела распоряжаться.
Теперь к сути. Я с 20 лет веду запись доходом-расходов. Не с помощью программы, а в ручную (мне так удобнее). Когда мы поженились с мужем, я стала прививать ему привычку контролировать расходы таким способом. Сначала я встретила жёсткий отпор, обвинения в жлобстве и насмешки свекрови (она любила всё подслушивать и вмешиваться и видимо сразу поняла, что в случае контроля, оан не сможет как раньше безвозмездно просить по мелочи у сына и расчитывать на дорогие подарки (стиралки, печки и пр. технику). При этом я не заставляла его отчитываться куда он тратит деньги, а просто говорить какую сумму он берёт. Когда мы получаем з/п мы складываем их в общий «котёл», обсуждаем крупные покупки/подарки на праздники/количество сбережений, а оставшуюсю сумму тратим не текущие траты и питание, записывая кто, сколько и когда взял. Понятное дело, что о дорогих подарках и безвозмездной мопомощи родственникам больше не идёт. Особенно после моих наглядных сравнений: сколько подарили мы и сколько отдарили нам.
И за 2,5 года, я не только привела мужа к мысли, что учёт доходов-расходов очень удобен и позволяет не только всегда иметь свободные деньги и не оставаться при нуле, но и позволяет жкономить и откладывать. На данный момент, муж уже сам пришёл к правильным мыслям о том, что кроме нас, о нас никто не позаботится, и в случае необходимости, нам никто не поможет. И даже если 99 раз поможешь, а на 100-й откажешь, то будешь бОльшим мудаком, чем тот, кто отказал сразу. Поэтому мы ни от кого не зависим, никому не должны, но и сами на даём садиться нам на шею. Но это всё было не сразу, это результат работы и конкретных примерах в цифрах: что на эти деньги мы могли купить в семью/мне или мужу (мужчины, вообще, предпочитают голые факты и цифры).
ТигрОля
О! Меня уже цитируют.
Аля
главное, что вы не против=))
Vikusya
А я всем сразу объявила, пусть я последняя какашка и мне начхать на то, кто и что про меня думает!
Ехать ради того, чтобы не думали плохое что ли?
Да родня все равно будет плохое говорить и думать, ехать или не ехать ....
Нужно ехать если ХОЧЕТСЯ ехать. А если неприятно, то смысл???
Аля
И дать свекрови повод говорить «твоя девушка с нами сама общаться не хочет?» Для парня, который так зависит от родительского «плохой-хороший» это будет маленькая трагедия
Vikusya
А не посрать ли, ЧТО будет говорить свекровь? Мне кажется есть психологическая зависимость от чужого мнения.
Перед дражайшей половинкой можно найти три тысячи причин, чтобы не общаться. То голова болит, то попа, то загадочное ПМС начинается))) То ураган, то буря мешают общаться))) Что вы как маленькие, прям? :)))
Аля
мальчик всё равно будет общаться с мамочкой и папочкой. И в интересах невестки чтоб это выглядело «я конечно твоих родителей уважаю (а любить никто не заставит), но мы не будем оплачивать им очередную хотелку» чем «мне для твоих родителей и драной копейки жалко, а ты говоришь 1000 грн им». Просто, в первом случае, больше шансов быть услышаной. 
Ася
Честно я вообще не вижу смысла и перспектив здесь, ведь они еще не муж и жена и если это до свадьбы столько проблем, то потом что?
Тем более мальчика и его родителей все устраивало, где-то автор писала, что пока она ему глаза не раскрыла, мальчик думал, что у них дружная семья))
Аля
Где-то видела мысль, что если все семьи с мамсиками и прочьими не-совсем-адекватно-воспитаными парнями разрушатся, в стране останется 200 семей. Может цифра не так критична, но что-то в этом есть…
Но, он же прозрел хоть на время? Надо закреплять результат... И лучше «я к твоим родителям со всей душой, а они» чем «я падла и мне на всех чихать».
Я думаю что есть смысл бороться, пока муж\парень\жених и девушка хотят быть вместе. Просто следить за расходами, объяснять что нам самим деньги нужны (мой случай не так запущен, но воспитательную работу провожу по сей день), а мама и папа взрослые, сестра вон дитё родила, знач уже тоже не маленькая. Сама разберётся… А нам вон о своих детях думать надо и о своей свадьбе
Кристинка
ну на счет разрушения семей, и пар, с мамсиками и не-совсем-адекватно-воспитанными парнями, можно сказать и другое. Уже даже тут, на сайте, проверено, что когда женщина уходила, таки, от мамсика, или неадеквата, то через время появлялась здесь с рассказом о том, что «Боже, девченки, нашла нового нормального мужчину, ни разу не мамсика\неадеквата, сейчас не пойму, зачем тогда держалась за того мамсика\неадеквата». Да, таких случаев не много, но есть, а немного их, потому что не многие решаются развернуть свою жизнь на 180 градусов. Правда, этот номер не проходит у девушек, у которых запрограмирован плохой семейный сценарий, такие гарантированно ищут себе мутных товарищей, ну вот нужны они им для души, и все тут.
Аля
ну да, найти нормального парня — это ж как так просто=)
А я за то, что попробовать с этим, заметьте, автор не спрашивала «мне его бросить?», значит такой вариант она даже не рассматривает. Нужно пробовать с этим человеком жить. Если любишь и хочешь. Чтоб потом не кусать локти что нашлась другая. Обогрела, «подкоректировала» модель поведения с его родными и живут счастливо, а у меня блин не сложилось ни с вторым, ни с третьим, ни с пятым=)
Кристинка
так если серийно не слаживатеся с большим колличеством разных людей, значит дело в самом человеке, и прежде чем заводить очередное знакомство, нужно покопаться в себе, «а че это я странных людей привлекаю? На мне им что медем намазано?».
«Нормальность», это размытое понятие. Что одной нормально, неприемлемо для другой. Найти «нормального» парня, это значит найти на свой горшок, свою крышку, или такого парня, чьи «тараканы», будут дружить с «тараканами» девушки. Если девушке неудобно, значит парень не ее «крышечка» и у него неподходящие «тараканы». На планете Земля развелось дохренища людей, уж одного подходящего можно выбрать, но это ж надо поднять попоньку, и идти идентифицировать «правильных тараканов». Вот, допустим, расскажу о моей знакомой, она всех своих мужчин находила во время учебы, а потом и во время работы, никаких миксов вроде знакомств на вечеринках или даже через интернет не было. Ну и что мы имеем? Она на всех них пыхтела, все ей не такие, от всех избавилась, что весьма правильно и здраво в ее положении, потому что они ей не подходили, просто хватала что поближе и полегче, а потом рассматривала улов. Так хорошо, что у нее хватает мозгов понять, что это не ее люди, и она их отпускает и ищет подходящего, а не ппытается сжиться с неподходящим.
На счет того, высказала ли автор мысль о расставании. Автор за достаточное колличество лет все еще «девушка», а не жена, а значит их отношения не внушили ей доверия на столько, что б вести МЧ к заключению официального брака. У них все только в разработке, все на мази, даже сейчас она разбирается в себе, МЧ, их отношениях и переспективах, и пока все сложно.
Аля
Ну, это скорее парень не телится. Пока всё сложно? Давайте разбираться… И когда будет вывод «не, это пипец, я так не могу», нужно бежать роняя тапки
Кристинка
когда автор серьезно побеседует от том, как МЧ видит свою дальнейшую жизнь.
Аля
ОК, тогда совет же беседовать, а не бежать?
Кристинка
наверное здесь нужно пояснить так: люди разные, каждому нужно свое. Одному человеку достаточно сложить все факты, проанализировать, и, исходя из создавшейся ситуации, «самзывать лыжи», потому что и так все понятно, а другому нужно побеседовать, для прояснения ситуации, потому что, в силу разных причин, между партнерами есть много недоговоренности, и пришла пора спрашивать все в лоб. У Ромашко второй вариант. 
Ромашко
"Автор за достаточное колличество лет все еще «девушка», а не жена" — нет-нет, это мы знакомы много лет, раньше и у него и у меня были отношения. А вместе мы не так долго — в конце прошлого июля только встречаться начали.
Ася
Да, тоже хотела это написать.

Знаете, есть мудрость, до свадьбы нужно смотреть в оба, а после свадьбы — закрывать глаза (точную формулировку не помню). Дело в том, что люди не женаты даже еще. стоит ли тратить время на эту семейку? сомневаюсь я, что есть какие-то сдвиги у МЧ.
Есть такое понятие как сепарация, так вот привязка к родителям в принципе нормальна до 10-12 лет, потом переходный возраст — не зря переходный — переход к взрослой жизни. Итак, есть привязка как положительная (мама хорошая, единственная и т.д.) есть отрицательная (мама не любит, мама плохая) — это все стороны одной медали, взрослый человек поступает по другому — он относится к маме, как ко взрослому человеку со своими достоинствами и неостатками и действует первоначально исходя из своих интересов.
Также Вы правы про сценарий — если Вам попадаются одни и те же мужчины — значит что-то не так в Вас, сами не сепарировались от родителей, что-то не проработали.
Я вот на месте автора лично бы не стала жить с сестрой, ее МЧ и тем более терпеть кражу моих денег и т.д. Я считаю, если мужчина пригласил к себе жить — пусть создает комфорные условия.

И про эти 200 пар… я уже писала, что мужчины все тоже находятся на разных уровнях психологического развития, вот 200 мужчин вполне возможно достигли зрелости, а 200 — конченные мамсики — это совсем не вариант, среди девушек скорее всего столько же маминых дочек, которые также не способны построить нормальные отношения. Поэтому не нужно так категорично, остальные то находятся между ними, не надо делить на черное и белое, рассматриваем весь спектр. У той же сепарации несколько стадий, у одной муж совсем мамсик, другой — понимает проблему,  у третьей — на первой стадии и т.д. Например. мой муж и без меня знал о про проблемы с родителями, сам понимал, что с него тянут деньги, не произведена сепарация и отделение, сам знал, что никогда нельзя жить с родителями и т.д. Однако, полная сепарация не прошла, психологическая зрелось не наступила, я конечно очень надеюсь, что все таки процесс идет (к психологу предлагала отправится), не знаю что дальше будет. Здесь, конечно от родителей тоже многое зависит.

А вот в ситуации автора… я написала свое мнение… бежать!!! А вот любовь-морковь просто разрушается и разбивается о быт, особенно, когда появляется ребенок. Я тоже не сильно замечала. что свекрам нужно помогать, что занимали им денег, но вот с появлением ребенка меня удивило: почему они занимают и почему муж занимал? 
Поэтому автору было неплохо бы оговорить с будущим мужем все детали совместной жизни и узнать как он видит совместную жизнь (где жить, как распределять бюджет, что он планирует в жизни, цели, с детьми, отдых и т.д., помощь родителям, поездки к ним в гости и их приезды) вполне возможно, что автор услышит то, с чем не сможет смириться. Я в свое время тоже собиралась замуж, уже и дата была, но отказалась — вот так вот узнала о МЧ и его целях в жизни и планах и поняла, что не мое.
Аля
Так всё-же, узнать, поговорить, подумать или бежать роняя тапки?
Ася
Ну я написала изначально: я б бежала!!! А «поговорить, узнать, подумать» — это всего-лишь оттягивания процесса. Сюда кстати тоже можно включить психолога и астролога, ибо к замужество нужно подходить более взвешено.

Аля, Вы просто проецируете на себя, поймите: люди разные и ситуации тоже.
Заметьте автор сама со мной согласилась, сама думала бежать и в топике писала «масштаб трагедии». Есть такие моменты, которые подсказывают нам что что-то не так, можно это назвать «знаками свыше», как по Фрейду: сновидения, оговорки, описки, ассоциации и др. — это подсознательное подсказывает, а автор сама уже перевела все в сознание. Так стоит ли по жизни постоянно получать по лбу граблями или же уйти с этой тропинки?
Ромашко
Дело в том, что это все оговаривается. У меня никогда не бывает «розовых очков» по отношению к партнеру, я вообще за некоторый расчет в браке. И именно этот партнер мне очень подходит по многим параметрам. Я уже сделала выводы, что его плюсы перевешивают его минус в виде родственников. На счет тех денег — он спрашивал у меня согласия, и именно я согласилась, потому что они расписали так, что им реально нечего есть.
Так что вопрос тут только в том, как вести себя\ с его родителями. У меня просто нет такого опыта))
Ася
Так вот если Вы оговариваете, оговорите поведение с его родителями, как он хочет чтоб Вы себя вели? как часто встречались? их общение с вашими детьми, в каком размере бедет помогать. Сопоставьте со своими желаниями и делайте выводы. 
Ромашко
 сомневаюсь, что будут помогать. Как-то он даже посокрушался, что если что, нам помочь будет некому, а я говорю — зато и зависеть не от кого будет)) Он хочет спокойного цивилизованного общения — то есть поздравлений с праздниками, периодических звонков «как дела» и т.д. На счет детей — я уже сказала, что считаю бабушек-дедушек такими же гостями, как и остальных, а не более привилегированными, что раз его родители за собственными детьми уследить не смогли, то куда им нам советы давать.
И да, я НЕ уверена.
Аля
вы уточните, как он собирается им помогать. Здесь это главное.
Ася
А Вы уверены, что если вам будет нечего есть его родители помогут?
Аля
Видите, не спешит бежать ромашка. На этом форуме у каждого своя беда. Все так любят разбрасываться чужими мужьями
Ромашко
Ну так раскрыла же)) 
Solnze
чем меньше контактов со свекроми — тем меньше поводов для недопониманий, обид и ссор. Главное, причина чтобы важная была)
не смогла прийти — это не смогла прийти, а кто там что выдумывает, их проблемы. А если контачить будет, свекра всегда найдет причину, что та не так сделала, и чем плоха.
Аля
Тоесть, игнор это нормально? Особенно если муж просит пойти
Аля
Не думаю что демонстрация своего отношения к свекрам здесь кому то поможет. Раз не пришла, второй, третий. Они тоже не полные дураки. Поймут что их видеть не хотят. А если свекра придралась, объяснить это парню куда проще чем ответить на вопрос «ты не хочешь видеть моих родителей?». Потом начинается «тогда я к твоим тоже не пойду» и прочее. Пока родители не оскорбили, не конфликтовали лично с девушкой, надо делать вид что всё норм. И лучше поменьше давать возможности им наедине мозг сину промывать. Он вон как зависит от маминого «плохой-хороший»
Solnze
у каждого своя ситуация.
Я тоже раньше рассуждала именно как Вы. И ходила, и общалась, и подарочки выбирала, и душу открывала.
А потом я очень пожалела, что общение не ограничивала, нервов потрепала она мне немерено. Отношение  ее ко мне мне было дико и удивительно. Она меня воспринимала, как обслугу, меня это очень обижала. Вроде так все мило, с улыбочкой — по сто — пятьсот советов за минуту, а я потом рыдала ночами и днями...
А вот жена брата оказалась намного умнее меня. Она почти с ними и не общалась, избегала по полной программе. И ей абсолютно все равно, что кто про нее подумает. Муж ее любит и во всем поддерживает. Родители к ним в гости не ездят, в другом городе живут… так не нужно зависеть ни от чьего мнения.
Но если, конечно, свекровь действительно замечательная женщина и реально хорошо к девушке относится, и девушке реально приятно с ней общаться  — однозначно — ИДТИ!
Аля
ну да, всё индивидуально. У нас так: если обосрали за спиной, и я (сволочь этакая) в ответ не захотела пол часа по телефону с этой трещать, делаются огромные глаза, (я представляю этот театр одинокой актрисы) и обижено «Почему Она со Мной так разговаривала». 
И всё, и пипец пришел...
Мне вот приходится подрывную деятельность за спиной вести (действую методами свекры, сама напросилась). И мужа к ней отпускать самого не сруки… В последнее время не расказывает ничего, но после приезда от них 2 дня злой и всё ему не так. Он тоже очень зависит от мнения мамочки
Аля
Не ехать — значит поступить так же как свекры, когда не пригласили 
Ромашко
Не в этом дело, кто что будет говорить. Дело в том, что МЧ просит с ним поехать — для моральной поддержки, так сказать. Ну и выяснить, как дела обстоят. Все-таки это его родители, ему хочется нормальных отношений.
Аля
поверьте, вы со временем поймёте, что лучше тихо объяснять мужу, что он где-то не прав, хотябы создавая видимость нормальных отношений. Не дать папе и маме лишний раз накапать что вы какашка (а не ромашка… хихик), в первую очередь вашему муж
Ромашко
оооо, скрытый сарказм — мой конек))))
Ася
ЭЭЭ… знаете, я б бежала роняя тапки, родственнички здесь не главное...
А квартира на кого оформлена?
Ромашко
Квартира пока на дядю, но сейчас делаем документы для оформления. Он дарственную написал.
Ромашко
А что главное? С МЧ отношения отличные, он замечательный человек, просто к нему с детства такое отношение и он уже воспринимал как должное. И он прикрыл кормушку, из-за этогои весь сыр-бор.
Ася
Главное — это то, что вы оба позволили все это вытворять сестре с мч!!! То, что Вы описали  - норма студенческого общежития, я бы тоже так себя вела, если бы позволили, главное правило — люди по отношению к Вам ведут так, как Вы это позволяете. 

Ромашко
Так не позволяли — отсюда и конфликт. Пока МЧ позволял себе на шею садиться, все было относительно спокойно. Когда захотел изменить ситуацию, получилось вот так вот. И он все-таки справился с этим, правда, с сестрой теперь пркатически не общается. А вот родителям что-то переклинило.
Ася
Знаете, мне кажется после таких выкидонов можно нужно было собрать вещички обоих и марш в общагу, там так и живут!!! Я прожила в студенческой общаге и в 20 лет так себя вели многие, так вот, если человек не позволяет, имеет характер — не будут при нем такие закидоны устраивать, тем более что стоило Вашему МЧ взять и выкинуть из квартиры МЧ сестры? И на каких правах жила сестра с Вашим будущим мужем, кто вообще позволил ей там жить?
Ромашко
"кто вообще позволил ей там жить?"  - как мне сказали, она спросила разрешения у родителей и те ей разрешили. Моего МЧ поставили перед фактом. А вещи МЧ пропобовал выкинуть, так она рыдала, падала перед ним на колени (в прямом смысле), кричала, что с собой покончит и т.д. А он любил ее, сдавался. Я знаю, то он неправильно себя вел, что сам посадил себе на шею, но он затюканный был, к нему с детства так относились и родители, и сестра, он не замечал многого. К примеру, пока я не спросила, почему они не платят долю за квартиру, он не задавался этим вопросом. И так во всем. Он считал, что у него дружная любящая семья. Главное ведь то, что он понял наконец, как дела обстоят на самом деле.
Ася
Ох, Ромашка, я все понимаю, любовь, но знаете, Вы уже пишете: «масштаб трагедии», только не нужно жалеть мужа и винить его родственников -это путь вникуда, сейчас он взрослый мужчина, Вы его рассматриваете как будущего мужа и вот когда пройдет  несколько лет и возможно Вы подумаете: лучше б я бежала тогда. Почитайте, здесь у многих мужей тюкали с детства. растили в них чувство вины, свекры и золовки требуют денег и обижаются как кинутые любовницы. У меня не такая ситуация как у Вас, но вот свекры тоже решили, что у младшей сестры мужа — семья, а у нас, видимо, нет, поэтому муж еще до свадьбы платил за квартиру (где жили родители и сестра его младшая с мужем), давал денег на продукты, ремонт, оплачивал крелиты, покупал технику и дарил хорошие подарки. Теперь у нас семья и ребенок, а свекры уже 3йгод  не отдают долг, просят им взять кредит, невзирая на то, что мы собираемся брать ипотеку… много всего. Конечно, свекры очень любят играть на чувстве вины и манипулировать, поддергивают мужа за веревочки, вот 3 года борюсь, но если б знала что это все будет, наверное, не стала бызамуж выходить...
Здесь в первую очередь виноват Ваш будущий муж, на работе можно себя вести как угодно, но позиция эта не взрослого человека, пригласил девушку к себе — сделай чтобы ей было комфортно, Вы то тут ни при чем..
Вы тоже любите в первую очередь себя и думайте о себе, а не о его семейке, а вот его родители так и будут поддергивать за ниточки, подкалывать, тем более изменения в поведении сына они наверняка списали на Вас. поэтому не обольщайтесь. они мв душе могут надеятся, что вы не поженитесь.
Ромашко
Ох, как же это все неприятно… У меня были мысли сбежать оттуда, но отношения уже слишком далеко зашли. Я просто не смогу его бросить. Хотя, в принципе, понимаю, что вы правы(((((
Аля
я всегда за сохранение семьи, но вам нужно не мужа жалеть, а себя, я верю что можно на него повлиять, только начинать тянуть одеяло на себя нужно сейчас… Мой очень ведомый, вот веду сейчас за собой. На него очень повлияла фраза «пока ты за меня, мы вместе… А если будешь на стороне мамочки, нас быстро разведут». Вот застпается за меня даже если я не права=)
Ася
Конкретный пример — в 20 лет как раз я стала жить в общежитии, 3 девчонки в комнате, так вот я заселилась последней, но вот я такая, тоже кальян у меня был, курили, пили, на пары не ходили. Вот одна девчонка сразу все сказала что ей не нравится, ну был у нас с ней конфликт сначала, но потом все прояснили мы с ней, подружились, а третья, знаете, молчала всегда… т.е. мы ей мешаем ну она может повозмущаться, но никто ее всерьез не воспринимал, ну потом конечно и с ней начали мы общаться… но образ такой вот, которая не возмущается, короче можно при ней и пить, и курить… Вообще такая школа жизни хорошая это совместное проживание, как говорится сразу себя надо ставить, и так в каждой комнате было, кто-то имеет прав больше, а кто-то молчит в тряпочку.
Ромашко
И он такой только в тношении своих родственников, на рабое он довольно жесткий, я даже удивилась… Подчиненных много, со всеми справляется... 
Bartalena
Держите ушки на макушке. А -то мой супруг в 28 лет тоже вдруг стал любимым сыном о опорой. Посыпались сначала мелкие хотелки, а потом аппетит возростал… Он по началу и рад бып, родители оценили, он им нужен. Больно было смотреть, он у меня человек искренний и честный. Я в один прекрасный момент села и очень жестко, даже жестоко, поговорила о ситуациях с его родителями, естественно, аргументиованно. Конечно, осознать, что родители-потребители тяжко, но лучше раньше это понять и принять. Пострарайтесь не понОсить их, сами не нервничайте, просто любя, но не жалея поговорите с ним. Я в конце такой беседы сказала мужу, что я тобой не пользуюсь, и никому другому не позволю. Если при помощи Вашей поддержки Ваш жених смог выпереть сестру, то думаю и в остальном, он будет солидарен с Вами. Удачи
Екатерина
Знаете, вам очень повезло с мужем… что в такой семье он не вырос потребителем, таким как его сестра… Сразу от дарения подарков вы его не отучите… но попробовать стоит… Я вот очень удивилась, когда она сестру выгнал… значит прозрел… это для таких людей как он, постоянно живущих в атмесфере ты мне должен и обязан — подвиг… Он его уже сделал и пока не надо требовать от него большего… Пусть он сначало примет этот факт и увидит, как легче ему стало жить… У меня мама такая была… Я ей мозг промывала и отучавала от дарения добрых 10 лет почти… Тут надо набраться терпения… А к родителям ехать… может они и не такие уроды как кажется, но ухо держать востро… мало ли что… У моего мужа тоже родители не айс и его маманя вообще своей подружке позволяет так оскорблять его… и слова поперек не скажет… Дак я эту подружку и маманю терпеть не могу… а приходится… это же все таки его мама, и какая бы она ни была, пусть он сам понимает всю ее сволочность, но он всегда будет надеяться, что она его полюбит и будет относиться по-другому, а не как к спонсору… конечно, поток денежных вливаний надо прекращать, но по-немногу… Вода камень точит… и контакты с такими родственниками стачивать на нет… Сама была в такой ситуации, только с мамой… отучила и жить стало легче и мне и ей… хотя и сейчас у нее бывает такое, что она вдруг резко захочет дать им денег… звонит мне и я конкретно промываю ей мозги… помогает… это желание исчезает у нее надолго)))))
ТигрОля
Я вот читаю такие истории и у меня возникает вопрос: за что родители ненавидят своих детей? ненависть — единственное обьяснение такого неровного отношения к детям.
Выше уже процитировали мой коммент о том, как я приучала мужа контролировать финансы. Но вот с родственными отношениями у нас такая же беда — и родители, и старший брат плюнули ему в лицо, а он умылся и сказал: «Божья роса» и всё простил и забыл. И вот это я в нём переломить не могу — уж очень он хочет быть хорошим для родителей (и очень переживает, что сейчас он плохой, а они этим пользуются) и слишком любит брата. хотя тот не поддержал его в трудный момент, а ещё и добил своими претензиями и вместе со свёкрой фактически лишил крова над головой.
Я тоже задаюсь вопросом: ходить или нет на праздники к семье брата мужа (о свёкрах речи не идёт - я туда никогда не пойду). Пока что удаётся откосить и мужу помешать пойти (удачно обстоятельства складывались). Но по прошествии времени он всё сильнее на меня давит. Я, конечно, продолжаю вести подрывную деятельность, но 29 лет внушения свекрови за 1 день не искоренятся.
По поводу Вашего визита к свёкрам. Раз Вы с ними не ругались — пойти стоит. Ни в ком случае, не стоит выяснять отношения или высказывать какие-то претензии — я понимаю, что Вам обидно за МЧ, но Вы как бы были не при делах и фактически это касалось МЧ, а не Вас лично. Я сомневаюсь, что свёкры поменяли своё отношение, скорее это какой-то расчёт, поэтмоу просто поддерживайте отношения, обозначив границы, и держити уши востро. Ведите себя естественно-мило во время поездки, но покажите. что у Вас есть стержень и в случае необходимости, Вы его задействуете. А с МЧ проводите подрывные беседы. Только не стоит говорить ему в лоб, какие его родители и сестра плохие, а аккуратно, с использованием правильных примеров, наводите его самого на эти мысли. И уверена, что всё у Вас получится.
Ромашко
Родители довольно инфантильные, как мне кажется — им самим родители нужны. Я знаю, что они детей спихнули на бабушку с дедушкой чуть ли не во младенчестве. Для меня это дико. И воспитание дочки спихнули на сына, который сам был ребенком. И несмотря на то, что она любимая доця, они не приехали разбираться, когда ее отчисляли, не приехали, когда этот хахаль кони мочил, чуть до нервного срыва ее не доводил, с температурой под 40 гонял ее в магазин, хотя мой МЧ очень просил их приехать поговорить. И точно так же они не особо спешили к ней в роддом. И маме и в голову не пришло взять отпуск и помочь ей с дитем новорожденным. Ну еще во многом их… недоразвитость, что ли… проявляется.
Vikusya
Проблема вообще не ваша, это раз!
А во-вторых, может быть мужу нравится быть в роли жертвы? Может он психологически зависим????
Иначе зачем он все это терпел? Я даже не представляю себе человека, который бы позволил все это вытворять, да еще и деньги САМ давал!
При первом же повышенном тоне такая ненормальная сестра, кричащая на брата в ультразвуке, получила бы с ноги по своей роже. А ее хахаль летел бы с лестницы. Вот так делают нормальные мужчины, а тут… речь идет о какой-то мямле, извините уж за прямоту!
MiniMi
Вот это всё дать прочитать своему молодому человеку.Можете отредактировать, типа для себя писали.Может, когда он скопом прочтёт о всем том гавне, то у него мозги то прояснятся.
Ромашко
Спасибо большое всем, кто ответил. Печально, что многие сходятся в одном — что со стороны родителей это лицемерие… Я все прочитала, проанализировала, сделала выводы… Спасибо вам.
Жанна
знайте одно — они все лицемерки!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.