Долгая история

Проблема, которая назрела у меня, касается моей собственной семьи… Может и не проблема, но меня это волнует.
История очень длинная, так что те, кто не любят «многа букофф», могут прекращать чтение))
В общем, мои мама и папа, поженившись, ушли жить к моей маме. И жили с моей прабабушкой, мама родила меня и через полгода уехала на 9 месяцев заграницу (сами понимаете, в самом начале 80х заграница была практически несбыточной мечтой, да и привозимые оттуда вещи, валюта в качестве командировочных, ценились очень высоко). Прабабушка была уже старенькой и папа со мной в это время жил со своими родителями, периодически уезжая на  сессию в институте, а также работал. Мама ездила в такие командировки до второго декрета через четыре года. Т.е. по большей части меня растила бабушка со стороны папы. Она разучивала со мной стихи Пушкина и Барто, учила меня писать письма маме, всячески со мной занималась, и я до сих пор уверена, что она любила меня больше всех внуков, так как я была первой внучкой и единственной девочкой))
Потом мы переехали на Крайний Север, приезжая лишь изредка, а в утешение папиным родителям осталась папина сестра. Я точно знаю, что у бабушки с мамой никогда не было конфликтов, более того, так как я родилась в государственный праздник, то в роддоме практически никого не было, а врач, принимавший роды был пьян, бабушка дежурила с начала родов в роддоме, зная о таких особенностях здравоохранения, подняла полгорода на ноги (мама рожала 19 часов) и во многом помогла. 
Я бабушку обожала, все мои воспоминания глубокого детства связаны с ней, помню у меня была сильная аллергическая реакция на прописанные врачом лекарства (мне было около 3,5 и я это действительно помню), бабушка всеми правдами и неправдами добилась того, чтобы быть со мной в больнице и спала на полу возле моей кроватки (мама была в командировке).
При этом младшую сестру папы тоже очень любили, она младше на 10 лет, понятно, что папа на ее фоне казался уже совсем взрослым и отношение было несколько неровное. Ей разрешали больше, с ней нянчились,  ей старались всячески облегчить жизнь.
Когда мы переехали в конце 80х, то созванивались редко (помните эти созвоны через оператора?)). Сестра вышла замуж, родила ребенка и через какое-то время захотела тоже на Север, тогда там платили больше, можно было заработать нормально. Мои родители помогли переехать ей с мужем и ребенком, помогали, поддерживали, но быстро поняли, что сестру избаловали, она не хочет работать, думает, что мои родители должны ее пристроить на работу, где ничего делать не нужно, а денег отвалят побольше. Эта стратегия не сработала, так как платили на Севере больше, чем в маленьком городке на Украине, но и траты больше, плюс тратили эти родственники как Рокфеллеры. В итоге через пять лет они вернулись в наш украинский городок уже со вторым ребенком. 
Потом мы переехали в Москву, и нам сообщили, что сестра путем капанья на мозги привела дедушку и бабушку к тому, что они продали свою трехкомнатную квартиру и купили трешку сестре. Оставшихся денег хватило на махонькую однушку, в которой не было даже ванны и туалета… Ее-то и отдали бабушке с дедушкой. 
На фоне этих переживаний бабушке стало совсем плохо…  Ох, мне сложно это вспоминать… У нее пошли нарушения с психикой, папа примчался, отвез ее в Киев на обследование, показало опухоль мозга, провели операцию, не стало ни лучше, ни хуже… Я проклинала тетку, клялась никогда не приходить в эту ее сраную квартирку, никогда не разговаривать к ней… Бабушку вынужденно взяла к себе тетка (переезд в Москву вряд ли благоприятно сказался на ее состоянии, а в квартирку без элементарных удобств папа не позволил ее поместить, хотя тетка пыталась). Бабушка умерла через полгода после злополучной продажи. Я ее видела за месяц до смерти, в этой сраной квартире тетки… Она меня узнала, держала мои руки своими ослабевшими руками… Блин, пишу, вспоминаю и реву!  Она все мне говорила: «Я вас так люблю, мне так плохо, что я папу и тебя без этой квартиры оставила, а В. (тетка) так со мной поступила» Она знала, что нам не нужна была эта квартира, просто ей было плохо от того, что получилось несправедливо. 
Через 2 года после смерти бабушки, дедушка сошелся с женщиной, мы все были очень рады, он как-то ожил, и она очень хорошая, хоть и младше его на 15 лет, но видно, что очень любит и уважает его, при нас только по имени-отчеству, печется о нем, он больше всего за мою реакцию переживал, так как я-то бабушку безумно любила, но я так рада была! А вот тетка моя не очень. Дедушка до этого содержал тетку и ее семью, так как они не работали, а тут у деда жена появилась, вот она и понесла говно по трубам! Мол, деду уже тоже пора о вечном думать, а он себе еще и баб находит! Мама и папа просили меня не устраивать скандал, сохранить отношения с родственниками, тетке ничего не говорить, в итоге приехали всей семьей, жену дедушки приняли как родную, тетке показали свое отношение к этой ситуации, на фоне нашей реакции, она получалась злобным гоблином, вот и заткнулась. Тем более, жена дедушки, как в магазин идет, так покупает 2 абсолютно одинаковых набора продуктов: один себе, второй — тетке.
 А тетку все крючило: дед в отпуск поехал, сразу оры, мол, у меня детей кормить нечем, дед себе стиралку купил, купи нам кондей, мы тут задыхаемся и т.д. Тетка сидит на жопе, участвует в какой-то херне типа Гербалайфа, муж ее — алкаш, сторожем работает, вот и доят деда. 
А теперь, собственно, к проблеме. Мне плевать, кто и как кого содержит, мне не нужны деньги от дедушки, мне ничего не нужно, я просто хочу, чтобы сейчас, когда он состарился, его оставили в покое! Просто вчера я звонила дедушке по скайпу, но его не было дома и я поговорила с его женой, тетка моя совсем берега потеряла: просит переписать на нее машину (машину подарил мой папа, у дедушки есть виноградник — хобби его такое, и машина — это единственный способ туда добраться), просит шубу (на Украине шуба — это первое, что нужно, наверное), плюс у дедушки уже проблемы со здоровьем (76 лет все-таки), а тетка наседает на него, мол не уходи на пенсию, мы без тебя загнемся. И дедушка верит слезным уверениям 42-летней бабы, которая навсегда останется для него ребенком, и работает просто на износ (он у меня энергичный, но возраст все-таки, пусть бы отдохнул, поездил куда-то, работает на заводе начальником отдела, тоже для здоровья плохо). 
Я уже мечтаю поехать туда и все этой козе в глаза сказать! Просто наорать на нее! Я считаю ее виноватой в смерти бабушки, я считаю, что она дедушку заездила, я считаю, что пора бы жить своими силами. Боже, сколько всего я хочу ей сказать! Но я знаю, что мои многочисленные родственники будут не то что против, а ПРОТИВ!!! 100% испортятся отношения всех со всеми, папа, скорее всего, не поддержит, не потому что дедушку не любит, а просто потому, что портить отношения с родственниками НИЗЗЗЯ. 
У меня скоро отпуск, я почти решилась ехать и устраивать бучу. Права ли я? Я понимаю, что дедушка сам принимает решения, но если бы мне насели на уши, и сто раз человек, которого я люблю, сказал, что я хочу то-то, не факт, что я бы не сдалась. Да и нельзя не делать скидку на его возраст( 
Как бы я хотела отпихнуть эту заразу от кормушки и помочь дедушке поехать заграницу отдохнуть!
 Как бы все это решить? Я не хочу спускать на тормоза, хочу ей все высказать!
75 комментариев
Редиска
Бабе 42? Вряд ли поймет, только отношения вконец испортятся. Да и дед переживать будет из-за разговора. Может, для хотя бы частичного собственного успокоения подкалывать ее при удобном случае да пожешче (блин, в ступоре, как это слово пишется) намекать на ее несамостоятельность в ее-то возрасте.  Хотя, повторюсь, такие люди непрошибаемы.
Последний раз редактировалось
Lazy
Я бы не только высказала, но придумала бы, как запугать. Так, чтобы и в мыслях не было ни на машину претендовать (дело не в материальной стоимости, естественно), ни на доходы деда. Пусть человек для себя поживет (это про деда).

И с дедом бы работу провела.Если пожить там пару недель, можно его переубедить. Пожилые люди трудно поддаются обработке, но если меняют отношение  — то жестко.
DeathNote
Я тоже хочу ей мозг прочистить, задолбала уже! У деда единственная радость — этот виноградник, а так она тачку отберет, а он будет только пахать ей на пропитание! Хотя, если выскажу, то подведу жену деда, она мне это все по секрету рассказала... 
С другой стороны, как вспомню, как эта зараза наезжала и на деда, и на жену из-за того, что они сошлись, так за бабки боялась! Самое противное, что напирала на меня, вот как быстро он твою любимую бабушку забыл, хотя сама ее в могилу свела... 
Lazy
У Вас есть время продумать, как построить разговор, чтобы никого не запалить. Тачку можно мимоходом упомянуть.
Только кто эту тачку содержать будет, если ее подарить тетке? Опять дед.
DeathNote
Да, именно так, как Вы сказали. А я только хочу, чтобы ему дали спокойно на пенсию уйти, дали отдохнуть, всю жизнь на эту заразу корячился, сейчас бы ему съездить, но даже поездка к нам в Москву вызывает лютую ненависть у этой суки.
Dacota
И с дедом бы работу провела.Если пожить там пару недель, можно его переубедить. Пожилые люди трудно поддаются обработке, но если меняют отношение — то жестко.
 
Лейзи, ну вот что ты говоришь? Приедет такая внучка, которая давно отрезанный ломоть, живет своей жизнью в другой стране и начнет капать на родную дочь, которую всю жизнь дули в попу и которая все время под боком! Ага, и за пару недель дед прозреет. За 42 года не прозрел, а тут — опа — озарение. 
А я скажу иначе. Приедет туда   DeathNote, начнет промывку мозгов и останется ПЛОХОЙ ДЛЯ ВСЕХ — и для тетки, само собой, и для деда, ну и для дедовой жены заодно, если что пойдет не так. Уж не думаю я, что 60-летняя женщина, выйдя замуж за мужчину 75 лет сделала это совсем без дальнего прицела  и совсем без задних мыслей рассказывает   DeathNote нюансы жизни деда. Да, кстати, если у деда есть мозг работать (НА МИНУТУ — НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА) и силы женихаться, м.б. он сам как-то разберется со своей дочерью, а? Что вы из него прям недееспособного сделали, которому что-то там нужно вложить в голову???
DeathNote, прости, весь твой рассказ — это эмоции и иллюзии, навеянные твоей любовью к покойной бабушке и алогичным чувством вины по поводу ее смерти. Не наломай дров!!! 
Lazy
У меня есть определенный семейный опыт, опираясь на него и посоветовала позаботиться, чтобы женщину, которая заботится о дедушке, не оставили ни с чем (опыт лично меня никак не казался, зато ситуацию знаю изнутри).

Я из деда недееспообного не делаю, но иногда взгляд со стороны помогает раскрыть глаза.
Dacota
Лейзи, но разве о том, чтобы женщину, которая заботится о дедушке, не обделил ДЕДУШКА, должна думать внучка??? Может, хватит того, что на ОТДЫХ дедушки с молодой женой дала деньги ВНУЧКА??? 
Lazy
Если внучка — единственный человек, который не считает, что отношения с родственниками нужно сохранять любой ценой, то почему нет? Иерархия поколений — условность, внучка, сын, племянница — какая разница, кто прекратит вытягивание денег из деда?

Можно сказать, что раз дед помогает дочери, то его это устраивает. Допускаю, что в какой-то мере да. Ровно в той, в которой ему не треплют нервы. Заходы с тем, чтобы он уступил машину дочке — уже запредельная наглость. И ведь может усупить, если его возьмут за горло — просто чтобы оставили в покое.
Последний раз редактировалось
Dacota
Лейзи, я все-таки думаю, что если бы речь шла о старом маразматике, можно было бы приехать и навести свои порядки. Но тут, как мне кажется, речь идет о вполне дееспособном мужчине (жена и работа присутствует), который ВСЮ ЖИЗНЬ делал реверансы в сторону дочки, а сын сам-сам, и мне кажется, что ситуацию нельзя назвать «вытягиванием денег из деда», скорее «дед, как и ранее бабушка, помогает дочке, а не сыну». Может быть, не зря вся семья не хочет лезть в эти разборки??? Может быть, отец автора более реалистично смотрит на происходящее? И, повторюсь, могут обделить именно ОТЦА, в пользу тетки (как это происходило уже не раз), и решать проблему ОТЦУ (если он захочет, а он не хочет), а не внучке.
Ну, или уж если на то пошло, новой жене. А не внучке.
Последний раз редактировалось
Lazy
 У автора (внучки) есть своя точка зрения, которая мне близка, поэтому я ее и поддерживаю.
Поэтому из дискуссии выхожу.
DeathNote
Дакота, тут дело не в обделить, ну, честно, нам ничего не нужно. Квартира? За 2000 км. от нас? И зачем она там нужна со смешными ценами на жилье в том регионе, только морока. Папе может и обидно, но, скорее, в эмоциональном плане, именно в плане общения. 
Dacota
DeathNote, как бы там ни было, но ведь не даром множество людей видят смыслом своей жизни что-то нажить и передать это детям. Я понимаю, что у тебя и твоего отца нет меркантильного интереса. Но, поверь, когда дедушка уйдет, и, если вдруг, интересы папы учтены не будут как минимум в эмоциональном плане он будет чувствовать себя отделенным. Все-таки, как ни крути, но «люблю-люблю» — это просто слова, а реальная любовь — это ДЕЙСТВИЯ, в данном случае — передача части нажитого имущества.
Lazy
Я бы послала подальше общественное мнение и высказала. Что для вас важнее — здоровье деда или «что люди скажут», пусть даже эти люди  — родственники?
DeathNote
Вот и мне так кажется!!! Я дедушку безумно люблю! Мама с папой считают, что только все хуже будет(
Lazy
Наглые обычно трусливые. Придумайте, как ее запугать.
Мама  папой — это одно, Вы — совсем другое, самостоятельный взрослый человек.
Последний раз редактировалось
DeathNote
Я ее уже не просто запугать, а порвать хочу!!! Даже боюсь сорваться, вдруг высказывать начну, а потом Остапа понесет? Я иногда как наяву вижу, как по ее пухлым щекам надаю... 
Lazy
По щекам заранее мысленно надавайте, и не раз. В реале уже не захочется.
Здесь орать бесполезно. Мне кажется, что вопли — это ее стихия. Не стоит играть по ее правилам.
Lazy
Чес-слово, я нашла бы способ деда убедить этой женщине отписать еще хоть часть того, что доченька не отобрала. Она же небось уже все просчитала. Пусть пролетит мимо)))
DeathNote
Вот и я об этом думаю, сказать, что тетка уже все получила, пусть бы он своей жене хоть эту квартирку и виноградник оставил вместе с машиной, она так над ним хлопочет, любо-дорого посмотреть! Она его именно любит. Как к ним не зайдешь, так всегда у них всю вкусненькое свеженькое, чистота, красота. Я считаю, что она ТАК скрашивает его жизнь!
Lazy
А дочку спросите, если бы этой женщины не было, она бы стирала (гладила)-готовила деду? Она еще должна быть благодарна, что женщина сняла с нее заботы.
На 2 дома жить очень тяжело. Я это проходила.
DeathNote
Щазззз! Эта сволочь даже у себя дома ничего не убирает, дед бы там зарос в мусоре, он у нас рассеянный, в своих мыслях, не следит за этим. Вообще бы рабом для этого семейства нахлебников стал, а так его жена вытащила деда хоть в Крым на недельку, я ей в тайне от деда денежек подсунула, они хоть отдохнули, они приехали поздоровевшими, дед вообще разгулялся после этого)) Он у меня танцы любит, помню его жена рассказывала, что пропал дед, нет его нигде, жена разволновалась, побежала искать, а у деда есть в городе любимый танцевальный бар, он туда жену каждую пятницу водит. Вот она приходит туда и говорит: «А у вас не было сегодня дедушки такого седого, ьы часто сюда ходим, может, запомнили?», а ей отвечают: «Вы знаете, вот детей у нас часто ищут, а вот дедушку — первый раз!»)))) В итоге в каком-то клубе она его нашла, и он там звездой был))
А недавно с ним разговаривала по скайпу, а он бледный такой, слышать стал плохо… В общем, пора тетку раскулачивать.... 
 
Lazy
И Вы еще колеблетесь?
Тетку в угол загнать, и пусть там сидит. И с дедом постараться работу провести, мягенько, но результативно.
DeathNote
Вот с дедом самый деликатный вопрос… Я думаю, что нужно привлекать его жену на свою сторону, она может немного повлиять на него…
Lazy
Только аккуратно, чтобы он ее невзначай в корысти не заподозрил. Пожилой человек, мало ли как воспримет.
DeathNote
Спасибо, Lazy,  за понимание ситуации, надеюсь, что я справлюсь.
Enamorada
Считаю что нет ни одного аргумента за то, почему НЕ стоит этого делать. А посему осуществляйте как можно скорее! Зовите домой нотариуса и пишите имущество на дедушкину жену! Удачи Вам!
Последний раз редактировалось
DeathNote
Спасибо за поддержку! Иногда просто сомнения закрадываются, поступаю ли я правильно?
Enamorada
Кстати, назрели пара вопросов:
— Чтобы переписать автомобиль на дочь, дедушке нужно согласие своей жены? Если нужно, то прекрасно!
— В случае (заранее очень извиняюсь!) смерти дедушки, имущество делится между женой и 2-мя детьми? Если сын откажется от наследства в пользу дедушкиной жены, то сильно переживать не о чем. Женщине будет где жить.
Насколько понимаю, большее волнение в отн. авто. Впринципе, если вы мягко поговорите с дедом, выясните его намерения и попробуете показать ему перспективы безлошадной жизни, он задумается. Главное поговорить начистоту с ним самим. Очень важна подача!

 
DeathNote
Думаю, что нет, потому что она гражданская жена, я считаю ее законной, как и вся моя семья, но по бумагам нет, они не расписаны. 
По поводу наследства, честно, вообще не знаю, никогда не интересовалась. Может там уже завещание составлено.  
Enamorada
Это дедушка зря конечно…
ksana-237
Меня от вашей истории трясет. Думаю, если вы сейчас не возьмете все в свои руки, то потом будете очень об этом жалеть. То, что говорят родители, что с родственниками нельзя отношения портить, — не справедливо, т.к. сама же родственница поступает хуже свиньи. Таких людей надо тормозить!
Я бы сказала, что все что связано с дедом, его семьей и с его финансами пусть теперь решает через меня, а я в свою очередь никого в обиду не дам и все жестко буду контролировать.
Правда перед беседой надо поговорить сначала с дедом, чтобы он был в курсе всего и был на вашей стороне, т.к. тетка первым делом побежит именно к нему с жалобами и разборками, уверенна в этом.
Последний раз редактировалось
Кристинка
ой не нравятся мне эти переговоры вторых жен с молодыми и горячими внучками живущими кто знай где. Такие вопросы решаются детьми и родителями, а не дедками и внуками. Автор, переговорите о Ваших переживаниях с отцом, не прыгайте через его голову.
Dacota
ой не нравятся мне эти переговоры вторых жен с молодыми и горячими внучками живущими кто знай где. Такие вопросы решаются детьми и родителями, а не дедками и внуками. Автор, переговорите о Ваших переживаниях с отцом, не прыгайте через его голову.
Я согласна с Кристиной на 100%.
DeathNote, ты, конечно, имеешь право испытывать к тетке любые эмоции, и, судя по твоему рассказу, положительных эмоций она не слишком заслуживает.
НО. Не забывай, пожалуйста, что твоя тетка — РОДНАЯ ДОЧЬ твоего деда, плоть от плоти его. Посмотри на историю твоей семьи — именно ТЕТКЕ оказывалась поддержка, именно ей была подарена квартира. Поверь, я не хочу тебя обидеть, но логика жизни показывает, что в таких историях, как ты рассказала сейчас, у КАЖДОГО, у каждого своя правда. И нет черно-белых решений (тетка — зло, бабушка и дедушка — добро). Есть оттенки серого.
Кроме того, стремясь оформить имущество деда на его новую жену, ты как-то немножко прокидываешь интересы твоего отца, не находишь? Видишь ли, у него могут быть совсем другие взгляды на проблему, о которых он не хочет говорить открыто.
Далее. Мне неприятно об этом говорить, но слишком уж в розовом свете ты описываешь новую жену деда. Она ТОЖЕ не ангел, не бывает ангелов, DeathNote — подумай, ты в ущерб тетке и отцу надавишь на деда в вопросах имущества и наследования, а не окажется ли после этого новая жена немножко с рожками, а не с крылышками?
В общем… Не лезь не в свое дело. Хочешь навестить деда — конечно, нужно ехать. Подари ему всю любовь и заботу, которую к нему чувствуешь. Дай понять тетке, что у деда есть защитники. Всё, что сверх того — решать ТОЛЬКО в привлечением отца. ИМХО. 
 
ТигрОля
Дакотик, я с тобой не соглашусь в вопросе, что это внуков не касается. Тут надо учитывать все нюансы отношений. Иногда бабушки-дедушки гораздо ближе детям, чем их родители.
Автор, на Вашем месте, я в первую очередь аргументированно поговорила бы с дедушкой. Т.е. разложила бы ситуацию на составляющие со следующими аргументами (аргументы Вы должны продумать до мелочей, я исхожу только из того, что Вы написали, но я уверена, что есть ещё куча нюансов):
1. Дедушкина жизнь.
Он всю жизнь тянул дочь. Он всю жизнь работали заслужил на отдых на пенсии. А так же на то, чтоб повидать мир, позаниматься любимым делом (виноградник). Машину подарил Ваш отец и он не имеет морального права передаривать её дочери. Своей помощью он развратил дочь и когда его не станет (а такими темпами это может случиться в любую минуту), он окажется полностью без способов к существованию. Поэтому для её же блага, ему необходимо по-тихоньку отучать её от кормушки. И первым шагом должна стать его пенсия. Чтоб дочка наконец-то, подняла попу. Постарайтесь донести до него, что только из любви к ней, он должен отказать ей в деньгах. Уверена, что Вы найдёте ещё ни один аргумент.
2. Тёткина жизнь.
Она разбалованная, несамостоятельная и наглая. Довела бабушку до смерти. И дедушку доведёт. При этом останется полностью несамостоятельной. И т.п. (см. пункт выше).
3. Жизнь Вашей семьи.
Вам тяжело видеть как дедушка гробит себя на работе. Вы не хотите и его потерять, как потеряли бабушку. Для Вашей семьи это будет непоправимая утрата. Можете намекнуть, что Ваша семья (отец), итак, была все эти годы обделена (не только вниманием, но и материальными благами), и может теперь дедушке стоит подумать и о сыне.
4. Жизнь его жены.
Если он её любит, он должен подумать, что с ней будет после его ухода (она всё-таки моложе на 15 лет), и как поступит с ней его дочь. Хотя я бы не стала настаивать на переписи имущества на постороннюю для Вас женщину (какая бы она хорошая ни была) — этот вопрос должен решать дедушка самостоятельно.
А по поводу тётки. Я бы ей намекнула/припугнула, что Вы помните, что это она свела в могилу бабушку. И что Вы это не оставите просто так. И если с дедушкой приключиться тоже самое из-за неё, Вы готовы будете развязать войну с привлечением различных органов и привлечением её к ответственности. Но тут уже нюансы юридические и без полной картины, в т.ч. документальной, я советовать не могу. Неплохо бы проконсультироваться с адвокатом — может есть к чему прицепиться по поводу квартиры тётки. Постарайтесь провести бы с ней спокойную разъяснительную беседу без криков и нервов, а чётко, жестко и аргументированно.
Всё это примиенимо, если Вы всё же решите устраивать разборки. Которые могут ни к чему не привести, а только испортить отношения. Но тогда надо будет всё хорошо продумать, учитывая, что дедушка не молод, а старики склонны быть подозрительными и впадать в крайности, и то, что Вы живёте далеко, а дочка рядом.
Последний раз редактировалось
Dacota
Тигр, все правильные твои аргументы.
Но посмотри на контекст ситуации в этой семье.
Бабушка и дедушка положили жизнь на алтарь доци. В ущерб интересам родного сына. Сначала подкинули доцю отцу автора на Север (кстати, то, что она оттуда вернулась несолоно нахлебавши, вполне вероятно, в семье ставят в упрек отцу DeathNote). Потом отдают доци квартиру в ущерб опять-таки отцу. Потом бабушка умирает и вроде бы раскаивается в содеянном, но поздно. А дедушка, при этом, заметьте, не пытается исправить эту ошибку, а продолжает всю ту же политику благоприятствования по отношению к доце. Потом у дедушки появляется женщина, вроде бы любовь, но он по прежнему содержит доцю, а не любимую (вплоть до того, что DeathNote дает СВОИ деньги на отдых деда с «молодой»). Кроме того, дед собирается и дальше благодетельствовать доцю. Он НЕ маразматик, повторюсь, завел отношения с женщиной значительно младше него и ДО СИХ ПОР (в 75) работает начальником отдела. Т.е. с огромной степенью вероятности можно предположить, что его действия осознанные. ДЕВОЧКИ, СКОЛЬКО МЫ ТАКИХ ИСТОРИЙ ЧИТАЛИ НА САЙТЕ??? одного ребенка любят, другим — пренебрегают. На протяжении всей долгой, долгой жизни. Я считаю, что наивно думать, что разговор внучки с дедом, пусть даже и аргументированный, принесет результат...
ТигрОля
Вполне вероятно. Поэтому я и написала, что надо аргументировать, что поступки дедушки в первую очередь вредят его дочке и для её же блага надо отлучить её от кормушки. И что этот разговор может ни к чему не привести, а только к скандалу. Но если автора мучает совесть, и она настроена на разборки и разрыв отношений с родственниками, то она должна сделать это осознанно и аргументированно. Но автор опять же не застрахована от того, что отношения могут испортиться ещё и с дедушкой. Знаешь, Дакота, наблюдая, некоторые родственные отношения, я видела, такие ситуации, но не потому что родители любили одного ребёнка больше другого, а потому что они считают, что родители должны помогать детям. Просто один ребёнок более наглый, чем второй, и он (-а) может попросить и ему обязаны помочь, а второй ребёнок жалеет родителей/не наглый/карабкается сам и помощь не просит. И родители не видят не равное отношение к детям. Раз один не просит — значит у него всё есть, а второй плачется всё время — надо помочь. И вот в этой ситуации хорош взгляд со стороны и человек который откроет глаза. Вполне возможно, что тут именно такая ситуация. Но не факт, что родитель хочет и примет это раскрытие глаз. Вот тут уже второй вопрос.
Dacota
Согласна, конечно.
Но объективно в данном случае тетка больше нуждается в помощи, чем отец автора. И тут уже дело не в том, кто из них наглее, а в том, что вся жизнь тетки «заточена» под материальные вливания деда. Поэтому, возможно, попробовать что-то объяснить деду автору и стоит (ну, почему нет, попытка не пытка), но скорее всего результат будет совсем не тот, что она ожидает.  
DeathNote
Дакота, Вы правы, мы в помощи вообще не нуждаемся, сами помочь можем. Почитав все, я поняла, что тут надо танцевать не от того, что тетка плохая, а что деду пора отдохнуть, а кто кому там помогает, по сути, не мое дело.
И будет нечестно говорить, что мы такие обделенные)) И на свадьбу дедушка мне очень хорошую сумму подарил даже по московским меркам, и как приезжаем, он нас по ресторанам водит, подарки покупает, просто мы далеко живем, редко видимся, мы более обеспеченные, у папы голова на плечах, а у тетки нет, вот ей и помогают. Просто я считаю, что нельзя же до бесконечности кататься на чужой шее.
Последний раз редактировалось
Dacota
DeathNote, по поводу отдохнуть.
Я могу допустить, что для дедушки его работа — это, конечно, заработок, но еще и СТИМУЛ быть в форме — как физической, так и интеллектуальной. Поверь, пожилые люди, уйдя с работы, могут деградировать очень быстро.
FoxPow
ТигрОля, Вы вот прямо в точку сказали. Однако, жаль, что в большинстве случаев родители сами не хотят открыть глаза. Они не понимают, что вся эта бесконечная помощь обернется тем, что когда родители умрут, то их чадо будет сосать лапу в 50 лет.
Последний раз редактировалось
DeathNote
Единственная поправка, я уверена, что его жена его любит, они уже 8 лет вместе, не думаю, что там какой-то дальний прицел. Папа как-то упоминал, что они давно очень знакомы, и там какая-то давняя история. 
Dacota
DeathNote, дорогенька. ))))
Это очень наивно и не дальновидно считать антагонистичными понятиями «любовь» и осознание того, что по праву наследования жена дедушки получит часть его имущества.  С твоих слов, конечно, не стоит сомневаться в ее чувствах. Вместе с тем, мне кажется, опытная 60-летняя женщина отдает себе отчет в том, что человек смертен и в том, что она может стать наследницей после смерти мужа.
И, повторюсь, я не думаю, что она поделилась с тобой информацией о тетке просто так.  Конечно, она хочет привлечь тебя на свою сторону. Ей, может, не ловко «катить бочку» на дочь мужа, а вот твоими устами, возможно, она и хочет донести до деда свою позицию.
DeathNote
Дакота, а вы с Украины?)) я-то там родилась))
Ну, по документам, она не жена, она просто с ним живет, и я видела, сколько она для него делает. Мне она сказала о машине, потому что для деда это радость, естественно,  никто папе не скажет, что его подарок хотят передарить. А деду после продажи машины можно и виноградник продавать, потому что туда по-другому не добраться, а он так хочет там винокурню сделать! 
По поводу шубы мне другие родственники сказали, не хотела перегружать свой рассказ и уточнять этот момент, там информация отовсюду стекается).
Конечно, она не просто так поделилась, мы с ней больше всех общаемся, понятно, что на тетку она наезжать не будет, там говна не оберешься, а я все-таки родственник... 
Дакота, не лишайте меня веры в светлое, доброе, чистое! Вы мне очень нравитесь, всегда у вас комментарии по делу. Мне просто сложно принять все то, что вы пишите, я вижу в этом разумное зерно, но мне правда хочется хоть как-то разрулить эту ситуацию. Я по скайпу вижу, как дед осунулся… Я боюсь, что не успею его повидать... 
Dacota
DeathNote, да, я с Украины. )))) (и обращайся ко мне на ты, пожалуйста, я всех прошу...)
Слухай… Знаешь, говорят, лучше сделать, а потом пожалеть об ошибке, чем жалеть о том, что не сделал. Ты съезди к дедушке. Поговори с ним. Одно дело — скайп, другое дело — личное общение. Знаешь, попытайся оценить ситуацию не за ангажировано. Т.е. попытайся абстрагироваться от того, что ты знаешь, и незамутненным взглядом посмотреть на их жизнь.
Мне показалось, и я тебе написала об этом, что ты оцениваешь ситуацию во многом эмоционально, а не рационально. И будешь так оценивать, конечно, потому что это очень трогательные отношения — дедушка/внучка, это те отношения, в которых мы всегда немножко маленькие девочки.
Тем не менее, жизненные реалии, в которых существует дедушка как муж, как отец, как работник и т.д. — они носят немного другой оттенок. И я пытаюсь тебе об этом сказать, не желая, конечно же, тебя расстроить или «задавить» цинизмом.
Смотри еще такой момент. Ты писала о том, что фактически отказ от машины = отказу от виноградника (будущей винокурни). В то же время, ранее винокурня была мечтой деда. Почему он от нее отказывается??? Возможно, под давлением тетки. А возможно, действительно, дедушка чувствует себя плохо и хочет устроить свои дела. DeathNote, это не ужас-ужас, это нормальные действия вменяемого человека, который заботится о своих близких, понимаешь? Может, ты многого не знаешь?
Теперь дальше. Женщина его с ним брак не регистрировала. Мне неприятно об этом говорить, но, хотя она и имеет такие же права наследования, как жена в зарегистрированном браке (Тигр, девочки-юристы, поправьте, если я не права), но там существует достаточно неприятная процедура подтверждения совместного проживания. И в этом контексте очень было бы любопытно поговорить с дедушкой (конечно, лично) и попытаться узнать, какие его планы на сей счет. Возможно, он оставил завещание? Ведь если нет… Ох, не хочу тебя пугать, но, судя по характеру твоей тетки (и в случае, если ГЖ дедушки не откажется от наследования), боюсь, твоя вера в «светлое, доброе и чистое» сильно пострадает (((( DeathNote, я пишу тебе о том, через что прошла сама, поверь, об этом неприятно говорить, но такие вопросы лучше урегулировать ЗАРАНЕЕ.
Т.е. вопрос по поводу машины и виноградника неоднозначен.
Насчет работы — мы уже говорили, и FoxPow, ИМХО, совершенно правильно тебе сказала о том, иногда для очень пожилых людей работа = жизненная необходимость...
А насчет тетки… DeathNote, ну ты пойми, всю жизнь он тянул на себе эту женщину, ну вот вряд ли под впечатлением от разговора с тобой, он откажется от помощи дочери. Другое дело, м.б., пока он «при должности» устроил бы доцю на предприятие, ведь уйди он из жизни — как ей дальше жить-то? М.б. в этом ключе стоит ему идею подкинуть? 
DeathNote
Дакота, дякую за усе! Ти така гарна, i я дуже рада, що могу сказати тобi «ти»)
О, как!
Постараюсь немного абстрагироваться от этих переживаний, винокурня невозможна, пока все деньги идут на тетку, плюс время на работе = времени, которое он мог там потратить.
Дакота, спасибо за оценку со стороны незаинтересованной. В общем, для себя решила: поеду, повентилирую обстановку, посмотрю.
Но машину ему в любом случае отстою, он далеко от завода живет, не дам им забрать тачку, чтобы он ездил на автобусе туда.
Я понимаю, что во многом у меня эмоции, но как подумаю об этом, сразу на говно исхожу и ничего с собой сделать не могу… Как с этим бороться? 
Dacota
DeathNote, и тебе дякую за щирі слова! smile417
 
ТигрОля
Дакота, специально обратилась к гражданскому и семейному кодексу, чтоб освежить свою память. Так вот, в чём подвох. По семейному кодексу ФЖ (фактическая жена, т.к. гражданской является та, с которой зарегистрирован брак в органах ЗАГСа) приравнивается к официальной жене в том что касается совместно нажитого имущества при разделе имущества. А, по гражданскому кодексу, в случае наследования по закону ФЖ относится к 4 очереди наследования (в 4очередь право на наследование по закону имеют лица, проживавшие с наследодателем одной семьей не менее пяти лет до времени открытия наследства), а каждая следующая очередь наследует только в случае отсутствия предыдущей очереди. До ФЖ наследство по закону получают: 1 очередь -дети наследодателя, в том числе зачатые при жизни наследодателя и родившиеся после его смерти, тот из супругов, который его пережил, и родители; 2 очередь -родные братья и сестры наследодателя, его бабушка и дед как со стороны отца, так и со стороны матери; 3 очередь — родные дядя и тетя наследодателя. И самое печальное во всём этом, что по тому же гражданскому кодексу, доля в праве общей совместной собственности наследуется на общих основаниях, поэтому ФЖ в данном случае совершенно не защищена и вряд ли что-то получит, исключая только момент существования завещания. И это очень грустно, т.к фактические браки нынче в моде и женщины в этих, так называемых браках, по факту не имеют ни на что право. И даже в случае совместного проживания и ведения совместного быта, в случае раздела имущества доказать факт совместно-нажитого имущества, ой как не легко. Такие реалии украинского законодательства. Возможно у братьев-соседей по другому.
Dacota
Тигр, очень интересная информация, спасибо тебе!
Кстати, дедушка DeathNote живет как раз на Украине.
Т.е. фактически, если он не составит завещание, то так или иначе тетка наследует 1/2 его имущества, т.е. все ту же машину, возможно, виноградник (подаренный сыном, ага) и т.д.
Грустно все это… DeathNote, убедись, пожалуйста, в том, что дед понимает эту перспективу. Будет очень жалко, если его жена останется «с носом»… ((((
ТигрОля
Правильно, по 1/2 получат брат и сестра. Они, конечно, могут по отдельному договору, заверенному нотариально, изменить очерёдность наследования или отказаться от наследства в пользу ФЖ, но сомневаюсь, что сестра на это пойдёт.
DeathNote
В этом-то и проблема. Там квартирка у деда — слезы, совсем махонькая. Мой папа бы отказался в пользу жены деда, а вот тетка за копейку в церкви перднет (уж извините, но наиболее точное описание). А эта половинка вообще ничего не стоит(
Кристинка
DeathNote, Вы б узнали сначала, что там за история знакомства такая и на сколько давняя, а потом уже можно понять, какую роль играет эта женщина в жизни дедушки.
DeathNote
Меня не особо интересуют финансовые дела, я просто вижу, что дед замотался в конец, работает каждый день часов по 10 на заводе, потом на виноградник, все выходные там, ну, тяжело ему. Просто я знаю, что он не выходит на пенсию, чтобы содержать тетку, сам один раз так сказал, что пока не может уйти с работы, пока на работу не выйдет тетка, на пенсию он ее содержать не сможет. 
Финансовые дела я оставляю за бортом дискуссии, я хочу уговорить деда наконец отдохнуть. Он в отпуске 3 года не был, брал последний раз на мою свадьбу, потому что отпуск неотгулянный ему как-то там возмещают. Это нормально?
Klavdia
На Украине люди совсем по другому размышляют в вопросах недвижимости и финансов.
Dacota
Что ты имеешь в виду? Можно по-подробнее?
FoxPow
Автор понимаю все Ваши чувства, но всё таки то, что пишет Дакота — это ближе к жизненным реалиям. Объясню. Я сама такая, что не боюсь высказать в лицо родственникам если она не правы. Более того могу высказать довольно в резкой форме и мне все равно, что обо мне подумают. Однако, бывают ситуации когда это просто бессмысленно. Например, есть у нас брат мужа, которого фактически содержат свекры в 32 года (периодически жалуясь нам, как он их достал своим вечным безденежьем). Уж сколько раз мы «прочищали мозги» им, чтобы те не помогали. Поэтому он и не стремиться зарабатывать, так как знает, что родители всегда дадут денег. Вроде они и понимают это, но тем не менее в очередной раз он приходит к ним, жалуется на жизнь и те отправляют его домой с полными пакетами еды и энной суммой денег. Они находят ему куча отмазок, почему он работает периодически, а не постоянно. И работодатели не платят, и не пойдет же он работать за 15 тыс, а на предложение, чтобы он приехал к нам на север поработать — так у него ведь семья, куда он поедет. Вот так и живут. И будут жить до смерти. Даже когда оба не смогут работать, будут давать ему с пенсии. 
Так что я не думаю, что что-либо изменится, если Вы поедете и выскажете всё этой тетке и деду. Он никогда не перестанет помогать своей дочери. А просто этим отлично пользуется.
Последний раз редактировалось
FoxPow
В смысле она эти пользуется
Dacota
Да,
об том и речь, что «танго танцуют двое».
Сестра пользуется, но и деду самому это тоже зачем-то нужно, иначе бы он не играл в игру «поможем беспомощной дочке» 42 года. 
Хочу автора топика, интересно, изменилось ли ее мнение? )))))
Ferum
Дакот, я тоже с тобой согласна. Значит деда все устраивает, я даже подозреваю, что, пока он помогает дочери — она «ребенок», а он соответсвенно не старик, а «взрослый». Бесконечный инфантилизм дочери продлевает ему молодость. 
DeathNote
Дакота, я уж точно человек порывистый, сейчас Вас почитала, и думаю, а может и фиг со всем этим? 
Я хочу, чтобы он просто на пенсию пошел, ну, тяжело ему. Наверное, если скандал начну, то точно для всех плохая стану… Осталось только придумать, как его уговорить отдохнуть. 
Klavdia
На первом месте часто преобладают материальные интересы поэтому споров и не понимания между родственниками там сплошь и рядом.Пришлось столкнуться к сожалению.
FoxPow
Это не только в Украине, везде так… Думаете в России по другому?
Dacota
Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их… ©
mololara
Я бы не стала ворошить это гнездо.
Там у каждого своя роль и по большому счету все всех устраивает. 
Все ваши слова будут потом извращены и перевернуты. Вы станете виновницей всех их бед и несчастий на сто лет вперед. Если с дедом что случится, тоже вы будете виноваты. 
В таком преклонном возрасте мозг уже негибкий, он с трудом воспринимает новую информацию. Вряд ли вам удастся что-то изменить в их отношениях.
 
DeathNote
А если просто предложить ему пойти на пенсию и наконец отдохнуть? Это же достаточно корректно?
FoxPow
Мне кажется, что вполне корректно. Но  вопрос в том согласится ли он. Просто это мы — молодые, рассуждаем, что людям пенсионного  возраста (а тем более глубоко пенсионного) надо отдыхать. Но вот чаще всего сами пенсионеры пока работают — они живут. Сужу по своей бабушке. Она тоже работала где-то до 72 лет и пока работала сил, как ни странно, было у неё больше. Куда-то всё бегала, что-то делала. Как работать перестала, так сразу начала сдавать.
Так же, возможно, и Ваш дед, пока работает, то чувствует в себе силы и уверенность, что он нужен, полезен, что может помогать и дочери, и внучки (я имею ввиду даже денежный подарок на свадьбу) и т.д. То есть он, как бы, подпитывается этим.
Последний раз редактировалось
DeathNote
У него еще есть виноградник, он мне уже лет пять говорит, что хочет там винокурню сделать, делать вино, у него есть интересы помимо работы, просто работа денежная…
FoxPow
А жена его работает?
DeathNote
Да, работает
FoxPow
Просто на счет винокурни — это будет весомый аргумент. Вроде и жена работает (если работает), если что в денежном плане на подхвате и он наконец-то воплотит свою мечту. Хотя, я думаю, что безденежье дочери — это другой весомый аргумент, который может перевесить все Ваши.
Золотая рыбка
Если все на самом деле так, как представляется автору, то на мой взгляд тетка без боя не сдастся и начнет портить жизнь всем. «Она бабушку в могилу свела» звучит совсем не так, как «она свою мать в могилу свела», а отец простил ей смерть жены и продолжает помогать до сих пор, так что и он не безупречен. Возможно, и отношения с гражданской женой он не узаконивает по причине того, чтобы все дочке досталось после его смерти.

Если его женщина хорошо относится к нему, ухаживает за дедом, скрашивает жизнь, то не важно, с какой целью она это делает, может, хоть и не любит, но приткнуться ей не к кому, и за иллюзию семьи она готова добросовестно положить свои годы и силы на нее. А вот дед поступает по отношению к ней не слишком-то порядочно. Видимо, он с ней не советуется совсем по материальным вопросам, она скорее всего не знает, есть ли завещание и отписано ли ей что. Словом, все не просто так.

Посоветуйтесь с мамой — она лицо кровно с дедом не связанное, глаз у нее не замылился, обиды за мужа скорее всего хорошо помнит, а опыта и мудрости у нее больше. Возможно, она найдет для вас новые аргументы за или против, и тогда против рожна двух женщин одной (тетке) переть будет трудно.
DeathNote
Я не думаю, что там вообще завещание есть, там это не принято вовсе. 
Я думаю, что деду тоже мешает видеть некоторая предвзятость, я с теткой практически не общаюсь. Мы всю жизнь практически живем далеко друг от друга, она как-то не особо хотела общаться на расстоянии, а для него она родная дочь, которая рядом, в соседнем доме живет.
Жена дедушки (хоть они и не расписаны, я предпочитаю называть ее так), насколько я поняла из осторожных расспросов, влюбилась в него, когда ей было лет 17, но он уже был женатым человеком с двумя детьми, потом вроде как выросла, все поняла. Потом она вышла замуж, у нее была своя семья, они жили, кстати в одном доме. Она рано овдовела, а когда дедушка овдовел, они через какое-то время сошлись, так что думаю, она не просто так с ним.  
galaktika
врядли разговор с теткой даст положительный результат, после вашего отъезда она еще и деду на уши сядит и крокодильими слезами будет умываться что вы такая несправедливая к ней, что вы как раз имете корыстные цели к деду, и дед будеть ооооочень переживать. Я бы с дедом серьезно поговорила. вот все четко по полкам раобрала, и пусть он сам принимает решение. Или бы уговорила бы его купить путевку и с женой уехать в отпуск, где тетка не достанет
А уж если собрались с теткой разбираться, то про машину мод\жете примерно так сказать  " Вы, тетя, совсем уже чтоли обнаглели ??? может вы у дедушки и машину заберете, чтобы он не виногдадником занимался т.к. доехать до него уже не сможет, а пахал на тебя и твоего мужа алкаша???" скажите это ей в виде вопроса и предположения, тогда и жену деда не спалите, и в точку попадете, тоже можете и деду сказать, тогда он задумается и большую оборону примет
Последний раз редактировалось
Bloxa
Автор, я думаю, что деду самому нравится заботиться и ней. Иначе он бы не стал играть роль жертвы в этих отношениях. Если дед столько лет помогал вашей тете, то почему сейчас он должен прекратить это делать? Я не пойму одного, он сам то жалуется на такой паразитарный образ жизни своего ребенка или нет? Если сам, то скорее всего ему нравится! Если только вы думаете, что ему плохо, то это только ваши переживания.
Любите его, так и любите! Делаете ему приятное, ввиде поездок на отдых, так и делайте.
Я знаю категорию людей, которым нравится все время все давать своим детям, в этом они видят свое предназначение в родительской жизни. Сами может и страдают от этого, но все равно ппродолжают делать это. Типа, это моя ноша, я должен помогать до смерти.
А жена деда, сама взрослая женщина, должна думать что деделать с этим, но ни как ни вы должны заниматься отпихиванием от кормушки" ребеночка".
А тетку, вы видать за что другое не любите!? Не только за то, что деда заездила?! Что другое в ней вас раздражает, посмотрите внутрь себя, поищите с чем конкретно у вас внутри идет конфликт. Найдете, будет проще бороться с этим. Если не найдете, возьмите и просто припугните ее, да побольнее, насовайте ей полну попу огурцов, глядишь раздражение уйдет! И она приутихнет, и вам полегче будет! Зато после этого уважать и побаиваться начнет. Только не громко огурцы то совайте, а то еще дед услышит и придет на защиту, и вы останетесь крайней!
DeathNote
От деда жалоб не слышала ни разу, наоборот, от нас тщательно скрывает, что тетке щедро отсыпает, но в маленьком городе шила в мешке не утаишь, там полно «доброжелателей», а с приходом в нашу жизнь соцсетей и прочего вообще ничего не утаишь. Опять же, некоторые наши родственники просто не в курсе, что оказывается от нас надо скрывать информацию. 
Про машину мы, например, еще от двоюродной сестры моего папы слышали, причем, это было абсолютно случайно, я заговорила о том, что хочу права получать, на курсы пойду, вот она и ляпнула, что тетка тоже ходит на курсы, я еще удивилась, мол, машины-то нет, она так наивно, что тетка деда собирается просить ей отписать…  
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.