а почему мы не можем?
Мы с мужем женаты 1,5 года… и все вроде бы хорошо… но у меня психологическая проблема-«я хочу детей!»… дело в том, что родители меня воспитали так… что семья это-муж, жена, ребенок… но пока семейное финансовое положение нам не позволяет родить млыша! мы не богачи и не дети богачей… на шеи родителей не сидим… снимаем себе тихонечко квартиру… работаем, учимся… но у вснх наших знакомых уже дети… и ли они беременные ходят… а мой муж все боится, что он не сможет дать что-то ребенку… что малаш будет нуждатся… а мы не сможем купить, ведь для детей все так дорого стоит!.. Сердце мое разрывается… я понимаю его! но… материнский инстикт так и бьёт у меня… я знаю это тяжело, это ответственность, это не игрушка на час… я готова ко всему, но все нам твердят-вы не сможете… как вы будете… вы разведетесь… и останешься ты с ребенком одна… как же тогда быть? рожать тогда когда всего добился?? а я боюсь, что у меня желание пропадет скоро… я сама не буду хотеть детей… потому что мы вечно будем к ним не готовы-то дом, то машина… и т.д. так будет всегда… Девочки, посоветуйте… руки опускаются!!!
Дети действительно требуют денег. В уверены, что сможете обеспечить ребенку и питания, и одежду, и образование нормальное?
С другой стороны, если сильно хотеть, на вторую работу можно устроиться, да. А ваш муж сильно хочет? Если нет, лучше не заставляйте. Вообще ребенок — дело добровольное. Большинство мужчин к ребенку созревают годам к 25-30 (не все, конечно).
Я не говорю, что вам не стоит заводить сейчас детей, но ИМХО, вы можете спокойно не торопиться еще пару-тройку лет. Попробуйте оговорить с мужем сроки, когда вы точно хотите, чтобы фин. вопрос решился.
нужно, чтобы муж был готов на вторую работу идти. Я как-нибудь топик про брата моего напишу, у него жена много детей хочет и как он себя при этом чувствует, обратная так сказать, сторона медали.
А вот чтобы конкретно мужчина сказал, пойдем ребеночка заделаем прямо сейчас, а потом я на вторую работу устроюсь — таких не видела и от знакомых не слышала.
Но читала, что такие где-то есть;))
Не, мой очень хотел. Хотя, конечно, был поражен, что младенец это совсем не то, что постарше детки — мои ему в 5 и 7 летнем возрасте достались))) ничего, справляется
ребенок это не такая штука, которую приспичило и надо сразу заводить. муж дело говорит, что надо доучиться, получить нормальную работу, чтобы ради ребенка не надо было пахать на износ
Чтобы не нервничал- ребенка в руки и пусть развлекается))
Поэтому желательно и по-честному, чтобы муж согласился. Вы же одно целое с ним, поговорите, расскажите о своих чувствах, пусть он конкретно расскажет о своих страхах и желаниях и потом можно прийти к компромиссу и назначить сроки.
Хотя да, учебу бы неплохо закончить.
Другой вопрос, что у вас свербит. Понимаю это прекрасно, потому что сама тоже знала, что будет еще ребенок рано или поздно и очень хотелось, чтобы именно «рано», но надо было решить ряд вопросов. Вопросы решили, ребенка родили.
а вообще, если вы так сильно хотите, то беременейте и все;)
Я не к тому, что его надо прогнуть и сразу же приступить к процессу, просто решение однобокое. И действителено, а когда это все будет. Мы-то ждали ключи и сроки были понятны.
Те истории по этой программе, о которых я знаю, были совсем не обременительны для семейного бюджета. По идее 2014 год не так уж и далеко. Как раз есть время доучиться, подкопить денег и определиться с жизненными хотелками.
Тут с мужем общаться надо.
Беременность можно вести совершенно бесплатно в жк- если анализы в норме, смысл бегать по платным клиникам? Рожать аналогично (на себе поверено, только в последний раз отблагодарили врача по собственной инициативе). Гв- бесплатное приложение к маме. Вещи, в т.ч. коляски-кроватки можно купить б/у в хорошем состоянии, особенно на грудничка. Новые можно купить в сп по адекватным ценам. Это я к тому, что можно прожить, не обеделяя ребенка материально. По-хорошему, ему нужны любящие родители, а не стописятая игрушка или куртка.
Все твердят- кто эти все? У вас с мужем своя голова на плечах должна быть, а не всех. Если всех слушать, то можно и не жить.
Я оставалась одна с двумя детьми и ничего- выжила. Все у детей было. Единственное, чем были обделены мои дети- уменьшенным вниманием, пока мама пахала. я не работаю уже 2 года. Первое время они вешались от моего внимания, сейчас уже привыкли
Если боитесь остаться одна- сделайте уже сейчас фонд.
Карьеру можно сделать в любом возрасте, было бы желание.
Когда я беременела я была уверена, что смогу ежели чаво и на мужа не расчитывала!!! если бы расчитывала, когда была за мужем 1 раз то пришлось бы ой как туга без образования без опыта и без работы когда разбежались… и не знаю чем бы дело кончилось...
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, а дети обоих и маму и папу. МУжчины с детьми дружат или относятся как к подчиненным не более…
как же мужчины которые хотят сами детей… не невидела уж извините, как мне одна очень мудрая прекрасная женщина сказала (60 лет, директор, тонкий психолог, очеравательная женщина, да кстати моя бывшая свекровь мать троих детей и мечтавшая о внуках):«Мужчины любят женщин, женщины любят детей, а дети обоих и маму и папу». Так по жизни и происходит.
и вы 30-40 рожают.
вы что, считает, что за три года до 25 у вас вдруг матка высохнет и в трусы вывалится? что значит не рожу? :))))) вы сами задумайтесь о том, откуда вообще у вас такая мысль
Я в 20 лет рассуждала как вы.Потом как-то перестроилась, потому что ни гулянок, ни пьянок уже не хочется.
А проблемы с фигурой после беременности у женщин потому, что кто-то слишком много ест, как говорил Кролик.Во время беременности кушаешь что хочешь и как хочешь, а потом перестроиться не можешь.
Не обобщайте поэтому.Не все ж такие как вы.
Только мечты о семье разбиваются о реальность(вина только моя не туда гляделя)… При этом у меня к 29 годам есть подушка безопасности упаду не разобьюсь страшно предположить что за беременела бы раньше.
У каждого своя жизнь и голова на плечах, я говорю лишь о том «думайте и взвешивайте подходите ко всему с холодной, расчетливой головой»
Я для себя поняла, что женщины бывают с 2-х планет: первые хотят детей во что бы то не стало и некоторые побольше, причем хотят почти с детства.
Вторые находят смысл жизни в другом. Они тоже любят детей (обычно только своих), но у них нет навязчивой идеи, беременность запланированная.
Колличество детей не влияет на принадлежность к какомо-либо типу, я говорю о внутреннем настрое, а там как уж Бог дал.
Женщины с разных планет не могут друг друга понять. Одни не понимают, как можно так рано хотеть детей, а другие не понимают, как можно не хотеть.
Поэтому и комментарии будут соответствующие.
Я отношусь ко второму типу, поэтому и родила в 28 лет. А вообще я планировала еще позже родить, просто прицепились все ко мне, вот я и сдалась. Когда я говорю с женой брата, то она вечно желает мне еще 2-3 детей и искренне не понимает, чего же я еще жду, ведь мое время идет. А я ничего не жду, я просто живу. У меня один ребенок, мне достаточно и я люблю только моего ребенка, к другим детям абсолютно равнодушна.
правильно написано, женщинам с двух разных планет никогда не понять друг друга.
А вы думаете, что если завести детей чувства не пройдут? Наоборот, зчастую именно в период рождения детей появляются какие то нелады в семейных отношениях. А в вашем случае, даже наоборот, точно чувствам не поможет появление ребенка, если ваш муж против, если он пока не готов и просит вас подождать. Вы дадите ему то, что ему по сути не нужно еще, то, чего он не хотел пока, и навесятся на него обязательства и прочие грузы за то, чего он не хотел и просил не делать. Это по вашему поспособствует укреплению чувств?
Это он сейчас не хочет, а потом родится ребенок, может и подумает, что почему я раньше не хотел. Мы с мужем хотели детей, но доконца не были ни в чем уверенны, ведь все за и против предусмотреть не возможно. Сейчас муж говорит, а мы 4 года вместе, почему мы раньше ребенка не хотели, было б уже 4 года ребенку. Ребенок это да! хлопотно, но это приятные хлопоты. А насчет укреплению чувств, мы наоборот ближе друг другу стали, ребенок объединяет. А если мужчина не то ни сё, ни кукареку, так какая разница когда родишь, да хоть и позже, хоть раньше, если ему трудности постоянно жить мешают, а потом если он никогда не будет готов, так что теперь не рожать вобще?
В этом и вся суть! А муж автора пока НЕ ХОЧЕТ.
Ребенок это да! хлопотно, но это приятные хлопоты
приятные хлопоты, когда ты хотел ребенка, а когда тебе сделали то, чего ты не хочешь, сомневаюсь, что приятные хлопоты будут. Снова таки, проецируя на себя, мне были бы не приятны хлопоты сейчас с ребенком, если я его не хочу, не готова и не чувствую в себе этого… наоборот это были бы раздражающие хлопоты, потому что я ведь планировала на этот период своей жизни что-то другое, но вынуждена заниматься этими «хлопотами» абсолютно мне не нужными, как собственно и ребенок, на данный момент. Вы все судите по себе и своей ситуации, но поймите, что ситуации у вас явно разные. Ваш муж не говорил вам никогда, что он неготов в ближайше годы к детям и категорически против, вы просто не были уверены как оно дальше будет, но важ муж, как вы написали, хотел ребенка. Отсюда и отношение его такое. Муж автора — другое дело и другое отношение
Вот это снова ваши личные размышления, а не факты. Знаю множество молодых пар, зарегистрировавших свой брак, потому что хотят быть всегда вместе, потому что произнесение официальной клятвы — это социальный ритуал, подтверждающий ваш статус перед законом, перед друзьями, родными и всеми кто будет в ваш паспорт глядеть! Также можно будет официально друг друга мужем и женой называть. Эта женщина занята
Автор пишет что он ХОЧЕТ иметь детей, просто воспрос времени.
Поэтому я и стала ввязываться в тему.
Вы оба не хотите детей вообще? Или на данный период времени?
он же мне не говорит почему он боится заводить детей!!!
А потом истинная причина всё равно до конца неизвестна, может он просто боится трудностей и просто оттягивает.
Насчет того что я смогу и потяну, меня вдохновила моя подруга, у нее так получилось что с мужем неудачно сложились отношения, родителей у нее нет. Она развелась с мужем когда ребенку исполнилось 2 года и до этого папаша от воспитания и помощи ребенку как то самоустранился.
Я честно говоря ей поражаюсь, она никогда не ноет. И всегда у нее есть выход из любой ситуации.
это не тот случай, когда надо надеяться на авось. а то она вас послушает, муж не сдюжит и останется у нас девочка в 23 без образования, зато одна с ребенком на руках, красота! :)
Кристинка, своего мужа на вторую работу я пока не посылала, я предполжила… миллионы мужчин работают по возможности на 2-х работах, опять же я прошу не для себя, а для семьи!
да, я молода, мне 22 года, потому я у вас, опытных в плане детей, и спрашиваю!
Дело в том, что у Вас периодически проскакивают мысли, что Вы и ребенок отдельная общая субстанция, а муж так это, по стольку-поскольку, и несомненно муж от Вас подобных речей уже услышал достаточно, и сделал выводы, равно, как и окружающие.
какие у меня муж сделал выводы??? то что я хочу детей от него?
меня беспокоит то, что не может лпределиться когда он хочет… сроков нет, и то что он боится того что ему не даст чего-то!
а я так мужу и сказала- с тобой или без тебя я буду иметь детей в 24-25 лет… и мне все равно… он аж оболдел!!!
Лока-лока
пожалуй муж сделал кое какие другие выводы.
Да вообще-то Ваш муж уже определился, что к Вашим 25 годам он хочет ребенка, срок как раз есть. А то, что боится недодать что-то, так это хорошо, гораздо хуже если бы был согласен заделать, а дальше по фигу веники: «Дорогая я номер отбыл, тебе дитя сделал, а дальше ты сама»
ЗЫ: у моей подруги сыну 5 лет. Всю неделю проводит в садике с 8до 17, потом идут домой, смотрят мультики, гуляют. Выхи ребенок проводит у бабушек. И поверьте ребенок не выглядит обделенным родительским вниманием. И огромное количество семей так живут. Тем более, когда ребенок у бабушек, то он с ними общается.
Это всё равно что объяснять какие боли испытываешь при схватках. Я долго всех доканывала этим вопросом, боялась собственные роды проспать. А когда схватки наступили, сразу понятно стало что нужно ехать в больничку.
не количество, а качество общение
Кристинка, вот Вы никогда не задумывались, почему в одной семье вырастают совершенно разные по характеру дети. Ведь папа и мама одни, одно и то же вложили, и времени одинаково посвящали, а дети разные.
У Вас синдром отличницы и Вы всё идиализируете. По Вашему идеально это сколько времени необходимо посвятить? И потом в это время чему Вы хотите посвятить? Чего Вы в оконцове от ребенка хотите добиться, чтобы он у Вас каким был: большим начальником, космонавтом или просто хорошим человеком?
На самом деле в жизни совсем всё подругому и главное не количество общения, а качество и какой цели ты придерживаешься, что ты хочешь дать ребенку.
А насчет привязанности ребенка, то это тоже не кол-вом общения достигается. Я знаю случаи когда детей усыновляли/удочеряли в приемных семьях у них было всё, но они стремились к своим родным родителям, занимались поском нерадивых мамаш. Это как объяснить?
и может нам вообще не потребуется на 2 работу идти… нам и по1 хватит!
Пол часа общения с отцом мало. Мне всегда внимания папы не хватало, потому как пахал до ночи и по выходным. И в мои 25 мне его внимания не хватает до сих пор.
Что касаемо мужа Локи; он ведь не сказал, что вообще детей не хочет. Он реально считает нужным создать фундамент, чтобы потом жопу не надрывать, когда вдуг чадо родится. В жизни всякое бывает, и любой хочет мало-мальской уверенности в своих возможностях.
А самой Локе я бы сказала. Посвятите пока себя друг другу. В 25 жизнь не кончается. И вообще, у зрелых родителей, и дети зрелые.
И просто любите друг друга. Когда ещё дарить себя друг другу, как не в молодости?
в понедельник иду делать УЗИ малогоо таза… проверка, а то как-то побаливать стало… волнуюсь… и опять много разных мыслей в глове!
Дело не в сдюжит, а в том, что он ПРОСИЛ не заводить пока детей, он ясно сказал, что не может пока, или что там еще, не важны аргументы. Важно то, что ты просишь человека не делать чего-то, потому что ты не хочешь перенапрягаться и тянуть это прямо сейчас, а может и вообще не готов к этому морально, а человек, извините, нагадил на твои просьбы, планы, готовность-неготовность (мол напряжешься, постараешься, все получится) и преподнес тебе такой «сюрприз». Явное игнорирование моих проблем и интересов, эгоист рядом со мной. Нужна она ему будет?
Он может и сдюжит, но нехотел вот прям сейчас волосы на жопе рвать, семь потов сгонять, нервы трепать, когда попозже можно будет все спокойно организовать. Но его буквально заставят это делать, потому что кому то нетерпится. Нафиг так себя загонять ради человека, которому на тебя и твои интересы наплевать?
Просто мы же всего не знаем, и поэтому так… можем судить больше распологая на собственный опыт и мировозрение или опыт других людей.
Не известно как считает муж, может и правда планирует, а может просто оттягивает.
оболдеть! Neko, если бы я была такая, то мой впахивал как бык, а я уже бы 3 рожала в свое желание… я же так не делаю, я не бросила таблетки, потому что его мнение то тоже учитываю!
чувств без детей не бывает?
дети — это смысл Вашей жизни, а Вы уверены, что это смысл жизни Вашего супруга?
я с вам согласна
Я сама из тех, кто всегда тянул, хотела заработать и на то, и на это, чтобы всё у ребёнка было.Родила в 31 сына.Непоздно, но поняла, сколько упустила.Хотя не жалею.
Если вы так хотите ребёнка, почем нет, родите.Ваш возраст вам позволяет, да и после 25 не расхочется, поверьте.Не совсем же вы нищенствуете, и живёте не в землянке наверно.Необязательно быть миллионерами, чтобы позволить себе детей.Для этого нужно иметь угол (пусть съёмный), деньги (необязательно миллионы) и желание быть родителями (это самое основное).
Поэтому не зацикливайтесь.Если хотите рожать — берите и рожайте.
Ей флажком махали, когда она своих детей рожала? Пусть дочери машет.
И если действительно будет так, сначало квартиру, потом машину, потом еще что-нибудь, значит онн ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ иметь детей и оттягивает под различными предлогами, их можно выдумать кучу. Тут уже вам задуматься нужно будет.
Не хотите внуков? Прекрасно, мамо, живите своей жизнью, а мы с детьми-своей.
я отвечаю, что я уж замужем второй год -мне нестрашно!!!!!!!
так она девчонка ничего, но слишком язвительная....
Сама поди принесёт и ещё улюлюкать будет.В 24 года карьера… какая карьера? 24 года это 2 года после окончания ВУЗа, ещё извините никто по сути дела… в 35 да, там карьера.
Повезло вам с родственничками.
А вобще, мое мнение, что свекровь наоборот хотела еще детей, Но жизненныие условия ей не позволили....
Уж лучше наоборот.
Вот я бы не советовала свое мнение распространять на совершенно незнакомых людей, и на основании его вселять в автора уверенность. Она уже будет думать, что не могут не обрадоваться. А если муж действительно еще морально не готов, а про материальное положение и прочее это отмазы? Не заглянешь в душу другому человеку. Может он просто пока не хочет детей, не готов взять ответственность такую, боится, считает, что еще рано связывать себя… да куча вариантов. Но не скажешь же любимой жене такое :) А вы сейчас насоветуете, он родит, не спросив его, и хана — он даже ручкой может помахать, не то что не обрадуется. Никто не может говорить за других, и никто не может знать как сложится ситуация. Я вот детей тоже не очень люблю, они меня раздражают. Рожу после карьеры или не раньше 30, просто чтобы мужу подарить ребенка, но я сразу ему говорю — это будет ТВОЙ ребенок, а не мой, сам все ему будешь делать. И вот я представляю, если бы мне муж уже сейчас принес нашего ребенка, гипотетически (просто ситуацию на ситуацию автора проецирую), не прислушиваясь к моим планам на жизнь, я бы помахала ручкой и пошла бы воплощать планы. Ведь для ребенка нужно будет выделять денег, вместо запланированных и желанных покупок, а если не денег, как варианты описаны выше были, то время, и нервы (я же не хотела этого, это мне не в радость) чтобы все самим как-то устроить подешевле. На моих плечах сразу появится камень ответственности, как-никак, а ребенок мой, моя кровь, он же не виноват, нужно стараться дать ему все как нужно в материальном плане, работать на него, нужно время много на него тратить помимо всего, развиваться там и прочее… Я к этому не готова. И я бы на такое не согласилась. Вот муж автора тоже пока не готов, так то не нужно уверять автора, что все обрадуются и все будет хорошо, может получиться наоборот.
И дело тут не в том кто сколько зарабатывает - груз ответственности все равно будет на обоих
Вы думаете что люди настолько глупы, что могут принимать решения на основании того что на форуме посоветовали. Насоветовать могут много чего, причем человек зачастую выбирает те лишь советы, которые ему близки, то к чему он сам на данный момент готов. Отвественность за принятие решения всё равно остается за Автором, и я уверенна, что она это осознает.
В том то и дело, что автор очень хочет уже родить и готова к этому, и примет советы, подходящие, вроде того, что рожай, плевать на мнение мужа, или «он обязательно обрадуется» — это ближе всеего к её желаниям и это её может приободрить, как подкрепление её собственным желаниям. Ведь именно за подкреплением, подтверждением (поддержкой) своих мыслей люди обращаются к другим за советом, и получив подкрепление своим идеям и мыслям со спокойной душой уже, вроде они правильно все думают, идут совершать поступки
а я думала, что дети — это просто маленькая копия себя, родственная душа;) если бы обуза — то я вообще бы не рожала. Зачем мне обузы? Мне своих проблем хватает.
Говорю как мама без материальных проблем.Да, я своим детям могу позволить 20ую куртку и 100ую игрушку.Но смысл? Коляска у меня пусть новая, но не самая дорогая, кроватка вообще хэндмэйд.Вещи у меня 50% б/у, подруги подсуетились, что нравилось покупала сама и не самое дорогое.Единтсвенная трата — памперсы.
Учтите, что в нынешнее время рожаем только дл себя.Но господи, это же не говорит о том, что муж от вас обязательно уйдёт! Мой то не ушёл,2 детей на него повесила, живём нормально! Хотя мой тоже особо готов не был — 10 лет без детей прожить это не на асфальт плюнуть.И боялся меня с животом муж, и на курсы молодых родителей ходили, и рожали вместе, и держал он его криво.И скандалы были… но мжчины с детьми немного, но меняются.
Никогда не слушайте никого.Не слушайте гадостей, делайте как вам велит сердце и мозг.Потому что чему-то одному доверять тоже нельзя.
Всё у вас получится.У меня ж получилось.
но так я с вами согласна!
А насчет того что кто-то там Вам говорит, что ребенок обуза, так для них, да может и обуза. Главное для Вас как, можно послушать разные мнения, а принять решение Вы должна сама, оттого оно для Вас и будет самое правильное именно Ваше решение.
«Маша, а вдруг у тебя молоко пропадет… а знаешь какие смеси дорогие, что тогда делать будете??»
эт нам свекровь говорит!
блин, я еще небеременная, молока нет, а она уже говорит что оно у нас проподет!
а знаешь какие смеси дорогие, что тогда делать будете??»
о таких людях говорят " лишний раз не поест, чтоб не поср*ть(простите), так как деньги в г*вно уйдут, т.е в никуда.
И причина здесь абсолютно не в детях. Это просто жлобы.
Я почему-то верю в это. Я тоже хотела только дочку, блондинку и характером как у меня, такую вот подружку, родственную душу, близкого человечка, знала, как ее будут звать;)) Такую и родила;)
а муж среагировал как в анекдоте: спросил: сын? я говорю, нет. Он: а кто?
А когда доехал, а воды ещё не отошли, сидишь в комнате ожидания, схватки считаешь.Самый мой момент ужаса был когда на полу лужа образовалась, воды отошли у меня.Меня прям заколбасило, думаю, ну всё, началось.
А потом не страшно.Врача слушаешь, дышишь и тужишься когда говорят тужиться.Я не дышала совсем, у меня муж дышал как борец сумо))
А я прям успокоилась как-то сразу, говорю, не смотри на меня и туда не смотри))) Он дышал, я рожала)) Больно особо не было, а потом как сын вышел, было ощущение такого облегчения, и сразу ощущение того, что моё тело ко мне возвращается.Я ведь поправилась на 33 кг, за раз сбросила почти 18 кг.Потом помню слабо, мне спать хотелось.Муж первый сына на руки брал, потом я.
В общем, интересное дело)
У меня с моим мужем отношения такие, что мы не стесняемся друг друга вообще.Поэтому у нас даже после такого события проблем не было.
Поэтому всё зависит от мужчины.Если сам не вызывается муж, то лучше и не тянуть его туда.
Он сидел у изголовья и «туда» не смотрел, так что ему совсем не страшно было и ничего такого он не видел, сразу дочку в руки взял;)
И это все при том, что муж у меня вида крови боится, но на роды сам пошел, сказал, что в коридоре от неизвестности с ума сошел бы.
Я еще перед родами ресницы водостойкой тушью накрасила, кудряшки подправила, ногти на ногах и руках;)) так что была вся секси;)
Я знала, что с ним на роды не пойду, но ради этого взгляда задавала бы вопрос каждый день)))) ему было страшно, а мне смешно.
:)
а вообще, у нас забавная с этим вышла ситуация: мы пришли к свекрам в гости, я уже месяце на седьмом была, а свекровь вдруг и выдает при всех: я ХОЧУ, чтобы сынок присутствовал на родах. то есть как бы у меня спрашивать не надо, чего, собственно, хочет сама роженица. я тогда просто опешила, чтобы вот так вот при всех, да ещё и в повелительной форме… довольно обидно.
а я как раз и не хотела рожать с мужем, мне спокойнее самой, да и он особо не рвался на роды. я тонко намекнула, что рожать буду без свекровниных хотелок, муж тогда тоже сказал, что это дело очень личное, касаемо двоих (что её крайне удивило). но она долго не отступала (видимо намекать надо было толще): рассказывала ему, как это замечательно, первые мгновения и всё такое. в результате мной был вынесен вердикт: пускай идёт и «рожает» с мамой.
ближе к родам все успокоились, когда рожала поняла: с мужем всё было бы куда сложнее и суетнее, по крайней мере для меня.
Муж моей подруги врач, рожал с женой.Но он врач, он понимает, что это естественно.
А в суде разводила семью, муж пояснил почему изменил супруге — не воспринимаю жену как партнёршу в постели, после родов я потерял к ней всякий интерес.Искренне признался, что это на его психике оставило отпечаток.
Да я и сама честно скажу — когда увидела своего ребёнка всего в крови и слизи немного испугалась.Успокоилась когда чистенького принесли.
А вид моей, извините, плаценты, для меня вообще как кошмарный сон.Читала ещё интерьвью актрисы какой-то, она отваривала плаценту свою и ела.Реально чуть дурно не стало.От одного вида только окачуришься.
А сколько они прожили после рождения ребенка?
Я на свою плаценту ни разу не смотрела)) не хотелось омрачать радость рождения ребенка выворачивай тем наизнанку))
Я другую семью разводила, молодые совсем были.
А свою плаценту я случано увидела.Мне её когда излекали, в судно положили.И я её случайно увидела Гадкая гадость)
Просто интересно, сколько эта пара прожила после рождения ребенка.
Мне 29, вроде пора и надо. Но меня пугает огромная ответственность, узвимость, зависимость. Стремлюсь больше работать.
Муж — военнослужащий, и, знаете, его здорово опрокинули с з.п. после выборов.
К тому же он приходит домой к 11 вечера, т.к. еще и учится. Я не желаю тащить этот воз одна, это все 24/7 на мне будет.
Квартира маленькая, нам она не принадлежит.
Куча страхов, одним комментарием не отделаешься.
или я чайлдфри…
Ну, я отвечаю. Подсунула ему пару статей, написанных мужчинами на тему, что де-подсознательно мужчина надеется, что все будет как раньше, а вот фигули на рогуле.
Как раньше не будет ничего: и друзья дорогй забудут, и сами никуда не выберемся, и фигура и финансы — своя жизнь закончится навсегда.
Страшно.
Мы когда в день залета заснули мне приснился сон: Прихожу домой звоню в дверь открывает мне дверь пацан говорит «привет кушать я разогрею», отвечаю подожди: «щас отец придет он пораньше с работы говорил что уйдет вместе поужинаем». Проснилась и говорю мужу мы беременные мужглазами похлопал, я и забыла про сон подумала фигня, а через 4 недели узнали, что беременые и срок в срок как раз где-то в эту ночь и произошло.
Так биш о чем я, что с появлением детей свободе можно сказать «прощай»
Ведь мы живем в обществе потребления, как ни крути...
И велосипед со скоростями подавай, потом айфон, потом еще какую-нибудь херню...
Детско-подростковый социум жесток — за плохую одежду бьют, и за отсутствие модных вещей тоже.
И второе, по-моему, вы написали, что он на полгода собирается уйти в море, т.е., скорее вего, он связан с флотом, ходит в долгие поездки. а может он хочет быть с ребенком и вами, пока он будет расти, а сейчас не может себе этого позволить? Вы бы хотели, родив малыша, оставить его на полгода? И, поверьте, в 22 это еще немного рановато, мне 28, детей у меня нет, и я придерживаюсь позиции вашего мужа: я хочу, чтобы у моего ребенка все было самое лучшее. А он мужчина, добытчик, если он не может что-то купить необходимое ребенку, как он себя почувствует?
При нашем уровне медицины 25 — это средний возраст для рождения первенца, так что не переживайте!
Про младшего расскажу как подрастёт, он сейчас не так много просит.
Моя крестница,6 лет.Родители воспитывают её в манере «деньги даются непросто, умей выбирать себе нужное». Ни в жизни девочка около палатки не стояла и не орала «хочу вон ту наклейкуууу!».
А есть дети, с которыми учится мой сын. Избалованные, не имеющий отказа ни в чём. Тем и айфоны будут нужны, и планшетки, и велосипед, стоимостью 12 родительских зарплат… какой пример в семье, такие и потребности.
Говорит, мама, у нас сегодня мальчик принёс такую штуку, как у вас с папой, только тоньше и больше (у нас с мужем электронные книжки) и вот так учительнице сказал.Я сижу и думаю, какая мама экономная! За тридцатку купила сыне планшетку, а на краски, фломзики и карандаши поскупилась)))
А насчет падающих детей на спину в супермаркетах и орущих «купи». Я думаю сразу нужно до этого момента производить беседы, воизбежание вытирания полов.
Такая ситуация у нас в городе. Население 18 тис., каждый(я) ходят разудеты(даже нет мысли чтобы на второй день выйти на улицу в одном и том же), девки все в золоте, пацанва тоже. Айфонами светят. С 12 лет..., А родители загибаются в три смены, чтобы купить очередное кольцо с брилиантами.
А потом всё зависит от самого ребенка, у нас был мальчик в классе неординарный, притом еще ко всему полноватый. Много что наслушался в свой адрес, а ему филиотово, зато сейчас он многого добился, а те кто подтрунивал они сейчас где?.. Поэтому как то так.
А в каком плане «неординарный» мальчик?
Вобщем не по годам взрослый был, рассудительный, на всех олимпиадах первые места занимал. Очень сильно он из нашей серой массы выделялся, поэтому его и шпыняли.
Но какие там крутые дети… я бы не потянула, хотя мой бы наверно и не просил.Поэтому плюнула я на это супер-образование.Мы с мужем СОШки закончили, чай не дураки последние.
Расскажу вам маленькую историю своей жизни про «не готов». Родители мои были ещё молодыми. Встретились, полюбили друг друга. Поженились. Начали жить вместе. Мама очень хотела ребёнка, но пока ещё училась и работала, отец уже только работал. Он говорил ей, что не готов, что не потянет. В итоге-красиво его уломала. Ну, знаете, эти милые безобидные женские уловки=)) Я родилась. Отец от меня ни на шаг, как с работы возвращался. Начал в двое больше работать, так как нужно было зарабатывать для своих родителей(они уже на пенсии были), для себя и жены, и для меня. Время шло, вроде всё устоканилось. Мама ещё одного захотела, папа уговаривал подождать, но она и слушать его не хотела, мол справимся. В итоге-родила двойняшек. Отцу пришлось ещё подработки искать, т.к.заботиться нужно было ещё за 2ими + расширять жильё. Словом, старался, старался и сломался. Спился, начал пропадать. Мама держала всю семью на своих плечах, пыталась отца вразумить, а потом развелась, когда поняла, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Выросли мы с отчимом, который нас не очень то и любил, я уже и забыла, что такое отцовская любовь. Отец от нас отвернулся, когда узнал, что мама вышла замуж. Встречались с отцом только на судах, когда нужно было подавать иск насчёт элементов. Да и элементов практически не платил. Платила его мать. Как только в суд подавали, сразу сестра моего отца маме названивала с угрозами, мол убъю, не трогай моего брата (словом, тётка малёхо неадекватная).
Мать не так давно развелась с отчимом (когда младшим стукнуло по 18лет). Как только биологический отец узнал об этом, очень напрашивался встретиться с ней. Они встретились. Рассказал про свою жизнь. До сих пор не женился, со время развода живёт со своими родителями, к другим женщинам идти не хочет, так как до сих пор маму любит. Хотел вернуться, исправить свои ошибки (куда уж там), но мама не захотела. Да и понимаю её.
Невиноватых тут нет. Мама была безумно влюбленна в отца, мечтала иметь свою семью чем быстрей, давя на отца. Отец предал её в трудную минуту, когда её отец, мой дедушка, продал квартиру, в котрой мы жили и выгнал нас на улицу, говоря мол ему нужны деньги на новую семью (он тоже разводился), мол твои проблемы, что за такого вышла. Тут мама жила временно у подруги с нами 3 маленькими детьми, работала на 2 работах и подавала объявления в газету знакомств с целью выйти замуж. Ей в этом деле помогающий утчастковый предложил жениться, на что согласилась и потом долго жалела об этом.
Не смотря на всё, выросли мы оч.хорошими девчёнками, теперь маме помогаем. Очень благодарны маме, что боролась и не отдала нас в никакой детский дом и сохранила ту семью, которая осталась=) Нервов много себе потрепала, к психологу приходилось обращаться за помощью, когда казалось, что всё безысходно.Спустя столько лет, хоть она героически и выстояла сильнейший шторм хизни, но в её глазах видно, что жизнь её хорошенько потрепала. Хотя, хороша не по годам=) Горжусь ею.
Вот такая вот история. Лучше 10 раз подумать прежде. Всегда кажется, что такое случается со всеми, но только не со мной. Никогда не узнаешь, что тебе приготовила судьба на завтра. Искренне желаю, что у вас всё будет хорошо=)
Он жаловался — с первой 2 года — «полная жопа, но дети это здорово».
Даже моя прабабушка аборты делала, но ей врачи назначали, т.к. она лечилась очень серьезными лекарствами и плоды были уже калеками от зачатия. а сделали бы превязку(тогда делалась подобная процедура) и подобных операций не пришлось бы делать.
А к боли во время родов вы готовы? Я лично больше всего боюсь именно боли.
Одна умная женщина сказала(непомню кто), что основное призвание женщины — не материнство, а разкрытие себя как женщины в этом мире. Да, один шаг к этому разкрытию — материнство, но оно не должно быть на первом месте.
Я просто зазываю не жертвовать себя полностью ради детей, ибо потом ждет печальный исход — не обращаеш на мужа внимания — уйдет, потом детки выростут, свои семьи создадут, а мать так и останеться одна, никому не нужна, ей остаеться только лезть в жизнь взрослых детей и их семей, отравляя этим самым им жизнь. Да, дети хорошо, но смыслом жизни быть не должны.