отношения со свекровью.
Здравствуйте. у меня вот такая история, не знаю что делать. Живем гражданским браком 7 лет.он единственный сын у свекрови. , у нас двое детей, старший ходит в сад, младшему два месяца. Со свекровью отношения плохие, меня недолюбливает, т. к я не люблю вранье, а она постоянно врет, все скрывает, чтоб я не узнала. ГОд назад 8 марта повздорили., т.к она в очередной раз обманула , и сын ее также врет. Хочет чтоб мы ее о помощи просили, мол помоги, посиди с детьми и т.п. Когда забеременила первым ребенком , со мной не разговаривала, как будто меня не существовало, Старшего внука ни разу не обняла, не поцеловала за 3 года, никаких чувств к внукам нет. Когда второго родила на выписку не пришла, до сих пор второго внука не видела, а живет в соседнем доме через дорогу. и ждет когда ее пригласят, и попросят о помощи.Сейчас вопрос стоит по поводу расширения. Мы живет в ее комнате в общежитии, она не приватизирована, прописаны она , муж мой и старший наш сын, младшего отказалась прописывать. Когда вопрос встал о том, чтоб она дала согласие на приватизацию, т к она уже участвовала, она сказала выпишите старшего сына тогда я подумаю. Теперь оба наших детей прописаны у меня , вместе со мной у моих родителей. Муж мой говорит, надо детей оставлять у матери моей, чтоб привыкали, я ему а ты спроси будет она сидеть, раз ни разу внука второго не видела и не пришла. Он мне говорит, мол она ждет чтоб мы просили ее посидеть, когда я сказал что надо с младшим посидеть, она мол обрадовалась, почувствовала нужной. и т.д. раз просила молоком покормить, так прихожу она говорит он не хочет кушать, взяла ребенка он взахлеб уплетает, проголодался. Когда первый ребенок был маленький, оставляла пару раз , просила покормить его творогом, и второй Подскажите как быть, она любит чтоб ее просили, умоляли, а сама когда один раз попросили ее со страшим посидеть она потом ходила и говорила вот ведь сами меня просят сидеть с ребенком. Теперь муж не общается со мной, что я не хочу оставлять ее матери детей., если честно боюсь. НОрмальная бабушка не выпишет своих внуков. и к новорожденному внуку ни разу не пришла. Как быть мне, подскажите пож=ста. то что не лезет, это да просто супер. А то, что муж постоянно говорит, вот бабушке надо оставить, пусть внуки к ней привыкают, а не к племяннику моему, которого я прошу посидеть с детьми или с одним из ни, или уж отвожу сестренкиной свекрови — его слова меня выводят и я начинаю уже бесится и возмущаться ему по поводу того, что она так относитя и зачем я ее буду просить и оставлять детей.вот как мне сделать, чтоб муж мой не потокал ей, , ? мы к ней не ходим, он бывает говорит, что я к мамке схожу, я ему иди. Не иди тоже не могу сказать, скандал будет. Или уж говорить что после того как к ней сходит , он меняется.Вот тогда и она ему уж наговаривает, что я не нужная никому , что не просите меня о помощи и т.д. Я вчера ему сказала, как она относится к тебе так и она относится к своим внукам.
Ваши отношения с мужем — это отношения с мужем, приплетать сюда его маму не нужно.
Ваши отношения с его мамой — это уже другие отношения.
А отношения мужа с его мамой — это уже вообще отдельные отношения!
Бабушка тоже должна участвовать в построении и отношений с внуками и с Вами (если ей это нужно). Все должно быть ВЗАИМНО! А не доверяете, ну так имеете право, это в первую очередь ВАШИ дети, и ваша ответственность.
Слова — это слова, а поступки говорят о том, что больше всего на свете она любит только себя, а ваш муж ей в э том потакает.
С другой стороны, Вам можно порадоваться, что она не лезет танком в вашу жизнь и жизнь ваших детей, ибо это намного хуже))
Если да — тогда можно такую позицию занять: муж настаивает, чтобы мама сидела с детьми, отлично! Вы любой помощи рады. Только, поскольку это его мама, то и просить, и договариваться нужно именно ему, а не Вам. У него с ней отношения ближе.
Ну а если не доверяете детей, то и вопрос снят. Не доверяю, т.к. 1),2),3)...
Учитывая, что ребёнка она не покормила вовремя, а он — совсем малыш, я бы попробовала оставлять ненадолго. Если доверия не оправдает и в таком случае, тогда уже по ситуации смотреть.
А вот если будете расширяться, то если будете свои деньги или маткапитал вкладывать(я не в России, не знаю юридических тонкостей, у нас такого нету), то обязательно требуйте, чтобы в новом жилье на Вас соответствующие доли записали, а иначе — не вкладывайтесь! Ещё раз повторюсь: ситуация с птичьими правами Вас и детей крайне настораживает!
Только ведь и Ваш вклад в квартиру будет. Вы вот пишете, что работаете, хоть и ребёнок маленький...
Ну, тут Вам самой решать. Согласны ли Вы с таким раскладом? Вы мужу тылы обеспечиваете(экономия на уборщице и кухарке), детьми занимаетесь(экономия на няне, подрабатываете(вложение денег), уют создаёте, и в новой квартире создадите(экономия на дизайнере), ну и т.д. Вот как Вы свой вклад оцениваете? Он для Вас важен, дорог? Если да, можно права подкачать, чтоб в новой квартире и Ваша доля была бы. Меньше , чем у мужа, т.к. его комната в общаге идёт ещё. Если же Вы — щедрой души человек, например, делаете всё просто ради своей семьи в том месте, где жизнь обитать позволила, то можно и не претендовать ни на что. Для успокоения мужа можно брачный контракт заключить у нотариуса. Условия — какие душе угодно можно выставить. Например, в случае развода Вы на квартиру не претендуете при условии невложения в неё маткапитала. Ну или другое что придумать, что все стороны устраивает.
По сути, заключение брака — не что иное, как подписание брачного контракта, по которому все нажитое за время брака имущество делится пополам. А если есть добрачные вложения(как комната эта, например), то брачный контракт это отражает. Тут вопрос не недоверия, а договорённости. Не больше.
Так что недвижимость — браку не помеха.
А раз они не хотят официально брак регистрировать и не хотят маткапитал использовать — то в этом есть и для вас плюс. Вы можете использовать этот маткапитал только для себя и своих детей!!! И еще и пособия-льготы получать как мать-одиночка!!!
Вообще, с таким раскладом и отношением к себе Вам не стоит слишком расчитывать на него и его семью. Насчитывайте ТОЛЬКО НА СЕБЯ!!!
Но есть смысл откладывать деньги на СОБСТВЕННУЮ квартиру, которую ВЫ купите с использованием маткапитала на себя и своих детей. ипотеку можете взять на СЕБЯ. официально вы — мать-одиночка. Ваш мч не может претендовать на ваш доход вообще. Более того, вы можете подать на алименты на детей до 18 лет, и на себя до 3 лет ребенкиных (очень рекомендую в вашем случае, но только если дети ОФИЦИАЛЛЬНО им признаны)
Но если бы взять меня. Я бы озвучила свои мысли. Но не сразу и осторожно.
Мой муж обычно чувствует, когда я переживаю, когда меня что-то беспокоит и сам начинает «пытать», что случилось.
Я бы на вашем месте очень осторожно объяснила бы ему свои опасения насчет будущего. Ну вроде того — «Знаешь, я очень хорошо понимаю твое желание записать новую квартиру только на себя — ведь она твоя добрачная собственность, и ты переживаешь за свое будущее. Но должна признаться, я тоже очень переживаю за будущее — больше всего за будущее наших детей. Ведь — они маленькие и очень нуждаются в нашей заботе, опеке. Они не могут сами о себе позаботиться. На это у них есть мы с тобой. Если ты решил покупать квартиру только на себя — имеешь право. Но ты осознаешь, что в случае чего ты лишаешь крова своих детей? Прости, дорогой, я очень тебя люблю, но в данном раскладе мне придется принять очень непростое решение. Если ты настолько не доверяешь, боишься и тд, я вынуждена сама как-то озаботиться тем, чтобы наши дети были в безопасности. Мое решение таково, если ты не признаешь нашу семью официальной и мы детьми никаких прав на новую недвижимость не имеем, то давай поступим следующим образом. Ты покапаешь новую квартиру. Записывай на кого хочешь — это твоя воля и твое право. Мы будем жить там, куда ты нас приведешь — в мамину двушку — ну, ок. Расписываться при таком раскладе я категорически не хочу. Жить мы будем вместе, семьей. Я буду хорошей женой и матерью — буду заботиться и тебе и детях, как и прежде. Но свою зп (и мк) я буду откладывать в СОБСТВЕННУЮ недвижимость, потому что оказаться на улице одна с двумя детьми мне ОЧЕНЬ не хочется! Ну, будем сдавать, если что, хуже точно не будет.
Дальше, обеспечение детей. Я подаю на алименты. На детей и себя. Мне так будет спокойнее. Я — мать двоих маленьких детей, нахожусь сейчас в чем зависимом положении. Угла своего нет, мужа официального нет. мне нужна хоть какая-то гарантия.»
Ну вот как-то так.
Незнаю, как ваш, а моему бы после такого разговора стало бы очень стыдно. А вы своего лучше знаете)
Вот на счет головы и спины, нужно обязательно сходить к доктору. Болезни от нервов. Поберегите себя для детей. Это Ваша первоочередная задача, позаботиться о своем здоровье.
С другой стороны, если Вам есть выгода от ее прихода, то может и надо позвонить, но только если это действительно нужно, по здравым, размышлениям.
А то сами не приглашаете, а потом обижаетесь, что не приходит... а если придет, обидитесь, что БЕЗ приглашения пришла)))
«к племяннику моему, которого я прошу посидеть с детьми или с одним из ни, или уж отвожу сестренкиной свекрови — его слова меня выводят и я начинаю уже бесится и возмущаться ему по поводу того, что она так относитя и зачем я ее буду просить и оставлять детей."
Вы хотите, чтобы он забыл о существовании матери своей? Так не бывает.
Она бесится что мой муж ну уж очень любит к моим родителям ездить, они к нему как к сыну относятся.
А зачем оно Вам надо?! Зачем вообще голову этим забивать?! Обидно за детей, — это да, я Вас понимаю. Занимайтесь своими отношениями с людьми, не чужими. Не общается с внуками — не обязана. Зато и Вы ей ничего не должны, и Ваши дети. На старости лет зато права качать не сможет, я тебе детей вырастила(тебя, внука, вырастила), давай теперь мне комфортные условия старения создавай, пляши вокруг с бубнами. Она же Вам карт-бланш даёт на свободу от ухода за ней. Это будут проблемы её сына, не Ваши и не Ваших детей!
Вам на построении отношений с более близкими и важными для Вас людьми надо сконцентрироваться(муж, дети), не тратьте силы на тех, кто Вам не так близок и дорог!
«Она бесится что мой муж ну уж очень любит к моим родителям ездить, они к нему как к сыну относятся.»
Пусть она там себе хоть бесится, хоть что! Это — её проблемы, не Ваши. Вам не до того сейчас! Живите своей жизнью, не её!
У Вас своих проблем выше крыши, их и решайте. За неё переживать — на свои дела сил не хватит, не разбрасывайтесь. Сознательно мысли свои контролируйте, как только о ней подумали, сразу переводите их на другое, то, что важнее.
зачем тогда детей рожать? или детей тоже ВЫ хотели, не он?
А то что она ревнует вашего мужа к вашим родителям? Вы с чего это взяли-то? Мама есть мама, а к теще он ездит просто из-за Вас. Это игра такая . Вот только он правила игры соблюдает и Вам это приятно, а Вы нет. Отсюда и претензии к Вам.
Ваша неудовлетворённость свекровью исходит из Ваших же собственных ожиданий и их неисполнения. Ну вот не соответствует она Вашим представлениям, желаниям, потребностям и т.д. И всё. Не соответствует, потому что она — другая, не такая как Вам нужно, хочется, удобно и т.д. Люди все разные! Да, это сложно, крайне сложно, принять и смириться, по себе знаю. Но у Вас ещё не самый плохой вариант, Вы и сами это пишете. Не лезет, ну и славно! Осознанно же не вредительствует, детей опасности не подвергала пока, за Вами с ножом не бегала, на деньги Вас не подставляла, жилплощадь у Вас Вашу не отнимала... Она даже сына своего ЛЮБИТ!!! Это ведь тоже не всегда бывает. Моя, например, и с сыном своим практически не общается, куда уж там с внуками-то ожидать!
Девочки Вам тут таких ужастиков порассказать могут, мама не горюй! Да и я сама — тоже.
Так что, наверное, Вы согласитесь, у Вас — лайтовый вариант свекрови!
Постарайтесь принять её такой, какая есть. Не ждите ничего от неё. И какого-то особо тёплого отношения к Вашим детям не ждите. Ну такая она, отстранённая бабушка, это её проблемы. Пускай. Дети вырастут, сами с ней отношения построят. Лезть в их отношения не стОит. Это — их территория. Исключение — если будет детям вредить, или против Вас настраивать.
То, что описываете про неё — Вам в бонус! Да, одной с детьми трудно. Тем не менее, положительный фактор — аргументация. То, что описываете, можно, например, мужу как аргумент сказать, если он будет настаивать, чтобы детей к бабушке, а Вы — не захотите. Или, например, если бабушка будет детей настраивать против Вас, можно тоже упомянуть, что бабушка тобой до X возраста не интересовалась, даже и не видела! Это статус кво уравновесит.
Так что, не трогает Вас свекровь, и ладно! А когда помощь нужна, если она способна её оказать, и ждёт особого отношения, ну так и пригласите, ничего страшного-то.
Это — что касается свекрови.
А вот с мужем — сложнее!
В таких серьёзных вопросах, как узаконивание своих уже построенных отношений, на поводу у мамы идти — это похоже на мамсика. Сколько ж можно за мамину юбку держаться?! Уже двое детей, в конце концов! А случись с ним что?! Вот погибнет, например, не дай Бог! Значит, он готов смириться с тем, что в таком случае его дети и их мать окажутся на улице и без средств к существованию?! Его устраивает такой сценарий? А лУбоФФ хде?! Не серьёзно это!
Сколько ж лет-то мальчику, отцу 2 детей?
И когда он взрослеть собирается? К пенсии? Или до внуков решил подождать?
С мужем надо работать, не только на тему женитьбы. Думаю, тут Вам девочки посоветуют, ка это грамотно и осторожно сделать.
Если Вам к свекрови отношение удастся поменять, то и появится ресурс для работы с мужем.
Да никакая! Ей самой надо быть владычицей морскою.
Какая разница, какую этой чужой для Вас женщине хочется себе невестку?! Это — её личное дело, может сидеть и мечтать, сколько влезет! Реальность такова, что хочет она, или не хочет, Вы — мать её внуков, и это уже не изменится!
Не заморачивайтесь на эту тему! У Вас своих проблем полно, решайте их, а она пускай со своими тараканами сама разбирается!
Неприятно, когда за спиной тебя грязью поливают. Репутацию свою защищать, конечно, нужно. Если она серьёзно ей вредит.
А если так, по мелочи за спиной шпильки вставляет, то и пусть, собака лает, караван идёт. Ещё тут на каждый выпад внимание обращать, так и на жизнь ни времени, ни сил не останется.
Как в еврейском анекдоте: « Когда меня нету — пускай они меня хоть не только ругают, пусть они меня хоть даже и бьют!» С юмором и жить легче.
Слишком много Ваших времени, сил и мыслей эта женщина занимает! Зачем оно Вам надо?! Какая от этого польза?!
САМ не хочет.
Разговоры «зачем рожала детей от сожителя, зачем выписала старшего а не наоборот настояла прописать младшего, зачем вкладывалась в чужую квартиру и тп» сейчас уже бессмысленны. Прошлое не изменить, но будущее -своё и детей- менять нужно.
Сядьте, выдохните и осознайте. Вы в этой семье (мужа и его матери) бесправна , с боку припёку. И дети ваши тоже. И по большому счету нужны только вам, ни мужа ни тем более его мать нисколько не беспокоит их дальнейшая судьба. Да и настоящее в принципе тоже. Вчетвером жить в общежитии, при том что бабушка живет одна! в 2х комнатной квартире. Она единоличница и эгоистка, с чего вы взяли что она вот так просто разрешит вам переехать в ее квартиру?(она собственник) да в любой момент придёт и скажет -уходи знать тебя не знаю, детей твоих тоже. Я собственник, он мне сын а ты никто. И псевдомуж.. если утверждает что свадьба это только штамп- скажите ему-сходи и поставь , раз это ж штамп всего лишь. Не на другой конец света ехать , ЗАГС в трёх остановках. Он откажется и с темы съедет ( как было не раз видимо уже). И вот теперь попробуйте снять розовые очки. Он не хочет потому что Не ПРИЗНАЕТ вас женщиной своей жизни и женой в полном смысле этого слова, НЕ ХОЧЕТ нести ответственность за вас и детей, он НЕ ОТСТАИВАЕТ интересы вашей семьи. Он просто живет в своё удовольствие. Мамо тут совсем не причём.
Скорее всего итог печален-вы его будете раздражать все больше и больше своими претензиями , требованиями( обоснованными кстати), женитьбой и тд. И он вас бросит, просто бросит. Выставит из своего дома, к родителям. Вам оно надо?? Решиться разойтись самой очень сложно , но в вашем случае оно единственно верное.
Вы не можете выставить какие то свои условия-у вас нет ничего, что могло бы на «мужа» повлиять .Пригрозите что уйдёте , а он вам скажет скатертью дорогу, и так меня достаёшь. И все. Вы изначально в ПРОИГРЫШЕ. его мать вот наоборот легко шантажирует-выпиши сына,купи мне квартиру- дам пожить в своей квартире. Наверно, дам. Могу потом и передумать. ведь никакой бумажки не подписано -все на словах. И кстати , как можно продав комнату в общежитии купить однушку? Там по любому добавлять надо. Кто добавлять то будет? Опять вы?
Прошу вас, осознайте. Ничего не изменится, вы так и будете на птичьих правах. Вы это вы с своими детьми, больше никого. Они всю вашу совместную жизнь так себя ведут, их все устраивают. Как бы горько это не звучало, но вас используют. Вы молодая, ещё можете встретить мужчину который вас в первую очередь будет уважать! Любить, заботиться. Что у вас сейчас? Отец детей и его мать, которые лишь требуют и требуют-вкладывайся в наше жильё, купи мебель, убирайся и корми , меня ублажай, работай, чтоб я не один вас содержал. Такую жизнь вы себе и дальше хотите? Не изменится НИ-ЧЕ-ГО.как бы вы не хотели..
Единственный выход -это уйти с детьми, забрав своё, Подать на алименты. Используя маткапитал, взять ипотеку на какую нибудь квартиру. В строящемся доме, например. Это дешевле да и у родителей можно пожить, я так понимаю. вы же работаете, Родители ваши наверняка могут помочь в платежах. Зато у вас будет лично ваша квартира, никто на неё не посягнёт и при любом раскладе не останетесь на улице. Сохраните самоуважение , обеспечите будущее себе и детям. Осталось лишь решиться и уйти. Когда осознаете, что для них вы никто по сути -будет легче это сделать.
Может хоть вас своей речью на многобукв смогу переубедить не спускать свою жизнь в унитаз.