Свекровь боится что я «хапну» часть имущества.
Дорого времени суток уважаемые невесточки и свекрови. Моя история очень длинная, но постараюсь вкратце и с толком всё рассказать. С будущим мужем я познакомилась на сайте знакомств. Так как оба мы трудоголики и ходить по клубам, кафе и т.д у нас не было времени. Через пару месяцев подали заявление и расписались. Всё скромно, без излишеств. Решили деньги потратить на ремонт квартиры в которой будем жить, чем на пышное торжество.Квартира принадлежит моей Свекровь, она живёт в соседнем подъезде. Мы в однушке, она со свёкром в трёшке. Мы сделали ремонт, всё с нуля. Я зарабатываю прилично для нашего города (50000-70000 руб/мес) Всё до копейки приносила на ремонт. Детишки у нас пока не получаются. Сходила в больницу, меня подлечили, говорят что всё теперь в порядке. Я чистюля, люблю готовить, как только что испеку или чтолибо5вкусненькое приготовлю, то бегом нему свекрови, порадовал. Она в отличии от меня ни готовить, ни подбирать не любит. Да, она трудоголики, всю жизнь на работе у стонка, поэтому мой муж , например, когда увидел как я готовлю голубцы спросил « что это?» Я в шоке была. Свекровь любит всё держать под контролем, у мужа есть сын от гражданского брака, отношения были разрушенный благодаря свекрови. Она поставила ему когда-то ультиматум «или я или она. А „Она“ -это мать его ребёнка. Он выбрал мать. Сам это признаёт, мне его сестра рассказала. Свекровь души Во мне не чаяла, лосей называли. Я ведь бегали и провала возле неё, во всём поддакивала. А со временем разобралась кто есть кто. И как только перестала считать её мнение верным и поддакивать ей, то я стала врагом народа. Я заговорили с мужем о расширении жилья. Говорю муж, мы два молодых и здоровых человека, есть возможность заработать, давай дом купим или посмотрим?» Он как всегда посоветовался с мамой, без нёё никак)))) Решили брать нкдострой. Решили продать кв. свекрови, она в однушку, а мы в нкдострой. Но так ка нкдострой, то это ещё кучу денег вкладывать. Но это не беда. Беда в том, что когда я захотела быть тоже собственником дома, мне сразу сказали «НЕТ!» Но я Говорю деньги вы на стройку от меня ждёте и я должна вкладывать, а ни прописки ни каких либо прав на часть я не буду иметь, а вдруг маме не понравится как я на нёё посмотрела и она мне пинок под попу и всё « Я и в этой однушке не прописана, даже временно, прописка моя у брата в Москве.Короче говоря тему дома мы закрыли. Мне прямо так и сказали, а вдруг делить придется, вдруг вы разведётесь? Я понимаю, каждый дорожит своим куском, но когда я мужу говорю что давай иметь общее жильё как семья, он, наслушавшись мамы, говорит Нет, каждый должен при своём быть. Требует детей, хотя проблем у меня нет. А сам анализы сдать уже полгода не может, у него мол бегает. И что, думаю Я, это было 6 лет назад, мало ли как организм изменился его, может у нас несовместимость, не знаю. Уже пол года как я коплю деньги отдельно, куплю квартиру и всё. Полностью не зависима от мужа. Бывало пару раз решались из-за его мамы, она любит привлечь к себе внимание и жалость, выкрикивал пару раз слово"развод». Для меня это самое страшное слово. Я противник этого, считаю что семья это одно целое,всё беды, проблемы должна пройти и мирно за круглым столом решить, но ни как не бежать разводиться. Но так уже это достало, что в один момент я сказала «Хорошо, если через год не забеременею, то сама пойду и родам заявление, без проблем » Муж дар речи на пару минут потерял.И тему дальше не продолжил. Дорогие мои, я ведь хорошая жена? скажите хоть вы пожалуйста. Утром завтрак, уходит на работу, я ему сумку с обедом подношу, вечером пришёл, а ужин уже на столе,лёг спать, а я ему и спинку и пяточки поглажу, он так лучше засыпает. Я никогда торты не пекла с пирожками, а для него научилась готовить всё. Сама я работаю художником по граниту, работа тяжёлая и пыльная, с 7 утра до 9 вечена по шрагиту стучу, ночами не сплю, руки сводит, вены на руках, как мечта для наркоманов))) Подскажите, как поступить, стать эгоисткой, жить для своих целей, перестать с ним сюсюкаться,жалеть больше себя и своё здоровье?
Еще: если Вы в браке купите квартиру на свои деньги и на свое имя, она при разводе будет делиться пополам! Это — не выход! Можно, конечно, купить, скажем, на имя Вашей мамы, а она на Вас дарственную оформит, тогда квартира будет только Ваша. Если мама надежная, конечно. Смотрите по ситуации.
В имущество свекрови или мужа вкладываться при общих исходных данных не стОит, это Вы молодец, все верно рассудили!
Это об имуществе.
А об остальном — ничего утешительного, очередной «мамсик» Вам попался, судя по всему, не угодите Вы свекрови, он её выберет. Вот я бы, честно, за «брюки» рядом бы не цеплялась при таком раскладе. Жила бы как считаю нужным, периодически промывая мозги как мужу , так и свекрови на тему: уже один брак развалился, время уходит, можно, конечно и развестись, но что останется в сухом остатке у мужа? дважды разведенный с обременением в виде алиментов — такое не каждая женщина «подберет». Лебезить перед свекровью и жить в постоянном страхе, что муж Вас бросит по мановению пальчика мамы — такое ни одна любовь не выдержит! И здоровье, кстати, тоже. Оно того не стОит.
И о беременности — не знаю, конечно, Вам решать, но при таком раскладе еще и ребенка заводить — крайне чревато! Во-первых, у свекрови будет куча поводов для недовольства Вами как матерью и как женой сына, во-вторых, она ж ни Вам, ни ребенку жизни не даст! В третьих, муж как-то доверия не внушает в роли отца! Он и как муж-то никакой! Ни от мамы Вас не защищает, ни с материальной стороной разобраться не в состоянии, психологически, конечно, примитив полный, что он, что свекровь(не обижайтесь, пожалуйста, ничего личного). Ребенок расшатает окончательно Ваш брак!
На мой взгляд, надо сначала с Вами двумя разобраться, отношения укрепить, утвердиться в позициях жены и т.д., а тогда уже ребенок Вас свяжет, а не наоборот.
А про анализы мужа: вторичное бесплодие очень распространено, все же сдать хотя бы спермограмму ему надо. Но это опять-таки, если Вы будете уверены, что брак сохранится.
Пока что все очень шатко выглядит! Есть, над чем работать!
Любящим людям не надо много времени, что бы стать одним целым, а у вас уже «стаж», и вы все еще с ним не одно целое. Почему Вы решили, что если еще «поднатужитесь», то целость придет? Она или есть, или ее нет.
если бы хотел, все уже сам все понял бы. Не нужно тратить на этого свою жизнь, силы и здоровье!!!
От детей вас Бог пока уберегает. С ребенком будет ХУЖЕ!
Вы все делаете правильно. Копите и уходите от него. ЦЕЛОЕ у него с мамой, а не с Вами! Вам ТАКОЕ нужно?
Берегите себя!
Он даст на копейку, а потребует на рубль.
От такого бежать нужно. ИМХО
И, так, после затишья Я спрашиваю, „а квартиру то смотреть будут? Желающие есть?“ Оказалось, что есть и что риэлтор, свекровина подруга, этим занимается. Ок. И тут Я произношу фразу, с которой всё и началось » а какова будет моя доля?", потому как, оформят покупку на свёкра и всё. Я здесь никто и звать меня никак.То, что это произойдёт-это процентов на 80. У мужа глаза стали как блюдца. «А зачем тебе доля?». Выяснилось, что раз в квартире сыновья доля, то они считают, что Я таким образом,захапала себе часть их квартиры."ты его в приватизацию впихнула"©. Все мои оправдания, что прописка нужна была прямо в месяце рождения, а не тогда, когда они решат свои проблемы- об стенку горох. Встал в оборонительную стойку. Ты впихнула, зачем тебе доля и пр. Ругань, крик...все мои фразы, что в браке всё равно всё пополам- мимо ушей. Т.е.как Я поняла, им нужна была зацепка, чтобы развалить всю эту покупку. Предлагала и брачный контракт и у нотариуса заверить кто сколько вложил (на секундочку, мои родители вносили ровно столько же, сколько стоила продаваемая однушка). Ноль эмоций. Нет, и всё.
Со свекровью разговаривала. Что у нас двое детей, что с такой большой разницей просто так не рожают, что Я то, собственно, разводиться и не планировала. Всё мимо. На мой вопрос «ну и как быть теперь?» она пожимает плечиками и с улыбкой сообщает «не знаю».
Я говорю, что мне нет смысла, если собираюсь разводиться, вкладываться в общее. Проще купить современную однушку и жить с детьми. Зачем мне вписываться в геморрой с общей квартирой?...всё мимо кассы. Меня не слышат и слышать не желают.
Всем, кому рассказываю, пожимают плечами и недоумевают «как так то?»
Они в разговоре всё время повторяли «зачем тебе доля? У тебя есть доля в квартире родителей». Когда Я сказала, что деньги мои родители дают не просто так, а за мою долю, то там такой кипишь поднялся. «Мы вам с открытой душой, просто так, а твои родители за долю в их квартире?!!). В квартире моих родителей ещё много жильцов и каждому, если делить, достанется место под коврик, не больше. Родители мои давали гораздо больше, чем реально стоит моя доля в квартире родителей. Теперь мои родители такие все плохие, корыстные. А свёкры хорошие, с открытым сердцем меня овном облили.
Мои родители пытались с ними поговорить, объясниться. Пояснить их позицию...ноль эмоций. Избегают прямого разговора.
Если бы в квартире не было бы свёкра и муж хотел быть единоличным владельцем (что он однажды в порыве и сказал), то Я бы и не возражала. Хочется дядьке быть хозяином- будь. Но быть в подвешенном состоянии и зависеть от того,что там в голову свёкра вступило, это слишком.
И самое, знаете, обидное, что люди, которые считались друзьями семьи (общались хорошо, всегда улыбка и пр., Один даже крёстный сына), встали на сторону мужа и его родителей. Никто из них (сами все женатые, квартиры куплены в браке), никто не сказал ему «ты ерундой то не страдай».
Так что, автор, у вас ещё не самый плохой вариант. Встала и пошла. Обязательств нет, общего ничего нет.
Извините, что так много меня в вашей теме, просто наболело.
но так всегда и бывает, когда за чужой счет квартиры приобретаются...
раз квартиры изначально свекра и ваших родителей, то и в новой покупаемой квартире доли должны быть пропорциональны вложениям.
Что там с «чистым сердцем» свекров? Они предлагают новую квартиру оформлять на кого? на своего сына и внука? А сами там не будут фигурировать в качестве собственников?
Вообще говоря, если доля вложения ваших родителей игнорируется как ощутимый вклад в покупаемую квартиру, пусть действительно купят однушку подарят ВАМ.
Она всегда пригодится. С таким мужем)))
Кошмар, что так поздно близкие люди показали своё истинное лицо!
Ситуация — не позавидуешь!
Если всё же с таким мужем остаётесь, а расширить жилплощадь необходимо, единственное, что приходит в голову, это поднапрячься,поискать и купить 2 квартиры однокомнатные, находящиeся рядом, одну — на имя мужа, вторую — на имя Ваших родителей. А потом их объединить в одну — физически, без документов. Может, такой вариант свёкров устроит?
А вообще, раз Ваши родители деньги дают, надо им и права качать. Может, их свёкры послушают?
Они, как Я недавно поняла, из тех, кто будет поддакивать, но с места не сдвинутся. То, что они своему же сыну плохую службу сослужили- это 150%. Сами всю жизнь на одном месте просидели, ни чем не обзавелись, и сыну своему такой же жизни желают и всячески его удерживают от улучшения жизни.
Я прекрасно осознаю, что он и сам с усам. Но он же радовался, он же выбирал, он советовался какую лучше, какую не стОит смотреть...и тут как отрезало. Это он мне отказывал и в контракте, он меня не слушал. Это всё он. Но свёкры приложили немало сил, чтобы всё развалить. Я в этом не сомневаюсь. Сейчас вспоминаю наши разговоры за долго до этого всего. Как у подруги была проблема с её родовой квартирой, как её муж с ней судился (и проиграл естественно). Потом она же покупала новую квартиру (целиком на свои деньги) и её мужчина ей помогал с ремонтом. И что куплена она не в браке и это правильно...Я же это всё с мужем обсуждала...на свою голову, как выяснилось.
Извините, а кто мешал Вам и Вашему мужу улучшать свою жизнь? Чем вы 15 лет занимались? За 15 лет можно было уже на свою квартиру заработать.
А что касаемо стрекозы...изначально, валютная ипотека под бешенные%% та ещё песТня. Потом, когда родился старший, немного не до этого было. Если вы считаете, что под путешествиями подразумевается отдых на заграничных пятизвёздочных курортах раз в полгода, вы слишком глубоко заблуждаетесь. Здоровье старшего забирало много сил и средств. Путешествовали мы в радиусе пары тысяч км на машине.
Только я не просила разбирать меня по косточкам. Что я там могла или не могла. Я описала ситуацию, в которой точно также, как и у автора, может выясниться, что ничего общего, кроме постели прямо сейчас, от супруга не надо. Типа, есть моё и есть твоё. Ничего нашего, как выясняется, не надо.
когда «совместная» недвижимость за чужой счет приобретается, всегда будут проблемы.
В долг мне никто будущего не предоставлял. По крайней мере, никто не озвучил, что жить-живите...пока, но использовать квартиру дальше-нини. По какой то причине эта мысль им пришла в процессе поиска нами квартиры.
Когда купили квартиру для сына, сразу покупку оформили на его имя, чтобы никаких вопросов ни у кого никогда не возникло.
Вы же живёте не в своей квартире, просто родители мужа позволили жить в ней сначала сыну, потом сыну с семьёй. Если бы папа вашего мужа хотел подарить ему квартиру, то непременно бы это сделал переоформив документы должным образом. На данный момент это не ваша недвижимость.
Как это не предоставили будущего в долг? А если бы вместо квартиры мужу подарили бы свитер, каким сейчас было бы Ваше настоящее?
В чём обоснованность недоверия? Какие мои слова натолкнули вас на эту мысль?
Между «для того, чтобы их детям жилось лучше» и для того, чтобы их дети пришли на всё готовенькое и всю жизнь прожили для себя, не парясь, есть разница, правда же?
В данном случае квартира не мужа, а свёкра. Насколько я понимаю, свёкр разрешил там пожить, и не более того. Вероятно, подразумевал, что сын будет работать, зарабатывать, и или сам себе купит жильё, или это расширит. Ну то есть, были бы вложения со стороны сына, может, отец бы и не против был на него эту квартиру переписать, ну или, скажем, двушку в совместной собственности иметь, с сыном, а живёт пусть сын. Тут можно только гадать, конечно. А вышло, как вышло. Похоже, то, что молодым было предоставлено жильё, сослужило им плохую службу. Ну или то, что изначально не были конкретно обговорены условия их там проживания. Семья расслабилась, крыша над головой есть, платить за съём не надо, ну и ладненько. Живём для себя, путешествуем и т.д. Не напрягались особо. (Лечение ребёнка — особая песня, там могут быть вложения как минимальные, так и огромные, по себе знаю) В итоге, молодые, считая жильё своим, ничегошеньки не сделали для приобретения своего угла. И благодарностью не пылают к благодетелю, в общем-то.
Ну а свёкр квартиру не дарил. Может, на старость себе оставил, сдавать, чтобы деньги на сиделку или лекарства, или ещё на что... Мы ж не знаем. В любом случае, рассчитывать, что он захочет собственное жильё превратить в совместное со сватьями(разница заметная!), оснований нету. Обидеться тут можно на то, что изначально своих планов не озвучил, и что пока молодые подыскивали совместное жильё, молчал. Может, думал, само рассосётся, может ещё что, кто ж знает...
Представьте, вдруг развод(не дай Бог, конечно). Сыну его тогда идти некуда, квартиру на что-то стоящее разменять не удастся, будут там жить бывшая невестка с детьми(внуки, конечно, но всё же) и , возможно, с новым мужем, а сын куда? К папе? Оно вот надо?!
Я и сама намерена обеспечить детей жильём. Но вот переписывать на них обожду. Легко полученное не ценится. Как бы не профукали. Обидно будет, я себе во многом отказывала годами, чтобы им был легче старт. Ну и алчных невесток, зятьёв никто не отменял, дарить им доставшееся тяжело не собираюсь тоже. Сейчас продумываю варианты, как бы так сделать, чтобы то, что я детям своим предоставлю, не рассматривалось как конечный вариант, а чтобы сами тоже крутились и руку приложили хотя бы к расширению жилья, чтобы ценили то, что мама даёт и стремились к росту, а не к паразитированию. И чтобы мне по жизни не шёл от них «спам» в стиле «мама, дай денег, мама, дай жильё» и т.д.
Так что тут и молодых можно понять, посочувствовать. Но и непонятно, почему за все годы ничего не сделали для приобретения своего угла, совместной собственности, или расширения.
И свёкра я понимаю. Хотя то, что он планами не делится(если они имеются вообще, а то, может, просто живёт как живётся), ему в минус.
И Вы претендуете на роль «наставника»?!