О несчастных свекрови и золовке, которых жизнь сильно обделила

Всем добрый час, форумчане!
Я новичок, наболело, поделиться не с кем. Решила вылить то, что накипело, прошу простить за много буков. Буду рада поддержке.
Итак, я взрослая женщина, уже однажды бывшая замужем. Долгое время, несколько лет мы встречались с нынешним мужем, затем он предложил создать семью. Сама я во второй раз замуж не сильно хотела, но раз человек хороший предложил, согласилась. Муж он золотой, золотейший. Лучший в мире. Я очень счастлива с ним и дорожу нашими отношениями.

Теперь о грустном.
Золотейший муж у меня конечно же потому, что воспитала его таким мамо и я ее безмерно должна уважать, падать в ноги, целовать, часто звать в гости и суетиться, хлопотать вокруг нее. Тем самым выражая свою любовь и уважение. Это ей так очень хочется, чтобы так было. А в реальности эту, справедливо замечено многими форумчанками, чужую женщину уважать, кроме как за возраст мне и не за что. Это чужая хамоватая, невоспитанная, громкая тетка, любящая спорить. Образование средне-специальное, большую часть жизни была домохозяйкой. Всю себя отдала детям и жила ради них. Сейчас, когда у детей свои семьи, не знает куда себя деть, поэтому сильно лезет с советами и визитами.

Немного предыстории. У моего мужа еще имеется сестра на 2 года младше и у которой есть муж и дочка. Всю жизнь и пока муж учился в институте, и пока мы встречались ему вдалюбливалось, что она маленькая и ей нужно помогать. Он так всю жизнь жил. Выглядит это так. Звонок сестры у которой имеется муж, брату — я хочу сапоги, дай денег. Он покорно ей их дает. Либо приглашает сестра нас на свой день рождения. При этом озвучивает список продуктов, практически весь стол, мы покупаем, едем к ней на ее день рождения, накрываем ей стол. Гости все дела. И будто так и надо. Ни о каком возврате денег речи нет, это сестра, ей нужно помогать. Напомню, у сестры есть свой муж. У меня несколько иное воспитание. Например, если я хочу сапоги или сумку, то я на них сама зарабатываю. А если нет денег отпраздновать день рождения, ну и ладно. Пока мы не были женаты, меня эта ситуация слегка коробила, ну, думаю их семья, пусть сами разбираются. А вот когда мы поженились, стало интересно.

Ну так вот.
Итак, начало нашей семейной жизни. Муж не любит сильных веселий-застолий, он захотел, чтобы мы просто пошли и расписались. Я поддержала, ибо белое платье и шторка на голове уже были в моей жизни. Я придумала захватить с собой фотографа, чтобы мы погуляли вместе с ним, отсняли красивые фото на память. Когда сестра и мать узнали, что мы идем с фотографом снимать лавстори, был жуткий скандал, т.к. сестра тоже захотела с нами идти и фотографироваться. На мое предложение сестре заказать фотографа себе и фотографироваться сколько влезет был жуткий ор, со стороны свекрови, что единственный сын и брат женится, что они его сильно любят и хотят идти фотографироваться вместе с нами. Меня эта ситуация жутко разозлила, тогда. Муж тоже расстроился как то весь сконфузился и сник, ибо не привык перечить мамо и сестре всю жизнь обязан. Для него эта ситуация не стоит выеденного яйца и он не понимал, чего я завожусь. А я это расценила как наглейшее вмешательство в мою жизнь. В общем, мне не захотелось начинать семейную жизнь со скандала. Нашу фотосессию мы перенесли, для этих я пригласила другого фотографа. К слову, у сестры это лучшие фото за всю жизнь. Она их усилленно размещает в соц.сетях и очень себе на них нравится. Спасибо мне естественно не сказали, а настроение испоганили. До сих пор вспоминаю с содроганием а им хоть бы что. Но это моя проблема конечно же.
Едем дальше. Мы уже женаты. Сестра со своим мужем собралась на море. Звонят моему мужу и просят одолжить=дать денег на билеты. (сестра не приучена возвращать брату одолженые деньги). Сказать, что я была в ярости, не сказать ничего. С мужем поругались, денег сестре не дали. Видно мои доводы подействовали о том, что люди взрослые сами о себе заботятся, и как-то бюджет планируют, а не стреляют деньги у брата. К слову, мы теперь семья и бюджет у нас общий. И эту дуру с ее муженьком я не собираюсь содержать и тем более оплачивать их поездки.

Было еще много таких ситуаций, не стану расписывать все. Суть в том, что свекровь помогает дочери деньгами и считает, что все ее золотой доце должны помогать. Отваливает им довольно нехилые суммы на жизнь. Меня называет жадной. Мой муж тоже не брезговал помощью родителей, затем мы пообсуждали это и он с моей подачи перестал брать деньги у родителей. Хотя они не единожды предлагали то на машину, то еще на что… И на мой взгляд это абсолютно правильно. Взрослые люди сами себя должны содержать.

Итак, сестра родила. Позвонила брату (моему мужу) из роддома и озвучила список покупок для новорожденного. При том, что есть свой муж. Мой муж пошел и купил (костюмчики, памперсы, предметы гигиены). И отвез в роддом. Это стало последней каплей. Я бы поняла, если бы позвонили и сказали, такая ситуация, нет денег. Помогите, пожалуйста. А то прямо командовала, какого цвета слипы купить. Муж ради этих тряпочек полгорода объехал. Я жутко рыдала, но отправила мужа жить к сестре, т.к. жить и содержать семью сестры я не согласна. Я выходила замуж, чтобы жить и радоваться, а получила двух инфантильных неадекватных дур.

Ссора у нас была очень серьезная, вплоть до расставания, но разобрались. Муж золотой. Не знаю, чего ему это стоило, но он поговорил со своими матерью и сестрой о том, что в той семье муж имеется и содержание семьи его вообще-то обязанность, и к нам перестали лезть за деньгами. Теперь свекровь сокрушается, что зять ленивый и ей уже почему то не хочется давать им деньги. Но это их печаль и мне их не жаль абсолютно.

По работе мы переехали из нашего города жить за 1000 километров, но и сюда свекровь напрашивается в гости, надувает губы, что мы ее не приглашаем. Не нужна она мне тут абсолютно. Но я волнуюсь, что муж расстраивается, что его маму я не люблю. Но ведь я и н едолжна ее любить. Я за него замуж выходила, а не за маму.

Я вот думаю, вот я все стараюсь делать для нашей семьи. Более -менее лажу с его мамашей и сестрой, а ведь могла бы послать их подальше. Переживаю, что муж будет расстраиваться, а мне хочется, чтобы он был счастлив со мной. Но с другой стороны, а о моем счастье печется кто нибудь? И так начинает все это злить, мамы… сестры… Я понимаю, что других родителей у него нет. Все же он их любит, какими бы они не были. Но для меня это чужие люди, абсолютно неинтересные и неприятные. Я не хочу общаться с ними. Вот такой рассказ. Возможно, кто-то вообще проблем не увидит. Кто-то может сказать, что я тряпка. Согласна… не умею я скандалить. Вот хочу научиться.

Удачи вам, девочки, и хорошего настроения. Пусть наши свекрови и золовки будут счастливы. Возможно тогда они перестанут лезть к нам.

Спасибо, что дочитали.
22 комментария
Alf
Респект)
Лучше было бы на берегу, конечно, насчет прекращения денежного оттока договариваться, но и это результат.
Сведите все общение к нулю и будте счастливы.
Тяпа-ляпа
Ну уважать вам свекровь как раз есть за что, ведь именно эта «хамовитая и невоспитанная тётка» воспитала вам такого золотейшего мужа. А вот почему нужно уважать за количество прожитых лет, я как раз не понимаю.
По ситуации, учится ругаться вам не нужно, куда уж больше? Сестрица конечно, наглая особа, но вам то удалось с этим справится.
 И про свекровь, а ваша мама уже была у вас в гостях? 
Aleftina
Моя мама у нас в гостях не была и не собирается. Муж лично приглашал, отказалась. Говорит, не хочет напрягать…
Тяпа-ляпа
Т.е. муж приглашал вашу маму, а вы его нет? Не равноценно.
Aleftina
Не так. его мама ломится, а моя нет. Вот что неравноценно. Моя мама адекватная и приятная женщина, в отличие от его мамы. Мужу нравится общаться с моей мамой. И пригласил он мою маму после того, как свекровь всю поешь ему проела, хочу к вам в гости, хочу к вам приехать. А моя мама нет. Вот он и пригласил, чтобы равноценно было. Чтоб уж раз едут, то все родители приехали. Чего это вы за мою назойливую свекровь заступаетесь? Насильно мил не будешь))
Тяпа-ляпа
Это для вас ваша мама приятная, а для вашего мужа, его мама. И в гости она не к вам хочет, а к сыну, её можно понять. 
Я не заступаюсь, я за справедливость.
Aleftina
Я остаюсь при своем мнении и не хочу чтобы ко мне в дом ломились невоспитанные бабы. Ваша позиция мне понятна, можете больше не отвечать.
Жанна
на мой взгляд вы всё правильно делаете.Конечно есть момент несправедливости по отношению к мужу, но и тут можно найти справедливый компромисс-пусть мамаша приезжает и снимает гостинницу, например, если хочет общаться с сыном.И домой к вам приходит только в ваше отсутствие.Вы имеете полное право не общаться с этой бабкой и никто вас заставить не может, единственный ньюанс -жалость к мужу.Но по сути, именно он виноват в том, что вы так к ней относитесь, потому как вовремя не расставил приоритеты.к
Aleftina
Благодарю. Да, верно — приоритеты нужно «на берегу» расставлять, как верно сказала Alf.  
Жанна
понятно, что не всегда это получается, потому как на берегу мы порой еще в розовых очках сидим.Но мужчина, сам по себе, именно он должен брать на себя ответственность за новую СВОЮ СЕМЬЮ.а когда навязанна с детства ответственность за других людей и чужие семьи, то уже перекос получается.И многие от этого бегут, я про жён говорю, а есть и такие, которые боряться.Вы молодец, что смогли мужу ДОНЕСТИ нужные приоритеты.
Тяпа-ляпа
Я вам своё мнение и не навязывала, оставайтесь при своём.
А вот это ваше «можете больше не отвечать», говорит не в пользу вашей воспитанности. 
Modest
К нам свекровь много лет приезжала 2 раза в год, гостила по неделе. Мне не нравилось, но мужу ничего не говорила, к встрече готовилась, да и кстати не знаю почему, но встречать на вокзале мы должны были непременно вместе. Ничего плохого она мне не делала, так по мелочам тролила.
Modest
Это я к тому, что если бы с первого визита начала себя накручивать, то свихнулась бы наверное потом.
Bartalena
Уважение и доверие нужно заслужить. Дети их рожать не просили! Какая благодарность? Обязанность родителя накормить, одеть, воспитать и развить ребёнка. Оставьте самоедство! Не хотите видеть, не зовите. Воспитанный человек намекнёт один раз на желание приехать и всё. Ваш муж Вам золотой, ТОЛЬКО потому, что Вы — золотая жена и не придумывайте других причин, их нет
Aleftina
Полностью согласна с Вами! Благодарю!
Anni
пожалуйста заранее простите, но не сказать не могу.
муж ваш лох. вот хороший такой, плюшевый лох.
срочно обрывать пуповину! вам повезло, что вы за 1000 км. от них.
а мужу обосновывать, что вы теперь семья — финансовые вопросы решаются вместе, гости, поездки тоже.
Aleftina
Согласна с вами полностью в том, что вопросы нужно решать вместе. Это мужу и вещаю. Про обрывание пуповины тоже полностью согласна. Очень уж боится маменько расстроить, чувствует себя виноватым, когда отказывает ей в чем-то. А мама и рада стараться — «обижаться и расстраиваться».  А мне обидно. Потому что он сам захотел со мной семью, я с ним живу, тяну с ним лямку жизни, люблю его, принимаю таким, какой он есть, и детей собралась ему родить, которых он так хочет. А он… мамо… мамо… Жил бы с мамой, так нет ведь…
Anni
Не переживайте. Живете отдельно уже +.
Нужно учить мужа самостоятельности. Если в его становлении мужчиной есть прогресс значит не все потеряно ;-)
Главное донести как правильно, у вас ведь есть опыт, вы второй раз замужем. 
Обретите общую цель, например откройте денежный вклад (на ребенка, квартиру, машину, отпуск, учебу и пр.) и кладите вместе с мужем туда денюжку лишнюю.
Каждый раз когда будет вставать вопрос помощи родственникам муж будет понимать, что лишних денег нет.
Ну это я так к примеру *ROSE*
Aleftina
Благодарю! 
Casablanca
Всё правильно Вы считаете. Мне все время при таких рассказах вспоминается моя ситуация, после которой со мной не общается жена брата мужа и свекровь не разговаривала 2 года. Я в то время была беременна долгожданным ребенком, моя мать тогда ухаживала за умирающей бабушкой. Муж все время в командировках и не помогал совсем, я полностью сама себя содержала, плюс ложилась самостоятельно (с сумками, на такси) на сохранение, ездила по обследованиям (надо было дополнительных врачей проходить) тоже сама, на такси. И вот как-то, вернулась с очередного сохранения, были майские праздники. Муж говорит, звонила свекровь, просила отвезти вторую невестку (жену его брата) на дачу. Я так и села. Обо мне свекровь ни разу не побеспокоилась, не попросила второго сына отвезти в больницу, помочь (хотя все знала, названивала постоянно). Ну у нас свекровь в принципе сдвинута на второй невестке, но я-то тут при чем? Пусть свекровь сама ее возит. Со скандалом запретила мужу куда бы то ни было возить невестку при таком отношении к нашей семье. После этого меня даже не поздравили с рождением ребенка. Сейчас думаю, они действительно собирались на нас ездить, иначе бы не обиделись.
Aleftina
Пусть обижаются, сколько им влезет. Счастья Вам, берегите себя. 
Casablanca
Спасибо за понимание. И Вам — гармонии в семье. Тут очень хороший совет, ипотеку взять, хоть на дачный домик. Муж быстро поймет, что на себя работать приятнее) да и, собственно, кроме себя не на кого надеяться.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.