Устала от мужа и свекрови

Блог им. alla2002
Здравствуйте, девочки!
Мы с мужем женаты не первый год, дочке полтора года. Замуж вышла не скажу, что по любви, скорее по симпатии. Раньше муж меня на руках носил, дарил цветы, по ресторанам водил, завоевывал наверное. Потом поженилиь, родился ребенок. До свадьбы я была представлена свекрови — она была приглашена в гости к моим родителям, типа сватовство. Она была очень мила в обращении, и я думала, что в наших с ней отношениях проблем быть не может. Но не тут-то было. Муж еще до свадьбы специально для нас купил квартиру в хорошем районе на свое имя. Потом его матери вздумалось купить себе новую квартиру (заместо старой убогой квартирки, в которой до нашей свадьбы проживала она с моим мужем, а после свадьбы стала проживать она одна), а денег не хватало и она уговорила мужа продать свою квартиру и отдать деньги за нее ей. Взамен обещала переписать старую квартиру на него. В итоге она живет в новой квартире с евроремонтом, а нас выселила в старую разваленную, и к тому же отказалась переписать ее на мужа. Когда родилась дочь, муж пошел в паспортный стол, чтобы прописать ребенка, но так и не сделал этого, потому что мать ему запретила. Вобщем, просчитала она все по всем фронтам. В итоге дочь прописана в доме моего отца. И после всего этого муж уговаривает меня родить второго ребенка. На что я ему отвечаю: «Давай десятерых подим и пропишем в дом моего отца». А еще говорю, что если ты во всем слушаешь свою мать, то пусть она и спит с тобой и детей тебе рожает. Дожил до 38 лет, а остался с голой жопой — квартиры нет, машны нет. Живу с ним только ради ребенка, чтобы дочь не была безотцовщиной, да и если разведусь, то кому нужен чужой ребенок? Это правда жизни.
Теперь я понимаю, что вышла замуж за тряпку, которая всю жизнь будет лизать старую вонючую п… зду своей матери. Извините за грубость, но другого выражения подобрать не могу.
Зарабатывает он мало, но нам хватает с натяжкой. Просто бесит, что у нас с ним была своя квартиа, наша дочь могла быть прописана там, а теперь у нас нет НИЧЕГО. Да и внимания я от него не получаю, цветы не дарит, хотя я ему уже не намекала, а прямым текстом об этом говорила, что читаю весьма унизительным для себя. Интимная жизнь тоже не фонтан. Раньше все было совсем иначе. И цветы и подарки. Не хочу оправдывать это бытом и  ребенком, так как не мы одни женатые и с ребенком, но не у всех женатых проблемы. Может разлюбил, не знаю даже. Со свекровью не общаюсь совсем после этой ситуации с квартирами. Вот так. Вобщем, продолжаю жить с мамсиком, свекровь уже не ненавижу, забила на нее, но ждать от жизни больше нечего. Квартиры нет и не будет, когда вспоминаю о том, как он с дочерью поступил (не прописал ее). так тошно становится и сама с ним ни близости ни рядом просто находиться не хочу.  Просто изложила свою жизненную ситуацию. спасибо за внимание всем, кто дочитал до конца. У кого похожая ситуация, напишите пожалуйста, и как вы с этим живете или не живете? Интересно услышать как можно больше мнений. Спасибо)
119 комментариев
rengorbunova
знаете… я б не жила с таким человеком, многие живут с детьми и с чужими мужьями и они любят не родных детей… главно захотеть
Gady
у меня несколько мысле по этому поводу.  1 — если бы вы его любили, вы бы его поддерживали и возможно он стал бы более амбициозным идобился бы большего.
Gady
2 — женщины с детьми выходят за муж только в путь. на прошлой неделе на знакомый (29 лет, есть квартира, на которую сам заработал, хорошая должность) женился на девушке с 2 детьми и считает, что ему капец как повезло завоевать ее любовь. еще  я думаю, что вы и сами смогли бы заработать, пусть не на квартиру, но на более комфортную жизнь. и последнее — у всех, У ВСЕХ женатых пар возникают проблемы, как минимум с сексом и финансами уж точно.
ortava
Вы выходили замуж не за человека, а потому, что подарки-цветы-квартира былы, вы привыкли к этому. А сейчас плачетесь, что ничего нет. И думаете, что виновата исключительно свекровь?
>Муж еще до свадьбы специально для нас купил квартиру в хорошем районе на свое имя. Потом его матери вздумалось купить себе новую квартиру (заместо старой убогой квартирки, в которой до нашей свадьбы проживала она с моим мужем, а после свадьбы стала проживать она одна), а денег не хватало и она уговорила мужа продать свою квартиру и отдать деньги за нее ей. Взамен обещала переписать старую квартиру на него. В итоге она живет в новой квартире с евроремонтом, а нас выселила в старую разваленную, и к тому же отказалась переписать ее на мужа
Да уж, феерично.
Обещать — не значит сделать. А свекра, я так из текста поняла, поняла, что вы только за материальными благами гонитесь. Ну вот и сделала ход конем.
То, что муж тряпка, это понятно.
То, что дочь безотцовщина… Ну как сказать, сколько я не вижу ситуаций, везде мужчины хотят жить с женщиной с ребенком. Не из-за ребенка, а потому что женщина им очень нравится. Все жеж иногда лучше с другим отцом, если родной алкаш, наркоман или еще кто.

В общем, тут много комментировать можно, а помочь советом можно, лишь узнав побольше. Если, конечно, совет нужен вообще, а не просто потрындеть о своих бедах.
alla2002
Спасибо всем за отвызы)
ortava, по поводу цветов-подарков-ухаживаний: я просто считала, что за мужчину многое говорят его поступки и то, что он на каждое свидание приходил с букетом цветов, мне было очень приятно. Я предполпгала в нем настоящего Мужчину (заботливого, внимательного и т.п.), понимаете, о чем я? Я отнюдь не меркантильна, и если бы была таковой, то не выходила бы замуж за него, а стала бы содержанкой какого-нибудь дядечки.
По поводу квартиры — я считаю, что у Мужчины если не к 30, то к 35 годам, должна быть своя жилплощадь. Должен быть свой угол, куда он приведет свою жену и куда пропишет детей — потому что рожать детей — прерогатива Жены, а построить дом — Мужа. И то, что он в своем почтенном возрасте остался без крыши над головой и оставил без крыши свою жену и ребенкапо первому требованию своей матери — верх глупости и тупости. Таким образом, он оказался не мужчиной, а пиз… лизом своей мамаши. 
По поводу того, что советом помочь можно, узнав побольше, я готова рассказать — спрашивайте плиз. Совет мне очень нужен.
Спасибо


Gady
дело не в меркантильности. я тоже считаю что выходя замуж нужно  не только сердцем «чуять», но   башкой думать. а вышло так, что вы сердце напрочь выключили и головой не особо воспльзовались. что касается вопросов — сколько лет дочери? какое образование у вас и где вы работали до брака? мне кажется напрашивается вывод о тотм, что вам все нужно брать в свои руки, если пока вас не воротит от мужа и вы способны терпеть его, ради дочери — выбор ваш, если нет — выйти зв муж с ребенком не проблема.
marilla
ОМГ, дык очевидно, что дочка уже безотцовщина. Любит-не любит, но расходиться надо. Дети чуют напряжение в отношениях родителей.
Так что автору пора искать работу, определяться с жильем и начинать самостоятельную жизнь. Отец — это не жизненно необходимая фигура. А муж автора — не отец, а сын.
О сердце и башке верно сказано. Семь раз надо подумать и оценить чувства, прежде чем бежать в ЗАГС.
И что, скажите на милость, плохого в меркантильности?
Gady
это дикая байка о том, что дети чуат, а чего нет. если подители не закатывают скандали при ребенке, а ведр себя цевилизованно, регульрно проводя время все вместе, ребенок считает, что все хорошо. детям свойственно верить в хорошее. даже подросткам. я не горю о семьях где папа по пьяни лупасит мать, а пьянь у него наступает регулярно и на долго. но вот сколько мои родители не грозились разойтись, при этом регулярно ссорясь — я боялась этого, хуже смерти. 
Gady
а когда у подруги разводились родители (папа уже 3 года как жил на 2 дома и мама это знала, и вот папа решил все-таки разводится) так она вены вскрыла, благо спасли. и девчонке уже 13 лет было, не маленькая, а ведь не заметила, что у родителей «напряжение» в отношениях. а вот напряжение отразвода, нехватки отцовского внимания, ревность к сыну это второй жены — это все она прочувтвовала сполна. 
Gady
отец, такая же важная фигура, как и мать.
Arabika
я вышла замуж с ребенком. дочери было 5 лет. так что зря вы крест на себе ставите. жизнь то одна. и если вы ее сами не измените, ни кто не изменит…
alla2002
Доброго дня и спасибо за комментарии.
Муж прекрасный отец для дочери, как муж тоже неплохой — не курит, не пьет, деньги все в дом. Цветов правда просто так не дарит, только по праздникам, это напрягает, выходит так, что делает это просто потому, что так надо, а не потому, что хочется. Вобщем-то, покупаю себе что хочу, не отказывает никогда. Но хотелось бы большей душевности в отношениях, не знаю, понимаете ли вы меня. Возможно, тогда бы и я относилась к нему по-другому. Ну и чтобы Мужиком был, а не подстилкой мамкиной...
А п поводу сил — сил-то уже нет… Но если уйду с маленьким ребенком на руках, лучше мне от этого не будет, только труднее во всех планах. А ему наоборот жизнь облегчу наверное. Хотя он клянется мне, что любит меня и что кроме меня никого в жизни не любил… Но как про квартиру вспоминаю, сразу хочу назвать его ГОВНОМ.
rengorbunova
с жиру  бесишься… вот мне муж цветы вообще никогда не дарил, да мне и не нужно эти веники-за то он очень внимательный и всегда все самое лучшее нам дает, да мы многое не можем себе позволить и у нас тоже много разногласий и сандалов, но мы любим друг друга и хотим быть вместе и растить своего сына… вот кому муж в день звонит по 10 раз чтоб узнать как там дела и чего делаем????.. рассказывает как у него и может рассмешить..
Я раньше тоже не ценила наши отношения, но посмотрев на многие пары сделала вывод я счаслива… может тебе тоже поминять мировозрение надо?, а жилье еще будет… при том я смотрю у тебя еще не плохой муж… а свекра не вечна, вот у моей подруги свекры нет, а я на свою забила и делаю вид что тоже у меня ее нет… типо тетя чья та
Irma
Я, конечно, не в курсе ситуации изнутри, но мне кажется что Ваш муж неплохой человек, пусть и слабовольный. У него есть какие-то достоинства, ради которых можно принять  и его недостатки — Вам, конечно, виднее.
Где были Вы во время обмена квартирами с мамой? Имеете ли Вы право голоса и почему не помешали, если муж такой слабый?
Мне кажется, что То, что он перестал быть активным для Вас ухажёром может говорить о его подавленности и моральной истощённости. Он критически понимает, КТО и как его кинул, но сам справится  с этим не может. Ваши упрёки (не обвиняю Вас, просто констатирую факт) только ещё ниже пригибают его к земле. Считаю, что мужа надо поддержать  и показать ему, что Вы на него надеетесь — это придаст ему сил.
В принципе, когда мужчина слаб, то женщина либо бросает его, либо делает вид, что он силён и продолжает с ним жить… Если у Вас есть такие силы, то Ваш путь второй.
Gady
я согласна с вами, с той лишь поправкой, что все дело в любви. автор мужа не любит и отношение у нее к нему потребительской. пока он подходил  ее все устраивало, когда он перестал юыть удобным — она стала нос воротить. вроде бы и надо автору посочувтвовать, что оказалась в такой сложной ситуации с детем на руках, но однако не будь ребенка, она бы свинтила — только пятки сверкали бы, оставив мужа в тяжелой ситуации. так что мнене жалко ее, она напоролась на то, за что боролась. 
Irma
Не стала писать: вы его не любите, потому что не знаю наверняка — как там у них на самом деле и что у Неё в душе. Но по внешним признакам — так, как Вы написали.

Про отца вы абсолютно верно написали. Плюс Вам, спасибо.
alla2002
Спасибо за комментарий.
По поводу потребительского отношения — не соглашусь с вами, изначально была симпатия к нему, потом после ситуации с квартирой она постепенно сменилась ненавистью и неприятием, а теперь практически безразличием. Но это-то меня и напрягает. Я человек эмоциональный и не могу жить с безразличным мне человеком. Мне хочется эмоций, положительных разумеется. 
Если бы не ребенок  - да, свинтила бы от него.
А В ЧЕМ, СОБСТВЕННО, ТЯЖЕЛОСТЬ СИТУАЦИИ МУЖА? Не поняла, если честно. Может в том, что он оказался тряпкой, бабой с яйцами, не имеющей собственного мнения и подчиняющейся матери и не думающей о своей семье и ребенке. В этом?
По поводу жалости — ее достойны, я считаю, инвалиды, калеки, душевнобольные… У меня, слава Богу, все в порядке. 
Irma
«У меня, слава Богу, все в порядке.» — тогда становится понятным, почему он Вас не пожалел и отдал жильё своей маме.
alla2002
Доброго дня и спасибо за комментарии.
 Муж прекрасный отец для дочери, как муж тоже неплохой — не курит, не пьет, деньги все в дом. Цветов правда просто так не дарит, только по праздникам, это напрягает, выходит так, что делает это просто потому, что так надо, а не потому, что хочется. Вобщем-то, покупаю себе что хочу, не отказывает никогда. Но хотелось бы большей душевности в отношениях, не знаю, понимаете ли вы меня. Возможно, тогда бы и я относилась к нему по-другому. Ну и чтобы Мужиком был, а не подстилкой мамкиной...
А п поводу сил — сил-то уже нет… Но если уйду с маленьким ребенком на руках, лучше мне от этого не будет, только труднее во всех планах. А ему наоборот жизнь облегчу наверное. Хотя он клянется мне, что любит меня и что кроме меня никого в жизни не любил… Но как про квартиру вспоминаю, сразу хочу назвать его ГОВНОМ.
alla2002
н.
Vikusya
По существу:
Одна квартира (старая) принадлежала свекрови.
Вторая квартира была куплена мужем ДО свадьбы.
КАКИЕ могут быть имущественные притязания и разборки? 
Все, чтобы до брака — то было ДО брака и автора не касается.
Раз семью создали, то нужно вместе с мужем зарабатывать на СОВМЕСТНОЕ жилье, и владеть им на правах общей собственности.
Касаемо цветов-ресторанов также замечу: любовь выражается не в количестве цветов и потраченных на женщину денег. Любовь или есть, или нет... 
alla2002
ну вот как можно мыслить так по-солдафонски прямо???
Это не имущественные притязания, а вопрос принципа: как можно было отдать свекрухе деньги за квартиру, оставив свою семью без жилья???????? Как можно постоянно подчиняться капризам своей мамо??????
Sel
А что он сам Вам ответил на всю эту ситуацию? То есть  может быть вариант «я ей поверил, а она меня кинула» или " ну и не вижу я проблемы, онажемать" и это разные вещи.
alla2002
Он сначала говорил, что сам от нее этого не ожидал, что поругался с ней из-за этого, а теперь для него это уже в порядке вещей
Vikusya
Но ведь он не ВАШУ квартиру, а свою отдал. И для него она не свекра, а мамочка родная.
Я вот тоже не представляю, как бы я лезла в имущество мужа, приобретенное до брака, или же он мне запрещал распоряжаться моим имуществом, которое было у меня до брака?
Да чтобы мне муж запретил моей маме квартиру отдать, которую я сама до свадьбы купила??? Да никогда этому не бывать! Если я купила это без мужа, то я распоряжаться имею право самостоятельно.

Другое дело, если муж начнет разбазаривать совместно нажитое-накопленное в браке…
Гермиона Грейнджер
Я  с Вами согласна, по поводу добрачного имущества, но как быть с тем что он ребенка не прописал???
Scarlett
надо составлять брачный контракт и там чётко указывать, кто и где прописывает детей
без такого пункта в контракте детей не заводить))
Гермиона Грейнджер
А вы контракт составляли???
Scarlett
Сначала мы вместе купили квартиру, общую — поэтому вопрос о прописке не стоял))
Vikusya
Может муж считает, что дети должны быть самостоятельными и сами уметь пробиваться в жизни.

В любом случае, нужно искать спутника жизни со схожими взглядами, чтобы потом вот так вот не расстраиваться.
И обсуждать нужно условия и нюансы отношений.
Потому что начинается все очень романтично, а потом начинается быт, и если заранее не обговорить, можно наткнуться на взаимное непонимание, что собственно и сейчас есть.
барбариска
Викуся, а как же их общий ребенок, ребенку что, жилье не надо совсем? Я понимаю разницу между общим имуществом и приобретенном до брака, но мы же женщины рожаем детей, обеспечиваем быт, кормим и любим свою семью, а большинство женщин еще и работают, а мужик что, мужик ДОЛЖЕН обеспечить нормальным жильем свою семью, иначе зачем он детей заводил, чтобы с голой жопой оставить своего ребенка, квартира-это забота мужа, и она у него была, а он её ребёнку даже не оставил. Слабак! Я понимаю автора, она в шоке от мужа, и само собой переживает за их общего ребенка. Или что, родил ребенка, а квартиру мамо своей подарил-это вообще нормально, а зачем тогда ребенка делал.
Vikusya
Вот сейчас всем форумом позорим мужчину, который распорядился СВОИМ имуществом, к которому жена не имеет отношения.
И почему-то ни у кого не возникает даже мысли, что автор точно так же, как и муж ее не оставила ребенку квартиры.

Плюс как я уже писала выше, может быть он считает, что нужно чтобы дети учились сами пробиваться в жизни.
У меня в семье, например так. Я начинала свою взрослую жизнь самостоятельно, мне родители квартир не отписывали, хотя было жилье. Я сама все заработала. И сейчас, когда мне уже 4-й десяток родители сами переписали имущество, чтобы было прощи заниматься этим имуществом (сдавать в аренду, строить на земельном участке дом).

Я и сама на дочь не перепишу жилье. Сейчас так много мошенников, оттяпают только так у юного создание все имущество.

И в конце концов, человек сам заработал имущество, сам и распорядился им.
барбариска
Викуся, меня вот тоже бабуля с дедулей воспитали так, что сразу нам с сестрой вбили в голову, что никто и ничего нам не должен, что за институ нам платить не будут, либо мы поступаем сами и бесплатно учимся, либо идем работать сразу, воспитание у нас хорошее, семья у нас добрая, я со своей внешностью ни разу в жизни не встречалась с мужчиной из-за денег, мне даже в голову это не приходило, все были сильно любимые и нищие{#laugh}, вот только последний муж умеет зарабатывать, мы ничего не просим у родителей, и ни у кого не просим… Но если бы у моего мужа была квартира, и он её потом своей мамО подарил, он бы ооочень сильно упал в моих глазах. Хотя я понимаю, что бывают разные случаи в жизни, может быть у мамы не было своего жилья, может быть ей нужны деньги на операцию, тогда да он обязан помочь своей маме, но в случае автора этого ничего не было, просто злая и жадная свекровь отобрала, да-да, именно отобрала, по хитрому обманув и запудрив мозги отобрала у сына его единственную квартиру, чтобы не дай Бог они не жили хорошо со своей женой и детьми.И автор злиться не на то, что он лишился квартиры, а на то, что он оказался таким слабым тюфяком и не смог противостоять злыдне свекрови, что подчинился мамашке, это не мужской поступок. А по поводу того, что автор не оставила жилья своему ребенку, так во-первых это прерогатива мужчин(мужчина строит дом, обеспечивает семейство, а жена в этом доме бережет уют и тепло), а во-вторых, у автора разве было своё жилье.
Vikusya
Ну вот видите, у Вас такое мнение, у автора такое мнение. У мужа автора другое мнение. Где тот талмуд, где написано кто что должен и кто кому зачем обязан??? Сейчас уже не средние века, роли мужчины и женщины в обществе и в браке существенно изменились. Если следовать старым правилам, то при смерти мужа по прежнему жен сжигать надо, как в древней Ручи в языческие времена? 
Современное общество дает нам, ныне живущим различные вариации, и нужно искать человека с ОДИНАКОВЫМИ взглядами на брак и на то, кто кому что должен.

Зачем выходить замуж за человека с другим мнением, не обсудив ЭТИ важные моменты? 

И в конце концов, если следовать правилам, что муж должен строить дом, обеспечивать семейство, то жена по тем же самым правилам должна быть покладистой, мужу не перечить, свекрови в ноги кланяться, терпеть даже побои от нее — все это безумно устарело. Нужно выбирать мужа по себе, а не ждать от абсолютно такого разного с автором человека одинаковых поступков.

Да и честно сказать, мне даже несколько жалко мужа автора. Автор даже и не скрывает, что вышла не по любви, чего же она тогда хотела? Может муж надеялся, что жена его все-таки любит, а это оказалось не так. По сути, она не выполнила свою главную обязанность — любить мужа своего. Ну и чего тогда вкладываться в нее?? В глазах мужа (я уверена в этом), автор выглядит как корыстная девица, которую по ресторанам водили, подарки дарили, вот она и вышла замуж. А потом проверку еще и не прошла: начала на мужа пилить, квартиру требовать. Повторяю, это в глазах мужа. Он лицо заинтересованное, не думаю что станет оценивать ситуацию объективно. А вообще это ужасно, жить с женщиной, которая не любит тебя. Да и для автора тоже наверное не сахар терпеть не любимого. Мало того, что любви нет, да еще и в деньгах прогадала — не за обеспеченного вышла. И не по любви, и не по рассчету. 

Добавлю еще… как верно заметила Иланг, хронология события такова: сначала поженились, потом муж отдал свою квартиру, потом беременность, потом рождение дочери. Автор знала, на что шла. Что квартира УЖЕ отдана, чего уж тогда баламутить сейчас? Может муж и не отдал бы квартиру, знай, что у него дочь будет. Ведь квартира была отдана до того, как беременность наступила. 

Вообще, случай сложный, мы можем выслушать только одну сторону, сложно со стороны даже сказать как у них там на самом деле происходит.
Dacota
Это не имущественные притязания, а вопрос принципа: как можно было отдать свекрухе деньги за квартиру, оставив свою семью без жилья???????? Как можно постоянно подчиняться капризам своей мамо??????

АЛЛА!
Я понимаю твою досаду,
но хочу, чтобы и ты поняла — ты словила КЛИН, обыкновенный клин на этой ситуации.
Ну, вот такое случилось. Отдал деньги за квартиру. Переехали в развалюху. Лох, козел, идиот. Ну позлилась. Ну, поорала. Ну, по морде дала. Хватит, может? Ты ж сама себе выносишь мозг своими страданиями. Прислушайся к мнению Викуси, она строго говоря, права! Квартира была добрачная у мужа, это вообще его право — мог подарить бомжу. И в результате, это именно ОН лишился собственного жилья. При разводе ты бы не имела к нему никакого отношения. Имела бы только в случае его смерти, как наследница.
Т.е. фактически, ты САМА переводишь свою жизнь на говно из-за того,
что вот если бы он умер, тогда, раньше, до потери квартиры,
то квартира бы досталась тебе. А так, если помрет — квартира будет мамашке его.
Ты вообще понимаешь, что вы ОБЕ, ты и его мамаша, повернулись головой на этой квартире???
 
Теперь что имеем сейчас Крыша есть над головой? Муж в принципе нормально относится, сама пишешь: «прекрасный отец для дочери, как муж тоже неплохой — не курит, не пьет, деньги все в дом. Цветов правда просто так не дарит, только по праздникам, это напрягает, выходит так, что делает это просто потому, что так надо, а не потому, что хочется. Вобщем-то, покупаю себе что хочу, не отказывает никогда».

Так цени, что имеешь, а не то потеряешь и это!!!
Scarlett
круто))
хотя я не понимаю ситуацию, когда возникает вопрос с пропиской ребёнка...
получается, по большому счёту, этот ребёнок никому не нужен… раз никто не хочет прописывать его у себя.
зачем тогда заводить его?

возможно, лучше повременить с ребёнком, пока не будет жилья своего, в котором будут прописаны оба супруга, чтобы не вешать своё произведение на шею родителям?

если честно — родители не обязаны прописывать в свою квартиру внуков. С какого перепугу? А если пара разведётся? Ребёнок остаётся с матерью, как правило — тогда пусть мать и прописывает своего ребёнка у своих родителей, а родителей мужа оставит в покое.

<Так цени, что имеешь, а не то потеряешь и это!!!> — не знаю, Дакот, есть ли тут что ценить
Я бы не смогла продолжать жить с мужчиной, который бы не прописал у себя своего ребёнка. Особенно, если учитывать опус с квартирами…

Вопрос с пропиской ребёнка пара обязана была обговорить и решить ещё до наступления беременности!
Dacota
возможно, лучше повременить с ребёнком, пока не будет жилья своего, в котором будут прописаны оба супруга, чтобы не вешать своё произведение на шею родителям?

+1, это однозначно

кстати, по моим наблюдениям (об этом же пишут и девочки ниже), сейчас огромное количество отцов отказывается прописать своих детей в родительскую (тут я с тобой согласна, Скарлетт, ибо нефиг) или добрачную квартиру (а вот тут — ну а почему бы и нет???)

хотя на самом деле эта прописка означает лишь то, что до достижения совершеннолетия эту квартиру нельзя отчуждать (т.е. продавать/менять), не обеспечив ребенка условиями для жизни, а вовсе не гарантирует ребенку какие-либо права на собственность

(Тигроля, поправь, если я неправа!) )))
ТигрОля
Всё правильно. Прав не даёт, но и не даёт возможность родителям оставить ребёнка бомжом до совершеннолетия. Родители ОБЯЗАНЫ обеспечивать своего ребёнка местом проживания до 18 лет. Иначе, зачем заводить ребёнка, если изначально выбрать позицию, что ничем ему не обязан?
Vikusya
Да, вот именно!
Нужно было ВСЕ обсуждать заранее, брак и семья — это серьезно, нужно все обсуждать заранее.
барбариска
Я вот понимаю вас! Я выходила замуж за сильного как мне казалось тогда мужика, за умного, умеющего зарабатывать, очень уважала его, очень, очень, честно говоря не столько сильно любила, сколько больше уважала его, мы с ним до замужества 13 лет были знакомы и все эти 13 лет он помогал мне по разному, ну и потом не сколько я его любила, а сколько он меня, и я отдалась в его заботливые руки, скорее вот так у нас было… но жить он меня привел к мамо своей, к безумной и больной на голову мамо, я сказать в этой семье ничего особо не могу, поскольку нас воспитали, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят, наша бабушка вбивала это в нас, ну и плюс я сама человек очень добрый и не конфликтный, так вот, после 4-ёх лет совместной жизни с мужем и его мамо, наблюдая как он прогинается перед ней, как он ей отдавал по половине всех зарабатков, как он молчал когда она орала, что ей денег мало, вообщем я его уважать совсем перестала, я его презирать начала, я смотрю на него и вижу его мать, меня бесит его слабость, так что я прекрасно вас понимаю. И да, вы выходили замуж за мужика у которого было жильё ДО БРАКА еще, но это не значит, что он это жилье должен был мамашке своей подарить, он действительно не подумал о семье, он подставил семью, в наше время на квартиру ооочень тяжело заработать, и хоть лично вы не имеете право на это жилье, это не значит, что его надо было мамашке дарить, это жилье вашим общим детям нужно, а вы как женщина-мать думаете о будущем своих детей, он не только вас оставил без жилья, а и вашего общего ребенка, он из-за своей слабостью перед матерью оставил своего собственного ребенка без жилья. Тут корыстью с вашей стороны не пахнет особо, тут злость на мужа за его слабость.
alla2002
Спасибо за Ваш отзыв, Барбариска. Вы поняли меня как никто другой.
Litllesister
Знаете, тут многие говорят вам, что надо уходить, бежать, искать другого. Но лично я считаю, что итак в наше время много семей распадается. Вы просто подумайте, взгляните на ситуацию со стороны. Лично я не вижу причин для развода. Вам лишь нужно наладить отношения с мужем, и вам нужно постараться. Да вам, не ему. Смотрите, жить вам есть где? Есть. Вы живете отдельно? Отдельно. Квартира развалюха? Да у меня мама из хрущевки конфетку сделала. И вы постарайтесь, флаг вам в руки. Сделайте ремонт или хотя бы просто по тихоньку меняйте обстановку. И взгляните на квартиру, не как на развалюху, а как на ваше семейное гнездышко. Муж вам цветов не дарит? А вы встречаете его с улыбкой? Целуете его, говорите ему ласковые слова? А вы пробовали звонить ему и спрашивать, что ваш возлюбленный хочет на ужин. Пошлите ему ммс с фото в нижнем белье, с припиской «жду милый». Его это сума сведет. У меня знакомый нашел любовницу и ушел от своей жены и двух детей к той любовнице, и у нее был ребенок. Бросил своих детей и ушел к чожому ребенку. И я его понимаю. Просто его жена его не ждала, он у нее был как кошелек. Кормила его столовской едой и когда он приезжал из командировки уходила гулять к подруджкам. Мужчины хотят, чтобы их любили и о них заботились. Поверьте если ваш муж почувствует себя любимым и нужным он все для вас сделает. Не обижайтесь на него. Вот как вы о нем говорите и думаете, он таким для вас и будет. 
ТигрОля
Я не совсем согласна с Вами. Насчёт ремонта квартиры. Как показывает опыт большинства девочек с форума. в т.ч. и мой, нельзя вкладывать деньги в чужое имущество. Автор отремонтирует квартиру свёкры, а она их потом от туда выгонит. Если уж и решаться на такой шаг, то стоит сохранять все чеки и договора. И в случае, ухода из квартиры, стараться через суд возвращать свои деньги. Но не факт, что вернёшь, и не факт, что муж разрешит пойти на такой шаг.
Litllesister
Тигроля, а я не согласна с вами. И что теперь прикажете жить в развалюхе? Это решать автору. Зачем подходить к вопросу с такой стороны. Вот мы жили со свекровью и в нашей комнате была щель в стене. Я мужу говорю, хочу чтоб не дуло окна поменять и щель заделать. Мы в эту комнату вложили денег, менять окна не стали. Они итак стояли пластиковые, просто строители их не правильно поставили. Мы их отремонтировали. Поменяли батарею, сделали ремонт. Хотели своими руками, но свекра наняла мастера. Материал весь мы покупали. Теперь мы съезжаем и что? Да плевать мне. Главное, что когда я там жила, мне было комфортно. А если она человек нормальный, она потом нам поможет. Хотя вряд ли. Ну и пусть, это будет на ее совести. Не с тараканами же жить. Это ведь не моя квартира, не буду ничего делать. Вы так рассуждаете? 
Dacota
Литлсистер,
))
а ты чувствешь разницу между  «Квартира развалюха? Да у меня мама из хрущевки конфетку сделала. И вы постарайтесь, флаг вам в руки» и «заделать щель в стене»?
Оля отвечала тебе на «делать конфету» — а это силы+немалые деньги,
заделать щель в стене — эта опция относится к приведению помещения в состояние «жилое», а не в состояние «конфета»
Litllesister
Dacota, вы щель в стене заделывали. Вы думаете это взять и заделать скотчем? Это нужно снять обои, продолбить эту щель до истоков восстановить стену, наложить сетку, заштукатурить, по клеить обои. А поповоду конфетки? Моя мама не делала евро ремонт. Она отмыла квартиру. Поставила свою мебель повесила фото, красивые шторки, ковры постелилА. Сделала полочки. И скрыла весь страх от глаз долой. И никто теперь эту квартиру не узнает. Что было и что стала. Я не писала возьмите миллион и вбухните его в квартиру свекрови. Я написала сделайте ремонт ИЛИ хотя бы потихоньку меняйте обстановку. Это уже автору решать нужен ей такой совет. А вы тут наезжаете. Считаете совет разводись хорошим?
Dacota
Литтлсистер, ТЫ ЧТО, я не наезжаю )))))  
тут произошла путаница в понятийном аппарате.
Теперь ты расшифровала, что для тебя сделать из квартиры «конфету» — значит, фактически сделать капитальную уборку, шторки+ковры+фотки. Конечно, это не затратно (правда, новую мебель, в случае изгнания из квартиры свекрови придется везти с собой, а современная мебель ооочень не любит переездов )), ну, это детали. 
В моей терминологии все описанное тобой — это «освежить» квартиру. Сделать «конфетку» в моей терминологии — это сделать практически капитальный ремонт.
Но я ПО-ПРЕЖНЕМУ не понимаю, почему в конце твоего коммента ты пишешь:
Я не писала возьмите миллион и вбухните его в квартиру свекрови. Я написала сделайте ремонт
???
ОМГ, так помойте полы и повесьте шторы или сделайте ремонт???

ЗЫ. Совет разводится считаю имеющим право на существование как и все остальные. Никто ведь атора в суд за руку не поведет? ))
ЗЫ2. Что такое заделать щель — представляю, понимаю, что не скотчем ))) Вместе с тем, понимаю также и то, что без фото в рамке на стене прожить можно, а когда «сифон» из щели сдувает с кровати — уже затруднительно. Поэтому — да, как бы ни было это трудоемко, но заделать щель — обязательная опция. 

 
Litllesister
Я просто не знаю, какая у автора квартира и их доход. Вот я и написала ремонт или… Она уже сама решит. Разводится ей или налаживать отношения. И для меня слово ремонт, не подразумевает тратить много денег. Кто то может на ремонт потратить кучу денег а кто то может и за 10 тыс. Обои помянять и потолок побелить. Было бы желание, все возможно. 
ТигрОля
Я не писала возьмите миллион и вбухните его в квартиру свекрови. Я написала сделайте ремонт
Косметический ремонт одной комнаты (в родительской квартире мы делали ремонт без привлечения подрядчиков) обходится от 300 до 700 долларов. Я считаю, неприемлемым отдавать такие деньги посторонним людям.
Scarlett
< Это нужно снять обои, продолбить эту щель до истоков восстановить стену, наложить сетку, заштукатурить, по клеить обои> — не поняла… если в стене всего лишь щель, то зачем снимать обои?
есть специальные средства для заделывания щелей — им заполняется щель, замазывается, выравнивается и красится — или клеется кусочек обоев подходящий, а если такого нет — вешаем картину в рамке))

Если надо снимать обои и долбить - это не щель, дорогая)) это квартира в аварийном состоянии))
ТигрОля
есть специальные средства для заделываниящелей
+1
Не единожды заделывали щели  специальной пенкой. Пенка задувается в щель, застывает и вуаля: не дует, не сквозит.
Litllesister
Я в шоке. Причем тут наша щель )))) щели разные бывают ))))
Litllesister
Я не мастер. Но я видела как эту щель заделывал профессионал. Стена была со стороны улицы, щель от пола до потолка. У соседей снизу такая же, выше не знаю. Дому 5 лет, дом кирпичный. Просто он когда садился где то появились щели. Поэтому в новостройках ремонт сразу делать не советуют. Скотчем щель заделывал свекр, года 3. Пока я не настояла, что комнату надо утеплить. Т.к. Я забеременела и не хотела чтобы моему ребенку ото всюду дуло. И мы туда вложили больше 1000 долларов. И теперь съезжаем на съемную квартиру, я не думала что после родов со свекровью будет невозможно жить. И знаете мне не жалко потраченных денег. Мне больше всего жалко потраченных нервов. И знаете за комфорт везде нужно платить. Можно съесть хот дог за 50 руб на морозе или посидеть в кафе на 1000. Каждый решает за себя сам. Не хотите платить 30 тыс. И ремонтировать квартиру, живите в развалюхе. Но не жалуйтесь тогда. Это ваш выбор! 
ТигрОля
Если это мне ответ, то покажите мне, где я жалуюсь? Я написала, что лучше вложусь в своё имущество, но временно потерплю дискомфорт (постаравшись устранить его малыми средствами), чем отдам в пользу постороннего и, тем более враждебного, человека свои деньги (я тоже не думала, что со свекровью будет невыносимо жить).
Скарлетт правильно говорит, это не щель, а аварийное состояние дома. У нас в конце 80-х (когда ещё взятки не решали все вопрсоы) из-за подобной проблемы остановили стройку высотной гостиницы — пошла щель по стене, оказалось ошибка в расчётах при разработке сметной документации, эксплуатации не подлежит. А элитную новостройку, построенную в начале 2000-х, с такой же щелью из-за ошибки сметчиков, ввели в эксплуатацию за взятку. И много мажоров купили там квартиры за 100 000 у.е. и больше. А когда правда выплыла наружу стоимость квартир упала в 10 раз. Теперь в том доме живёт мажорные лохи — 1 человек на этаж, и больше 100 квартир пустует, а дом по-тихоньку разрушается.
Litllesister
Тигроля, ну что же вы все спорите. Я не хочу с вами спорить.  Если вы считаете, что вы лучше знаете тот дом и что с ним происходит, это ваше право. Вы думаете люди живущие там не ходили и не узнавали об этой щели. Конечно так оно и есть. Они же все мажор истые лохи! Все здесь обсуждается не щель в бывшей мужа комнате! Прекратите ))))) Тигроля, и по поводу жаловаться, я не про вас а в целом. Что каждый сам должен решить у кого жить, как жить и где детей прописывать. А если хочешь жить с комфортом, то это понятно, что придется вложиться. Не придешь же к свекрови, Эй ты ремонт мне тут за бабахай. И я писала автору совет, что если ей досталась квартира развалюха, то все в ее руках. Может она уже там все в порядок привела. Она ведь не описывала в каких она сейчас условиях живет. И между прочим они хоть в квартире мамы мужа живут. Я бы лучше пожила в квартире свекрови без нее и делала там ремонт, тем более что квартира может им достанется. Чем как сейчас относить дяде по 25 тыс. Руб в месяц за съемное жилье!
ТигрОля
Я не спорю — я высказываю своё мнение, исходя из своего жизненного опыта. И никогда не говорю о том чего не знаю. Про дом с мажористыми лохами — информация из первых рук, так сказать. Помощник депутата, с которым я работала, сам признался, что лоханулся, купив там квартиру и продав её в 10 раз дешевле такому же лоху (почти дословно). Этот дом уже лет 10 как построили, а квартир продано 10%, а остальные сняты с продажи (я работала в риелторском агентсве юристом и слышала про этот «гиблый проект»). Вы тоже можете ошибаться, хотя возможно, вы — строитель по образованию, тогда я вашим словам поверю на 100%.
Исходя из того, что ваш коммент прикрепился к моему, я сделала вывод, что ответ был адресован мне.
Автор пропала, поэтому что она там делает и какое решение приняла, не могу судить.
ТигрОля
Да, я считаю, что раз квартира не моя, то ничего масштабного я в ней делать не буду. А ремонт — это масштабное мероприятие, если квартира убитая, как пишет автор.
Я прошла через подобное. И да, мне жалко потраченных денег. Мой муж ещё до брака купил в квартиру всю бытовую технику. С его участием была переделана ДВАЖДЫ ванная комната (первый раз свекровь захотела покрасить ванную краской, несмотря на то, что все в один голос кричали, что краска облезет, что и произошло, после этого положила плитку), перестелен линолеум в коридоре и комнате, и полностью сделан ремонт в 1 комнате, во всей квартире все окна и балкон заменены на пластиковые. Уже после свадьбы нас пытались вынудить поставить входные и межкомнатные двери и купить встроенный шкаф-купе — мы почти согласились на это, но вовремя дали заднюю.
В обещей, сложности потраченные средства составили несколько тысяч долларов. На первый взнос для покупки хотя бы однокомнатной квартиры в этом же районе было бы достаточно. Впоследствии, муж был выставлен из квартиры с 2 чемоданами его вещей без какой-либо помощи и компенсации потраченных средств. А все, что осталось в квартире будет делиться между ним и его братом, который не вложил в это имущество ни копейки.
И на данный момент муж признаёт, что лучше бы эти деньги он вложил в СВОЁ имущество.
Проживание в квартире свекрови равносильно проживанию на съёмной квартире (не делать же в каждой съёмной квратире ремонт, если не устраивает её состояние). Сейчас мы проживаем в убитой съёмной квартире, и делать ремонт за свой счёт мы не собираемся. Мы поддерживаем квартиру в жилом состоянии (мелкий ремонт, замена расходных материалов). Если и будем делать ремонт, то только в счёт арендной платы. В случае же автора, то деньги ей никто не вернёт, а изначально отдавать деньги враждебному тебе человеку — верх идиотизма.
барбариска
+++++++++++
Casablanca
Дельный коммент, всё правильно, но некоторые мужчины от хорошего отношения наглеют. Тут надо баланс соблюсти, чтобы и себя не забыть в любви к мужу. 
Litllesister
По поводу прописки ребенка, ваша вина. Надо было стоять на своем. Ребенок прописывается по месту прописки матери или отца, и согласие других проживающих не требуется. У меня муж тоже со своей мамой пытался прописать ребенка в квартире моих родителей, но я не собиралась этого делать. Хотя мои родители были не против и они бы ни копейки не платили за камуналку, т.к. У них счетчики. Но я сказала, что пусть ребенок тогда будет бомжом раз его папа и бабушка такие упрямые. Потому что я считаю, что ребенок должен быть прописан у отца, если таковой имеется. Мы 2 месяца ругались, и в итоге ребенок прописан у них. И никто про тот скандал не вспоминает. 
Irma
Вы знаете, какой-то странный крен в последнее время наблюдается у папаш — стремиться прописать собственного ребёнка в квартире Тестя/тёщи — в чём прикол? Помрачение массовое? Своего ребёнка....
У моей сотрудницы в двухкомнатной квартире прописаны Она, муж, их трое детей и внучка! Зять не смог прописать свою дочку в Трёхкомнатной квартире своих родителей. А он у них один сын. Мама не захотела.
Scarlett
Крен не странный, Ирма — это страховка на случай развода!

Если разведутся и дети остаются с матерью, то зачем их прописывать отцу у себя?

Он же второй раз женится, будут новые дети и вот новых он, скорее всего, пропишет у себя)) В третий раз если и женится, то размножаться не станет))

Вот это нежелание отца прописывать ребёнка у себя — доказательство того, что он не уверен в крепости своей семьи, в своей любви к жене и ребёнку.
Litllesister
Знаете, просто мамочки наших мужей, имеют на них влияние. Я заметила по своим с мужем отношениям. Чем больше мы ругаемся и отстраняемся друг от друга. Тем больше она на него влияет и он начинает себя вести странно. Я когда была в роддоме, его мама ему мозг то и почистила. Типо пусть ребенок будет прописан у ее родителей. А то типа мои родители хреновые меня из дому выгнали и я к ним жить пришла. Так хоть пусть внучка у них прописана будет. Просто надо с мужем находится в нормальных отношениях и стараться его поддерживать во всем. И тогда со временем он пошлет свою маму с ее мозгочисткой куда подальше. Это не они не хотят, это их семьи не хотят. Я так считаю. 
Scarlett
Мне этого не понять, сестричка))
это Ваш первый ребёнок, вы молодожёны… если МАМО хватило нескольких дней Вашего роддома, чтобы промыть мужу мозги — что же будет дальше?
Как можно продолжать жить с таким человеком? Ему же нельзя доверять! Он Вас продаст при первой же возможности.
Litllesister
Не вам судить моего мужа. Я думаю вы к своей маме прислушиваетесь? Я прислушиваюсь. И я его маму немного знаю. Если она смогла всю родню мужа вначале настроить против жены старшего сына, а потом и против меня. То убедить сына, что внучку надо прописать у жены в мое отсутствие — для нее плевое дело. И почему он меня бросит и предаст. Дочь в итоге прописана у него и мы от мамы его съезжаем. Чем мой муж плох? 
ТигрОля
Моя свекровь старшему сыну мозг много лет мыла, и моему мужу уже год моет — и ничего не добилась ни в первом, ни во втором случае. Одно дело посторонняя вам родня, другое дело любящий муж. Вы не с роднёй живёте, а с мужем, только муж знает стоит вам доверять или нет. И если свекрови удаётся настроить мужа против жены, значит у мужа и самого в душе живёт какое-то сомнение в вас.
Litllesister, мы не накидываемся на вас, просто со стороны иногда виднее то, что не видят любящие глаза. Никто не говорит вам бросать мужа или устраивать ему скандал, просто задумайтесь над некоторыми его весьма неоднозначными поступками и словами, чтобы в дальнейшем быть готовой к неприятным неожиданностям и предотвратить негативное влияние его мамО на него.
Scarlett
Я ни к кому не прислушиваюсь ещё со школьного возраста))

Если Вам непонятно, после случившегося, чем плох Ваш муж — ждите следующий случай.
И надейтесь, что в Вашей жизни не случится ситуация, когда Вашему мужу надо будет выбирать между Вами и МАМО, или собой)) Не сомневайтесь — выберут не вас.

Хотя, если Вы считаете нормальным, что к маме надо прислушиваться до такой степени, что в результате муж не хочет прописать у себя своего же ребёнка — нет проблем. Дело Ваше и муж Ваш.

Но моё мнение — горбатого могила исправит. Надейтесь только на отсутствие экстренных ситуаций в вашей семейной жизни))

Я не говорю о разводе — просто имейте ввиду, что ваша спина на открытом ветру… и она ещё не раз попадёт под град)) желательно оформить страховой полис))
Litllesister
Я не поняла чем плох мой муж? Вы что издеваетесь. )))) Он самый замечательный, добрый, умный, заботливый, любящий. И выбирать между мамой и женой ему не придется. Мама это мама, жена это жена. Да я знаю, что она на него может повлиять, что он к ней иногда прислушивается, но не всегда. Я даже знаю, что он любит свою маму, и очень сильно. И я знаю какая она хитрая лиса, и она уже много чего недоброго за спиной сына сделала. И она на жалость умеет надавить и виноватым тебя выстовить. Ну и что теперь поделаешь, держаться от нее нужно подальше. А экстремальные ситуации это что именно вы имеете ввиду? 
Irma
  • Litllesister писано как про моего мужа и свекровь. Он тоже любит свою мать и она не всегда отвечает ему таким же благородным порывом. И невольно для него самого может на него повлиять. Хотя сейчас уже можно говорить, что может только ПОПЫТАТЬСЯ повлиять. Но это не значит, что мой муж стопроцентный конченый предатель. Если и даст где-то слабину, то компенсирует своей силой воли в других случаях. А для его мамы мы установили пределы моральной деятельности «от сих до сих» и ей приходится топтаться в своих «границах».
Scarlett
Если такой хороший у Вас муж, чего же плачетесь?))
Мамы хороших мужей невесткам проблемы не делают))

Насчёт экстремальных ситуаций… если у Вас муж такой распрекрасный, как Вы описали — нет смысла говорить о них...
А если возникнут — сами поймёте))

Речь шла не о выборе между мамой и женой, а о выборе между ЖЕЛАНИЯМИ мамы и жены)) — < Просто надо с мужем находится в нормальных отношениях и стараться его поддерживать во всем. И тогда со временем он пошлет свою маму с ее мозгочисткой куда подальше>   — значит, мужу Вашему придётся выбирать, всё-таки , кого послать: Вас или маму))

Да, я повторюсь — советую Вам оформить страховой полис))

Irma
Scarlett поспорю с Вами. Насчёт «мамы хороших мужей невесткам проблемы не делают». К сожалению, хорошесть мужа никак не связана с хорошестью его мамы. Хотя, может это к счастью.
Ylang-Ylang
Хороший муж не допустит проявлений маминой «нехорошести» в адрес жены)))))
Vikusya
Я маму хоть и люблю, но не прислушиваюсь, ибо я взрослый человек, она взрослый человек, взрослые люди тоже ошибаются, одна из нас по-любому ошибаться может, и вообще у меня своя голова на плечах.
Casablanca
у нас было так же. До беременности я как-то невзначай мужу сказала: «Будет ребенок — пропишем у тебя». И что же? Во время беременности (а у нас долго не было детей) свекровь испугалась возможных нововведений (читай: прописки ребенка у нее в кв) и промыла мужу мозг, и далее, когда встал этот вопрос, муж оперировал фразами: «обычно у себя прописывает мать», «обычно помогают родители девочки» и т.п. Я думаю, все мы понимаем, когда мужья говорят словами свекрови…
alla2002
И у кого в итоге прописан Ваш ребенок?
Casablanca
у моих родителей. Там же, где и я.
Свекра правильно рассудила, что мне проще будет не настаивать. В другой ситуации я бы настояла, но тогда было много других проблем, хотелось хоть немного тишины для новорожденного ребенка.
Ну мне это действительно было не принципиально. Прописка у моих родителей дает мне другие рычаги в отношении мужа. 
Casablanca
Но отказ в прописке был для меня очень неприятным инцидентом.
alla2002
Casablanca, извините за нескромный вопрос: а какие рычаги в отношении Вашего мужа дает прописка ребенка у Ваших родителей? если поделитесь опытом, возьму себе на заметку.
Casablanca
alla2002, рычаги такие: я могу теперь припоминать этот инцидент, когда встанет вопрос, что мои родители видят ребенка чаще, чем его родители. К прописке многое привязано, сейчас не буду распространяться, смысл в том, что мы будем так или иначе привязаны к тому району и адресу, и ближе к моим родителям, и противопоставить на это мужу нечего, он же не предложил взамен НИЧЕГО. Я бы, кстати, на месте свекрови прописала ребенка, для того, чтобы иметь хоть какую-то сферу влияния на нас. 
alla2002
Спасибо, возьму на заметку)
Vikusya
И кстати, (не относительно к случаю автора), муж, прописав ребенка к себе, может заявить в случае развода, что ребенок проживает с ним, и ни о каких алиментах речи быть не может. Поди докажи что это не так. Было так у знакомой моей. Не доказала, а наоборот, даже усугубила. В процессе определения места жительства ребенка бывший муж заявил, что ребенка бывшая жена украла и подал на нее в суд, чтобы суд решил, с кем будет проживать ребенок. В конце концов, приходила комиссия из органов опеки во главе с социальным работником из школы. Суд решил, что родители равны в своих правах (ибо оно так и есть), но у бывшего мужа условия проживания более выгодны, и с подачи комиссии было определено место жительства ребенка с отцом, и теперь знакомая сама ему алименты выплачивает и ребенка по графику видит.
Casablanca
да, и такие ситуации есть, я об этом тоже думала, когда прописывала к себе.
Муж, кстати, орал, что к ним НЕКУДА прописывать, там и так полно народу. Вот и ладно, значит ребенок будет в любом случае со мной, к нему же НЕКУДА. 
барбариска
Бред какой-то, миллионы женщин разводятся и у миллиона женщин дети прописаны с мужьями, и это не повод для того, чтобы судья поверила, что ребенок проживает с отцом. В нашем государстве детей при разводе оставляют матерям, даже если у мамы материальные условия хуже чем у отца.Чтобы комиссия по опеке оставила ребенка проживать у отца те факты, что вы перечислили, их недостаточно, чтобы лишить ребенка проживать с матерью должны быть основания посерьезнее. И к тому же, эта самая комиссия должна была увидеть, что ребенок не проживает с отцом, что ребенок проживает с матерью. Украла ребенка, да никакая судья в это не поверит, пока факт кражи ребенка не будет доказан следствием, а для этого одного слова папаши мало, нужны свидетели, доказательства, или вы что думаете, что вы пришли в суд и сказали, что у вас украли ребенка, а судья приняла ваш иск и начала вас судить… а где доказательства??? Странная история, может мамаша сама хотела избавиться от воспитания своего ребенка.Моя подруга через ужасный развод прошла, но никто даже и не думал доверить ребенка папаше, потому что ребенку НУЖНА МАТЬ, на этом стоит сама опека, а не на том кто лучше живет из родителей, да и к тому же если хорошо живет, то тогда и алименты хорошими будут. Кто будет ребенку попу подтирать, кто будет спать укладывать, кто будет сидеть с ним когда он болеет, папа, папа с хорошо обставленным жильём?
Vikusya
Понимаете, все зависит от того, кто грамотней это дело обставит. К тому же, мужья редко детей отсуживают. А этот взял, да отсудил. И смог доказать совместное проживание.
Vikusya
Вот чтобы не было «у тебя»/«у меня» нужно чтобы сначала появилось что-то общее (квартира, дом), чтобы была возможность прописать «у нас», а не «подкидывать» ребенка друг к другу. 

Тем более, как я вижу, у женщин сначала возникает мысль о прописки ребзя к мужу, муж пугается этой инициативы, и тоже начинает, «а почему у меня, давай у тебя».

Поэтому нужно сначала обзавестись общим домом, а уже потом детей заводить, а то получается, ни кола, ни двора, а детей заводят, потом не знают у каких родителей прописать.
Casablanca
Vikusya, абсолютно согласна, сейчас я именно так бы и поступила. 
Жаль, в жизни не всё сразу получается сделать по уму.
Кстати, моя свекровь уж точно не обзаводилась собственным домом ДО рождения ребенка, она вообще приехала учиться из другого города, забеременела еще в институте, и ничего, спокойно прописала ребенка в квартире свекрови.
Разные ситуации бывают… у меня,  к счастью, благодаря родителям с жильем и пропиской проблем нет, но те, у кого они есть — не люди, что ли?.. 
Vikusya
Люди, но безответственные люди, которые заводят детей, не имея общего жилья, да чего уж там, общего мнения по бытовым вопросам, как выясняется нет.
Casablanca
правда… правда...!
но, если бы все сначала ДУМАЛИ и обзаводились общим жильем, а потом ЖЕНИЛИСЬ, и половины браков не было бы.
Vikusya
Так может оно и к лучшему...
Как математик смею предположить, что те, которые женились не на «своих» людях могли бы жениться на «своих» из той же самой толпы людей с неудачными браками.
Irma
Обычно «не уверена» за него мама…
Vikusya
Присоединяюсь к тому, что муж не уверен в крепости свой семьи.
И честно сказать понимаю, мать и жена рвут его на части из-за квартиры, любовью что-то и не пахнет.
Отдал той, которая меньше требовала видимо, лишь бы отстали уже!
ТигрОля
Я вот не очень понимаю, что значит — свекровь не захотела, муж не смог. Когда я такое слышу — сразу понимаю, муж НЕ ЗАХОТЕЛ. Я юрист (хотя работаю совсем в другой области и с жилищным правом дел не имею, но азы знаю, и сейчас специально залезла в Лигу посмотреть не было ли каких-то изменений) и впервые сталкиваюсь с таким, что родители не могут прописать своих НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ детей в квартире, или часть которой им принадлежит, или они в ней прописаны.
Мне ещё свекровь мужу заявила, что она напишет заявление в ЖЭК, чтоб без её согласия (муж сособственник) он не мог никого прописать. В  законе чётко указано, что владелец имущества вправе владеть, пользоваться и распоряжатсья своим имуществом, а остальное — лишь вымагательство, лично знаю юриста, которая прописалась в квартире, принадлежащей её бабушке и маме (по 1/2) сама, и прописала своего ребёнка, без ведома и согалсия бабушки. По закону дети могут быть прописаны по месту прописки одного или обоих родителей, вне зависимости от желаний собственника квартиры. Куда смотрят органы опеки?
Dacota
Оль,
ну люди в основном очень юридически безграмотны,
возможно, мамо автора наплела мужу, что дескать она, как собственник, против, поэтому пусть муж отдохнет

Что бы сделала я (возможно),
я бы пришла домой с горящими глазами и сказала бы - 
милый, я нашла сегодня статью закона. согласно которой ты можешь прописать нашего ребенка в этой квартире даже без согласия твоей мамы!!! ура-ура!!! так что, я пошла выписывать ребенка? как ты смотришь на это?

и внимааааательно смотреть на реакцию!
 
ТигрОля
Вот согласна. Вообще, не понимаю, когда мужья отказываются прописывать у себя жён и, тем более, детей. Зачем тогда семью создавать, если октазываешься брать на себя ответственность за неё?
Scarlett
Дакот, мне тебя жалко))
Не надо тебе видеть енту реакцию!))
marilla
Проблема не столько в неграмотности… Я образование имею одно из лучших в стране, а то и в мире. Но в юриспруденции знаний ноль.
Дело в том, что когда человек сталкивается с чем-то, что он не понимает (жилищное право, кредит и т.п.), он не пытается разобраться, поискать знающих людей, кодексы там глянуть.
Нет, он верит, что мамо/банк/государство о нем заботится.
И выкидывается с голой попой на мороз родной матерью, банку должен огромные суммы, а Путин не приезжает лично избавлять от проблем.
Люди не хотят думать, учиться, обращаться за советом. Хотя даже в моем районе везде висят объявления о бесплатной юрпомощи во всех сферах. Это глупость. И страх показать незнание.
ТигрОля
Вот полностью согласна с marilla. Я сама работала на депутатских приёмах и БЕСПЛАТНО оказывала юридические консультации. И обращались с юр. вопросами единицы из районов, с количеством проживающих десятки тысяч.
А о том что действительно верят банкам/мамкам/соседкам  -сама не раз сталкивалась.
У меня было дело в суде. Защищала сотрудника фирмы. Молодчика 28 лет от роду. Так этот умник взял машину в кредит, не смог выплачивать, банк пообещал выгодно продать машину, и он отдал её вместе с ключами, документами без акта приёма-передачи представителям банка, да, ещё и генеральную доверенность на право распоряжаться этой машиной на них выписал. Когда я спросила его, зачем он это сделал, он мне ответил: я им поверил — они мне пообещали решить мои проблемы. Естественно, они продали машину за копейки (по документам), а банк подал в суд с требованием выплатить кредит и насчитал бешенную пеню.
Другой случай. Моя свёкра. Поехла оформлять квартиру. Обратилась к частному нотариусу при БТИ. Там ей какие-то едвочки сказали выкинуть документ о праве собственности, потому что он не действительный и оформлять его заново (бешенные деньги), и она побежала его выкидывать. Если бы не я — была бы беда. Я приехала в то БТИ и наехала на тех девок, а они глазки в пол — она нам этот документ не показывала, мы его не видели и т.п. Естественно после этого оформлением документов занималась уже я. Для моей свёкры всегда авторитетным было мнение бабок с улицы, посторонних людей и прочих «авторитеных» лиц. А потом она удивлялась почему её всё время «кидают». И, что самое страшное — таких в нашей стране большинство.
барбариска
А я бы сразу пришла и сказала, что ты любимый козел{#laugh}, и если у нас такое начало совместной жизни, то что от тебя дальше ждать можно… Я как всегда открыто бы об этом ему сообщила, а то еще из-за общего ребенка которого мы родили вместе я еще хитрить должна, не хочешь прописывать, то найди смелости и скажи мне об этом в глаза. Ненавижу когда мужики, чтобы прикрыть свою слабость хитрить начинают и обманывать. Хотя твой вариант Дакота-самый безболезненный, но и в тоже время, такой вариант порождает новые хитрости со стороны мужа, лучше сразу все расставить по местам. {#laugh} Но это мне так кажется)))
alla2002
Dacota, я говорила ему о том, что согласия его мамо не требуется для прописки ребенка. Но он не смог ослушаться мамо. видимо, из-за моральных соображений. все мы знаем фразу: яжемамо!!!
Scarlett
именно —  МУЖ НЕ ЗАХОТЕЛ!
барбариска
Да, я сособственник 1/4 в трешке, ну то есть мы на 4 приватизировали в свое время квартиру, и когда нужно было прописать, никого спрашивать не надо было, принесла св-во о рождении и ровно через 20 рабочих дней прописали. Попросили только выписку от мужа, чтобы посмотреть, что он у мужа не прописан. А вот здесь, в квартире свекры, прописаны 7 человек, у них же муниципальная квартира, она на очереди стоит, точнее все прописанные на очереди стоят, так вот, прописана свекра и её братья со своими женами, так когда у них (у братьев)рождались дети, тоже никого спрашивать не надо было, ребёнка прописывают автоматом куда родители захотят, даже если ты не собственник жилья, а живешь в муниципальном жилье, то твои дети прописываются к родителям автоматом. Есть конечно и третий вариант, но это когда ты не собственник жилья, а просто прописан в приватизированном жилье, но собственником не являешься, вот тогда ты без разрешения собственника не сможешь прописать ребенка. И не забывайте, что ваш ребенок-это одно, он прописывается автоматом к родителям, либо по желанию к одному из родителей, но это только с детьми так, если вы захотите прописать постороннего дядечку, вот там уже поправки какие-то есть. Это я к тому, что Тигроля как всегда права, если не прописали ребенка к мужу, то это только потому, что САМ МУЖ НЕ ЗАХОТЕЛ, всё остальное это отмазки. Прописать родного ребенка проблем никогда не составляет, не в муниципальном, не в приватизированном жилье. На ребенка, родного ребенка, нигде не нужно согласие посторонних и родных лиц.
Sel
Я уточняю, что прописать ребенка можно к любому из родителей вне зависимости, является ли родитель собственником данного помещения или нет. То есть, если сквартира свекрина, но отец ребенка там прописан-ребенок прописывается по заявлению его родителей. Ни согласия, ни присутствия собственников жилья не нужно. Вот если прописывается взрослый человек (жена к мужу, допустим), то только с согласия собственника.
барбариска
То есть даже если не собственник, а просто прописан там, то можно не спрашивать у родителей? Я думала, что в этом случае надо спрашивать, ведь родители могут тебя выписать в любой момент если ты не собственник и тебе есть 18 лет, они в любой момент могут выписать, и разве не надо спрашивать разрешения родителей, чтобы прописать детку к себе, ведь по сути ты прописываешь в чужое жильё, пусть и родительское, но ты же там право на метры не имеешь пока родители живы, считай ты просто там прописан, а тут еще и ребёнка своего пропишешь. Я вот Сел думала, что так дела обстоят, ведь есть закон охраняющий чужую собственность, и как человек может прописать своего ребенка в по сути чужое жилье, если ты не собственник и не сособственник, а просто прописан, причем тебя могут выписать… ну вообщем если вот-так обстоят дела, я была уверена, что тогда только с разрешения собственника. Спасибо Сел, буду знать!
Sel
Давайте, девочки, почитаем закон, чтобы вопрос уяснить (это для РФ). Итак, согласно п. 28 Правил регистрации и снятия граждан с регистрационного учета «регистрация по месту жительства несовершеннолетних граждан, не достигших 14-летнего возраста и проживающих вместе с родителями ..., осуществляется на основании документов, удостоверяющих личность родителей… и свидетельства о рождении этих несовершеннолетних путем внесения сведений о них в домовые (поквартирные) книгиили алфавитные карточки родителей.»
Есть еще Регламент, утвержденный ФМС согласно которому
«Регистрация по месту пребывания и по месту жительства несовершеннолетних граждан к родителям (усыновителям, опекунам, попечителям), проживающим в жилых помещениях, принадлежащих иным гражданам на праве собственности, осуществляется независимо от их согласия.»
Вот собственно и все. То есть, нужно заявление обоих родителей, паспорт родителей и свидетельство о рождении. Минувшей весной я именно так своего ребенка к мужу и прописывала (собственники свекры).
барбариска
Сел, а скажи пожалуйста, во к примеру, я единственный собственник жилья, и у меня есть дочь или сын, ну пусть сын, и вот сын у меня не собственник, а он просто прописан на моих метрах, к тому же сын взрослый дядька и к примеру алкоголик, то есть он у меня, у матери прописан, бухает как сволочь, ворует всё из дома, а тут он еще ребенка заделал и решил прописать мне его на площадь, разве я не могу запретить это, я же собственник, и мне не нужен его ребенок не понятно от кого, и что же тогда, я не могу запретить прописывать ребенка на мои личные метры?
Sel
Получается, запретить прописывать нельзя. Об этом вообще можно узнать пост-фактум. Тут либо через суд требовать взыскания с сына оплаты по коммунальным расходам за него и его потомство либо требовать снятия с регистрационного учета его и его потомства. Я тут не могу, к сожалению сказать, как суды смотрят на выселение несовершеннолетних на улицу, я не изучала судебную практику по этому вопросу, но теоретически возможность есть.
Vikusya
Видимо не смог не в юридическом плане, не в плане законных оснований, а в плане «не смог отказать маме», но «смог отказать жене». 
alla2002
Именно так((
Ylang-Ylang
Автор, нигде не нашла точного изложения хронологии событий. Что произошло сначала — рождение дочери или заселение свекрови в квартиру мужа?
alla2002
Ylang-Ylang
 , сначала свекровь заставила его продать свою квартиру ()то есть квартиру мужа. потомы выселила нас в хрущобу, а потом родилась дочь
Ylang-Ylang
И вы уже были беременны, когда свекровь провела все эти мероприятия?
alla2002
Нет, забеременела позже
Ylang-Ylang
То есть вы родили ребенка, зная, что муж уже прошляпил своё хорошее жильё, но по-прежнему считаете, что муж лишил дочку жилья?))))))))
Sel
А я вот подумала, может автору ткнуть мужу закон, выписать ребенка от родственников и прописать к папе?))))
(Пы.сы. Предложение чревато инфарктом для свекры)))
ТигрОля
(Пы.сы. Предложение чревато инфарктом для свекры)))
Надо брать! :)
барбариска
{#laugh}))
Lenochka Volkova
Это пытка жить с человеком, к которому уже ничего не испытываешь. Ради дочери жить, или из-за боязни остаться одной, жить с таким человеком не стоит. Пока не испортили себе нервы, пока молода и есть силы уходите, стройте новые отношения, новую семью. Другой жизни не будет. А на старости лет остаться с ним вдвоем (ребенок вырастет и уйдет) — самый печальный финал истории. Кроме того, ребенок ваш все чувствует: ваши отношения, вашу нелюбовь к мужу и в будущем из-за этого и в его будущей семье могут не  сложиться отношения. Все свои несчастья, комплексы и обиды мы выносим из семьи, из детства. Если разводится, то только до достижения ребенком 3-х лет: ребенок пока не совсем осознает разлуку с отцом и для него это менее травматично.
Scarlett
Знаешь, говорят так: дети, чьи родители должны были развестись, но не развелись, последними силами сохранили семью — эти дети обязательно разведутся, когда создадут свою семью.

Ты права — все эти семейные проблемы отражаются на детях, дети всё чувствуют.
marilla
Я с вами тут поспорю. Мои не развелись, хотя такое помню об их совместной жизни — волс седых полголовы. Но мужа не брошу и не отдам, ибо он заменил мне и родителей, и друзей. И любит меня. Понимает, через что довелось пройти.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.