Граната с вырваной чекой...

Привет всем! Я тут новенькая! Наткнулась на сайт в приступе раздражения на то, что отчебучила на днях свекровь.
Сначала читала и наконец захотелось самой написать. Почитав много историй на этом сайте понимаю, что многие мне позавидуют, да и я долго считала, что мне крупно повезло со свекровью. Если бы не одно «НО» и это очень большое но: иногда мне кажется, что она (то бишь свекровь), как граната без чеки, готовая в любой момент взорваться. 
Знакомы мы с мужем 13 лет из них встречались 5,5 и уже полтора года женаты. Нам по 26 лет. Мы долго прикалывались, что свекровь и теща сами выбрали себе невестку и зятя соответственно. Его мама постоянно захваливала ему меня, моя мама встречала его в гостях с распростертыми объятьями, хотя с предыдущим моим парнем вежливо, но сухо здоровалась, и не воспринимала всерьез. И все это как до того, как мы начали встречаться, итак и все 5,5 лет. Впрочем и после свадьбы ничего не изменилось. Казалось бы живи и радуйся: за полтора года она приходила к нам не больше 10-15 раз, всегда предупреждала или по приглашению, хотя и живем в ее квартире. В гости не напрашивается, не трезвонит сутками, с нравоучениями не лезет особо (может по мелочам бывает, но то ли мне до фонаря, то ли минимумом общения компенсируетсяsmile14). Пока просто золото, а не свекровь! Правда?
За все время знакомства с ней крышу мне срывало всего-то 2 раза настолько, что вместо стройного потока мыслей о способах разрешения проблемы в голове копошились потоки неценцурной брани и я лезла на сайты за поддержкой. Первый раз такое случилось, когда мы с мужем начали подготовку к свадьбе (но об этом возможно напишу позже, если придется к слову или кому-то будет интересно). И сейчас на днях эпизод под номером 2. И теперь мне вспомнились все те случаи, когда она вела себя мягко сказать некорректно. И теперь я задумалась, а так ли все как мне кажется... 
 
Отчебучки: 
  1. В свое время я бросила университет в конце 4 курса. Причин было много, но основных две: я понимала что зря трачу там свое время и пед состав на 90% состоял из климактеричных стерв-сплетниц. Терпелка кончилась оставалось либо вешаться либо бросать. (Может универ закалил меня настолько, что свекровь старается-старается, а с меня как с гуся вода  smile137). Когда свекровь узнала высказала тогда еще моему будущему мужу, что я об этом еще пожалею. Мол она не одобрямс. 
  2. При подготовке к свадьбе было много всякого «свадебного». Мы с мужем расставили все точки над «i». Отвоевав себе кусок личного пространства (может поэтому и осталась иллюзия золотой свекровушки)
  3. Месяца через 1,5-2 после свадьбы сидим мы с мужем на кухне свекрови, болтаем. Она со всеобъемлющими сочувствием и жалостью в голосе спрашивает: «ты хоть что-нибудь зарабатываешь?» Мой доход побольше будет чем у мужа. Я предприниматель, а он преподаватель, поэтому я грешным делом подумала «как же заботится о сыне, жалеет», но вдруг поняла — смотрит она на меня. Никакое воспитание не помогло сдержать прыснувший из меня смешок. Вообщем рассосалось.
  4. Был и стандартный пакет с  досвадебного «ты у меня замечательный сын, поддержка и опора, как же я без тебя» до послесвадебного «оставайся у меня ночевать», когда муж к ней один заходил. Ну и всякие там фразы «почему редко заходите?» и на ответ, что много работы сильно устаем реакция «да конечно, вы все время заняты» тоном значащим «какие у вас могут быть дела»
  5. В продолжение того, что своих дел и обязанностей у нас быть не может, она всегда считает, что мой муж должен знать когда ей нужна его помощь, а когда он звонит совсем не вовремя (видимо подозревает его в телепатических способностях smile182). Среди примеров: нужно чтобы он поехал в деревню в свой рабочий день, причем сам позвонил и предупредил. Если нет тирада на тему какой он плохой. 
  6. Молчу что она постоянно и непрерывно пытается всучить и навязать нам ну хоть что-нибудь, а лучше как можно больше всего. Мотивируя тем, что ей родители всегда помогали и кучу всего давали. Мы с мужем от всего успешно отказываемся из следующих соображений вместе взятых: а) мы сами себя обеспечиваем и в посторонней фин. помощи не нуждаемся,  б)нам это не надо, в) нам надо, но мы сами хотим выбрать купить, такое какое нам понравится, г)чтоб не повадно было, д) чтобы не быть должными.
  7. Было дело при регулярном сыновнем «неповиновении» свекровь меня спрашивала мол не против ли я, и не обижаюсь ли я на нее за что. В ответ она естественно получала «Я не против, но что ему делать/носить/как стричься решает муж. Я навязывать ничего не буду, взрослый мужчина сам решает.» Да насчет стрижки и одежды постоянные терки. Все в адрес мужа, а я белая  и пушистая. smile210
  8. Постоянно критикует сына т.е. моего мужа, срывается на нем, а извинялась всего 1-2 раза за все 26 лет причем когда я уже была в игре. Постоянно ждет, что я ее в этом поддержу, а как по мне припыленные выкидоны отчебучки настолько смешны, что не стоят внимания. В лицо ни разу не говорила, просто всегда превращаю в шутку и свожу к взрослости мужа и его выбору. Кстати она с детства выработала в нем жудкие комплексы, ибо ни слова одобрения — сплошная критика. Но она же мама, обижаться на нее нельзя. После свадьбы от комплексов стал успешно избавляться, верить в себя. Теперь просто палит свои нервы на очередном выкидоне, а потом спокойно живет до следующего бума этой гранаты. 
 
 
А из душевного равновесия меня вывела плотность отчебучек на единицу времени:
7 марта свекр (они в разводе) приехал поздравить меня с 8 марта и мужа с 23 (муж не празднует и не любит когда поздравляют, но тут до кучи и ладно). Потом мы с мужем прошвырнулись по магазинам купили нам много всего красивого и приятного. Вообщем день прошел прекрасно, замечательно, весело, наполненно! Эмоции переливаются через край! И тут она все испортила. От своих родителей я узнала, что она 7 в ночь уезжает в др. город к своей маме. А мы собирались идти поздравлять, но шокировало другое мы были не в курсе! Ее сын не в курсе! После 20-30 секундного (не преуменьшаю!) разговора муж чернее тучи. Получил пи… й за то, что она ему говорила, а он свинья такая не помнит сам. Мне вспомнился обрывок доновогоднего разговора, где вроде что-то такое промелькнуло… но простите это было 3 месяца назад! Слегка подпортила ДР моего отца и их с мамой годовщину (тоже не было в городе, а на ее приход рассчитывали), но я это благополучно купировала, вроде даже не заметили. 
Только я остыла, и выкинула из головы, как настал ее ДР. Мы дарили ей мобилку, старая была совсем не годная она на нее часто жаловалась. Подарили бардового самсунговского слайдера, недели 3-4 выбирала модель, чтобы понравилась, и параметры хорошие были. (не подлизывались — искренне, свекровь то вроде золотая). Поставили карточку в новый аппарат, настроили, включили все, что попросила, дали инструкцию на русском. А она на следующий день нам выдает дословно «вообще вы меня без телефона оставили». Не подумайте он не сломался и старый мы не забирали и не выкидывали. Это потому, что пользоваться им не умеет. Говорила она это моему мужу по телефону, я сидела рядом, голос был выговаривающе огрессивный. И вот тут я озверела!

В мыслях все меньше мата и все больше вопросов:
  • Я настолько толстокожая, что всегда считала ее золотой или просто смодостаточность и уверенность в себе мне помогали не обращать внимание на то что у свекрушки зуб на меня? А может она и правда золотая?
  • Если ли смысл пытаться ее перевоспитывать, удалять из рациона грубость в адрес мужа, он-то расстраивается не на шутку, а я расстраиваюсь из-за того что он расстроен. Или не трогать, чтобы не воняло?
  • Она всегда хотела девочку, а родился сын, может она меня считает типа дочуркой, а его досадным приложением ко мне? На меня то она вообще не срывается — настоящий ангелок, один раз случайно вышло, но я осадила и все. А вот сына мучит только так.
  •  Ближайшие года 2-3 мы с мужем уже и о детях можем задуматься. А что если девочка.? Я тут уже начиталась как свекровушка мечтавшая о девочке, сказала невестке мол себе еще родите, а девочку мне отдайте...
  • Она в этом году уходит на пенсию и собирается увольняться. Как бы не перевалило количество контактов на нервную клетку нынешние стандарты. Чем ее занять? Мужиков не предлагать (во-первых, птичку жалко; во-вторых, не поможет, до развода она такая же была, со слов мужа)  
25 комментариев
Dacota
Очень интересно, мне понравилось! )))
ИМХО, нужно несколько увеличить дистанцию между тобой и свекровью. Для тебя она маловата, и те, даже редкие «проявления» свекрови, о которых ты пишешь — для тебя уже чересчур. Ну, вот 10-15 приходов, подарки на ДР, совместные праздники — тебя напрягают. Значит, нужно еще более минимизировать общение.
(Да, и свекровь не золотая, такое же г… о, как и у всех )))))))
Pollymer
Мне как раз кажется, что для меня дистанции вполне хватает. Многим намного хуже, у меня 1,5 года промежуток между взрывами, да и об этом забуду очень скоро за работой. Тем более мой адрес никаких нареканий, всегда ласкова и дружелюбна, ругани нет, а вот муж, его мне жалко. Именно ради него хочется решить эту проблему, и желательно так, чтобы потом хуже не было. Достаточно сказать, что без меня к ней в гости он ходить не хочет, а когда идет через полчаса прибегает злющий и взъерошенный. Не выдерживает террора в прямом смысле слова убегает. А у тещи спокойно может вечер просидеть, и без меня зайти если есть повод. Никаких эксцессов. Довольный веселый общается.  
Dacota
оу, я не правильно поняла постановку задачи...
т.е. ты спрашиваешь, каким образом можно повлиять на твоего мужа так, чтобы его эмоциональная реакция на собственную мать была не столь болезненной? Это с одной стороны. А с другой, значит, чтобы мамо вела себя поприличнее ))))
в целом, это не возможно.
Возможно лишь, чтобы девушка под ником Pollymer изменила СВОЮ реакцию на описанную ситуацию таким образом, чтобы та перестала ее занимать, задевать, беспокоить и т.д. Поэтому я и предложила — ЕЩЕ БОЛЕЕ дистанцироваться от свекрови.
Soprano
Во многих пунктах похоже на мою свекровь. Только критиковал и понижал самооценку (правда, не так часто, как в вашей ситуации) свекр.
Я своих тоже сначала золотыми считала. Прозрение приходило постепенно.
Для себя я определила самое главное правило в общении со свекрамис — надо делать так, как хочется нам с мужем и ни под кого не подстраиваться. Вам я бы тоже эту тактику посоветовала. Подстраиваясь по свекровь, вы начинаете саморазрушаться, терять себя, раздражение будет накапливаться, а потом вас просто разорвет в самых неподходящий момент. Приходите в гости тогда, когда хотите, и т.д. На 100% хорошими вы никогда не будете. Просто плюньте на ее задвиги. Слушайте, кивайте головой и делайте по-своему. Но тут важна позиция мужа и его поддержка.
Насчет занять свекровь — если человек не склонен сам искать себе хобби, навязать его вряд ли получится.
Когда родится ребенок, тогда и будете гадать, что делать. Реакция свекрови и ее участие в жизни ребенка могут не оправдать ваших ожиданий, как это вышло со мной. Но опять же, четко отстаивать свои права на воспитание собственного чада и делать так, как считаете нужным именно вы.
И не беритесь перевоспитывать эту даму. Вам на руку ее отношение к своему сыну (вашему мужу). Мужчина всегда будет на стороне женщины, которая его любит, поддерживает и вдохновляет.
Pollymer
Делать как хочется нам, а не кому-то это само собой разумеющееся для нас с мужем. Думаю в первую очередь потому, что со свадьбы я никогда не принимала всерьез какие-то напутствия к действию, я и не замечала всего набора симптомов. 
Думаете не стоит пытаться как-то перевоспитать? Оно-то может и на руку, только мужа ведь жалко
 
Золотая рыбка
— «Мужчина всегда будет на стороне женщины, которая его любит, поддерживает и вдохновляет.»
Увы и ах! — не всегда, иногда он  в угоду маме рубит сук, на котором сидит.
Ella_F
Если у мужа проблема с мамой, то зачем вам лезть в их отношения? Пусть сам ей говорит, что ему не приятна ее критика, что он не может сорваться вдруг с ней в поездку, что надо предупреждать и напоминать и пр.

Если проблема с подарком, то я бы напрямую спросила в следующий раз, что она хочет на день рождения, чтобы не было потом обид.

Мне кажется, что основные проблемы со свекровью начинаются с ее выходом на пенсию и с рождением ребенка. Это как раз неплохо учиться предвидеть эти ситуации и их регулировать.
Pollymer
Впринципе глухая несознанка в купе с поддержкой для мужа уже неплохо сработала. Еще годика полтора и можно вздохнуть с облегчением. 
Не в подарке дело, это была просто последняя капля. Она любитель ляпнуть мужу грубость не думая. А потом сидишь думаешь: просто по жизни хамло или специально? 
Ella_F
Обыкновенные неосознанные эмоции у нее.

Зарождается неудовлетворение и что>то враждебное, что в ваш адрес блокируется, потому что и семьи давно знакомы, и родители у вас достойные, и зарабатываете вы неплохо.

Все довольно просто: свекровь недовольна чем>то (вы к ней в душу залезть не можете и мотивов не знаете), а отыгрывается она на сыне. Хорошо, что не на вас. Это его мама и его проблема. Можно только помочь ему научиться эффективней общаться с мамой.

Это очень самонадеянно >> пытаться перевоспитать свекровь. Что вы вообще от нее хотите? Чтобы по струнке приходила к вашим родителям на семейные праздники, когда ей свистнут? Ну решила поехать проведать свою маму и забыла об этом доложить, это что >> криминал?

Да, интеллигентный человек поблагодарил бы за подарок, а она не умеет общаться. Ну вот она такая. Не золотая, а обыкновенный человек, со своими слабостями, и не самый плохой вариант. Может она через день придет и скажет: спасибо, классный телефон, моя невестка >> самая лучшая, для меня нашла, потому что любит, и цвет красивый.

Мне кажется, что у вас прекрасный случай, когда вы можете полностью адаптироваться к семьям друг друга или, как говорят, сродниться семьями.

Не надо под свекровь подкоп рыть, воспитывать ее или чем>то ее специально занимать. Вы >> это вы, а она >> это она. Достаточно будет ровного, уважительного и доброжелательного отношения.

Мужу помочь надо, если от негатива страдает. Может психолог посоветует, как с такой мамой быть.
Tanusha86
Прочла топик, и задумалась над словами «золотая свекровь»… ну если уж и золотая, то либо фальшиво золотая, либо просто еще не настало то время, когда она может показать себя во всей красе. 
Мужа вашего, уважаемый автор, мне очень жаль, сочувствую ему от всей души. Столько гомна от матери родной еще и прилюдно услышать и прочувствовать на себе-это еще надо постараться после всего сказанного нормально с мамой общаться, уважать, и почитать ее как маму, хотя бы за то, что она родила сына(хотя хотела дочку), воспитала, дала образование. Правильно многие девоньки говорят, что мужики наши много-очень много терпят, но как только все грани разрушены-наступает с нашими мужиками такооое, что мама не горюй.
Мужикам тоже нужна поддержка, и наверно даже больше чем нам, девушкам. 
Как уйдет на пенсию Мамо,  пущай идет на йогу, танцы, хор, кружки вязания, кройки и шитья, -да все что угодно, лишь бы и ей хорошо, и вам на радость.) и все счастливы, и довольны!)) 
Успехов вам!)
 
Pollymer
Муж уже перебирает варианты хобби, но подсадить ее надо так, чтобы считала своей затеей smile21. Иначе точно будет хуже
Magnolia
по-настоящему золотых свекровей не бывает! smile427

просто одни свекрови мудрые — и они не лезут в отношения сына, не вредничают и тд и тп (хотя на самом деле претензий к невестке море), потому как по-настоящему любят сына и хотят, чтобы он был счастлив (возможно, их можно посчитать золотыми),

а другие — кучки го… на, только кто-то  побольше куча, кто-то поменьше smile274

второго типа больше!hoho
marvin
прочитала и поняла, у меня вообще капец. особенно муж, сколько раз ему говорила не бери ничего. а он все бегал, то займет, то какие-то консервы припрет, то курицу и т.д. Мама помогает.и во что все превратилось??? Автор, не парьтесь. Свекра у вас по ходу чуть-чуть загоняет. Можно и внимание не обращать.
Pollymer
Сочувствую Вам. От мужа очень сильно зависит. Мне как-то удалось на самых первых этапах договориться с моим, что если что-то берем — то исключительно по мелочи, а потом скажем денег на телефон ей можно кинуть, типа ничего больше не должны. Муж как-то сразу понял концепцию если помогают и бумерангом возвращаются вмешательства, но он до свадьбы мечтал избавиться от навязанного попечительства. Поэтому достаточно было пояснить и все стало на свои места. Попробуйте честно поговорить объяснить почему нельзя брать, может и Ваш поймет
AnnaE
У вас не свекровь, а муж золотой. Не приплетает вас в их с мамой разборки. Ну по настоящему она развернется когда у вас дите появится. Так что ждите;-)
Pollymer
То что муж замечательный это правда на все 200%
marvin
а может и не развернется. В рассказе чуствуется, что она ревнует. Правильно, что помощь не берете. А то будет потом ее салом, по вашим масалам. 
OddBird
Господи, когда ж Я буду расстраиваться из-за того, что мамо НЕ приехала, а не наоборот))))
Pollymer
Чем больше успокаиваюь, тем больше понимаю, что положение дел невестка/свекровь меня бесит только потому, что свекрови не ответишь так, как своим родителям в подобной ситуации. Человек просто привык срываться на всех к кому не чувствует дистанцию. Ко мне видимо чувствует, как и я к ней, иначе бы уже давно прямым текстом сказала «гавкайте свекровушка на кого-нить другого, а с сыном пожалуйста без истерик и выбрыков»
ТигрОля
По многим пунктам похоже на мою свёкру. В том числе и понижение самооценки мужа (только его она ещё и оскорбляла и ругала бранными словами. но при это мат считаем чем-то греховным, а сына сволочью и падлюкой назвать между словом — нормой). Я тоже сначала считала свою свёкру золотой — всё на свои места расставило совместное проживание. Радуйтесь, что Вы этого избежали. Хотя после выхода на пенсию свекровь может начать наведываться к Вам на правах хозяйки квартиры — не допустите этого. Мне кажется, Вы слишком большое внимание уделяете персоне свекрови в жизни Вашей семьи и Ваших родителей (не пришла на Д.Р., на годовщину и т.п.) — не пришла, ей же хуже. Могу только посоветовать насчёт мужа — поддерживайте его и повышайте ему самооценку.
Pollymer
Ну когда прекрасное настроение, с завидной регулярностью, обрывается после короткого телефонного разговора — не мудрено обращать на это внимание. Живешь-живешь, потом бабах — шок, отряхнулся пошел дальше жить спокойно, пройдет время опять бабах...
А насчет квартиры думаю все обойдется, перед свадьбой долго решали вопрос. Она очень настаивала, что нужно сделать ремонт перед въездом. Мы сделали за свои деньги, но чисто косметический — по минимуму вложений, чтобы не жалко было оставлять в случае чего. Для меня это был отдельный гемор, т.к. свадьбу мы с мужем полностью планировали сами, но я дала понять, тогда, что поскольку у меня есть своя квартира мы в любой момент можем съехать без вопросов. А моя квартира на другом конце города, разберемся. smile499
Честно говоря, я просто не люблю скандалов, тем более не хочется начинать войну. Профилактика лучше лечения. А уход свекрови с работы — неожиданность, мои родители ощутимо старше нее, отец только год назад ушел с работы, мама в этом году собирается. Но они маньяки садоводы, так что уедут на все лето вкусняшки растить, мне только успевай все закатывать, и зимой не навязываются. Хочется быть готовой к возможным поворотам, себя то я в обиду не дам, а вот террор в сторону мужа может увеличиться. И как на зло она на него конкретно наезжает именно тогда, когда говорит с ним по телефону или он у нее без меня. У меня шанса высказать ей сразу — по факту, а если потом начинать копаться и просить не гнобить сына, она в рев «какая же она несчастная».
Dacota
Поллимер, чёт у меня сложилось впечатление
(во-первых, Мой доход побольше будет чем у мужа. Я предприниматель, а он преподаватель; во-вторых, И как на зло она на него конкретно наезжает именно тогда, когда говорит с ним по телефону или он у нее без меня. У меня шанса высказать ей сразу — по факту, а если потом начинать копаться и просить не гнобить сына, она в рев «какая же она несчастная»)
какого-то странного перекоса в отношениях;

и зарабатываешь-то ты больше, и защитить мужа не всегда получается...
(Я благородный рыцарь с титьками. Титьки тут случайно, не обращай внимания. ©)
Pollymer
Dacota, из поста наверное так кажется, но на самом деле перекоса нет, пост и так длинный получился, не хотела лишнюю инфу выкладывать. До наших с ним отношений я была забитой амебой, это с ним и только с ним я расцвела. А когда бросала универ мои родители естественно закатили скандал. Угадайте кто пришел к моей маме и долго с ней разговаривал! Если бы не он тогда, меня бы заставили доучиться и я бы в школе деток учила наглющих, и меньше его получала.  Были и другие случаи, когда он помогал мне отстаивать свои решения и не отчаиваться! А вот своей маме он действительно боится дать отпор, что поделать. Пару раз пробовал в подростковом возрасте, а она за сердце хватается, бежит давление мерить, в рев.
Последний раз редактировалось
Dacota
угу, я поняла
ну что ж, думаю, у миллионов людей проблемные отношения с родителями, которые накладывают отпечаток на их самосознание и жизнь в конечном итоге
знаешь, м.б. тебе поискать соответствующую литературу, и попробовать ему подкинуть? чтобы он самостоятельно осознал наличие проблемы и попытался искать ее решение?
например, погугли книгу «Токсичные родители», перевод есть в сети (правда, только первая часть)
в любом случае, ты не можешь управлять эмоциональными реакциями мужа (тем более, подкорректировать поведение свекрови), ИМХО, здесь можно только показать ему направление движения, не более того
Pollymer
Он знает, что не правильно поставил себя, идея найти ей хобби была кстати его laugh
Поищу спасибо!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.