писано-переписано

Блог им. MilaYa
да, я вот всё о том же. Уж сколько написано-обсуждено об отношениях свекрови и внуков в тема не увядает. задевает, да. Обидно видеть как бабушка равнодушно-отстранённо относится к твоим детям. Но большинству поступков можно найти объяснение. Я понимаю, бабушка у меня не богатая, дорогих подарков делать не может, дарит либо что-то из гардероба старшего (золовкиного) внука, либо что-то не дороже сотни. Я так же понимаю, что она не может (не хочет) иногда посидеть с моим ребёнком, ну некогда или тяжело, да мало ли что. 
Никогда не заостряла внимание на разделение внуков по принципу «ваш» и «наш». причём ВАШ — это лично наше чадо. а НАШ — это общий, её, бабушкин, и наш племянник конечно же.
А вот обижает меня следующее:
зависть. да-да. именно так. завидует тому что мой муж больше любит нашего общего ребёнка чем своего племянника. вот так. бабушка искренне считает что любовь должна быть как минимум одинаковая у моего мужа к обоим детям. завидует подаркам, которые иногда делают мои знакомые моему ребёнку (вон, какой вам комбез подарили) с намёком что теперь отложенные нами на сезонное переобмундирование денежки следует поделить между нашим дитём и племянником.
обижает отсутствие понимания возраста ребёнка. наше дитё в 1,5 года «да большая уже, и одна посидит, ничего не случится, (может и не поспать, может и не поесть, осторожно не ударь Нашего). а вот старший внук и в 4 года — маленький, ему надо помогать, развлекать… особенно это было заметно при недолгом вынужденном совместном проживании, если укладывался спать старший внук — все должня были дышать через раз, и говорить шопотом, а лучше на языке знаков. В то время как моё годовалое дитятко должно было спать во время велосипедных поездок и шумных игр старшего (маленький же, играть хочет).

Но если уж честно, то больше всего я сочувствую мужу. Это он видит отношение СВОИХ родителей к одному и второму ребёнку. Это он видит отмахивания бабушки (своей матери): „ну какие у вас могут быть проблемы, вот НАШ-то....“ Это его родители забывают поздравить его же ребёнка с днём рождения, но не переминут напомнить что именно требуется в качестве подарка НАШЕМУ внуку. 


А я-то переживу. МОИ-то родители любят моего ребёнка.
 
163 комментария
Bagira
Я б на месте твоего мужа давно обиделась и свела общение на нет. А подарки привозила бы племяннику на своё усмотрение, нейтральные какие-нибудь, поскольку малыш ни в чём не виноват
MilaYa
это его родители… обижаться на уровне «ах так! тогда я во как!» — уровень слабого. мы поддерживаем ровные отношения. племянника любим и подарки делаем по поводу и без. 
если смотреть на ситуацию не с позиции своих обид, а с позиции отношений  - можно сохранять равнодушный нейтралитет:) 
SSSS
плюсую
Февралёнок
у моей сестры такая же ситуация, ее золовке 28 лет 1 ребенок, старший внук, разница между детьми 5 месяцев. но доченьке НАДО помогать и физически и морально, материально, обижаются если муж сестры покупает что то своему сыну, а племяннику нет, могут украсть это и отдать СВОЕМУ внуку. золовка ведь не справляется, они готовят кушать ей, убирают в ее комнате, покупают ему вещи и игрушки потом прячут, носят 14! кг ребенка по 10 часов в день(ему 8 месяцев), он на грудном вскармливании, а ко второму ни как, сестра одной рукой держит ребенка, второй делает смесь, ждет мужа чтоб сходить в туалет или покушать, 1 раз попросила свекровь посидеть с ребенком пока она сходит за смесью, та оставила его на диване и ушла смотреть телевизор, малыш чуть не захлебнулся когда срыгнул
MilaYa
ну я просто никак и никогда не расчитывала на свекровь. хотя та любит посюсипусить с нашим чадом. но не более двух минут:)) когда надо было в больницу срочно — подругу приглашала посидеть. бабушка об этом знала, конечно, но и ухом не повела. только посетовала, что у её дочечки таких подруг нету:))
MilaYa
это распространённая ситуация.
комментарий был удален
MilaYa
это родители… сложно так просто взять и порвать отношения… тем более это может преподносится как «ну мы только ненадолго взяли… ну мы ттлько посмотреть… жалко что ли для племянника..» да мало ли как.
Февралёнок
у мужа какой то комплекс, его старший брат покончил с собой и родители все время на него как то психологически давили, он им даже в глаза прямо смотреть не может
Bagira
Ну да, как здорово: ему комплексов навешали, и ребёнок пусть ими обрастает. Пипец! Страусиная у него логика
MilaYa
иногда тяжело разобраться во внутрисемейных отношениях, главное детям объяснить. либо воспринимать ситуацию как данность, либо по принципу «чё с убогих взять»
Февралёнок
ну и такие люди бывают… что поделать. сестра в их разборки не лезет.
MilaYa
я вот тоже стараюсь никуда носа не совать… так ведь привлекают. а потом претензии. сейчас молчу в основном.
_______
 Bagira, +++++++++++++
MilaYa
кстати, на моей памяти есть ситуация, когда бабуля уговаривала младшую внучку после школы пойти работать хоть дворником, потому что старший внук женится собрался, и той девочке (к слову одноклассница бывшая) надо было двоюродному братику на свадьбу копить…
Bagira
Эээ… я в глубоком шоке! shockА потом, видимо, надо было бы ему на ипотеку копить
MilaYa
гыыы:) верно:)) так и было!
кстати, потом моя одноклассница устроилась на хорошую работу, купила машину, а когда решила поменять автомобиль на более современный, бабушка сказала что старую машину надо братику отдать. а та себе ещё сама заработает:)) 
 
Bagira
Я так понимаю, бабушка была послана по известному адресу, эротикой проникаться?
MilaYa
ну с машиной и квартирой — да, послали… братишка на 6 лет старше сестры. 
Bagira
А с остальным?
MilaYa
ну не сразу, но как-то постепенно устаканилось… но история тоже знаковая.
MilaYa
кстати, потом подружка замуж вышла, мужик у неё с юмором, и на какую-то просьбу бабушки подарить братику то ли машину то ли дачу муж подружки сказал что он не хотел бы ставить в неловкое положение родственника столь дорогими подарками, ибо подобные подарки дееспособному братику от младшей сестры намекают на некую несостоятельность брата, либо предполагают схожий по значимости ответный дар.  
А ещё он кажется интересовался к какому празднику планируется преподнести братишке такой сюрприз. 
JLO
отличный ответ )))
MilaYa
да там мужик вообще клёвый:) и закалённый, где сядешь там и слезешь. поэтому его жена очень любит бывать в гостях у свекрови. потому что её туда возят В ГОСТИ. 
MilaYa
так что давно и категорически не верю в взаимную любовь всех ко всем:)
особенно если это касается детей-родителей-бабушек-внуков 
комментарий был удален
MilaYa
я не о взаиопомощи, и не про козни. у нас тоже никто друг другу целенаправленно никому не вредит и помогать стараются по возможности. но вот всеобщей и равнозначной любви не наблюдается. если возникнет ситуация, я думаю, свекровь мне поможет. но любить моего ребёнка так же как старшего внука она не будет.
lisichka
а я вот с другой стороны баррикад напишу) я — папина дочка, и да, моего сына дед любит больше остальных внуков и не скрывает этого. я ни в коем случае не хочу никого обидеть, не проводите параллели. но мой отец сам говорит, ну а как мне не любить его больше всех, если невестка не доверяла внуков ему? на руки берет — не так, погулять с ними пойти — не уследит, спать положить — не получится, подарки — не такие, что-нибудь спрашивает у внука — что вы ребенка мучаете дурацкими вопросами??? и так во всем, естественно, что мой сын — для него отдушина, он с ним нянчился с младенчества, внук дедушку обожает просто.
у моей свекровки внук один, и если у золовки будут дети, дай Бог, то я уверена, что она их будет любить гораздо больше моего сына. как раз по той причине, что ей я не доверяю, с ней не оставляю — все закономерно)
Inna
isichka "я — папина дочка, и да, моего сына дед любит больше остальных внуков и не скрывает этого": я тоже папина дочка и он меня любит больше всех)) тоже не хочу никого обидеть, но — обижаются )) насчёт недоверия свёкру/свекрови — аналогично, согласна с каждой буквой)) это естественно — мы слишком мало и плохо знаем родителей наших половинок, чтобы доверить им самое дорогое — своих детей)) тут всё ясно, обид не должно быть, как и претензий — как ты к людям, так и они к тебе)) 
MilaYa
я же не про претензии говорю. я их не имею. и дитёнка своего я доверю свекрови. и про то что кого-то любят больше, кого-то меньше — тоже согласна. но когда из-за любви к одному внуку не замечают что демонстрируют равнодушие к другому — досадно. именно равнодушие. любовь на 5 баллов или на 25 — не важно, главное чтоб любовь была. а равнодушие — да. задевает.
azaz
У нас точно так же, но меня это не обижает. Пусть идет лесом, ни мне ни детям моим она не нужна. На секунду бы своих детей ей не доверила.
MilaYa
а я б и доверила. и думаю, что бабушка нужна. и не обижаюсь нисколько. но РАВНОДУШИЕ… хотя вроде и усипуськает и говорит что любит… но ни разу ни в гости, ни посидеть, ни пообщаться с ребёнком… да даже по телефону не спрашивает. вежливо-отстранённо: «всё нормально? да?»
0xns
Папины родители жили в соседней квартире, бабушку с работы домой водитель привозил к 11 утра. И что? Я и в ясли на полный день ходила, и в детский сад, и на продленку оставалась до 3-го класса. За 9 лет  бабушка дважды только со мной сидела, больше ее не просили, да и она не предлагала. Зато потом до последнего вспоминала это «одолжение».
MilaYa
ну да… бывает. но Ваша бабушка при этом няньчила другого внука? 
ведь проблема в том что один внук хорош а другого как бы и нету.. 
0xns
Да, там был любимый внучек от любимой доченьки — он же свет в оконце и прочее.
В детстве обижалась, конечно, даже плакала, а повзрослев — порадовалась, у меня никаких моральных обязательств перед этим человеком. Впрочем, папу моего она тоже не любила, все закономерно.
Взрослым легче, а детишек жалко в подобных ситуациях. Как можно объяснить малышу, что его любят меньше, чем двоюродного? 
MilaYa
ну я планирую обойтись без объяснений, по принципу детских разборок: «зато тебя бабушка В. любит больше, зато мы на море поедем, зато у тебя попугайчик есть...» до определённого возраста это срабатывает. а дальше объяснить можно.
к слову, меня тоже бабушка (мамина мама) любила значительно меньше чем брата… хотя я старшая. 
0xns
О, это хорошая мысль. Чувствую, мне пригодится.
MilaYa
я вот тоже стратегии вырабатываю. иначе как объяснить что одному на НГ снегокат подарили а второй — деревянную змейку за 80 рэ… пока им всё равно (хотя, кажется, старший уже соображает) а потом придётся разруливать…
0xns
Старший не только соображает. Потом станет прислушиваться к разговорам взрослых и выдавать младшему на счет его какбэ неполноценности. Знаю, проходила.
комментарий был удален
_______
Или второй вариант событий — сказать бабуле, чтобы она не устраивала, показушные мероприятия по дарению подарков внуков друг при друге...
Хотя, это тоже может не спасти, более одаренный внук может просто похвастаться.. 
комментарий был удален
_______
А потом удивленно спросить — «А Вам, что тоже нужны были золотые серьги? А у нас не хватит денег на 2-х мам!»
MilaYa
у него роль не пассивная. просто мы оба не хотим войны и недовольства. он, кажется более решиельно настроен чем я. это моя идея попытаться какак-то всё успокоить…
MilaYa
хе! первое что делают дети при встрече — хвастаются подарками:)) правда по общеподарковому счёту они равны:) 
JLO
я бы вообще не хотела чтобы мои дети общались с детьми золовки (((((((((
Soprano
+1000
_______
 «зато тебя бабушка В. любит больше"

т.е бабушка В. хорошая, потому что она тебя любит больше… А бабушка… Х — плохая, потому что меньше… скрытый настрой.. 
MilaYa
то-то и оно… ещё какой настрой. сама вижу.
Lelio
Блин, как же это все неправильно. Есть у меня подруга давняя, у нее старший брат. У подруги маленькая дочь. У ее брата две девчушки. С дочерью подруги бабушка с дедом готовы сидеть день и ночь, любят, холят и лелеют. А вот с дочерьми старшего сына общаются прохладно. Вроде не отталкивают, но видно кто в доме любимчик. А все почему? Ребенок родной дочери или дети (не всегда любимой) невестки?? Жаль что кто то делит детей на родных и не очень!
MilaYa
стандартно. только умные бабы-деды стараются не столь открыто демонстрировать привязанности. как я писала в топике- мужей жалко в такой ситуации. ведь это их родители, которых они с детства знают и верят им, которые были примером для подражания показывают столь сомнительные моменты поведения.
kumu6ka
Неправильно и обидно все это… моя бабушка (папина мама), любила моего младшего брата больше, чем меня… я писала, что родители в деревню нас на все лето практически и возили лет до 14-15… детство свое и не люблю поэтому)))
MilaYa
вот в быту такая разница в отношениях очень заметна. когда моего ребёнка могут одёрнуть «тише, Старшего ударишь!» хотя моей два года будет, а Старшему 4. зато Старшему даже замечания не делались, когда он в мою грудную девицу игрушками швырял «ну не попал же!» а если ппадал: «ну не по голове ведь!» 
задевает… обижает. 
kumu6ka
согласно, очень обидно, дитенку жалко…
MilaYa
прорвёмся:))
kumu6ka
не сомневаюсь!!)))
VarenkaS
Последний раз редактировалось
комментарий был удален
VarenkaS
Последний раз редактировалось
VarenkaS
Последний раз редактировалось
Dacota
слушай, ну вот зачем ты так расстраиваешься???
ну вот что — тебя прямо все-все по жизни любят??? всем-всем нравишься? нееет
никто не нравится всем, только червонцы
прекрасный повод осознать эту горькую жизненную истину — под твоим чутким руководством дети вполне способны переварить эту неприглядную сторону отношений между людьми, не обвиняя тех, кто нас не любит, не пытаясь «заслужить» их любовь и не чувствуя себя «какими-то не такими», потому что их не любят :)
VarenkaS
Последний раз редактировалось
MilaYa
очень понимаю… сочувствую. но в Вашей ситуации действительно, требуется ультиматум. хотя в моей жизни было ещё смешнее. моя бабушка своих дочерей так же разделяла. одна любимая а другая «вся в деда»(то есть в свёкра, с которым были какие-то тёрки)
так что так бывает не только с бабушкой. 
комментарий был удален
MilaYa
как правило они даже не замечают своего отношения. или аргументируют, с их точки зрения. хотя иногда аргументация просто бесподобна. моей приятельнице свекровь обожающая старшего внука и игнорящая младшую внучку (от разных сыновей) выдала «ну как можно сравнивать! ...» и дальше следуют аргументы: он же мальчик, он же страдает (мама часто в командировках), он же… в общем никак нельзя сравнивать. 
комментарий был удален
MilaYa
а вот тут кроется тайна бабкинской психики. Любимчиков настолько идеализируют что говорят «вот Мой Внучок всегда мне поможет. я у него спрашиваю, будешь любить бабу? а он мне отвечает — буду» это всё произносится с придыханиями и со святой верой в Идеального Любимого Внука. 
хотя может быть и ситуация, когда бабке нужна помощь, а Идеального Внука ну никак нельзя тревожить, ибо тот учится (не учится, не проспалсч после бухалова, собрался на пикник) и в больницу бабушку надо сопровождать второму Дерьмовнуку. коорому все равно делать нечего (да чт там работа, ремонт и позднее доделать можно, в следующий раз на своё собеседование съездит, ничего он не болеет, у молодых все гриппы за два дня проходят) 
комментарий был удален
комментарий был удален
MilaYa
но ведь это распространённый взгляд. например сидит дома человек и не хочет идти в магазин. а жрать хочет. и дитятко любимое посылать за хлебушком жалеет. а вот позвонить недалеко живущему родственнику и попросить принести (ты ж всё равно в магаз идёшь) — это запросто.
на работе так часто бывает: ты ж всё равно в выходные выходишь, проверь как там у меня растёт(идёт, красится..) ну и переверни (пошевели, перепиши) если что.
так что это просто отношение к внуку как к чужому. неродному человеку. 
комментарий был удален
комментарий был удален
MilaYa
хорошая идея, но подействует ли?..
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
JLO
еще можно свекрам так подарки дарить )))) папО парфюм дорогой, а мамО открытку или гвоздичку )))
VarenkaS
Последний раз редактировалось
JLO
а зачем вы так плотно со свекрами общаетесь? я общаюсь по большим праздникам, и надеюсь мои дети тоже будут не чаще
MilaYa
детям сложно в такой ситуации. у нас та же хрень, мне срать на всех, а вот муж глядя на своих родителей огорчается. и ребёнок подрастёт — выводы делать начнёт. это и заботит. и большинство снох сетующих на отношения свекровь-внуки думают не о своих обидках, а о комфорте для детей.
Inna
MilaYa "большинство снох сетующих на отношения свекровь-внуки думают не о своих обидках, а о комфорте для детей.": ВРАНЬЁ!!! только о своих обидах и думают! детям и в голову обижаться не придёт, пока мама с папой не научат и не создадут сами комплекс нелюбимого ребёнка своим детям. Именно о комфорте для своих детей такие зацикленные родители и забывают, только о себе способны думать… хнычут постоянно и жалеют себя… все им виноваты… слизняки… ))) smile378
MilaYa
ну не знаю-не знаю… я сама, когда маленькая была — не задумывалась, кого бабушка больше любит, меня или брата, и родители не говорили об этом. Я сама первый вопрос задала лет в 7-8, почему бабушка брату на день рождения подарила хорошие лыжи, а мне только книжку из старых запасов. так и с моим дитём сейчас происходит. мы к бабушке ходим в гости, там детям иногда (и не всем) дарят подарки. Пока моё дитё не спрашивает, почему одному механический робот, другому набор из шести карандашей… почему одного бабы-деды приглашают на ёлку а другого нет..
я не хнычу. я думаю как это объяснять ребёнку, когда он спросит. и при этом не навредить отношениям бабушки и внука. 
JLO
а они вообще нужны-эти бабушки? shockя постараюсь ограничить общение своих детей и свекров. не хочу, чтобы мои дети выросли такими же.
MilaYa
это у Вас такой проблемы не было… а когда на торжественной раздаче подарков одному вручается кукла размером с табуретку или вожделенные кроссовки, а второму шоколадка или пластмассовый пенал для школы со словами «а тебе родители купят что нужно», при наличии полного комплекта зарабатывающих родителей с обеих сторон — это обидно. а у детей, напомню, обострённое чувство справедливости. Трагедии могут быть даже из-за того что у одного в подарке три ириски а у другого две ириски и карамелька.... 
а уж когда столь неравно распределяется бабушкина любовь... 
mololara
В вашем случае я вижу целых два выхода из этой ситуации.
1 — это вообще не ходить к ним на праздники.
2 — ваш муж заранее узнает о том, что они собираются подарить вашему ребенку и вы покупаете сами подарок и либо пусть бабушка его от себя подарит (может задумается), либо (если откажется) вы подарите его при всех, на торжественной раздаче подарков «в догонку».
MilaYa
вот второй вариант мы и рассматриваем:) но бабушка не задумается, так как считается что у нас денег много, а у них — мало. 
так что второй вариант пока всех устраивает.
а вообще не ходить — обиды будут. хотя муж частенько отказывается (особенно последнее время) ссылаясь на занятость, детские прививки, на всё подряд. 
комментарий был удален
mololara
Мне муж рассказывал.
Когда его первая жена улетела в Японию на 1,5 года, то их сын был ещё маленький, ну может года 4 или 5 ему было. Так вот мой муж сам покупал дорогих роботов и ЛЕГО (тогда это было большой дефицит) и дарил их ему, говоря, что это мама прислала. Когда она прилетела, то муж купил ему большого разборного ходячего динозавра. И она подарила ему динозавра как будто от себя из Японии. Сын до сих пор ничего не знает. Он думает, что мать ему все это дарила (она потом ещё 3 раза улетала). Она всегда настраивала сына против мужа. И открывать тайну подарков ей совсем невыгодно.
комментарий был удален
mololara
В этой истории все плохо закончилось.
Он долго верил в «заботливую маму», пока ему не исполнилось 18. Она взяла его за руку и отвела к нотариусу, чтобы он оформил дарственную своей доли в квартире на неё. После этого мать выставила его на улицу.
Теперь мой муж и не знает, правильно он делал или нет. Ведь «заботливой матери» из неё все равно не получилось.
MilaYa
делал по совести. а сын в 18 лет всё конкретно уяснил для себя. зато детство неиспорчено.
MilaYa
согласна. того и желаю. тем более не известно как жизнь дальше пойдёт а мосты-то уже сожжены будут
 
MilaYa
мрак… и это родные родители. вот я поэтому и не хочу заранее настраивать ребёнка против бабушки
Bagira
Не-не-не, второй вариант не годится. С каких щей это бабушка будет сливки собирать, мол какая заботливая? К тому же, подарок может резко подариться любимому внуку, а нелюбимый потерпит
MilaYa
подарки планируется дарить не бабушкиными руками, а просто в присутствии семейства и во время одаривания любимого. дитю в принципе лишь бы подарок был. так что подарок берём с собой и вручаем там%) 
и до такого маразма" подарок может резко подариться любимому внуку, а нелюбимый потерпит"    у нас всё же не дойдёт
комментарий был удален
Bagira
Динуля, я готова подписаться под каждым словом!
Freya1973
Динуль!  Полностью на твоей  стороне!
комментарий был удален
MilaYa
давать общаться с ребёнком за подарки? похоже на торговлю… хотя бы отношениями.
комплексы прививать не буду. ребёнок у нас в достатке.
и язвить бабуле тоже не стану. приходя в гости на хозяев не гавкают..
а вот отменить вручение подарков при всём семейном слёте — это я могу. пусть втихаря вручают. а мы просто пообщаться придём и чай попить. 
комментарий был удален
комментарий был удален
VarenkaS
Последний раз редактировалось
комментарий был удален
MilaYa
а вот так и бывает. одного любят — другого просто не замечают. если это дети разных родителей, двоюродные, я придумала говорить что-то в стиле самих детей, например: зато у тебя попугай есть, зато тебя папа в горы возьмёт… а вот если такую разницу между родными делают — сложно.
Nitush
Сложно. Причем тогда дети, как правило, начинают враждовать, т.е. «неудачный» ребенок, ощущая недостаток внимания/любви к себе начинает обвинять в этом не родителей, а своего более любимого братика/сестренку. А дальше замкнутый круг: родители «адекватно» реагируют на проявление враждебности, объясняя их ревностью, завистью, дурным характером. В результате нелюбимого наказывают, что еще больше обостряет ситуацию. В большинстве случаев,  с возрастом, приходит  понимание и детские обиды гаснут, но комплекс «гадкого утенка» нет-нет, да и даст о себе знать.
Джульетта
Девочки, не понимаю, в чем проблема? У вас есть дети, вы их любите, растите, обеспечиваете. Вот вам не по фигу, кто там и как к ним относится из посторонних?
Когда вы уже поймете, что свекры, да и ваши родители тоже, — это, в общем-то, третья сторона? Это не вы, родители, это они, НЕ родители. Пусть относятся, как угодно, как хотят. Не копите обид, не имейте ожиданий, не передавайте негатив своим деткам.
ну нету у наших детей никого, кроме нас, нету! По большому счету. Мне даже в голову не приходит ждать, что кто-то будет любить моего ребенка, кроме меня. Когда свекровь или золовка начинают над ним кружить, мне неприятно, потому что я знаю, что, скорее всего, они притворяются.
Даже, когда моя собств. мама, начинает над ним улюлюкать, мне тоже не нравится — потому что не надо так показательно любить моего ребенка, его есть кому любить, это я.
Даже если мой муж (его отец) когда-нибудь его разлюбит (бывает такое), вот я не удивлюсь и не обижусь, ну и пошел в ж, вернее, куда там хочешь.
Девчонки, живите проще, надейтесь только на себя и знайте: наши дети, кроме нас, никому на самом деле не нужны. А все остальное приятный сюрприз.
комментарий был удален
Джульетта
Агась, слушайте меня!
Freya1973
 «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Супер)))  Озвучила  сейчас маме, она    долго   смеялась)))) Отправлю  девушкам на работу))))
Inna
Джульетта"Девчонки, живите проще, надейтесь только на себя и знайте: наши дети, кроме нас, никому на самом деле не нужны. А все остальное приятный сюрприз." -  +++++++++++++++++++++++++++++++++++
MilaYa
согласна полностью. только хорошо бы разница в отношениях не демонстрировалась столь явно и подчас специально ДЕТЯМ.
VarenkaS
++++++
Inna
MilaYa"согласна полностью. только хорошо бы разница в отношениях не демонстрировалась столь явно и подчас специально ДЕТЯМ": НЕПРАВИЛЬНАЯ ТРАКТОВКА СИТУАЦИИ!!!)))  разница в отношении к детям демонстрируется ТЕБЕ, но ЧЕРЕЗ ДЕТЕЙ. Это единственная  возможность у свекрови твоей задеть тебя по — настояцему: публично уделить меньше внимания твоему ребёнку)) Пойми это и не поддавайся на провокации — а дети сначала не понимают, маленькие, а потом спокойно к этому относятся, если объяснить им, что человек так устроен — может любить по-настоящему только кого-то одного; ну не дано нам любить сразу несколько человек одинаково, всегда кому-то отдаём предпочтение — другое дело, что умный человек умеет держать себя в руках и не показывает этих различий. Даже родители не умеют любить детей одинаково, так же как и дети родителей —  это не секрет. Вот когда ты эту правду жизни осознаешь — перестанешь обращать внимание. Это всё естественно, нет никакой трагедии. 
MilaYa
самое забавное, что у нас со свекровью нормальные отношения… конечно она любит меня меньше чем родную дочь, з которую и душа болит и сердце тревожится. но наши отношения сноха-свекровь приближены к идеальным. уважительно-приятельственные но не дружеские. помогаем друг другу советом а иногда и делом. как добрые соседи.за чашкой чая поговорить можем, но личные темы не затрагиваются.
так что у нас всё мирно. но видимо потому и отношение к нашему детёнышу как к хорошему, но соседскому:)
к сожалению и сына собственного она тоже вынесла несколько за скобки... 
JLO
а свекровь тебя любит???hoho
MilaYa
в общем-то да. это по многим моментам видно. просто гораздо больше её занимает жизнь младшей дочери и своя собственная.

ну Вы же можете любить каких-то своих знакомых, встречаться с ними, время проводить, но не станете ложиться костьмиради них и ставить их наравне со своими детьми.
вотт и у нас так:) 
MilaYa
не хочется вредить семейным отношениям. один конфликт тянет за собой другой и уже начав выяснять отношения боем остановится сложно. вот и пытаемся выяснить, можно ли сохранять мир в семье при таком отношении между родственнками изнутри. а дети рано или поздно начинают понимать и спрашивать.

я про свою бабушку поняла что она меня меньше любит лет в 10-12. догадалась классе в первом-втором, а поняла окончательно ещё через пару лет. Родители были ни при чём. Кстати, мои родители вели себя грамотно, и говорили что бабушка меня любит, толко любовь бывает разная, и ради моего блага она меня просто не балует. 
mololara
Джульетта+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Скорпиошка
++++++++++!!!
Soprano
Меня в детстве не особенно жаловала бабушка со стороны отца. По-моему, к 10 годам я это стала осознавать. Внимания и любви мне хватало от родителей и другой бабушки, поэтому я никакой душевной травмы не получила от такого равнодушия. Не трудно догадаться, что и свекровью та бабуля была мягко говоря неочень. Я благодарна родителям, что когда я остородно начала задавать вопросы, родители не стали меня уверять, что меня любят и мне показалось. Сказали все, как есть. И родители сделали акцент на том, что это не я какая-то не такая, а она. Зато у меня нет моральных обязательств перед это бабкой сейчас. Мы вообще не общаемся.
MilaYa, я не понимаю, зачем вы в будущем хотите обелять в глазах ребенка человека, который этого не заслуживает. Не обязательно лить на ее помои, лучше сказать правду.
MilaYa
именно не обелять, а дать возможность разобраться самому. и ещё ребёнок должен понимать что безусловной любви не бывает. рпзве что матери могут безусловно любить своих детей, да и то не всегда. а в н ишем случае не то чтобы бабушка нашу детку не любит, любит. но меньше. и именно ради этого ЛЮБИТ я бы хотела избежать обид. есть бабушки (мамы, кто угодно) не способные любить всех детей одинаково, и не умеющие это завуалировать. и этй инфу как-то надо преподнести ребёнку, когда придёт время. сделав акцент на том, что всё же ЛЮБИТ. просто не так как другого.
Soprano
Из вашего рассказа я сделала вывод, что там любовью и не пахнет. Просто полное равнодушие. Мне важется, что вы себя больше уговориваете, что свекровь любит вашего ребенка.
MilaYa
не могу сказать что совсем не любит. просто тот любимее, первый, от дочери… бабушке постоянно кажется что первый внук получает меньше чем заслуживает… поэтому она хочет дать тому по-максимуму.
хотя возможно я и самоуговариваюсь.

но всё же хочется надеятся что происходящее — просто результат бабушкиных педагогических недоработок. 
JLO
ага, MilaYa еще уговаривает себя что свекровь ее любит crazy
MilaYa
не уговариваю. но моя семья и золовкина изначально НЕ РАВНЫ в глазах мамо. 
JLO
тут можно даже не слово «не равны» употребить, а какое то другое )))
Katrin21
MilaYa, конечно, Вам очень обидно. К сожалению, ситуацию никак не изменить.
Моя бабушка всю жизнь любила больше мою старшую сестру. Я всё понимала, вещи и подарки покупались только любимице.
Бабушка приходила в гости и говорила открыто — Ты злая, а вот твоя сестра нет. Переворот случился, когда у сестры случилась задержка в 16 лет. Это был шок для бабули.
MilaYa
тоже забавная любовь. когда любят самого беспроблемного, самого милого и общительного и не ожидают от него никаких вывертов:) а потом БЕМЦ! а любимчик и преподносит сюрприз. 
MilaYa
не, мне не обидно и я не пытаюсь ситуацию изменить, я пытаюсь искать способы комфортного существования в ситуации. 
а пока всё нормально. Муж старается проникаться здоровым пофигизмом и поменьше участвовать в семейных торжествах, и дитё ещё мало для осознания ситуации. 
Freya1973
В  мультах «Южный парк», есть  серия прикольная про подарки)))
MilaYa
как-нить гляну…
VarenkaS
и что любовь кончилась?
_______
а если свекре  - раз 10 ткнуть на ее поведение, что нибудь изменится?

Ну вот просто, если при мне — одному внуку подарили дорогой подарок, а второму нет — я бы точно не промолчала.  
MilaYa
ну а что надо сказать? а нам снегокат? так резонный ответ — денег на два снегоката нету. или удивлённый — а вам разве надо?
и тыкать я никого никуда не собираюсь, даму под 60 не перевоспитать. тем более мне.
-------------------
вот муж переживает сильнее (как мне кажется) только он молчит больше. заметно потому, что в гости стал ходить реже и неохотнее. 
_______
а что вы своему ребенку собираетесь говорить, когда он вопросы задавать начнет? почему ей книжку дранную, а внуку — планшетник?...  
MilaYa
не знаю. но думаю примерно так же как объясняли мне мои родители — потому что гладиолус. а планшетник мы тебе и сами купим. 
_______
потому что гладиолус — такой вот несправедливый цветочек? Или потому что гладиолус — смирись дочурка, судьба у тебя такая?
smokis
Не у ТЕБЯ судьба такая, а не нужно ждать от людей того, на что они не способны. Ну не любят, так не любят. Значит обойдемся без привязанности со стороны людей, которые сами ставят себя в положение посторонних. Им же результат и расхлебывать.
Есть у меня подруга, для которой проявления/доказательства любви к ней со стороны ее окружения является крайне болезненным пунктиком. Ничего, кроме нервотрепки как для нее, так и для ее окружения в итоге не получается.
MilaYa
именно так! моя задача только дождаться взросло-сознательного возраста детки не поселив в ней нелюбви к бабушке.
_______
моя задача только дождаться взросло-сознательного возраста детки не поселив в ней нелюбви к бабушке.

что это даст? 
MilaYa
это даст возможность им самим, без меня развивать (или не развивать) отношения. я не хотела бы решать за ребёнка нужна или не нужна ему эта бабушка (тётя, кузина). 
кстати, у меня самой сложились прекрасные отношения с одной из дальних родственниц, которую недолюбливала моя мама. и уже МНЕ лично эта родственница оказывала помощь и поддержжку.
 
Soprano
Врядли бабушка будет переживать из-за нелюбви не слишком любимой внучки.
_______
Да, бабуле вообще пофиг с высокой колокольни…
MilaYa
как знать… а то начнёт потом говорить что я или муж раздор в семью несём, или из-за этого конфликта дитё с братом бщаться не сможет..
ну зачем всё рушить-то? 
MilaYa
нет. просто потому что это так. потому что снег зимой потому что дождь мокрый. никто же не обижается на сопли потому что от них голова болит…
комментарий был удален
комментарий был удален
Маша
Мне то же говорили, только я их порода была, бляяя, как лошадь
ABCD
А мне говорили -«какая то ты не наша»… я с татарской кровью… а когда родилась меня дед вообще не воспринимал тк темненькая и глаза раскосые… общаться начал со мной лет с 3-4… я европеизировалась… стала русой курносенькой и без эпикантуса… но так и сейчас дед мочит тк дядькины дочки то айс, а я не айс- ну а мне пох… я всегда отвечаю в шутку правдой!
примеря стала жить со своим мужем гб в 29 лет-«как же ты можешь так просто жить с мужчиной, твои сестры не такие»(одна в 20 лет с будушим мужем жила ГБ почти 2 года, но она в пригороде жила и никто деда не посвещал… а вторая как оказалось в 17 лет была застукана в кровати сыночки маминой сотрудницы… мама фотки на работу семейные приносила там сотрудница прибацаная маман… Вобщем нормальные живые сестры без нимба)- на момент разговора мне уже 29 лет стукнуло… в отличии от сестер я так и не поняла толи я не девственица толи блять… расказала деде как пример про старшенькую дядькину- дед какоето время подумал а потом выдал что гб — мода современной молодежи… а если б не гб двоюродной сестры буковки славились большой буковой Ш...
кстати дед говорит что я больно языкатая, всегда отвечаю… и ржу… А че делать… не злиться ж на чужую дурость
_______
+++, присоединяюсь к Шатц... 

Мне не понятна позиция автора — топик создали тогда для чего? Просто рассказать, о несправедливости, и о том, что вас «обижает» зависть..

При этом, не смотря на то, что Вы не хотите смириться с данным фактом, Вы хотите, чтобы Ваш ребенок — воспринимал данную ситуацию — «потому что гладиолос», более того,  вы пишите "моя задача только дождаться взросло-сознательного возраста детки не поселив в ней нелюбви к бабушке." Что это? Игра — миротворца перед ребенком?

 Тогда возникает вопрос, что же Вы сами так реагируете… ну и воспринимали бы все, «как насморк», на который не обижаются...
MilaYa
я-то и воспринимаю как насморк. просто хотелось бы узнать какие могут быть дополнительные «подводные камни» и как дамы здешнего достойного общества решают подобные проблемы. как оказалось, самое популярное решение — конфликт....
жаль.
вообще-то я собиралась бороться с обидами и непониманиями... 
комментарий был удален
Soprano
Полностью согласна с Schatzi. Ребенку будет легче пережить эту ситуацию, если он для себя раз и навсегда решит, что это не он плохой, а бабуля с причудами.
_______
и я  тоже ++++ и ++++)))
Bagira
Согласна. Бесполезно тут что-то разруливать «миром» (что в данном случае означает низко прогнувшись под чужие придури) Не путайте мух с котлетами, эмиграцию с туризмом, миролюбие с разрешением какать себе и своей семье на голову
MilaYa
почему уход от конфликта = прогиб? мне на голову накакать сложно. покатая голова. если начать выступать по поводу не тех подарков приходя в гости — это как минимум неправильно. может быть и имеет некоторый смысл оговорить наедине с дарительницей рациональность вручения при всех собравшихся столь разные по цене подарки, но не конфликтовать. кстати, как я узнала (совершенно недавно) замечание нашей бабушке сделала одна из родственниц, которая присутствовала на празднике. бабушке было весьма неудобно. а вот если б развоевалась я, был бы скандал. а так были извинения и обещания.
Tasha80
Неприятно, когда такая разница в отношеи к внукам от сына и дочери.А у нас еще хуже, как я уже писала, у нас трое деток, сын и две дочки, 10, 7 и 4 года соответственно.Богдан копия папа, это потверждают все, кто хоть раз его видел, а дочки взяли понемного и от него и от меня. Так вот, для чего мои девочки уже большие, т.е. прибрать за собой, в отношении Ули(старшенькой) помыть посуду, пропылесосить, заправить кровать и т.д. и т.п., то Богдан еще маленький (по мнению свекрови).Вот так то, а детки то все от любимого сына и разница только во внешности...
MilaYa
ой, а это может быть ещё и от пола… моя бабушка страсть как хотела сына, но Бог дал только дочерей… стала надеятся на внука, моя мама рожала первая — БАЦ и девочка… бабушка даже расстроилась… потом братишка двоюродный родился и на всю бабушкину жизнь остался САМЫМ-САМЫМ любимым.
просто потому что мальчик.  
kumu6ka
оооо, вот и у нас, главное достоинство брата — это… достоинство))))
Tasha80
Я по началу думала что от фамилии зависит(уж очень они ей гордятся) 8 внуков, из них только 2 мальчика и только Богдан передаст фамилию дальше, а не тут то было, у старшего брата тоже сын родился в 40 лет, но копия мама ( т.е. невестка) и к нему тоже отношение более чем прохладное… А Богдаша опять в фаворе… Идиотизм...

 
JLO
да, разница и от пола.моя свекровь женщин вообще ненавидит. ей повезло что у нее первый внук ))) от дочи
_______
история, я уже рассказывала — но очень давно.
Итак, имеем — дед и бабку. у них 2 сына —  3 внука и внучка. ну так вот — внучка любимая. Идут гуляют по парку — внучок, от одного сына и внучка от другого. Возраст у детей примерно одинаков. покупают внучке морожное. а внуку говорит — а тебе пусть купит другая бабуля… ( по линии матери ребенка)..
Прошло 30 лет. у внуков уже свои семьи и дети. Дед умер, а бабка искренее удивляется, почему этот внучок (обделенный морожным) не приходит к ней в гости..

Эту историю с обидой в голосе мне рассказала — мать (невестка бабки) этого ребенка… Она тоже, как и автор, ничего не высказывала свекрови… тоже типа -мир, дружба, жвачка… Мы одна семья, нечего конфликтовать и т.д.  Только почему то — обида за своего ребенка осталась и спустя столько лет… не прошел НАСМОРК...
 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.