Еще один позитивный топик)))

Развлекаловка
Хочу с вами поделится любимыми приколами)))
Я ранее создавала подобную тему, но она исчерпала себя, да и загружается медленно.
Закидывайте свои приколы, вместе посмеемся))
56 комментариев
Ривьера
happybird
Ривьера

jdmak
Очень точно!!! smile1
Ривьера

Ривьера
Elize
умираю со смеху rofl
Lelio
Я когда фотку, где еж девочку укусил, увидела… думала помру)))) остановиться не могла. 
jdmak
Я тоже со смеху умираю, ёж такой ехидный!!!
happybird
Я демотиватор такой видела, к нему подпись-Отпусти в лес, СЦУКО!
Ривьера

Ривьера

Ривьера
Snek
какая прелесть)))
dreams
че-то я над первой картинкой туплю
Ривьера
Не можете уловить прикол? Тут если видео не видели, не поймете
Ривьера
dreams
гранд мерси 
laugh 
Snek
А я без видио сама себе нафантазировала)))
happybird
Я Малахова один раз  в жизни смотрела, два года назад, именно эту передачу. Вместе с мамой… Она смеялась до слез, а я думала, что сквозь землю провалюсь!
Ривьера
А как он эротично смочил огурчик слюной, видно что тренированный)))
Ривьера
dennatser
happybird
К таким картинкам обычно пишут комментарий-МОЙ ХОЗЯИН -ИДИОТ.
Elize
И мне жалко кота(((
lalyaka
Джек-Пот!
Солнышко
светлана
Долго ломала голову, пока не доперла, где ошибка.Человек занял в общей сложности 150 рублей.Из них он на себя потратил 20, но он же их не отдал, он все равно их остался должен.Получается, З0 рублей он отдал другу, значит, реально его долг составляет 120 рублей.Зачем он к долгу при плюсовал 2 шоколадки, непонятно, ведь их цена входит в деньги, которые он взял у подруги.Он мог бы вообще ничего не покупать-в кармане остался бы полтинник, а долг был бы прежним-120 рублей.
Нет, не полтинник-20 рублей бы и осталось.
Солнышко
А я так и не додумалась! Вы — гений!!!
светлана
Спасибо за развлекаловку.Давно не работала головой.Мне понравилось.
Lelio
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: 
— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . 
Старушка ответила: 
-Я заключаю пари. 
— Пари? Какого рода пари? 
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – 
Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! 
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. 
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! 
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? 
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент. 
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. 
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? 
Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента 
— Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: 
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Солнышко
Класс!!! С кем бы мне поспорить так???)))
юлия(lira)
Вот это да!!! Такого я еще не читала!
jdmak
стащила из группы с «Одноклассников», очень понравилось
В эти дни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ


 
jdmak
оттуда же, с «Одноклашек»


Уникальная авторская методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:


1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё ?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…..............
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё ?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…........
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё ?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя«Да ничёёё !!!!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики)...................................



юлия(lira)
Прикольно!
Солнышко
happybird
Я такая была. Сейчас все пох. Такая себе свекра-засранка.
Elize
а я не хочу быть такой! Больше замуж  — ни ногой!
jdmak
А я как раз такая во всех смыслах сейчас. блин
Солнышко
Lelio
))))))
jdmak
rofl

а мне у старшего спрашивать приходится или в магазин посылать… чтобы с мужем побыть, пока мелкая спит. Не скучно нам, в общем.
lalyaka
Ещё есть серия прикольных комиксов про Неми, вот этот очень понравился
Millenium
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Millenium
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Солнышко
rofl
Ривьера
happybird
happybird
Я фанат демотиваторов!
ananas
Ой, спс)))) умираю со смеху, вспомнила школьные годы)))))
Маша
Маша

lara0505
lalyaka
Banana
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама — очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко — сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь — мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама — зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.