Апатия на пороге новой жизни

Здравствуйте, девочки.
Кто-то из вас читал и может даже вспомнить мою «историю» со свекровью (прочитанные дневники, вылитые шампуни, выгнанная мама… — это самое «яркое»). Кто не читал и не помнит – можете поверить на слово – живется мне, как и многим из вас, несладко объективно. Муж при этом эдакий Мужчина в стиле «я взрослый самостоятельный!», «я сам все решу!» и «но это же мои родители!». В общем все стандартно с некоторыми «изюминками» — как у всех.
После моей последней истории (о том, как сестра свекры по скайпу выгнала мою маму, приехавшую ко мне в гости), произошла еще одна, но то ли я ее уже до дыр «затерла» в собственном мозгу, то ли надоело мне разбираться, кто прав, кто виноват, но я даже не хочу ее рассказывать, так как уверена – 99% невесток с сайта будут на моей стороне, а меня уже даже стало очень злить, что я права и меня поддерживают все разумные люди в жизни и в интернете, но к ним не относится мой муж.
А написать хочу ни о муже, ни о свекрови, а о себе… Может, просто поплакаться, пожаловаться… Поддержите, кто поймет. Наверняка, у многих такое было. Видимо, какой-то переломный момент внутри плюс накопленная усталость (моральная) дает такие вот плоды. Полный упадок сил, физических и моральных. Мало что радует, что радовало еще на прошлой неделе. Какое-то совсем убивающее и бесповоротное разочарование в муже. Полное равнодушие ко многим вещам/людям. Ощущение опустошенности, одиночества среди людей, но вместе с тем желание проводить время одной, за интересной книгой или очередным фильмом… Какие-то примитивные желания.
Появляются странные мысли о том, что, может, надо мне искать другого человека?.. И самое ужасное – я их не отгоняю, но они мне все-таки чуть противны. Может, есть кто-то, кто сможет любить меня, не подстраивая под своих родителей. Я не знаю, неужели это есть предательство – не посвящать жизнь своим родителям? Я чувствую и понимаю, что это ложное, но у меня нет железобетонных аргументов, да их и не может быть, в этом нельзя убедить человека, который это принял «с молоком матери».
Может, до меня доходит наконец-то понимание того, что у нас с мужем разные ожидания и представления о семье, жизни… Что они мало совместимы… Точнее, что я не готова отказаться от своих. Что я хочу посвятить себя своей семье (себе, ему и детям), но родители мои тоже никогда не окажутся «за бортом», даже если я им не буду названивать каждый день и ублажать все их желания..  Почему я не вижу противоречия в такой жизни, а он видит?..
Может, понимаю, что мой муж никогда не воспринимал и не будет воспринимать меня, как равного человека, к мнению которого (глобальному – о семье, отношениях) нужно прислушиваться и которого нужно уважать… Я не знаю, в чем причина – в его жутком советском воспитании или в простой ограниченности ума… И не хочу знать.
И еще эта дурацкая надежда, вера в то, что все поменяется, что я буду действительно счастлива. Так счастлива, что не возникнет ни одного морального «но». Без всяких «я счастлива, но вот если бы...»
А с другой стороны – гложет еще и маленький «червячок» под названием «нет-такого-мужчины-как-ты-хочешь, можешь-и-не-искать». Может, и правда нет? Мой муж, как я считаю, достаточно хороший человек. Из его серьезных недостатков могу назвать только три – обычная мужская глупость, излишняя самоуверенность не к месту и неспособность к обычному анализу. Остальные – забавные мужские мелочи типа «ой, а что, если я что-то пролил, обязательно надо вытирать? Само же высохнет!»
Короче, мы с ним вроде как на пороге новой жизни – в начале июля переезжаем в свою собственную квартиру. Такое долгожданное событие! А я опустошена и истощена. И не могу найти никакого источника сил. И даже квартира уже не радует.
А еще – девочки, ведь покупка квартиры стала вынужденным решением после того, как муж решил, что мы с его мамой ай как плохо общаемся. С тех пор все стало в пять раз хуже. До этого он говорил – а зачем нам свое жилье, нам и так хорошо; ты посмотри – ты живешь в таком шикарном доме, да любая другая на твоем месте плясала бы от счастья! Как меня эти фразы обижали – думаю, не стоит объяснять, да и в прошлом это уже. Ужасает меня другое – ведь этого могло и не быть. Если бы я все терпела, любила и уважала. То есть с одной стороны – мне самой сейчас не особенно хорошо от того, что со свекрой у меня не сложилось (это мой «таракан», не приписывайте это стереотипам домостроя, я просто реально хотела дружить с будущей мифической свекровью – когда ее еще не было в проекте, конечно – хотя бы потому, что я люблю дружить и общаться со взрослыми людьми, старше меня лет эдак на 20), а с другой – все, к чему мы пришли сейчас – «заслуга», получается только моя. Вот и по-другому немного открывается смысл фраз типа «сколько нервов я в эту квартиру угрохала».
Я знаю, многие решат – зачем думать о том, что могло бы и чего не могло бы быть. Да, согласна. Но в такие особенно «утопические» моменты почему-то приходят именно такие невеселые мысли.
Короче, девочки, убедите меня, пожалуйста, что не все потеряно, что лучшее – впереди, что муж мой изменится и все у нас будет хорошо. Сейчас мне в это не верится вообще.
Кстати, не знаю, как это повлияло, но сегодня смотрела в соцсети фото МЧ, с которым однажды мы пытались что-то «мутить», в далеком 2009. Он выглядел таким мачо: красивый качок, мужественный вид, взгляд, в свои 26 был начальником какого-то крутого отдела на каком-то крутом заводе. Дельный парень, причем по разговору видно, что не дурак, просто привык получать то, что захочет. Конечно, со своими тараканами. Мы с ним не сошлись, потому что ему нужна была девушка под стать себе – мегагламурная, на шпильках и богатая. Я такой не была. Так вот. Прошло всего два с половиной года, я сегодня зашла на его страничку, сама не знаю, чего я его вспомнила…  А он уже женат и сыночек у него родился в апреле этого года. И жена у него – гламурная блондинка (ну параметры все при ней – грудь размера третьего, не меньше, пухлые капризные губки, большие глазки 89 год рождения). Конечно, по фото все у них хорошо, а на деле никто не знает. Но я почему-то убеждаю себя в «ну вот он-то точно не позволяет своей маме властвовать». Глупо-глупо-глупо.
Я предполагаю, что многие посоветуют отпуск, отвлечься, сменить обстановку. Отпуск проблематичен по рабочим моментам, да и не спасет он. Отпуск не избавляет меня от мыслей, хотя бы потому, что он временный, мне не хватает двух недель. Мне надо найти какое-то успокоение. Я не могу объяснить, как чувствую себя. Иногда мне даже кажется, что у меня какое-то уже психическое заболевание типа маниакально-депрессивного психоза (ну как обычно бывает – читала симптомы – батюшки, да все ж про меня написано!).
Конечно, я это все переживу. Но если вы поможете, облегчите, буду крайне все благодарна.