Апатия на пороге новой жизни

Блог им. kisena
Здравствуйте, девочки.
Кто-то из вас читал и может даже вспомнить мою «историю» со свекровью (прочитанные дневники, вылитые шампуни, выгнанная мама… — это самое «яркое»). Кто не читал и не помнит – можете поверить на слово – живется мне, как и многим из вас, несладко объективно. Муж при этом эдакий Мужчина в стиле «я взрослый самостоятельный!», «я сам все решу!» и «но это же мои родители!». В общем все стандартно с некоторыми «изюминками» — как у всех.
После моей последней истории (о том, как сестра свекры по скайпу выгнала мою маму, приехавшую ко мне в гости), произошла еще одна, но то ли я ее уже до дыр «затерла» в собственном мозгу, то ли надоело мне разбираться, кто прав, кто виноват, но я даже не хочу ее рассказывать, так как уверена – 99% невесток с сайта будут на моей стороне, а меня уже даже стало очень злить, что я права и меня поддерживают все разумные люди в жизни и в интернете, но к ним не относится мой муж.
А написать хочу ни о муже, ни о свекрови, а о себе… Может, просто поплакаться, пожаловаться… Поддержите, кто поймет. Наверняка, у многих такое было. Видимо, какой-то переломный момент внутри плюс накопленная усталость (моральная) дает такие вот плоды. Полный упадок сил, физических и моральных. Мало что радует, что радовало еще на прошлой неделе. Какое-то совсем убивающее и бесповоротное разочарование в муже. Полное равнодушие ко многим вещам/людям. Ощущение опустошенности, одиночества среди людей, но вместе с тем желание проводить время одной, за интересной книгой или очередным фильмом… Какие-то примитивные желания.
Появляются странные мысли о том, что, может, надо мне искать другого человека?.. И самое ужасное – я их не отгоняю, но они мне все-таки чуть противны. Может, есть кто-то, кто сможет любить меня, не подстраивая под своих родителей. Я не знаю, неужели это есть предательство – не посвящать жизнь своим родителям? Я чувствую и понимаю, что это ложное, но у меня нет железобетонных аргументов, да их и не может быть, в этом нельзя убедить человека, который это принял «с молоком матери».
Может, до меня доходит наконец-то понимание того, что у нас с мужем разные ожидания и представления о семье, жизни… Что они мало совместимы… Точнее, что я не готова отказаться от своих. Что я хочу посвятить себя своей семье (себе, ему и детям), но родители мои тоже никогда не окажутся «за бортом», даже если я им не буду названивать каждый день и ублажать все их желания..  Почему я не вижу противоречия в такой жизни, а он видит?..
Может, понимаю, что мой муж никогда не воспринимал и не будет воспринимать меня, как равного человека, к мнению которого (глобальному – о семье, отношениях) нужно прислушиваться и которого нужно уважать… Я не знаю, в чем причина – в его жутком советском воспитании или в простой ограниченности ума… И не хочу знать.
И еще эта дурацкая надежда, вера в то, что все поменяется, что я буду действительно счастлива. Так счастлива, что не возникнет ни одного морального «но». Без всяких «я счастлива, но вот если бы...»
А с другой стороны – гложет еще и маленький «червячок» под названием «нет-такого-мужчины-как-ты-хочешь, можешь-и-не-искать». Может, и правда нет? Мой муж, как я считаю, достаточно хороший человек. Из его серьезных недостатков могу назвать только три – обычная мужская глупость, излишняя самоуверенность не к месту и неспособность к обычному анализу. Остальные – забавные мужские мелочи типа «ой, а что, если я что-то пролил, обязательно надо вытирать? Само же высохнет!»
Короче, мы с ним вроде как на пороге новой жизни – в начале июля переезжаем в свою собственную квартиру. Такое долгожданное событие! А я опустошена и истощена. И не могу найти никакого источника сил. И даже квартира уже не радует.
А еще – девочки, ведь покупка квартиры стала вынужденным решением после того, как муж решил, что мы с его мамой ай как плохо общаемся. С тех пор все стало в пять раз хуже. До этого он говорил – а зачем нам свое жилье, нам и так хорошо; ты посмотри – ты живешь в таком шикарном доме, да любая другая на твоем месте плясала бы от счастья! Как меня эти фразы обижали – думаю, не стоит объяснять, да и в прошлом это уже. Ужасает меня другое – ведь этого могло и не быть. Если бы я все терпела, любила и уважала. То есть с одной стороны – мне самой сейчас не особенно хорошо от того, что со свекрой у меня не сложилось (это мой «таракан», не приписывайте это стереотипам домостроя, я просто реально хотела дружить с будущей мифической свекровью – когда ее еще не было в проекте, конечно – хотя бы потому, что я люблю дружить и общаться со взрослыми людьми, старше меня лет эдак на 20), а с другой – все, к чему мы пришли сейчас – «заслуга», получается только моя. Вот и по-другому немного открывается смысл фраз типа «сколько нервов я в эту квартиру угрохала».
Я знаю, многие решат – зачем думать о том, что могло бы и чего не могло бы быть. Да, согласна. Но в такие особенно «утопические» моменты почему-то приходят именно такие невеселые мысли.
Короче, девочки, убедите меня, пожалуйста, что не все потеряно, что лучшее – впереди, что муж мой изменится и все у нас будет хорошо. Сейчас мне в это не верится вообще.
Кстати, не знаю, как это повлияло, но сегодня смотрела в соцсети фото МЧ, с которым однажды мы пытались что-то «мутить», в далеком 2009. Он выглядел таким мачо: красивый качок, мужественный вид, взгляд, в свои 26 был начальником какого-то крутого отдела на каком-то крутом заводе. Дельный парень, причем по разговору видно, что не дурак, просто привык получать то, что захочет. Конечно, со своими тараканами. Мы с ним не сошлись, потому что ему нужна была девушка под стать себе – мегагламурная, на шпильках и богатая. Я такой не была. Так вот. Прошло всего два с половиной года, я сегодня зашла на его страничку, сама не знаю, чего я его вспомнила…  А он уже женат и сыночек у него родился в апреле этого года. И жена у него – гламурная блондинка (ну параметры все при ней – грудь размера третьего, не меньше, пухлые капризные губки, большие глазки 89 год рождения). Конечно, по фото все у них хорошо, а на деле никто не знает. Но я почему-то убеждаю себя в «ну вот он-то точно не позволяет своей маме властвовать». Глупо-глупо-глупо.
Я предполагаю, что многие посоветуют отпуск, отвлечься, сменить обстановку. Отпуск проблематичен по рабочим моментам, да и не спасет он. Отпуск не избавляет меня от мыслей, хотя бы потому, что он временный, мне не хватает двух недель. Мне надо найти какое-то успокоение. Я не могу объяснить, как чувствую себя. Иногда мне даже кажется, что у меня какое-то уже психическое заболевание типа маниакально-депрессивного психоза (ну как обычно бывает – читала симптомы – батюшки, да все ж про меня написано!).
Конечно, я это все переживу. Но если вы поможете, облегчите, буду крайне все благодарна.
29 комментариев
Лорочка
Я облегчить ничего не смогу… Читала и мне таааак грусно стало. Что я могу сказать? Держитесь. Хобби? шопинг? прогулки? найдите себе что-то, во что можно уйти с головой. Читайте больше анекдотов, смотрите позитивные картинки… Слушайте музыку. Френка Синатру, например. Что бы словами не заморачиватся. и ждите переезда. Переедете и все станет ясно. дайте себе время. Ну и на крайняк — продумайте пути отхода. и да — интрижка на стороне (не измена) шикарно поднимает настроение и уверенность.
kisena
Lora1, спасибо в любом случае за поддержку. Музыка, книги и кино — это мое единвтсенное отвлечение и то, во что могу уйти с головой. Насечти интрижки на стороне — боюсь, что сейчас такой момент, когда она мне может навредить. А вообще — да, это вы верно подметили, она точно поднимает настроение и уверенность.
_______
а вспомните все те качества вашего мужа, которые вас «зацепили»… вспомните что вам не нравится в нем? Если только — наличие свекрови — и его поведение, связанное с ней…  - так это все скоро пройдет!) joke или скажем так… отстранится территориально)
kisena
Пожалуй, да, его мама — это единственный повод для наших с ним ссор на протяжении всего брака. Остальное — не ссоры, по-моему, а так, притирки.
Я очень надеюсь, что с переездом это пройдет. Но что-то меня умные люди в этом разубеждают. Будут новые проблемы, просто другие, но покоя все равно не будет. 
Gady
все вертелось в голове пока читала - 
jdmak
Надо переехать и прожить там пару месяцев, только тогда можно будет что-то говорить.

Понятие моральная усталость мне очень хорошо знакомо, только у меня это вкупе с физической!!!



На самом деле, вы оба с мужем изменитесь, когда переедете, ждите второго медового месяца, не меньше.

Когда мы с первым муденьком-мамсиком съехали от его мамо в мою общагу, то прожили самые счастливые годы нашей семейной жизни.
kisena
Спасибо вам, Юлия. Когда на собственном примере люди доказывают, что и вправду будет лучше — даже как-то верить начинаешь :)
kisena
Gady, если честно, вы написали страшную для меня вещь, которую я так не хотела слышать. Но вы попали в яблочко.
julikastra
живем мы 1 раз, взвесь все за или против! и найди такого с которым будешь счастлива!
kisena
Пока не хочу взвешивать. Для этого нужны силы, кропотливая работа. По итогам «взвешивания» нужно принимать решение. Я пока не готова. Пока просто хочу эти силы подкопить.
Спасибо за поддержку! 
Noriks
kisena  — если честно, не поняла, какая проблема у тебя с мужем… он же сам предложил отдельную квартиру купить — значит, считается с тобой, хочет, чтобы ты не нервничала, не ругалась, чтобы лучше тебе было… переезжаете — что ещё надо? а от матери он ради тебя не откажется — вы ему обе дороги и чем раньше ты поймёшь это, тем лучше. Вообще, не вижу проблем у тебя — переедете и строй сама свою жизнь, как хочешь… Складывается впечатление, что ты можешь быть счастлива только при условии, что муж откажется от мамы — тогда у тебя, действительно, проблемы психологического плана… ну, и сама пишешь — ты не гламурная блондинка с губами и глазами )) чего же ты хочешь? ещё и скандалишь… смотри на жизнь реально… так и без мужа недолго остаться… ты когда на качка своего бывшего смотришь, вспоминай о том, что он тобой попользовался и выбросил, а муж твой на тебе женился, а мог бы тоже так поступить… вытереть ноги и выкинуть за дверь ))а ты фоткам в соцсети завидуешь… как можно думать хорошо о мужике, который отказался от тебя только из-за того, что ты не гламурная )) и питать к нему тёплые чувства… вот потому ты и имеешь то, что имеешь… такой-то тебе точно властвовать не даст)) 
natalina
Вы правы. Жёстко, конечно. Как всегда без сахара и мармелада, как всегда оглоблей по голове, но вы правы.
И, кстати, да, почему вы автор так уверены, что его жена не страдает от свекрови? Красивый качок — это ещё не гарантия того. что он не мамсикlaugh
kisena
Что вы,  natalina, какая оглобля :) оглоблей и не пахнет :) 
kisena
Noriks, очень жаль, что вы все «передернули». Или даже нет, не передернули, а просто увидели слова, не вникая в их смысл. Да и то, только те слова, которые удобно можно обернуть против меня же. Также поступает мой муж и моя свекровь. Это у них на уровне воспитания.

Тот качок меня не бросил, мы с ним встретились, поболтали и оба поняли, что это не то, что нам нужно. Он был джентльменом, а я — леди, и нам не понадобилось выяснять отношения и «бросать» друг друга. Так что, по-хорошему, он и бывшим моим не был. И уж точно никто никем не пользовался, так как никто ни с кем не спал :) И я это вполне ясно написала. Но вы же все решили сами, зачем пытаться понять, что я написала :) ок, бросил — так бросил, я не против :) 
_______
что ты можешь быть счастлива только при условии, что муж откажется от мамы — тогда у тебя, действительно, проблемы психологического плана…

да тут у половины, проблемы психологического плана тогдаlaugh 
kisena
Согласна, WWW. Но я все равно думаю — многие тут не столько хотят, чтоб муж отказался от мамы (ведь многие не против мам, как таковых), а просто желают своему мужу самостоятельности и трезвости ума. 
Illonna
kisena, я помню вас и ваши топики очень хорошо. И кажется раньше я уже говорила, повторюсь и сейчас, что вы с мужем слишком разные по уровню развития. 
Я не знаю, в чем причина – в его жутком советском воспитании или в простой ограниченности ума…  
Второй вариант. Можно влюбиться в такого человека, можно воспылать к нему страстью, но вам никогда не будет хватать равного партнёра рядом.
Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Вы уважаете своего мужа? Если да, то за что? Это вопрос без подвоха…
kisena
Illonna, спасибо вам.
По поводу ограниченности ума — наверно, вы правы. Хотя я не специалист, чтобы можно было решить, чего же здесь больше. Я могу просто что-то пытаться проанализировать. Но у меня еще мысль такая возникла — а если б мужчина был бы такого же уровня, как я (ну так, фигурально выражаясь, не ставя себя превыше всех и вся, просто имея в виду какие-то свои понимания «уровней»), было бы проще? Я не знаю ответа на этот вопрос. Все мужчины, которых я знаю более-менее — к ним относится и мой отец — они все немного… как бы мягко сказать… «скудны» на житейский ум. Часто абсолютно искренне прибамбасы своих мамо принимают за чистую монету. Это, наверно, из разряда «женщины с венеры, мужчины с марса». В плане тех общих гендерных особенностей, которые составляют некую базу. Хотя, может я и ошибаюсь.
Насчет вашего вопроса… Да, я уважаю своего мужа. Как только я теряю уважение к людям, я прекращаю с ними общаться. Потому что становлюсь невыносимой. 
Джульетта
Кисена, возьмите путевочку в санаторий и съездите одна, без мужа. Вам очень нужно сменить обстановку и отдохнуть от всех
kisena
К сожалению, отпуск пока маловероятен по рабочей ситуации…
светлана
Никогда не читайте медицинскую литературу, если она вам не нужна по работе.Вы мне напомнили одного персонажа Джерома-Джерома, который перечитав медицинскую энциклопедию, нашел у себя все болячки, которые в ней были, кроме родильной горячки.
Джульетта
ага. Это называется синдром студента-медика. Начинает болеть то, что изучается в данный момент
светлана
ну да.Синодром третьекурсника.
kisena
Светлана, я не медичинцскую литературу читала, я читала статью в каком-то журнале (не медицинском), где женщина описывала свои симптомы, свое состояние и последующее лечение и выздоровление. Я себе не приписываю такой вот МДП, просто как-то вспомнилось.
А Джерома К. Джерома я как раз сейчас слушаю в машине по пути домой :)) безумно нравится. А про родильную горячку — долго над ним смеялась и вспоминала всю родню — от прабабушек до четвероюродных — все ведь такие:) 
светлана
Новая квартира… Полазить по магазинам, шторы присмотреть, полочки на кухню, мебель, продумать сам переезд… Короче, устраивать свое гнездышко.Это же классно! А что там было или могло быть, какая разница.Смысл этого супа в том, чтобы я его ел.И все.
kisena
Светлана, вы все правильно пишете. Я уже и кухню подобрала и интерьерчик планировала, и расписала вещи первой необходимости, так как переезжать будем в пустую квартиру и хотелось бы по минимуму предусмотреть.
А вот в последний месяц это не приносит радости. Может, потому, что когда был запал я уже все выбрала-порешала?.. А «на сейчас» уже и не осталось — все запланировано и рассчитано.. 
светлана
Впереди еще сам переезд, говорят, это хуже пожара.Как ни планируй, все не так может пойти.Да и потом выяснится, что тщательно продуманый список далеко неполный, не хватает миллион мелочей, короче, хлопот хватит, а с ними и хандра уйдет.
Praga
kisena, Ваше состояние пройдет, вот увидите! Это просто хандра.
kisena
Спасибо,  Praga! Тоже очень надеюсь на это.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.