Как я тупанула на ровном месте

Блог им. Yuliyetta
Добрый вечер, девушки. Хочу поделиться, как я тупанула, потому что переживаю, а поделиться не с кем, муж такое не поймет.
В общем, предыстория. 13 лет назад я развелась с первым мужем. Жили мы с ним с его родителями, и муж был под жестким каблуком не только у свекры, но и у золовки, я была самым бесправным там существом после домашней скотины. Закончилось все тем, что через 7 лет я просто убежала со своим ребенком в зубах, так как боялась, что по хорошему мне его не отдадут. И сбежала даже не в другой город, а в другую страну.
Они, конечно, на меня обиделись, но время, как я думала, все лечит. Общению с ними ребенка я не препятствовала, он 2 раза ездил туда в гости и они периодически ему звонили.
Я за это время стала другой: самостоятельным человеком, всего добилась сама, хотя уходила от них даже без своей одежды. Сейчас у меня другая семья, старший сын стал взрослым, но через него постоянно к первому браку и тем людям тянутся нити, так как сейчас он еще плотнее с ними общается, и постоянно мне все это рассказывает, иногда приходится мне общаться и с первым мужем по финансовым вопросам (обучение сына в вузе мы оплачиваем напополам).
Так вот, к настоящему моменту. Сын сказал мне, что дедушка (бывший свекор) тяжело заболел, лежит второй месяц. Назвал диагноз. Я сама с этим работаю, поэтому посочувствовала сыну, что действительно положение очень серьезное и у него есть реальная опасность потерять деда (а тому уж 70, да еще такой диагноз). Сын очень обеспокоился и стал туда звонить ежедневно, даже хотел все бросить (учебу) и срочно ехать туда, за 4000 км. Сначала отец ему сказал, что ничего страшного нет, с дедом уже лучше. Мой сын вроде успокоился. Потом бабушка (бывшая свекровь) сказала ему по телефону, что все плохо, деду хуже, и ей одной тяжело и т.д. Сын мой опять в соплях: мама, что делать? Мне надо ехать, а то я деда (он его очень любит) могу не застать.
А тут вижу в одноклассники заходит на мою стр. золовка! Через столько лет! Но ничего мне не пишет. И вот я, посоветовавшись с сыном, который только об этом сейчас и говорит, сдуру решила ей написать (вот тупость!). Посочувствовала, что дед заболел, сказала, что мы переживаем, что внук даже ехать собрался, а еще (внимание! Сверхтупость!) написала, что сама с этими больными работаю, какие могут быть осложнения, и что надо делать, чтобы их избежать. Мне на тот момент казалось, что я правильно поступаю, вдруг они не знают, они не медики, и я не имею права молчать. Это ж надо так тупануть! Я теперь это ясно понимаю.
Короче, она 2 дня молчала, а потом такое выдала: что без моих тупых советов, скачанных из Интернета, они обойдутся. Попрекнула меня смертью моего отца. Сказала, что с дедом все нормально, и чего я его хороню. И сказала, чтоб я больше не лезла к ним.
Я, конечно, не ожидала столько говна, но вот теперь хожу и думаю. А я ведь дура какая, и сама виновата, что огребла. Откуда во мне опять вылезла детская наивность? Вот умничаю тут, пишу, как не подставляться свекровям и все такое, а чего ж я сама так подставилась под ушат дерьма? Чего мне не сиделось спокойно, со своей семьей и своими делами? На кой они мне сдались, жалеть их? И как я так расслабилась среди нормальных людей, что забыла об их злобе и неадеквате, от которого когда-то и убежала сломя голову? Вот, девочки, как можно натупить на ровном месте. Расслабляться нельзя ни на минуту – сразу на лбу вырастают розовые очки.
Хожу и обтекаю второй день. На душе противно…Самое интересное, что ребенка моего они, типа, любят и ждут в гости.
208 комментариев
Самая счастливая
А сын реально считает, что он может там чем-нибудь помочь? Если да то чем именно.
Джульетта
сын не считает, что может помочь, он повидаться с дедом хочет. Говорит, что не простит себе, если дед вдруг умрет, а они не виделись 3 года
dreams
А что сын сказал о доброй тетушке?
Джульетта
Сын на удивление отнесся без эмоций, сказал: на ее совести. Я ожидала большего возмущения, он парень очень эмоциональный. Неприятно, но кажется ничего обидного он не нашел. А ведь сам просил ей написать!
dreams
Действительно обидно. Мать оскорбили, а он просто проглотил sad
Snek
вот у меня такой муж… тоже бы не увидел бы что кто то кого то обидел ((((
Джульетта
я не знала, что он такой. Сама в шоке! Неужели он такой тоже? Открытие
Snek
для меня тоже) становится на сторону своей матери, говорит что я придераюсь к его словам) что меня не надо защищать, я сама кого хочешь обижу (((((
Джульетта
Он наверное тоже думает, что сильные не нуждаются в защите, и меня защищать ему не надо. Хотя если б он возмутился и написал ей в ее духе, я думаю — ее бы задело, его мнение ведь их интересует, не то, что мое. Вот интересно, а он бы их стал защищать, если бы я поступила подобным образом с ними? Она бы мне написала, а я бы в ответ нахамила и на хер послала?
Snek
Джульетта, то что родственники давят на то что Вы являетесь виновницей разрыва отношений-сущий бред и манипуляция! Причина развода может быть разной, да хотя бы он как мужчина Вас не устраивал что ходить всем рассказывать?!!! Почему мужики когда бьют своих жен, бросают с детьми, изменяют, разводятся им все со счетов списывается.
А по поводу того что не смогла совместно жить, развелась, а бывший муж и не попытался изменить положение, не побежал в догонку, ниразу не приехал, не позвал. Да даже захотел -жили бы раздельно, помогал с ребенком как и прежде. Сколько таких семей знаю, живут раздельно лучше чем вместе. Папашка приезжает, общается с ребенком лучше чем до развода.
У Вас как я поняла когда Вы совместно с мужем жили, все жили большой цыганской семьей-вместе, и Вас каждый кому не лень мог шпынять. Хозяйство как я понимаю общее было: куры, утки. Ладно бы Вы с мужем раздельно жили и делали все сообща,  а так на одну большую коммуну похоже и не жена Вы были вовсе, а работница.


Вот интересно, а он бы их стал защищать, если бы я поступила подобным образом с ними? Она бы мне написала, а я бы в ответ нахамила и на хер послала?

Не известно как бы Ваш сын поступил. Потому что видимо он держится за саму иллюзию наличия отца. Уверенна, он все понимает, что отец не поддержал и не очень то в нем нуждался, просто думать сын Ваш про это не хочет, да это и понятно, никому бы неприятно было бы!
Джульетта
Снек, вы абсолютно правильно поняли ситуацию: все жили дружной большой семьей, меня все могли шпынять, муж не только не защищал, а еще и добавлял, если жаловалась. Я вообще перестала понимать, что я там делаю? В чужом городе, среди чужих людей, где оказалась только из-за мужа, который совершенно этого не ценил, не жалел, не защищал. И еще я поняла, что своей семьи у нас с ним никогда не будет, будет вечный колхоз, коммуна, общага, где командуют все кому не лень. Он даже дом купил (соседний с родителями) не только не спросив меня, а даже не поставив в известность. Я приехала с сессии, а тут купленый дом. Представляете? Да еще и соседний с родителями! Естественно, сразу убрали забор, и общага продолжилась
Джульетта
А когда ушла, письма писал и звонил: вернись, но изменений не предлагал и ничего не обещал. К чему было возвращаться? К тому, от чего и ушла?
Snek
Джульетта, по большому счету Вашему мужу Ваш уход не понятен был и тогда правильно было с Вашей стороны что Вы не стали чего то ждать.
Мой муж тоже не понимает какую роль играет его мама, говорит что она не влияет на него. Однако свекровь если мы ссоримся предлагает переехать мужу к ней пожить, видать отдохнуть от меня и ребенка. Поэтому частенько он мне это проговаривает чтоб я поутихла. А я считаю нужно решать вопросы, а не убегать от них!
Джульетта
Снек, уход ему был понятен — почему. Я, конечно, говорила ему, что меня не устраивает: совместное существование с его родственниками, наша зависимость во всем, то, что за нас все решает его мать, что это не семья и т.д. Просила его, чтобы мы переехали в другой город (рядом был областной центр, где можно было и зарабатывать хорошо и жить). Я не молчала, он знал, что именно меня не устраивает и чего я хочу! Но понять меня он не мог. Он злился и орал как бешеный, какая я дура, что у него золотые родители, и он от них никогда никуда не поедет
Джульетта
Он ясно давал понять и даже говорил прямым текстом, что раз приходится выбирать между мной и ими, он выбирает их, а я могу валить, если не нравится. Только без ребенка. Поэтому пришлось с ним так поступить.
Вот мне одна подруга рассказывала, что когда ее муж, еще будучи женихом, привел ее знакомиться со своими родителями (а там еще и четверо братьев-сестер было), то громко и при всех сказал: Это моя Света. Кто ее обидит, будет иметь дело со мной!
А мой муж мне сказал: Это мои родители. Обидишь их, будешь иметь дело со мной!
Snek
Джульетта, да, я про это и писала -понятна причина ухода, но с Вами он не согласен и как следствие поменять положение не хочет. Как и у нас, я говорю, а он не слышит и одно твердит «Мама его забоится, иногда забывает что я ее прошу, а я просто к ней придираюсь. Всё!»
Он видимо серьезно не понимает меня и моих претензий! Что мамо лезет, а не заботится. И в ссорах наших его к себе зовет, и его сторону принимает ВСЕГДА даже когда он не прав!
Джульетта
Вот-вот. «Я говорю, а он не слышит». Я лоб разбила об эту стену. Как я только не говорила, и плакала, и просила. А он, как будто с другой планеты: вот не понимает, чего я хочу и все тут, хоть убейся. Он считал, что у нас все хорошо, и я маюсь дурью.
Snek
а я в декрете и мне не накого зло свое спустить, вспомнил мне, что я на работе интригами занималась. свекра вобще говорит что я агресиная и мать меня неправильно воспитала. а я честно добрейшей души человек!)
Джульетта
Снек, а ваша свекровь явно мечтает, чтоб вас развести, это понятно. Врагиня, и все ее действия направлены против вашего брака, это очевидно. «В ссорах к себе зовет» — как это знакомо. У меня была такая «гражданская» свекрушка, которая прямо на стену лезла в попытках сынульку к себе заманить под любыми предлогами, ночей не спала — все думала. А если вдруг о ссоре какой случайно проведает, так прямо визжала от радости
Snek
Джульетта, она с таким восторгом рассказывает, что старший сын с невесткой поругались, как двери колотили, и хохочет при этом.
Джульетта
Ну хоть какой-то позитив — бабку порадовали
Джульетта
Снек, я вот как-то статистику увидела, что 99% свекровей рады разводу сына. Печально, но я думаю, что так оно и есть
Snek
Джульетта, к сожаленью это так! моей внуки не нужны, сама она не приходит, привезли хорошо, нет-ну и ладно!
свекр вобще бредит идеей чтоб я им 8ми месячного оставила на ночь, если б такая тяга, так он мог бы к нам каждый день заезжать, он с работы мимо нашего дома ездит. а говорит так чтоб оставила чтоб меня понервировать. спросила «к чему? оставить, что за надобность такая?» мы по четыре, пять часов у них торчим в выходной. говорит «чтобы мы привыкли к ребенку» я и говорю заежайте каждый день ко мне, привыкнете, он говорит что дети должны ездить к родителям, а не наоборот.
помоему у моего мужа вся семья больна!
Джульетта
Снек, «я и говорю заежайте каждый день ко мне»
А оно вам так надо? Не хотят — радуйтесь. Чем дальше, тем лучше
Джульетта
Я хотела свою семью, хотела быть хозяйкой, и даже в этом доме пыталась вить гнездо. Но туда имели свободный доступ все и в любое время, да и питались вместе, свекровь зайдет, увидит, что готовлю: ну и хорошо, что готовишь, тогда я не буду, ужинаем у вас. Я сделала в этом доме ремонт, свекра увидела, как стало уютно и красиво и говорит: у вас ребенок, вам места больше надо, живите в нашем доме, а мы тут поживем, в тесноте да не в обиде. И так во всем. Как я 7 лет протерпела, я поражаюсь, сейчас меня бы и на неделю такой жизни не хватило
Джульетта
И деньги все были у нее, мой муж ей приносил. Она мне говорит: зачем тебе деньги? Если что надо, скажи, я куплю
Snek
Джульетта, и правда, зачем Вам недееспособной деньги, Вы еще неправильно распорядитесь ими, а так она будет контролировать траты. Вы же подходите и спрашиваете «дайте мне деньги», а она «на что тебе», Вы перечисляете, а она «да без этого обойтись можно, ступай работай, чтоб мысли дурные в голову не лезли»
Snek
Джульетта, правильная и разумная позиция, ребенок вырастает, покидает родительский дом, строит свою семью, живет раздельно.
По мере возможности оказывает внимание родителям, помощь.
Когда старики немощные решает вопрос: либо перевозят стариков к себе, либо оплачивают сиделку, по ситуации и возможностям.
А так когда Вы можете с мужем лежать в постели и свекра в любой момент может зайти за своей любимой ложкой с которой она Ваши щи хлебает, да никому я думаю не понравится. И второго ребенка не захочется делать, возможности не будет.
Snek
Джульетта, я Вас прекрасно понимаю, потому что у мужа моего так же в семье вокзал-базар. Мы живем отдельно от них, материально независымы, но она все равно что с нами между, ощущение такое. Вызванивает по сто раз мужу, меня просит звонить рассказывать. Она на работу ему названивала, он занят был трубку не брал, так она рабочий оборвала телефон. Оказалось у папы бронхит и срочно нужно проведать, а то он умрет, сама она с работы отпрасилась с больным отцом сидит. 
Джульетта
Снек, у вас муж, я все-таки вижу, не мамсик, он вроде бы вынужденный мамсик, свекровь его достает так сильно, что некуда деться. А мой бывший был добровольным и прилежным мамсиком по натуре, его никто не заставлял им быть, он сам так хотел — любить и слушаться только маму, жена для него была пустое место: обслуга, инкубатор и бесплатная дырка. Жалко, что она не была еще слепо-глухо-немой, а так бы идеально
Джульетта
Она даже сама иной раз возмущалась: Что ты без меня шагу ступить не можешь? У тебя своя семья, решайте сами! Но он лез к ней сам с разговорами, без конца советовался, вился вокруг нее как орленок вокруг орлицы, здоровенный взрослый мужик
Snek
Джульетта, да, здесь клиника. Она видимо сначала давлела над ним, волю сломила, а сейчас он овощ, без мыслей и желаний своих.
Джульетта
Снек, да, это клиника. Поэтому, когда мой сын прислал мне смс-ку: мам, ты мое все! я перепугалась и промыла ему мозги, что я не могу быть ему всем, у него все-таки своя жизнь, и много чего другого. Но он так на самом-то деле не считает, конечно, а написал для красного словца
Snek
) Джульетт, у Вас хороший мальчик, все у Вас будет отлично!
Джульетта
Снек, спасибо. Я думаю, эта тема исчерпана. Девчонки здорово поддержали, я успокоилась, но выводы на будущее по поводу бывших родственников и по поводу сына и его с ними отношений сделала. Помогать, а тем более поддерживать в этих вещах, больше не буду. Сейчас решила другой топик написать, история давнишняя, но до сих пор никак не забудется, и совесть чегой-то шепчет. Надеюсь на ваше мнение и советы там. Всего доброго!
Pema
Поверьте, скоро мальчика это не будет удивлять, станет нормой. Он еще и с матерью спорить будет, что они все хорошие, а она еще и виноватой будет. Ставьте сына на место-его долг защищать мать, если бы не Вы, его бы и на свете не было. И в приют его никто не сдал, и даже скрепя сердце отпускали к тем, кого надеялись для него родней увидеть… А он эту грязь словно продолжает. Я сейчас за свою мать убила бы любого. 

Со мной тоже (в 28 лет) папашка стал общаться. Нехер, нехер. С голоду без него никто не умер, прожили как-то, он и не волновался. Не надо мне таких «родственничков».  
dreams
Такие же мысли. 
Джульетта
А он уже считает, что они, чтобы ни сделали, все равно хорошие. А мама — сильная, потерпит
Джульетта
Не хочется противо родственников настраивать, но видимо придется заняться такой подлостью
Джульетта
И наконец-то начать препятствовать этому сердечному общению, напомнив, что с их любовью он бы давно уже с голоду сдох, если б не мать
Snek
да. по молодости как то все розово и улыбка принимается за доброту) это потом когда тебя шардарахнут тогда только воспринимаешь действительную реальность а не нарисованную
Джульетта
я, когда бывшего мужа, попросила прислать посылкой мои вещи, так как ходить не в чем, он ответил: ЧТО НЕХЕР БЫЛО УХОДИТЬ, сама виновата, вот и ходи в чем хочешь
Pema
А сын как к этому относится? Нормально это поведение для него? Я в ужасе, как Вы позволили так его им испортить.
Джульетта
да, теперь глаза мои приоткрываются. Чегой-то я где-то проморгала
PiLA
когда я была совсем маленькой, то, когда мамины свекры мне улыбались и мило общались, то я искренне не понимала, почему мама их так не любит, начинала думать, что все дело в мамином характере. После каждой их ссоры глаза раскрывались все сильнее, пока я тоже не начала воспринимать их как врагов. 
Надо сыну рассказать, как оно было, он, может, не в курсе, как вам пришлось там, когда вы еще жили вместе, как складывалась ваша жизнь, когда вы убежали. И, думаю, не надо этот разговор откладывать в долгий ящик. Вот придет домой, а вы грустная, подавленная, спросит, что случилось, а вы тут все и расскажете. 
Джульетта
к сожалению, сын живет и учится в другом городе, домой приезжает раз в месяц, раньше приезжал каждую неделю. Так что моих слез по этому поводу он так и не увидел, а они текли рекой
Джульетта
---
Pema
Это не подлость. Это люди, которые бросили его подыхать на улице, копейки не дали, издевались над мамой, которая его под сердцем носила и в муках рожала. Откройте глаза!!! Это-подлые люди, настраивающие против матери, последний кусок ему отдававшей. О чем ВЫ ?!!! Послушайте свою маму.

Сын просто не знает, что такое самостоятельная жизнь, что такое зарабатывать, что такое голодать. 
Джульетта
Формально — они не бросали подыхать, а я разбила вполне благополучную семью, подло сбежала, лишила ребенка отца и бабушки с дедушкой. И если и были какие-то мат. и жилищные проблемы — виновата в них я сама. С ними ему жилось бы лучше — сытнее, вольготнее. А я думала только о себе — как мне будет лучше. Я прекрасно чувствую их точку зрения
dreams
Пора разъяснить почем финики в Пакистане.  
Джульетта
сын первый месяц, как стал подрабатывать, параллельно с учебой. Боюсь, если не дам денег, заработает и поедет на свои, он прямо в них души не чает
Pema
Раз так-вообще ему денег не давайте. У него есть папа и крестная. Свинтус мелкий.
Джульетта
Пока его реакция еще непонятна, может он просто еще почту не читал? Я ему только по телефону сказала: она меня грубо послала, я тебе ее письмо отправила. Когда убеждусь, что он все знает и ему по фигу, пересмотрю конечно наши с ним отношения
Pema
Я бы после такого пофигизма его к ним жить отправила. 
dreams
Не, финики — это не деньги, а моральная сторона. В конце концов, он мужчиной вырос или как? Заработает, чтобы ехать- да нехай. 
Я злыдня))) не удержалась бы и написала что-нить в ответ.
Даже интересно, а сынка бы милую крестную стал бы защищать? 
Джульетта
а что бы вы написали? Я написала: Бог тебе судья. Это письмо я покажу сыну
dreams
«Похорошела»
Но скорее  всего вы правы ))
 
Джульетта
похорошела — это круто!
Джульетта
Дриммс, она не только тетушка, но еще и крестная мать его. 
SevVernaya
Все к лучшему. Зато теперь Ваш сын знает, что дед не так уж и плох, и можно не срываться, а вполне себе сдать экзамены и летом съездить в гости, навестить его.
Джульетта
Надеюсь, деду действительно не так плохо, как свекровь нажаловалась по телефону моему сыну
Евгения
Да не тупость это.Проявила сострадание — на него не ответили.Не ответили, пусть своим дерьмом подавятся, вот и всё.Что вы обтекаете, ваше ли дело? Извините, может грубо прозвучит, но ей потом отца хоронить, а не вам.Так что как аукнется, так и откликнется.
Джульетта
Спасибо. Бальзам на открытую (пока) рану
_______
++++ (присоединяюсь)

Вы же пытались от души… а если они неправильно все поняли — ИЛИ не захотели попытаться понять — то это их проблемы… пусть думают что хотят, у вас все равно любви не будет)
а вдруг бы что-нибудь с дедом случилось… вы тогда корили бы себя за того, что могли чем то помочь, но не стали.. 
jdmak
Вот я тоже к Жениным словам присоединяюсь, Вы просто по-человечески подошли, а Вас грязью полили. Ну, пусть со своей грязью и остаются.
Джульетта
Спасибо, Юля. И что самое главное, я думаю, свекровь все же не врала, и деду действительно плохо. А хорошо ему для тех, кому неохота ухаживать
Дженнет
И я просоединяюсь к Евгении. Вы показали себя человеком, добрым, сострадательным, чувствующим. Они ничуть не изменились. Как они могут дать или показать то, что у них не было и нет?
Вы переживаете, что они плохо на сына влияют — сын уже вырос. У него иллюзии в отношении родственников, не мешайте их развеивать. Мальчик с головой, скоро поймет, что к чему. У него сейчас запретный плод сладок, ну так дайте ему попробовать.
Джульетта
Дженнет, они ему родные люди, он их любит, и думаю, уже не разлюбит ни за что. Тем более ничего такого уж плохого они не делают, обычная семья, нормальная. А то, что ненавидят меня, имеют же они такое право — кого-то ненавидеть, это их чувства. Так что иллюзий у него особых нет, и у него все в порядке. Ненависть идет только ко мне, и я сама подставилась опять. Но вот умнею, умнею
Дженнет
Значит, есть отношения вы — сын, и сын — те родственники. Вот и все. Если у вас с сыном хорошие отношения, то и беспокоиться не о чем. Ну и пусть они его любят, пусть и он их любит. С другой стороны, подумайте: будь вы другой, смогли бы вы воспитать сына, способного любить и сострадать?
Джульетта
Дженнет, вы безусловно правы. Будь я другой, был бы другой и сын у меня. Он самостоятельный, потому что я никогда не занималась гиперопекой, он думающий, я его учила думать, он умный  - я ему привила любовь и к чтению, и к знаниям. Я сама была отличницей в школе и в институте, это у меня в крови. И то, что первый муж нормально институт закончил, тоже я поспособствовала: после второго до пятого курса все курсовики ему делала, а у меня даже компьютера тогда не было, и все вручную писалось. А его родственникам нет бы порадоваться, что такой мальчишка вырос и спасибо невестке сказать, пусть и бывшей, но нет, это выше их уровня 
Дженнет
Вы давали ему то, что у вас есть, как они могут дать то, чего у них нет?
Меня тронула ваша история, моя подруга опасается примерно такой же ситуации, какая сложилась сейчас у вас. Но она сохранила «послание», которое отправил ей «отец ребенка». И на вопрос повзрослевшего сына она сможет ему показать эту писульку. Ваш  сын сам разберется. К сожалению, ни оградить, ни повлиять на его отношения с теми родственниками вы не можете. Да и не нужно это. А если будут говорить, что вы «семью разбили», задайте сыну вопрос в лоб: «неужели ты вправду считаешь, что женщина с шестилетним ребенком на руках готова уходить в никуда без веских на то причин?» И какова должна быть на самом деле семейная ситуация и мировоззрение людей, у которых ничего не екнуло не вернуть вещи — даже детские, не помогать ребенку, после разрыва?
Возможно, в картине мира вашего сына есть вы — такая, какая вы есть, и он вас любит и ценит, и те родственники — такие, какие они есть. Возможно, у вашего сына есть дар принимать людей именно такими, какие они есть, и любить людей. Возможно, он просто не разобрался в ситуации и действует согласно своим иллюзиям. Но в жизни это не единственные недобрые люди, с которыми он встретится. Пусть учится и набирается опыта.
Джульетта
Дженнет, да, конечно, иллюзии есть. Он был далек от денежных и имущественных вопросов. Только сейчас стал задумываться над этим. Признаюсь, я сама, когда убежала, не могла даже помыслить о том, чтобы требовать свою часть совместно нажитого имущества за 7 лет, алиментов, помощи. Считала, раз я так сделала — разорвала отношения, значит ни на что не имею права. Теперь понимаю, что глупо и по-детски это все, но вот такая дурацкая чистота помыслов и понимание справедливости
Джульетта
А вообще, конечно, надо сильно «достать», чтобы человек убежал практически без одежды, ни о чем не думая, кроме того, чтобы оказаться как можно дальше, недоставаемо, невозвращаемо для этих людей
Дженнет
Почему вы поступили так, как поступили, — это понятно. Но дело не в том, что вы отказались, а в том, что отцу ребенка по сути было наплевать, здоров ли он, есть ли ему что кушать, во что одеться. Даже если бы вы отказались от помощи себе, как можно отцу запретить помогать сыну? Хорошо бы сын задумался над этим вопросом, равно как и над тем, почему за столько лет он всего лишь дважды был в гостях у бабки с дедкой, не говоря про отца, и почему горячо любящие его родственники не сделали попыток приехать. У вас доверительные отношения с сыном, неужели бы скрыли, что отец хочет повидаться и будет в городе в такие-то числа?
Теперь, когда сын сам зарабатывает, предложите ему представить ситуацию, в которой оказалась мать с ребенком.
Джульетта
Дженнет, сейчас многим мужчинам наплевать на детей, и даже не на одного, а на двоих-троих, могут и шестерых променять на любовницу. А глупые дети все равно любят этих отцов, и матерей-кукушек любят, вырастают и пытаются их найти, наплевав в душу тем, кто растил и заботился
Дженнет
Конечно, любят. И это хорошо, что любят. У вас же с сыном другая ситуация, правда? Он вас по-прежнему любит и в душу плевать не собирается. Опасность может быть в том, что брошенный ребенок будет изо всех сил пытаться доказать бросившему родителю, что он такой прекрасный и замечательный, чтобы заслужить любовь.
Но мне кажется, что стоит ситуацию отпустить. Ваш сын — взрослый, всех решений за него вы принять не сможете. Пусть сам решает, как ему поступать. Если запрещать и контролировать — скорее, это может его подтолкнуть к нем родственникам, если разрешать и поддерживать — это будет способствовать вашему с ним сближению.
Джульетта
Дело в том, что написав здесь об этой ситуации, я не думала, что у меня проблемы с сыном. Мне казалось, у меня проблемы с бывшими родственниками. Думала, кто дура, я или она. Теперь я вижу, что проблема-то в другом, и она более серьезная. Всплывают все нарывы.
Я теперь думаю, что главное — у меня все-таки есть проблема с сыном. Я никогда не была монашкой, и думала в первую очередь о себе. У меня на первом месте я, но сын на втором (не дальше). Я за это время жила, работала, пыталась устроить личную жизнь, параллельно со всем этим растила и воспитывала сына. У меня были мужчины, были даже ГБ, до настоящего официального и счастливого (как мне кажется) брака, где уже есть второй сынок. Я вот думаю, может сыну все-таки не хватало моей любви и внимания? А они все это, пусть даже не по настоящему, но пообещали. Наболтали, что он №1, и все для него. Вот, что сейчас в голове
Дженнет
Если бы вы были несчастной женщиной, смогли бы воспитать хорошего сына, привить ему любовь к языкам, чтению и т.п.? Не похоже, чтобы у вас старший рос заброшенным. А не устрой вы свою жизнь, отъезд сына казался бы катастрофой. И сейчас вы переживаете за сына, хотите его защитить, а не за себя волнуетесь — как же, смысл жизни пропал.
Про нумерацию один работает простая логика: когда ему это, может быть, и было надо, про него забыли, и сейчас не его хотят номером один сделать, а себя сделать номером один для него. Т.е. не дать — а хапнуть. Думаю, мальчик быстро разберется, что к чему. Если тревожитесь, поговорите с сыном.
Джульетта
Дженнет, а вы случайно не психолог? Меня вот тут подозревали, что я провожу исследования. Но я, к сожалению, не психолог, только учусь, увлекаюсь подобной лит-рой, ищу себя. А вот сейчас чувствую, что прямо прохожу дорогой сеанс, растворяется чувство вины (оно вот только и выявилось) и происходит что-то большое. А вообще, когда неожиданно девчонки так тут поддержали, с утра сами собой идут слезы, без моего участия, три раза красилась заново, ничего не болит, ни душа, ни тело, как будто что-то выходит из меня, о чем я раньше не подозревала
ОГРОМНОЕ СПАСИБО в любом случае. Я очень рада, что все-таки открылась тут
Змейка
тут много очень хороших людей, которые и помогут и посоветуют

и прочехвостят когда неправа:)))

мне этот сайт и девочки тоже очень помогли
Дженнет
Нет, я не психолог :)
А вы воспитали прекрасного сына, это дорогого стоит.
Джульетта
Девчонки, вот они любят моего сына. А то, что я его мать, одна вырастила (с 6-летнего возраста), даже алиментов не было. Я — никто, дрянь для них. А он — их кровь, хороший. Так можно?
Snek
фигня конечно, что сын Ваш так привязался к этим никчемным людям!
Джульетта
Снек, вы правы. Он очень к ним привязан. Как-то можно это изменить? Мне это не в радость
Snek
а чем они его привязали? что туда тянет Вы знаете?
Snek
Джульетта, тянутся к тому чего не хватает. У меня отец и мать строгие, не хвалят вобще, если похвалишься могли сказать, а могла бы лучше) вобщем в тонусе меня держали. Редко родители отдыхали, поздно с работы приходили, на общение с нами времени у них не хватало. И поэтому я потянулась к свекре, когда эта добрая тетя меня выспрашивала, выслушивала) хвалила. Со временем только я ее стала оценивать правильно и видеть ее) Особенно когда создается конфликт и нужда в помощи)
Snek
+поэтому советую сказать сыну, что с деньгами сейчас напряг и пусть обратится к своим родственникам за помощью, может тем надоест каждый раз высылать ему на дорогу)
Pema
Не надоест. Таким людям только повод дай ее облить еще раз. Я бы на месте автора сказала, что он едет туда последний раз-попрощаться с дедом и все. За их счет.

Или пусть его содержит папа, крестная и бабушка, которых он так любит. И живет пусть с ними, раз за родную мать заступиться не может и позволяет в своем присутствии оскорблять ее.
Джульетта
Он ездил к ним всего 2 раза, один раз в 8 лет, второй — в 16. Последний раз приехал сильно измененным. Чего можно за месяц пацану наплести? Сказал, что когда станет совсем взрослым, уедет к ним навсегда
Евгения
Так редко ездить… он основное время с вами.Господи, помрёт дед, ещё там чего, никуда он не уедет.А уедет, так быстро вернётся, потому что такие люди долго любить не умеют.Вас на сколько, на 7 лет хватило? Сына через полгода ждите.
Если не секрет, а какой стране они, а в какой вы? Просто для сравнения.
Джульетта
Я в России, а они в Узбекистане, но мы все русские
Джульетта
Там и бабушка (свекровь) плохая, давно болеет, давление 200, сын за нее все переживал, а тут еще и дед лежачий
Евгения
И это ребёнок в Узбекистан поедет?! Да что он там делать будет то? Он на кого у вас учится?
Джульетта
он учится на переводчика, на ин. факе
Евгения
Не в обиду сидящим здесь девочкам-узбечкам, но ехать из России в Узбекистан с русским образованием всё равно что из Оксфорда в Ново-ебенёво ехать работать техничкой или в школьной столовке…
Джульетта
Да я не верю, что он поедет, дураком надо быть. Но влияние ихнее есть на него, факт. За 4000 км влияют, и влияют плохо
Malvina
вот у меня в голове не укладывается чем так можно повлиять? Может его упрекают, что он внук плохой? На жалость может бьют?
ABCD
не не бъют ничем… просто они далеко и ему кажеться что они «святые, хорошие, светлые»… это родственики -эльдорадо… вот жили б где рядом общались каждый день то и не было ничего такого- бабушка-как бабушка,  дедушка как дедушка живые с тараканами… и то не факт что общение у них было бы нормальное… а так? он их 2 раза видел- приехал уехал- его облизали обцеловали меду наговорили… а если при всей хорошести потом ненавяжчиво на маму «правду погнали» то все и так понятно. вопервых они родня, во вторых живут далеко, в третих — возраст и звонки, в четвертых — идеалистическо-романтический возраст...
все встанет на свои места… рано или поздно. пусть общаеться -или г-на хлебнет, или выводы сделает.
Джульетта
АБСД, мне приятно, что не держите на меня зла.  Я тоже. Я обязательно вам отвечу, но пока ухожу, до завтра
Джульетта
АБСД, на жалость тоже бьют: что в разлуке с ним по моей вине, что он — их свет в окошке, хотя есть еще 2 внука. Жалуются на здоровье, на разлуку, на то, как им плохо без него, что он — их сердце, их душа, их жизнь
Malvina
автор, а не рассказали ли мальчишке историю вашего побега в выгодном для них свете. Каждый ребенок хочет иметь и маму и папу, не винили ли Вас так в том, что семья из за Вас распалась? Думаю, что с сыном в очень срочном порядке нужно поговорить и объяснить почему и как было. Узнать говорили ли что о Вас. 

Я думаю — это истинная причина таких перемен со стороны сына. Насколько у Вас доверительные отношения с сыном? 
Джульетта
Мальвина, историю побега прокомментировали так: она работать не хотела! Поэтому сын и не прореагировал на это, он-то знает, как и сколько я пашу. А что именно говорили еще — не выясняла, но думаю теперь, что поливают еще как, просто никогда этим раньше не заморачивалась, не до них мне было. Вот и спохватилась! У меня очень доверительные отношения с сыном — на мой взгляд. Но делать из него мамсика, гнуть и ломать его под себя — я так не делала еще. Он очень самостоятельный. Очень много стали общаться в последнее время, все время звонит, разговоры по часу и более, скучает… Но я не доминирую, стараюсь не пользоваться его чувствами тоски по дому
Malvina
не  нужно ломать и гнуть. Но думаю сыну нужно знать и ваш взгляд на это. 
Джульетта
Сын знает, но немного. Работать не хотела — работать не хотела как негр (кастрюли, огромное хозяйство — овцы, свиньи, кролики, утки, куры, нутрии, коровы, 4 дачи), я работаю головой. Считаю, что мозгами деньги зарабатываются, а не кайлом, кайлом — только слезы. И все равно работала целыми днями, и не убежала бы, если б хоть муж(про других молчу) за человека считал
Malvina
скажите все это сыну, обьясните, что чувствовали. Чего то мне здается, что не просто так они… Им нужно что то. Хозяйство ведут еще?
Джульетта
сейчас я уже и сама не знаю, что им нужно. Сейчас сын сам звонит им без конца, переживает за деда
Скорпиошка
да ясен пень что им нужно! Новая молодая рабсила))))
Snek
Джульетта, его желание иметь двух родителей понятно, желание общаться с папой. Здесь винить пацана не стоит, просто то что Вы говорите влияние дурное, задуматься надо. Возраст к сожалению у сына такой что на него можно влиять, он многое не видит и всем доверяет. Нужно много разговаривать с ним: как трудно было когда ушла от мужа, что помощи не было никакой, что не особо его вспоминали, а вспомнили когда подрос и может им помочь) в ведении хозяйства, объяснить почему развелась, к тому же Вы все им простили, а они судя по электронному письму-нет, значит люди такие. Думаю, что бывший муж давит на то что это Вы ушли от него, что Вас никто не выгонял, получается что Вы является источником разрыва отношений.
Джульетта
Снек, да именно так все и говорится. Я — источник разрыва и разлуки. Я — виновница. И точно, что до сих пор не простили, и видимо уже не простят. А я и не знала, насколько все запущено. Обязательно воспользуюсь вашими советами, спасибо.
Leila
Общаться с этой родней все равно чо метать бисер перед свиньями.
Джульетта
Leila, вы прямо читаете мои мысли. Это первое, что я подумала, когда увидела ее хамский ответ
Snek
Сказал, что когда станет совсем взрослым, уедет к ним навсегда


Джульетта, за что боролась, на то и напоролась. Вы в свое время от этого ушли, а сын теперь бежит в это болото! Грустно!
Надо все таки объяснять, не криком, помню себя, когда родители пытались донести что то до меня, в таком возрасте вызовет только агрессию и сбежит парень от Вас, тем более добрые родственички нуждаюся в новой рабочей силе))) какой грамотный подход, однако, бить по Вам  и давить на самое родное! Нужно пацану объяснять на примере, и оставлять за ним  решение, важно сказать все обстоит так и так, а решать тебе. Глупо бросать институт и срываться туда кого ты плохо знаешь. А потом ему видимо расписали многое в другом свете. Он многое не понимает судя по тому что туда так рвется.
Джульетта
Если даже он к ним уедет, то быстро вернется, я уверена. Их образ жизни — сельское хозяйство, не мой и не его. У него совсем другой менталитет, и он так жить не сможет. Да к тому же, действительно, не особо он там и нужен, одни слова. У б.м. и золовки свои семьи, свои дети. А сидеть возле стариков — не для молодого парня
jdmak
Это как раз в тему, стоит ли говорить детям про всяких бывших родственников, шоб им икалось, как оно было на самом деле. Или играть в хороших мам, нафиг-нефиг. Надо все говорить, как оно было Родственички вот за словом не постояли.
Джульетта
Юля, с какого возраста нужно говорить, как оно было? Маленькому ребенку — какая бабушка плохая, какой папа плохой? Или попозже? Я думала, вообще не надо ребенку это говорить
Snek
Если даже он к ним уедет, то быстро вернется, я уверена. Их образ жизни — сельское хозяйство, не мой и не его. У него совсем другой менталитет, и он так жить не сможет. Да к тому же, действительно, не особо он там и нужен, одни слова. У б.м. и золовки свои семьи, свои дети. А сидеть возле стариков — не для молодого парня

Джульетта, тогда Вам неочем волноваться. Мне почему то кажется что отец для Вашего сына существует номинально) Вы писали что сын с Вами частенько созванивается, советуется) Вы ему нужны, нужен Ваш совет, не думаю что он настолько же близок с отцом. Это все оценивается, поверьте мне, Ваши советы, Ваша помощь, тем более Вы говорите сын другой, значит куры, утки -не его. У него просто есть желание иметь отца и только. А отец своего предназначения не выполняет, со временем все встанет на свои места. А потом ограждать не отчего не стоит и Вы правильно писали в одном из своих комментариев-больше самостоятельности. Он же должен учится)

Джульетта
Они его видят раз в пятилетку, облизывают с ног до головы, шмотки покупают, рыдают, что в разлуке с ним жить не могут. Нравится, конечно, кому такое не понравится — любовь в тоннах вываленная
Snek
Джульетта, да, да! Свекровь так делает, покупает копеешную шмотку и рыдает что редко видит. Муж так на это покупается.
Джульетта
шмотки — действительно копеешные и самые дешевые. Я бы никогда ему это не разрешила купить. Но деньги — их, и я старалась эти подарки не критиковать
Snek
Вы молодец, что не критикуете, он сам все со временем поймет.
Джульетта
Снек, я вам ответила, но письмо ушло чуть ниже
Джульетта
Снек, я вам ответила, но письмо ушло чуть ниже
Snek
))) что ответили? Кстати как дела у Вашей сестры?
Джульетта
У сестры — нормально. Муж ее работает, свекра подлизывается и пытается вернуть утраченное доверие. Но сестра теперь держит ухо востро — розовые очки недопустимая роскошь, она теперь знает
Джульетта
привязали слезами, нытьем, облизыванием и подарками (когда гостил)
Snek
Джульетта, а у Вашего бывшего мужа другая семья, дети?
Джульетта
Снек, да, сейчас уже другая семья. Он 8 лет не женился, но теперь есть жена и сын 3 года. Мой сын, когда туда ездил последний раз (а он уже почти взрослый был), сказал мне, что там и вторая жена уже тихонько воет и поглядывает на двери
Snek
тем более, Вашему мужу не до взрослого сына. Думаю бывший муж просто тешит свое самолюбие такой привязанностью сына. Поэтому и дешевые подачки. Знаем таких людей, плавали)
Мы приехали к свекрам, а ребенок с рук не слазит, трется об меня когда на полу сидим, никокму не ползет. Свекра и говорит ребенку «что ты треся об нее, сдалась тебе маты». Ребенок маленький 8 мес. не понимает. Но мне то суть ясна.
Евгения
Можно, ещё как можно… ты инкубатором выступила для них.Ничего, если на ты? Просто честно сказать и мне тема близка немного.
У меня старший уже начинает интересоваться, почему дедушка и иногда бабушка ко всем нам прохладненько относятся.Помалкиваю и увожу тему, а ведь когда-нибудь наверно придётся сказать о наших отношениях непростых.Ох и не хотелось бы мне этот клубок развязывать… уверена, и тебе тоже.
Джульетта
инкубатор — да. Я выполнила свою роль — родила еще одного из них. Меня можно теперь на помойку, они только о нем пекутся. Ему они не хамят, и ему все простится. Вот так, Жень. Заманивают теперь: любовь у них, а я вроде как сбоку-припеку. Ну я надеюсь, сын все же разберется со временем. Хотя всякое может быть
Евгения
Разберётся, поверь мне.Я говорю, такие люди долго любить не умеют.Вспомни, сколько любил тебя муж и сколько хвалила тебя свекровь? Любовь на расстоянии и 1 раз в 5 лет на 3 недели это не та любовь, которая изо дня в день.
Даже если уедет он туда, да они ж сами распсихуются, вот мол, приехал родственничек.Год максимум.Да и он подрастёт, другие ценности будут, другое всё.Поменяется всё в корне.
Плюс любовь.Мало ли девочку встретит в универе, какой уж тут отъезд?
Джульетта
Женя, да вроде подрос уже — 19 лет. Сколько можно расти? Пора своим умом жить
Евгения
О… ты думаешь в 19 они выросли? У них в 19 самое то, ни о чём кроме сисек и гулек не думают.Помню себя в 19 и парней 19летних, с которыми встречалась в 16-18 лет… деньги, сиськи, бабы, пиво.Ну может если кто чем увлекается, спорт там какой.Ну и компы ещё.Сейчас наблюдаю — не меняется ничего.Я не так давно преподавала у студентов такого возраста, вот как было 15 лет назад, так и сейчас, плюс минус пара новых увлечений.А так всё едино.
В 19 лет здраво мыслить могут или рано повзрослевшие девушки, или дети, кторые пробивают себе место в жизни своей головой, ибо из очень бедных семей.Остальные в этом возрасте носят розовые очки, причём настолько розовые, что диву даёшься.
Джульетта
Я согласна с тобой насчет общей массы 19-летних. но есть исключения, и еще уникумы, вот мой — уникум — не курит, не пьет, с девушкой уже год как не встречается (после расставания с сильной, первой любовью), целыми днями учится, работает, и, когда выдается свободная минутка, сидит за компом в Варкрафте. Все!
Джульетта
И даже мне может прочитать мораль о неправильном образе жизни или каких-то вредных/неполезных привычках, поступках, поведении
Malvina
Автор, здается мне вы хотите сына оградить о всех бед. Я понимаю, Вы мама и хотите лишь лучшего для ребенка. Но не нужно его ограждать от неприятностей и трудностей — парень должен быть стойким.
Джульетта
Мальвина, как оградить? Он сейчас живет в другом городе, в общаге. Учится и работает. Дома бывает раз в месяц, правда звонит часто — он мне, а не наоборот. Я знаю, что ограждать бесполезно, каждый должен набить собственные шишки. Единственное от чего очень хотела оградить — от наркотиков и от доверия к посторонним людям (киднэпинг), с детства твердила ему, что это такое. Вот в голову не приходило, что нужно оградить от отца, деда и бабушки
Malvina
и не нужно ограждать, пусть набивает шишки и с бабушкой и дедушкой тоже.
Змейка
а я своей объяснила так:
да, ее«бабушка» меня не любит, не одобрила выбор сына, есть такие женщины которые зацикливаются на сыновьях, не могут отпустить, принять как взрослых и самостоятельным мужчин, и ревнуют их.


про то что «бабушка» сыну говорила аборт сделать- я не стала говорить, моему ребенку это пока рано знать.


Дошка поняла и спокойно к этому относится. Она давно поняла что в реальном мире все всех не обязаны любить и не любят. так же как и она не обязала любить «всех»
Malvina
а сколько девочке лет, что она понимает такие вещи?
Змейка
ей было 9-10 лет. она довольно сообразительная и наблюдательная.
я не видела смысла что-то придумывать и увиливать. это же правда, пусть пока и не вся.
Malvina
умница Вы и дочь ваша!!! 
Змейка
спасибо joke

на самом деле не так уж и сложно все объяснить

ведь даже у детей есть примеры, допустим кто-то в школе кто из других детей  раздражает или достает. спроси- вот он/она тебе нравится? нет. а если тебе будут говорить что ты должен/должна?

дети очень сообразительны и иногда мудрее нас, взрослых
Malvina
у меня детей пока нет, но не сомневаюсь, что детки очень смышленые. Главное их любить. Вот недавно вычитала две фразы, которые очень сильно врезались в память.

1. Чтоб хорошо воспитать ребенка, давайте ему в 2 раза меньше денег и уделяйте в 2 раза больше внимания.
2. Разговаривайте с ребенком, как с взрослым, но не требуйте от него взрослых поступков.
Snek
мои родители по первому пункту делали наоборот.
много работали времени на меня не хватало, зато я сейчас живу в своей квартире.
знаешь Мальвина, я очень люблю и уважаю своих родителей, очень благодарна за то что они сделали для меня, выучили.
жалею что вовремя не разобралась и купилась на свекровь.
теперь то я знаю что лесть это не доброта и судить о людях нужно по поступкам.
Leila
Да, Snek, родители всегда будут родителями. Они бывают своеобразными, но меньше нас от этого не любят, и желают только дорба. Ведь любовь выражается не только лаской. Я так понимаю, что ваша свекровь таким образом хотела войти вам в доверие. Что сказать — змея.
Snek
..
Leila
Что так и говорила «жопа»?
Snek
..
Leila
Снек, в следующий раз, если она еще как обзовет ребенка, вы скажите :«А я вот и смотрю, весь в бабушку пошел.»
Snek
ой так охота много чего ей сказать. но я чувствую что это будут мои последнии слова!
Джульетта
Снек, вы так ее боитесь? Думаете, она после этого вас убьет что ли?
Snek
Джульетта, просто я могу очень много сказать гнилого в ее адрес. И это последнее что мне удастся ей сказать, общаться мы с ней больше такого точно не будем, если я проедусь по ее внешности.
Меня беспокоит мой муж. Скорей всего он встанет на ее сторону. Поэтому мне не нужно с ней скандалить, а называть обзывательно-ласкательно. Что я и сделаю в следующий раз.
Джульетта
Блин, как бы мужа так перезагрузить, чтоб у него всегда жена на первом месте была, а не придурошная мамашка-жопошница
Snek
Джульетта, только развестись с ним, чтобы хоть как то осознал что он теряет, иначе никак.
Змейка
я бы на такое точно сказала «а ты как, старая п*зда? а что, я же вас ласкательно»
Snek
...
Malvina
Snek, я тоже очень люблю и уважаю своих родителей. Мне внимания и любви хватало от родителей, потому в свекровке я не пыталась найти маму, а наоборот — с самого начала знала, что она чужой человек.
Жалеть ни о чем не нужно. Главное, что теперь ты знаешь врага в лицо.
Джульетта
У моего ребенка тоже было, скорее, как у Снек. Внимания — меньше, чем хотелось бы, я все время была занята обеспечением благосостояния семьи. Но ребенок вырос на удивление внимательным, воспитанным, вдумчивым. Отношение к жизни — очень взрослое и серьезное, я иногда учусь у него в каких-то вещах. 
Malvina
Значит Ваш труд замечен сыном, он ценит Вас и все что для него сделали.
синеглазка
Можнооо! У меня 1 вопрос, я понимаю что ни чего не изменишь, но все же после всего вынесенного вами ЗАЧЕМ вы позволили им общаться с вашим ребенком?
Snek
Джульетта, а какого… она на страничку к Вам лазила.нефик ковыряться если человек так противен. Думаю, наоборот, хорошо все это, сыну дайте почитать, что с дедом все распрекрасно и никто в услугах не нуждается в ваших, и не нужно туда рваться.
Джульетта
Сыну ее ответ переслала, но он, как уже сказала, как-то не особо возмутился. Ехать летом собирается. Поездка — очень дорогая. Вот, думаю: давать ли ему на это деньги?
Snek
а нельзя сказать сыну, что с деньгами беда, может добрые родственички помогут -вышлют?
Pema
Конечно нет. С 6 лет ни разу алименты не заплатить, женщина даже без своих вещей ушла на улицу… И еще и поездки ему туда оплачивать? А подарков им не купить? В глазки не заглянуть? Опомнитесь, еще хуже Вы для них уже не станете, терять нечего. К тому же не так там все и печально. Хотят, чтобы ездил-пусть сами ему проезд оплачивают. 

У моей мамы 1в1 ситуация была, только мне и годика не было. И алиментов никогда не было. И тут мне тетя недавно совсем про ту семью рассказала-мама даже слова плохого не говорила про них эти годы. Я в таком шоке до сих пор, что не передать… Раз им не было дела, что он будет кушать и носить, где жить и прочее- зачем вообще туда его было отпускать? А если бы он с голоду подох в канаве? А если бы матери больше помочь было некому- сколько мамашек по переходам скитается? Хоть бы это ему объясните, а то для сына войдут такие отношения в норму, и он со своим ребенком и женщиной, его родившей так же поступит однажды.

Своими алиментами отсутствующими они вполне показали свой уровень, ничего более от них и не надо.  
Джульетта
Пема, его отец звонил и требовал, чтоб сын приехал повидаться, расходы были напополам, одну сторону я оплачиваю, обратную — он. Расходы были очень ощутимые
синеглазка
ну и послали бы его
Джульетта
Синеглазка, вы правы. Надо было послать! Сейчас жалею, что не послала
Pema
Расходы на поезд раз в 8 лет? Или на то, чтобы его до универа кормить-одевать-крышу над головой обеспечивать? Хорошо быть «хорошим папой»... 
синеглазка
Полностью согласна с вами
Джульетта
А про страничку… Я обалдела! Я бы ее никогда не узнала, если б встретила на улице. Толстая, старая баба. Хотя мы ровесницы. Что время делает, не время, нет, а ЗЛОБА с людьми
Snek
а ) ну… с ней) над ней и так время поиздевалась, целлюлит съел все мозги)
Hopeful
Джульетта, я согласна с Евгенией: пусть подавятся своей злобой. Замечательно, что, пройдя столько испытаний, Вы остались неравнодушной к тем, кто принес Вам неприятности и страдания. Б-г с ними со всеми, не думайте даже. Вы настоящий молодец, тупость здесь ни при чем))))
Джульетта
Мне моя мама уже говорила: Может не надо ему туда ездить? Они там тебя поливают грязью. Но мне не хотелось так думать. Я их грязью перед ним никогда не поливала
синеглазка
ну вот и ненадо ездить уже все говорят. А сыну рассказать всю правду
ABCD
ну а смысл? в его возрасте ему хрен запретишь. скорее запретишь, он на зло поедет тк не мальчик уже, а юноша! правду начнет сейчас рассказывать- возможно что будет иметь действие, но есть но… в данном случае это будет звучать скорее не правдой а жалобой и наветом… пусть едет- приедет потом к маме на каникулы, она ему под чаек и про жизнь нормаль расскажет и про помощь от той «хорошей» родни… вообще общаться ему с дедушко-бабушко это его дело и его решение, но дать пищу для размышлений можно… но без наездов упреков и обязаловок.
Snek
согласна с Вами АВСД, напором действовать нельзя, сила имеет силу противодействия (((
Джульетта
АБСД, согласна с вами — запрещать уже поздно. Он — совершеннолетний, тем более, если заработает сам себе на поездку, поедет все равно если захочет, и его не остановишь. Только будет ругань и негатив. Только открытый, спокойный разговор, без ярлыков и тем более без ультиматумов
Lorena
Джульетта — самое главное успокоиться. Раз не поняли щедроты вашей души — тогда нечего метать бисер перед свиньями. А сын пусть подождет до лета, а там будет видно. Я бы не давала денег — пусть мальчик столкнется с реальной действительностью: что все измеряется в деньгах, что даже учебу вам приходится оплачивать пополам с его родителем. Хотят видеть внука и крестного — пусть оплачивают дорогу. А то как называть ваши советы дебильными, то на это ума много не нужно, а денег выслать на дорогу — там начинаются сопли. Я бы встала в позу и не шевельнула бы пальцем, пусть все идет своим чередом…
Джульетта
я тоже решила встать в позу: Сынок, они меня обидели. Больше о них ни слова!
юлия(lira)
Джульетта, а вот это правильно: коротко и ясно ему сказать правду и все, что б он эту тему не поднимал.Надо дать ему ясно знать, что вас эти люди обидели и вы не собираетесь перед ними унижатся.
Джульетта
Юлия, вы правы. В этой ситуации я имею теперь полное право не поддерживать с ним разговоры о тех родственниках. Они (разговоры) и раньше мне были не особо приятны, но я виду не показывала. А сейчас могу уже не скрывать свои чувства
Джульетта
Девчонки, огромное всем спасибо! Я не ожидала такой реакции и поддержки! Думала, закидаете камнями. Сама себя избичевала за 2 дня, чего я к ним полезла со своими советами. Очень полегчало на душе. СПАСИБО огромное всем вам! А каждому еще отдельно отвечу
tortila
ну где то так- без привязки к даной ситуации — как то сядьте с сыном и разложите бюджет — что, где почем -и плавно перейдите к расходам на лето — что энная сумма денег на билет туда не укладывается- если вы живете не в союзе — то мальчик если хочет может подработать себе на поездку- к сожалению, как часто бывает, дети себе создают некий идеал далеких родствеников.И вам все таки нужно найти слова(без поливания грязи- если уж столько лет этого не делали, то что уж начинать, если это не ваше) нужно в задушевной беседе обьяснить что вам пришлось пережить за эти годы. Часто мы оберегаем детей от трудностей( вроде зачем им перекладывать на плечи, все сами, сами).Поэтому часто слишком поздно дети могут оценить тот ежедневный вклад, что сделали родители для них, в даном случае, вы, мама. А так вы все сделали правильно, Буда им в помощь. А с сыном обязательно поговорите, но без привязки. Проверено опытом.
ЗЫ. Или может ваша мама с ним поговорит и раскажет о том что вы перенесли.
Джульетта
tortila, золотые слова! Спасибо за хороший совет. Идеал далеких родственников — прямо в точку. Он сам рассказывал, что через неделю общения с ними, уже вскакивал, начинал орать на них и убегал из-за стола, так они его начинали бесить своим злобством и бредовыми разговорами (моют кости другим). Ежедневный вклад — сын стал только недавно ценить, когда стал жить в общаге, понял, что такое деньги, быт, голод, экономия, и как мать еженедельно присылает долгожданную денюжку, которая тоже ею не печатается. Стали приходить удивительные смс-ки: Мама, я тебя люблю! Мам, ты мое все! Мама, спасибо, что есть! и т.д. только вот начал ценить и понимать, откуда деньги берутся и брались всю его беспечную жизнь
Джульетта
к сожалению, он во многом похож на них: внешностью, характером и даже тем же злобством, такое может сказануть — мало не покажется. Меня там мало, смотрю и вижу даже не отца, а ее, ее родимую — свекровь и золовку (они на одно лицо)
Евгения
От кого родила, на того не пеняй.Ребёнок есть ребёнок, он в любом случае часть тебя.У меня у сына разрез глаз как у тёток мужа (свекровь у меня умерла 30 лет назад, их было 3 сестры, копии друг друга). По сути дела, да и по фотографиям, у меня сын местами на мужа, местами на свекровь похож.Но свекровь то я свою не видела никогда, получается похож на этих тётушек-гусынь мой мальчик)) И смех и грех.
Malvina
Жень, я аж вздрогнула, как представлю, что мой ребенок будет на свекровь или свекра похож. crazyshock
Я в детстве была копией бабки своей, мамин свекрови :)). Мне бабка и имя давала, родители долго выбрать не могли
Евгения
Да это не так страшно)) Знаешь, я первое время офигевала, у меня сын был ну муж в миниатюре.Грудь сосёт — как отец из бутылки воду пьёт)) Зевает, щурится, сейчас засыпает даже в той позе, в которой засыпает муж.У него даже форма рук, ногтей, всё как у мужа.Про волосы, глаза, выражение лица я вообще молчу.У меня первые месяца 4 было ощущение, что я нянчу собственного мужа.Загадочная история Бенджамина Баттона))
Malvina
вот это прикол с малышом :)))). Я вспомнила слова одни, что то вроде — 9 месяцев вынашиваешь, в муках рожаешь, а ребенок на папу похож :))).
синеглазка
вот вот)))У нас тоже копия папы но глазки мои, это мое желание беременной было ))) Ну соответственно и свекровь в нем угадываеться, муж на нее похож…
tortila
ну значит, и разговор будет проще построить- волшебная музыка цифр, она как то быстрее доходит, чем слова лирики-  а то что многим- это же не всем правда? И Ваше есть. Просто некоторые внутрению порядочность и нескандальность принимают за слабину. А Вы ведь не слабая, не утононули, выплыли. Вот и об этом тоже скажите
ABCD
тут  плохо все! плохо что что то наплели пацану раз он их обеливает! у меня так дядя так развлекался когда мне 16 было такого мне про отца наплел… все оказалось неправдой, но и то я все по полочкам раставила уже в более сознательном возрасте. а цель дядиной пурги- сказать что он де белый и пушистый а в его дерьме мой отец виноват.
Джульетта
АБСД, глубину проблемы я увидела только теперь. Раньше старалась об этом не думать и ничего не замечать. Теперь думаю, что с той стороны было активное действие, а с моей — не противодействие, а бездействие. И где-то в его подсознании я уже потеряла очки по сравнению с ними. А что наплели — в общих чертах представляю (не хотела работать, развалила семью, убежала), а о подробностях даже страшно подумать, потому что нет предела злобе и извращенной фантазии у тех, кто кого-то ненавидит
Velena
Вы правильно поступили-так, как велело сердце, и советы дали, как ухаживать-ваша совесть чиста, а тех людей Бог рассудит.Сейчас у Вашего сына большие розовые очки, и девочки дали уже много-много советов, и все хороши, какой ни примени.Главное не опускайтесь до их уровня, пусть будет позиция-видишь, сынок, я со своей стороны шла на встречу, а они-нет.Поэтому я умываю руки.Не обижайтесь зазяр на убогих, у Вас сейчас абсолютно другая жизнь, а это-прошлое.
Джульетта
Велена, спасибо. Надо умывать руки, да. Но очки, скорее, у меня были, и они сняты. Вредить их отношениям я все равно не буду, но помогать теперь тоже. Никак — не морально, не материально.
dreams
У меня стойкое ощущение, что мальчик с перспективной профессией, должен быть не просто любимым внуком/ сыном/ племянником, а ОООООЧЕНЬ любимым. Тем более для узбекских родственников. Но сучность не пропьешь и не спрячешь. Даже если  поедет туда- где он будет реализовывать свои амбиции? Не с овцами, курами и прочим же. 
Но поговорить о своих ощущениях все же не помешает. Я своим уже давно разъяснила, что с посторонними а) мама не обсуждается, б) все, что происходит дома не обсуждается. Посторонние — это все, кроме живущих в данном месте. 
Джульетта
Очень правильная позиция насчет посторонних. Я его предупреждала, когда он туда ездил, чтоб обо мне и нашей жизни там особо не распространялся, на вопросы отвечал только общими фразами, а когда он возвращался, ненавязчиво интересовалась — сильно ли их интересует моя персона, испытывают ли они что-то ко мне, как отзываются. Сын говорил: все нормально, о тебе особых разговоров не было.
Джульетта
Насчет перспективности профессии — можно поспорить. Он ее выбрал сам, у него с детства склонность к языкам, но я не в восторге, работу по этой спе-ти трудно найти, только в большом городе. А на своей родине вообще с ней делать нечего, среди коров и свиней
dreams
А родственники в курсе этих деталей?))
Джульетта
родственники в курсе на кого он учится, и что ему еще 3 года дальше учиться
dreams
А не особых?)))
Мы учили после в качестве ответа на первый вопрос, сразу же отправлять к маме.  
Джульетта
не особые разговоры, конечно, были, вроде как из вежливости: Как мама? Спасибо, все хорошо!
Я думала, что как-то так
Джульетта
то есть видимо, я принимала желаемое за действительное
Дженнет
Потому что с вас — взять нечего. А с сына пока можно что-то поиметь. Вы их не интересуете.
Змейка
Нормальный человеческий поступок с вашей стороны. А они еще раз показали свое отношение к вам и напомнили что к ним нормальные человеческие мерки непременимы. Что бы вы не сделали и не сказали — вызывает негатив и отторжение

забудьте об их существовании и не инициируйте общение с ними
Джульетта
и не говорите, попутал же Бес! забыла, что «нормальные человеческие мерки» точно непременимы
Джульетта
Девчонки, свершилось! Сын позвонил, сказал, что прочитал ее письмо, страшно возмущен и больше не хочет с ними общаться!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.