Мамочки, давайте посмеемся, внесу позитивчик.
Вчера напекла блинов (а то уж масленица на исходе), пришел муж домой, поел и радостно сообщает, что сегодня на работе наткнулся на интересные байки из роддомов.
В Общем т.к. я только на 8 месяце и еще не рожала, то просто скопирую понравившиеся, а вы расскажите свои байки из роддома, какие были приключения с вами. Хватит киснуть, надо улыбаться!
1. Случилось это 16 лет назад. Весна, теплый апрель, листики на деревьях зеленеют.
Со мной в палате лежала молодая мамочка крупненькой девочки (4 600).
Папашка молодой работал на телевидении и в момент родов снимал что-то, сидя на крыше Пассажа. Тут снизу ему кричат: "Вась!!!! У тебя дочка родилась!!!"
Вася от радости и мужского очумения (9 месяцев ожидания - но новость всегда ошарашивает папашек) упал с крыши!!!!! На счастье, он настолько был "опьянен" новостью, что именно как пьяный, отделался парой синяков.... И в тот же момент побежал в ОММ - целовать жену!!!!
Прибежал... а его - подумать только, какая непредвиденность - не пускают в роддом (ОММ). Он, недолго сумняшись, влез через окно, стал бегать по коридору и кричать "Юличка!!!! Ты где??????"
Поймали его, успокоили, объяснили... Он пошел пьянствовать.
На следующий день он пришел и тихонько так говорит своей жене: "Юль, ты меня не предай...я всем сказал, что у нас мальчик на 5 800"
занавес!
2. Со мной в палате лежала жена известного в Екатеринбурге человека, сам он уже не молодой а жена-то 21 год, "блондинко". Вообщим он ей в палату и телик и фен и чайник приволок, ну не может она без комфорта такого. Лежит уже 2 недели и донимает все врачей "Ну когда уже? Ну сколько еще мне тут ходить?!" Вообщим надоела она врачам..приходит вечером мед.сестра и говорит:" Затра поставим тебе укол и ты быстренько родишь, в предродовую с собой возьмешь только эти вещи", и дает ей список. Я сижу наблюдаю за ней, к концу списка глаза у нее чуть не вываливаются и она выдает :" Да Вы что обалдели что ли?! Как же я в родовую без Чайника? Без фена? Без телека????!!!!!!!!! "Ржали все....
3.Прекрассными апрельскими деньками 1991года в ОММ лежала женщина из Новой Ляли.
У нее дома остался муж и трое детей.
Старший - сын (кесарёнок)
Средняя - дочь (кесаренок)
Младшая - дочь (кесаренок)
Вот что с этой женщиной приключилось:
После третьего кесарева ей сделали "бантики" (перевязали трубы).
Кормит она третьего и чувствует, что ОЧЕНЬ хочет мяса. и сколько бы она мяса не съела, все равно хочет МЯСА. Ну, думает, организм ослаб из-за трёх-то детей... Нормально, наверное, это ненормальное желание мяса...
Проходит время, чувствует она, что стала поправляться. (Она и так-то неслабой комплекции... ) Ну, думает, наверное организм ослаб из-за трёх-то детей... Нормально, наверное, что еще больше поправляется....
Прошло еще какое-то время. Чувствует, шевелится в ней кто-то....
Побежала она в женскую консультацию. Так, мол, и так. Ей врач сказала:"Женщина!!! Не может быть!!! Идите спокойно домой!!! У Вас "бантики" да и дитё от груди не отказывается... Идите с миром!!!"
Прошла еще неделя, пришла она все-таки опять в консультацию. Слезно умоляя посмотреть её...
Посмотрели!!! Поздравляяяяяем!!!!! Вы беременны!!!!!!
4. Лежу это я на предродовой подготовке в 27-й. У меня тазовое смешанное (читай смещённое) предлежание.
Вызывают на осмотр. Захожу - толпа студентов и профессор (так на бейдже и написано).
Положили на кушетку, стали осматривать живот.
Профессор важно так: "Вот тут расположена головка, вот тут.... А вот тут надо прослушивать сердцебиение" Прислонил трубочку айболита и послушал. Все студенты начали слушать. Все одобрительно кивают головами, мол, да - слышно!!!
А теперь будем определять размеры... Профессор потрогал мне живот... Живот мой моментально пришел в "тонус", и так как я была на сносях, то Машка моя прям таки вся и нарисовалась как будто!!! Сразу стало видно, что головка совсеееем в другом месте!!!
А что уж они там наслушали во главе с профессором в Машкиной попке - остаётся загадкой!!!!
5. 27 РД (за правдивость не ручаюсь).
Есть там врач-акушер один. БольшоООООООООООООООООй дяденька (не просто шкаф, а шкаф с антресолями). Соответственно, одежка рабочая у него была нестандартная. Однажды посреди смены, ночью, неудачно он роды принял - увазюкался в кровище. Вышел из родовой, посмотрел в зеркало и понял - так работать нельзя: настоящий врач-мясник, а роженицы - существа нежные, лишний раз нервировать их не стоит... Туда-сюда сунулся - подходящей по размеру одежки нет... а в родовых еще несколько мамочек лежат. Подумал-подумал - и придумал.
Теперь включите воображение. Заходит в родовую мужик под два метра - на голове хирургическая шапочка одноразовая, на ухе маска, на ногах - носки и шлепки на резиновом ходу, а между ними... знаменитая флезилиновая ночнушка, сквозь которую просвечивают семейные трусы...
Говорят, рожали в ту ночь очень быстро....
Пока все, жду ваших интересных и смешных историй ))))
В Общем т.к. я только на 8 месяце и еще не рожала, то просто скопирую понравившиеся, а вы расскажите свои байки из роддома, какие были приключения с вами. Хватит киснуть, надо улыбаться!
1. Случилось это 16 лет назад. Весна, теплый апрель, листики на деревьях зеленеют.
Со мной в палате лежала молодая мамочка крупненькой девочки (4 600).
Папашка молодой работал на телевидении и в момент родов снимал что-то, сидя на крыше Пассажа. Тут снизу ему кричат: "Вась!!!! У тебя дочка родилась!!!"
Вася от радости и мужского очумения (9 месяцев ожидания - но новость всегда ошарашивает папашек) упал с крыши!!!!! На счастье, он настолько был "опьянен" новостью, что именно как пьяный, отделался парой синяков.... И в тот же момент побежал в ОММ - целовать жену!!!!
Прибежал... а его - подумать только, какая непредвиденность - не пускают в роддом (ОММ). Он, недолго сумняшись, влез через окно, стал бегать по коридору и кричать "Юличка!!!! Ты где??????"
Поймали его, успокоили, объяснили... Он пошел пьянствовать.
На следующий день он пришел и тихонько так говорит своей жене: "Юль, ты меня не предай...я всем сказал, что у нас мальчик на 5 800"
занавес!
2. Со мной в палате лежала жена известного в Екатеринбурге человека, сам он уже не молодой а жена-то 21 год, "блондинко". Вообщим он ей в палату и телик и фен и чайник приволок, ну не может она без комфорта такого. Лежит уже 2 недели и донимает все врачей "Ну когда уже? Ну сколько еще мне тут ходить?!" Вообщим надоела она врачам..приходит вечером мед.сестра и говорит:" Затра поставим тебе укол и ты быстренько родишь, в предродовую с собой возьмешь только эти вещи", и дает ей список. Я сижу наблюдаю за ней, к концу списка глаза у нее чуть не вываливаются и она выдает :" Да Вы что обалдели что ли?! Как же я в родовую без Чайника? Без фена? Без телека????!!!!!!!!! "Ржали все....
3.Прекрассными апрельскими деньками 1991года в ОММ лежала женщина из Новой Ляли.
У нее дома остался муж и трое детей.
Старший - сын (кесарёнок)
Средняя - дочь (кесаренок)
Младшая - дочь (кесаренок)
Вот что с этой женщиной приключилось:
После третьего кесарева ей сделали "бантики" (перевязали трубы).
Кормит она третьего и чувствует, что ОЧЕНЬ хочет мяса. и сколько бы она мяса не съела, все равно хочет МЯСА. Ну, думает, организм ослаб из-за трёх-то детей... Нормально, наверное, это ненормальное желание мяса...
Проходит время, чувствует она, что стала поправляться. (Она и так-то неслабой комплекции... ) Ну, думает, наверное организм ослаб из-за трёх-то детей... Нормально, наверное, что еще больше поправляется....
Прошло еще какое-то время. Чувствует, шевелится в ней кто-то....
Побежала она в женскую консультацию. Так, мол, и так. Ей врач сказала:"Женщина!!! Не может быть!!! Идите спокойно домой!!! У Вас "бантики" да и дитё от груди не отказывается... Идите с миром!!!"
Прошла еще неделя, пришла она все-таки опять в консультацию. Слезно умоляя посмотреть её...
Посмотрели!!! Поздравляяяяяем!!!!! Вы беременны!!!!!!
4. Лежу это я на предродовой подготовке в 27-й. У меня тазовое смешанное (читай смещённое) предлежание.
Вызывают на осмотр. Захожу - толпа студентов и профессор (так на бейдже и написано).
Положили на кушетку, стали осматривать живот.
Профессор важно так: "Вот тут расположена головка, вот тут.... А вот тут надо прослушивать сердцебиение" Прислонил трубочку айболита и послушал. Все студенты начали слушать. Все одобрительно кивают головами, мол, да - слышно!!!
А теперь будем определять размеры... Профессор потрогал мне живот... Живот мой моментально пришел в "тонус", и так как я была на сносях, то Машка моя прям таки вся и нарисовалась как будто!!! Сразу стало видно, что головка совсеееем в другом месте!!!
А что уж они там наслушали во главе с профессором в Машкиной попке - остаётся загадкой!!!!
5. 27 РД (за правдивость не ручаюсь).
Есть там врач-акушер один. БольшоООООООООООООООООй дяденька (не просто шкаф, а шкаф с антресолями). Соответственно, одежка рабочая у него была нестандартная. Однажды посреди смены, ночью, неудачно он роды принял - увазюкался в кровище. Вышел из родовой, посмотрел в зеркало и понял - так работать нельзя: настоящий врач-мясник, а роженицы - существа нежные, лишний раз нервировать их не стоит... Туда-сюда сунулся - подходящей по размеру одежки нет... а в родовых еще несколько мамочек лежат. Подумал-подумал - и придумал.
Теперь включите воображение. Заходит в родовую мужик под два метра - на голове хирургическая шапочка одноразовая, на ухе маска, на ногах - носки и шлепки на резиновом ходу, а между ними... знаменитая флезилиновая ночнушка, сквозь которую просвечивают семейные трусы...
Говорят, рожали в ту ночь очень быстро....
Пока все, жду ваших интересных и смешных историй ))))
Есть у нас знакомая семья. Папа, мама, дочь. Дочь чуть старше меня, вся такая нежная. О семье:мама-тиран, папа-деспот, не шучу, дочке нельзя:поздно гулять, ярко краситься, коротко одеваться и МАЛО ЕСТЬ))) серьезно-правило номер один-не быть тощей)))
Она стала встречаться с парнем лет в 18. Все чинно и благородно. Не спят;) не целуются, за руку не держатся. Пришло лето, дача, а у дочки сессия, она осталась в городе, учится и квартиру сторожить. Мама ее и внезапно приезжала и волосы под микроскопом в ее кровати разглядывала, короче не обнаружила наличия мужского прибывания ночного. Прошло лето, потом осень, зима на исходе... Уехали родители куда-то на пару дней)))) приехали, нет дочери, они ей звонят-не доступна, парню звонят-где доча??? Ответ-родила она вчера))))))
Девочка не худенькая даааалеко, но мы были у них в гостях где-то осенью и я заметила, а предки нет!!!! Более того, они расписаться успели полгода как...
Скажу-счастливы вместе, замечательный сынишка, живут отдельно, девочки, она похудела на половину, изменилась, другой человек)
Друг у меня есть , очень хороший вот истрория его появления на свет . Маме его в свое время поставили диагноз что детей не будет . Они с мужем взяли двоих детей из детдома . живут не тужат тут бах "недомогаени" ( месячные все идут . т.е мыслей никаких нет ) она к врачам ( к геникологу не идет ну не думает человек что это беременность ) пришла посчупали ее говорят - у вас Глисты . Вот вам таблетки и все будет хорошо . Гворит : " Ночью кошмары снятся , "Глист" пинается я в ужасе опять к врачам " Она опять к врачу . гворит "Бляха муха че там за монстройд , он меня пинает ! Ей врач опять ну значит много глистов идите тетя пейте таблееток " Но когда говорит глист начал уже не шевелится а пинать ...Я пошла с воплями к варачуу меня слав богу отправили на узи . И Обана - Глисту уже 5 -ть месяцев !!! ... Это еще ладно Все узи показовало что будет девочка . В один голос пели . Рожает тетка . Ребенка вытаскивают показывают говорят смотрите какая девочка . А тут врач : "Че это тут такое?" - присотрелся а оказывается имущество моего друга зкак-то залезло " сгруппировалось" , не знаю как описать . И выходила девочка . Все поправили и ОПа пацан !
Короче друг ржал и говорил что он а) глист - мутант б ) и вообще баба ....
Кстати после друга его мама еще девочек близняшек родила :)))
А у меня вообще сказка была а не роды ... Я вопервых крупную деваху носила она родилась 4.600 так я ж еще боюсь всего что с врачами связанно . Т. е Бинт показали я уже в трансе ..А тут на узи говорят - девочка - будет 3600 кг ...Ну ладно че рожу
Потом девочка 4000 кг , я в панике к заведующей, тетке лет 70 она уже сама как ренген там , она на меня сотрит говорит " Ты аки лошадка для родов созданна ты и на пять родик как пукнешь !" Я в панике бегаю ору чтоб кесарили . Через еще время мне говорият 4300 будет ребенок . Я вообще помирать собралась . Муж приезжает я ему говорю какие страсти творятся . А он мне невинно так "Да ладно че там 4300 !Я вот внизу вижу как теток с пятикилограмовыми поздравляют !" Я горю "Дурак . это кесарята !" ...Мне сказали что я ничего не понимаю - ведь один фиг оказывается !
Родила я легко в принцеппе , только вот по дурацки все вышло .
Во-первых врач у меня был мужик . А я ж пуританка , идрить мою мать . У меня схватки , а я ору не хочу чтоб меня там смотрели НЕХОЧУУУУ!!! Приходит Анастозиолог тоже блин самец ! Я опять "Мужчину уберитеее . Уходите мужчииинааа!!!! "
Анастозиолог на меня посмотрел . горит "Я к тебе через пять минут приду :)" Через пять минут приходит говорит:" Ну че будем укольчик делать или мне опять уйти ?" Я говорю "Смотриииите все что хотите смотрите . Только чтоб больно больше не былооооо !"
а врач у меня был Фактурный такой арменин , я рожаю он говорит я тебе щас песню петь буду и давай на своем чучмекском завывать . Да так характерно еще я говорю да заткнитесь вы , мне тут и так фигово . А он ну давай ты пой я как давай "По ДОну гуляяяе , да дону гуляяяяет по донууу гуляяяет козееел молодоооой !!!" он подпеваетЧерез какое-то время говорит вот теперь я говорю "Рожай , ты тужся говорю не рожай ты не тужься " и потом комендовал "Не рожай , Женщина ! " " Рожай , женщина " "Молчи, Женщина ! " Вах, какая у нас женщина тут появилась !!!! "
Ну и муж после родов вычудил :
накай черт он поперся в роддом в час ночи я понять не могу, его все равно не пустили , до трех ночи он бродил вокруг больничке и стучал мне смски что он рядом . Я его материла переодически слыша в ответ поцокивания моего врача . А когда я родила я до мужа дозвонится не могла ибо он ..заснул в машине . Меня уже в палату привезли . И через час забегает уборщаца и горит "Вы такая -то ? Ваш муж там весь всклокоченный бегает орет что жену потерял " муж зашел не живой не мертый . Я говорю "Ты хоть на ляльку посмотри " ... Муж говорит "Ага - тока я боюсь ...ее ..сильно "
6 марта
Я все-таки еду в контору на севере города за инвалидной коляской. Моя гинеколог, которая была на этапе еще только планирования беременности, сказала мне, что на последних сроках оно мне понадобится. К тому же я наслушалась рассказов разных подруг, которые «последние 2 недели просто лежали пластом и ничего делать не могли». Нет, мне надо что-то делать. Не то чтобы надо, но придется. Я решила, что пора пришла и поехала за этой чертовой коляской. ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ?
До предположительных родов недели 2-3. Я так и не понимаю на какие числа надо ориентироваться. УЗИ все время отодвигает сроки.
В конторе, где выдавали эти самые коляски на меня посмотрели немного странно… По сугробу я доволокла ее до машины. Блин, я почему-то никогда не умела припарковываться прямо у входа. Мне неловко от мысли, что я могу помешать пешеходам, а потому волоку коляску через сугроб.
В машине, я вдруг понимаю, что до ближайшего магазина ИКЕА в общем-то всего ничего – и устремляюсь туда. В ИКЕЕ я нежданно-негаданно упираюсь в комод, который идет к тому же по распродаже для членов клуба. Комод большой. Но я верю в шведских умельцев. И еще верю в Серпуховсий автозавод. Хлопец, которого мне удалось привлечь к транспортировке и погрузке, весьма недоверчиво осмотрел мою ОКУ, где уже стояла инвалидная коляска – даже в сложенном виде она, казалось, занимала все пространство. Но мы справились, с хихами, хахами и восславлениями отечественного автопрома.
А вот наш папа сильно кряхтел, ворчал и матерился, делая 4 ходку от машины домой и снова к машине.
17 марта
Беру направление в роддом. Решено, поеду 19-го.
18 марта
Я 40 минут стою (!) в огромной очереди на оплату коммунальных платежей. Я не хочу оставлять долгов.
Потом я еду в гипермаркет и стараюсь затариться на целую жизнь вперед – ведь несколько месяцев я буду почти не выездной. Душевный дяденька запихивает мои необъятные пакеты все в ту же Оку. Оказывается я не могу их поднять.
19 марта
10:00 топчемся на пороге приемного покоя роддома. Сюда, оказывается, тоже очередь. Подруге надо на пары, помахав ручкой она уезжает. Если бы я не выбрала себе роддом на противоположной части города – с меня бы сталось поехать за рулем. А что? Потом с деткой таким же образом обратно – и никого не надо напрягать))
11:00 наконец-то приглашают меня. «Приемные» тетеньки сначала были очень вялые, потом слишком бодрые. И вообще набежала туча народу. Каждому вновь прибывшему (в их числе и зав.родовым была) я пыталась втолковать, что я на плановое кесарево, вот яблочки у меня с собой зеленые, мне бы под наблюдение, яблочки погрызть, книжку почитать… А они меня до гола раздевают и на каталку прямо там, в приемном покое, укладывают. И ласково так со мной разговаривают, спокойно, но в действиях очень настойчивы.
Я им кричу: А понаблюдать?
Они: Понаблюдаем-понаблюдаем.
- А чего везете-то?
- А мы всех так катаем!
Прям на бегу тычут мне капельницу в вену.
- А это еще что?!
- Витамины.
- Витамины?
- Да. Мы всем их ставим.
Поняла, что это развод, уже в операционной. Все белое, кафель...
Смиренно говорю:
-Наркоз хоть какой? Предуральный? Отлично! Денег надо? Ну и хорошо… Можно хоть папе нашему позвоню...
Папа наш даже до дома доехать не успел...
12:27 Все приветствовали мою синюю птицу))) Ох и страшшшна была…
Кстати, не было в моем том опыте, никаких клизм и душа. Про клизму слышала мнение, что «это было самое приятное…»))
Зеленые яблоки дома съел папа.