Как объяснить ему правильно, что происходит?

Блог им. Jenny
Накануне свадьбы, т.е. в тот день, когда нужно собираться мыслями, гладить платье и т.п. приехали его родители. Они живут, слава богу, далеко в деревни, но к моему несчастью я видела их пару раз и по их поведению в жизни бы не сказала, что такое возможно. Девочки смотрите на родителей, это все так взаимосвязано. Так вот папаша нажрался в дрызд, швырял курицу по всей кухне, орал матом, назвал моего папу (которого там не было) хуетой (несколько раз). При этом мамаша молча сидела. Я очень хотела отменить свадьбу (но многое было уже проплачено, да и мы так хотели этого события). Мы с моим нынешним мужем поссорились первый раз на свадьбе! Свадьба была полностью сорвана, я уничтожена. Мало того, что его родители ВООБЩЕ не помогали в организации, они пришли на бухалово, где можно хорошо пожрать и подраться. Я закончила этот день в приемной больницы скорой медицинской помощи с нервным срывом, ТАК КАК мой муженек их ЕСТЕСТВЕННО оправдывал, все нормально, а че? Его не было в тот предсвадебный день в доме у моей бабушки, он не верил мне. Он стоял истуканом на свадьбе и никак не пытался хоть ЧТО-ТО сделать. Просто стоял. Я отдала кольцо в тот день и ушла. Он напился с друзьями в клубе. Мы в так называемом браке 3 месяца. Девочки, ничего не изменилось в его мнении по поводу поведения его родителей и сейчас. Мамаша вообще мое существование игнорирует, игнорирует тот факт, что мы женаты. Мы не живем у них. Пока снимаем за очень приличную сумму хорошую квартиру (пополам кстати). Летом моя мама будет покупать мне квартиру, в которой можно жить вдвоем (до того, как мой муж якобы сможет расшириться, это моя добрая мама так распланировала). Я работаю начальником. В нашей квартире многое мое, мои родные помогают, его – игнорируют. Но это полбеды, и может даже все равно. НО то, что муж готов меня убить, если я, хоть что-то заикнусь про его семейство, и он вообще не понимает, а что не так? Мама из деревни приехала раз в пятилетку к сынку (точнее как к себе), развалилась в нашей квартире, и они отлично провели время, попивая винище, не замечая, что тарелка, из которой она ест моя и все, что она видит, создано мной и сынок ее весь не только наглажен, накормлен и вылечен, но и поддерживаю я его еще морально во всем и отношения между нами нормальные. Я подумала, что можно сделать в ее визит, но она рявкнула: «в кино не пойдем». Не «не пойду», а «не пойдем», ну и еще много разных подобных деталей. На что мой муж ответил «маму уважать надо, а ты, что пуп земли». Очень хотела бы понять какой расклад у такой ситуации? Мне 27, это мой не первый опыт с МЧ, вроде неплохо понимаю их сущность, но попала в такую попу. Я кажется так долго выбирала и вот… Я не знаю, как правильно диагностировать моего мужа в этом плане, есть ли шансы что-то урегулировать, как объяснить ему правильно, что происходит. Он убивает мои чувства к нему. Он становится для меня чужим и мне очень хочется послать все это подальше. Так хочется ребенка, но в данной ситуации… это нельзя делать. Обидно, что в остальном мой муж меня очень устраивает, мы поженились по горячей любви, и ни разу даже не повздорили до свадьбы. Вот и другая крайность, так как его родители далеко, я их вообще не видела, а по мужу моему не скажешь, что у него могут быть такие родители, и встреч с ним сильно не было, и реакции я его не знала. Боюсь, что после всех этих попыток научить и разобраться, нервных срывов и т.п. в конце концов, пошлю я все это, а так не хочется напрасно тратить время и силы (из личного многочисленного опыта).
46 комментариев
Кристинка
он деревенский, так воспитан, что Вы от него хотите? Теперь так будет всегда.
комментарий был удален
удаленный пользователь
Мой муж тоже «деревенский». Их с братом до 15 лет со двора не выпускали без родителей что б не связались с плохой компанией. Только в школу и обратно. Семья абсолютно не пьющая. Но отношение к родителям у мужа и его брата разное. Муж всегда за меня. Его брат всегда против жены если мама с папой не дай Бог что то против нее скажут. Наш брак с муже наезды родителей только укрепляли а брак брата мужа из за наездов родителей рушиться на глазах с каждым месяцем все больше и больше.
klukva
фраза «маму надо уважать, а ты что пуп земли» — это диагноз. это говорит о том, что у человека есть позиция по поводу приоритетов. и приоритеты эти далеки от собственной жены и семьи. если муж не выказывает недоумения и ужаса по поводу пьяных пируэтов своего отца, то вариантов два, либо для него это НОРМА, либо он не видел, как должен себя вести нормальный мужчина. не оформляйте квартиру (подарок своей мамы) на себя, ибо она станет общим имуществом, так как Вы в браке.
Ishtar
И сам так же будет себя вести. Яблочко от вишенки.
klukva
если он знает, как должен вести себя мужик, но приемлет вариант отца, от это одно. если он ВООБЩЕ не видел другого, от это иное. мой муж не видел, как должен себя вести мужик + в его доме все всегда орут друг на друга и матерно. но это отнюдь не означало, что он приемлет такую форму общения. и уже живя со мной, увидел, что люди не орут, а улыбаются, желают приятного аппетита и весело развлекаются. он не знал, что так бывает в семьях и что кричать на близкого человека в ежедневном режиме недопустимо. поэтому формула про какие родители, такой и человек не всегда верна. это может быть как раз тем случаем, когда человек не более, чем продукт среды с личностной неразвитостью (при условии, что есть, куда развиваться).
Ishtar
Все равно — семейную модель не перешибить.
klukva
значит, у меня дар и великое исключение, ибо мой муж не дал ни одного повода усомниться мне в выборе его в качестве спутника за столько лет при том, что требования к мужчине у меня сильно выше среднестатистических российских женщин, а среда в которой он рос вызывает у меня только негативные чувства, да и у него сейчас, впрочем, тоже. среда — не равно модель семьи. модели семьи у мужчины, зачастую, может вообще не быть, впрочем, у женщины тоже.
Ishtar
У меня тоже есть определенная тревога — что заяц со временем будет похож на папу-психопата. А как быть с утвеждением — хочешь понять, каком(им) будет твоя жена (муж)- посмотри на папу (маму)?
klukva
значит, есть великие исключения. либо наша семья и отношения ему нравятся сильно больше, чем его «детская»… с мамой-бабушкой и воплями «я на тебя всю жизнь положила, а ты женился!» + мой жизненный опыт не нашёл сплошь и рядом подтверждений всем «народным» истинам, как то… «хочешь понять — посмотри туда» или «если хорошо относится к своей бывшей, значит хороший мужик, молодец», «хорошо относится к маме — ценит семью». чушь. все даже «народные» истины требуют для меня подтверждения.
комментарий был удален
klukva
да мне как раз всё понятно. по сути, и льстить Вам себе даже не надо, ибо заслугу женщины в формировании Мужчины сложно переоценить.
комментарий был удален
Jenny
Боже как я Вас понимаю, я тоже увидела папу его на свадьбе только правда 2-й раз, а мои близкие 1-й и плакали потом. Надеюсь у меня будет как у Вас мои дорогие единомышленницы:) Я, а точнее мы вдвоем будем стараться.
Ishtar
Вот рупь за сто даю, что — в лучшем случае папа Б. на свадьбу не придет, в худшем — будет делать гадости…
Jenny
Ну вот я тоже думаю, мои родители развелись, когда мне было около 2 лет, мой папа художник алкоголик можно сказать. У мамы среднее образование и она не очень в каких-либо познаниях. У нее два неудачных брака и куча неудачных романов. Что я буду такой же??? Мне это все не нравится очень. Я училась в Европе, терпеть не могу художественное искусство и семья для меня имеет другое понятие не как у мамы и папы. Как то вот так получилось.
Ishtar
Блин, я лет с 11 слышу — дети повторяют ошибки родителей, девочка — судьбу матери!
klukva
ну и не будьте. и поменьше веры в судьбу и прочие гороскопы. для примера: мои родители женились в 16 лет по большой любви и страсти. я в 16 лет уехала из дома и вышла замуж почти в 30. к жизни у нас с ней совершенно разный подход. мой муж давно в шутку заявляет, что я не её дочь. муж: в его семье вообще не было никаких морально-нравственных ценностей. пропагандировались ранние половые связи, нормально относились к курению в юном возрасте, мама сменила сто мужчин, все плохие, с удовольствием выпивает, обладает алчными задатками, проживает с матерью. в семье принято разговаривать матом, орать, посылать друг друга, клянчить деньги, не иметь образования, превратить квартиру в гадюшник. при этом муж: образец порядочности, никаких вообще алчных заскоков, не пьёт, не курит, образован, считает, что жена может быть только одна, поздно женился, обожает чистоту и сам её поддерживает. и так уже много лет. поэтому меньше думайте про цикличность и сами устраивайте свою жизнь такой, какой считаете нужной.
Jenny
Кстати моя бабушка родила единственного ребенка (мою маму) в 30 лет, она врач гинеколог, вся такая воспитанная, ест ножиком и все такое, а моя сделала аборт уже в 17 и вышла замуж в 18. Бабушка воздыхает, ну откуда она (мама моя) такая. Так вот я не могу толком понять, когда цикл этот происходит, а когда обрывается и человек совершенно обратный получается?
klukva
у каждого свой путь. гены и среда — это безусловно важно, но не определяет 100% формирования личности.
Lazy
«ну откуда она (мама моя) такая» Полагаю, у мамы были еще и гены с другой стороны. И Ваша бабушка вряд ли знает, какой была ее собственная пра-пра-бабушка, и какими чертами характера она могла наградить Вашу маму. Гены живут гораздо дольше, чем наша память о предках (тем более в нашей стране с ее сумасшедшей историей 20в).
Jenny
Вы знаете, мы много разговариваем с мужем на эту тему, однажды он расплакался и сказал, что не хочет таким быть и просил меня помочь быть ему другим, ему нравится как мы живем: комфорт, дизайн в интерьере, гигиена и т.п. Но это мне пришлось показать ему и иногда я расстраиваюсь, что вроде бы такие понятные для меня вещи приходится расстолковывать и самое трудное для меня в мягкой форме, а это не всегда получается :(
klukva
это хороший вариант, если муж настроен на изменения. и да. Вам потребуется какое-то количество времени, чтобы на пальцах объяснять ему простые для Вас вещи. + придётся немного хитрить, если Вы настроены попробовать изменить ситуацию: с одной стороны, формулируйте мягко через «мне бы хотелось», а не «ну как же ты, баран, не понимаешь», но с другой стороны, и это важно, не будьте только воспиталкой, а хитрите и покажите, что есть вещи, где он Бог и царь и никто, лучше него не может что-то для Вас сделать, будьте беспомощной иногда. но опять же нельзя заигрываться. должен быть такой партнерский баланс, когда мужчина не будет себя чувствовать ущербным, но в то же время не дойдёт до крайности и не начнёт считать, что без него Вы не справитесь. замените ругань на тихую грусть (пускай немного показательную), не надутые губы, а немного отстранённая грусть. если человек действительно настроен на изменение отношения к происходящему, то он раскроется и в нём может оказаться огромный пласт не открытого ранее хорошего и мужского. если мужик — мамина тютя, и тюфяк, то Вы это тоже быстро заметите… и сможете уже сами решить, подходит Вам такой вариант или нет. единственное, пока у Вас нет уверенности в вас с мужем не заводите детей. дети никогда не бывают «клеем» между родителями, если у них негармоничные отношения, дети наоборот вскроют этот нарыв. и даже если мужчина придёт к тому, что «нам не хватает ребёнка, был бы ребёнок у нас было бы хорошо» — сто раз подумайте, потому что ребёнок, как ни крути, будет полностью вашей ответственностью.
Jenny
Да конечно, квартира моя. Про это я в курсе. Спасибо за отклики. они мне так нужны, мозг устал сейчас, очень сложно думать, просто в коме нахожусь.
klukva
наоборот ново_подаренная квартира должна быть не Ваша, а Вашей мамы, тогда никаких проблем не будет.
Jenny
Кстати идея. Спасибо.
Кристинка
если поняли, что он не Ваш мужчина, то нет ничего плохого в расставании с ним. Представьте, что с этим человеком теперь прийдеться жить до самой смерти, как Вам перспектива?
Lazy
«маму уважать надо, а ты, что пуп земли» В таких случаях выясняйте сразу, является ли пупом земли его мама. С детьми в такой ситуации действительно спешить не стоит. А вот маме спуску не давайте.«В кино не пойдем» — «Это Вы не пойдете, а я пойду.» Одеваться и уходить куда угодно, лишь бы показать свою независимость от ее мнения. Тут уж одно из двух: или Вы заставите ее считаться с собой и опасаться (в хорошем смысле) Вас, или Вы не выдержите и прикроете лавочку под названием «семья». стаким ископаемым хотя бы нейтральные отношения невозможны.
Hope
Мне кажется срочно пока не поздно с ним развестись, купленую квартиру ваша мама пусть на себя оформит, а то в случае чего долго судиться будете с мужем за нее, доказывая что это ваша мама купила. а не в браке. Могу и не принять во внимание, что деньги не ваши совместные и поделят квартиру как общую. Знаете, черт с ней, свадьбой, я бы развелась. тем более что праздник не удался. Отправьте его обратно в деревню.(Ужас, я даже такого представить не могу. Он на свадьбе надеюсь вас не поколотил?)
solnce
с детьми явно пока не спешите.а если муж уже даже сейчас не на вашей стороне то готовьтесь противостоять им обоим-либо смиритесь и приготовьтесь терпеть всю жизнь
Kita
hj
Клиника
можете закидать меня помидорами, но я тут не вижу никаких проблем для дальнейщей совместной жизни. конечно свадьбу сорвали это очень плохо, но если вы видели их родню до свадьбы, могли предположить, что такое будет. на нашей свадьбе с обоих сторон были родственники с таким менталитетом, которые, как мы подозревали, в конце должны были сцепиться. поэтому мы их рассадили по разным концам и подсадили к ним друзей мужа, чтобы если что, те их сразу вывели. и когда такая ситуация с его братом случилась, он захотел подраться, они его вывели, такси поймали и отправили восвояси. а теперь о дальнейшей жизни: «Мамаша вообще мое существование игнорирует, игнорирует тот факт, что мы женаты. Мы не живем у них.» я с мужем скоро уже 10 лет живу, а она и сейчас меня игнорировать пытается. но вы же живете отдельно. какая вам разница, что она о вас думает? Я работаю начальником. В нашей квартире многое мое, мои родные помогают, его – игнорируют. это тоже плюс. вы бы предпочли чтобы она вам диктовала какие шторы висеть должны? я вообще за то, что когда дети женяться они дальше должны справляться без помощи родителей, только в экстренных случаях родители могут помагать. «Мама из деревни приехала раз в пятилетку к сынку (точнее как к себе), развалилась в нашей квартире, и они отлично провели время, попивая винище, не замечая, что тарелка, из которой она ест моя и все, что она видит, создано мной и сынок ее весь не только наглажен, накормлен и вылечен, но и поддерживаю я его еще морально во всем и отношения между нами нормальные. „ для меня странное замечание. они тихо в углу чтоли должны были сидеть? или в ноги вам кидаться, что ее сынок наглажен, накормлен и вылечен? или в гостинице остановиться? они же ве таки к сыну приехали, для них это праздник, особенно с таким менталитетом. И потом, вы же вышли замуж не за сироту, у него есть и будут родители, и от них никуда не деться. может быть он насмотревшись на них в детстве будет строить противоположную модель семьи. мне мой муж как то сказал на мои претензии “да, они такие. да, с ними трудно, но это мои родители, они меня вырастили и я их все равно буду любить.» я его очень хорошо понимаю, потому что у меня тоже есть родители.
Клиника
«Обидно, что в остальном мой муж меня очень устраивает, мы поженились по горячей любви, и ни разу даже не повздорили до свадьбы.» ваши слова, по моему стоит задуматься.
комментарий был удален
Jenny
Вот вот я знаю, что я такая, рублю с плеча, в голове разные страшные картинки, предсказания и несет меня. Почему так? Такой темперамент что-ли? Стараюсь это контролировать. наверное мудрости еще не хватает. По поводу квартиры не подскажите. где можно проконсультироваться, как правильно все сделать? Кстати муж вообще без обид, что я на себя все оформляю, договорились, что поможет платить за нее (надо будет платить какое-то время кредит).
комментарий был удален
*****
--
sanjezetta
Ваш муж просто БРЕВНО, нет — БРЕВНИЩЕ!!!
А_Miri
Что касается Вашей дальнейшей жизни, то тут, как подсказывает мой печальный опыт, немаловажную роль будет играть собственная самооценка Вашего мужа. Если самооценка занижена, но на что-то мы все-таки претендуем… то тут Вы рискуете получить гремучую смесь. Когда, с одной стороны, он будет принимать все, что дают (помощь Ваших родителей, Ваше серьезное материальное участие), с другой – будет демонстрировать дурные попытки дурного самоутверждения. На эти мысли меня натолкнула его реплика про пуп земли. Следующий важный момент. С течением времени у нас формируется критический взгляд на своих родителей (грубо говоря, мы начинаем смотреть объективно, оценочно, перестаем идеализировать). У кого-то это происходит относительно безболезненно, у кого-то как удар молнии, но главное то, что это должно произойти. Это этап становления личности. Не берусь судить об оптимальных возрастных рамках… Полагаю, есть масса примеров, где нашей женщине удалось справиться и с этим))) Jenny, извините, нагнала чернухи… Вообще мне понравился коммент olika)
Lazy
Мудрая Вы женщина. У меня бы явно ни терпения, ни выдержки, ни любви не хватило бы при таком раскладе. Все мои горячие «чуйства» к мужу очень быстро бы остыли. Если бы свекровь еще в моей квартире таким тоном со мной разговаривала (не думаю, что после переезда автора в собственную квартиру что-то изменится). сделала бы все, от меня зависящее и не зависящее, чтобы это была последняя наша встреча. И не в этой пятилетке — А ВООБЩЕ.
А_Miri
Ой… Лейзи, 5 раз Вас перечитываю… «Мудрая» ко мне?))))
Lazy
Да. И это не лесть. Некоторые Ваши суждения действительно поражают мудростью и здравой оценкой ситуации.
А_Miri
Нет, чувствам не стоит остывать. [blockquote]в остальном мой муж меня очень устраивает, мы поженились по горячей любви, и ни разу даже не повздорили до свадьбы. [/blockquote] Это многого стоит. Другое дело, что следует осмыслить, что действительно ЕГО, а что, простите, Ваш домысленный / идеализированный ОБРАЗ. Сами по себе родители — не показатель (тут полностью согласна с Клюквой и Нитуш). Я, положенные мне годы, жила в общежитии одного из престижных вузов страны. «Дети» там были разные. И ОЧЕНЬ у многих родители «университетов не заканчивали» и демонстрировали образцы не самого достойного поведения. С той студенческой поры у меня сохранилось довольно много связей. Т.е. могу судить о динамике развития)))
snoha26
квартиру главное не оформляйте на себя, пусть на маму будет оформлена, или дарственную пусть оформят на вас, а на счет того, что он расширяться будет — забудте, его и так все устраивает, похоже он решил, что вам и так с ним повезло, что б еще ему стараться что то делать, изините, но так выглядит ситуация со стороны
Jenny
Ну он вообще дом хочет, а я однокомнатную покупаю. Я тоже хочу_ как и он жить «на земле», здесь мы сходимся во вкусах. Блин, ну как это не расширится… хм… конечно все может быть… но у него мозг не плохо работает, будем работать в этом направлении:)
Irinka83
Семья быдла! Она Вам нужна?? Зачем??? Умница, хозяйка, достойно зарабатываете и не сомневаюсь красавица, а кого вы себе нашли??? Вы же не ровня им! Время еще есть, Вам не сорок!!! Ну их нах. Ведь ребенок появится и что тогда? Его родня к Вам являтся гораздо чаще будет, чему они научат вашего ребенка, как пить и матерится?? Представье только СКОЛЬКО у вас скандалов впереди.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.