Умные мысли или почему тут девушки сидят годами и жалуются!

Блог им. nastyk
Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше. Молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по душе свекрови. Новобрачная еще только учится вести хозяйство, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу следует не становиться в позу третейского судьи (самим своим положением мужа и сына он не годится для такой роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворения.

Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что, по его мнению, может обидеть ее или же позволит ей так истолковать его слова, что он отдает предпочтение молодой жене. Тем более необходимо, чтобы сын, безусловно встающий на сторону жены, оставшись наедине с матерью, объяснил ей мотивы своего поведения.

Но разумное поведение мужа еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит от невестки, которая, к сожалению, бывает слишком часто несправедлива к матери мужа. Невестка в первую очередь обращает внимание на то, что свекровь злая и сварливая женщина, даже если это не соответствует истине, и если свекровь прежде всего — опытный и мудрый человек. Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Что ж из этого? Свекрови, как и все мы, случается, устают, становятся раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как все люди пожилого возраста, не отличаются особенной гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери. Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не дожидаясь очередного «урока», сами приходят к свекрови за советом, просят научить их тому или иному и дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать излишне изнежила своего сына. Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она «изнежит» точно так же, как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то «без году неделю», заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она «излишне «изнежила» своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену. Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь к матери и любовь к жене — это абсолютно разные вещи. Ревность двух женщин — невестки и свекрови — не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Бедняга муж оказывается между двумя мельничными жерновами. Здесь обязана уступить невестка. Уступить по одному тому уже, что жизнь матери укорачивается, а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на матерей мысль, что ее «мальчиком» завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая женщина должна убедить свекровь, что она не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче разрешаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственный сын и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю. С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине друг с другом, о чем-то помечтать, сделать что-то так, как этого хотелось им одним.

Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой, семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в радости молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать разумное чувство меры.

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым — время. Бабушки и дедушки могут уделить внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует опасаться этой мягкости.

Однако, когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость в свою очередь приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки.

Конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.
www.mamochka.kz/article.php?article_id=1471
71 комментарий
reia
Статья конечно хорошая, НО! Трудно мириться с человеческой откровенной злобой и конвульсивными попытками любым способом вернуть себе сына, при этом отчаяно поливать грязью девушку, которую он любит. Это ПОЗВОЛИТЕЛЬНО МАТЕРИ???? Позволительно матери втаптывать в грязь любые желания сына делать что-то самостоятельно, это как же надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы пресекать на корню любое его желание реализоваться и быть счастливым в этой жизни. Это не любовь, а эгоизм и собственничество. Так случилось, что я стала мамой мальчика, как и любая женщина до умопомрачения я люблю своего ребёнка. И только теперь я поняла, что моя свекровь мне дана для того, чтобы я потом НЕ БЫЛА ТАКОЙ!!! Уже сейчас я позволяю своему ребёнку ошибаться, я даю ему выбор и возлагаю на него ответственность за этот выбор, хотя сыну только полтора года, я учу его уважать женщину, искать свой путь в жизни и отвечать за любое своё решение, а главное я уже сейчас понимаю, что рано или поздно он приведёт любимую женщину, по отношении к которой я ДОЛЖНА проявить мудрость, потому что я — старше. Я дам своему сыну, всё что смогу дать, но жить свою жизнь он будет сам, кем он будет, как он будет счастлив — это только в его руках, а я лишь любящий остров, который готов его принять любого и с любым выбором.
Валерьянка
[blockquote]Я дам своему сыну, всё что смогу дать, но жить свою жизнь он будет сам, кем он будет, как он будет счастлив — это только в его руках, а я лишь любящий остров, который готов его принять любого и с любым выбором.[/blockquote]Мне кажется, что это все теория… на деле все гораздо сложнее. Невестка — это женщина. А теперь представьте, что Вы сейчас должны отдать свое 1,5 годовалого сына незнакомой женщине. Трудно представить? Наверно в голове сразу мысли: как я же так, я 1,5 года ночей не спала, учила его ходить, говорить итд, а теперь отдать? Конечно я утрирую, но мое мнение, что чем больше лет сыну, тем больше будет Ваших заслуг в его воспитании и тем труднее будет смириться с его выбором (каким бы он не был)
reia
Так вот дело то всё в том, что я не отношусь к ребёнку как к собственности, я учитываю его желания и у него всегда есть выбор — хочет он сейчас есть или через пару часов, захочет ли он поступать в институт или будет учиться на тракториста, захочет привести в дом девушку в 17 лет или будет строить карьеру — это его выбор. А то что я ночей не спала, так это мой выбор и никто в этом не виноват (тем более будущая невестка). Человек рождается не для того, что бы служить объектом чьей-то любви, а для того, чтобы идти своей дорогой.
Валерьянка
Молодец! Так держать!
ElenaL
Дневная кукушка ночную не перекукует! Старая мудрая поговорка. В детстве сыну нужна мать, а во взрослой жизни, женщина, жена и мать отходит автоматически на второй план- это жизнь!
kaplya
Хорошая статья про идеальные отношения! Это в том случае, когда и невестка и свекровь воспитанные адэкватные люди, которые хотят работать над отношениями, идти вместе на компромис. Это с детства должно быть вложено и тем и другим… А у нас все подругому… Мы ненавидим свекровок, они ненавидят нас… И никто не идет на встречу друг другу… (((
raychelgreen
У меня сложилось впечатление, что статья написана свекровью… [blockquote]Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери. [/blockquote] Ни к чему хорошему это не приведет. Пыталась я прогнуться под свекровь, честно скажу. Результат: свекровь окончательно потеряла чувство меры и села мне на голову вместе со своей дочерью. [blockquote]Любовь к матери и любовь к жене — это абсолютно разные вещи.[/blockquote] Чаще всего эту простую истину не понимают как раз-таки свекрови, ревностно следящие за всеми проявлениями нежности сына к жене, требующи е к себе чуть ли не таких же знаков внимания.
Валерьянка
Согласна, что статью писала свекровь… [blockquote]Успех дела зависит от невестки, которая, к сожалению, бывает слишком часто несправедлива к матери мужа[/blockquote]Но, но! а то что мать бывает не справедлива к невестке здесь забыли упомянуть? [blockquote]свекровь прежде всего — опытный и мудрый человек[/blockquote] без коментариев… [blockquote]Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. [b]Что ж из этого?[/b] [/blockquote] Ха ха ха, да так ничего страшного ))) [blockquote]Мудрая невестка [b]должна[/b] сама приспособиться к свекрови[/blockquote] [blockquote]Невестка [b]должна[/b] стать для свекрови дочерью[/blockquote] [blockquote]Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не дожидаясь очередного «урока», сами приходят к свекрови за советом[/blockquote] Должна, должна и еще раз должна! Прогибайся одним словом под свекровь…
kaplya
«Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери.» Это конечно полный пипец, лично я не смогу ни за что так…
ElenaL
Ага, чтоб при первой ссоре муж ушел от тебя, а ты с кем будешь жить с его мамой? Которая тебе потом все припомнит и объединится тут же с мужем. Проходили этот этап. Знаем. Всегда только на стороне мужа- даже если он и не совсем прав при внутрисемейной ссоре
Lazy
Статья какая-то выхолощенная. Напоминает моральный кодекс строителя коммунизма. «Свекровь должна..», «невестка должна...». Да никто никому ничего не должен. Построение хороших отношений — акт доброй воли с обеих сторон. И если у одной стороны эта самая добрая воля отсутствует, другая сторона может хоть выше себя прыгать — все ее попытки заведомо будут обречены на провал.
ElenaL
Поддерживаю обеими руками!
Barf
Главное не жить вместе. Молодой семье нужен отдельный дом. И еще молодой семье нужно понимание того, что родители им ничем не обязаны: ни сидеть с детьми, ни дарить подарки и т.д. и т.п. С другой стороны родители не должны вмешиваться в жизнь молодой семьи. Пусть что хотят, то и делают. Но есть еще и обязанности в отношении родителей, но это не обязанность молодой семьи, а обязанность сына или дочери. Если надо помочь маме жены, то муж должен иметь право сказать: «Это твоя мама ты и разбирайся, а я своей помогать поеду». И, наоборот. И это не должно вызывать обид и непонимания. Если жена не хочет пускать в свой дом свекровь, то и теща там бывать не должна. Вот и справедливость. И деньгами сын помогает своим родителям из своей зарплаты, а жена из своей. Тогда и претензий не будет.
Валерьянка
Не согласна! Муж и жена — одна семья! А у Вас получается, что муж и жена сами по себе. [blockquote]Если надо помочь маме жены, то муж должен иметь право сказать: «Это твоя мама ты и разбирайся, а я своей помогать поеду». И, наоборот. И это не должно вызывать обид и непонимания.[/blockquote]Если маме жены надо помочь приготовить обед на торжество, то тут конечно должна помогать дочь, а если нужна чисто мужская помощь? Мое мнение: Нет ничего плохого, если зять поможет теще починить кран, а невестка поможет свекрови приготовить обед… [blockquote]И деньгами сын помогает своим родителям из своей зарплаты, а жена из своей. [/blockquote] А если жена сидит дома с ребенком? Мое мнение, что семья одна — значит финансы общие и помощь должна быть поровну. Сколько твоим родителям, столько и моим.
Lazy
Согласна почти полностью, но бывают ситуации, когда приходится временно ограничивать помощь одним родителям в пользу других (например, тяжелые болезни). В нормальной семье все к этому относятся с пониманием и трагендий из такого перераспределения не устраивают. Только сколько их, тех нормальных семей?
Валерьянка
Конечно, исключения из правил всегда бывают.
Barf
Я разделила обязанности в семье и обязанности перед родителями. Может мужу не нравится, что мама жены звонит по 5 раз в день и что ее нужно постоянно возить по магазинам. И матери мужа может не нравиться, что ее сын приходя с работы вместо того, чтобы отдыхать, должен помогать родителям жены. Высказывать она это, конечно, не должна, но и нравится ей это тоже не должно.
ElenaL
В чем то согласна, в чем-то нет. Когда сын женится, он становится вполне самостоятельным мальчиком и должен понимать, что у него есть свои обязаности, а свекрови лучше вообще и не вмешиваться и не думать, раз сын живет со своей женой, значит- есть причина и не так ему плохо.
Barf
Я же и говорю о том, что нравиться или не нравиться может что угодно, но если сын живет отдельно, самостоятельно содержит семью и никаким образом не обременяет родителей. То кому какое дело как живет семья сына, какая у него жена, как она веде свой дом. Другое дело, когда девушка, приехав в большой город из Мухосранска, присмотрела себе мальчика из богатой (по ее мухосранской мерке) семье, женила его на себе всеми правдами и неправдами, не подумав где, как и на что будет жить ЕЁ семья. Вселилась в квартиру родителей мужа, живет на всем готовом (а иногда и за счет родителей мужа) и начинает критиковать уклад этой семьи. Это правильно? Или в этой ситуации невестка все-таки должна проявлять уважение к людям, которые дали ей крышу над головой? И тут уже она должна молчать про все что ей не нравиться и терпеть и подстраиваться под родителей мужа.
ElenaL
Согласна, одна семья, общий бюджет, родственникам помощь в одинаковом размере и поровну
Avrora
«Это твоя мама ты и разбирайся, а я своей помогать поеду». И, наоборот. И это не должно вызывать обид и непонимания. А если несчастье какое-то случится, с моими родными, а муж мне скажет такое, да на хер мне ваще такой он нужен.Или с его родными, а я скажу, твоя родня-твои проблемы, сам и разбирайся??????????? <<Если жена не хочет пускать в свой дом свекровь, то и теща там бывать не должна. Вот и справедливость.>> Ну это еще круче. Если свекровь обосра… сь, и настолько что невестка и видеть ее не хочет, а теща в хороших отношениях и с дочкой и с зятем, и что, ее надо не пускать в дом, только лишь для того, чтоб свекле не обидно было???????? И это справедливость???????
ElenaL
" Умные мысли или почему тут девушки сидят годами и жалуются!". Дорогая, nastyk, знаешь, очень хочется спросить, а т ы вообще сама кто НЕВЕСТКА? СВЕКРОВЬ? ИЛИ МОЖ ТЫ Ни дня не жила со свекровью или мож она у тебя просто идеал. Прости очень жестко я начала. Просто статья- это утопия про идеальные отношения про идеальных людей. В ЖИЗНИ ТАК ПОЧТИ НЕ БЫВАЕТ!!! И девчонки здесь годами сидят и жалуются как ты выражаешься, не потому что они не понимают что им делать, а скорее потому что просто терпят все это гадостное поведение свекровей и пытаются это изменить, пытаются стать лучше для его матери, а лучше не получается, как бы ты не старалась, все мы старались так вначале, а почитав похожие статьи невестки попадают в ступор, считают себя еще больше униженными, оскорбленными и вынужденными подчиняться чужой злой бабе в чужом доме в целях урегулирования внутрисемейных отношений. И только на этом сайте девчонок просто жалеют и понимают такие же девчонки, просто здесь те, кому можно излить душу, поделиться хитростью отношений, найти понимание и получить добрый совет, а с кем общаться на подобные темы не с мужем же или самой свекровью.
raychelgreen
Мы с вами прямо в унисон написали))) Прсоединяюсь +1
Barf
[blockquote]подчиняться чужой злой бабе [b]в чужом доме[/b] в целях урегулирования внутрисемейных отношений.[/blockquote] А зачем Вы в ее доме сидите? Сидите в своем. А в своем доме Вы никого можете и не терпеть.
ElenaL
Barf мы участок купили по глупости смежный с ними, прям как в сереале ВОРОНИНЫ ))) Твое замечание правильное, только теперь жалею вот что так хотела быть любимой его родственниками. Живем мы в разных домах. Суть не меняется. Она считает, что раз дом купил ее сын — значит она по любому там хозяйка, а я так " какая-то жена" ругаемся, сын ей высказывает — по баробану, я просто не так выразилась в блоге
Barf
Да, так быть не должно. Ваш дом — это Ваш дом. Желаю Вам терпения.
ElenaL
Пасибки, вот мечтаем продать участок у смотаться в другой конец города. Так теперь не дает, типа мне без сына тааак плохо будет, я не переживу ( и за сердце сразу, типа плохо) вот и пытаемся урегулировать этот ворпрос. Спасибо за доброе слово.
raychelgreen
Нет, меня еще задевает заголовок поста «Умные мысли или почему тут девушки сидят годами и жалуются!». Автор, вы на что намекаете? Что тут сидит набор тупоголовых невесток, которые не могут усвоить эти ваши прописные истины, от которых за версту шаблонностью веет? Сидим, значит, тут годами и тупим, а тут пришли вы и все нам глупым накидали, как правильно жить-нетужить? Весь этот сценарий годится только для дешевых мыльных опер, жизнь куда сложнее и разнообразнее.
reia
Жестоко, конечно, но правильно. После этой статейки повеситься хочется, потому, что я человек, а не пластелин из которого легко лепится идеальная девочка для маменькиного сыночка или удачная груша для битья.
Кристинка
ээээм… ну это вообще статья. nastyk ее сама не писала, но вот зачем выложила интересно.
Sova
Да, мне вот тоже интересно, какую цель преследуют люди, выкладывая сюда статьи подобного содержания? Думала про всякое, но почему то все время напрашивается один вывод: подразнить, посмотреть реакцию.
Nataliyan
удалено
ElenaL
raychelgreen! полностиью согласна! Автор или свекровь или ничего не понримает в жизни или просто наивная девочка! Вот потом от таких совковых статей, молоденькие невестки начитавшичсь- всю жизнь свекрови считают " Ах я нестчастная, я ДОЛЖНА ей, больше чем родной матери" А потом семьи молодые рушатся из-за непонимания. Я вот тоже такая год назад была! Я его маме должна понравиться, я должна ей в рот заглядыватьт, чтоб та меня любила и не было в доме конфликтов. ИТОГ- сели на голову, оскорбляли, чуть ли не в постель указания тупые давали, требовали денег и еще заикнулась " А невестка моей подруги все деньги отдает своей второй маме, а та ей выделяет на карманные расходы! ПППППЦ.
raychelgreen
[blockquote]А невестка моей подруги все деньги отдает своей второй маме, а та ей выделяет на карманные расходы![/blockquote] Просто плеваться хочется от высказываний вашей свекрови! Что за ВТОРАЯ МАМА??? Мама у человека одна! Что за детский сад с деньгами и карманными расходами? Может тогда сразу свекрови корону из чистого золота преподнести и на трон посадить? Такое иногда впечатление, что мы не новую семью создаем, а вливаемся в их старую «мама+сыночек+...», где невестке отводится самая распоследняя роль неразумного приблудившегося дитяти. [blockquote]Я его маме должна понравиться, я должна ей в рот заглядыватьт, чтоб та меня любила и не было в доме конфликтов. ИТОГ- сели на голову, оскорбляли[/blockquote] И это мы тоже проходили…
ElenaL
Угу, после завуалированного предложения ей самой контролировать все деньги и наши тож, я ей сказала " Передай своей подруге, что она конченая дура и невестка ее тож, раз пляшет под ее дудку… ))) обиделась моя жаба на это)))))) и по делам ей ))))
raychelgreen
И правильно сделали. Не факт, что той невестке все это по душе, просто не смогла отстоять свои права, в отличие от вас.
Кристинка
и не факт, что та подруга с невесткой существуют в действительности))))))
raychelgreen
Да и это тоже верятно)))
lisaolesja
«Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери» я себя так и вела со свекровью долгие годы, более того, я иной раз была с ней намного терпеливей, внимательней и послушней, чем её два родных сына (те могли её иной раз и послать, когда доставала, я же себе никогда такого не позволяла). Думаете такое примерное поведение кто-то оценил — нет, нет и ещё раз нет. Все — свёкры, муж, окружающие считали такое поведение самособойразумеющимся и пользовались, я сама себе посадила их на шею, стала девочкой на побегушках, а когда мне действительно нужна была поддержка свекров, они дали мне понять, что я должна обходиться без их помощи (и это после 4 лет, когда я решала абсолютно все их проблемы — от мелочей до ремонта). Муж донёс потом слова свекрухи обо мне, что типа, какая же я корыстная, живу по принципу «ты мне, я тебе». Как же обидно было — ведь 4 года носилась с ними и только после этого ждала помощи, я всегда давала больше, и если бы мне хоть десятая часть возвращалась — уже была бы благодарна. Вывод — не со всеми людьми можно по-хорошему, а только с теми, кто способен отвечать добром на добро. Я теперь очень осторожна с людьми, обращаю внимание не только на слова, но и на поступки людей, пусть даже не по отношению ко мне, а по отношению к другим людям. Ведь как человек относится к окружающим, точно также отнесётся и ко мне — говорит о ком-то плохо за спиной, точно также скажет и обо мне, пользуется кем-то и никогда не помогает в ответ, также сделает и со мной. Вобщем прежде чем становиться «дочерью», ох как надо прощупать человека на гнильцу, чтоб потом не душили слёзы обиды. По моему личному убеждению ни одна свекровь никогда не станет второй мамой, если только на словах, а кому это надо?
azaz
«Муж донёс потом слова свекрухи обо мне, что типа, какая же я корыстная, живу по принципу «ты мне, я тебе». Как же обидно было — ведь 4 года носилась с ними и только после этого ждала помощи, я всегда давала больше, и если бы мне хоть десятая часть возвращалась — уже была бы благодарна.» Какая нахальная и хитрая свекровь! С одной стороны плохо, что муж ваш передает неприятные слова о вас от свекрови, с другой стороны хорошо, что вы теперь знаете как к вам относятся. Теперь вы ведите себя так как вам удобно. С мужем в том числе. Это всего лишь еще один жизненный урок.
Lazy
«ни одна свекровь никогда не станет второй мамой» Очень редко, но бывает. Сама бы не поверила, если бы вживую не видела.
ElenaL
Очень радуюсь за таких девчонок и от души. Есть и чудеса в жизни. Это счастье. Но к сожалению чаще бывает наоборот
kaplya
Девочки, а может в статье имеется виду женская хитрось, мол, держи друга близко, а врага еще ближе… или что-то типа этого?
nastyk
да)к этому и разместила! а тут такие нападки!
mololara
Успех дела зависит от невестки, которая, к сожалению, бывает слишком часто несправедлива к матери мужа… Особенно тогда, когда ОНА своим жирным телом дверцей холодильника зажимает нашу дочку в углу, чтобы прочитать ей нотацию о «хорошо воспитанных девочках» и в очередной раз сказать что-нибудь, понижающее её самооценку. А может мне надо было помочь ей? а то ведь старая, силы то уж не те?
nastyk
но ваш муж ее(эту с жирным телом)любит намного больше чем вас)
mololara
Человеку, которого действительно любят и который сам способен любить нет никакой надобности показывать своё превосходство. Они потому и злятся, что чувствуют, что даже собственный сыночка их не любит.
Nataliyan
удалено
Змейка
мда… автор — идите в баню! и нефиг сюда бред всякий переписывать
Кристинка
есть еще вариант, эту статью писал мужчина-психолог. как раз такой себе маменькин сынок ;)
raychelgreen
При этом думая про себя: «Как же достали эти женщины! Все же так легко и просто...»)))
rrr
)))
moroshka
Статья — БРЕД. [blockquote]Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери.[/blockquote] — ничего глупее в жизни не слышала!!! Мы НИЧЕГО СВЕКРОВЯМ НЕ ДОЛЖНЫ!!! А должны мы ТОЛЬКО своим детям и родителям!
nastyk
значит вы готовы к тому что вам(в будущем)ваш сын или дочь НИЧЕГО должна не будет?(ну не понравитесь вы и все)
raychelgreen
Вы внимательно почитайте пост Морошки. Человек пишет, что это свекровям мы ничего не должны, от родителей и детей тут никто не открещивается. [blockquote]А должны мы ТОЛЬКО своим детям и родителям![/blockquote]
noname
по логике вещей мы и родителям ничего не должны. Мать осознанно без просьб будущего чада рожает его, в свое так сказать удовольствие. А вот от того, как она воспитает его, зависит его отношение к родителям. Мать не может требовать от ребенка ничего, она должна научить его давать ей все без просьбы. Это называется уважение, нужно уважать ребенка и научить уважать себя… Я кланяюсь в ноги своим родителям, мама вложила не мало труда в нас, мы их не бросим никогда, ни маму, которая не требует и не просит, а сама пытается до сих пор дать, ни отца, у которого сейчас главная мечта-иметь внуков, он работает и строит дом для того, чтобы мы своих детей к ним привозили не боялись на пол отпускать(холодный)
удаленный пользователь
статья написана свекровью. общая идея — нагнуть раком всех невесток чтоб молчали и улыбались и кланялись свекрови за ее драгоценное чадо. Да кому вы нужны свекрушки?
Lazy
Только сейчас обратила внимание на адрес статьи в интернете. Статья для русскоязычного сайта в Казахстане (вспомните ссылки, которые давала brasov). Полагаю, ни один русскоязычный сайт не разместил бы подобного. Хотя лет 20 назад я в каком-то издании (бульварных тогда еще не было) прочитала, что девушка еще до свадьбы должна показать себя с хорошей стороны родителям жениха. У меня тогда от возмущения аж в зобу дыхание сперло. Но это отголоски патриархального общества.
Sova
Еще днем перерыла весь инет в поисках первоисточника, чтобы наконец то надавать по мордасам(виртуально) автору этой ахинеи. Не нашла, а жаль. Год назад наткнулась на какой то форум, где обсуждался вопрос отношений свекры и невестки. Общалась там и читала подобный бред в свой адрес от маменькиного сынка, пока не надоело. Он меня тоже убеждал, что святее Мамы никого нет, это МАМА, это ЖЕНЩИНА с большой буквы, а жена… ну так… ну жена, подумаешь… И должна молчать и слушать, слушать и молчать!
Lazy
[url=http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1471]www.mamochka.kz/article.php?article_id=1471[/url] Если ВЫ о статье в блоге — эта ссылка дана в конце статьи.
Sova
Там тоже ссылка на другой источник — вроде какой то журнал, не запомнила. Просто у меня возникло ощущение четкого дежа вю, и что эта статья и написана тем моральным уродом.
Lazy
В Казахстане общество гораздо более патриархальное (судя по тем форумам, на которые были ссылки). Там и отдельно живущую невестку могут заставить по выходным ездить к свекрови уборку делать, и многие невестки подчиняются. Если судить по постам на их форумах, в порядке вещей, когда невестка обеспечивает беззаботный быт не только мужу и свекрам, но и незамужней золовке, живущей с родителями. В России Вы такое можете представить? Я — с трудом, только если в какой-нибудь самой дальней глубинке. Сложилось впечатление, что, если Северный Казахстан — вполне современное общество, то южные районы — практически 19 век (по отношениям в семье и выстраиванию иерархии). Как только обратила внимание на адрес — все вопросы отпали сами собой.
nastyk
ну если сами ваши мужья так вас ставят перед мамой?
Кристинка
то позор такой маме, которая не научила как надо вести себя с женщиной.
nastyk
у меня такая история-я вышла замуж в 19 лет(мне 37) назад, все было(в нем)идеально… но кроме мамы! начали жить вместе-эта женщина выпивала все мои нервы и силы, она не могла спать до 4 утра(у нее был страх умереть)и я сидела и успокаивала ее, родилась дочка, муж стал относиться ко мне прохладнее(причем намного, я тогда узнала что ему мама про меня Очень наговаривает-чуть ли не про любовников), затем ОНА умерла(она сошла с ума, это у всех женщин их рода было наследственное), муж меня бросил, ушел к девушке 25-27 лет… у меня осталось 2 ребенка(через 7 лет после первой родился мальчик)… что я сделала в жизни не так???? я так его люблю, я все это терпела ради него, детей родила… жить не хочу… плачу бесконечно… я осталась одна… мои родители очень далеко, все держу в себе-при детях ни слова плохого о нем… не могу так! горло сдавливает так что дышать трудно(врач сказал от расстройства), думаю поехать к родителям, оставить им детей а самой побыть хоть какое-то время одной… простите что грубо пишу тут просто сил нет-так боли много…
комментарий был удален
комментарий был удален
nastyk
нет, я на таблетках, не можете… хочется поддержки! ну хоть какой-то!!! ну сколько можно???? ну одна Жопа!!! пол жизни прожила!!! хочется сказать-не живите как я!!! потом можете сидеть на моем месте
raychelgreen
Никто не прочь вас поддержать. Но очень уж странным способом вы ищете эту поддержку… Статья, которую вы разместили многих из нас просто ударила по нервам. И без того нам круглые сутки твердят, что мы должны и обязаны, мы ждем конструктивных советов, а не разрабатываем коллективно «Кодекс послушной невестки».
himmm
[b]Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери. Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не дожидаясь очередного «урока», сами приходят к свекрови за советом, просят научить их тому или иному и дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. В корне не согласна с этой точкой зрения, на собственном опыте удостоверилась, чем больше подстраиваешься, тем наглее и властнее себя ведет человек, все конечно зависит сугубо от индиыидуальности характера, но 80% из 100 не прокатывает, когда со всем соглашаешься и начинаешь приближаться и подружиться человек говорит что ты в принципе не можешь любить чужую тету, а значит ты лицемерна в своих поступках!!![/b]
himmm
простите за ошибки
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.