Помогите!!! Рушится семья

Я просто в отчаянии. Каждый день меня швыряет из стороны в сторону: хочется все бросить и сбежать. Но удерживают дети и положение. Ситуация такая. Свекровь присутствует в нашей жизни со дня свадьбы. Она жила в другом городе, но приезжала к нам каждый год сначала в однокомнатную, потом в двухкомнатную, а теперь и в трёхкомнатную квартиру. Не на недельку, а на 3-6 месяцев. Сейчас уже пять месяцев живёт. Жить с ней вместе невыносимо, она тяжёлый человек, просто вампир. Со мной не общается, ограничиваемся 2-3 фразами в день чисто по делу. Иногда и одного Доброго утра хватает. Сын её нежно любит, всегда защищает, со мной отношения в её приезды обостряются, часто бывают ссоры из-за неё. В этом году она продала квартиру в своём городе, переехала к нам. Здесь ей ещё 5 лет назад была куплена квартира, без ремонта. Все эти годы ремонт то начинался, то заканчивался, зимой этого года вроде закончили с боем, решили перевезти её насовсем. Я думала, что она поживёт 1-2 месяца, пока не обустроится и пока не будет куплена мебель. Но муж все делает оооочень медленно, как будто не хочет отпускать маму в своё жильё. Был скандал две недели назад, муж обещал форсировать обустройство, но все равно все движется не так быстро, как хотелось бы. Я уже не могу все это терпеть. Хочется снять квартиру и жить в другом месте. Но проблема в детях. У нас трое детей, зимой должен появиться четвёртый. Из-за детей я не тороплюсь разводиться и жить наконец так, как я хочу.
Я боюсь ещё и того, что после переезда она все равно будет припираться к нам, так как там надо будет готовить, а здесь все делаю я, она даже разогревать себе не хочет, требует, чтобы ей подавали на стол — она же гостья. И муж тоже на этом настаивает. Ситуация совсем безнадёжная?
43 комментария
Revived
Проблема в данной ситуации больше с мужем Вашим, чем со свекровью.
Конечно, можно и нужно проявить(или развить) твёрдость характера и Вам. Но если муж так цацкается с мамой — добиться стойкого эффекта будет затруднительно.
Попробуйте настаивать, что Вам тяжело, 3 детей, беременность, ещё и гостей невежливых не хватает в доме! Пусть муж сам свою маму обслуживает, это не Ваша обязанность, не Ваша мама. Тем более, что Вас она ни во что не ставит.
Настаивайте, что Вас напрягает постоянно присутствующий в доме посторонний человек, пусть свекровь приходит только тогда, когда её сын дома, и во время визитов пусть он сам её обслуживает. Не обязательно скандалом этого добиваться. Вы заняты делами, детьми, плохо себя чувствуете, срочно нужно в магазин, и т.д.
Она Вас игнорит(хоть здоровается — и то хорошо) — это скорее плюс для Вас, хуже было бы, если бы мозг Вам выносила болтовнёй и требованием внимания к своей особе. Вы тоже ей платИте той же вежливо-нейтральной монетой. Поздоровались и занимайтесь своими делами. Хотите поесть? Я там сготовила для детей суп, что ж, налейте и себе. Разогрейте в маленькой кастрюльке, не забудьте её помыть потом. Мне Вас обслужить?! Что Вы, я очень занята, никак не могу сейчас, разве что через часа 3 освобожусь... Ну и в таком стиле.
Ей у Вас хорошо, обслуживание, готовка, уборка за ней, оттого и тусуется. Да и мужу легко быть хорошим сыном за Ваш счёт. Надо лавочку прикрыть.
Это нелегко, по себе знаю. Я сама, пока не допекли меня свёкры окончательно, не могла их отвадить. Но у меня муж на моей стороне, это огромный плюс, мне легче. И даже если бы не был, я материально ни от кого не завишу.
А Вам сочувствую! Ситуация нелёгкая, но не безнадёжная.
DariaV
Моего мужа бесит моя материальная независимость, он от этого ещё больше на меня взъелся. А мать тут держит...
Solnze
О, материальная независимость — это круто!
Это вообще меняет дело!
Я уж подумала, что Вы терпите, потому что очень от мужа материально зависимы. И поэтому и маму его терпите и все остальное.
Но это же в корне меняет дело.
Вы вполне себе имеет право НЕ желать видеть гостей в своем доме.
А если уж муж приглашает, то пусть и обслуживает этих гостей круглосуточно!
А не может, то пусть и не приглашает.
Они удобненько устроились за ваш счет. Очень умело Вами манипулируют. А вы сделайте вид, что вам вообще плевать на их мнение о вас. Ну, некультурная, значит, некультурная. Зато получаю от жизни удовольствие жить БЕЗ чужих гостей. Не умеете принимать гостей? Поэтому вы их и не приглашаете!
Муж культурный? пусть он свою маму и обслуживает!
Мама его культурная? Значит, пусть по дому помогает по максимуму! А то приперлась, извините, без приглашения эта «культурная» и сидит «королевой» по полгода на полном обеспечении. Культурный гость на пару часов приедет и домой!)
DariaV
Просто я боюсь, что даже после переезда к себе она возжелает приходить каждый вечер. А я не хочу её тут лицезреть ежевечерне. Имею же право попросить приходить хотя бы 1-2 раза в неделю. Пусть муж сам к ней ходит, хоть с детьми, хоть один.
Solnze
да и 2 раза в неделю — это много)))
Solnze
«приезжала к нам каждый год сначала в однокомнатную, потом в двухкомнатную, а теперь и в трёхкомнатную квартиру. Не на недельку, а на 3-6 месяцев. Сейчас уже пять месяцев живёт. Жить с ней вместе невыносимо»
А зачем же Вы СТОЛЬКО ДЕТЕЙ ОДИН ЗА другим нарожали? Если Вы прекрасно видели, КАКОЙ ваш муж, какая у него мама. Как они к вам относятся...

Они вообще уверены, что Вам в радость маму обслуживать. Теперь будут в большом недоумении от ваших претензий

Но тверже быть нужно. это точно
DariaV
Дети, прежде всего, мне нужны. А претензии я всегда высказывала, просто они очень возмущались, говоря, какая у меня низкая культура, раз я не могу гостя нормально принять.
Uma
А как они реагируют на аргумент такого плана,что гость как рыба-на третий день воняет?Кроме того,это не Ваш гость,а мужа.Смело делегируйте ему полномочия.И все под соусом :"Дорогой,это нужно твоей маме!Ты же хочешь,чтобы ей было хорошо у нас!А я занята детьми,уж прости!"
Revived
Соглашайтесь!
Да, вот такая я, низкокультурная особа!
Зато готовлю вкусно и мать отличная!
Не нравится у низкокультурной в гостях быть, так и поищите себе высококультурную, которая будет рада постоянному нахождению в доме постороннего человека.
Как найдете — познакомьте! Интересно будет взглянуть, может, научусь культуре приёма гостей у неё.
А пока не нашли такой образец, извиняйте, не пора ли Вам пора...
DariaV
Ну они и матерью меня отличной не считают, потому что я работаю. И не 100% времени уделяю детям.
Solnze
определистесь, что вам важно — ваша спокойная жизнь или зависимость от их мнения?
DariaV
Да их мнение уже все равно сложилось, так что какой смысл доказывать, что я не верблюд?
Revived
Тогда Вам в их глазах терять уже нечего.
Ну плохая и плохая. Одним «проступком» больше, одним меньше.
Зато счастливая и без обременительных гостей в собственном доме.
DariaV
Ну насчёт «счастливая» не знаю, но в покое и комфорте да.
Anfica
Автор, тут вина больше мужа, чем мамаши. Именно он должен поставить ее на место. Вам могу посоветовать два варианта-1. если она не понимает, что мешает Вам, а такие не понимают, дайте ей возможность насладиться ее положением. Притворитесь, что вы слабы, делать ничего не можете, скиньте на нее всех 3 детей и всю работу по дому. Если она что-то пискнет Вашему мужу, скажите голоском бедной овечки-ну так она же для помощи нам тут, она же так хочет общаться с внуками, ну почему ей нам не помочь? Если муж зависим от мамы, он воспримет это нормально. Свалите на нее все, что можно свалить. Скажите, что врач сказал — тяжелое не поднимать, больше отдыхать и гулять на свежем воздухе. Пусть развлекается бабка, неделя-другая и она сама убежит от Вас в неотремонтированную квартиру, роняя тапки, ибо устанет вам помогать! При любых претензиях мужа говорите-а зачем она здесь, я думала она хочет нам помочь. И детям говорите-иди, деточка, пусть бабушка тебе поможет-завяжет-нарисует-полепит-покормит и т.д.
2. Полностью откажитесь ее обслуживать. От слова СОВСЕМ. У Вас нет времени. Марьиванна, холодильник вот там, берите все, что хотите, я что-то кушать пока не хочу, некогда совсем, нужно ногти подстричь ребенку, постирать, переодеть, погулять, уложить спать и случайно вздремнуть, нездоровится и т.д. и т.п. Причин у мамы 3 детей может быть ВАГОН. Все это с дружелюбной улыбочкой, Вы мать и Вам просто некогда. Вечерком-дорогой муж, пойду полежу, устала я что-то, думаю мама справится без меня тут с радостью. Прекратите ее обслуживать, говорю Вам это категорично, потому что со своей я все это проходила-делала все-готовила, драила ее срач в квартире, засранный унитаз, кормила ее, мыла за ней посуду, в ответ одной фу и фе, это не так, не то, недовольная рожа... 2-3 фразы в день в ваш адрес-это фактически игнор и демонстрация полного отсутствия уважения к Вам. С чего Вы должны ее обслуживать? За какие заслуги? Она мама Вашего мужа, а не Ваша. В сад. Сразу не рубите-муж не поймет. Потихонечку сливайтесь. Некогда, устала, в положении, ребенок просит книжку почитать, не успели прибрать комнату, погладить, помыться-вариант каждый раз новый. Вы очень заняты. Вам некогда. Вы все на благо своей семьи. Руки в ноги и пошла сама себе готовить, накрывать, убирать, раз такая энергичная. Вы ей ничего не докажете, мужу руганью тем более. Вы должны установить четкие границы. Хочет сидеть-пусть, заодно и Вас обслужит. Гости приходят редко и с предупреждением. Все, что без предупреждения и Вашего согласия-мимо, самообслуживание. Здоровая мама-здоровые дети, с такой «гостьей» здоровой быть невозможно. И выгнать нельзя. Поэтому создаем условия, близкие к спартанским для нее и наслаждаемся бесплатным обслуживающим персоналом. Убежит быстро.
DariaV
Спасибо! Очень ценные советы.
DariaV
Семье, видимо, капец :( Произошёл очередной скандал, который спровоцировала не я. Но виновата я. Короче, на днях пришла моя бабушка, которая в курсе всех вывертов свекрови. Под предлогом «Поздравить правнука с именинами». Я собиралась на работу. Вдруг слышу, бабушка зашла к свекрови и начала что-то ей втирать. Я бегом к ним, они уже на повышенные тона перешли, причём, бабушка с ней вежливо и на Вы, а свекровь ей в ответ: «Пошла вон отсюда, торгашка!» И опять оскорбления в мой адрес — какая я плохая жена, врушка и т.д. Я свекрови: Это Вы врете все время. И оттаскиваю бабушку со словами: «Не унижайся перед ней!»
В этот же день хотела поговорить со свекровью и мужем втроём, что так больше не может продолжаться. Но свекровь демонстративно улеглась спать до того, как заснули дети. В пятницу то же самое. Я подумала, что свекрови стало стыдно за своё поведение, и она хочет избежать разговора. Ага!
В субботу я ушла на работу, меня не было часа полтора (я преподаю). За это время свекровь такого наплела мужу, якобы мы на неё набросились с матами и чуть не довели до инфаркта. В итоге я прихожу с работы, и муж мне с порога с исказившимся от злобы лицом: «Ты тварь и скотина! И ответишь за свои поступки». Ну и передал разговор с мамой. Я пыталась рассказать, как было на самом деле и добавила, что после такого чтобы духу его дражайшей мамаши в моем доме не было. Ну вот. С субботы я ее не вижу. Муж приходит ночевать. Я с ним не разговариваю. Так понимаю, что выход — только развод. Сердце кровью обливается, как вспомню его оскорбления. Никто и никогда мне такого не говорил... Думаю, ни одна женщина не сможет проглотить такое обращение. Уважающая себя женщина.
Revived
То есть «тварь и скотина» — это женщина, носящая его же ребёнка?!
Revived
Пока муж с Вами не разговаривает, конечно, ничего сделать невозможно...
А вообще, я бы, наверное, свою бабушку бы пригласила в гости, чтобы рассказала, как всё было на самом деле. Причём так, с требованием извинений его матери перед ней за оскорбления и за наговор. Ноги свекрови после этого, скорее всего, не было бы больше в моём доме.
Ну а с мужем — на поведение смотреть нужно...
DariaV
Муж за все 13 лет моей жизни с ним ни разу не извинялся передо мной. Типа, сама виновата, спровоцировала его. Думаю, не будет и сейчас. А я тоже не буду прощать просто так, по-моему, это уже перебор.
DariaV
Лучше бы он ударил. Я бы не прокручивала это так часто в своей голове. Но эти слова... Как приговор палача. И главное, в чем моя вина?
Solnze
вина в огромном терпении
хорошо, что у вас наконец-то на него глаза открылись
вы еще хотите с ним дальше жить и продолжать терпеть и быть виноватой?
DariaV
Нет. Надо доходить, родить и заняться разводом. Сейчас сил нет, и так потеряла 2 кг за неделю
Revived
По-моему, Вы выбрали правильную стратегию. Главное — выносить ребёнка, по возможности в спокойной обстановке. Если муж этому мешает — в сад мужа, т.е. к свекрови. А потом решится вопрос...
Uma
Боже мой,ну что Вы говорите!Как это?Лучше бы ударил?Чем лучше?Неужели это менее оскорбительно?
При таких вводных, когда человек в принципе за собой вины признать не в состоянии, да и еще и такие слова себе позволяет!Это не семья!Это черт те что!Я не сторонник развода , как метода улаживания конфликтов.Но тут просто жесть то, о чем Вы пишете.Гоните его к мамаше, пусть будут счастливы.И не оправдывайтесь перед этой...слов нет цензурных.
DariaV
Согласна. Это не семья. Такое отношение принять невозможно. Я себя перестану уважать. Жалко только, что чувства к мужу остались :( Как писал Шекспир, «Любовь из сердца бранью не прогонишь».
Uma
Не возьмусь судить, сочувствую Вам очень. Но то что Вы описали не имеет ничего общего с уважением к себе-вообще ничего.Вам больно и обидно, и жаль,что хотелось семьи ,а не складывается. Весь этот букет эмоций Вы принимаете за любовь.Наберитесь мужества себе в этом признаться.И вряд ли Шекспир был знатоком в области человеческих отношений.Во всяком случае, та цитата,что Вы привели ошибочна в корне.Какая любовь.когда такая брань?Это грязь и больше ничего.
Простите,если резко.Очень меня задела Ваша история.Держитесь.
DariaV
Спасибо за сочувствие! Мне и вправду тяжело очень. Чуть что — слёзы. А надо быть сильной. Вот и ребёнок, говорят, уже отстаёт на 2 недели :(
Uma
Здоровья Вам и малышу *ROSE*
DariaV
Спасибо!
Solnze
Это Ваша жизнь и Ваш выбор.
Берегите себя
DariaV
Спасибо! Успела прочитать сообщение в прежней редакции, извините. Да в общем-то, решение принято. Муж от своих слов не отказывается и ещё пытается меня «залечить». Я дождусь родов и потом займусь разводом. Точка невозврата пройдена...
DariaV
Да и вообще. Каждый день сотни семей распадаются. Что ж, се ля ви. Не мы первые, не мы последние.
Solnze
В отношениях должны работать два правила:
1. С человеком должно быть легко. (можно быть собой, тебя любят, ценят и принимают таким, какой ты есть)
2. Отношения приносят радость.

У вас оба эти правила отсутствуют. И дело совсем не в свекрови. Дело в муже. Танго танцуют двое. Вы оба должны участвовать в отношениях. Играть в одни ворота — никому пользы и удовольствие не принесет.

Хорошо и спокойно Вам доходить и родить! Будет день, будет и пища. Думайте сейчас о себе и малыше. Это самое важное, самое главное это на данный момент.
Ничего не бойтесь! Чтобы правильный человек пришлое в вашу жизнь, для него нужно освободить место!
Если лошадь сдохла — слезь!!!
SofiaF
То, что вы описали, ужасно. Муж просто садист. Но нельзя жить только чувствами, даже с любимым человеком с самого начала нужно определять четкие границы допустимого, в которых вам будет комфортно. Я чуть с одним ребенком от этой бытовухи с ума не сошла. а когда свекровь заявилась в гости , «помочь» с маленьким, мама посоветовала мне дать ей пинка под зад. Я сомневалась, помочь же. Но какая-то интуиция тогда подсказала мне, что не надо пускать гадких чужих теток на свою территорию с самого начала. И я так и сделала. Прошло больше семи лет с тех пор, я лучше узнала свою свекровь и поняла, что то решение меня в итоге спасло.
DariaV
Свекровь свекровью, но я поняла, что основная проблема все-таки в муже. Или он меня уже не любит, или мама ему дороже... Как бы то ни было, мы рано или поздно расстанемся... Думаю, к лету разъедемся.
SofiaF
Он вас никогда не любил, судя по тому, что вы пишете. Вы себя начните любить, бросайте его и поскорее. А еще ведь дети все это видят и живут в такой атмосфере. Или жестко поставить его на место, если получится, и установить правила, приемлемые для вас, если он вам зачем-то нужен.
Вы слишком много ему позволили и долго терпели, надеясь , видимо, на его совесть и чувства. Их точно нет, не сомневайтесь.
Beresnusha
Здравствуйте! Прочитала много тут историй, но именно ваша побудила меня зарегистрироваться, потому как очень затронуло... Как в итоге сложилась жизнь?
DariaV
Расскажу. Итак, в ноябре свекровь съехала в свою квартиру. Муж без конца чудил, то бегал все время к маме, то детей к ней запихивал с ночевкой. Жили с ним, как соседи.
В январе родилась дочка. После выписки все было так же натянуто. Но я стала сильно скучать по мужу, хотелось тепла, доброго отношения. В конце января вывела его на разговор. Спросила, что будет с нами дальше. Муж сказал, что меня не любит и любить не будет, хочет, чтобы наши дорожки разошлись, но ему нужны дети, поэтому, так и быть, мне можно жить с ним. Мне было очень грустно всё это слышать, прям до истерики. Но что поделать. Конечно, была мысль да и возможность подать на развод сразу же, но я подумала, что без мужа, которого я на самом деле люблю, мне будет хуже, сильно хуже. Несмотря даже на все его оскорбления. Поэтому, почитав всякую литературу, решила восстанавливать отношения. Мееедленно, шажочек за шажочком. Сейчас прошло полгода. Мы поехали все вместе отдыхать, внешне все нормально, муж оттаивает. До тёплых любящих отношений ещё далеко, конечно. Но я по натуре однолюб, поэтому не хочу терять мужа. Приходится во многом уступать. Психологически я в довольно плохом состоянии, все время чувствуется нервное напряжение. Не могу расслабиться. Благо, наступило лето и я могу наконец не работать хоть немного.
С мамой муж по-прежнему очень плотно общается, звонит 2-3 раза в день. С этим я уже смирилась, надо значит надо.
lenaj
Обычный расклад где мама это любимая женщина, а жена инкубатор и служанка. Сыначка с ней из-за детей. Не терпите это, не сливайте свою жизнь.
DariaV
Ну уйти никогда не поздно. Я дала себе год на раздумья.
lenaj
Это ваше дело. Но « Муж сказал, что меня не любит и любить не будет, хочет, чтобы наши дорожки разошлись, но ему нужны дети, поэтому, так и быть, мне можно жить с ним. Мне было очень грустно всё это слышать, прям до истерики. Но что поделать. Конечно, была мысль да и возможность подать на развод сразу же, но я подумала, что без мужа, которого я на самом деле люблю, мне будет хуже, сильно хуже. Несмотря даже на все его оскорбления. Поэтому, почитав всякую литературу, решила восстанавливать отношения. Мееедленно, шажочек за шажочком. Сейчас прошло полгода. Мы поехали все вместе отдыхать, внешне все нормально, муж оттаивает. До тёплых любящих отношений ещё далеко, конечно. Но я по натуре однолюб, поэтому не хочу терять мужа. Приходится во многом уступать.»

Тут и так все понятно.Ничего хорошего.
DariaV
Согласна. Ничего хорошего. Если к зиме все так и останется, то придётся расходиться... но это печальный итог.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.