Что делать свекрови, если в доме ее сына живет хамство?

Блог им. Leka_
Ну, невесточки, жду от вас совета и мнений.
Я тоже невестка, но уже свекрови моей нет на этом свете, а с недавних пор я стала свекровью. Но, прежде всего, думаю, мы все люди. И отношения свекровь-невестка это отношения двух людей, которых столкнула жизнь. И которые не выбирали друг друга, но должны стараться находить общий язык.
Очень тяжело жить с этой проблемой, приходится терпеть и надеяться, что ситуация измениться, но не хватает этого самого терпения и здоровья, время от времени срываюсь и перестаю общаться со своей невесткой (автоматически и с обожаемым внуком). Я понимаю, причину и первоисточник такого поведения невестки, но жить нормально в таком стрессе, постоянно ожидая, что тебя «облают» и также слушать, как все время унижает сына его жена и хамит даже просто на улице очень не приятно.
Ситуация вкратце:
Молодые поженились «по залету», встречались до этого год, но с родителями не знакомились. Мы оставили сыну квартиру, в которой жили раньше все вместе, а себе купили другую, куда переехали за 3 года до его женитьбы.
Невестка моя девушка красивая, молодая — 21 год, а сыну 29.
Когда они стали жить вместе, то скандалы, грубость и т. п. были сразу, но не покидала надежда, что гормоны при беременности и ситуация, когда расписаться надо срочно, потом роды, влияют на отношения, создают дополнительный стресс, а далее молодые «притрутся» и все наладится. Но, к сожалению, такое поведение просто присутствует ежедневно в жизни молодых и становится «нормой» их общения, а ведь у них растет маленький ребенок. Конечно, недостатки есть у всех, и сын мой не «ангел во плоти», есть его за что критиковать. Но почему форма высказывания какого-либо недовольства должна иметь такой формат?
Чтобы много не нагружать, опишу примеры хамства:
— Невестка разговаривает со мной по телефону, в этот момент сын приходит с работы со своим товарищем и, открывая дверь говорит ей, «оденься». Я слышу в трубке: «Пошел на ***, мне жарко».
— Пришли молодые к нам, немного посидели. Мы сидим с нею и моей мамой на кухне и разговариваем. У меня на руках ребенок. Сын, обращаясь к ней, говорит: «Пошли домой (живем рядом), а то малой устал и мне на работу завтра рано.» В ответ: «Что, мужиком себя почувствовал? Мне может хочется посидеть еще.»
-Идем с нею по улице с коляской, настроение у невестки испортилось, так как в институте преподаватель сказал ей что то, что ей не понравилось. Посторонняя женщина, глядя на малыша говорит: «Ой, какой маленький» В ответ невестка: «Счас как дам в голову».
-Сидим с коляской на скамейке. Она решила позвонить мужу, так как ранее разрешила ему разморозить мясо, чтобы он мог что то приготовить, пока мы гуляем. Ее слова: «Ну, если этот придурок возьмет мясо, которое я для ребенка заморозила.» «Придурок», «дебил"- это нормально для нее.
Она может мне сказать, что я „Приперлась“ и не только мне, а и друзьям сына, просто в лицо. И это все с раздражением, с психом. При этом, если что то у нее не получается, надо чего то подождать, то есть при малейшем дискомфорте, сразу психи и грубости. В аптеке, в магазине, ну а дома, то запросто. Может и на малыша так же оскалиться.
У нас дома, даже если мы ругаемся, то никогда не используем таких „эпитетов“ и выражений, которые оскорбляют, тем более „матов“ и при мне мой сын никогда так не выражается, а с нею уже опускается до ее уровня. Когда я выговариваю ему за это, он мне говорит, что я стараюсь, но она часто просто по другому не понимает. Часто она заводит его по утрам, и он на работу уже идет нервный, с испорченным настроением. Скандалы где надо и не надо и все в унизительной форме.
После каждого ее „выговора“ в мой адрес, она просто может отключить телефон или сбрасывать трубку, чтобы не слушать, что я ей скажу в ответ. Потом она всегда говорит мне: „Извините“. И находит оправдание своей грубости: были какие то дела, устала, кто то расстроил, и т. п. Я ей говорю, что так нельзя, что отношения портятся, что нужна вежливость и уважение в общении и т. п. Но хамство остается на прежнем месте, и ничего не меняется. Все страдают, я после не сплю по ночам.
С сыном отношения хорошие. Звоним друг другу, я стараюсь помогать и поддерживать как могу.
Как себя вести ? Что скажете?

Девочки, прошу прощения за „ну“, если кого это обижает. Оно имело смысл: „больше комментариев и разных мнений“, так как душа болит, а себя все равно корю, не вижу пути решения.
42 комментария
Uma
Вы начинаете разговор с ...ну,невесточки...,а вроде бы не запрягали.Так ли уж невежлива невестка,и стоит ли вам ее судить?Уж простите великодушно.
Leka_
Ничего грубого своим «ну» я сказать не хотела. Простите. Я ее не сужу, я в такой атмосфере жить не могу. И не от меня зависит, я просто вынуждена терпеть.
Uma
И вы меня извините,задел ваш ернический тон.
А по сабжу,сын-не ребенок.Не нравится -скажет.И перестаньте сравнивать невестку с собой,вы-два разных человека.За что-то ваш сын ее любит.Разлюбит-сами разберутся.
Найдите другое приложение своей энергии,так будет лучше для всех.
SimpleWorld
Добрый день! Судя по описанной ситуации, у Вашей невестки просто вспыльчивый характер и, возможно, хромает воспитание. Будь она Вашей дочерью, Вы бы могли попытаться что-то сделать и имели бы на это моральное право. Здесь, к сожалению, у Вас его нет. Это выбор Вашего сына и ему с этим выбором жить, Вы можете лишь поддержать его, когда ему это необходимо.

Общаться с невесткой или нет — дело исключительно Ваше, зависящее от Ваших приоритетов и взглядов. Если Вы готовы терпеть хамство в свою сторону ради общения со внуком, лучше всего будет изо всех сил постараться пропускать подобные ситуации мимо ушей (хотя, я считаю, себя нужно отстаивать всегда, и всегда нужно обозначать, какое общение лично с Вами приемлемо, а какое нет, лучше говорить прямо и без обиняков. Но Вы взрослая женщина, и опыта у Вас наверняка несравненно больше, Вы наверняка и так знаете, как необходимо отстаивать свой комфорт). Если же Вам очень некомфортно, несмотря на все усилия не обращать внимания, Вы все равно остро на такое реагируете (а как мать может не переживать за собственного ребенка?), то, возможно, есть смысл максимально сократить общение с невесткой и общаться только через сына. Возможно, когда внук чуть подрастет, он сам захочет пообщаться с Вами. Главное в его присутствии не выражать недовольство его матерью.
AlinaMagdalena
Я думаю, если ваша невестка действительно ведет себя так, как вы описываете, то наверняка у нее нет друзей и близких. Вряд ли другие люди терпят такое отношение к себе. А почему терпит это все ваш сын? наверняка у него свои изъяны?
Я бы на вашем месте, по возможности меньше с ней общалась бы, а с внуком можно и через сына общаться, как написали выше. В любом случае, какая бы она ни была, ее ваш сын выбрал, так что вам остается только не потерять сына из-за неприязни к невестке. Удачи!
Leka_
Есть у нее подружки по школе (но не очень близко они общаются) Да, моя вина, психолог говорит, что самооценка очевидно у сына низкая, не уверен в себе, а девушка красивая. Сейчас может и не терпел бы, но сынок маленький есть.
nevermind
А не факт. У меня «на районе» так принято разговаривать. Вот такой слой общества живет прямо рядом. Не нищие, не изгои. Просто стиль общения.
Modest
Leka, не вызывают сомнения издержки воспитания у девушки и это не пройдёт. Если это устраивает сына, то это его выбор, его жизнь. Заставить уважать себя надо было с первого знакомства, но и сейчас не поздно я думаю.
Некоторые моменты в вашем рассказе у меня вызывают вопросы. Например,
Чтобы много не нагружать, опишу примеры хамства:
— Невестка разговаривает со мной по телефону, в этот момент сын приходит с работы со своим товарищем и, открывая дверь говорит ей, «оденься». Я слышу в трубке: «Пошел на ***, мне жарко».
С какой целью вы разговариваете по телефону с невесткой? Не перегружаете ли вы её своим общением?
Как думаете, ваш сын обсуждал с женой визит приятеля после работы или хотя бы предупредил её?
Идем с нею по улице с коляской...Сидим с коляской на скамейке...
Leka, а вы не пробовали не ходить с коляской толпой, а взять ребёночка и просто погулять часок, другой с ним, а молодых оставить дома? А они сами решат, то ли им выспаться, то ли сексом заняться.
Leka_
Я практически никогда сама ей не звоню, только если она просила что-то узнать для нее и т. п., и то часто получаю выговор, что что-то не так. С коляской мы гуляли вместе по ее просьбе, так как ей хотелось с кем то прогуляться. С ребенком я сижу часто одна, опять же по их просьбе, часто и после работы и по выходным весь период от родов до сего дня. Малыша очень люблю. Да сын не предупредил ее, что придет не один. Но никто не просит встречать гостей хлебом-солью и накрывать на стол. Просто в квартиру войдет на 5 минут посторонний человек, и открыв дверь, ее муж не зная, чем она занята, боится, что она в «неглиже», поэтому и просит ее одеться. Когда он идет к нам с кем то, то также, открыв дверь, говорит мне еще не видя меня: «мама, ты одета?, оденься.» А по вашему посылать на ***, можно, если тебя не предупредили, или даже чем то задели?
Modest
Да, конечно же неприлично использовать нецензурные выражения. И печально что сын женился на хабалке.
Modest
А вот по поводу визитов экспромтом не соглашусь. Трудно что ли заранее написать?
Leka_
написать, скорее всего, не трудно. А сами вы всегда на 100% так уж предупредительны в отношении других? Не бывает так, что не предусмотрели какой то момент? И как вам в таком случае, если вас сразу на ***? И как будет, если что-то вы или ваша мама сделаете ненароком не так, как вашему мужу кажется правильным,и он вас на ***? Я не представляю семью, где не бывает конфликтов или недоразумений, я не всегда права и т. д. и по отношению ко мне не всегда люди так уж щепетильны и угождают во всем. Но обзывать,систематически высказывать свое недовольство в форме претензий на повышенных тонах, тем более «матом»? Я пока еще не испытываю к невестке «неприязни», как мне тут пишут, я просто впадаю в «ступор» от общения в таком стиле, я просто болею от этого. Я не общалась бы с таким человеком в другой ситуации, пусть живет как знает. Но это мой сын и мой внук, у которого не будет другой мамы. Как сделать ситуацию «терпимой»? Вот в чем вопрос.
Uma
Никак,терпите,если оно вам надо,не терпите-соответственно.Вы же в семью соседей с воспитательными лекциями не ходите?Я надеюсь,во всяком случае.
Почему?Потому что взрослые люди и справляются без вас.Применяйте ту же схему к семье своего сына.
Но это мой сын и мой внук...аот это вообще улыбнуло.В той семье,это ее муж и ее сын,а вы хорошо,если на втором месте,скорее всего дальше.Ничего личного,кстати,просто по факту.
Leka_
А зря улыбнуло. Соседи мне чужие люди. Я имела ввиду, что и не общаться сложно, так как это мои родные люди. Они справятся без меня, только о помощи меня просят регулярно, видимо так лучше все же. Вы ребенка своего выростите, а когда внука родят, то вы с ними не общайтесь. «Обойдутся без вас». Я на первое место не претендую, претендую на элементарное уважение. Вы, очевидно сирота?
Uma
Знаете,не стала бы ввязываться в дискуссию,я ,в отличие от вас,знаю,что перевоспитывать взрослых людей-дело неблагодарное.Но раз уж вы так настойчивы.
Чтобы перевоспитывать,надо всего лишь маленький пустяк-искреннее желание воспитуемого.Были бы вы для девочки авторитетом,женщиной,на которую хочется равняться,она бы сама сообразила,что ведет себя не очень.
В вашем же случае-делайте выводы сами.
Из ваших постов особой симпатии к вам не выдоишь-я,меня,мне,мое...и прочее.О невестке сочли возможным рассказать самое неприглядное-видимо,это ваш хлесткий козырь.А ведь ,воспитай вы сына правильно,не было бы брака по залету.И помощью в глаза нам,людям незнакомым,кольнули.А уж невестке-то ,наверное,и вовсе глаза выцарапали.
А на предложение этой самой помощи не оказывать-общаться с сыном,внуком и не лезть к несимпатичной невестке,вы начали сыпать колкостями в Мой адрес?А кто я вам,собственно?

А главное-ваша непоколебимая уверенность,что вы -лучше!Что вы задаете тон в семье сына!Вы имеете право критиковать!Откуда она уверенность эта?
Вот такая неприглядная картина получилась.
Modest
Может выход в общении с сыном и внуком? А с быдлоневесткой разговоры и встречи свести к минимуму?
По вопросу предупредительности могу сказать только то, что мне и в голову бы не пришло заявиться ни к сыну домой, ни к кому-то другому без предварительной договоренности. Муж выезжая с работы пишет, потом еще по дороге геолокацию из пробки пару раз пришлёт. Сын единственный, обожаемый, знает что всегда ему рада, всегда жду, но я бы сильно удивилась открой он без предупреждения дверь в мою квартиру ключом с вопросом одета ли я.
AlinaMagdalena
Да что вы прямо все зациклисись на нежданном приходе? Может же и электрик прийти, или из газа, жэка, что всех на***? Или обязательно нужно сына терять, если поженил? Неужели не легче следить за своими выражениями и иметь рядом с собой любящую бабушку?
Revived
Добрый день, Лека!
Ситуация, конечно, не позавидуешь! Сочувствую!
С одной стороны, сын Ваш попал, как кур в ощип, можно его пожалеть. С другой же — видимо, не тем местом думал, когда связывался с красивой малолеткой. Не он первый, не он последний, конечно... Сколько же таких мужчин, купившихся на внешность и мучающихся в браке! А тут еще и ребенок мучиться будет. Причем, при любом раскладе. Сохранят ли они свой брак, или нет, ребенку хорошо не будет. Если только оба родителя не возьмутся за ум, и в корне не поменяют свое обращение друг с другом. Сын Ваш старше, и он все же глава семьи, логично было бы, если бы он поставил на место жену, запретив с собой так обращаться, и тем более в присутствии ребенка. Ваше участие тут минимально. То есть в ту семью, конечно же, вообще лезть не стОит, а вот курс психотерапии сыну можно спонсировать. Поднять самооценку, разобраться в сложных взаимоотношениях, ну и т.д. Я бы так, наверное, поступила.
Ну и тут уже упоминали, что Вам позволять с собой так обращаться не надо. Да, Вы заинтересованы в общении с внуком. Хотите, чтобы Вам его доверяли, оставляли и т.д. Похоже, что и невестке Вашей это нужно, и общение Ваше ей тоже дорого. Это хороший козырь, я бы им воспользовалась, чтобы на место ставить. Тактично, но твердо и последовательно.
Если упорно невестка будет придерживаться своей манеры поведения, действительно, стОит минимизировать общение(хотя я бы изначально его сократила до минимума). Сугубо по делу, да, накормлю, да, уложу, нет, в среду не смогу, могу в пятницу, ну и т.д.
А что там невестка прохожим говорит, или еще кому — понятно, что Вы это для характеристики добавили. Но в голову такое старайтесь не брать, неприятно, конечно, и за сына обидно, но напрямую это к Вам не относится, ну и ладно.
Я бы еще посоветовала интенсивно заняться любимым хобби, работой, путешествиями, общением с подругами, ну и т.д. Чтобы не просто отдушина в жизни была, но чтобы она была насыщена событиями, чтобы плюсы в жизни перевешивали этот минус.
Solnze
отличный комментарий! Все по существу! Я тоже так думаю. У молодых своя семья, и они — взрослые люди, как не крути. Сын по каким-то причинам должен пройти эту «школу жизни» САМ! Это ЕГО уроки жизни, его опыт, его жизнь!
Поэтому самое лучшее — это прежде всего автору жить своей жизнью, а не жизнью семьи сына. Если просят о помощи — помочь (если может и хочет). Себя УВАЖАТЬ!
Lazy
Свекрови не делать НИЧЕГО, если происходящее в доме ее сына не угрожает никому из членов его семьи (здесь разные истории были). Живите своей жизнью и наслаждайтесь возможностью пожить для себя.
Кристинка
Есть здоровый ребенок. Есть молодая, красивая жена. Ему повезло, что хоть таким образом отхватил молодой девчатины, еще и ляльку сделал. Счастливчик.
Не надо мешать сыну. Времена изменились, того что было даже 5 лет назад, уже нет. Не привередничайте. Сын справляется с жизнью на отлично, ему «зачет». А Вы приспосабливайтесь к новым временам, меняйте мышление.
AlinaMagdalena
Отлично справился с жизнью, жена его отправляет на 3 буквы!!!
nevermind
Может ему так нравится? Может он зависим от посланий на?
Я видела много пар у которых поругаться это удовольствие. Каждый раз драмы, слезы. Скучно им. Если предположить, что в этой истории все друг друга стоят то справиться это найти партнера для такой жизни.
Lizzy
Ваш сын хотел красивую обертку — он ее получил. С «начинкой» пусть сам разбирается.
Leka_
Девочки, большое спасибо за ваши комментарии.Среди них есть действительно конструктивные. Желаю всем гармонии в семьях и взаимопонимания.
nevermind
Женился по залету это как-то странно звучит. По залету только потому что вас с девушкой не знакомили? Ребята все же год встречались. Как-никак не неделя. Зачем-то Ваш сын ее нашел. Сейчас куда чаще расписываются по факту беременности чем просто так.
Я вот органически не перевариваю людей, которые «перестают общаться» особенно если это демонстративно. Даже если не демонстративно то я автоматически вычеркиваю человека из списка надежных. Но это я. На мой взгляд в данном случае это не будет способствовать стабильным уважительным отношениям. Спокойствие и выдержка Ваше все. Как пресечь такое общение лично с Вами? Выберите приоритеты что для Вас важнее всего, найдите причину хамства отсюда и пляшите.
Незваные гости в доме с маленьким ребенком это не приемлемо. Детки бывают разные. На мой взгляд если кто-то пришел без приглашения иной раз можно и не открыть дверь. Могу и сказать что-то резкое. Если пришли без приглашения то нечего удивляться зеленой маске на лице, грязной голове, беспорядку в доме и голой попе. Есть причины быть очень не довольной. Прошли времена отсутствия телефона. Приход без звонка это ЧП, а не норма. Может дело не в менталитете? У меня соседка по даче армянка так к ней приходи когда хочешь она всегда рада и все у нее всегда чисто и сама она всегда в порядке. У них так принято. Но у них все в семье иначе.
На то, что Вы описали можно смотреть по-разному.
Конечно мужчина, который женится на женщине сильно младше себя должен быть готов к последствиям.
На мой взгляд люди паруются по травмам или по отклонениям. Не знаю как это точно описать. Возможно поведение невестки ровно то, что нужно сыну. Некоторые мужчины нуждаются в том, чтобы их пилили, унижали или что-то еще. Причины могут быть разными. Чаще всего это исходит от родителей. Что было не так в Вас и Вашей семье что заставило его выбрать такую девушку? Возможно он не знает как получить внимание напрямую и получает его так извращенно.
То, что девушка все время в таком состояние может иметь под собой много причин. Это может быть временно просто возрастное. Тогда само пройдет. Это может иметь под собой скрытую причину из ее детства. Более чем вероятно, что Ваш сын ее делает такой. Выбросы агрессии это неспроста. В целом она может быть хорошим человеком. Возможно ей просто не хватает стабильной любви Вашего сына. Тогда это может быть замкнутым кругом потому как если он ее выбрал то у него явно проблемы с приемом и отдачей любви. Сначала выброс потом «извините», потом оправдания... ее как бы колбасит. Может она вампирит. Из Вашего текста не понять ничего кроме наличия проблемы.
Что делать? Принять то, что сын отдельная единица и это только его дело что да как в его семье. Вы свое дело уже сделали. Как бы «поздняк метаться». Единственное что Вы можете сделать это найти грамотного психолога себе. Это поможет Вам разобраться что же Вы сделали не так и как исходя из Ваших задач действовать. Возможно Вы найдете способ присекать хамство. Я подозреваю, что Ваши разговоры и потом ее «извините» сильно истощают ее и только ухудшают ситуацию. Хотя бы просто потому как Вы обращаетесь к сознанию, а тут какая-то подсознательная игра. И не с того человека Вы начали. Тут вопрос в сыне. Но и с ним разговор о том, что так нельзя не приведет к улучшению. Может Вы или Ваш муж или кто другой сына унижали, но вовсе не так как его жена, а ласково так... разбил сын коленку — «горюшко». Начните с себя. Это не быстрый процесс. Вытяните себя поменяется общение с сыном, а за этим может поменяется общение в его семье.
Есть еще вариант. Невестка могла банально не хотеть замуж за Вашего сына. Жить ей с ним тошно, а деться некуда вот ее и колбасит. Чистое нервное истощение. И такое бывает. Тогда нужно быть милосердным попытаться обеспечить ее и ребенка пока она не сможет работать и отпустить. Иначе беда будет.
Silver
У Вас простая ситуация.

Во-первых, сказать своей невестке, что Вам не нравиться. Конкретно: «мне не нравится мат», «мне не нравится грубость и слова „приперлась“, „дебил“, „придурок“ и т.п».
Во-вторых, если она продолжает, говорите «до свидание, [имя невестки]» и вешаете трубку/встаете и уходите/просите покинуть ваш дом.

Если общение ей с Вами нужно, то она научится разговаривать с Вами так, как Вам комфортно. Если нет, то ваше общение просто прекратится. В любом случаи, Вы будете свободны от ее грубости.

Сын Ваш уже большой мальчик, и сам со своей женой разберётся. Но в целом, если он неуважительно относиться к своей жене, то ему не стоит рассчитывать на уважение с ее стороны.
nevermind
Если бы автора устроил такой вариант то она бы давно так сделала.
Автора я так понимаю не устраивает отсутствие общения с невесткой? Или не устраивает следствие этого не общение с внуком? Может автору нравится говорить «фи». Мало ли.
На мой взгляд если невестка автора сына автора считает дебилом, который не может нужное достать из морозилки или самоутверждается командой «домой» то логично, что она ребенка не отпустит с ним к автору.
Silver
Ну, ;), пусть терпит тогда.
Revived
Общение с ребенком бабушке можно отбить через суд. Я бы потери внука в данной ситуации не боялась. А не позволять невестке с собой обращаться невежливо — необходимость.
nevermind
Зависит от страны. Не всегда это помогает. Если можно не обострять то не стоит. Позволят видеться с ребенком раз в две недели под истерики невестки что это даст?

То, что описывает автор как бы так выразиться не совсем адекватно. «Че приперлись» — я легко понимаю и могу себя представить говорящей тоже самое, понимаю как послать мужа притащившего гостей. Про придурка и дебила тоже могу понять. За сожрал детское мясо я бы в какой-то ситуации голову откусила. Вот что делать если мужик систематически сьедает детскую еду? Это тоже эгоизм. Тем более что сын автора на свою жену тоже матом. 29-летний мальчик попал в плохую компанию? Ну не смешите меня. А вот про «Счас как дам в голову» это странно, но даже это я могу понять. Там все может быть куда интересней. У моей подруги как началась депрессия на втором месяце беременности так закончилась только к году ребенка. До этого они с мужем даже дрались. Как дрались? Она его царапала, била. Не так чтобы сильно, но пока он ее сдерживал синяки ей оставил. Матом не орала, людей не посылала, но неадеквата хватало. Жить ей не хотелось. Мы думаем что это гормоны потому как только перестала кормить грудью все стало сходить на нет. Мы так и не нашли что делать с этим. Мы даже не поняли откуда оно взялось и куда ушло. После вторых родов такого небыло. Что бы было если бы ее муж материл, все от нее отвернулись? Главный вопрос чего хочет автор.
nevermind
Была у меня коллега — чудесная дама. «Ну» у нее было стандартной фигурой речи. Сначала меня тоже очень напрягало, а потом привыкла. Мы из разных поколений и общение у нас разное.
Как-то ночью позвонила мне дама (у нее сын мой одногодка). Она решила, что я любовница ее мужа. Так вот она меня обругала, назвала «сука». Я вот если уже матерюсь то так, что мало не покажется. Делаю это очень редко и надо сказать это приносит нужную реакцию. Вот недавно обматерила бывшую свекровь. Больше не звонит)))
Ромашко
Вот никогда не понимала браков по залету. На фига портить жизнь друг другу? Нормальный мужик будет хорошим отцом и без свидетельства о браке с матерью ребенка. Ну это так, мое мнение...

Автор, понятно, что ужасно неприятно, когда кто-то грубо обращается с твоим ребенком, но надо помнить, что «детке» уже тридцатник, и он сам строит свою жизнь и несёт ответственность за принятые решения, сам выстраивает отношения в своей семье. Как бы вам ни хотелось, но сделать вы ничего не можете, да и не должны. Что же касается грубостей в ваш адрес, то вам надо их жёстко пресекать, прямо говоря:мне это неприятно, я не хочу слушать подобного. С такими людьми надо вести себя строго, уверенно и жёстко, они понимают только авторитет.
Solnze
А меня вот смутила фраза «приперлась». Я отсюда могу сделать вывод, что автор приходит в гости «к внуку» БЕЗ приглашения! А значит, она сама и спровоцировала «такое» к ней отношение. Может, я ошибаюсь, но, возможно, у автора у самой не хватает уважения к невестке (как то — спросить позволения в гости прийти). А может она (как большинство немолодых женщин, считающих себя самыми умными и правильными) советы раздает и «жизни учит». Взрослых людей это раздражает, но только не все взрослые это раздражение могут в себе держать, кто-то (как эта невестка) его не сдерживает.
Обвинять каждый может, а при желании всегда найдет — за что. Автору нужно попытаться ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ свою невестку. А пока она только своего сына видит как «маленького мальчика, которого обидели». Одно то, что он до 29 лет с мамой жил — уже дает определенную характеристику отношениям «сын-мать». Мать подсознательно боится его отпустить от себя, все хочет «защитить». А он уже взрослый мужик, которым, кстати, по каким-то причинам недовольна его жена.
Автору вообще НЕЛЬЗЯ учить и воспитывать свою невестку. Единственный человек, которому она действительно имеет право давать советы (и то очень деликатно) — ее сын. К нему все претензии.
Я бы с сыном разговаривала на месте автора. И именно его бы учила любить и уважать свою жену))) а не наоборот)))
А насколько ЕМУ комфортно со своей женой, он САМ разберется.
Свекрови в семью сына лезть НЕЛЬЗЯ. Нужно научиться ДОВЕРЯТЬ своему выросшему сыну (НЕ ребенку, а СЫНУ)
njlike
Даже то , что она «приперлась» без приглашения и то , что она раздает всем ненужные советы не дает одному человеку, тем более невестке право так относится так к автору. Должно же быть уважение к старшему
Кристинка
:-D
Silver
Конечно, имеет:
Каждый человек имеет право на свои собственные чувства, в том числе относится неуважительно к другим людям. Никто не обязан мириться с неприятной ситуацией; любить или уважать неприятных людей. И возраст — это не индульгенция.
Solnze
свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого!
Если «старший» не показывает собственным примером уважения к другим людям (приходит без приглашения, раздает непрошеные советы), то он заслуживает именно такого отношения. При чем тут возраст? Возраст не дет право приходить без приглашения и раздавать советы.
Solnze
«тем более невестке »

а невестка это что — человек третьего сорта, которая априори должна терпеть любое издевательство над собой???
Манюня
Если всё так, как вы описываете, то советую занять нейтральную позицию. Закройте глаза на все оскорбления, она явно это делает не от большого ума. Относитесь к ней мысленно, как к больному человеку. Сын рано или поздно поставит её на место, либо разведётся. Он мужчина в конце концов и должен сам решать терпеть, бороться или прощаться с такой спутницей.
Ivanovna-215
Я сама свекровь и вот что я вам скажу.Научитесь жить своей собственной жизнью.Ну нарвится вашему сыну жить с быдлом и хабалкой,да пусть живет.Значит у него все хорошо.А будет плохо -прибежит сразу же,можете не сомневаться.Не звоните,не ходите и не лезте вы туда.Запишщитесь в бассейн,на танцы,бегайте по утрам и купите себе обновки.Любите себя!Поймите,вы свою невестку не переделаете,это социальный уровень.И все.Человек ведет себя так,как ему позволяют окружающие.Мамочка,дорогая.запишитесь в салон и сходите с подругой «шубки померять».Жизнь рассудит кто прав и кто виноват.А невестку держите на расстоянии.Иногда очень полезно и выгодно прикинуться «дурочкой"как сказала небезызвестная всем Лариса Гузеева.Вот и прикидывайтесь в свою пользу.
njlike
Мдаа, жалко Вас конечно. Я бы никогда не смогла повысить тон на свекровь или на мужа при ней.Для своего сына всегда хочется лучшего, но к сожалению не всегда получается так как хочется. Но может у нее с нервами не все в порядке, и не может себя контролировать? Во всяком случае держитесь молодцом и пропускайте мимо ушей все.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.