Вправьте мне мозги, пожалуйста
Доброго времени суток, дорогие невестки, и, возможно, свекрови )).
Сначала расскажу чего меня гложет, потом расскажу, чего я жду от публикации своего наболевшего.
Сразу сообщу: я знаю, что я зажралась. Ибо читаю ваши рассказы, порой волосы дыбом встают. У меня всё не так. От слова «совсем».
Итак, поехали.
Свекровь — живет отдельно, за 100км. от нас. Сын — единственный. В младенчестве по недосмотру врачей чуть не потерянный. Ну и всё прилагающееся к этому состоянию: гиперопека, постоянные сюсюканья с 35-летним деточкой, боязнь обидеть / задеть / лишний раз напрячь, желание откормить / отогреть. Отношение ко мне: трепет (я в своё время вытащила сыночку из несчастных депрессивных отношений), обращение на «Вы», задаривание ненужными ништяками, постоянное подсовывание денег.
Чем же недовольна, спросите вы? А вот этим вот трепетом и недовольна. Меня бесит и выворачивает, как она пытается показать, насколько меня ценит и как она мне благодарна. При этом «пытается показать» — это ключевые понятия. Вижу, как пересиливает себя, называет «дочка». Но на «Вы». Куча неискренних комплиментов: «Ай, какая хозяйка, ай как всё вкусно, ай какой порядочек везде». Нет, я и правда неплохая хозяйка. Ну скажи ты мне один раз в конце обеда: «Спасибо, всё было вкусно» — да и хватит. Зачем с каждой проглоченной ложкой-то? «Ах, я вас всех таааак люблю!» (моих родственников: маму, сына от первого брака). Блин, ты их видишь раз в год на семейных праздниках. С чего вдруг горячая любовь-то вдруг проснулась? И кругом вот эти вот вот охи-вздохи-неискренность. Вот прям бесит! Бесит её несамостоятельность. Никогда не попросит налить чаю. Или если устала — не решится пойти спать пораньше (а когда она в гостях — у неё отдельная комната, делай чё хочешь). Нет, будем робко сидеть в уголке, заглядывать в глазки и восхищаться всем подряд.
Ну больше всего восторгов, конечно же, сыночка огребает: «Павлуша то, Павлуша сё. Ах, какой Павлуша молодец». При этом Павлуша морщит нос от этого количества елея, живёт самостоятельно с 16 лет и от мнения мамочки вообще не зависит. Я, кстати, в своё время и влюбилась-то в него сразу после того как увидела отношение матери. Потому что при ТААКОМ количестве гипер-опеки и заботы и оханий «Закрой плечики на пляже, обгоришь!» (в 30 лет, напоминаю) — не вырасти в маменькиного сынка ну просто невозможно. А он не вырос. Самостоятельный взрослый интеллигентный мужчина, очень многого в жизни достигший. Сильный духом. Кстати, предвосхищая вопросы: с мужем у нас прекрасные отношения. С мамой у него отношения сдержанные (ибо нужно удерживать этот пыл), но рявкать на неё он не рявкает. Не так воспитан. Поэтому я свои претензии к свекрови не озвучиваю (а чего озвучивать-то? Что меня БЕСИТ неискренность?).
И вот каждый её приезд в гости для меня — прям насилие над собой. Напомню, несамостоятельная: подай / принеси / поухаживай / выгуляй / спать уложи / где лежит её зубная щётка — напомни. При этом надо развлекать. Разговоры разговаривать, про сыночку рассказывать (ибо сыночка — мужик, сам ниче не расскажет). Даже когда про внука рассказываю (тот, который родной), все разговоры перетекают плавно в «Да-да-да, вот весь в папу. Павлуша в этом возрасте тоже… » — и пошли сто-тридцатые рассказы, которые я уже наизусть знаю. Плюс ко всему — человек вообще не умеет расслабляться. За тобой ухаживают (сама ни-ни, что вы, а «вдруг я не тот чай возьму налью, вдруг это чей-то?» !?!?!) — ну расслабься уже и получай удовольствие! Нет, блин! Натянутая струнка. Сидит в уголке, каждому входящему подрывается и место уступает (типа, «хоть чем-то помочь»). Блиииин, вот это вот вечное положение бедной родственницы — вот реально БЕСИТ!
И ещё откуп. Задабривание. Какие-то ненужные крема, чаи, полотенца. Колбаса и яйца, вечные баночки и мешочки. Нафига??? Прёт на себе, надсажается. У нас с мужем у каждого машина, нам наверное проще поехать и купить это всё, чем ей. Зачем карячиться-то? Не, я не молчу, я под видом заботы каждый раз сообщаю, что не нужно так себя истязать. «Ну как же я без подарков-то?». Постоянно суёт мне деньги: «Я мало гостинцев привезла, купите что-нибудь». Мы с мужем хорошо зарабатываем. Не на самых последних должностях. Я это реально как подачки воспринимаю. Но беру. Ибо обиды, слезы «Я же старааааюсь». Блииин, БЕСИТ!
Мне даже трудно в слова облечь — что меня не устраивает-то? Ну вот ну НЕ ЛЮБЛЮ я этого человека. Вот тяжело мне рядом с ней. Выматывает очень. Я от неё реально устаю. От всей этой липкой елейности.
Вот и прошу: ну вправьте мне мозги, дорогие сообщницы. Расскажите как мне повезло что ли. Или совет может кто даст — как через себя переступать?
Сразу отметаются варианты:
— минимизировать общение (с сыном отношения теснее некуда, внук бабушку обожает);
— уезжать самой, придумывать дела когда она в гостях (будет слишком явно, ибо мы с мужем абсолютно всё всегда вместе делаем — от уборки до фитнеса и физических работ);
— поговорить с ней. Пробовала. Не понимает. «Я от любви же!!!». Бееее…
Жду комментариев, спасибо!
Сначала расскажу чего меня гложет, потом расскажу, чего я жду от публикации своего наболевшего.
Сразу сообщу: я знаю, что я зажралась. Ибо читаю ваши рассказы, порой волосы дыбом встают. У меня всё не так. От слова «совсем».
Итак, поехали.
Свекровь — живет отдельно, за 100км. от нас. Сын — единственный. В младенчестве по недосмотру врачей чуть не потерянный. Ну и всё прилагающееся к этому состоянию: гиперопека, постоянные сюсюканья с 35-летним деточкой, боязнь обидеть / задеть / лишний раз напрячь, желание откормить / отогреть. Отношение ко мне: трепет (я в своё время вытащила сыночку из несчастных депрессивных отношений), обращение на «Вы», задаривание ненужными ништяками, постоянное подсовывание денег.
Чем же недовольна, спросите вы? А вот этим вот трепетом и недовольна. Меня бесит и выворачивает, как она пытается показать, насколько меня ценит и как она мне благодарна. При этом «пытается показать» — это ключевые понятия. Вижу, как пересиливает себя, называет «дочка». Но на «Вы». Куча неискренних комплиментов: «Ай, какая хозяйка, ай как всё вкусно, ай какой порядочек везде». Нет, я и правда неплохая хозяйка. Ну скажи ты мне один раз в конце обеда: «Спасибо, всё было вкусно» — да и хватит. Зачем с каждой проглоченной ложкой-то? «Ах, я вас всех таааак люблю!» (моих родственников: маму, сына от первого брака). Блин, ты их видишь раз в год на семейных праздниках. С чего вдруг горячая любовь-то вдруг проснулась? И кругом вот эти вот вот охи-вздохи-неискренность. Вот прям бесит! Бесит её несамостоятельность. Никогда не попросит налить чаю. Или если устала — не решится пойти спать пораньше (а когда она в гостях — у неё отдельная комната, делай чё хочешь). Нет, будем робко сидеть в уголке, заглядывать в глазки и восхищаться всем подряд.
Ну больше всего восторгов, конечно же, сыночка огребает: «Павлуша то, Павлуша сё. Ах, какой Павлуша молодец». При этом Павлуша морщит нос от этого количества елея, живёт самостоятельно с 16 лет и от мнения мамочки вообще не зависит. Я, кстати, в своё время и влюбилась-то в него сразу после того как увидела отношение матери. Потому что при ТААКОМ количестве гипер-опеки и заботы и оханий «Закрой плечики на пляже, обгоришь!» (в 30 лет, напоминаю) — не вырасти в маменькиного сынка ну просто невозможно. А он не вырос. Самостоятельный взрослый интеллигентный мужчина, очень многого в жизни достигший. Сильный духом. Кстати, предвосхищая вопросы: с мужем у нас прекрасные отношения. С мамой у него отношения сдержанные (ибо нужно удерживать этот пыл), но рявкать на неё он не рявкает. Не так воспитан. Поэтому я свои претензии к свекрови не озвучиваю (а чего озвучивать-то? Что меня БЕСИТ неискренность?).
И вот каждый её приезд в гости для меня — прям насилие над собой. Напомню, несамостоятельная: подай / принеси / поухаживай / выгуляй / спать уложи / где лежит её зубная щётка — напомни. При этом надо развлекать. Разговоры разговаривать, про сыночку рассказывать (ибо сыночка — мужик, сам ниче не расскажет). Даже когда про внука рассказываю (тот, который родной), все разговоры перетекают плавно в «Да-да-да, вот весь в папу. Павлуша в этом возрасте тоже… » — и пошли сто-тридцатые рассказы, которые я уже наизусть знаю. Плюс ко всему — человек вообще не умеет расслабляться. За тобой ухаживают (сама ни-ни, что вы, а «вдруг я не тот чай возьму налью, вдруг это чей-то?» !?!?!) — ну расслабься уже и получай удовольствие! Нет, блин! Натянутая струнка. Сидит в уголке, каждому входящему подрывается и место уступает (типа, «хоть чем-то помочь»). Блиииин, вот это вот вечное положение бедной родственницы — вот реально БЕСИТ!
И ещё откуп. Задабривание. Какие-то ненужные крема, чаи, полотенца. Колбаса и яйца, вечные баночки и мешочки. Нафига??? Прёт на себе, надсажается. У нас с мужем у каждого машина, нам наверное проще поехать и купить это всё, чем ей. Зачем карячиться-то? Не, я не молчу, я под видом заботы каждый раз сообщаю, что не нужно так себя истязать. «Ну как же я без подарков-то?». Постоянно суёт мне деньги: «Я мало гостинцев привезла, купите что-нибудь». Мы с мужем хорошо зарабатываем. Не на самых последних должностях. Я это реально как подачки воспринимаю. Но беру. Ибо обиды, слезы «Я же старааааюсь». Блииин, БЕСИТ!
Мне даже трудно в слова облечь — что меня не устраивает-то? Ну вот ну НЕ ЛЮБЛЮ я этого человека. Вот тяжело мне рядом с ней. Выматывает очень. Я от неё реально устаю. От всей этой липкой елейности.
Вот и прошу: ну вправьте мне мозги, дорогие сообщницы. Расскажите как мне повезло что ли. Или совет может кто даст — как через себя переступать?
Сразу отметаются варианты:
— минимизировать общение (с сыном отношения теснее некуда, внук бабушку обожает);
— уезжать самой, придумывать дела когда она в гостях (будет слишком явно, ибо мы с мужем абсолютно всё всегда вместе делаем — от уборки до фитнеса и физических работ);
— поговорить с ней. Пробовала. Не понимает. «Я от любви же!!!». Бееее…
Жду комментариев, спасибо!
Ну и кроме того — если я в пределах видимости, цепляется как репейник, с рассказами своими про Павлушеньку и причитаниями: «Ой, извините что не помогаю». Хочется рявкнуть — ну тогда и не мешай, но… воспитание, растуды его ))
И вот да. Я ж ХОЧУ, хочу попроще относиться к визитам. Но не получается. А как это — проще?
Если к Автору приедет подруга или сестра, никто же не будет настаивать на непременном присутствии мужа в течение всего визита?
Каждый раз раздражаясь глядя на свекровь, вспоминайте форум, радуйтесь тому, что ваша не умственно отсталая наглая хабалка. Просто такой человек, просто сильно любит сына, хочет быть полезной.
Теперь бы я смогла быть спокойной и не обращать внимание ни на что. Погостили, что-то там сказали и уехали. И мы живём привычной жизнью.
При этом у меня довольно богатый опыт коммуникаций. Ну, та же общага. И друзья с ночевкой (причем и друзья мужа тоже). И руководящая должность. Ну то есть — опыт общения с «навязанными» людьми довольно большой. А вот такое вот раздражение — только на свекровь. Вот вообще не близки мне все эти стенания бедной родственницы.
При этом я видела со стороны — абсолютно все окружающие люди не любят с ней общаться. Избегают длительного контакта. И коллеги, и родственники, и соседи. Или шпыняют (пойди-принеси), или избегают внаглую (надоедают сюсюканья), или откровенно ездят на ней. Человек-жертва, что поделать.
Очень сочувствую!
Видимо, у мамы Вашего мужа внутренние комплексы, неуверенность в себе, оттого и поведение преданной и навязчивой собачонки, виляющей хвостом, заглядывающей хозяину в глаза и готовой при только лишь намеке на взгляд нестись за тапками вне зависимости от того, нужны ли они ее хозяину, или нет...
Конечно, это раздражает. Конечно, ужиться с таким человеком нелегко.
Психотерапию бы ей такую, основательную… Но это так, мечты…
Девочки Вам тут насоветуют всякого мудрого, конечно.
От себя лишь скажу: абстрагироваться не каждый человек может. Тут Вы не одиноки! Я вот этим талантом не особо обладаю. Хотя возраст у нас с Вами близкий, но вот не пришло оно с возрастом как-то. То есть где-то в чем-то развилось, но не в тех масштабах, какие хотелось бы…
Моя свекровь тоже очень импульсивная, громкая и экзальтированная. Я заметила, что степень раздражения на это зависит как от внешних факторов(где происходит, кто это видит, слышит и т.д.), так и от внутренних. Ну то есть меня тоже коробит от этой театральности и наигранности, но, явно, меньше, чем моего мужа и мою маму. А у меня как-то получается относиться немного по-другому. Она мне не мама, она мама мужа. Мне за неё стыдно, но очень относительно, это не мой человек, я за нее не в ответе, ну и т.п. Попробуйте также себе сказать. И я после нескольких инцидентов попросила мужа, чтобы на работе с ней не встречался(не помогло, т.к. чхать она хотела на замечания и сына, и охранника, и кого бы то ни было ещё, приходит всё равно, всегда без предупреждения, и также шумно себя ведёт), но мне морально стало легче от собственного запрета, т.к. злюсь уже не на себя, что это терплю, и клиенты видят и слышат, но на нарушителей спокойствия – свёкров. Попробуйте установить чёткие границы для себя. И попробуйте их реализовать в жизни. Не выйдет – не на себя будете злиться. Скажем, вечером в 20.00 твёрдо сказать: “ Всё, мама, мы с Вами так уютно посидели, но теперь наше время с мужем, личное, идите, пожалуйста, в свою комнату отдыхать. И под белы рученьки туда проводите. Это я к примеру, границы будут Вашими, где больше всего раздражает, там их и ставьте. Насколько я понимаю, такие границы пойдут на пользу всем.
А вообще, выстраивание личных границ у нас вылилось в разрыв отношений.Причем я заметила, чем доброжелательнее и спокойнее я веду разговор, тем больнее задета свекровь.Вот этого я не понимаю.
А у нас тоже фактически. Упёртость и гордость помешали человеку слегка отступить и дать возможность дышать окружающим.
А окружающих это удушение так достало, плюс на кону были здоровье и жизни детей, что пришлось построить границы с помощью необщения. Жаль, конечно. Но иного выхода нам не оставили.
У нас, правда, душили не заботой, а наоборот.
Автору же жить в таком раздражении регулярном тоже не айс. Не так криминально, как у нас, конечно, было. Но тоже, видать, припёрло уже по самое не могу. Без границ не обойтись, мне кажется… Ну сколько еще автор продержится так?! И сколько здоровья это будет стОить?! И какой это будет пример детям?! Да и свекрови самой прежде всего сложно самой с собой. Границы и ей помогут своё место найти этом доме.
Границы нужны бесспорно.Надеюсь, что свекровь автора сможет услышатьи понять, что ей говорят.
без тормозов, иного выхода и не найти.А у автора, мне кажется, не безнадёжный случай. Свекровь сама ищет, чем и как угодить, можно эту энергию без вектора направить в нужное русло, и может сработать…
Но, если честно, мне самой это понукание дискомфортно. Шпыняю взрослую женщину… Уговариваю себя, что да — энергию да в мирное русло. И что ей это приносит радость. Но мне неуютно…
Не «нужна майка внуку», а конкретно. Нужна только одна майка, цвет, скажем, красный или синий, рукав такой-то, рисунок или с суперменом, или что-то на тему такую-то. Две майки не надо, надо одну.
Или, например, «а нет ли недалеко от Вас хорошего медовщика с проверенным липовым мёдом. Если будет, мне, пожалуйста, одну литровую банку, 2 хранить негде и лучше свежий купить, а если больше литровой — не влезает на полку.»
Ну как-то так...
И если сделает именно так, хвалите, захваливайте, причём за сам мёд вскользь, а вот за точное исполнение указаний — на полную катушку, и мужу тоже нахваливайте при ней. Покажите полку, куда и-де-а-льно банка с мёдом подошла, ну и т.д., не мне Вас учить. Лучший совет — это похвала! И приятно ей будет, она ж хороший человек в общем-то, просто рамки у нее не те, что нужно, перерамить нужно.
И вот, кстати, всё опять скатывается в «если сделает именно так, хвалите, захваливайте» — опять я должна ломать себя и любезничать. Вот уже не натягивается улыбка больше ))
Ну тогда действительно только ограничивать общение остаётся, наверное.
Урежать, сокращать визиты и переключать её на тех, к кому приехала.
А то, что Вы ниже про работу в больнице написали, ситуацию проясняет. Она и правда считает своей обязанностью весь этот театр устраивать, сама же и устаёт от него. Наигранно всё, наверное, до оскомины...
Оххх… сочувствую!
Вообще — и выше был совет, и у Вас проскользнуло, что можно эту ответственность переложить на мужа. Прекрасный вариант! Не факт, что мама будет вовремя накормлена и спать уложена, но авось я себя гнобить перестану. Ибо это не моя ответственность. Вообще, конечно, надо было сразу так поставить. Проще было бы. А то ещё и мужа «приучать» к новому распорядку ))
Мне правда легче стало от Вашего понимания. Спасибо!
1)Я себе часто напоминаю бесподобный спектакль с Раневской и Пляттом «А дальше — тишина!».
И вот да, жалко, до слёз жалко стариков этих, презрение к этим их взрослым детям эгоистичным и циничным, да, оно всё верно, но ведь есть и обратная сторона медали. Свою жизнь надо уметь защищать. В чём-то для этого надо и циником быть. Не бросать стариков, нет, но и в свою жизнь их пускать, скажем так, дозированно. Не позволять вредить себе и своим детям. Свою семью нужно уметь защищать. Ну или хотя бы учиться это делать...
2)Я сама мама вытащенного с того света уже ребенка. Я её очень понимаю. Поговорка " Ты никогда не узнаешь, что такое настоящий страх, пока у тебя не появятся дети", — для таких родителей особенно верна. Особенно, если смертельный диагноз всё ещё не снят и понимаешь, что самый дорогой в мире человечек(а таких детей любишь больше, что уж тут таить) может тебя покинуть… Оххх… тяжело с этим жить… Но это необходимо осознавать, с этими чувствами работать. Просто то поколение вообще привыкло жить бездумно. Не работать над собой психологически. Отсюда и многие проблемы нашего поколения… Так что ещё раз сочувствую!..
Не знаю, что ещё сказать. Очень хочется посочувствовать в ответ. Но чувствую, что это — лишнее. Вы невероятно мудрая. Я это сквозь экран чувствую. Просто пожелаю весны и тепла. И внутри, в груди — тоже.
Мудрости я б ещё поодалживала у кого. Здесь вот черпаю тоже.
А насчёт детей таких — да, постоянное это подспудное беспокойство заставляет другими глазами смотреть на ребенка. Даже если он большой уже. Даже если, вроде бы, опасаться уже нечего. Если один раз с ребёнком побывал за той гранью, особенно если какое-то время там провёл без надежды(
не прожил — это не жизнь, сама ведь с ним «умираешь»), то это уже навсегда остаётся. То, что Вы описываете, гиперопёка, постоянное беспокойство по кажущемся другим незначительным поводу и т.д.Попробуйте себя на её месте представить, может, меньше раздражать будет. Ей посочувствовать надо.
Мне было 25 лет, недавняя выпускница ВУЗа, не злая, но амбициозная и самонадеянная, не глупая, но высокомерная. Так я сейчас себя тогдашнюю вижу. И, честно, мне стыдно.Меня приняли на работу в одну из ведущих школ нашего немаленького города.Все у меня получалось, все удавалось и я поверила, видимо, что я пуп мироздания. Позже меня приняли на работу учителя математики. Под 50, деревенская тетка с жутким хгакающим акцентом, неправильно расставляющая ударения, и манерой кудахтать над всем и над вся. Жуть малиновая с моей тогдашней точки зрения.Я вела себя некрасиво.Гримасничала за спиной, высмеивала ее манеры перед друзьями, позволяла себе неуважительно отреагировать-знаете, когда вроде ничего и не скажешь, а даешь понять-ты не на своем месте среди нас, молодых, талантливых и перспективных. Причем, я была уверена, что для коллеги мое отношение осталось незамеченным. Стыдобища.Совсем за дуру ее держала.
А потом у меня начались неприятности. Позже выяснилось, что моя «подруга» клеветала и подличала, лгала в открытую. А я ничего не замечала.И только одна эта чудненькая тетка не присоединилась к сплетням и обсуждениям, поддерживала меня и даже открыто выступила в мою защиту.Я увидела ее другими глазами. Да, она гхакает и кудахчет, но дети ее класса ходят за ней, как привязанные, а она стоит за них стеной.Она НИКОГДА ни о ком не сказала плохо, не сплетничала, не кривила душой. Ее родительский комитет был самым дружным и ответственным. И математиком, кстати, она была классным.Мои неприятности улеглись, а уважение и даже любовь к этому человеку осталась, хотя ее речь и манеры ничуть не изменились. Мы уже больше 10 лет не виделись, но ей я звоню охотнее, чем родственникам, а ее гхаканье переворачивает душу. Дай ей Бо здоровья.Зачем я вам это рассказала? Вы сами говорите -ее любит ваш сын, а дети очень чувствительны к людям с гнильцой. А комплекс жертвы тоже ведь не с потолка взялся.Наверное чувствует вашу неприязнь, хочет вам понравится, наладить отношения. Посмотрите на нее другими глазами. Может быть у вас получится приободрить ее, приподнять в собственных глазах. Если, конечно, она хороший человек, от которого вы ничего дурного не видели.
Простите за простыню.
Ситуация не совсем схожа. Но ассоциативна, да.
Комплекс жертвы, как я говорила — он не только со мной проявляется. Вообще со всеми окружающими. При этом она ж видит, что ею помыкают. Даже плакалась мне — мол, чего на мне все ездят и почему я всем должна? Ну я попробовала объяснить — мол, ездят на том, кто везёт. Бесполезно. Выше было сказано что да — это поколение вообще не умеет работать над собой. Впряглись в свою лямку — и вперёд!
И приободряю я её постоянно. Она прямо напрашивается на эти комплименты: «Правда же, я молодец?». Ну как-то поднадоело, честно сказать. Если уж хочется помогать — почему не делать этого бескорыстно? Спасибо я всегда скажу, и даже «как нам с Вами повезло» добавлю. Дополнительные дифирамбы к чему? Хвалили её в жизни мало, наверное. Что так откровенно напрашивается… Не знаю…
И вот насчет никогда ни про кого не сказала плохого… Да, свекровь откровенно плохого не говорит. Но звучит постоянно что-то в этом роде: «Вот я недомогаю, а надо к внуку ехать. Но что поделать, я же бабушка». «Вот я с ночного дежурства, а нужно было в магазин за футболочками бежать. Но куда деваться, я ж договорилась, внуку же». В общем, вроде и не ругает, но вот эта вот позиция жертвы вечная… Начинаешь чувствовать себя сатрапом, измывающимся над людьми.
Или ещё пример. Исключительно для наглядности. Моя мама («люблю её, такая она у Вас молодец») в больнице, после операции. Болевой шок ещё присутствует. Звонок: «Ну что, ну как Вы? А вот у меня ну вообще кости все ломит. А надо на дежурство идти. А там всякие вредные капризные больные бывают, и вот всем надо угодить, всем надо улыбнуться… » — ну и в таком вот духе. Снова «пожалейте бедную родственницу». Человек, ещё не вставший с койки после операции — пожалейте. Это сейчас выглядит как осуждение. Нет, совсем нет. Я просто НЕ ПОНИМАЮ как можно жить с постоянной жалостью к себе. У меня возникает ощущение, что человек прямо упивается собственным положением тряпочки. Фу как звучит, но мысль вот такая вот…
Простите, хвалить ещё больше я не буду. Жубы шлиплись уже, от такого количества сладкого )). Вот буду сплавлять её в внуком куда-нибудь от себя подальше. Муж по крайней мере уже в союзниках для этих наполеоновских планов ))
Это что вообще?!!! Или: «Вы садитесь, а я за ребенком присмотрю!» Бляха муха, да за ней уж года два как не надо присматривать! И ходит за дочкой хвостом без конца… хочется рявкнуть: «Да сядьте уже в конце концов!» Каждый раз: «Извините, если я вас чем-то обидела, и ты, Ромашко, прости меня! Ну пожалуйста, ну простииииии....» Последний раз рядом была и зашла к нам. На фига заходила — я так и не поняла, потому что минут 15 она стояла в коридоре в сапогах и извинялась. А потом ушла. А я стояла и думала: «Божечки, ну давай уже или туда, или сюда!» И вот эта угодливая суетливость, это уступание места, это «Я постою» когда все садятся за стол — аааааа! Биться головой о стену хочется!
Сынок, а мясо у меня с тарелки забери, мне много ли надо…
И смотрит так, что мне Бухенвальд вспоминается.Но ненадолго, потому что я торчно знаю, что вчера эта… Белоснежка-Аленушка устроила жесткий шмон в наших вещах.
Я тоже очень смешлива по натуре. Увы, не вариант. Мужу не нравится. Он редко на меня фыркает, но за маму горой, сразу взвичивается
Ну или для мужа мозоль — любимая. Ну не дурак же он, видит как маму шпыняют все подряд. А если ещё и я?!?!?
Но мой муж реально не поймёт моих недовольств. Я пробовала как-то объяснить — мол, устаю от твоей мамы. Обидки. Больше святыню не трогаю, действую по другому
Ещё один лайфхак — редко, но я иногда САМА предлагаю позвать мамо в гости. В те дни, когда норм себя чувствую. Или когда точно знаю, что у меня есть важные дела в другой части дома, и все поймут, что я мамо не общаю. В общем, типа проявляю инициативу.
Притащила 5 литров меда, четко спросить, кто ее об этом просил и объяснить, что значит: «Причинять добро». Либо так, либо перестать общаться. Если ничего не делать, то ничего и не изменится.
В общем разграничить пространство.
Я и мужа в союзники привлекала. Он один раз заставил её все свои мешки и ништячки обратно домой переть. Не помогло.
От подарков я отказывалась. Вежливо, но твердо: «Мне приятно Ваше внимание, но я капризна в выборе косметики». Не помогло. Выставка кремов «для пяточек» у меня регулярно пополняется.
А оставить стоять на коврике — ну так я бы ни с кем не смогла поступить, тут даже и работать над собой не буду. И опять же — этот взгляд побитой собаки… (выше писала).
Стоит на коврике, Вы — негостеприимная. У Вас отношение к ней, как к маленькому ребенку, за которого отвечаешь: покормить, развлечь, помыть, уложить спать.
В общем, со стороны это странные игрища пенсионерки и взрослой женщины. По описанию проблемы я думала, что Вам не больше 25. У меня идея, что Вы подсознательно чувствуете вину за то, что Вас с ребенком замуж взяли? Мне просто в голову не приходят истоки такого поведения.У молодых это желание понравится, а Вы такими темпами превратитесь в свою свекровь: Вы забиваете на свои желания и приносите себя в «жертву», пытаясь угодить всей семье. При чем об этом Вас никто не просил!
И да, меня эта проблема реально обескураживает. Я сама себя чувствую растерянной не видавшей жизни школьницей. Ну я реально НЕ ЗНАЮ как вырулить. Как себя уговорить не замечать и не метаться. Заметьте — у меня и в мыслях нет переделать её. Ну бесполезно же. Мне с собой надо договориться. Или не замечать, или не удочерять уже взрослую тётку. Да-да, меня никто не просил ей угождать. Какую правильную мысль Вы нащупали. Я её думать буду )) Спасибо!
P.S. Нет, ни грамма вины за то что «меня с ребенком взяли». Вообще ни грамма. Это не мой выбор, никто никого не навязывал и ребенка не скрывал, всё было известно с самого начала. С чего вдруг вина за осознанный выбор мужа? Глупости какие.
Теперь нужно первые полгода-год себя одергивать и реагировать спокойнее. Потом привыкнете и Вы и она. Возможно, все наладится. Удачи
Я тут попробовала такую штуку. И прям удивилась, что сработало. Заявила мужу: «Дорогой, давай удовольствие от встреч будет двусторонним? Давай использовать бабушку для того, чтоб и мы могли отдохнуть. Чтоб я лишний раз не готовила, чтоб мы могли с тобой куда-нибудь сходить. Давай планировать приезды твоей мамы совместно с нашим свинчиванием куда-нибудь потусить? А в идеале, чтобы я не заморачивалась готовкой — вообще внука туда, к бабушке сплавлять?». Муж у меня хороший. Но тугодум, сам не догадается. А вот такой вот подкат сработал! Не знаю, как по факту получится, но на словах он согласился со мной. Фух и аллилуйя!
Отдельная тема — поручения, уже будучи в гостях. Пробовала. Терпела как могла. Ибо «Пойти с внуком погулять? Ой, а на детскую площадку можно? А что делать если его там обидят? А если он пить захочет? А вдруг холодно / жарко / дождь? Ой, малыша комарик укусил, бежим скорее домой спасаться!». Или: «Да-да-да, конечно я почищу овощи для салата, конечно я хочу помочь. А вот тут вот можно расположиться? А, надо там где Вы мне приготовили? А, может, всё-таки тут, в уголке, чтобы не помешать? А шкурку толстую снимать? Вот так не толсто? Или как? А кубики каким размером резать? А вот так вот, чуть-чуть поменьше — нормально? А вот сейчас нормально? Точно нормально? Может, всё-таки побольше? Или поменьше? Палладочка, ну скажи мне, я боюсь что-то не так сделать». Я реально не делаю свои дела, а стою и консультирую. Мне оно надо, такая вот помощь?
Нет, ошибаетесь, есть разные методы проявления агрессии и согласитесь — этот очень изощренный, она может, конечно, это не понимать и делать бессознательно так же как и Вы думаете логически «ведь по сути она помогает, ну просто специфически» и это вызывает чувство вины.
А вообще вспомнилось тут… как мы у неё ремонт делали. Сами. «Ой, я таааак боюсь, что у меня в доме чужие люди ходить будут. Давайте никого не будем нанимать, сами сделаем?». Ну ок. Сами так сами. И началось… «Ой, у меня дежурства. Внезапные. Ой, мне вас кормить нечем, сбегаю в магазин (часа на 3-4). Ой, у меня вообще руки опускаются, так жалко со старыми вещами расставаться. Давайте вы сами, а я пойду поплачу». В итоге во время ремонта — она не сделала ни-че-го. В своём же доме. Вот вообще ничего. Фик с ними, с тяжелыми физическими работами (дети на то и существуют, чтобы помогать при их выполнкении). Но, уж простите за подробности, мне самой пришлось освобождать шкафы от её трусов. Блииин, а ведь реально красиво на мне выехала, а?
Неприятно всем осознавать, что им манипулируют, но манипуляции — вещь опасная, вчера вам просто было некомфортно, завтра- вы сами себя обвиняете, что вы виноваты во всех ее бедах.
Конечно, скорее всего Ваш вариант еще не самый сложный, любительский так сказать, но подумать есть над чем. Выше Альф Вам написала, я согласна с ней. Поэтому выбора 2: вправить себе мозг, что раз нет открытой агрессии — все ок, либо работать над собой в направлении — не давать возможности для манипуляции, второй путь сложный, лучше обратиться к профессионалам и да, есть еще одно последствие — на жизнь и людей вокруг вы можете взглянуть иначе, мнение окружающих людей может стать вам не интересно, но и плыть как… по течению вы не будете. Выбирать Вам.
Жалко только, что все предложенные Вами пути — длительны. Нет, конечно, я не ждала, что по щелчку пальцев научусь не воспринимать, не замечать. Или «перевоспитаю» саму свекровь. Конечно, нет. Но в глубине души хочется, даааа. Чтоб мне стало спокойненько-мягонько )).
Второй путь мне нравится больше. Ибо первый, хоть и легче — но проблему не устранит. Подула на болячку, да и ладно. Надо ж всегда корень сорняка выдёргивать. Пожелайте мне удачи!
Уф, спасибо Вам!
Ну зачем себя «ломать», быть кем-то другим? Человек имеет право испытывать негативные эмоции. Ну нет кнопки переключения отношения к ситуации. Позвольте себе ее не любить и, может быть, именно это вас и успокоит.
Найдите площадку для слива эмоций — форум, подруга.
Вы не обязаны никого любить и терпеть, вам даже не нужны причины хорошо относиться к тому или иному человеку.
лишь бы быть в хороших отношениях с сыном. Мой муж для нее все, опекун, спонсор, опора, жилье, короче бог. Так что ей тоже как
и вашей свекрови нужно быть в хороших отношениях со мной. Утром открываю глаза, она «ооо, дорогая, красавица наша, выспалась хорошенько?»
Ваша хоть сама вам деньги дает, а моя готова терпеть от меня групось и обиду, лишь бы жить за мой счет. Плюнешь ей в лицо, она скажет какой
прекрасный дождик, моя красавица, умница, лапочка. Брррр