Как организовать уход за пожилыми родителями мужа?

Девочки, пока что чисто потенциально, к счастью, хочу подготовиться к тому сложному времени, когда придется как-то организовывать уход за родителями мужа. Помимо потенциального интереса с целью представить ситуацию и морально подготовиться, хочу также подготовить почву, так сказать. То есть интерес и практический тоже. Интересует именно организация ухода при минимальном участии мужа и меня. Думаю, что максимум, на что меня хватит, это именно организация ухода, возможно, его оплата, и на раз в месяц приехать, навестить. Мужа, полагаю, не хватит и на это.
Жертвовать интересами детей ради этого не хотелось бы, хотя, возможно, и придется в чем-то.
Люди они не плохие, к посторонним людям свекровь даже и сердобольная местами(только не к мужу своему и собственному сыну с его семьей), но жили всю жизнь для себя, этого не скрывали, считают, что именно так и нужно жить, добиваться исполнения каждой своей прихоти любой ценой, чем они всю жизнь и занимаются. Ну то есть бросить их окончательно и не париться не сможем, а крови у нас выпито столько, что лично ухаживать не сможем чисто психологически/эмоционально. Я ещё и физически не потяну.
Вот как бы все так организовать, чтобы минимальные потери для нас с наличием достойного завершения жизни для них? Хотелось бы написать, чтобы и волки сыты и овцы целы, но это не про нас, к сожалению. Что бы мы ни сделали, всегда будет плохо и мало, и целыми психологически/эмоционально от них не уйти, насколько коротким бы ни было общение.
Может, у кого-то уже был сей печальный опыт? Или просто есть какие-то мысли на этот счет?
54 комментария
Revived
P.S.: Сын у них один — мой муж, так что переложить эту ответственность нам не на кого. Материально мы им как семья ничем не обязаны, если не считать, что мужа вырастили. Ну, правда, его бабушка сильно им помогала его растить. Замечательная была!
К себе привезти и у нас дома ухаживать как вариант не рассматриваю. Место есть, но не потянем морально.
А других идей, кроме как нанять им человека, мать Терезу, как минимум, чтобы их выкрутасы выдержала, и организовать интернет-закупку/доставку продуктов у меня нету.
Пансионаты у нас есть, но жуткие… Есть и платные, немногим получше, но дико дорогие, не потянем.


Alf
Как минимум перестать терпеть их капризы. Обычно нанимают сиделку, приходящую уборщицу и сами носят еду.
У Вас свои родители есть, свекры — это не Ваша печаль.
Pema
У меня аналогичные вопросы, касательно будущего. Спасает то, что мы аналогично особо ничем не обязаны + основная их помощь утекает в семью любимого сына. Так что я всецело полагаюсь на его жену — раз ее детям мыли обкаканные попы, теперь ее очередь тоже мыть)))На расстоянии, думаю, очень тяжело будет контролировать «Мать-Терезу»- если только Вы не развесите у свекров видеокамеры, фиксирующие-не ворует ли Тереза доставленные за Ваш счет продукты.

Меня в этой «удаленке» всегда волнует вопрос-за чей счет банкет. Я не думаю что кто-то будет вкладывать свою пенсию в организацию всего этого. Хотя, если оба старика были бы лежачими- разумно было бы карточки с пенсиями хранить у себя и вести «бухгалтерию»: найм сиделок, организация питания и проч.

Кстати, когда-то я работала в здании, где на 1м этаже было первоклассное кафе-столовка. И там ежедневно я наблюдала трясущуюся пожилую пару, которая там обедала+ в контейнеры они брали еду домой. Думаю, если поблизости от Ваших свекров есть аналогичное заведение- наверняка, с ними частным образом можно заключить договор чтобы какая-нибудь младшая официантка Маша носила еду оттуда.
Revived
Pema, спасибо! У нас с Вами ситуации во многом схожи, и с родителями и со свекрами. Я ухаживала за отцом в свое время по-максимуму, сколько визовый режим позволял, хоть он меня и растил совсем недолго. Но знаю, что всегда меня любил. И хоть нелегкий был человек, но ездила помогать с охотой. Об отчиме, с которым жили с моих 12 лет, тоже заботилась вплоть до смерти, не бросала, хоть и пил он. С мамой у меня что-то похожее на Вашу ситуацию тоже. И тоже мне проще человека нанять, чтоб ухаживал, чем лично видеться, хотя все же езжу, навещаю, продукты привожу, помогаю, чем могу.
А вот в отношении свекров — ступор у меня. Видимся только по крайней необходимости, но и тех 5 минут общения хватает чтобы выбить из колеи надолго, такой поток завуалированной ненависти с их стороны извергается. И четко осознаю, что помогать им лично не осилю чисто морально. Он-лайн организовать — да. «За чей счет банкет» — мне интересно тоже. Пенсии у них хорошие, даже очень. Квартира в столице(не в Москве) шикарная, спецпроект. Но на 100% уверена, что ни оплачивать сиделку/помощницу, ни сдавать квартиру, живя в другой, поскромнее, чтоб на сиделку средства были, они не подпишутся. Причем ради друг друга – тоже нет. А мне выдирать кусок хлеба изо рта у детей ради комфорта эгоцентричных предков мужа — тоже в лом. Зная мужа, уверена, что и он не захочет при таком раскладе “банкет для них закатывать”. Так что вопрос интересный, решения пока нету.
Конечно, когда уже будет ситуация “лежачих” – про карточки верно, только вот как практически это сделать?!
Про видеокамеры хорошая идея! И про столовку! Рядом с ними, правда, пока нет ничего такого, а мною приготовленную еду будут хаять, как всегда, морально не потяну после первого же облаянного блюда им что-либо готовить. Да и живу я далеко, не повезешь. Тут только кого-то нанимать, чтобы или у них готовил, или готовое приносил…
Revived
Если есть еще идеи, как облегчить организацию всего этого, какие надо учесть нюансы, как облегчить это все психологически, преподнести самим родственникам и т.д., это все будет не лишним!
Как я понимаю, ничего революционно нового не изобретем, но вот психологические и практические моменты интересуют. Коллективный разум всегда лучше!
Pema
Revived ну, Вы и без меня, наверное, знаете что подобные услуги предоставляются Социальной Защитой Населения и там они поставлены «на поток»- то есть у людей большой опыт и Ваши свекры, в принципе, могут вообще решить вопросы даже без Вас -просто по одному Вашему звонку туда и выезду специалистов для беседы и решения вопроса. Т.е. на практике, например, моих соседей это выглядело так: за какую-то отчисляемую с пенсии часть (не помню точно, но сумма не очень большая, 6 или 8т.р) ежедневно раз или два в день приходила женщина, которая мыла-кормила-меняла памперс, проветривала квартиру и сколько-то раз в неделю убиралась. Наверное, она не очень-то готовила, правда, т.к. бабуля жила с родственниками(но это отдельная песня).

То есть, в принципе, у Вас ситуация получается такая- родители мужа ничем поступаться не хотят, мужу самому вообще не интересен этот вопрос-им задаетесь только Вы (как я понимаю, просто из нашей женской природной способности к заботе и состраданию). Не парьтесь-Вас никто ни о чем не просит, благодарен никто не будет. Назреет вопрос- звоните в Соц.Защиту по месту жительства свекров, обозначьте им там Вашу ситуацию и пусть едут на место и с стариками сами решают. За чей там счет будет банкет и проч. Я не думаю что Ваши свекры откажутся от готовой вкусной еды, доставляемой им на дом без необходимости включать плиту и мыть посуду.
Revived
У нас соц.служба в реале не делает практически ничего, к сожалению. К огромному сожалению. Если есть дети в наличии — все, они умывают руки, дальше проблемы детей, как они решат вопрос. Если детей нет — приходят формально раз в неделю, максимум, чего можно ждать — плохо помытого пола и вынесенного мусора. Все. Если бы реальная помощь от соц.службы у нас была, я бы вообще вопросом не парилась!
Меня помимо «женской природной способности к заботе и состраданию», интересует такой психологический вопрос, как пример для моих детей. Ну то есть, ни отца, ни отчима они в живых не застали, мою заботу о них не видели соответственно. Если теперь я забью на свекров, решат, что так и надо, и меня соответственно на старости лет будет ожидать соответствующее отношение с их стороны. Что обидно.
Pema
Revived я не могу на 100% согласиться с этой логикой, т.к. есть иные примеры. Но в целом Вы, пожалуй, правы-моральное право рассчитывать на помощь в старости имеют люди, которые сами хоть о ком-то заботились.
Alf
Может Вы время лучше с детьми проведете? В заботе о свекрах они утвердятся только в одном: мама — бессловесная скотина, и что ей не говори и как не гадь, она не бросит. Будет кормить с ложечки и жопу подтирать.
Вы просто детей упустите, променяв их на старые жопы. Они привыкнут обходится без Вас, не будет душевной близости. И думаете при таком раскладе они будут часто Вас навещать в старости? Тем более ухаживать за старыми неприятными людьми — не цветочки нюхать. Догадайтесь на кого Вы срываться будете?
Revived
Как раз-таки ухаживать я и не собираюсь. Планирую организовать уход. Это разные вещи.
А про срывы — верно. Хочу этого избежать, видясь лишь изредка, когда уже никак не избежать будет встречи, ну то есть без меня никак не обойтись.
Для детей бабушка и дедушка хорошие и любимые, т.к. видятся пару раз в год и то или в кино, или в театре, то есть минимум общения. А вывеску свекры держать умеют, актеры хорошие, когда это в их интересах. Этого у них не отнять, молодцы!
Хочу, чтобы дети понимали — родственников бросать нельзя, какими бы они ни были. Но в то же время — что уход должен быть уравновешенный.
А вот как это объединить на практике — вот над этой дилеммой и думаю…
Alf
А Вы знаете сколько уход будет стоить? Сиделка с минимальными обязанностями минимум 30 тыс рублей. И это только сиделка, без уборки, готовки, подгузников и сопутствующих товаров. Вы готовы оторвать эти деньги от себя и своей семьи без надежды на наследство и ради дваразавгодбабушки?
Внуки могут их также навещать два раза в год. Старость — время собирать урожай.
Revived
Неа, не готова. И искать вторую работу для этого — тоже не буду.
А какой выход?
Alf
«Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.»©
Это не Ваша ноша. На форуме Моя семья была тема: должна ли невестка ухаживать за свекровью. Почитайте. Поможет определиться.
Но я бы никакого участия не принимала, и мужа бы не заставляла ни общаться, ни помогать. Перепахать свою жизнь перед пенсией ради людей, которым на тебя было все время плевать, — не лучший выход.
Если они ради Вас от себя ничего не отрывали, то Вы почему должны это делать?
Пусть продают квартиру, драгоценности и тд и тп. Они взрослые люди, их жизнь — их выбор. Каждый должен отвечать за свои поступки. Может у них кубышка есть неприкосновенная, а Вы на вторую работу пойдете в 40-50лет. Вам это здоровья не прибавит, а они будут подхихикивать как удобно устроились: «битый не битого везет».
Revived
А можно ссылку? Какой форум имели в виду? Я его не нашла, зато попутно нашла кучу других на эту тему, приобщилась.
Revived
Спасибо! Почитала. :-)
Bartalena
Как говорит моя тетка, никто не вечен, можно завтра заболеть и быстро умереть. Живите каждый день для себя для семьи. Если моральных обязательств не испытываете, то и не беспокойтесь. Может Вам покажутся мои слова циничными, но лучше люди соображают тогда, когда оосознают, что их проблемы -это их проблемы. Когда мне свекр просто заикнулся о своей старости, получил ответ:«Если Вам на что-то не хватит, продадите дачу, наймете кого-то, если будет нужно». Всех денег не заработаешь и всех квартир в наследство не получишь, а платить спокойствием и счастьем своей семьи за сомнительные блага, стоит ли?
Revived
Нам от них в наследство ничего и не светит.
А вот про проблемы — да, верно. «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.» Любимая фраза моего отца была…
Modest
Не забивайте себе голову несуществующими проблемами. Может всем повезёт и все умрут тихо во сне не причиняя неудобств родственникам.
Alf
А может и нет, и к этому моменту лучше иметь четкое представление о своих возможностях, чтобы не давать неосторожных обещаний.
Revived
Вот именно! Потому и тему создала. Думаю над ней уже давно. Потому и четко осознаю, что лично заботиться не потяну и к себе не повезу.
Судя по генетике и психологическим особенностям, «не причиняя неудобств родственникам» — не наш случай.
Viking
А можно нескромный вопрос? Почему в наследство ничего не светит, если муж ваш — единственный сын? Кому тогда? С собой возьмут что ли?
Revived
Поскольку они жили для себя всю жизнь, то и тратились на себя, любимых. Шмотки, техника, путешествия...
Ничего из этого нам, естественно, не надо. Да и не хотим. Квартира не наследуемая.
И нам оно все не надо тоже. В тяжелое материально время они нам не помогали. А сейчас сами в люди выбились, без их помощи. На жизнь хватает.
Bartalena
Вот и Вы живите для себя! Я не говорю о мести, о взаимности отношений… Попробуйте жить без придуманных обязательств. Цивилизованно заключать брачный договор, цивилизованно делать накопления на старость. Вы не в ответе за людей, не желающих думать о своей старости, пропитании, оплате коммуналки. Вот когда свекры САМИ придут и ПОПРОСЯТ помощи, расскажут Вам, что они сами предприняли для решения своих вопросов. Вот тогда и решите, хотите или не хотите учавствовать. Быть спокойным, логичным и рассудительным, не значит, быть жестоким.
Revived
Очень логично, спасибо за рассуждения!
Penochka
Оно, конечно, не ваша забота, автор, но и вас коснется, т.к. с мужем вы семья. Советую почитать кодекс о браке и семье вашего государства, т.к. в нашем есть статья, обязывающая детей заботиться о престарелых родителях. И если дети не выполняют это добровольно, то родители могут обратиться за защитой своих прав в суд. А им, старым и себялюбивым, может что угодно в голову взбрести. И если будете материально им помогать, хоть как-то, добровольно, советую не полениться и завести тетрадь, в которой будете писать дату и степлером все чеки прикалывать. Хоть какое будет доказательство. Благодаря моему совету таким вот свекром в суде в иске отказали. Но честно говоря, чисто по-человечески, жалко стариков. А с другой стороны, коль жили в своё удовольствие, так чего не обдумали как прожить в удовольствии старостьа
38 попугаев
В вашем случае самое правильное — нанять сиделку из беженцев с Украины или гастрбайтеров с Азии. Приходящую или с постоянным проживанием. Это уже по обстоятельствам. Но надо заранее подстраховаться с вопросом наследства. Чтоб у сиделки не возникло искушения лапку на кевартиру не наложить. А в идеале — студентка медвуза. За проживание, вашим свекрам медицинский присмотр. И давление померит и укол сделает.
Revived
Спасибо!
Хорошие идеи!

Особенно про студентку мед.ВУЗа!
Квартира не наследуется, я уже писала выше, можно не бояться. То, что в квартире — нам не нужно, кроме фотографий разве что. Можно не беспокоиться. Вот только не «подвинутся» они, пока совсем не припрет. Думаю, все правы — пусть сами хоть какие-то шаги предпримут, а не весь банкет за наш счет!
Alf
Я бы на Вашем месте на студентку не расчитывала, особенно за проживание. Снять комнату стоит в среднем по России 10 тыс рублей, а сиделка намного дороже. Плюс где найти девушку лет 20, которая согласится жить и ухаживать за вредными стариками?
Revived
У нас квартиру снять — не меньше 150 Евро стОит. Если отдельную. Комнату — 80. Но не пустят они к себе никого, не потеснятся. Привыкли себе ни в чем не отказывать. Мне идея понравилась тем, что это возможность дать им шанс самим хоть что-то предпринять, как писали выше. Можно студентке доплачивать плюс проживание, например. А главное — понять, хотят ли очередной раз в рай на нашем горбе въехать, или же готовы и сами хоть в чем-то поступиться ради себя же…
Alf
Так Вы в европе живете? Если так там изумительные дома для престарелых с круглосуточным уходом. И плата берется из пенсии (почти вся).
Revived
Я в типа Европе, бывшей советской республике. Дома престарелых у нас жуткие, какие при совке были, такие и остались, вонючие и с жутким персоналом. Долго в них не живут, быстро на погост отправляют. А частные — дорогущие, от 700 евро в месяц, если сам себя обслужить может, ну и выше. Нам не потянуть. Да и они тоже оставляют желать лучшего. У знакомых родственницу отправили в больницу из такого частного пансионата, платили за нее, кажется, в районе 1500 Евро в месяц — за пансионат, так даже родным никто не сообщил, лежала в больнице одна какое-то время, пока случайно не узнали, приехав в пансионат навестить. Там дальняя родственница была, не мама, не свекровь.
Alf
Ну тогда, когда попросят о помощи, спросить какой помощи хотят и почему заранее не побеспокоились о своем комфорте.
Тут что не советуй — не угодаешь. Почитайте форум (по моей ссылке, не только ту тему), очень помогает шире посмотреть на проблему и с разных сторон.
Revived
Большое спасибо всем, кто откликнулся!
Если еще кто-нибудь захочет высказаться по теме — добро пожаловать. Я получила пищу для размышлений и новые идеи, а также некоторые психологические моменты.
Для себя еще раз убедилась, что лично ухаживать не буду, уход организую лишь в том случае, если попросят и они, и муж, и если будут хоть какие-то подвижки с их стороны — готовность хоть в чем-то поступиться, пойти на жертвы, а не только ждать, что на эти жертвы ради них пойдут другие. Еще раз проанализировав мои отношения с этими людьми за последние 20 лет я также пришла к выводу, что особо париться не буду. Ущемлять в чем-то детей тоже не намерена. И если из-за спесивости, истеричности или тому подобных черт характера они будут иметь проблемы с сиделками, то это будут их проблемы, не мои.
Звучит цинично и стервозно, но именно так я буду относиться, пожнут то, что посеяли. Уверена, что для меня они бы и этого не сделали, да и вообще бы ничего не сделали. Проверено дважды.
Спасибо, что помогли расставить точки над i!
Alf
Здравый подход. Осталось не поддаться на жалость, такие люди любят дешевые манипуляции.
Revived
Факт.
Актеры они хорошие, на жалость давить умеют. И вообще всячески манипулировать людьми ради достижения своекорыстных целей.
Надо будет как-то продержаться! Эх, жалко, я дневник не вела с записями их выходок и равнодушия к нам, их ненависти и зависти и бездействия в смертельно-опасной ситуации, ну и т.д. Он бы мне пригодился, перечитывать, память освежать, когда жаль становится.
С другой стороны, я же их не обрекаю на отсутствие ухода и помощи. Это-то будет. Только точно не в той мере, какую захотят, возможно, в другом виде, чем изъявят желание, и банкет если за мой счет, то лишь частично. И то еще подумаю. Мне еще детей поднимать.
Pema
Автор, Вы знаете, у меня вот мать ку-ку. Но она не в меру активна, ходит и даже бегает. Замучила меня уже так, замордовала, что я готова продать свою квартиру на соседней от нее улице (наша семья все прокляла -что переселилась сюда) за копейки лишь бы она прекратила свои визиты и бесконечную пластинку.

Да, человек после двух микро(или не знаю уж чего) инсультов, да, загоняется и забывается. Для меня, единственной дочери не сделала в жизни ничего вообще (за исключением переписывания на моих детей частично недвижимости- да и то спасаясь от коллекторов и рассчитывая, что меня устроит роль формального владельца). Но — она считает что, раз к ней пришла старость-фффсе, дочь ей должна. Я каждую неделю слушаю новый каприз и блажь -то ей велик новомодный трехколесный за $500 вот-прям-сейчас подавай, то «подкинь деньжат» и прочее. Молчу про новую волну визитов без звонка.

У меня двое детей, счастливая семья. Когда было трудно-мать упивалась своим достатком и измывалась, в том числе над мной беременной. А сейчас все забыла и считает что имеет право на внимание и на то, чтобы греться возле моего, тяжким женским трудом созданного семейного очага.

Мне противно от самих по себе сцен-когда прогоняют стариков и проч. Но я рядом с ней становлюсь задерганной истеричкой, пью валерьянку и ору, ибо НЕВЫНОСИМО. Так вот- я решила что лучше не приучать детей к ней, а просто и откровенно от себя таких людей отваживать не смотря на любую степень родства. Максимум- организация ухода не за свой счет. Все. Старость-время пожинать посеянные в течении жизни плоды. Как бы это ни было жестоко и цинично со стороны.
Revived
Pema!
У нас с мамами во многом ситуации схожи.
Поэтому читая Ваши посты, всегда с сочувствием и пониманием отношусь.
Уж я-то знаю, каково это, маленькой девочке одной остаться во всем мире, самой в люди пробиваться. Не говоря уже о физическом здоровье, которое из-за этого летит, эмоционально такая ноша не для ребенка! Последствия на всю жизнь остаются.
И насколько же трудно психологически впоследствии помогать человеку, из-за которого так с тобой случилось! Недавно была острая необходимость помогать, я вначале старалась, ездила за тридевять земель, помогала, еду возила и т.д. Потом очередная выходка «принцессы», я поняла — человек явно пошел на поправку! И… расслабилась. Наняла помощницу-сиделку, сама навещала по мере сил и не в ущерб детям. С одной стороны, мать, родила все же. Голос крови и все такое… А с другой — вылезать из кожи вон, помогая, нет причин. Ради меня не только не вылезали, но постоянно жертвовали моими не то что интересами, потребностями элементарными ради карьеры. А ведь тоже она у меня с плакатом всю жизнь ходила «Я — супермать!» Для всех — она хорошая, а я плохая, неблагодарная.
Сегодня вспоминала один случай из моего детства. Еще в докомсомольском возрасте случайно узнала о старике, который буквально умирал с голода. Беспомощный был и одинокий, до магазина не дойти, самому не сготовить. Он и до кухни-то с трудом доходил. Рассказала подружкам. И мы организовали типа тимуровского шефства — он оплачивал обеды в нашей школьной столовой, а мы ему их каждый день носили в таких металлических судках. В них в 3 этажа помещалось первое, второе, третье. Спасли старика от голодной смерти. Он был с характером, но с нами более-менее обращался, благодарен был. Носили мы долго, несколько лет, до самой его смерти. О нас потом в газете писали, и позже послали в награду на экскурсию на Кавказ. Единственный тот раз я там и была.
А ведь рядом с ним, кажется даже в соседнем доме дочь старика жила. Ни разу его не навестила. Помню, мы тогда с подругами возмущались очень этим.
А теперь я ее не оправдываю, нет. Но я ее понимаю. Наверное, надо благодарить за такую «учебу» жизни тех, кто нам уроки эти дает… Мы ему чужие люди были, он нам плохого ничего не сделал, вот с охотой и помогали. А ведь даже при всепрощении, на которое я лично не способна, и которое считаю вредным для общества, сделанное зло, да и не сделанное добро(которое мог и морально должен был сделать, но не стал), имеют тенденцию накапливаться. Если даже и подзабыли, то на подсознании все равно счетчик крутится. И в один критический момент оно достигает точки кипения. У меня достигло. И поэтому при всей моей сердобольности, при том, что человек я, в общем-то, безотказный, в отношении некоторых людей я хочу занять твердую позицию. Слегка отстраненную и справедливую.
Pema
Revived Я Вам очень благодарна за понимание и за это пост!
Вы знаете, я за прожитые здесь, рядом с матерью 5 лет никак не могу понять природы этой злости к дочери. Не понимаю, как можно видеть проблемы и упиваться ими. А сейчас, когда все наладилось- едем на море, делаем ремонт, дети подросли и радуют- ей все это колет глаз. Она не рада за нас.

Я никак не могу сейчас до конца отстроить отношения с матерью в плане моих детей. Для них она хорошая-приходит поиграть (и только поиграть, разумеется)))Ну вот да- за ее переписанную на них недвижимость я очень благодарна-мы с мужем надеемся что хоть дети не хлебнут лаптем этих жилищных уроков и их жизнь будет счастливее. Но она не пытается даже строить со мной хорошие отношения-просто считает что имеет право видеть детей. И все. Когда у нее обострения безумия- вваливается без звонков.

Я Вас поддерживаю в этом пути- да, с голоду давать умирать не надо, но и ущемлять свою семью, даже в своем внимании и хорошем настроении-не стоит.
Revived
да, с голоду давать умирать не надо, но и ущемлять свою семью, даже в своем внимании и хорошем настроении-не стоит.
Очень верно сказано!
Если бы еще найти какой-нибудь выход из ситуации, чтобы и уход был на уровне, и семья/дети не в ущербе. Чем больше думаю и читаю на эту тему — в реальности все выглядит по-другому. Ну нереально с пенсии оплатить сиделку, или 2ух, если лежачие будут. Частный пансионат — за месяц за одного только из пожилых платить надо 2 моих зарплаты. Тоже нереально. И что остается?! Гос.пансионат. А это значит — недолго и тяжко для них. Грустно.
Pema
Revived возможно, и правда Вам помогла бы чем-то миграционная служба когда придет время: найм не профессиональной сиделки с хорошей зарплатой а именно помощь беженки, которой негде жить + оплата ее услуг.

Я со своими вообще незнаю как буду решать эти вопросы. За свекровь я спокойна-у нее есть младший сын и пусть как хочет сам с ними нянчится. Со своей матерью, видимо, я буду как Вы -искать беженку с проживанием и платить ей с материнской пенсии.
Revived
К сожалению, у нас тут типа Европа. Беженцы нас рассматривают как промежуточный пункт, где необходимо ненадолго задержаться перед настоящей Европой. Им предоставляют жильё и пособие, кормят, лечат на халяву. Короче, они тут в лимонаде. Напрягаться работать им нет необходимости, не за этим ехали.
А мы, коренные жители, налоги платящие и работающие в поте лица, голову ломаем, как мед.услуги оплатить и что на старости лет делать будем...
Pema
Revived ну, тогда тем более Ваши свекры должны были заранее побеспокоиться о хороших отношениях и своей старости. Я считаю что в этой ситуации нужно помогать советом и напутствием-если попросят.
Revived
Должны были, но они у меня безалаберные такие, живут всю жизнь не думая.
Я тут с мужем поговорила, высказала свою позицию. Он у меня понимающий. Сказал: поговорит с ними, чтобы если ничего не отложили, хоть сейчас бы начинали откладывать. Да хоть понемногу. Пенсии хорошие. Могут себе позволить. А если они хоть что-то для себя, любимых, сделают, я не против подключиться. Ну не оставлю же их в беде, в конце концов. Однако этот психологический фактор мне важен — не на моем горбу в рай въехать, а и самим хоть по-минимуму что-то предпринять.
Эх, жалко, были у них возможности в свое время, все разбазарили… Сейчас бы об этом голову бы не ломала.
И не только свое профукали, много и нашего. Ай, если вспоминать, так и вообще ничего для них делать не захочу, даже и он-лайн помогать, умою руки, и все. Лучше не думать об этом. Слишком много всего было, и, к сожалению, почти ничего хорошего. Ну, может, один только хороший момент был — свекровины слова-напутствие в трудный час. А так — одна тупость и ненависть с завистью на каждом шагу, равнодушие в тяжелую минуту и тотальный эгоцентризм во всем. Хоть в нашу жизнь перестали лезть, не надо отбиваться руками-ногами, и на том спасибо! Правда, спасибо мужу, это он их отвадил.
Pema
Revived у меня аналогично с матерью. Она влезла в дичайшие лохотроны, набрала кредитов ценой в мою квартиру. Не отдает их, разумеется, т.к. брались они под будущий доход с этого лохотрона-сколько мы ей ни говорили что ее разведут -не верила.

По факту, из ее имущества остался дом. Коттедж.Когда она его купила- было нормальное, жилое состояние, была отличная баня, был санузел с огромной ванной в кафеле от пола до потолка. Потолки больше 3 метров. Но… барыне разонравилась планировка- и она снесла там все. То есть ремонт до стадии косметического уже года три ка кне доходит. И, очевидно, не дойдет. Сейчас она обросла шизофреническими привычками- мыться ей негде: оставалась в рабочем состоянии баня, но в нее она натаскала хлам и теперь мыться ей негде вообще. Туалет на улице (на минуточку: мы живем на Урале, зимой -20-30* норм. температура). Я ее убеждаю, что в наследство я вступать в случае ее смерти даже не собираюсь, т.к. мы еще не скоро вылезем из своих кредитов- а тут еще и от ее долгов отбиваться придется. Убеждаю заключить на этот дом договор дарения с правом ее прижизненного проживания. В этом случае я беру на себя обязанности содержать и ремонтировать ее дом. Но -отказывается. Хочет просто с нас тянуть деньги и чтоб дом достался банку. Лезть продолжает и не понимает что не получится общаться с внуками наплевав на их мать.Да, у нас сейчас есть доп.доход (небольшой) в виде аренды отписанных помещений-но, по сути, эти средства целиком уходят на то, чтобы решить ею же созданные проблемы за последние несколько лет…

С Вашими-не представляю. Наверное, лучший путь это дом престарелых если их доходов хватит, т.к. тащить из семьи сына не вложив в эту семью-преступление. Иммхо.
Revived
С мамой у Вас полный аут! Я другие ветки когда читаю, ужасаюсь! У меня у отца что-то подобное с головой было после автокатастрофы и комы. Очень Вам сочувствую! Не утешу: подождите, к сожалению, все это прогрессировать еще будет! Потом Вас в воровстве зубных щеток старых обвинять будет! А нельзя ли ее через суд и мед-экспертизу невменяемой признать? Или уже ей терять нечего в материальном плане?..
На дом престарелых доходов свекров не хватит. Думаю, раз уж я озадачилась этим вопросом, так уж узнаю, интересно, а тот, бесплатный, жуткий, им вообще светит?
Если и бесплатный пансионат им не светит, то я уж вовсе выхода не вижу!
Pema
Revived мне не выгодно признавать мать недееспособной и становиться ее опекуном, поскольку все ее кредиторы немедленно на меня накинутся.К тому же это очень длительная процедура, и вообще- у нас сейчас это сложно сделать без согласия самого больного на обследования и постановку диагноза, а принудительно ее заставить лечиться и обследоваться никак нельзя.
Revived
Да, при таком раскладе не имеет смысла.
Casablanca
Пока не знаю четко, как я организовывала бы уход. Если это чужие люди, например мои свекры — посоветовала бы нанять соц.работника, если нужна мат.помощь — то адресно, на лекарства, например. Какие-то хотелки, путевки в санатории — нет. Это конкретно для этого случая, когда свекры никак не вкладывались в нашу семью. А вообще, трудный вопрос, труднее, чем можно себе представить. Мне родители помогали материально и с ребенком. Сейчас они уже довольно пожилые, им самим часто требуется помощь. К сожалению, выясняется, что это далеко не только материальная и физическая сторона вопроса, но и моральная. Чем больше стараешься поддержать, вовлечься, пожалеть, сделать, тем больше капризов, тем больше на тебе срываются, бросают трубки, да еще и выговаривают потом, если недостаточно тепло после этого отвечаешь по телефону. При этом да, абсолютно непорочным остается любимый сын, который общается редко, помогает мало и только если физически, но его ЖАЛКО и он же НЕ МОЖЕТ. А на меня, имеющую маленького ребенка, сыпятся еще и шишки, и жалобы, и обиды. Надуманные поводы обидеться, типа «вы не подробно объяснили, как пользоваться интернетом», «надо было приехать в другое время», и прочие чудеса. Такова реальность.
Pema
Casablanca ответы про любимое чадо, не могущее никак оказывать помощь очень напоминают наши разговоры с матерью на тему ее любимых племянников-при машинах, подаренных любящей тетей и без долгов, ею же уплаченных)Но помогать они со своими единственными, давно выросшими детьми-нет, не могут, только я или муж с двумя детсадовцами)))))))))
Casablanca
У нас очень похожие заявления, намеки о покупках, и еще разговоры, что мы должны выходные проводить у них… С любимым своим сыном мои родители на пару всегда меня игнорировали, только под старость они стали меня приближать… Сын ни о ком не заботится, только об очередной жене… С машинами та же ерунда… Он еще и маме на жалость давит… Я даже мужу уже сказала, что в ущерб ребенку я родителям помогать не буду… Не из принципа, а из-за отношения ко мне, вот именно с позиции что женщина — это человек второго сорта, кроме моей мамы, разумеется… У нас почему-то культ того, что надо обихаживать мужика и все что с ним связано, а женщина может хоть переломаться, но обеспечить уют… Ибо без мужика она никто. Мнением моим никто никогда в семье не интересовался, все решения принимались без меня… Теперь они не против получать мою помощь… Но отношение ко мне время от времени прорывается и мне их не жалко…
Casablanca
ответы про любимое чадо, не могущее никак оказывать помощь

его жена не отпустит, или еще поругаются, и он опять разведется, и я буду виновата, вот как говорит мама.
Revived
А если Ваша семья распадется по причине перегрузки жены, тянущей на себе воз, который должны бы нести двое — уход за родителями — это ничего, да?
Муж тоже может быть недоволен, скажем, частыми отлучками жены, неуделением ему внимания, ибо оно расходуется на родителей, неготовым вовремя обедом, который жена не успела приготовить, задержавшись у мамы, ну и т.д.
Не только у брата семья...
Casablanca
У меня родители, при всей своей готовности помогать, и реальной помощи, очень эгоистичные люди. И папа, и мама считают меня приложением к их семье. Проскакивают уже такие фразы, и требования. Не удалось заставить нас жить рядом с ними, так они будут другими способами воздействовать. Причем навязыванием чувства вины, обидами. Я и так долгое время была уверена, что я самый плохой человек. Планирую не вовлекаться в разговоры с ними, тупо помогать по возможности и не в ущерб. Нервов и так немало уже потрачено, из-за того же брата вечно маму успокаиваешь, это уже постоянный процесс у нас.
Revived
Узнала я все, как у нас поставлено. При наличии сына все равно можно претендовать на место в пансионате, только вот очередь год, два и больше! Можно до него и не дожить!
И пансионаты эти государственные тоже, оказывается, не бесплатные! Но там хоть государство оплачивает часть, уже легче.
В частный пансионат попасть реальнее, но материально не потянем, да и не хочу я им его оплачивать.
Похоже, что это тот единственный вариант и будет — с пансионатом. А уж какие там условия будут — посмотрим, все равно других вариантов нету.
А как вовремя я решила на эту тему варианты подыскать! Видимо, чуй какой-то сработал!
Только я с мужем переговорила, свою позицию изложила, о чувствах на эту тему рассказала! Он успел поразмышлять на тему тоже. И тут — здрасьте, пожалуйста! Свекры в очередной раз на курорт собрались! Сообщили когда уже и визы, и билеты на руках были! Это они специально так делают, знают, что безрассудно поступают, что сын отругает. А тут — выскажет свое «фу», а поздняк метаться — все уже, поездочка оплачена! И это после инфаркта и операции на сердце у свекра пару месяцев назад!
Муж им, конечно, свое мнение им взял да и высказал: чем на ерунду деньги тратить, лучше бы на старость отложили! Нет, они собираются до последнего дня на своих ногах пробегать, оно им не надо!
Ну что ж, не надо, так не надо… мы им сказали, дальше уже их ответственность...
Будет как со стрекозой…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.