Как организовать уход за пожилыми родителями мужа?
Девочки, пока что чисто потенциально, к счастью, хочу подготовиться к тому сложному времени, когда придется как-то организовывать уход за родителями мужа. Помимо потенциального интереса с целью представить ситуацию и морально подготовиться, хочу также подготовить почву, так сказать. То есть интерес и практический тоже. Интересует именно организация ухода при минимальном участии мужа и меня. Думаю, что максимум, на что меня хватит, это именно организация ухода, возможно, его оплата, и на раз в месяц приехать, навестить. Мужа, полагаю, не хватит и на это.
Жертвовать интересами детей ради этого не хотелось бы, хотя, возможно, и придется в чем-то.
Люди они не плохие, к посторонним людям свекровь даже и сердобольная местами(только не к мужу своему и собственному сыну с его семьей), но жили всю жизнь для себя, этого не скрывали, считают, что именно так и нужно жить, добиваться исполнения каждой своей прихоти любой ценой, чем они всю жизнь и занимаются. Ну то есть бросить их окончательно и не париться не сможем, а крови у нас выпито столько, что лично ухаживать не сможем чисто психологически/эмоционально.Я ещё и физически не потяну.
Вот как бы все так организовать, чтобы минимальные потери для нас с наличием достойного завершения жизни для них? Хотелось бы написать, чтобы и волки сыты и овцы целы, но это не про нас, к сожалению. Что бы мы ни сделали, всегда будет плохо и мало, и целыми психологически/эмоционально от них не уйти, насколько коротким бы ни было общение.
Может, у кого-то уже был сей печальный опыт? Или просто есть какие-то мысли на этот счет?
Жертвовать интересами детей ради этого не хотелось бы, хотя, возможно, и придется в чем-то.
Люди они не плохие, к посторонним людям свекровь даже и сердобольная местами(только не к мужу своему и собственному сыну с его семьей), но жили всю жизнь для себя, этого не скрывали, считают, что именно так и нужно жить, добиваться исполнения каждой своей прихоти любой ценой, чем они всю жизнь и занимаются. Ну то есть бросить их окончательно и не париться не сможем, а крови у нас выпито столько, что лично ухаживать не сможем чисто психологически/эмоционально.
Вот как бы все так организовать, чтобы минимальные потери для нас с наличием достойного завершения жизни для них? Хотелось бы написать, чтобы и волки сыты и овцы целы, но это не про нас, к сожалению. Что бы мы ни сделали, всегда будет плохо и мало, и целыми психологически/эмоционально от них не уйти, насколько коротким бы ни было общение.
Может, у кого-то уже был сей печальный опыт? Или просто есть какие-то мысли на этот счет?
К себе привезти и у нас дома ухаживать как вариант не рассматриваю. Место есть, но не потянем морально.
А других идей, кроме как нанять им человека, мать Терезу, как минимум, чтобы их выкрутасы выдержала, и организовать интернет-закупку/доставку продуктов у меня нету.
Пансионаты у нас есть, но жуткие… Есть и платные, немногим получше, но дико дорогие, не потянем.
У Вас свои родители есть, свекры — это не Ваша печаль.
Меня в этой «удаленке» всегда волнует вопрос-за чей счет банкет. Я не думаю что кто-то будет вкладывать свою пенсию в организацию всего этого. Хотя, если оба старика были бы лежачими- разумно было бы карточки с пенсиями хранить у себя и вести «бухгалтерию»: найм сиделок, организация питания и проч.
Кстати, когда-то я работала в здании, где на 1м этаже было первоклассное кафе-столовка. И там ежедневно я наблюдала трясущуюся пожилую пару, которая там обедала+ в контейнеры они брали еду домой. Думаю, если поблизости от Ваших свекров есть аналогичное заведение- наверняка, с ними частным образом можно заключить договор чтобы какая-нибудь младшая официантка Маша носила еду оттуда.
А вот в отношении свекров — ступор у меня. Видимся только по крайней необходимости, но и тех 5 минут общения хватает чтобы выбить из колеи надолго, такой поток завуалированной ненависти с их стороны извергается. И четко осознаю, что помогать им лично не осилю чисто морально. Он-лайн организовать — да. «За чей счет банкет» — мне интересно тоже. Пенсии у них хорошие, даже очень. Квартира в столице(не в Москве) шикарная, спецпроект. Но на 100% уверена, что ни оплачивать сиделку/помощницу, ни сдавать квартиру, живя в другой, поскромнее, чтоб на сиделку средства были, они не подпишутся. Причем ради друг друга – тоже нет. А мне выдирать кусок хлеба изо рта у детей ради комфорта эгоцентричных предков мужа — тоже в лом. Зная мужа, уверена, что и он не захочет при таком раскладе “банкет для них закатывать”. Так что вопрос интересный, решения пока нету.
Конечно, когда уже будет ситуация “лежачих” – про карточки верно, только вот как практически это сделать?!
Про видеокамеры хорошая идея! И про столовку! Рядом с ними, правда, пока нет ничего такого, а мною приготовленную еду будут хаять, как всегда, морально не потяну после первого же облаянного блюда им что-либо готовить. Да и живу я далеко, не повезешь. Тут только кого-то нанимать, чтобы или у них готовил, или готовое приносил…
Как я понимаю, ничего революционно нового не изобретем, но вот психологические и практические моменты интересуют. Коллективный разум всегда лучше!
То есть, в принципе, у Вас ситуация получается такая- родители мужа ничем поступаться не хотят, мужу самому вообще не интересен этот вопрос-им задаетесь только Вы (как я понимаю, просто из нашей женской природной способности к заботе и состраданию). Не парьтесь-Вас никто ни о чем не просит, благодарен никто не будет. Назреет вопрос- звоните в Соц.Защиту по месту жительства свекров, обозначьте им там Вашу ситуацию и пусть едут на место и с стариками сами решают. За чей там счет будет банкет и проч. Я не думаю что Ваши свекры откажутся от готовой вкусной еды, доставляемой им на дом без необходимости включать плиту и мыть посуду.
Меня помимо «женской природной способности к заботе и состраданию», интересует такой психологический вопрос, как пример для моих детей. Ну то есть, ни отца, ни отчима они в живых не застали, мою заботу о них не видели соответственно. Если теперь я забью на свекров, решат, что так и надо, и меня соответственно на старости лет будет ожидать соответствующее отношение с их стороны. Что обидно.
Вы просто детей упустите, променяв их на старые жопы. Они привыкнут обходится без Вас, не будет душевной близости. И думаете при таком раскладе они будут часто Вас навещать в старости? Тем более ухаживать за старыми неприятными людьми — не цветочки нюхать. Догадайтесь на кого Вы срываться будете?
А про срывы — верно. Хочу этого избежать, видясь лишь изредка, когда уже никак не избежать будет встречи, ну то есть без меня никак не обойтись.
Для детей бабушка и дедушка хорошие и любимые, т.к. видятся пару раз в год и то или в кино, или в театре, то есть минимум общения. А вывеску свекры держать умеют, актеры хорошие, когда это в их интересах. Этого у них не отнять, молодцы!
Хочу, чтобы дети понимали — родственников бросать нельзя, какими бы они ни были. Но в то же время — что уход должен быть уравновешенный.
А вот как это объединить на практике — вот над этой дилеммой и думаю…
Внуки могут их также навещать два раза в год. Старость — время собирать урожай.
А какой выход?
Это не Ваша ноша. На форуме Моя семья была тема: должна ли невестка ухаживать за свекровью. Почитайте. Поможет определиться.
Но я бы никакого участия не принимала, и мужа бы не заставляла ни общаться, ни помогать. Перепахать свою жизнь перед пенсией ради людей, которым на тебя было все время плевать, — не лучший выход.
Если они ради Вас от себя ничего не отрывали, то Вы почему должны это делать?
Пусть продают квартиру, драгоценности и тд и тп. Они взрослые люди, их жизнь — их выбор. Каждый должен отвечать за свои поступки. Может у них кубышка есть неприкосновенная, а Вы на вторую работу пойдете в 40-50лет. Вам это здоровья не прибавит, а они будут подхихикивать как удобно устроились: «битый не битого везет».
А вот про проблемы — да, верно. «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.» Любимая фраза моего отца была…
Судя по генетике и психологическим особенностям, «не причиняя неудобств родственникам» — не наш случай.
Ничего из этого нам, естественно, не надо. Да и не хотим. Квартира не наследуемая.
И нам оно все не надо тоже. В тяжелое материально время они нам не помогали. А сейчас сами в люди выбились, без их помощи. На жизнь хватает.
Хорошие идеи!
Особенно про студентку мед.ВУЗа!
Квартира не наследуется, я уже писала выше, можно не бояться. То, что в квартире — нам не нужно, кроме фотографий разве что. Можно не беспокоиться. Вот только не «подвинутся» они, пока совсем не припрет. Думаю, все правы — пусть сами хоть какие-то шаги предпримут, а не весь банкет за наш счет!
Тут что не советуй — не угодаешь. Почитайте форум (по моей ссылке, не только ту тему), очень помогает шире посмотреть на проблему и с разных сторон.
Если еще кто-нибудь захочет высказаться по теме — добро пожаловать. Я получила пищу для размышлений и новые идеи, а также некоторые психологические моменты.
Для себя еще раз убедилась, что лично ухаживать не буду, уход организую лишь в том случае, если попросят и они, и муж, и если будут хоть какие-то подвижки с их стороны — готовность хоть в чем-то поступиться, пойти на жертвы, а не только ждать, что на эти жертвы ради них пойдут другие. Еще раз проанализировав мои отношения с этими людьми за последние 20 лет я также пришла к выводу, что особо париться не буду. Ущемлять в чем-то детей тоже не намерена. И если из-за спесивости, истеричности или тому подобных черт характера они будут иметь проблемы с сиделками, то это будут их проблемы, не мои.
Звучит цинично и стервозно, но именно так я буду относиться, пожнут то, что посеяли. Уверена, что для меня они бы и этого не сделали, да и вообще бы ничего не сделали. Проверено дважды.
Спасибо, что помогли расставить точки над i!
Актеры они хорошие, на жалость давить умеют. И вообще всячески манипулировать людьми ради достижения своекорыстных целей.
Надо будет как-то продержаться! Эх, жалко, я дневник не вела с записями их выходок и равнодушия к нам, их ненависти и зависти и бездействия в смертельно-опасной ситуации, ну и т.д. Он бы мне пригодился, перечитывать, память освежать, когда жаль становится.
С другой стороны, я же их не обрекаю на отсутствие ухода и помощи. Это-то будет. Только точно не в той мере, какую захотят, возможно, в другом виде, чем изъявят желание, и банкет если за мой счет, то лишь частично. И то еще подумаю. Мне еще детей поднимать.
Да, человек после двух микро(или не знаю уж чего) инсультов, да, загоняется и забывается. Для меня, единственной дочери не сделала в жизни ничего вообще (за исключением переписывания на моих детей частично недвижимости- да и то спасаясь от коллекторов и рассчитывая, что меня устроит роль формального владельца). Но — она считает что, раз к ней пришла старость-фффсе, дочь ей должна. Я каждую неделю слушаю новый каприз и блажь -то ей велик новомодный трехколесный за $500 вот-прям-сейчас подавай, то «подкинь деньжат» и прочее. Молчу про новую волну визитов без звонка.
У меня двое детей, счастливая семья. Когда было трудно-мать упивалась своим достатком и измывалась, в том числе над мной беременной. А сейчас все забыла и считает что имеет право на внимание и на то, чтобы греться возле моего, тяжким женским трудом созданного семейного очага.
Мне противно от самих по себе сцен-когда прогоняют стариков и проч. Но я рядом с ней становлюсь задерганной истеричкой, пью валерьянку и ору, ибо НЕВЫНОСИМО. Так вот- я решила что лучше не приучать детей к ней, а просто и откровенно от себя таких людей отваживать не смотря на любую степень родства. Максимум- организация ухода не за свой счет. Все. Старость-время пожинать посеянные в течении жизни плоды. Как бы это ни было жестоко и цинично со стороны.
У нас с мамами во многом ситуации схожи.
Поэтому читая Ваши посты, всегда с сочувствием и пониманием отношусь.
Уж я-то знаю, каково это, маленькой девочке одной остаться во всем мире, самой в люди пробиваться. Не говоря уже о физическом здоровье, которое из-за этого летит, эмоционально такая ноша не для ребенка! Последствия на всю жизнь остаются.
И насколько же трудно психологически впоследствии помогать человеку, из-за которого так с тобой случилось! Недавно была острая необходимость помогать, я вначале старалась, ездила за тридевять земель, помогала, еду возила и т.д. Потом очередная выходка «принцессы», я поняла — человек явно пошел на поправку! И… расслабилась. Наняла помощницу-сиделку, сама навещала по мере сил и не в ущерб детям. С одной стороны, мать, родила все же. Голос крови и все такое… А с другой — вылезать из кожи вон, помогая, нет причин. Ради меня не только не вылезали, но постоянно жертвовали моими не то что интересами, потребностями элементарными ради карьеры. А ведь тоже она у меня с плакатом всю жизнь ходила «Я — супермать!» Для всех — она хорошая, а я плохая, неблагодарная.
Сегодня вспоминала один случай из моего детства. Еще в докомсомольском возрасте случайно узнала о старике, который буквально умирал с голода. Беспомощный был и одинокий, до магазина не дойти, самому не сготовить. Он и до кухни-то с трудом доходил. Рассказала подружкам. И мы организовали типа тимуровского шефства — он оплачивал обеды в нашей школьной столовой, а мы ему их каждый день носили в таких металлических судках. В них в 3 этажа помещалось первое, второе, третье. Спасли старика от голодной смерти. Он был с характером, но с нами более-менее обращался, благодарен был. Носили мы долго, несколько лет, до самой его смерти. О нас потом в газете писали, и позже послали в награду на экскурсию на Кавказ. Единственный тот раз я там и была.
А ведь рядом с ним, кажется даже в соседнем доме дочь старика жила. Ни разу его не навестила. Помню, мы тогда с подругами возмущались очень этим.
А теперь я ее не оправдываю, нет. Но я ее понимаю. Наверное, надо благодарить за такую «учебу» жизни тех, кто нам уроки эти дает… Мы ему чужие люди были, он нам плохого ничего не сделал, вот с охотой и помогали. А ведь даже при всепрощении, на которое я лично не способна, и которое считаю вредным для общества, сделанное зло, да и не сделанное добро(которое мог и морально должен был сделать, но не стал), имеют тенденцию накапливаться. Если даже и подзабыли, то на подсознании все равно счетчик крутится. И в один критический момент оно достигает точки кипения. У меня достигло. И поэтому при всей моей сердобольности, при том, что человек я, в общем-то, безотказный, в отношении некоторых людей я хочу занять твердую позицию. Слегка отстраненную и справедливую.
Вы знаете, я за прожитые здесь, рядом с матерью 5 лет никак не могу понять природы этой злости к дочери. Не понимаю, как можно видеть проблемы и упиваться ими. А сейчас, когда все наладилось- едем на море, делаем ремонт, дети подросли и радуют- ей все это колет глаз. Она не рада за нас.
Я никак не могу сейчас до конца отстроить отношения с матерью в плане моих детей. Для них она хорошая-приходит поиграть (и только поиграть, разумеется)))Ну вот да- за ее переписанную на них недвижимость я очень благодарна-мы с мужем надеемся что хоть дети не хлебнут лаптем этих жилищных уроков и их жизнь будет счастливее. Но она не пытается даже строить со мной хорошие отношения-просто считает что имеет право видеть детей. И все. Когда у нее обострения безумия- вваливается без звонков.
Я Вас поддерживаю в этом пути- да, с голоду давать умирать не надо, но и ущемлять свою семью, даже в своем внимании и хорошем настроении-не стоит.
Очень верно сказано!
Если бы еще найти какой-нибудь выход из ситуации, чтобы и уход был на уровне, и семья/дети не в ущербе. Чем больше думаю и читаю на эту тему — в реальности все выглядит по-другому. Ну нереально с пенсии оплатить сиделку, или 2ух, если лежачие будут. Частный пансионат — за месяц за одного только из пожилых платить надо 2 моих зарплаты. Тоже нереально. И что остается?! Гос.пансионат. А это значит — недолго и тяжко для них. Грустно.
Я со своими вообще незнаю как буду решать эти вопросы. За свекровь я спокойна-у нее есть младший сын и пусть как хочет сам с ними нянчится. Со своей матерью, видимо, я буду как Вы -искать беженку с проживанием и платить ей с материнской пенсии.
А мы, коренные жители, налоги платящие и работающие в поте лица, голову ломаем, как мед.услуги оплатить и что на старости лет делать будем...
Я тут с мужем поговорила, высказала свою позицию. Он у меня понимающий. Сказал: поговорит с ними, чтобы если ничего не отложили, хоть сейчас бы начинали откладывать. Да хоть понемногу. Пенсии хорошие. Могут себе позволить. А если они хоть что-то для себя, любимых, сделают, я не против подключиться. Ну не оставлю же их в беде, в конце концов. Однако этот психологический фактор мне важен — не на моем горбу в рай въехать, а и самим хоть по-минимуму что-то предпринять.
Эх, жалко, были у них возможности в свое время, все разбазарили… Сейчас бы об этом голову бы не ломала.
И не только свое профукали, много и нашего. Ай, если вспоминать, так и вообще ничего для них делать не захочу, даже и он-лайн помогать, умою руки, и все. Лучше не думать об этом. Слишком много всего было, и, к сожалению, почти ничего хорошего. Ну, может, один только хороший момент был — свекровины слова-напутствие в трудный час. А так — одна тупость и ненависть с завистью на каждом шагу, равнодушие в тяжелую минуту и тотальный эгоцентризм во всем. Хоть в нашу жизнь перестали лезть, не надо отбиваться руками-ногами, и на том спасибо! Правда, спасибо мужу, это он их отвадил.
По факту, из ее имущества остался дом. Коттедж.Когда она его купила- было нормальное, жилое состояние, была отличная баня, был санузел с огромной ванной в кафеле от пола до потолка. Потолки больше 3 метров. Но… барыне разонравилась планировка- и она снесла там все. То есть ремонт до стадии косметического уже года три ка кне доходит. И, очевидно, не дойдет. Сейчас она обросла шизофреническими привычками- мыться ей негде: оставалась в рабочем состоянии баня, но в нее она натаскала хлам и теперь мыться ей негде вообще. Туалет на улице (на минуточку: мы живем на Урале, зимой -20-30* норм. температура). Я ее убеждаю, что в наследство я вступать в случае ее смерти даже не собираюсь, т.к. мы еще не скоро вылезем из своих кредитов- а тут еще и от ее долгов отбиваться придется. Убеждаю заключить на этот дом договор дарения с правом ее прижизненного проживания. В этом случае я беру на себя обязанности содержать и ремонтировать ее дом. Но -отказывается. Хочет просто с нас тянуть деньги и чтоб дом достался банку. Лезть продолжает и не понимает что не получится общаться с внуками наплевав на их мать.Да, у нас сейчас есть доп.доход (небольшой) в виде аренды отписанных помещений-но, по сути, эти средства целиком уходят на то, чтобы решить ею же созданные проблемы за последние несколько лет…
С Вашими-не представляю. Наверное, лучший путь это дом престарелых если их доходов хватит, т.к. тащить из семьи сына не вложив в эту семью-преступление. Иммхо.
На дом престарелых доходов свекров не хватит. Думаю, раз уж я озадачилась этим вопросом, так уж узнаю, интересно, а тот, бесплатный, жуткий, им вообще светит?
Если и бесплатный пансионат им не светит, то я уж вовсе выхода не вижу!
его жена не отпустит, или еще поругаются, и он опять разведется, и я буду виновата, вот как говорит мама.
Муж тоже может быть недоволен, скажем, частыми отлучками жены, неуделением ему внимания, ибо оно расходуется на родителей, неготовым вовремя обедом, который жена не успела приготовить, задержавшись у мамы, ну и т.д.
Не только у брата семья...
И пансионаты эти государственные тоже, оказывается, не бесплатные! Но там хоть государство оплачивает часть, уже легче.
В частный пансионат попасть реальнее, но материально не потянем, да и не хочу я им его оплачивать.
Похоже, что это тот единственный вариант и будет — с пансионатом. А уж какие там условия будут — посмотрим, все равно других вариантов нету.
А как вовремя я решила на эту тему варианты подыскать! Видимо, чуй какой-то сработал!
Только я с мужем переговорила, свою позицию изложила, о чувствах на эту тему рассказала! Он успел поразмышлять на тему тоже. И тут — здрасьте, пожалуйста! Свекры в очередной раз на курорт собрались! Сообщили когда уже и визы, и билеты на руках были! Это они специально так делают, знают, что безрассудно поступают, что сын отругает. А тут — выскажет свое «фу», а поздняк метаться — все уже, поездочка оплачена! И это после инфаркта и операции на сердце у свекра пару месяцев назад!
Муж им, конечно, свое мнение им взял да и высказал: чем на ерунду деньги тратить, лучше бы на старость отложили! Нет, они собираются до последнего дня на своих ногах пробегать, оно им не надо!
Ну что ж, не надо, так не надо… мы им сказали, дальше уже их ответственность...
Будет как со стрекозой…