Свекровь хочет, чтобы мои родители обеспечили жильем ее золотого сына

Блог им. Aleftina
Привет, подруги! По несчастью.

Учудила моя свекруха, подкидывает меня от злости второй день.

Суть. Когда мы с мужем женились, он работал в инженером в НИИ, жил в общаге. Я жила с родителями. После свадьбы, стали жить с моими родителями, живем мирно, спокойно.
Это мое второе замужество. К тому моменту я была уже дама самостоятельная с приличной зарплатой (в несколько раз больше чем у мужа). Муж пришел, извините, с голой задницей. Но под моим влиянием ушел из НИИ и карьерные дела его пошли гору.

И вот, поехали мы в гости к родителям мужа. И свекровь выдает, что я хреновая жена. Потому что муж, ее сын видите ли напрягается сильно и много работает. А я должна (помимо того, что наравне с ним работаю) супчики варить, за его здоровьем следить, попу с соплями ему вытирать. И вообще, ему нужна в собственность квартира «потому что у тебя есть свое жилье, а у него нет. Это мой сын и я хочу, чтобы у него что-то было». И значит сидит она и громогласно так спорит со мной, что МОИ РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ КУПИТЬ/ПОМОЧЬ ЕЁ СЫНУ приобрести жильё. Потому что у них, у моих родителей, есть сбережения и машина. О как! Меня прямо подбросило, т.к. воспитана так, что только на себя могу рассчитывать во всех финансовых вопросах и взрослые дети должны сами себя обеспечивать. Я понимаю, что это мать моего мужа и я должна ее уважать, что она вырастила мне хорошего мужа. Но какого, простите, икса, она считает доходы моих родителей и вообще по какому праву орет, что ее золотой сыночек без квартиры. Это ж додуматься нужно. Удивительно еще, что ума хватило прямо моим родителям не звонить и не заявлять, она может. И главное, когда муж вставлял свое слово, что нам никто ничего не должен, перебивает его — «это не твои мысли!»
Вы не подумайте, что я меркантильная или что то в этом роде. Вовсе нет. Я за адекватность, за то, чтобы люди взрослые сами планировали свою жизнь и рассчитывали свои силы.
Но сама постановка вопроса. Т.е. ее не смущало, когда сыначка жил в общаге и зарабатывал 3 копейки. Она не научила сыночка, что прежде чем жениться, не мешало бы позаботиться, где он собирается жить и что есть. А теперь он понимаете ли такой золотой, что мои родители должны. Спасибо бы лучше сказала, что мои родители не против того, что мы живем с ними и имеем возможость откладывать средства на свое жилье. И попрекает главное, что у меня квартира есть, а у ее сыначки нет. Т.е. разделяет нас. Я неконфликтная совсем, не мое это спорить, но тут уж не сдержалась.
Противно от этого всего. Вот так съезжу к свекрухе, уже который раз и думаю — зачем мне все это. Лучше бы сама жила как жила. А так замуж вышла, муж замечательный, писала уже, но такой прицеп говна в виде родственников, что сомневаюсь в том, что это нужно мне. Спасибо всем, кто дочитал.
141 комментарий
Аля
Простите, а накуя вы ездите к свекрови? Вам в жизни впечатлений не хватает повеселее? 
Ваш муж в себе, понимает что мамо не права. Так чего вы, автор, паритесь? 
Завтра к вашей свекрови может прийти уверенность что её сыначка должон был жениться на одной из членов королевской семьи, и поэтому вы его не достойны. Это тоже повод для ваших нервов будет? Автор, вы у себя одна. Помните об этом
Aleftina
Поехала потому что дура. Поехала из самых благих побуждений, хотела укрепить отношения с мужем. Мужъя ведь не любят, когда об их маме плохо говорят. Какая бы неадекватная она не была, он все равно мать любит. Подумала, что если я нанесу визит вежливости, муж будет видеть, что я к его маме хорошо отношусь, соответственно еще больше будет меня ценить. Уже сколько раз зарекалась не ездить. Все хочется, чтоб по-человечески все было. Да, конечно эта поездка не укрепила союз, а наоборот. Муж сказал, чтоб я не ездила к его маме. Я ответила, что и не поеду больше. Дорого  поездки обходятся.
Кристинка
лучше натрогайте мужа за всякие места, для укрепления отношений, а не по свекрам бегайте. 
Жанна
господи, какой хороший муж)
bobriha
Тему до конца не читать)) А ваш муж спокойно это воспринимает? Не говорит мамо, что он сам мужик и заработает? Не прерывает бредни зарвавшейся бабы? Тогда у меня для вас плохие новости.
Aleftina
Да, говорит ей, что заработает и никто ничего не должен ему. Вопит в ответ-когда ты заработаешь?! Тебе уже 34 года, уже пора!!! Будто торопится куда то. Так же на его возражения мамо кричит-это не твои мысли!!! Муж молодец, что осмеливается возражать. Там такая гром-баба, что проще смолчать в тряпочку, но сделать по-своему, чем орать и спорить с ней, глотка лужоная. Меня вообще поражает: невоспитанная тетка из деревни, и вон сколько пишем вокруг нее.
Solnze
свекра явно неадекват. 
не общайтесь с ней в принципе. То есть вообще не заворачивайтесь о ее мнении. ее для вас нет!
ТигрОля
Зачем общаться с такой свекровью? Зачем к ней ездить? И вот это: должна уважать, хорошо воспитана, чтобы отвечать… Это не воспитание, это называется быть терпилой?
У моей свёкры тоже были закидоны, что я должна её сына (свего мужа) выучить в университете, воспитывать его и учить убирать за собйо вещи. Я ей задала резонный вопрос, а почему родители его этому не научили? И почему мои родители платили за моё обучение, а теперь я (получается косвенно за счёт своих родителей) должна его обучать? Кстати, со свёкрой мы уже 3,5 года не общаемся от слова совсем. И меня не особо волнует мнение окружающих ни по этому, ни по-другим поводам.
Aleftina
Мнение и меня не волнует. Не хотела просто, чтоб муж переживал, что мы с мамо в конфликте. Как показывает опыт, не общаться совсем, самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации. А как Ваш муж относится к тому, что Вы не общаетесь с мамо? Она ведь столько грязи может лить на вас ему. 
Жанна
)))мне так смешно слушать девочек, которые переживают за то, сколько грязи свекровь льёт сыну в уши)))пипец как смешно)))
Aleftina
А что смешного? не переживать? Думаете, ему приятно слушать это? Есть же такие индивидуумы, которые принимают сторону мамо. Вот у меня первый муж был, так он аккурат мамиными словами мне вещал, что я плохая хозяйка и т.д. Брак это не укрепляло, как вы понимаете. Да, он покатился на фиг ко всем чертям со своей мамо. Но замуж я выходила все таки для того, чтобы быть счастливой... 
Жанна
смешно, потому как вы переживаете(как в с первым мужем, например), а муж не за вас, а за мамО.И смешно слушать то, что невестка думает, если она будет общаться со свекровью, то это остановит свекровь говорить сыну всякого говна на жену)))- НЕ ОСТАНОВИТ.По себе знаю.Если мужик -он мужик, то что бы мамО не говорило и что бы не делалО, он будет с женой до конца, если же не мужик, то от общения невестки со свёкрой не зависит ровно ничего.
Aleftina
Да, правда в этом есть.
Жанна
поэтому я и говорю, что смешно слышать такие мысли… они наивны, не более)
Pema
Автор, я бы разделила женщин постарше на адекватных и неадекватных, не зависимо от того, свекрови они или нет. Ваша-неадекват. Очевидно. Неадекватная женщина в роли свекрови-это то еще сочетание ))) И, поверьте, вполне типично мнение что семья жены что-то там должна.

 У моей другая история: мой муж-ее старший сын, пока жил один покупал мамо и папо дорогую мебель и технику. Как только женился и появились в его жизни вполне типичные проблемы молодой семьи с двумя детьми: приобретение, обустройство и расширение  своего жилья,  воспитание детей -все, я из желанной невестки, как и Вы, сразу стала плохой. Моя свекровь не так простовата как Ваша и открытых заявлений не делает, но иными, не менее неприятными способами, дает понять что в проблемах сына сама участвовать не намерена и вообще он неудачно женился)))) 
Мой совет-просто забейте. Пусть сын общается со своей родней сам. Поверьте, если свекровь будет вхожа в Вашу семью, когда появятся дети она будет бесить неадекватом еще больше.
Aleftina
Вы знаете, Pema, я уже думала об этом. Детей мы планируем, и я как представлю что ОНА будет мне указывать, как детей воспитывать, как с ее внуками обращаться и т.д., становится дурно. Вообще да, такие вещи, как жена твоя дура и ее родители должны, обычно более менее адекватные люди стараются за глаза говорить. Мне неприятно, что она лезет  в доходы и жизнь моих родителей. А ей должны вообще все кругом и по жизни. У нее ж еще и младшая дочь есть, сестрица моего мужа. О ней писала рвньше. Тоже ей все кругом должны, мама так воспитала. В том числе и брат ее содержал пока не женился, т.к. должен был по их мнению. Но он особо и не сопротивлялся, всю жизнь так жил. Мы сразу как поженились, были предъявы от нее то на море денег дайте то на сапоги. Я отвадила конечно, представляю как их это злит. У сестрицы кстати муж имеется.
Revived
Знаете, наличие сестрицы при таком раскладе — это же просто спасение для Вас! И свекрови есть с кем душу отвести, промывая Вам косточки, и на старости лет можно будет хотя бы обязанности разделить. Ну или хоть формально разделить, чую, реально девочка та умоет руки. У меня со свекровью также — и образование я мужу должна была дать(что я и сделала), и жильем обеспечить, они же не будут своими удобствами жертвовать ради него, и им материально помогать постоянно, и т.д. и т.п.
Но вот других детей у них нету, к сожалению. И на старости лет(а им уже за 70) придется мне как-то выкручиваться, организовывая за ними уход. Сын их этим заниматься не будет, это точно. А у Вас хоть отмазка есть в виде сестры. Спасибо и на этом.
Aleftina
Ой не скажиииите. Эта сестрица просто ярмо для всей мужниной родни. Образования никакого, работа низкооплачиваемая. Вышла замуж за актеришку, нищенствуют. Живут на деньги свекрови, которые она им дает с огорода. При этом, как справедливо было замечено, это звезда. И мир вращается вокруг нее. С подачи свекрови конечно же. Это самая золотая девочка в мире. Ах как она поет!!! К слову, чтоб вы понимали. Когда у нас была свадьба, свекровь приехала и остановилась не у доци, а у меня и моих родителей. Вот. Чтоб доца не напрягалась. А мне сказала, что я невнимательная))) ну, к ней. Так что будет война. В том смысле, что очень проблематично будет сплавить мамо к собственной восхваляемой доченьке красавице.
Revived
Да не, к ней будет не сплавить. Это из Вашего описания четко видно.
Я про отмазку перед родственниками/друзьями и т.д. Будет свекровь орать, что не помогаете. А можно хоть кивать в сторону сестрицы этой. Вот кому помогали. Она должна. 
Aleftina
А еще знаете, что смешно. Что когда мамО у нас гостит(в квартире моих родителей), доца с мужем очень бодро тоже приезжают в нагрузку. Проведать любимое мамО. Это же маамочка приехала!!! Как они лобзаются, как счастливы друг друга видеть, это что-то. Почему мамочка не еде до доци, а еде до невестки, да еще в квартиру сватов — загадка. Чувствуют все себя очень комфортно и домой совершенно не спешат. Помню, был случай, чуть дождались, когда доца засобирается домой. И чай 3 раза попила и поужинала-пополдникала и все никак. Сидит сиднем. Намеки не прокатывают. Только -мы хотим спать. Дорогие гости, а мы вам не мешаем?
Revived
А родители Ваши тоже в этой квартире проживают? И визиты эти вынуждены терпеть?
Aleftina
Да, родители проживают. На время визитов или уходили по делам или закрывались в своей комнате, а мы значит с гостями. Это наверное ужасно, но гостей такое положение вещей ни грамма не смущало. Это было давновато, несколько лет назад, когда мы только поженились. Потом я с мужем провела беседу, неоднократно, о том, что это все таки квартира родителей, не наша. И нечего его родственникам шастать к сыну/брату как к себе домой, чем доставлять неудобства моим родителям (хозяевам, между прочим). К сестре он ходит сам периодически свекроу вот ко мне на именины хотела. Гоняю я их бедных, оказывается))
Revived
Дааа! Просто безкультурщина какая-то. Такие намеков не поймут, только в лоб. И то могут плечами пожать и по своему делать. 
У меня похожий примитив, но за почти 20 лет брака уже основательно выдрессированный. Все равно, конечно, чудят, как же без этого… И не скажешь, что люди с высшими образованиями оба, на престижных работах работающие раньше. Примитив полный. Обиженные на меня постоянно. Стараюсь и не видеться лишний раз, и не созваниваться. За то и обиженные. Внуков видят редко. А кто ж им виноват?! К счастью, муж не только их мне не навязывает, он вообще и сам их стыдится и видится с ними только в силу крайней необходимости. Они если по внукам скучают, мне звонят, смсят, знают, что ему оно вообще не надо.
Penochka
«потому что у тебя есть свое жилье, а у него нет." 
Про какое жилье она говорит, если вы на свое деньги собираете? Или она имеет в виду квартиру ваших родителей? В таком случае, свою она не оставляет сыну?
Aleftina
Она имеет ввиду жилье моих родителей, где я зарегистрирована. С мужем собираем на свое жилье, чтобы уйти от родителей моих. Мы живем в столице нашего государства. Муж из периферии, у них частный дом в деревне, где живет свекровь. Свекровь хочет, чтоб у сына в столице была своя квартира, либо частный дом за мкадом) А ее частный дом в 300 км от города и даром никому не нужен. Я даже не в курсе, кому он достанется.
Penochka
А-а-а! Тогда понятно откуда ветер дует! Я сама из периферии.
Обьясняю.
На периферии считается, что лучше родить мальчика (хлопца), чем девочку, т.к. родителям девочки нужно собирать приданое. И приданое выражается не в посуде да подушках, а в квартире или доме. Ваша свекровь ходила по деревне павой, потому что ее сын удачно женился: девушка из столицы, хорошая работа и зарплата. И естественно, она ждет, когда ж это ваши родители снабдят его жильем. В столице же другие порядки: зарабатывай сам. Ну, или родители с двух сторон покупают или какой-то суммой помогают для приобретения жилья.
Судя по поведению свекрови, а именно: «И главное, когда муж вставлял свое слово, что нам никто ничего не должен, перебивает его — «это не твои мысли!»», она имела в виду, что это мысли ваши и ваших родителей. Она справедливо считает, что ваши родители квартирку или дом «зажали», так сказать. А вот ваш муж понимает, что просто так ему никто ничего не даст. Но поскольку он парень работящий, то с вашей помощью и поддержкой и работу сменил (да, в НИИ не разживешься), и карьера в гору пошла.
Коль свекровь так рьяно выступает, будьте готовы к тому, что она будет лезть в вашу жизнь (так заведено в деревнях). Если муж говорит вам, что ехать не стоит — ловите момент. Общение сводите к самому минимуму.
Что касается «Свекровь хочет, чтоб у сына в столице была своя квартира, либо частный дом за мкадом) А ее частный дом в 300 км от города и даром никому не нужен. Я даже не в курсе, кому он достанется.», то я бы на вашем месте обдумала и обсудила свое будущее жилье с мужем в том плане, чтобы у вас было право голоса сказать «нет, я не согласна». Потому что согласно нашему с вами законодательству, маман может прийти доживать к вам. А такие случаи уже бывали. Т.е. не записывайте все имущество на одного мужа, т.к. и сестра его своих детей захочет в столицу отправить «поступать в ВУЗ» и прочее. Там не стесняются с такими просьбами к друзьям обращаться, а уж к родственникам — это в порядке вещей. Нахальства хватает.
ТигрОля
Какой кошмар? Где такие порядки-то? А мы-то ещё на «девушек из села» гоним, а с парнями всё ещё хуже. =-O
Блин, а у моей свёкры корни тоже из села, вот откуда все эти заскоки, что жёны сыновей и их родители ДОЛЖНЫ.
Penochka
ну так да :-D и моя свекровь из деревни, а все тоже самое :-)
просто никто не задумывался
Кристинка
да, а вот тут соглашусь, все правильно написано.
Penochka
мне ваш комментарий выше тоже нравится! *THUMBS UP*
Pema
Penochka Вы какие-то новые горизонты открываете. Вообще, на Руси была традиция: если подрастал мальчик, именно его родители пеклись о том, куда он приведет будущую жену, т.к. именно муж должен привести жену к себе. Иногда  он приводлил ее в дом своих родителей и молодые жили со свекровью. Иногда, уже после свадьбы,  совместными усилиями новых родственников молодым «всем миром»строили дом.

Я на текущий момент времени живу именно в Уральском селе (весьма, кстати, продвинутом) -у нас эти традиции вполне жизнеспособны. Очень  большой популярностью пользуются  крупные участки земли -на предмет приобретения  их семьей с подрастающими пацанами, некоторым примерно к совершеннолетию или женитьбе родители помогают возвести коробку дома.

Ни разу в жизни не слышала про то что это-обязанность родителей жены, напротив,  живущих с тещей мужчин позорно называли «примаками». 
ТигрОля
Пема, я про примаками тоже помню, но зато это многое бы объяснило почему свекрови так искренне уверены, что невестки и их родители ОБЯЗАНЫ обеспечить жильём их сыновей.
У моей куму, кстати, свёкра купила однокомнатную квартиру сыну в отдалённом районе города (но поближе к себе), но оформила на себя, с уговором, что когда они решат расширяться — эту квартиру продадут, молодые добавят денег и купят бОльшую квартиру. Сын, кстати, единственный.
Но тут внезапно у подруги умерла бабушка, и осталась двухкомнатная квартира, оформленная на маму подруги (подруга тоже единственная дочка). И свёкра очень быстро выдворила молодых из своей однушки, очень быстро её сдала, и все договорённости забыла, будто их и не было. Единственное, что её беспокоило, что ремонт сыначка делает в тёщиной квартире, а подруга смеет не работать. Так что очень похоже на правду. Как-то за века извратилось понятие кто и что должен, видимо, в умах некоторых свекрищ.
Pema
ТигрОля о, ну это просто классика )))
Вот лично меня как потенциальную свекровь заботит больше  вопрос-как привить детям такие семейные ценности, чтобы они  один раз женились и не разводились? Потому как это же разорение: вот купишь ты квартиру  сыну, например. А он сделает ребенка и разведется. И что делать? Благородно оставлять квартиру внуку  или гнать на улицу ребенка чтобы твой собственный ребенок на улице не жил? Эти современные семейные ценности у меня вызывают просто ужас.  
ТигрОля
Да, согласна, что это ещё тот головняк. :(
И по поводу современных семейных ценностей — это ты в точку подметила.
Pema
ТигрОля вспомни, кстати, историю нашей Касабланки: муж из Москвы, как и она сама. Но при этом мать мужа -одна в большой двушке, бабка мужа одна в большой трешке, ее муж живет с ней  вместе с  ребенком в однушке родителей жены))И жена слушает от свекрови нотации что «помогать должны родители девочки» (при этом сама она помогает  младшему любимому сыначке))))
ТигрОля
Пема, ну, так и у нас приблизительно атк же. Старший сын ушёл жить в двушку к родителям жены и они жили втроём в одной комнате с братом его жены.
А мы после съёма переехали к моему дедушке в двушку. И свёкра этому очень радовалась.
А свёкры вдвоём в трёшке, да, ещё и совесть позволяет жаловаться, что коммуналка дорогая и как им тяжело оплачивать такую большую квратиру (поэтмоу периодически у мужа возникала гениальная идея давать им денег ежемесячно, на что у нас пару раз чуть не до скандала доходило, что дедушка с нас денег за коммуналку категорически отказывается брать, мои родители за меня коммуналку платят, а помогать его будем?).
Свёкра же угрозами заставила выписаться старшего сына из квартиры и его прописали у себя родители жены.
Так она и моего мужа пыталась заставить выписаться, только он возмутился, так как ему некуда было прописываться (к моим — не вариант по многим причинам, спасибо, за то, что я у них прописана — на коммуналке это здорово отражалось). Но свёкра так ему мозг ела, что он готов был выписаться и по факту стать бомжом лишь бы она отстала (но его бы тогда с работы попёрли, так как он лицо материально ответственное, руководитель, на него все банковские счета оформлены и многое другое).
Ну, и классика — родители жены должны с детьми помогать, жена должна мужа выучить (старший сын только после 30 и получил в/о), в общем, всё должна родители жён, а свёкры только поучать, материть и кости мыть, ну, и деньги получать от сыночек.
Pema
ТигрОля я правильно поняла-что вы с мужем сейчас живете с твоим дедушкой?  Если так, я рада и за вас и за дедушку ))Надеюсь, скоро  буду вязать кое-кому в подарок маленькие хорошенькие варежки -носочки))) *IN LOVE* O:-) *ROSE*
ТигрОля
Ты поняла правильно. Только дедушка прошлым летом трагически погиб при не до конца выясненных обстоятельствах (ушёл на рыбалку и не вернулся, мы его сутки искали и… нашли :'-(. Так как он был здоров, активен и полон сил и прожил бы ещё лет 10 (ему было 80) для нас это стало большим ударом и затмило всё. И были другие неприятности в прошлом году, из-за которых пришлось отложить такой важный вопрос.
За пожелание, спасибо. Надеюсь, этот год принесёт больше радости, чем прошлый. *IN LOVE* *KISSED*
Pema
ТигрОля очень жаль. И правда- мог бы еще жить и радоваться. Знаешь, У меня так старенькую школьную учительницу наркоманы избили  возле станции электрички-из-за 100р у нее в кошельке. 

Но не будем о грустном, Судьба есть Судьба.

Не забывай чтоя  вяжу милейшие  спальнички и пледики на выписку,  и с радостью сделаю вашей замечательной семье от всей души подарок  *IN LOVE*
Kaoli
ТигрОля, ты когда писала ранее, что у вас в семье случилась трагедия, боялась спросить, что именно случилось. И вот выяснилось… По твоим сообщениям было ясно, что дедушка очень хороший, прожил достойную жизнь и оставил после себя только хорошее. Надеюсь, сейчас дедушке хорошо и спокойно.
ТигрОля
Спасибо, за тёплые слова и сочувствие. Дедушка был дейтсвительно очень добрым, светлым и хорошим человеком. Все с кем я общалась, когда занималась организацией похорон и оповещала его друзей о трагедии, говорили о нём только хорошие вещи (очень много хороших вещей). И, главное, он всегда был очень целеустремлённым, активным, настойчивым и упорным в достижении своих целей. И всегда всё делала для семьи и детей/внуков.
Aleftina
Совершенно-верно, мой муж — примак. Дело в том, что традиции трактуются, как кому выгоднее. Вот даже взять мою свекровь. Традицию, что отлепится сын от родителей и прилепится к жене своей, категорически неприемлет. И совершенно справедливо считает себя семьей своего сына. А я так… обслуживающий персонал. По ее мнению.
Penochka
Pema, это у нормальных на Руси так было, а в нашем государстве искали богатую жену. Считалось, что жена должна быть с таким приданым (или родители строили молодым новый дом, а пока дом строился — жили у свекровей, т.е. муж к себе, конечно, вел). Обязанность же мОлодца — содержать жену и заботиться о ней всю оставшуюся жизнь. Кстати, я одно время тоже была незавидной невестой, пока в моем родном городе не узнали, что я получила образование, хорошую работу и с материальным достатком у меня все хорошо.Вы не поверите, узнали мой номер телефона и стали названитьвать, в женихи набив *CRAZY*аться. 
ТигрОля
Пеночка, я так понимаю, ты из Украины? :-)
Penochka
Нет, из Беларуси, но на границе с Украиной.
комментарий был удален
Кристинка
на Руси была оборотная сторона медали. Первый брак, был по договору между родителями, не по любви, в последующих браках, и мужчина, и женщина, сами выбирали себе пару. Муж имел право бить жену, и ничего страшного не происходило, если через время она умирала от побоев, а сын женился на девушке, по своему выбору. Вот, что бы дочерей не забивали на смерть, родители жены, ежегодно несли в клювике дань семье муже\мужу, что бы первая, договоренная жена оставалась все еще выгодной. На данный момент, люди попутали теплое, с мягким. Да и стереотип, что «девочек больше», и за писюн нужно платить, тоже имеет место быть.  
Жанна
сижу на одном интересном форуме и там мужчины… ну они уверенны, что они никому ничего не должны)))например -ухаживать за женщиной — зачем??? если женщина хочет, сама поухаживает)))и, кстати, деньги — это вообще зло и все женщины бытовые проститутки в 90%, т.к не хотят заниматься бытом за то что им дадут пососать этот прекрасный мужской орган))т.е за минет бабы нынче борщи готовить не хотят, а хотят помощи по быту и шубы… и от этого они и не женщины вовсе, а ляди, и вообще позабыли о том, кто они и о своём начале, т.к предназначение женщины — ВНИМАНИЕ — СЛУЖИТЬ МУЖЧИНЕ))))
вот такие нынче холостячки)))кстати, ОЧЕНЬ любящие своих мамаш… ну вы поняли, да?)
Кристинка
в другом топике, я оставила статистику, по половозрастным особенностям. Эти холостячки могут порукоблудить, или пойти к девочкам 50+, раз такие умные. Кто соображает, не дзявкает, а берет уже сейчас себе хороших девушек, пока есть. У иностранцев, тоже женщин мало, а «семейноориентированных», ну очень и очень мало, по-этому, пусть и дальше мужички сидят на форуме, удачки им.
Жанна
ОЙ, как раз один самый ярый бабоненавистник,36 лет отроду хвастался тем, что его женщина сама к нему ездит, через магазин, т.е приезжаете, покупает продукты, ублажает, наварит, порядки наведёт и… уезжает))и досуг совместный предлагает и сама, блять, за этим чмом на авто заезжает)))и она -старше на 8 лет...))
и тут всё встало на свои места)))
Кристинка
а шо ж он молодую не найдет? Ась?
Жанна
)))так молодые все «потребляди»))))ну по его словам)))

а я вот думаю, что нах он не нужен молодой… потому как такой мужичёк, который судиться с БЖ чтоб алименты не платить ребёнку, и копейки считает = кому он нужен, кроме как бабёнке изголодалой, да в себя не верящей?)))ведь по сути 44 года — не старая, а норм.женщина в рассвете сил… но видать, либо хреново выглядящая либо дура))
Кристинка
согласна полностью))))
Кристинка
не, ну чего, 44-летняя девушка, отхватила 36 летнего молодого «парня», это честь, в некотором роде. Она может хвастаться, перед подружками, что еще ого го какая ягодка. Он, как бы «инвестиция» в ее «общественном капитале» 
Жанна
:-D :-D :-D
у меня подруга -46 лет и ей такой капитал нахер не надо, например)))
Кристинка
обсуждаемая нами, 44-летняя девушка, вряд ли рассказывает знакомым, что там, да как между ними. Для окружающих она зрелая пантера. А сама-то, она, эта 44-летняя девушка, не спешит связать себя узами Геменея, со своим 36-летним АбАрмотом, ходит на сеанс секса.  Вот уверена, что если этого холостячка спросить, а твоя за тебя пойдет, тут он и проколется, потому что им пользуются, как функциональным механизмом.  
ТигрОля
Та ну, на фиг такой механизм.
Вибратор дешевле! И менее затратен, как в финансовом (тётечка ведь за свои денюжки еду покупает), в моральном (ублажает, продумывает досуг) и физическом смысле (убирает, готовит, на машине заезжает).
Да, и мальчики по вызову есть. Правда, там можно что-то подцепить. Но, кто сказал, что от этого дядечки нельзя?
Не, всё-таки вибратор перевешивает 36-летнего абармота на весах.
Кристинка
это мы молодые, хорошо относимся, к вибратору, а девушки постарше, все еще считают это дело из разряда «рукоблудие», и не могут так открыто рассказывать обо всяком, вот любовник, другое дело, это сразу статус, и ореол. Тут интересно, что мужчинка «продется» за пожрать, некоторое внимание, и уход. Да, вибратор дешевле, и может он у нее есть, но престиж, иметь молодого любовника, это интересно.
Жанна
Это как престиж-иметь папика?))))))
Кристинка
ага)))
Revived
Хмм… Мне вот как раз 44. Муж младше на несколько лет. 
Выгляжу моложе его. Основательно. 2ого ребенка в этом году позволили себе. Да жизнь начинается только! Зачем себя так рано хоронить!?
Та женщина себя не ценит, видать. Ну или не понимает, с кем связывается.Должна бы почувствовать, что не уважает он ее… Я б из уважения к себе хотя бы на такое не пошла.  
Ася
Ой, мужик похвалился на форуме своей супер-пупер жизнью и офигенной женщиной, а как там на самом деле откуда мы знаем?
Может это его фантазии? Со мной на работе постоянно работают 3 мужика, все я слышу как они рассуждают и что говорят, только на деле все расходится, говорить можно все, что угодно, а как на деле?
А на деле они как телки безвольные в основном, то формация не та, то возраст, то девушка тайно забеременела и заставила женится, по словам коллеги: или женишься или аборт…
В правдивости всего я сильно сомневаюсь.
Аля
вы ему подкиньте идею — будет трахать 70-80 летних, они ему ещё и по квартире отпишут.
А шо, чем не идея для СТАРТАПА? :-)
Его поведение — реальное потреблядство 
комментарий был удален
Жанна
ой, мою вспомните))))как я замуж по расчёту вышла :-D :-D :-D :-D :-D
ТигрОля
Я чё-то вспомнила то как она тебе предлагала лифчик снять и загорать топлес, чтобы соседи в её селе позавидовали твоей груди. :-D :-D :-D
Жанна
дааааа, было дело :-D :-D
Ирка Михалка у меня эгегей свекруха :-D :-D :-D
Setka
:-D :-D :-D а я оргазмы вашей свекрови вспоминаю))))))!!! в памяти отпечатались)))
Жанна
))))))))ооой, напомнили, а я то и забыла уже)))
ТигрОля
Ой, блин, теперь и я вспомнила! :-D :-D :-D :-D :-D
Всё-таки, Женя, не хватает историй про твою свёкру на форуме.
Жанна
ой, и не говори))мочила моя мамО ого-го!)))
ТигрОля
Таких ярких кадров по пальцам можно пересчитать. С ней не многие сравнятся, а переплюнула только свёкра Воды. :-)
И достанется же кому-то это чудо.
Жанна
Вода, кстти, да, давно её не было тут, а интересно, однако, как дела у неё)
Penochka
ТигрОля, в деревнях что не семья — свои истории. Там такая санта-барбара бывает, что диву даешься.
Aleftina
ДА! Я понять не могу, как можно додуматься до такого, а для нее это в порядке вещей.
Aleftina
Это вообще страшный сон и ад, то, что вы говорите.Если ей вздумается с нами доживать, а ей вполне может вздуматься. Будет война, я не допущу. Но вообще, у нее есть доца, которая с мужем живет в столице в арендной квартире. Вот пусть доца маму и досматривает. То что наглости хватает лезть, куда не просят, это я ощущаю на всю катушку. Это ужасно, потому что невольно начинаешь желать, чтоб она не дожила до этого дня, когда мы заселимся.
Penochka
Даже не надейтесь, что доця будет маман досматривать. Если она тоже в столице, то пальцы веером уже и она без стиснения спихнет ее вам. И ваше желание, чтоб свекровь не дожила до того момента, как вы переселитесь — понятно, не вы одна так думаете. Так думают очень многие. Так что продумывайте все заранее и любые варианты ваших действий, чтобы не сидеть и лупать глазками, а уже иметь в голове четкую схему поведения и дать отпор.  
Aleftina
Вы правы. Слушайте, я уже не хочу своего с мужем жилья. Меня все устраивает и так. На самом деле, его тоже. Свое жилье это так, пусть будет. Когда он в общаге сидел, он вообще не мечтал и не задумывался. Больше у свекрови душа разрывается. А доцю да, Вы ее будто знаете. Она с мамо любит поспорить всласть, хоть и живет на ее деньги. Спихнет, как пить дать.  Нда… вот так выйдешь замуж за прекрасного мужа…
Penochka
Не надо вешать нос и менять планы ради свекрови. У вас муж хороший, вас понимает — и замечательно. Объясните, что вам неприятно то-то и то-то, и вы не будете его маму досматривать и т.д. (вы своего мужа лучше знаете, когда и что сказать). Чтоб не было потом обид.
Мне вспомнилась одна история, судьба нашей соседки. Сегодня уже не смогу, а вот завтра я вам напишу. Почитаете, как бывает в жизни. 
Aleftina
Да-да, напишите обязательно. Буду ждать)
QzzQ
Я вот, кстати, только благодаря пеночке, срастила кто куда и в чем сыр.
Вот так расклад Ну и дичь!! 
Жанна
а вы свекре бы сказали — а вот мои родители хотят, чтоб я в космос слетала и это путешествие обязана оплатить мне -вы!))
Aleftina
Вот в следующий раз так и скажу) Благодарю за подсказку *ROSE*
38 попугаев
Я б на вашем месте просто расхохоталась бы в лицо свекрови и потом отсмеявшись известила б мужа, что во имя сохранения видимости нейтралитета между родственниками лучше вам со свекровью не видеться. Больно уж у вас с ею разные жизненные установки. В общем главное чтоб муж был на вашей стороне. А остальное мелочи жизни. Что поделаешь у каждой мамы установка жизненная что её сынок самый супер-пупер прынц!
Aleftina
Вы молодец. А я, когда вот такие внезапные нападки и претензии, теряюсь. Муж вроде как на моей стороне. Но мамо его не слышит. А иногда мне кажется, что он и для меня и для мамо хочет хорошим быть. Ага, прынц. Столько требований — прынца нянчи, как дитя, содержи, холи-лелей, полностью обслуживай в быту и сексуально (силы должны быть и желание!) Уж постарайся. Ах да, маму прынца больше, чем самого прынца люби, боготвори и делай регулярно подарки. Только непонятно тогда, зачем энтот прынц сдался. 
38 попугаев
Это мы все умные советы горазды давать тут на сайте. А вот будь я в вашей шкуре то боюсь так же бы обалдела от её слов как и вы. Тут надо понять вам что у жены и у матери две разные функции в отношении одного и того же мужчины. Мама до конца дней своих его холить и лелеять будет. А у жены функция погоняла. Она его гоняет чтоб мужик вертелся, крутился денежку зарабатывал в семью. чтоб жену и детей содержать. Объяснить это свекрови спокойно то вы можете и может свекровь с вами будучи в спокойном состоянии и согласится. Но потом опять соскользнет на свою программу — опекать и защищать его масенького ляльку. То что лялке может уже под 40 лет, 100 кило из которых 10 лишние пузом свисают и лысинка это неважно. Он для неё пожизненно  пухленький и розовощекий карапузик, которому попку надо подтирать. Просто многие наши женщины не могут сменить свое отношение к детям когда они взрослеют. Ну не может она с колеи этой соскочит. Перепрограммированию не поддаются они. Тут надо только мужу мозги тихонько прочищать. Объясняя ему что с мамой он дитятко, а с вами он взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек. Уважаемый от этого сверстниками и окружающими. 
Aleftina
Неистово плюсую. На самом деле так и происходит- под моим влиянием он многого добился и работает много. Я его научила и зарабатывать и бережно относиться к заработанному.А для мамо — да. Навечно будет сынусик. Как она его по головке гладит и приковаривает «сыночек мой родной, красавец наш приехал». Были разговоры, что хочет с ним на море съездить, т.к. со свекром она боится. Все что сыночек не сделает, подвергается бурному одобрению и восторгу. Даже если это, простите покушал-покакал. Брыльянт, не меньше. У меня тоже сын подрастает от первого брака, но я как то без такого очуменного фанатизма) учу его, что сам должен учиться и зарабатывать себе на жизнь, еду и любые развлечения. И в голову мне не пр шло бы требовать от посторонних людей его содержать. Он мужчина, в конце концов.
38 попугаев
Я в такой ситуации всегда стараюсь найти хорошее. Уж лучше ребенка перелюбить, чем недолюбить. Все таки старенькая мама любовно целующая в лобик свое великовозрастное дитя лучше чем некоторые типажи на которых тут горько плачутся другие дамы. У них там кровавая война, там разрушенные судьбы и страдающие от развода дети. Уж лучше так как у вашего мужа :-) Хотя тоже смешно конечно. Но по моему это здорово когда взрослый дядя может приехать к маме и похныкать на гадского начальника и неподкупного инспектора ДПС ей в жилетку. А потом он приезжает домой к себе и после сеанса психотерапевтического маминого снова становится тем кем и должен быть: отцом и главной семейства за которых он несёт полную ответственность.
Aleftina
Ай, не… у мужа как-то с надрывом все. Чересчур.
Жанна
да не любовь это такая к сыну, а любовь к самой себе прекрасной.
На мой взгляд, лучше недолюбить чем в задницу в 40ет нацеловывать… потому что не все жены могут от сиськи оторвать и на позиции стоять… а когда вот такое жополизство со стороны мамки, то это как минимум мамсик… а это ужасно
Evdokia
Не на тот палец нажала!
Я всегда говорю, любя своего ребёнка, надо подготовить его к взрослой самостоятельной жизни,
дать ему в руки не рыбку, но удочку и научиться пользоваться ей.
Учить ребёнка самостоятельности и уверенности в себе надо с детства, и своим примером.
Правильно тут писали, что делать это надо с любовью, ребёнок это или уже взрослый человек.
Да и помните, что ночная кукушка дневную перекукует!
Aleftina
Выглядит действительно ужасно. 
Casablanca
Спасибо Алевтине за топик, почитала, погрустила) Как тут выше Pema отметила, моя свекровь тоже сына рассчитывала при помощи «девочки» жильем обеспечить. На словах, она гордится, что якобы дала сыну удочку, а не рыбу. На самом деле образование он получал бесплатно, на себя всегда подрабатывал в студенчестве. Его НИКОГДА ничем дополнительным типа карманных денег в детстве и какой-либо помощи позже, не поддерживали. В одну из наших первых встреч мамо уточнила «где вы будете жить, у нас проблема с жильем», на что я, тогда еще мелкая (мы в 20 лет познакомились) смущенно ответила «у меня есть квартира». Когда поженились, мамо как само собой разумеющееся приняла, что живем у меня, про дальнейшие планы не интересовалась (у меня однушка). Недавно в очередной раз перестала общаться, т.к. мы взяли ипотеку на общую квартиру, и она боится, что будем помощи просить, хотя муж не планирует, знает-бесполезно. Сама мамо приехала когда-то в мск учиться и жильем ее обеспечили свекры (купили кооператив, оплатив бОльшую часть). Оба сына съехали к женам (правда, другой сын оплачивает ипотеку жены). Свекровь одна в двушке, которую ей оставил отец детей (они давно развелись). То есть, по сути, у нее жилье за счет детей, которые оба в ипотеках. Помощи нет никакой: ни с жильем, ни с ребенком. Мамо при этом считает, что мы ДОЛЖНЫ постараться, чтобы она захотела с нами общаться.
Жанна
так вы и старайтесь так, чтоб она сама не хотела никакого общения)))
Casablanca
Жанна, вот только недавно до меня эта мысль дошла, до этого почему-то считала, что для мира с мужем надо с его матерью общаться, потом поняла, что имею право жить, как удобно мне и мужу от этого только лучше. Он сам признал, что не стоит ломиться в закрытую дверь.  
Casablanca
Жанна, ко мне можно на ты) все время забываю написать)
Aleftina
Зачем она Вам? Радуйтесь, что не хочет общаться. Моя свекровь наоборот жаждет общения и прет, куда не просят. Например, у меня скоро ДР, я не приглашала ее, а она сказала что приедет. Поставила перед фактом. Вот, приедет на ДР настроение портить.
Casablanca
Моя тоже рвалась и хотела, пока я не сорвалась и не сказала ей, чтоб отстала от меня.
Pema
Casablanca «Моя тоже рвалась и хотела, пока я не сорвалась и не сказала ей, чтоб отстала от меня. » — общественность жаждет подробностей )) А то я мучаюсь иногда что вот, свекровь  же хотела общение- на ДР на мой приехать хотела  а я послала бедную женщину)) Послала к любимому сыну ))
Ася
А что за мода являться на др без приглашения?
У меня тоже всегда недоумение по этому поводу, вот когда у меня был юбилей свекра с золовкой приперлись поздравлять, но на след. день после празднования с друзьями, видеть я их не желала все равно.
Т.е. даже мой собственный праздник воспринимается как возможность прийти в гости, счастье то какое, действительно.
Pema
Ася уровень культуры общения этих людей не позволяет им замечать собственную бестактность. Им кажется что они-то как раз типа соблюдают приличия-вон, с праздниками рвутся поздравлять))) 
Жанна
грёбаный совдеп))))
ну правда, посмотрите на 30 лет назад, там всё так и было.Сейчас всё иначе и наше поколение нормально воспринимает тт факт, что прежде чем прийти в гости, надо согласовать/созвониться/договориться/и чтоб всем было удобно.Это у нас норма и правила, потому как припираться без обговаривания — не культурно.А раньше… да я помню, как была малая и моя мама в Финку к родственникам ездила, а потом рассказывала, как там в гости ходят и без приглашения -нини)))а у нас то все сидели и диву давались-КАК ЭТО ТАК????!!!
Жанна
просто есть люди, которые не зависимо от возраста модернизируются/учаться/совершенствуются/живут в ногу со временем и поэтому они на уровне, а есть типа наших свекровей)))котоые уверенны что время -ничего не меняет)Если 35-40 лет назад она кутала в пеленки по горло сына(по большому счёту, потому что другого не было) и свои же прокладки в виде тряпочек -стирала, то уверена, что и сейчас это нормально)то ж самое с гостями/общением и пр…
Ася
Жанна, я ниже уже написала, что мне кажется это нежелание принимать новое как раз из области «я мучалась и Вы вкусите».
Жанна
а ещё от ограниченности ума)))
Ася
Ну да, ограниченности и закостенелости в своих представлениях, желании навязать свой стиль жизни, но ведь мы все не можем быть одинаковыми?
Хотя вот в жизни мы выбираем людей по интересам, схожему мировоззрению, а что родственников, а уж тем более невесток то они тоже не выбирают.
А что если придет вот такая невестка с ограниченными мозгами?)) и что делать?
Мне кажется здесь можно было бы включить вежливость и держать паритет, ведь своей семьи и интересов должно хватать на обогащение своей жизни.
Ася
Да, я понимаю. Меня больше всего удивляет не способность людей принимать других такими какие они есть. Это как раз очень присуще свекровям, ведь именно они рисуют образ будущей жены сына, но не всегда выходит по их желанию, не всегда сыновья выбирают жен, таких же как мать и это как раз индикатор отношений мать-сын, выбор все равно происходит подсознательно.
Так вот, я например соврешенно другой человек, конечно, я допустила много ошибок в общении с этими людьми, т.к. мне конечно мало лет было, да и сейчас 27.
Может присутствовал юношеский максимализм, но я пыталась донести до них свою точку зрения, хотя конечно всем нас*ать на нее, пыталась помочь, дать совет, помочь, а у меня есть такая возможность, но нет.
Я вот человек не семейный, я ждала др встретиться с друзьями, которых я очень люблю и на от момент мы виделись очень редко как раз 1 раз в год наверное, жила я далеко, хотя до этого мы виделись чуть ли не каждый день и даже жили вместе.
А свекровь у меня, наоборот, как наседка, все надо знать, по ее мнению она всю жизнь жила для семьи (ну это ее личное мнение, я считаю по другому) и общается она мне кажется в основном с родственниками мужа, свои далеко, ну и соседки там всякие, может по работе. 
у меня же все по-другому, меня больше интересует что-то почитать, поучиться, узнать новое, я всегда говорю, что до старости буду учиться и мне это нравится. Я понимаю, что это просто 2 разные полярности, которые в принципе могли бы дополнять друг друга, хотя откровенно мне с ней совсем не интересно, копание в грязном белье и нахваливание себя, ну уж лучше бы там рецепты подогнала какие-нибудь (готовить я не люблю).
И по факту я всегда с теплотой вспоминаю маму моего бывшего, с ней мы как раз были очень похожи и она меня любила, жалела, вот с ней мне было интересно, но она такая вроде и простая, но и бизнес небольшой был и готовила офигенно… даже не знаю, че это я так вспомнила)
Ну вот у моей свекры одни взгляды на воспитание, вот она в детстве тусила все каникулы у бабушки и это здорово, что бабушка принимает активное участие в воспитании, я так не считаю, я лучше буду винить себя, что неправильно сделала, чем винить себя за то, что позволила кому-то вмешиваться в воспитание. Как-то так. Свекрам это не понять, они ведь жизнь прожили и она жила аж до 34 лет со свекрой, в моем возрасте у нее было уже 2 детей и жили они в маленькой трешке 3 семьями.
Но кто-то, видимо, не желает жизни такой своим детям, а кто-то хочет чтобы невестка вкусила такой жизни.
Жанна
установки, навязанные обществом+ограничение ума в принципе.Дальше своих 4 стен не смотрят и даже не хотят, по принципу — все так живут.Я когда такую фразу слышу от кого бы то ни было — у меня сразу включается «баран»)))Все- пусть как хотят, так и живут, а я не все и буду жить, так как мне комфортно.И точка)))с такой позиции меня пока ещё никому не удалось скинуть, даже проф.психологам, которые рассказывают о том, что и о других можно подумать и нужно, и если я буду думать о других( например свекрови и её чувствах) то будет мне в этой жизни счастье.Аха)))
Ася
Жанна, я вроде он, проф. психолог))) но, к счастью, надеюсь сменить ориентацию в ближайшее время.
Я уже писала, про то, что моя подруга разводится очень тяжело сейчас, я за нее очень переживаю, так вот проф. психолог семейный надавил, чтобы она забрала заявление при том, что запрос был помочь избавить от манипулятора ее мужа, но это же семю психолог ей в копилку идет сохранение брака, а кто там себя некомфортно чувствует — плевать, поэтому я с нек пор очень настороженно отношусь к психологам (просто нас много всяких, есть семейные, есть психоаналитики, я вот например, к счастью медицинский).
Хорошо, что я уже давно нашла ей нормально психоаналитика, он ей реально помогает, но моя подруга, к сожалению не баран, а мямлит чего то, надеюсь этот опыт ее изменит, ну или сломает, одно из двух. пока она подала на развод 2й раз. Это так, к слову.

Меня саму напрягает — ну это не правильно, все так живут, ага, но зато всеми избитую фразу: все будут с балкона прыгать — и ты прыгнешь? — сразу забывают.
Я не думаю, что ты прям только о себе думаешь всегда.
Жанна
я о практикующих психологах, не всех, но большинство, например на определённом сайте с однимёным названием-то да и при чём женщины — психологи)))
В общении с людьми — всегда.Почему? потому что у нас общество такое, для него позиция понимания/сочувствия/помощи/желания помочь и прочие положительные орывы-воспринимают как слабость человеческую… а когда ведешь себя учитывая только свои интересы — уважать начинают и понимают, где сядешь, там и слезешь.
Пример очень простой: все знают, где я ещё год назад работала, так вот, я уволилась от туда пол года назад.Смысл в чём — мне затрахало понимать/входить в положение и пр тогда, когда ЗП по 3 месяца не выплачивают)))но при этом фирма позволяет себе брать авто в кредиты, оплапчивать сьемы квартир работникам и прочее прочее… А я такая, вся плять, понимающая))))подожду, потерплю… И что? в итоге я пришла однажды утром в понедельник и написала заявление… Знаете сколько я услышала «благодарных слов», за то что я такая неблагодарная и их бросаю!!! Не забываем, что за 3 месяца мне ещё не заплачено)))Говорю в ответ совершенно спокойно — вам 3 дня для выплаты или я иду по всем инстанциям, начиная с УФМС(у них таджики неофициально работают), заканчивая трудовой инспекцией.Выбирайте.В этот же день заплатили и даже звонят и делами интересются)))))
Вывод — о ком лучше и полезнее думать всегда?))
Ах, да, я вот за бездомных животных переживаю…
Ася
Да, про психологов, женщины этим страдают.

Да, в том то и дело, что на ком-то можно ездить, а на ком-то где сядешь — там и слезешь))
Думать о других, опять же смотря о ком. Если это близкий человек, то да. Я вот описывала выше, как со свекрой, я в медицине работаю+друзья медики, поначалу старалась им помочь в плане медицины, то им ехать далеко, то еще что, теперь я ес-но ни слова им не говорю, теперь через мужа пытаются узнать контакты специалистов, ну что ж время уже упущено.
Aleftina
Они действуют из самых благих побуждений. Хотят, чтоб невестушка видела, как они ее любят и ценят. Принимают участие в ее жизни. А то она, бедная, наверно стесняется на днюху пригласить таких дорогих гостей. Кстати, они искренне убеждены, что приглашение им не требуется, т.к. они родственницы, а следовательно семья мужа. Свои люди так сказать.
Жанна
а вы как себя ведёте?
Aleftina
А вот и не знаю как себя вести. Посылать на три буквы не умею, а зря. Говорю, что я не отмечаю ДР и гостей не жду.  Как нужно себя вести? Сказать, не приезжайте? Чувствую себя какой-то тряпкой. Уже свой собственный ДР не могу без этой мымры отметить.
Жанна
конечно, так и говорить- ДР не отмечаю, гостей -не жду.Точка.
НЕ БЕРИТЕ СЕБЕ ЧУВСТВА ВИНЫ ЗА ТО, НА ЧТО ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО!!! зачем вам оно? боитесь быть плохой?
Aleftina
Хороший вопрос) наверное боюсь скандала. Она ж типа старается, как лучше хочет. Что будет мужу плакацца. Наверное не было у меня такой ситуации, открытой войны и гонева. Пугают громогласные разборки, которые я могу спровоцировать. И особенно пугает, что я не смогу дать отпор. Стушуюсь, замямлю
Жанна
почему вы боитесь скандала? только честно можете ответить?
Aleftina
Наверное, боюсь что муж разочаруется во мне. Женился-то он на милой и доброй. А она оказывается вон какая. Маму с подарком выгоняет, скандалит. Вот наверное этого я блюсь.
Жанна
аха))
а теперь давайте смотреть с другой стороны:
вы когда замуж выходили, вас предупреждали, что то типа того — «вместе со мной в наш брак идёт и моя мамО и наша семья это я она и ты».Ну я это к тому, что мужу вы подсознательно разрешаете в себе разочароваться, т.к вы ж была милая и добрая, а сейчас ВДРУГ НЕТ)))а себе разочароваться в муже -ни в коем случае… хотя его мама и вы это 2 разных человека 2ух разных поколений и 2ух разных семей, понимаете? вы не обязаны делать то, от чего вас внутренне ломает.Важно это правильно мужу донести и всё)больше вы ничего не должны)))просто потому что — у вас мало спрашивают -чего же на самом деле хочешь ты в свой ДР!??
Aleftina
Жанна, я Вас люблю! Я сформулировать не могла мысль) конечно же не предупреждали, а если бы предупредили хахаха. Муж адекватный, буду внедрять свою линию.
Жанна
да не за что, пользуйтесь на здоровье)))))
Ася
Именн эту слабинку свекрови активно используют против невесток, именно не получая отпора свекра припрется даже видя, что Вы не довольны, Вы ж молчите В итоге личный праздник превращается в неприятные посиделки со свекровью.
Сказать «нет» иногда очень важно, сначала мы терпим малое, чтобы не было скандала, потом становится только хуже.
Жанна
говорить -нет, это очертить границы, за которые заходить нельзя.Если этих границ -нет, то… остаёться быть только терпилой)а надеяться на то, что люди сами всё поймут-даже можно не расчитывать… не поймут)
Ася
Они не то, что не поймут, они не знают где эта граница, почему я должна догадываться о границах этого человека?
Да есть, этические нормы, но они описывают формальные отношения.
Я была и с другой стороны, в студенческие годы, например, живя в общаге бывало, что покой других не соблюдала, но опять же кому не нравится — выскажут, а кто-то терпит.
Жанна
так в том то и дело, пока не скажешь — никто и не услышит, верно?
так и со свекрами)))у них свои совдеповские мозги, они думают иначе)
Ася
нормальному человеку достаточно просто сказать и это даже лучше, предупредить так сказать, чтоб не было недопониманий, чтоб не строчить здесь и не злиться, другой вопрос — если говоришь, а не понимают.
Жанна
таки да, но большинство не понимает))вот своим родителям можно обьяснить и не сложно это… а когда касается родителей мужа, да ещё и есть страх, что муж отношение изменит… то тут другие механизмы срабатывают.
Aleftina
Знаете что. Если он из за отстаивания моих границ отношение изменит, то напрашивается справедливый вывод, а зачем мне такой муж. Тоже хороший вопрос, я считаю. И лучше это сразу выяснить. И границу отстоять. 
Жанна
вот очень правильно думаете)прям очень очень))
Ася
Жанна есть люди, которые и своим родителям ответить не могут.
Aleftina
Ася, это НОРМАЛЬНОМУ человеку) 
Ася
Вы знаете, я вот наткнулась на это, моей свекрови говоришь по-хорошему, нет, она не понимает.
Вот здесь пришлось резко ограничить мое с ней общение, а она до сих пор не понимает почему и жалуется.
Pema
Aleftina Вы знаете, я всего три месяца назад писала тут на форуме свою (аналогичную) ситуацию со своим ДР:

напомню, у свекрови два сына, я жена старшего. До женитьбы покупающего мамо и папо дорогую технику и мебель. После того как он женился  и в его жизни появились двое детей (1.5г и 3.5 г)и типичные проблемы молодой семьи, свекровь стала вести себя так, словно эти проблемы есть лишь у младшего, любимого сыначки. За 4 года моего декрета работаюбщая в школе свекровь НИ РАЗУ не предложила нам помощь в качестве бабушки ( на моих родителей рассчитывать нельзя- там больной человек мама). На все мои просьбы о помощи с детьми -а-ля «раз в год отпустить нас с мужем в кино» свекровь отмораживалась и отказывалась. И тут Новогодние Праздники-10 дней каникул. Мы с мужем  на руках с детьми, так сказать, не отходя от станка, делаем ремонт… И ТАДАМ… узнаем что любимый свекровин сыначка уехал  НА НЕДЕЛЮ на горнолыжку с  женой-отдыхать)) Любимые внуки от любимого сына, естественно, все это время у свекрови (нашего ребенка она ни разу не брала даже одного, даже на час). И все это, фактически, я узнаю когда она звонит моему мужу по скайпу и без сантиментов сообщает что в мой ДР она намерена завезти  внуков любимому сыначке и оттуда сразу же ехать к нам-ночевать. То есть, по ее версии, мы с мужем как ужаленные в @@пу все «праздники» сами гребемся с детьми, делаем под их истерики ремонт, а тут в свой ДР я должна с утра метнуться кабанчиком на кухню и приготовить завтрак нам на 6 человек, а с вечера аналогично всех накормить-в баньке помыть-спать уложить… (Напомню, на мой ДР была запланирована студийная фотосессия, у нас за месяц была оплачена фотостудия и фотограф). Я орала-стены тряслись. Свекровь через скайп все слышала- на этот раз, раз уж мамо не стесняется, я решила тоже не стесняться, в том числе  в выражениях. Итог: в последний раз я ее видела в июне 2015г.

Муж говорит, что его мать осознает степень своей оборзевшести, но гордость советского педагога не позволит ей извиниться и налаживать со мной отношения. Так что нашим легче)))

Автор, я всерьез ссчитаю что Ваш муж мог бы не портить праздник а сам позвонить своей матери и объявить что у Вас восстание кухонных работников и на этот день есть свои планы ( о которых Вас не спросили прежде чем собираться). И вообще -мог бы сам попросить мать приезжать гостить к сестре, т.к. он и та кживет у тещи. 
Ася
Мои родители себя так не ведут, у нас вообще застолья особо не приняты.
Пару раз они приезжали, но по телефону предупреждали, что приедут поздравить, никаких столов я не накрывала, тортик с чаем и все, к ним я не езжу на др.
В этом году никто не приперался, мужу передали подарок и все.
Aleftina
Мои тоже без фанатизма. Чай тортик или еще какая вкусняшка. Без шоу. 
Casablanca
Pema, да это я все о том давнем случае, после которого свекровь не предпринимает никакой инициативы — когда я ей не разрешила каждую неделю приезжать к новорожденному, перед этим согласившись на то, чтобы она приехала когда ей удобно, на смотрины, выслушав кучу оскорбительного бреда и не дождавшись поздравления. После этого свекро считает, что мы ее не пускаем. Но, как я и предполагала, даже в этом случае ей пришлось переступить через гордость, один раз))) Когда мы переезжали ближе к моим родителям и свекре было любопытно, что там за квартира)) Она САМА позвонила и предложила ПОМОЧЬ с переездом, а до этого говорила, что мы ей НЕ НУЖНЫ, у нее нет НИКАКИХ ЧУВСТВ)) Ага, когда имуществом запахло, сразу и чувства проснулись)) Все просто))) Потом она поняла, что с той квартиры ей ничего не светит, и чувства снова угасли… А тогда она была уверена, что это, наверное, мои родители подогнали нам бОльшую квартиру… И конечно, мы тотчас должны были пригласить мамо порадоваться за нас… Облом, какой облом… И снова я нелюбимая невестка. :-[ *JOKINGLY*
Pema
Casablanca видимо, это обратная стороны нелюбви к «лимитчицам» ))) Или как синдром ВДТ (взрослые дети алкоголиков) -только на тему свекровей, чего еще ожидать от понаехавшей свекрови, зубами за метры держаться будет, человечностью не пахнет))
Casablanca
да, думаю ты права. Они с той невесткой друг друга стОят: все должны именно им, потому что они самые нуждающиеся. Забрать всё и поделить.
Жанна
и вы не откажете?
Aleftina
Девочки, благодарю вас за советы и поддержку! Намного легче стало. Вы все такие разные, у всех свой опыт и своя судьба. Даже неожиданно, что моя проблема собрала столько комментариев. Очень приятно, что поделились своими историями, надавали кучу советов. От Пеночки кстати жду историю) Желаю всем, чтобы противные мамо жили своей жизнью и не вмешивались в ваши семьи и отношения с мужъями.  
Kaoli
Пеночка уже опубликовала историю отдельным постом вчера)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.