97 комментариев
kvitochka37
Автор, я так понимаю что муж сам достаточно прохладен с родственниками и ни вас ни ребенка не принуждает к общению… Если это так то в целом то проблемы нет. На мой взгляд уйма проблем у людей от социальных установок «это же семья, все должны общаться, родственников надо уважить, что тетя Валя и дядя Степа скажут » и прочего подобного.
Мне вот кажется что каждый раз когда вам пытаются навязать общение с неприятными людьми стоит подумать — а общалась бы я с ними если бы они не были родней? Если ответ нет — то и заставлять себя незачем. Просто да, есть люди которые росли в семье где принято каждое минимальное событие обсуждать кланом вплоть до троюродных. Я вот к таким не отношусь. Жизнь слишком короткая чтоб тратить ее на неприятных людей. Тем более как показывает весь мой жизненный опыт если вдруг доходит до момента когда помощь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНА — скорее помогут друзья которых вы сами себе выбрали чем люди которые просто имеют с вами или вашим мужем часть похожей крови.
Penochka
Да, вы правы, муж меня поддерживает. Но свекровь уже замучала нас своим «надо общаться». Я уже думаю сказать так: пока перед нами официально не извинятся, так же, как официально оскорбляли, ни о каком общении речи и быть не может.Они, конечно, на такое не пойдут, но нам же и лучше.
kvitochka37
«Надо общаться» Просто прелесть. Я бы ответила «Кому надо? Мне вот не надо общаться с людьми которые не уважают мою семью...». 
Penochka
Вот я тоже хотела так ответить))) И еще мнооооого чего)))
Pema
Автор, проблема этих людей в том, что они не в состоянии осознать -за что именно стоит принести извинения. Для них такое общение-норма ))) Лично я бы не растерялась и н а слова о детской предложила бы второй невестке выккупить в этой квартире долю моего мужа, чтобы нам было проще взять ипотеку а им- сделать полноценную детскую)) 
Penochka
У них есть 4-комнатная квартира, которую купили им родители с обоих сторон. Просто невестка хотела отдать детей в гимназию, а не школу, чтобы свекровь бросила работу (она на пенсии) и забирала детей из гимназии. Просто на мой взгляд, это уже хотят обеспечить детей жильем от бабушки, а мужа оставить ни с чем. Она даже устроила свекрови скандал, что та не прописала детей у себя (в гимназию берут по прописке). У нас нет ипотеки, мы живем в Беларуси. 
Penochka
Я очень жалею, что сразу не установила границы дозволенного, молчала. Вообще, во всей ситуации получается так, что кто первый к свекрови добежал — тот и прав :-) Она не утруждается выяснением причин. По какой-то не понятной мне причине она перед старшими пресмыкается, что ли. Или старшего она любит больше, чем младшего. Она одно время пыталась у меня выяснить, почему сын так холодно общается и мало. На что я ответила, что не знаю, спросите у него. Меня в свои отношения «мать -сын» не вмешивайте и разбирайтесь сами (был намек, уж не я ли в этом виновата).  
Penochka
Кстати, меня отправили в игнор))) Меня никто не поздравлял, только мужа подравили. И то потому, что он пришел на день рождения матери (я родила накануне).
Bartalena
У Вас, правда, всё очень хорошо! Не загружайтесь условностями. Муж не париться и Вам ненужно! Наслаждайтесь материнством!
Penochka
Я думаю, что у меня все хорошо потому, что я почитала здесь истории многих девушек и не стала делать их ошибок. Я вообще не знала, до чего люди могут додуматься, но мне очень многое пригодилось из опыта девушек. 
lili86
Где-то узнала свою свекровь. Не нужен ей ваш ребёнок, старшая невестка уже раззявила рот на имущество свекрови. Так и есть — она видела, что у вас все хорошо, с вами напрягаться не надо и тд, внука няньчить она не будет, да вам и не надо — муж ваш держится особняком — зачем вы туда лезите? Бабушкой хорошей вашему сыну она не будет, как и моя, толку от общения? А вообще — прекратите хоть что-то о себе рассказывать ей, пусть ваш муж ей все и рассказывает, если захочет. Кроме зависти и сплетен, испорченных нервов и подлянок вам от туда ничего не светит. Даже двоюродные сестры там давно обработаны и с вашими детьми общаться не будут. У свекрови есть старшая сноха, которую она облизывает и детей которых она защищает — вам же лучше — она и будет вашу свекровь досматривать! Да горшки за ней выносить, раз на имущество метит. Вы сами все сделали и сделаете — не приглашайте вы её, зачем эта показуха. И на годик тоже не собирайте шабош, не портите себе нервы, я вот говорю на своём печальном опыте. 
Penochka
Вы во многом правы, да я и сама уже все вижу. Да, невестка мне уже с первого дня говорила, как поделено имущество. Самое интересное, что свекровь тоже за бортом оказалась *JOKINGLY*, но я ей этого не говорю. И свекровь она досматривать вряд ли будет, она же звезда. Единственное, что сказала я свекрови: не так жить, как доживать. Но до нее не дошло. И пусть. Сына своего я туда давать не хотела и не хочу, т.к. от общения тоже не вижу ничего хорошего, а девочки — кто знает, что они могут сделать (9 лет разницы). И обработаны они так, что наоборот лезут к нему: девочки хотят познакомиться с братиком, девочки передали рисунок для братика. Мужу пока сказала, чтоб отмазаться, что ребенка не дам, пока он не сможет рассказать мне и пожаловаться в случае чего. Что касается информации о нас, мы ничего не рассказываем, к ним я не хожу. Муж ходит только к матери, может брата поздравить с ДР (я как поняла по этому брату, тот сам уже не рад, куда попал *JOKINGLY*). В итоге проблема в том, что свекровь лезет к нам сама за всеми подробностями. Например, она спрашивает: ну как? вес набирает? Я отвечаю, что да, набирает. А она: и сколько набрал? Отвечаю: зачем вам такие подробности? Она: ну хоть 4 кг весит? Я отвечаю: вам достаточно знать, что у нас все хорошо. В итоге она спросила, всегда ли я так не даю информацию. Я ответила, да *JOKINGLY*Так она мне: почему? тебе же никто ничего плохого не желает. Наоборот, только хорошее! Ну-ну, по поступкам это ой как хорошо видно *NO*А вот про годик я уже сейчас задумалась... 
lili86
У меня на данный момент именно такой расклад. Который я описала выше. И палец о палец не ударю ради свекрови. А не дойдёт до неё — все надеются умереть тихо в постели, при этом пробегав день на своих ногах, не у всех получается. Видите её отношение? — все, если что — сын без вас разберётся, а жалости не надо. Мои свекры тоже в Ж, но не поняли, что ставку не на ту сноху сделали — моя тоже старшая сноха звезда и её дети самые самые. Ну и пусть, а что я сделаю? Все в семью того сына — просто мужа уже сейчас заранее готовьте, что там — это там. И не надо подвигов Жанны Д'Арк. И мой муж говорит, что нам придётся, а я вот говорю уже сейчас — кто моим детям пелёнки не менял, кашей не кормил, во двор гулять не выводил — идут лесом, у меня своя семья и бабушки есть, я им лучше помогу. Готовьте мужа, хотя он и сам не рвётся — не лезьте туда и все. Свекровь потянулась к хорошему, соседи что говорят — а были бы вы в нищете и с кучей проблем — дули бы вам крутили. К довольствию всегда тянутся. Дети обработаны ибо яблочко от яблони… Подарочки хочется же получать.))) у старшей с моим тоже 8 лет разницы — пакастливая особа, всегда я ей все самое лучшее — платья, костюмы, игрушки — все для неё, с садика она все праздники в моих нарядах и что? Малыш музыкальную игрушку включает — подойдёт и выключит, и я и свекровь и мой муж — зачем ты это сделала?! Мешает что ли ?! — только улыбается и на свекрови с обнимаемыми весит, ревнует ужасно, или кто обработал… Своя сестра есть — ещё меньше моего старшего — может подойти к столу и специально горячую кружку прям на край поставить, что бы мой старший  схватил… если игрались — то, к примеру, на шведской стенке канат — мой держит и отходит, специально она свесится и начнёт тянуть обратно, все ей говорим — не отпускай канат, а то дите улетит головой в стол — лыбу тянет и… Отпускает. На все замечания — Вы меня обижаете! Ой, да столько всего… может подбежать и быть по попе моего, если я делаю замечания — говорю ей — я не разрешаю!.. Короче — это такой ужас и испытание для нервов, что я не то что-бы у свекрови своих оставлять, я там находится без нервов не могу, а старшая внучка у них, к примеру, вообще почти живёт. И дня там без неё не проходит. В итоге — нафиг, мне мои дети и нервы дороже. А к нам без неё свекруха ездить не может)) вот не может и все тут))) так что, не берите в голову эти рисуночки — поприлипают и отстанут. Дети вырастят, захотят будут дружить. По опыту — если отношения между невестками не сложились и дети будут общаться в натяжку под кнутом «надо». Я вот выросла без дедушек и бабушек со стороны отца и двоюродных, да и мои рано умерли. Живая и норм, зато меня не тыкали «надо». Моя свекровь через 2 года, когда первый ребёнок уже стал сам себя потихоньку обслуживать начала канючить «надо, что бы двоюродные общались», я ей точно так же сказала -" кому надо? Мне не надо!". Такое недоумение было, а сколько попыток, и сейчас мужу мозг промывают- да нафиг. А годик мне вся эта мужева родня, обработанная свекровью испортила. А сами свекры, придя на др ребёнка не только не купили то, что обещали ( долгая история- моя мама, наша кума и свекры не сговариваясь решили брать велосипед детский, все отступились, что бы свекры могли купить — они так хотели), короче — они подарили синего надувного лося за 1 день до др, муж от них привёз, а на самом дне свекр упился до… И никто из них даже к имениннику не подошёл, хорошо, пока я бегала одна на 35 гостей — делали в частном доме, готовила и обслуживала — моя мама была со старшим, эти жрали и пили. Долгая история. Сейчас я никого из этого шабаша не зову, свекров по особому мамсиковатому настоянию мужа зову через день или два — на чай. Тупо на чай. Без двоюродных и троюродных. Ребёнком нужно интересоваться и принимать участие в жизни не раз в год или в 4 месяца, как у моих. Короче — огораживайтесь и не терпите себе нервы. Пиявки чуят с кого кровушки попить. Рисунки в мусорку или  на сервант. Выростет и сам решит. Моей, вспомнила, тоже вес и рост на родильном столе прям понадобился, за этим и звонила ))) потом, что бы «знать!», а то она же «бабушка », а что ж за бабушка, если не знает ничего. Сына платала и пытает)) удивительно через общих с ней знакомых узнавать, что бабушка как у сына выпытает что и как — дабы выглядеть прилично и разносит сплетни,  это типо она няньчается, раз знает вес...))₽₽ а вот ваш муж видимо молчит, потому она вас и пытает. Не сдавайте позиции, отвалится сама.  
Penochka
Вот у нас с вами похожие ситуации и вы меня понимаете. Самое печальное, что моего мужа считали за лоха, в том числе и его мать, пока не появилась я. Но я никуда не лезла, только наблюдала. При мне муж стал уверенней в себе, строит карьеру, дома спокойствие и уважение, чего он не мог получить от матери. Я так и не поняла, в чем мой муж виноват или просто мать любит старшего больше, но когда на мужа обратили внимание, что: как это так получилось, что он уже не лох? Нужно срочно все разузнать и покомандовать.
Вы правы, сдавать позиции нельзя. 
lili86
Не сдавайте позиции. Раньше им не надо было — теперь вам. 
Береза
Тоже советую лишний раз ничего не рассказывать! Я однажды допустила такую ошибку — еле отвязались. Слава богу у нас богатый русский язык — можно мастерски уйти от ответа!
QzzQ
Бойня невесток *TIRED*… одна яйца еще не снесеные уже жарит, а вторая удивляется чо это ей жареных яиц не достанется…
Такая свекра еще очееень долго жить будет, и дети невестки #1 уже успеют вырасти…
Penochka
:-D Ну, яйца еще не пожарили, но мне они достались. Первая еще не в курсе, наверно :-) Или в курсе, но планирует пожарить яйца, которые еще не куплены. Я, если честно, ни на что не претендую, у меня есть свои яйца, просто в силу сложившихся обстоятельств надо время, чтобы грамотно ими распорядится. Вы правильно заметили про бойню. Дело в том, что свекровь очень любит сравнивать и давать оценки, а я в этом больше выигрываю. И первую невестку это очень задевает. Я даже мужу объясняла, что мне эти соревнования не нужны. Никто из нас не лучше и не хуже, просто мы разные. Но на чужой роток не накинешь платок, и свекровь все продолжает в том же духе.  
JUly2301
Автор, возникают сомнения в вашем психическом здоровье… Что плохого в том, что бабушка поинтересовалась, как внук набирает вес? Вы знаете, что это один из важных показателей здоровья? Бедная женщина получила отпор, когда спросила, как растет ее внук… И с чего вы взяли, что ее внук не интересует — голоса в вашей голове сообщили? Из вашего сообщения никак не следует, что свекровь поддерживает поползновения невестки на имущество вашего внука — с какой стати вы на нее дерьмо-то льете? У вас сын, да? Ну дай вам провидение невестку такую же как вы, которая будет давать вам отпор, когда вы поинтересуетесь здоровьем внука…
Тяпа-ляпа
Соглашусь с вами, автору или взрослеть надо или лечится. Я даже до конца этот бред дочитать не смогла. Все вокруг плохие, а они белые и пушистые, только так не бывает.
Penochka
Бывает, когда к людям спокойным и воспитанным лезут хамы, для которых эта их воспитанность на руку, т.к. в силу своей воспитанности хамством не ответят и чаще всего промолчат.
Тяпа-ляпа
А ещё бывает, что хамы считают себя воспитанными.
Ваш муж смеялся в лицо матери и вы считаете это нормальным? Противно. 
Penochka
Я не считаю это нормальным. Но у меня и у моих родителей возник вопрос: что такого сделала мать сыну, что он так поступил?
Тяпа-ляпа
Может просто сын такой? Бывают такие дети-чем больше их родители любят, тем больше они наглеют и издеваются над родителями.
Penochka
Нет, дети не избалованные, это точно. И в издевательстве муж замечен не был, кроме того поступка. Наоборот, и позвонит, и поможет по первой просьбе матери. Там скорее нет душевности, что ли… Муж говорит, у них каждый сам по себе был. Авторитетом был отец, а мать… Даже не знаю. Просто мать. Для меня как-то печально это наблюдать было, но я теперь не вмешиваюсь. Я все чаще замечаю, что в нашей семье мужу больше нравится. У меня тоже есть старший брат, у которого жена и 2 детей. У этой жены есть брат — наш ровесник. Мы с ним кумовья. А с его женой мы родили в один месяц. У нас друг друга принято защищать, помогать по мере возможностей. На праздники собираемся вместе, доброжелательно относимся, и на голову друг другу не садимся при этом (по словам мужа).
Penochka
Вы не поверите, но все хамы считают себя воспитанными :-D
Тяпа-ляпа
Поверю, особенно хамовиты те, кто больше всех на каждом углу кричит о своей воспитанности и скромности!)))
JUly2301
Вы, например :) Как-то из вашего поста не заметно, что ваша свекровь ведет себя по-хамски или ущемляет вас в пользу старшей невестки. А вот вы на нее дерьмо льете — будете смешить людей и уверять нас, что так ведут себя воспитанные люди?
JUly2301
Из вашего поста никак не следует, что вы с мужем — воспитанные люди. Наоборот, похоже, что агрессивные хамы, которые нормальные родственные отношения воспринимают как вражеские поползновения. Я хренею с этих невесток: одна жалуется, что свекрови на внука наплевать, и все ей дружно сочувствуют; другая жалуется, что свекровь интересуется внуком — и опять получает свою порцию сочувственных комментариев.
Penochka
Так вы не читайте и не будете хренеть)
Penochka
Дело не в том, что бабушка поинтересовалась, а в том, для чего она интересуется. Вы думаете, она поинтересовалась потому, что это ее внук? Я тоже так подумала и плохого не видела, пока она не стала сравнивать с внучками. Я вообще не понимаю, к чему эти сравнения. Там девочка родилась недоношенной, у нас в срок. Там искусственники, у нас на грудном. Там бабушки детей воспитывали, а мы сами. И вот как это мы сами все делаем, а те старшие и такие глупые (это слова свекрови, не мои).
А ваши мне пожелания, будьте добры, оставьте себе и своим детям. 
Gady
это у вас какие-то комплексы. с чего вы взяли что  она сравнивала или чтосравнение делается в пользу какого-то? скорее всего она просто это сказала дл поддержание разговора. рождение ребенка — знаковое событиеи потому все сръавнивают. у вас есть подруги с детьми? она разве вам не говорят сколько весили их дети в том или ином возрасте? развы вы не делились с ними историями про ролы? и что, разве это всегда соревнование у кого удачнее роды прошли? мне кажется вы из пальца высасываете. будучи изначально отрецательно настроенной против свекрови вы ищите оправдания своему поведению. что касается отношений вашего мужа с его матерью — вы не поверите, но дети тоже могут быть виноваты в испорченных отношениях, как вариант — элементарная детская ревность. 
Penochka
А вы с чего взяли, что я не могу понять, когда меня с кем-то сравнивают? Тем более говорится все прямым текстом. И с чего вы взяли, что я изначально отрицательно настроена? До поры до времени общались хорошо.
JUly2301
У вас мнительность обостренная — может, по выходе из декрета пойдете в ФСБ работать? И, кстати говоря, детям своим я как раз внушаю эту мысль: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с собой. И что вас пугает в перспективе получить такую же невестку, как вы? Вы же вся из себя воспитанная и тактичная, правда? Вам не нужна воспитанная тактичная невестка, или вы все же себя таковой не считаете?
Penochka
Вот вы правильно сказали: внушаю своим детям. Вот им дальше и внушайте. А мне вы чужой человек. Что касается меня, то я воспитанная и тактичная, но если людям на 6-й раз не доходит вежливый ответ, то могу ответить погрубее. 
Alf
Чтобы задавать такие вопросы, нужно иметь для этого какое-то моральное право. Как минимум поднапрячься в построении отношений. 
Автор, у меня похожие свекры, я им даром не сдалась, а вот мой ребенок оказывается обязан и они вдруг права обрели. 
Шлите всех лесом. Лично я привыкла, что в моей жизни этих людей нет и менять что-либо ради того, что им приспичило не собираюсь. 
Gady
вот вам моральное право — это такой же ваш ребенок, как ребенок вашего мужа. и если вы против его общения со свекрами, то ваш муж имеет полное право запретить общатся с ребенком вашим родителям. вы готовы к этому? 
Alf
Мои родители, в отличие от его, к нему жопой не поворачивались. Так что мимо комментарий. И на основании, что я выносила и родила своего ребенка последнее слово всегда будет за мной.
В любовь к ребенку при нелюбви к его матери я не верю. Был собственный печальный опыт. 
Solnze
«любовь к ребенку при нелюбви к его матери»
ваш муж — это сын своей матери. По вашей логике, если вы не любите свою свекровь, то и мужа не любите…
Alf
Вы теплое с мягким путаете. 
Solnze
отнюдь.
Вы же сами понимаете абсурдность вашего заявления.
Ребенок и его мать — это ДВА разных человека, а не единое целое.
Да, до определенного возраста ребенок очень связан  матерью и зависим от нее. Но те не менее, это ДВА разных человека.
Я не обязана любит всех детей моих подруг только потому, что я очень хорошо отношусь к их мамам. 
Я знаю, моя свекровь меня очень не любит. Но сына моего любит. Потмоу что он — ЕЕ ВНУК (а не потому что он мой сын)
Alf
Вы почему решили, что мой комментарий абсурдный, а Ваш — верный? На том основании, что у Вас другое мнение? Вы не поняли о чем я писала. Объяснять и разводить софистику не считаю нужным.  
Solnze
а что тут объяснять? тут и ежу понятно — не нужно валить все в одну кучу, смешивать мух с котлетами и путать мягкое с теплым)))
Gady
правильно ли я вас поняла — ваш муж имеет прав на ребенка меньше, чем вы? сообтветсвенно и обязанностей у него по отношению к ребенку меньше, не так ли? т.е. он может забить в какой-либо ситуации на ребенка и это будет считаться нормальным, раз уж он его не вынашивал и не рожал? я просто фигею с такой логики. я может какая-то не такая, но на мой взгляд папа и мама равны в своих правах. а иначе никто не вправе ждать от папы выполнения обязанностей. и вы удивитесь, но так себе матери не могут и не редко бывают хорошими бабушками. 
Тяпа-ляпа
Представляю, какая из вас свекровь получится, если уж у мужа прав на ребенка меньше чем у вас, то у невестки их совсем не будет))))))))
Viking
Автор, у моей свекрови родились 2 внучки с перерывом 3 месяца, моя старшая. Так до года примерно она и остальные родственники пытались нас стравливать-другая внучка толще и вес лучше набирает и рано села и встала и пошла. Тоже бесило, тоже было неприятно. Потом мы помирились, девочки сейчас друг друга обожают. Но тоже пережили немало неприятных минут и они, и мы. так что сочувствую вам)
Viking
Но вы по моему, палку конкретно перегибаете. И отношение вашего мужа к его же матери просто ужасное. Мать не знает где сын работает, «смеялся матери в лицо», вес элементарно не может узнать. «Вам достаточно знать, что все хорошо». И девочки то маленькие вам не нравятся. их оказывается учить надо, чтобы вас поздравляли. Корону с башки то снимите.
Penochka
Я четыре года пыталась понять отношения свекрови с мужем как «мать и сын», т.к. самой было непонятно такое вот ужасное поведение. В итоге я сказала, что это их отношения и сами разбирайтесь. Свекровь согласилась. Муж сказал матери о работе ровно столько, сколько посчитал нужным, я туда тоже не лезу. А что касается девочек, я считаю что к мужу они относятся только потребительски: ты дядя поздравляй нас и дари нам подарки на каждый праздник, а мы тебе в ответ даже спасибо не скажем. По-вашему получается, у нас корона на голове? А по-моему, правила приличия еще никто не отменял. Мне как-то не нравится «игра в одни ворота», тем более когда люди ТРЕБУЮТ того, чего сами не делают. И заметьте, мы ни к кому не лезем и ничего не требуем, это К НАМ лезут.
Gady
 а вы в детстве многим родственникам сами звонили и поздравляли? или ваша мама вам трубочку передавала и шополом говорила «поздравь бабушку»! ну-ну, посмотрим, как ваш ребенок в 5 лет будет родню обзванивать на праздники. я согласна с Викингом — корону снимите, херней страдаете. у вас, автор, тоже есть тебенок, так что не забывайте про закон бумеранга, как бы не пришлось выспрашивать у невестки где сын работает.
38 попугаев
Какие то тараканы у вас в голове, автор, бегают зверские. Видно что у вашего мужа с матерью какой то конфликт затяжной. Вы же сами пишите: На свадьбу не позвал. Смеялся в лицо. Про работу молчит и пр. И что? От этого для вас свекровь монстр? Не знаю. Пока ничего плохого совсем уж с её стороны не вижу. Бедная тетка пытается хоть как то наладить с вами отношения. А вы ощерившись в её сторону рычите «Покажу вам внука после года!» Вам, автор, большой и жирный минус за такое поведение. Вы надулись на то что другая невестка, решила что в бывшей комнате мужа, в которой он уже не живёт, будут жить её дети? А чего вы так злитесь то? Муж к вам съехал. Комната свободна. Ей пустой стоять? Какая то мнительная и обидчивая. Ведете себя как королева испанская надутая. А все вокруг вас плясать должны и в рот заглядывать. Будьте проще и тогда спокойнее жить вам будет. Если у вашего мужа терки с матерью, то у вас то с нею нет. Я в вашем тексте не нашла информации что она вам гадости делала. А от старшей невестки банальные женские сплетни и нтриги идут. Да даже мои кошка с собакой ревнуют и соперничают за внимание с моей стороны в их адрес. Так же конечно и двоюродные братья и сестру неосознанно соперничают за внимание других членов семьи. Есть такая штука как «кредит доверия». В адрес свекрови проявите его пожалуйста… Как там в старом мультике про Енота и улыбку. Сперва ты ЕМУ улыбнись и тогда ОН тебе улыбнётся. А от вас пока все видят надутую рожу!
Pema
38 попугаев ++++
Я тоже не пойму в чем проблема у автора с этой детской. Я бы им сама предложила давным-давно там сделать, еще и для интерьера бы что-то милое подарила племянницам. Пусть живут и радуются.
Penochka
То есть вы считаете, если к вам в дом придет какая-нибудь родственница, зайдет в вашу спальню и скажет, что здесь будет комната ее детей, то вы промолчите? Вам будет приятно? Очень сомневаюсь. Мне до той комнаты дела нет, мне за мужа обидно, что не успел он оттуда вещи увезти, как его комнатой стала распоряжаться родственница, которая там никакого права не имеет и она там не хозяйка. Да, мне обидно, что ко всем с душой относилась, всем помогала, когда просили, поздравляла с праздниками, делала подарки, а в ответ даже спасибо не услышала. И вы считаете, что я должна продолжать в том же духе? К свекрови у меня только одна претензия — не надо лезть без мыла в попу и выведывать информацию, а потом сплетничать. И не надо мне навязывать общение под видом родственных уз. И уж, извините, но не надо меня учить быть как ваши кошка с собакой. Мне это соперничество не нужно. Хватит свекрови и того, что она внучек сравнивает, а они обижаются и друг с другом днями не разговаривают. Моя позиция такова: я к вам не лезу, и вы ко мне не лезьте.
Gady
это не «под видом родственных уз» это они и есть — родственные узы. вы любить и обожать свекровь не обязанны, но препядствовать общению ребенка с бабушкой, каторая ничего плохого не сделала — вы права не имеете даже по закону. 
Penochka
Не знаю, как у вас в РФ, а у нас по закону — Родители осуществляют воспитание детей, попечительство над ними и их имуществом. Под воспитанием понимается забота о физическом, духовном и нравственном развитии детей, об их здоровье, образовании и подготовке к самостоятельной жизни в обществе. Все вопросы о формах и методах воспитания детей, получении ими образования, об отношении к религии, организации свободного времени и иные вопросы воспитания детей решаются обоими родителями по взаимному согласию. Разногласия между родителями по вопросам воспитания детей разрешаются в судебном порядке. Дед и бабка имеют право на общение с внуками. В случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления деду и бабке возможности общаться с внуками порядок общения определяет суд, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка. В решении суда указываются время, место и порядок общения с внуками деда и бабки. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего десяти лет. 
Так что если свекровей что-то не устраивает, они всегда могут обратиться в суд. В чем проблема?
 
Gady
а вы хотите до этого довести? проийти самой и протащить всю семью через судебное разберательство? и все из-за того, что свекровь посмела спросить вес ребенка.
Penochka
Вообще я имею полное право говорить или не говорить ту или иную информацию, а если кто не понимает слова «нет» и пытается допытываться-это его проблемы. Что касается суда, то очень удобно бабушка получается: ответчиком будет законный представитель, несущий ответственность за ребёнка, — мать и отец. А бабушка, которая требует общения никакой ответственности не несёт. И если бабка накосячит, то разгребает косяки мать и отец. В нашем случае вопрос стоит о здоровье малыша во время гриппа, когда посещения исключены. Так что как-то тоже состороны не очень выглядит, когда взрослая тетка с пеной у рта лезет к ребенку. Фу.т
Gady
так может вы вообще ребенка в пластиковый пузырь засунете и в башне заточите. и не дай Бог он с кем общаться будет… нафиг садик, школа мимо, друзья, двор, домашние животные, врачи… всех нафиг-нафиг, ведь чуть что — отвечать вам. а когда вам ребенок нехочет рассказывать о своей жизни — не забудьте про свои слова. и когда муж грубо буркнет придя с работы — «отвали, я устал» — не смейте обижаться, он может говорить  и не оворить то, что хочет. земля круглая, жизнь длинная,  а карма та еще сука… одного не понимаю — зачем вы сюда пришли? советы вам не нужны, критику вы не воспринемаете. 
QzzQ
Автор угомонитесь вы с комнатой и квартирой… не ваше это. И таковым не будет возможно никогда.
И нечего разглагольствовать на эту тему.А вот та невестка сказала — с чего это она тут командует. А вы с чего решили, что Вам обоим там что-то светит?
Ваш мужчина не маленький, если он промолчал, значит посчитал нужным. Если у него третья доля, то это только его доля.
Завтра он с вами разведется, и пожить в его доле от квартиры сможет только ваш ребенок, когда вырастет… и то если муж еще детей не наплодит. Точно так же и с невесткой#1.
А еще может оказаться что все имущество на свекру записано, а она знатно подрочив вас всех гонкой за хату, оформит дарение церкви верующих бананов 25ого дня.
Терпеть не могу, когда бабы, выдя замуж, начинают делить имущество мужа и его родственников. Это низко. Озадачтесь лялей и воспитанием. Складывается впечатление,
 что у вас до хрена свободного времени всю эту нуднятину и чушь варить. Почитайте тут, какие бывают страшные случаи со свекрами. ВАША ПОЧТИ ЧТО НОРМАЛЬНАЯ.
Вот если бы ваша свекра бухала по черному /яды подсыпала /камеры по дому развешивала /рылась в ваших вещах/ гандоны прокалывала и т д… тогда можно было бы назвать ее опасной для внука
Penochka
Ваш комментарий вообще ни к селу, ни к городу, т.к. у меня с мужем брачный контракт. 
Gady
тогда какое вам дело до комнаты в квартире свекрови? это ее квартира, она ее заработала\получила и может отдавать кому захочет. 
Penochka
У меня такое чувство, что вы не читали поста или читали, но «смотрели в книгу и видели фигу», т.к. не поняли кто интересовался имуществом и делил его. 
QzzQ
«Мне- то самой пофигу, вот за Родину обидно»…
Да если б тебе было пофигу, мы бы тут и не прочли, что невестка #1 падлюка, на собственность мужа хайло разявила.
Смотрю я у вас любовь и доверие, раз брачный контракт сделали :-D
QzzQ
Тетки помните! ваши контракты, не распрострняются, на собственность мужей, коей они владели до вступления в брак с вами:) и на собственность мужниных родственников. А если уж вы заранее так очкуете, что останетесь без свекрухиной хатки, просто не выходите замуж за мужика, с такой мамо. Что бы потом не писать на форумах, как вас несчастную заколебали.
Penochka
И чего ж тогда свекровь интересовалась, на кого квартира и машина записана? Я на собственные деньги покупала, все официально. Так что вышло совсем наоборот :-)
Penochka
:-DЧтоб вы знали, контракт был заключен во время брака. Я сама предложила свекрови такой расклад, когда встал с ее стороны вопрос о долях между нею и мужем. Она согласилась и была рада. Только радость ее померкла, когда она узнала, что я купила вторую квартир во время брака и машину. :-D  :-D
QzzQ
Да у вас та все в ажуре, с квартирами и тачками, и жалости к вам и сочувствия у меня совсем не осталось, вот если бы хотя бы бедная фиалка… Автор у ВАС все хорошо, и свекра нормальная и ляльку с ней оставить не опасно будет.   :-P
Bartalena
Вы Умница, наш брачный договор в стадии подписания! Такой подход считаю цивилизованным и разумным. Делайте, как считаете правильным. В процессе жизни мы меняемся, и если поменяется что-то в Вас, то и общаться будете по другому.И если Вам неприятен ход мЫшления совковой тёти, у которой нет своей жизни и она «обсасывает» Вашу, то это очень хорошо. Никогда нельзя наступать на горло своей песенке.  
Penochka
Bartalena, полностью с вами согласна!
Gady
еще раз — каокое вам дело кто и как желит НЕ ВАШЕ имещество?
Pema
Gady ++++
У моего мужа тоже есть доля в квартире свекрови. Но почему-то когда в той квартире жил брат мужа с беременной женой (или сейчас живут все каникулы их дети) я не кусаю локти ))) По логике автора, да  мы тут все должны с ума сходить- ведь у свекрови в квартире доли наших супругов и они ими пользуются, о ужас))) 
QzzQ
Давайте все уже… Если автор не окончательная социопатка, то все приняла к сведению и сделает как ей нужно.
Надоело переливать туда сюда, есть случаи по интереснее.
Авторк 30ти годам, ваш сейчашний пост покажется вам самой такой хренью… что будет даже стыдно.
Мне бы ваши проблемы
Кристинка
ой, а я б встревожилась, что за человек муж, если у него конфликт, с вполне, нормальной матерью. Мать-то нормальная. Какие-то  коленца он, видать, выкидывал, а сейчас помалкивает. Это все очень не спроста. 
Pema
Вы знаете, автор, есть такое понятие «держать лицо». Оно заключается в том, чтобы сохранять вежливость и достоинство -свое и собеседника, каким бы он ни был. Поверьте, мы тут сидим не просто так и повидали ТАКИХ родственников, что Вам сложно даже представить. Про мою мать, например, тут наслышаны вообще, наверное, все форумчанки. Мне есть за что ее не уважать и прочая, но я НИКОГДА не буду ей в лицо смеяться, скрывать что-то и не позволю это делать никому, просто потому что она-моя мать. Да, поизмывалась она над дочей, в своей время. Но у нас просто отстраненные отношения, сохраняющие лицо всех участников.

На меня лично Вы производите впечатление девочки, избалованной родителями. Еще просто не имеющей опыта реальных жизненных трудностей и человеческого к ним равнодушия, а от того и пренебрегающая вниманием.  
Penochka
Я думаю, нам с вами нужно на этом остановиться, потому что вы мне начинаете приписывать и судить за то, чего я не делала. Мы с вами разные люди и на многие вещи смотрим по-разному, а потому и решения принимаем разные. Но спасибо вам за ваше мнение. Что касается избалованности, то здесь вы не правы. Потому что избалованные девочки не знают, что такое голодать. Не знают, как это остаться в доме без родителей, уехавших на полгода на заработки, и самой успевать вести хозяйство, и учиться на отлично (с 12 лет). Не знают, как это пойти в 16 лет работать и зарабатывать себе на учебу, квартиру и прочее.  
Pema
Penochka да  в  нашем поколении ( в моем, по крайней мере, кто застал СССР и Перестройку) таких много, Вы никого не удивили. Я начала работать в 10 лет уборщицей, в 17 отделилась от родителей, в 23 купила первую квартиру.
Penochka
Так вопрос стоял не о том, чтобы удивить, а о том, что ошибаетесь, считая меня избалованной.
Pema
Penochka то есть размер Вашего кругозора позволяет Вам понятие «избалованность» поместить лишь в материальную плоскость?  Вам не кажется, что есть и другие области жизни?  Возможно, Вам  материально пришлось трудно в жизни, НО: Вы производите впечатление человека, не имеющего опыта  РЕАЛЬНО НЕГАТИВНЫХ отношений. Поверьте, те, кого травили родственники, гнобили свекрови — иначе относятся к вниманию и вопросам. Тут сидят просто сотни женщин, у которых свекрови даже номер телефона не знают,  они и знать не хотят  вес своих собственных внуков, не собираются к ним ни приходить ни приезжать-им просто все равно. 

Лично на меня Вы произвели пока что впечатление молодой особы, которая привыкла получатьв нимание окружающих, она его воспринимает как должное и, более того. пренебрегает им. Вы на столько  невоспитаны (спасибо, видимо, родителям, Вас оставлявшим, но возраст матери мог бы дать Вам толчок и к самовоспитанию) что не в состоянии построить даже  отношения в рамках вежливого формализма. Это-та форма отношений и та  стадия развития женщины, когда личные отношения можно просто уже в своей голове не прокручивать, живя более широкими интересами, если что))
Penochka
А вы уже сумели построить со своей свекровью отношения в рамках вежливого формализма?
Pema
Penochka конечно. Именно это у нас и происходит: я уже 2 года не была у нее в гостях, причиной тому двое маленьких детей (1 г и 3г) и неудобства дальней дороги. В моем доме свекровь ведет себя так, как я понимаю роль гостя. На данный текущий момент времени  мы с мужем пришли к объективному соглашению, что  молодой маме в  двойном декретном отпуске принимать гостей и готовить-слишком хлопотно, а потому  если его мать выразит желание  к общению-  я вольна от этого общения отказаться, сославшись на усталость, а мой муж волен  сам взять своих детей и везти их в парк-цирк-зоопарк   чтобы развлечь своих родственников. Это  формула моего спокойствия и наименьших энергозатрат на поддержание этих отношений. Они не обязаны мне- я им.
Penochka
Ну, тут от ва лично свекровь не требует общения, моя же никакие доводы не принимает.
Pema
Penochka моя свекровь хочет общаться, но не так как Ваша: у моей свекрови есть свои условия: ее сын обязан таскать своих детей за 500км, по очень опасному серпантину Уральских гор, и неотлучно находиться при этих детях пока она не надоедят бабушке ))) Обязан метнуться кабанчиком по команде мамо «скучаю». Сейчас я прикрыла эту лавочку, сказав что ей придется самой поднимать пятую точку и приезжать, если хочет встретиться. Когда моя свекровь осознала что отныне  не получится  быть ленивой бабушкой- отстала. Так что Ваша на фоне моей-большая молодец, сама проявляет активность, звонит, интересуется)
Penochka
Pema, так моя тоже хочет, чтоб муж возил! Единственное, у нас расстояние меньше, чем у вас. А мне как-то совсем не хочется мотать младенца туда-сюда во время эпидемии, когда даже взрослые еле выкарабкиваются, а тут грудничок! Я не для этого ребёнка рожала.
Solnze
вы — молодец!
Это совсем не избалованность.
Это другое.
вам обидно за мужа. 
И вы придумываете того, чего нет,
ВЫ морально чуть подрастете, и вам будет абсолютно все равно, кто лучше, кто хуже. Кто как к вам относится. Не делите шкуру неубитого медведя. Это не ваше! В принципе!
Просто научитесь доверять мужу и самой не лезть в чужие отношения.
Самое лучшее, вам нужно научиться без оглядки на других САМОЙ строить с другими нормальные, вежливые отношения. 
И прежде всего САМОЙ позитивно относиться к другим. Вам кажется, что вам все завидуют только потомоу, что где-то подсознательно вы завидуете им сами, вы боитесь, что им что-то лучше, чем вам, достанется. И поэтому заранее начинаете их «наказывать» (не покажу ребенка и прочее)
УЛЫБАЙТЕСЬ!!! 
Penochka
Так мне все равно уже давно, просто лезут и постоянно навязывают. Муж уже на полном серьезе подумывает уехать в другую страну. А ребенка не хочу показывать, так как не хочу сплетен. Зачем мне это?
Береза
Penochka, Вам точно нужны наши советы?! Судя по вашим отбивкам на каждый коммент — Вы сами уже все прекрасно решили для себя!
QzzQ
Она хотела, что бы мы ей написали, что она молодец, правильно поступает!
И пожалели…
Solnze
после рождения ребенка у женщины вообще в голове какой-то сдвиг происходит)))
все окружающие отчего-то начинают казаться ей виноватыми в чем-то)))
Главное, вы во всем разобрались. Не желаете общаться — не насилуйте себя. Но и не хамите.
Покажите им ПРИМЕР правильного поведения и отношения к другим людям.)
38 попугаев
Знакомая политика двойных стандартов. Если я кого-то обсуждаю, то это нормально, а если кто то другой меня обсуждает, то это мерзкий и отвратительный проступок. Что тут такого неприличного, что новоявленную родню интересуют ваши жилищные условия. Что тут кошмарного то? Ну брякнула старшая невестки мечты свои вслух, насчет освобождающейся комнаты младшего брата её мужа. Ваш парень промолчал, а вы то чего в бочку лезете? Тут или сразу надо свое «Фе» говорить или молчать полностью. У вашего мужа доля в той квартире? Тогда другой вопрос. Может продать как то её. А вам дуться насчет его комнаты смешно и по детски поступаете. По сравнению с поступками других свекровий, как тут правильно пишет Pema, ваша вообще ангел и доброта. Мои кошка с собачкой ведут себя точно так же как внучки вашей свекрови. Дуются и ревнуют друг к дружке за внимание. Обычный детский поступок. Уж вам то, коли вы себя такую правильную строите, глупо и смешно осуждать маленьких детей как будто они взрослые. Вы предвзято к родне мужа относитесь. Реальных гадостей от них нету. Пока только безобидная мышиная возня со стороны невестки
Penochka
Сразу «Фе» не сказала, вы правы, вот и молчу. Я вообще их не касаюсь. Да, есть доля. Но если продавать — я буду враг номер один для свекрови :-D Нет, вы что, пусть сами там решают. 
Alf
Автор, не слушайте Вы негатив. Свекровь сына воспитала и получает то, что заслужила. Не хотите — не общайтесь. А уж общаться с девочками, бьющими людей по лицу, вообще не сдалось. 
Вообще не лезьте в этот серпентарий. Свекровь звонит — передавайте трубку мужу. Вы не обязаны развлекать родственников разговорами. Общение со свекровкой в обход мужа я вообще не понимаю. Тоже мне, нашли подружку! Общаться с кем-то только потому что он гадостей не делал? Ну нафиг, жизнь одна и незачем тратить свое время на неприятных людей.  
Penochka
Вот я так теперь и делаю. Сама не общаюсь, а если звонят — трубку муж берет.
Penochka
Спасибо всем, кто откликнулся и написал свое мнение. Кто-то меня понял, кто-то не совсем, но благодаря вам посмотрела на ситуацию с разных сторон.
ValencaV
а я считаю, что тут прежде всего мужу решать, как с его семейством выстраивать отношения. и, кажется, у вас уже все решено.
и тем более не понимаю советов, что надо дружить со свекровью за спиной у мужа.
Sirena
Автор, хороший у Вас муж, берегите его! Мой муж не общается со своей матерью, она не то, что не знает, где он работает, она вообще не знает, жив ли он, её это мало интересует. Хотя он всегда был золотым ребенком, просто однажды решил жениться))) 
Защищайте и оберегайте свою семью, это лишь ваше с мужем право решать, с кем общаться вам и вашему ребенку.
JUly2301
А здорово вы свой пост переписали, прямо неузнаваемо :) Что, перестала свекровь быть чудовищем из-за того, что интересуется здоровьем ребенка и хочет на него посмотреть? Это говорит в вашу пользу: значит, способны воспринимать критику и смотреть на вещи объективно. Продолжаю желать вам такой же невестки, как вы сама… о
Penochka
И вам того же!)
38 попугаев
Ага, я тоже обратила внимание на это. Даже вначале подумала, ну какая же похожая мстория…
Автор посты запретил добавлять комментарии