Свекровь-эгоистка

Невестки против свекровей
Всем привет!)Вот и наступила моя очередь пожаловаться на свекровь… Понимаю, что тема избитая и, наверняка, уже была куча подобных топиков, но мне просто необходимо выговориться!

Моей свекрови за 60, сидит дома на пенсии, живут со свекром за городом, у нее есть множество увлечений, но она постоянно жалуется, что ей скучно.Сама по себе она очень громкая, порой абсолютно бестактная женщина, которая ставит свое «хочу» на первое место и вот хоть расшибись, но сделай так, как ей надо! Мой муж-ее единственный сын, которого она родила в довольно зрелом возрасте и которому она посвятила всю себя, забив на свои интересы и тд.Когда сын вырос и дал понять, что в ее гиперопеке не нуждается, для нее случилась целая трагедия.Она до сих пор не может понять, что он уже взрослый человек и, помимо родителей, у него есть свои интересы, друзья, да и, в конце концов, теперь уже наша с ним семья! Но ей же хочется принимать активное участие в нашей жизни, чтобы мы постоянно крутились только вокруг нее, особенно после рождения нашего с мужем ребенка.Она считает нас еще малыми детьми, за которых постоянно все нужно решать и что без ее чуткого руководства мы просто не проживем.Я даже с ней ругалась по этому поводу… Будь она другим человеком, я бы с радостью ездила к ней, приглашала к нам, но за эти несколько лет она сделала очень многое, что меня оттолкнуло от нее.Были и попытки задвинуть мою семью на задний план, да и вообще полное игнорирование того факта, что у меня есть родные, опять таки с целью того, чтобы мы проводили время только с ней.Она даже обижалась, когда мы ехали к моим.Для сравнения: к ней мы мотались 2-3 раза в неделю, а к моим 1-2 раза в месяц в лучшем случае.Очень сильно она оттолкнула меня от себя и постоянным мозговыносом на тему «вам обязательно нужно сделать это...»,«я всегда права, а вы меня не слушаете», истериками (да-да, именно истериками!)из-за того, что у нас не вымыта посуда или плита… Было и еще много всего, особенно, когда я была беременна.Она постоянно озвучивала планы на моего ребенка, в какой садик она отдаст, в какую школу, на какие кружки будет ходить с внучкой.Иногда вообще создавалось такое ощущение, что я просто инкубатор.Естественно, все это повлияло не самым лучшим образом на мое отношение к ней и я стала всеми способами избегать визитов к ней, т.к.каждый раз обязательно происходило что-то не очень приятное с ее стороны, вот я и решила, зачем мне трепать себе нервы, тем более, что я теперь мама.Где-то около полугода получалось не ездить-то одно, то другое.Но сейчас свекровь снова активизировалась, при этом она действует по принципу «если гора не идет к Магомету-Магомет идет к горе», т.е.раз мы редко приезжаем, она сама будет к нам наведываться.Меня, конечно же, такой расклад не устраивает.Ее пустишь один, другой раз, потом она будет неделями торчать у нас.Она искренне не понимает, почему у нас с ней нет близкого общения, почему мы не уделяем ей столько внимания, сколько она хочет.Мужу я не запрещаю ездить к родителям-это его семья.Но ей этого мало, теперь она хочет заниматься еще и внучкой.Мужу она промывает мозги на эту тему и он недавно мне сказал, что надо как-то налаживать отношения с его матерью, идти на компромисс, он сам понимает, что мне бывают неприятны некоторые моменты, но ее не переделать… Я готова ездить к ней раз в месяц, но муж сказал, что ей этого мало… Вот теперь не знаю, как поступить в этой ситуации.Как я уже писала, я ей уже однажды высказала, что мне не нравится.С ее стороны была обида, сказала, что больше к нам лезть не будет, но прошла неделя и все вернулось на свои круги… Т.е.если снова высказать, она пообижается, а потом забудет…
43 комментария
Ася
Автор, можно сделать ее визиты неудобными: мол, мы сейчас спать или нам то-то надо, напрягать ее или игнорить в гостях, показыая, что она нежеланный гость.
Я вот игнорила и говорила с ней односложно, она все-равно долго еще не понимала или делала вид, что не понимает, что меня не устраивает.
А теперь мы дальше от нее переехали, я к ней не езжу уже более 2х лет, мне никто не звонит и не напрашивается.
Еще бы у меня всегда много дел и все расписано по минутам, не могу я им уделить внимание. Единственное, что редко муж ездит с дочкой к ним в гости и то я потом его контролирую, а в гости они с ним согласовывают, а он у меня работает почти всегда 6 дней в неделю и не хочет в единсвтенный выходной ни к ним ехать, ни их принимать.
HoneyBunny
Да, как раз с ней бесед не завожу, на вопросы отвечаю «да, нет, не знаю»)) Может, и правда, надо подождать немного и отстанет.Просто у нее наплывами получается: то привяжется со своим «хочу», то потом поймет, что я не собираюсь плясать под ее дудку, обидится и на время успокоится, а потом отойдет и по-новой
Solnze
односложные ответы — это правильно. А еще лучше — отправлять ее к сыну со всему ее «а может вам ...»
Ася
Не не подождать, а твердо стоять на своем и вести себя именно так, это не быстро, моя наверное год еще ходила, без скандалов с мужем не обошлось.
Я всегда говорила: твоя мать — вот ее и принимай, ни чаю, ни чего ей не предлагала.
Конечно, она может и у меня активизируется спустя некоторое время, но характер надо вырабатывать и твердое: нет учиться говорить, по жизни помогает.
Pema
Ась, вот у меня дилема сейчас с этими визитами. Возможно, что мы, например, переедем и мужу захочется похвастаться какой он дом семье купил. А мамо, разумеется, начнет проситься.И я аналогично  считаю, что ради такой как у меня свекрови и бабушки моих детей мне на стоит утруждать себя от слова совсем.  И вот тут вопрос-либо не принимать ее вообще и ругаться с мужем а-ля " или никаких визитов или разводись" или же пустить, но при этом самойстраниться-даже чаю не предложить. Но тут я боюсь что мамо возьмет с радостью флаг в руки и побежит победоносно хозяйничатьв  моей кухне, злобно сварив себе с дороги покупных, привезеннных с собой по случаю пельменей. То есть либо обрадуется что задвинула меня с моей же кухни-либо мне придется выйти и предъявить ей, какого хера она тут развела   ... 
Ася
А свекра же тебя боится муж говорит?
могу только свой опыт рассказать. Мы же переехали в свою квартиру вот в июне, а мамо собралось нам только в октябре, приехали они к нам на 1,5 часа по-моему. Я, как всегда сказала здрасьте, ну там не выдержала и мужа поправила по поводу ламината и что-то односложно ответила на выпады. Выпады были плана: тут не то и там не это. К слову, все, кто приходит в гости посмотря квартиру, говорят: все классно, молоцы, спрашивают совета или где купили. Ну ты поняла, там было несколько слов: типо а че вон там не купили? показывая на элитку в центре или: а самый лучший дом — это частный.
Ну и окна от застройщика такие прям плохие, что надо было мозг выносить 2 дня, ну не мне, конечно, мне было просто смешно смотря на это
По поводу угощений: у меня свекровь бы игде не лазила, т.к. я уже не раз выговаривала и ей тоже, что терпеть не могу, чтобы мои вещи трогали. Самый лучший вариант — пусть муж варит, встречает и развлекает. С ним обговорить и напомнить список дел перед приездом мамо и потом напоминать: дорогой, накрой на стол.
Pema
Ась, я ниже Касабланке написала:  о не готовит вообще. И ему явно будет стыдно что ЕГО МАТЬ принимают не с красной ковровой дорожкой и фанфарами, так что он по-любому варку пельменей уступит, потупив глазки, мамо, гордо вставшей у руля с видом оскорбленно-неоцененного остоинства. Поэтому либо их тут чтоб не было, либо 15 минут моего терпения и пакетированный час с магазинным печеньем. Жрать идите к любимым внукам, которые у вас все лето живут обычно. Где помогаете-там и жрите
Casablanca
Почему, будет проситься — пусть приезжает, а муж пусть организовывает, заранее же свекровь не будет знать, что поляну не накроют. У меня такая же картина в будущем. На новоселье будут все проситься, причем никто к нему никакого отношения не имеет) НО мужу же захочется похвастаться, что вот, мол, вы меня не любите, а я вон как умею) Ну вот так как мы не общаемся со свекрами, просить будут его, он и будет готовить пельмени или что там еще, но на самом деле, круче будет действительно накрыть поляну, восхвалять на празднике мужа и своих родителей, которые помогли, и пусть муж (я про своего) выпьет винца хорошего, а после этого он, о ужас, не сможет отвезти мамо. Вызвать всем такси, с почестями и фанфарами проводить, и… забыть как страшный сон, ибо повторять такое празднество каждый раз очень сложно) и мууж же это тоже понимает. А абы как, на скорую руку, мамо принимать нельзя!..
Pema
Мой муж не готовит от слова вообще. Он даже пельмени сварить не сможет, именно поэтому я и опасаюсь что именно свекровь встанет с молчаливым укором к плите а мой муж, потупив глазки, с виноватым извиняющимся видом доверит ей варку пельменей, пока  меня нет рядом. Именно поэтому я вообще не хочу их в своем доме. Нехер им тут делать. Развлекаться и жрать надо там где вы сами хоть что-то полезное делаете: у младшей любимой снохи и любимых же внуков, а у нас я готова максимум- 15 минут их терпеть и пакетированный чай с магазинным печеньем.
Solnze
Вы же со свекровью не ругались, не скандалили. Она вас на это не провоцировала. Все Ваши претензии сводятся к тому, что она отказывается сидеть с Вашими детьми. 
Я бы в этом случае не нагнетала обстановку, а пошла бы на компромисс, чтобы всем было хорошо. Если праздник новоселья доставит всем, особенно вашему мужу и деткам радость, то я бы не стала от него отказываться. К тому же совсем не обязательно вашей свекрови гостить у вас с ночевками неделю, как это делает мой свекр.
Устройте праздник на один вечер. Меню согласуйте и мужем, и со свекровью заранее, может даже призовите ее в компаньоны — спросите, чем она сможет помочь на праздник — приготовить что-то или задетыми присмотреть.
Не нужно лишать детей бабушки из-за непонятных обидок. Один вечер можно потерпеть, более того, даже и самотканое-то удовольствие получить (при условии, что перестанете ревновать и полыхать негативом). ОДИН вечер в год можно устроить праздник, можно и мужа к этому привлечь. А вот больше, возможно, и не нужно.
Подумайте, Пем, ведь можно же на Вашу ситуацию посмотреть с другой стороны и найти положительное! Вас свекровь УВАЖАЕТ! И воспринимает как ЗРЕЛУЮ личность. Поэтому ей непонятны Ваши попытки «на минуточку стать ребенком», чтобы кто-то позаботился, пожалел, взял часть забот и часть ответсвенности, посидел с малышами, помог помыть попу своему же малышу.
Я думаю, что на самом деле свекровь у вас золотая, в ваши дела не лезет, детей ваших против вас не настраивает и по-своему их не воспитывает, даже пельмени привозит, чтобы вас лишний раз готовкой не напрягать.
Моя первая свекровь была такая же, ну очень похожа во многом. С детьми от старшего сына она занималась каждый день, они у нее жили просто. Моих она видела редко и сама приезжала всего два раза — когда ребенку было 2 месяца и на крестины — 7 месяцев. Подарила кое-какую сумму денег. на этом ее помощь закончилась. И я до сих пор вспоминаю ее как отличную свекровь)))
Вторая — тоже хорошая, но слишком активная, деловая, «умная» и переступающая чужие границы.
моя вторая свекровь меня не уважала, меня это обижало. Но с детьми она периодически помогала, да. Не много и не часто, по пальцам можно пересчитать. Но помогала. МОЯ мама мне с детьми помогла два или три раза, с явной неохотой, но так складывались обстоятельства, что по-другому было нельзя. Но она меня уважает, и в целом, со своеймамой мне комфортнее, потому что на меня видеть зрелой личностью. Мы с ней на равных (в отличие отношений со свекровью). Бывает так, что мама со мной советуется чаще, чем я с ней)
свекровь же н советуется ни с кем. ОНА так решила и все. Других мнений быть не может. Все дураки, она одна умная)))
Так что ва повезло со свекровью)
А в отношения мужа со свекровью лезть не стоит. Все-таки в том, что он такой замечательный, есть и ее заслуга тоже) И только ему решать, какие отношения с ней строить, и как помогать ей, когда она станет немощной.
Не нужно его настраивать против родной матери. Это нехорошо.
Я в вое время мужу говорила:«Мне не нравится, КАК твоя мама относится ко мне. Скажи, ты бы продолжал общение с человеком, который относится к тебе так же, как твоя мама относится ко мне?». Он ответил, что он бы прекратил с таким человеком общение. К нему же его мама относится хорошо, хотя и его тяготила ее чрезмерная опека. Поэтому он общается столько, сколько сам посчитает нужным. 
Если дети просят позвонить дедушке с бабушкой, я это делаю. 
Я не хочу никому говорить]6 что-то кто-то из наших родственников недостаточно хорош (только потому что мне не повезло стать их любимицей).
Я думаю, своим примером нужно показывать уважительное отношение к родственникам. Уважительное, но не позволять переходить свои границы. Оттого, что я не общаюсь со свекровью, она не перестала быть моему мужу мамой, а моим детям бабушкой.
Другое дело, что встречаются физически они сейчас пару часов в год. Свекровь так сильно (вроде бы) любила своего внука, прямо души не чаяла. Но все-таки гордыня ей не позволила попросить прощения у меня, даже ради внука)) Значит, себя и свою гордыню она любит больше, чем внука)))
Мне же от такого расклада стало только лучше и спокойнее.)
Pema
Solnze я уважаю Вашу точку зрения, но у меня другая ситуация и другое мнение.

Да, моя свекровь признает во мне личность. НО! И именно это отбивает мое желание секунду времени потратить на нее и заботы о ней: в ее характере есть черта: она очень любит гаденькие, едкие  высказывания, тонкие намеки и т.д. Думаю, как педагог она убила самооценку уже не одному поколению подростков. А в семье  вот- глумясь над невесткой, которая просит о помощи высказываниями " ты не устала-это гормоны и пройдет" (на просьбу отпустить с мужем на час в кино раз в 3 года,  в перерывах пока старший внук неделями у бабушки дает отдохнуть родителям и много другого неприятного. Я четко уловила  ее паттерн: ей нравится что сейчас я живу менее насыщенной жизнью чем раньше и что сейчас она в полной мере НАСЛАЖДАЕТСЯ тем, что ее ОБСЛУЖИВАЮТ. Она к нам приезжает и ведет себя именно так. И по этой причине я вообще не хочу чтобы в моем доме еще раз побывала эта женщина. Именно это я и сказала  второй невестке-что свекровь своим отношением меня долго провоцировалаи отныне мой муж сам общается со своей родней. Без моего участия.
Solnze
Вполне имеете право не общаться!
Я тоже ненавижу обслуживать посторонних людей. Ладно еще, если это мои гости,  сама пригласила, сама накормила, сама получила удовольствие от их приезда и общения.
А если меня попросту ставят перед фактом «папа приедет на неделю», у меня прямо все закипает. Я не приглашала, это не мой гость! Я готова терпеть и даже радоваться ОДИН вечер, но НЕДЕЛЯ меня убивает просто! В последний визит свекра муж в целом сам развлекал его, я только приготовила, муж сам накладывал, накрывал, стелил, детьми занимался. и для мужа, оказывается было удивительно, что я НЕ ХОЧУ обслуживать его гостей)))
Едкие высказывания — это, конечно, неприятно. Думаете, обидеть хотела, или просто не в принципе не захотела понять Вас, пожалеть?
Наверное, ей просто не хочется становиться Вашей мамой. Не желает она. По каким-то причинам она не хочет разделять с вами вашу ответсвенность, труд и обязанность.
Pema
Solnze конечно, она имеет право не быть мне «мамой» и не помогать. И  роль бабушки так же имеет право рассматривать как хочет и как ей удобно. 

Но человек регулярно пользовался плодами моих трудов: я больше двух лет ездила по команде «скучаю» к ней за 500км со старшим ребенком «потому что мы старенькие и нам приезжать тяжело», собственно, моя там роль сводилась к обслуживанию своего ребенка и мужа чтобы бабушке было удобнее играться. Когда они приезжают к нам-на мне все: муж не может им ни постелить, ни  накрыть, ни  разложить по тарелкам,  максимум-занять старшего ребенка. Я уматываюсь при этих визитахз так, что готова лежать пластом. Но полежать мне никто не даст: детей никто не отменял. При этом бабушка имеет наглость сравнивать моих детей с детьми брата мужа, с котороыми она занимается и в них вкладывается,  делая мне едкие замечания вроде «ваше поколение совсем обленилось: с горячей водой в доме. мультиварками-стиралками-памперсами». Мужу неприятно, но мать он любит, хоть и явно  не рад ее приоритетам. Меня за нежелание  ее видеть не осуждает.
Solnze
1. По сути вы обвиняете человека за то, что ВЫ САМИ согласились к ним ездить.
2. Когда вы приезжаете к ним в гости — забота о вашем ребенку на вас  - это нормально. Забота о моем ребенке на мне и муже всегда — это нормально — в гостях мы или дома. Мне ни разу не пришло в голову обвинить кого-то, что он не обслуживает моего ребенка.
3. Когда вы приезжаете в гости, вас не заставляют обслуживать ИХ. Вас, вашего мужа, детей — кормят, поят, стелят постель. Не так ли?
4. Если Ваш муж по каким-то причинам не желает взять в руки тарелки, ложки (постельное белье..), то Вам тоже совсем не обязательно это делать. Не приглашали вы их в гости — пасть сами разбираются. У вас же есть дела? Что касается готовки. Вовсе необязательно готовить супер-обед или вообще не готовить. Вы же для себя и своей семьи что-то будете готовить Разве проблема приготовить на одну тарелку больше?
А если свекровь это не ест — пусть сама себе варит пельмени. 
Но срок гостевая обязательно должен регулироваться заранее. 
у нас со свекром пока этого нет. Муж боится его обидеть, но готов обслуживать его сам — это уже хорошо.
Мой свекр — жесткий вегетарианец. Я вот рыбу ем. Он — нет. Кормить его одной вермишелькой с помидоркой — мне как-то… странно)) он выпечку любит очень)))  вообщем, его визиты меня напрягают…
Solnze
какая разница, какие у нее отношения с той семьей, с теми детьми. 
Ну не ваше это дело. вас это прямо гнетет и покоя не дает. 
Все-таки главное — это не ИХ отношения, а ВАШИ отношения)
Хотите наладить — налаживайте, не хотите, никто не заставит)))
Но вас не должны беспокоить ТЕ отношения, это только ИХ касается.
Не нравятся колкие замечания — скажите ей об этом. Не нравится ее НЕпомощь вам — скажите. Но не нужно проводить аналогии и приплетать сюда ТЕХ детей и ТОГО брата, и ТУ невестку.
Моя свекровь дала первый взнос на ипотеку брату мужа. Что же мне теперь каждый день ему напоминать, что его она больше любит и больше помогает?))) Это ИХ дела, пусть сами разбираются.
Pema
Solnze на данный конкретный момент времени мне вот  звонила младшая невестка и разговор зашел про все эти взаимоотношения. Она немало удивлена такому поведению свекрови. Но, главное-я ее морально подготовила к тому, что если через несколько лет родители наших супругов слягут, пусть ко мне не будет вопросов, я готова помогать посильно деньгами, но не больше. Так что либо мы будем скидываться на сиделку (если она потребуется), либо именно младшей невестке приддется отдавать долг помщи свекрам и дохаживать их, возможно даже жить вместе))) Пусть все это будет заранее оговорено 
Solnze
это правильно
Solnze
я тоже мужу в свое время озвучила, что лично Я этого делать не буду. Принципиально. 
Pema
Solnze а пельмени с собой могут быть ответом невестке-вегетарианке, я просто не сгущаю краски))
Solnze
в смысле? вы вегетарианка? А она привозит с собой пельмени, чтобы не остаться голодной.

Правильно я поняла?
Pema
Solnze конечно, я их жду с салатом «сельдь под шубой», с борщем или чем-то еще  нейтральным, рыбой, например. Но свекровь да- всегда с пельменями)))
Casablanca
Вообще, конечно, пельмени с собой — это демонстрация. Так же, как была явная демонстрация со стороны моей свекрови принести в свой визит к месячному внуку мне, кормящей матери, торт «от Палыча» и больше ничего. При этом в аналогичной ситуации второй невестке была приготовлена праздничная диетическая творожная запеканка, не говорю уж о праздничной, нежной атмосфере, которую для нее создали свекровь и младший сын, всячески ее оберегая и подхваливая; а мне, в ответ на «устала, не выспалась» свекровь издевательски улыбнулась и сказала просто один в один: «это гормоны». Отношение ВИДНО и чувствуется, особенно, когда появляются свои дети, то вообще уже не остается никаких сомнений в отношении матери к детям.
Solnze
а моя свекровь приезжала с мясом))) везла в поезде 8 часов))
потому что в Москве такого мяса не купишь, конечно))) Я мясо не ем!))) Так что на явно не обо мне заботилась. А почему она, собственно, должна обо мне заботиться? Она мне не мама))) 
Но сын ее любит мясо. Я же моя готовлю только куриное и в основном детям. муж в обед ест свое мясо))) так потом ее мясо лежит у нас год)))
А ваша просто не хочет оставаться голодной у ас в гостях. 
Вам подарков не привезла, ну можно пережить)))
главное — она не хочет а объедать — это уже хорошо. И тоже забота какая-никакая)))
Casablanca
Да я согласна, что не должна. Но тогда надо сразу понять, что наше отношение имеет право быть симметричным, и потом чур не жаловаться, что не зовут и не едут. А то наша школьным друзьям мужа плачется часами, они рассказывали.
Pema
+++
я тоже считаю, что раз запираясь в гости к молодой матери двух маленьких детей, сознательно не помогая ей ни в чем при приеме гостей, она имеет полное основание получить симметрию в ответ: чтобы никто кроме сына не заботился о ней. С учетом, что стрость ждет всех нас, дамочки себя ведут несколько опрометчиво, как мне кажется.
Solnze
а Ваш муж готов за вас заступиться, если свекровь говорит что-то не то вам? А САМ он готов обслуживать и уделять время своей маме, когда она приезжает к вам?
А он готов брать ответственность за ребенка, когда мама с ним?

Я тут еще раз повторюсь, я искренне считаю, что любые отношения должны быть в рАДОСТЬ ОБОИМ сторонам. И если они вам не в радость, а очень даже наоборот, никто не имеет право вас насилоавть в этом смысле!
HoneyBunny
У мужа за столько лет выработался иммунитет на мать-он пропускает бОльшую часть ее слов вообще мимо ушей.Когда все-таки услышит, что она начинает напирать со своими советами, то, конечно, пресекает.
У нас как-то так получается, что она приезжает, когда он занят делами, либо на работе, т.е.физически не получается ей уделить внимания.
Да, полностью с Вами согласна)Я это и пытаюсь донести до мужа, что насиловать себя я не собираюсь и общаться с человеком, который ничего за собой не замечает, я просто не могу.Надеюсь, он меня наконец-то поймет.
Solnze
это ЕГО гость!))) ведите себя так, как будто ее нет) это не ваш родственник, это его мама) игнорьте, шлите к сыну с разговорами и советами только так пресекать, другого вежливого пути не вижу. «Да, Марианна, у нас Петя главный, вы все ему говорите, а я занята, извините»)
Gady
у 99% бабок советского разлива жизненное кредо «вода камень точит». поэтому всякий раз, когда вы прогибаетесь, она думает что это ее маленькая победа и надо продолжать. потому я считаю, что вам не стоит боятся снова и снова высказывать свое недовольство каждый раз, и не забывайте напоминать, что она обещала так больше не делать. что бы она не думала, что вы смирились. не устраивайте ей пышных приемов во время ее приезда, ведите себя так, как если бы в доме не было гостей, занимайтесь своими делами, а когда она попытается указать вам на на немытую посуду или что-то, напомните ей, что вы у себя дома и сами решаете что, как и когда мыть. не оправдывайтесь, не пытайтесь объяснить почему так, ссылаясь на ребёнка или занятость, это нее дело. 
HoneyBunny
Вот да, мне бы еще характер пожестче)а то постоянно боюсь кого-то обидеть или задеть… но ведь она же об этом не переживает, когда мне что-то говорит.Надо как-то действительно набраться смелости и потверже с ней.
Спасибо за совет!)
Gady
я не знаю сколько вам лет, но я словно читаю себя 10 лет назад. я только-только научилась переступать через уважение к возрасту и воспитание и научилась прямо говрить «вы мне неприятны» или «я не хочу с вами это обсуждать».и просто не передать словами, как сильно я жалею, что не делала этого раньше. столько нервов, столько сил и времени мне бы это сэкономило. 
HoneyBunny
Да, я пока только учусь этому)В силу возраста и, наверное, недостатка опыта, мне тяжело категорично отвечать на все ее «хочу» и прочее.
lili86
Ей раз в месяц мало, а Вам -много. Дадите пальчик — откусить по-локоть. Кому нужно налаживать? Если Ей, а не Вам, то пусть и прогинается под вас. Вот и все. Вы не обязаны развлекать чью-то престарелую мать, тем более столь неадекватную… Ещё бы чья-то чужая женщина планов на моих детей не строила, пусть своими занимается… Ой, выросли? МАМО — это жизнь! Хотите, мы подарим Вам хомячка и добермана???---все. Вы мама своего ребёнка. Вы жена в своём доме, вы к ней не лезите? Нет?  Ну так пусть придерживаются такого же принципа. Видимо в деревне уже соседки спрашивают, посплетничать не о чем, потому и «скучно». Держите её подальше. А вашему мужу проблемы со своей матерью нужно решать не за счёт своей семьи и юбки вечно плохой жены, или дочери. Скучаю / не всегда «люблю ». Не хочет живность? Пусть ещё один участок под огород возьмут и бизнесом займутся, раз столько неуемной энергии.
Ася
Псоледнее особенно порадовало.
Я своему мужу помню говорила: ну раз твоя мама так любит детей, то почему бы ей не пойти нянькой поработать например? Уже даже был случай, когда у мужа то ли с работы, то ли знакомые спрашивали: не может ли его мать водить ребенка в сад и забирать за плату, ес-но. Но нет, что Вы ей надо было в гости уезжать на месяц, ну а кому такая работница нужна?
С работы ее сократили в 48 лет, до 55 она благополучно просидела дома, ес-но, ей было очень скучно и она раз в неделю тусила у меня. Сколько ей работ не предлагали, не искали — все ей не то было и ей кисту удалили и она старая, больная женщина))
HoneyBunny
Надо будет моему тоже предложить, чтоб маман в садик устроилась)А что, детей там много, времени скучать не будет  :-D
Ася
да я тоже предлагала, нянечки всегда нужны. Ну Вы что нашей такая зп не подходит, а я в то время примерно такую и получала на работе, закончив мед университет.
HoneyBunny
Сын ей купил собаку-она очень просила.И что… прошло полгода, она начала плакать, что ей эта собака уже не нужна и вообще она от нее устала))А теперь, когда у нас появился ребенок она тем более собаку забросила и живет мечтами «о том, как ...».Мужу я уже говорила, у нее есть питомец-пусть им и занимается, а своего ребенка таскать на развлечение бабушке по первому требованию я не собираюсь)
lili86
Для неё что сабаченок, что ребёнок… Мужики о таком не думают. Ещё один огород ей в помощь.
Soprano
Мои свекры ТРЕБОВАЛИ нашего присутствия каждые выходные с ночевкой. Никакая причина не была для них удовлетворительной: ни болезнь, ни диплом, ни работа и т.д. и т.п. Какая же я была молодая и глупая!
Все это прекратилось с рождением ребенка. Теперь только они к нам. И все реже, реже.
HoneyBunny
А у нас наоборот, после рождения ребенка, свекровь начала песню «люблю-не могу-скучаю-привезите».И ни о чем другом думать и не может)
Ольга
Как же я уже жду, когда мы съедем из этого сумасшедшего дома. Ненавижу этих свёкров — пусть в их жизни всё будет замечательно, но подальше от нашей семьи!!!
Уже сейчас, хоть мы еще и не женаты, я не хочу ей давать наших детей — к сыну своему всю жизнь наплевательски они относились, а тут я на горизонте появилась, так уже нужно в каждую дырку нам заглядывать, да еще и с недовольством каким то — разумеется я плохая))
 Автор, крепитесь, выдумывайте любые предлоги, чтобы не видеть это ЛИЦО на своем горизонте, а мужа отпускайте, но самого — мать всё таки, как бы нам неприятно это не было бы( 
Gady
нафига вы там живете? вот это меня больше всего умиляет, припрутся к свекрам и еще возмущаются, что они неправильно себя ведут в своем же доме. я понимаю возмущение девочек, когда к ним свекры без мыла в дома и душу лезут, но вы то сами себя на это обрекли. «мыши плакали, калослись, но продолжали жрать кактус»
Ольга
Да вы что, я бы при первой возможности бежала бы с ним, но у нас собака, мы искали квартиру 3 месяца, но понятно никто не хочет брать с песой. В итоге на мою зп живем, парня откладываем, помогут мои родители и съедем к себе, за тридевять земель. Видеть свекров уже не могу, но мысль о том, как мы покупаем свою мебель в свое жилье меня очень греет)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.