накипело... решила высказаться)
Привет девчёнки! Прочла ваши рассказы, аж у самой накипело высказаться… Начну с самого начала...
Не замужем. Встречаемся с мч уже почти 6 лет. Нам по 22 года обоим. за 5 лет общения с его родителями ни разу не подумала что буду так плохо о них отзываться… Они всегда звали меня на все мероприятия, на шашлыки, на природу. никогда не забывали про меня… кстати у моего мч есть старший брат. год назад он женился. мы все время проводили либо вчетвером (я, мой мч, его брат и брата девушка) либо в шестером(с его родителями). Родители мч так же относились хорошо и к старшей невестке… но после их сватовства всё изменилось. я стала замечать что родители стали её ненавидеть. при чём они все её недостатки высказывали мне, наверное чтобы я мотала на ус и так после свадьбы не делала… мы планировали в этом году пожениться, уже и в ресторан задаток отдали и платье я чуть не купила. но мы всё перенесли в связи с переездом. после того как его родители узнали что я со своими родителями переезжаю они стали возмущаться, что нет бы свадьбу сыграть детям они лучше квартиру купят... и я стала замечать что моей будущей свёкре всё надо больше всех. мы с женой старшего брата пошли в автошколу учиться вождению, так его мамо как узнала сразу же говорит у них же нет машин зачем им это… и водить им никто не даст, не женское это дело. но мы всё равно пошли и наслушались такого про себя что мы не послушные и она хочет как лучше, и такой не единичный случай....
Знаете девочки, мне просто надоело как она общается… в глаза чуть ли не попу лижет, а за глаза такооое рассказыват… и незнаю я теперь, как бы это мч моему рассказать… он ведь думает что его мамо меня обожает… его родители старшему брату так свадьбу подос*али… теперь я в раздумьях, а может и не зря мы всё перенесли… а вообще лучше отменить всё и найти другого с адекватными родителями?..
Не замужем. Встречаемся с мч уже почти 6 лет. Нам по 22 года обоим. за 5 лет общения с его родителями ни разу не подумала что буду так плохо о них отзываться… Они всегда звали меня на все мероприятия, на шашлыки, на природу. никогда не забывали про меня… кстати у моего мч есть старший брат. год назад он женился. мы все время проводили либо вчетвером (я, мой мч, его брат и брата девушка) либо в шестером(с его родителями). Родители мч так же относились хорошо и к старшей невестке… но после их сватовства всё изменилось. я стала замечать что родители стали её ненавидеть. при чём они все её недостатки высказывали мне, наверное чтобы я мотала на ус и так после свадьбы не делала… мы планировали в этом году пожениться, уже и в ресторан задаток отдали и платье я чуть не купила. но мы всё перенесли в связи с переездом. после того как его родители узнали что я со своими родителями переезжаю они стали возмущаться, что нет бы свадьбу сыграть детям они лучше квартиру купят... и я стала замечать что моей будущей свёкре всё надо больше всех. мы с женой старшего брата пошли в автошколу учиться вождению, так его мамо как узнала сразу же говорит у них же нет машин зачем им это… и водить им никто не даст, не женское это дело. но мы всё равно пошли и наслушались такого про себя что мы не послушные и она хочет как лучше, и такой не единичный случай....
Знаете девочки, мне просто надоело как она общается… в глаза чуть ли не попу лижет, а за глаза такооое рассказыват… и незнаю я теперь, как бы это мч моему рассказать… он ведь думает что его мамо меня обожает… его родители старшему брату так свадьбу подос*али… теперь я в раздумьях, а может и не зря мы всё перенесли… а вообще лучше отменить всё и найти другого с адекватными родителями?..
«а вообще лучше отменить всё и найти другого с адекватными родителями?.»
главное не родители а адекватность жениха. Какие бы ни были плохие, но если мужчина горой за семью, то никакие сплетни и гадости не страшны
Жених мой за мамочкой больше горой… я вижу по его поведению… что мама скажет то мы и делаем… не дай Бог мама обидется — всё, никому не жить… а я его люблю очень и за муж за него хочу, но как подумаю что с его родителями жить или просто видеться и терпеть унидения, я сразу не хочу ни замуж ни отношений со своим мч…
Вы — святая, всего-навсего орали. Я бы убила, закопала, потом откопала и еще раз убила…
это еще зачем?
А давайте яду выпьем, ну… просто так… проведем эксперимент…
Я принципиально ПРОТИВ совиместного с родителями проживания.
Мой муж первый очень хотел, чтобы мы с моей мамой жили. И столько аргументов привел, я сопротивлялась, потом согласилась. Жили. 2 года. Я в нем сильно разочаровалась. Развелись. Я взяла ребенка и сбежала в другой город. А он еще почти год продолжал жить у моей мамы. «Вещи собирал». Жалко ему было на съем тратиться. потом нашел девушку с квартирой. Заделал ей ребенка. А квартира оказалась не ее, а родственников.
Мы с мужем тоже даже не рассматрвиали вариант съёма (по финансовым причинам). Пока не припекло и его мать меня полностью не достала, он же первым и предложил съехать. При том, что мы были ограничены одним районом и суммой, которую могли выделить в месяц. Жильё нашли за месяц, переехали за 1 день. Видимо, у Вашего мужа ещё точка кипения не достигнута.
Из всего написанного вами могу вделать вывод, что ваш МЧ никогда не пойдет против матери. А значит в вашей совместной жизни всегда будут присутствовать следующие вещи: «тебе показалось», «мама хотела как лучше», «ты не так ее поняла», «ты не любишь мою мать», «мои родители так тебя любят» и т.д.
Хотя по просшествии определенного времени он может все-таки выбрать вас. Так было в моем случае. Когда я была доведена до ручки, и до моего мужа дошло, что еще чуть-чуть и я подам на развод. Вот тут резко были выяснены отношения с родителями, очерчены рамки.
Как-то так…
Меня вымораживает тот факт, что свёкра указывает как Вам жить — очень плохой знак, она уже считает Вас своей собственностью, единственный способ — это пресекать и жить отдельно, и работать над женихом, в 22 года ещё можно как-то скорректировать поведение.
К сожалению, я не сразу раскусила свекровь и тоже с ней близко общалась. Это было большой ошибкой. Но я очень быстро отрастила зубы и дала понять, что я не её собственность и командовать мной она не будет.
Я прочитала выше аргументы жениха, у меня нет слов, сдаётся впечатление, что Ваш жених не готов к самостоятельной жизни и не до конца понимает, что такое молодая семья. Как это мама будет ему готовить? Как это сидел на шее родителей и не работал? Мы, живя со свёкрами, питались отдельно, муж мой с 17 лет работал, я подрабатывала с 14.
Вам стоит обговорить с женихом, как он видит семейную жизнь, как видит распределение обязанностей (ведь если вы оба работаете и вносити деньги в семейный бюджет, то и домашние обязанности должны распределяться соответственно), как он видит себя в роли отца, какие обязанности готов возложить на себя по воспитанию ребёнка, какую роль он отводить Вашим и своим родителям в вашей семье. Лучше все эти моменты обговорить «на берегу» до того как отзвучит марш Мендельсона. Поверьте опыту многих девушек, здесь сидящих, которые не обговорили многое до свадьбы и потом расхлёбывали неожиданные расхождения в виденье семьи с мужьями.
то есть вы жалеете, что не выбрали подруг? Нет, с подругами прощаться не нужно, просто после колледжа и выхода на работу жизнь перетекает в сосвем другой поток. И с подругами можно видеться, и с мч. Просто, в другом режиме. и в другом формате, возможно. Понятно, что с выходдом на работу ежедневное общение-гуляние с подружками невозможно. Но ведь есть выходные и прочее… Да и вообще, приоритеты меняются, по идее, когда человек готов к созданию семьи.
Короче к чему я накатала эту простыню- Я понимаю как вам сейчас тяжело, первая любовь, как я поняла, долгие отношения, это вас и держит, и вы все надеетесь на хеппи енд, что он изменится и тп, но, к сожалению скорее всего этого не будет. Поэтому я убедительно прошу, повременить хотя бы с замужеством. Думаю все таки скоро у вас окончательно откроются глаза и отправите вы этого «жониха» обратно к мамо)
Похоже, она вас всех считает маленькими глупенькими детками. Она вас всех содержит? Ее взрослые сыновья живут с ней? Она их кормит завтраком-обедом-ужином? она так же, как и раньше, держит руку на пульсе их жизни?
А просто для нее ничего не изменилось!!! Просто появились еще две «дочечки» нахлебницы. И раз они все дети — живут у нее, пользуются ее домом, ее едой и прочее — ей совершенно непонятно, почему ее поведение должно меняться?
Может, вы просто ей еще не смогли донести, что вы — взрослые?
Может, поведение сыновей такое же, как и было раньше?
Они ведь также сидят на шее родителей! Что кардинально изменилось?
А ваш мамсик, уже сейчас показывает вам какова будет ваша жизнь… Врагу такого не пожелаешь… Как это не хотеть жить отдельно? Мой не хочет… но не из-за мамо, а чисто из финансовых соображений… Блин, не советую я вам связываться с ним… Его мамо убьет либо в вас личность, либо ваш брак… это мучение для вас… И для будущего ребенка… Он же у вас будет… Просмотрите все варианты...
А по поводу родителей… Моя тоже орала зачем мои строят себе дом… Пусть нам квартиру купят… Ну я ей конкретно рот заткнула, сказав, что это не ее дело и, если она не воспитала сына так, чтобы он жил отдельно от нее, то пусть теперь терпит и не вякает…
сейчас ты ДОЛЖНА отстаивать свои позиции и донести до жениха свои непреклонные условия: 1. жить отдельно, отдельно, ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО, о том, чтобы жить со свекрами, не может быть и речи! 2. свадьба — либо такая, как ВЫ С МЧ захотите (без встреваний родителей), либо её не будет вообще.
и ещё. при попытках свекры обосрать при тебе жену брата твоего МЧ, резко обрывай её и заявляй, что это их отношения, тебя они не касаются, и ты не желаешь говорить на эту тему. жёстко и непреклонно. тебе определённо пора отстаивать себя и растить зубы, и делать это лучше ДО свадьбы.
факт нелицеприятных слов свекры в адрес твоих родителей до МЧ надо бы донести. мягко и ненавязчиво. ясен пень, что он начнёт орать, что ты придумала и такого не было. ты же хладнокровно ответь, что придумывать тебе нет смысла, и что, раз уж он так рьяно защищает свою мать, то пусть знает, что и ты никому не позволишь о своих родителях говорить плохо
урезать общение со свекрой до минимума. тебе оно ну не надо. совсем. поверь нам
после всего этого уже смотри, как себя будет вести МЧ. если будет истерить, орать «нетрогаймоюмать», «онатебялюбитатыпронеётакговоришь» и прочие мамсиковые веши, то мой тебе совет — беги от него. свекры жизни вам не дадут. лучше не тратить свою молодость на ТАКОЕ. удачи!
это кстати я и практиковала. И такое мое заступничество за бывшую жену моего мужа дало толчок к истинному отношению свекурвы ко мне, и мой муж воочую стал виденть и слушать уже помои в мой адрес, что помогло его отрезвить и сохранить нашу семью
Думаю автору такая стратегия тоже поможет, на кого то нужно свекре грязь выливать — может ее жених и увидет, насколько «мамо» любит будущую невестку
А самой в конфликт не вступать. Тут по-любому будешь «плохой». А мч должен уже потихоньку примерять новую роль мужа и определяться уже в жизни — кто он прежде всего — маменький сыночек или глава сосбственной семьи, будущий ОТЕЦ.
И вообще, прочитав, что мама с папой будут о вас двоих заботится, вообще не понимаю, какая свадьба может быть!!! у вас есть свои родители, они о вас и будут заботятся — скажите это своему жениху. А то походу он просто на потрахушки хочет привести, чтобы со всемх сторон облизывали. А к ответственности не готов. Помню своего в первые полгода жизни, тоже боялся отвественности и на гадости глаза закрывал… пока чугунной сковородкой от меня не прилетела и с собиранием вещей. Боюсь, ваш еще не дорос до семьи, детский сад штаны на лямках
А этому моему дружбану, младшему сынке- однушку. Они в ней с женой и взрослым ребенком так и живут. У его жены с мамо терки, так как, насколько я понимаю, учить себя жизни девушка не дает и перед мамо не преклоняется, внучку по первомй «хочу» ей не предоставляет. Забить на квартиру мамо в которой им явно тесно и купить самим квартиру больше- думаю, он не хочет, ибо это означает открытый конфликт с «семьей». При том что они явно не бедствуют- он банковский работник, бухгалтер, жена у него юрист.
К слову, у нас с мужем двухкомнатная квартира и машина, все купили сами, никто не помогал. Собираемся расширяться.
Насколько я рада что рассталась с ним и мы не стали семьей-не передать. Избежать такой ошибки- огромная удача, редко кому, видимо, выпадающая. С тех пор для меня любое упоминание МЧ про своих мам было явным сигналом к бегству- свою мамо я увидела впервые накануне свеой свадьбы. Девушку, с которой до меня встречался около года муж она не видела вообще, так же как и всех его остальных подружек (а зачем ?). Делайте выводы.
))) повеселили)))
Ну, вообщем-то, да. Если такие мысли, то пока вам жениться ранова-то.
Но если все ж таки надумаете жениться, уехжайте подальше от родителей, причем от обоих. и вот, если вы готовы уехать, знать оба созрели стать взрослыми и жениться. Жениться — это ответственность! В семью не нужно играть (еще и за счет родителей). Это серьезное дело все-таки. Нет?
А вообще, вы же не свекров выбираете, а мужа! Вы же с мужем жить будете, или со свекрами?
Я в ауте! А в уверены, что он вообще готов к женитьбе? или он женитьбу воспринимает как просто разврат на законных основаниях, да еще и за счет родителей?
я начинаю ему говорить что не смогу жить с его родителями
а с ним вы сможете жить, если ему уже 22 года, а он не к чему не приспособлен! Он желает, видители, чтобы ВЫ готовили ему после (вашей) работы вкусняшки, которые он любит! а САМОМУ СЛАБО? Накормить ВАС вкусняшками после его работы? Да мой 12-ти летний сын уже может сам себе, и мне вкусняшек наготовить!
Что за мужчминки пошли, вса наровят родителям на шею сесть! сам уже взрослый лоб, раблотает, жениться собрался. А родители ему должны свадьбу делать? Чтобы его секс был регулярным и комфортным?
Очень хорошо, что свадьбу перенесли! Вашему мужчинке подрасти еще нужно! Если, конечно, вы сами осознаете, что вы то уже не инфантильная девочка, мечтающая организовывать свою «взрослую» жизнь за счет родителей...
Понятно, что родителям удобно воспринимать своих взрослых сыновей (дочерей) как детей. Но тут еще важно, как сами «дети» себя воспринимают!
Если человек реально вырос и ощущает себя достаточно взрослым, чтобы жениться, ему самому не захочется жить с родителями. Или нет?
Наверное, для некоторых недомужичков это очень удобно — и мамочка рядом, любит своего сыночка, готовит вкусняшки и ничего не требует, — и секс доступный и разрешенный — с другой стороны. да еще и обе женщины за этого «козленочка» соперничают, свою любовь доказывают, кто больше любит. Ну, чем не королевская жизнь?
Вам не кажется такая позиция — позицией маленького мальчика? Человек НЕ готов к самостоятельной жизни! Он не готово брать на СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь, за свою семью. Родители ели его в этой позиции поддерживают. А вы?
Дело коснулось не его родителей, а его будущей новой роли МУЖА! И она вас не устроила.
Его родители — это оказалось для вас неприятным приложением к нему. Но самое неприятное не то, что они есть, не то, что они такие, не то, что они пытаются вами руководить, контролировать вашу жизнь (если сами не позволите, никто этого не сделает). Самое неприятиное в ситуации с его родителями, что ОН НЕ ГОТОВ от них отделяться! Ему НРАВИТСЯ позиция зависимости от них. Потому что такая позиция снимает всю ответственность с него.
Ситуация с родителями просто открылоа вам глаза на него самого! Ведь вы уже выросли, и деские свиданки уже должны, по идее перерастать во что-то взрослое. А взрослость — это ОТВЕСТВЕННОСТЬ! на нее-то он и не готов.
Родителей не выбирают. Выбирают мужей!
это правильно! Мне вот непонятно вообще, отчего молодые девушки и мамы мальчиков считают, что девушка ВХОДИТ в ИХ семью? Как в древности прямо!
Сейчас уже все по-другому! Не нужно никому влазить ни в чью семью! Нужно создавать СВОЮ!
Да отлепится муж от родителей своих, да прилепится к жене своей, и да будут они единым целым!
Просто вы с ним могли в разных темпах врозлеть.
Может, он и навсегда таким мамсиком останется, а может, просто перерастет...
Но свое представление о семье вы точно должны озвучить!
Моя свекровь рассказывала моей маме, как мой муж в его 19 лет уехал от нее на съем. Вроде как он не прав был, молодой глупый. А вот для меня такой его поступок был ориентиром, — что это тот человек, который мне нужен))) И да, мы с ним до свадьбы обговорили, что мамы в нашу жизнь не вмешиваются, и с родителями мы жить ни при каких условиях не будем.
Но я еще маленькая была, и о свадьбе не думала...
И вот стала я его спрашивать, а как же он представляет нашу совместную жизнь после свадьбы. Он рассказывает: «Мы будем жить с моими родителями в целях экономии средств, у них же трешка. Ты будешь вставать в 5.30 — готовить мне завтрак… и тп...»
Послушала я его послушала, и как-то мне все эти планы не понравились, хоть и его мама меня обажала. (сейчас я понимаю, что ни в моем лице горничную-кухарку себе хотели приобрести). Я отказалась и мы расстались. Я вообще не понимаю мужскую позицию — просыпайцся — готовь завтрак. Я только детям безоговочно готова есть готовить, кормить и тд. А взрослые люди, прикидывающиеся беспомощными — это нонсенс. Мой папа все умел в доме, по крайней мере, обед приготовить, и всех накормить.
Мужу своему я, конечно, и рубашки глажу, и ужин готовлю. По тому что я дома, не работаю, он мне это позволяет, он позволяет мне заниматься нашими 3 детьми. А завтракаем мы вместе...
Но, кстати, если я в выходной сплю — до 12, никто меня не будит. Он сам сдетьми занимается!
Если все-таки надумаете выходить за него замуж, то поставьте перед фактом, что жить будете отдельно. И в квартиру съемную въезжать нужно до свадьбы, иначе будет очень сложно отвязаться от свекров. Хотя что-то мне подсказывает, что даже на съеме ваш холодильник будет забит судками с едой от свекрови, телефон будет разраваться от ее звонков. Ну и конечно вас поставят перед фактом, что у мамо с папо будут ключи от вашей квартиры «на всякий случай», что повлечет за собой постоянные визиты без предупреждения.
Я, кстати, запасные ключи у мамо (получилось так, что у неё лежал дубликат от нашей квартиры) спёрла, по совету золовки, которая, у курсе на что мама способна ;)
Одна мудра женщина мне как-то сказала, что если хочешь нормальной семью — дистанцируйся от свекрови, не становись ее подружкой, не называй ее мамой. Иначе ты сама позволяешь себя поучать.
Знаете, я всегда ЗА сохранение отношений, когда есть перспективы их наладить, отрезвить, поднять. Попробуйте провести работу с мч, возможно всё получится, потому что дело не в свёкрах совершенно, дело в НЁМ.
Манюня, Ваш МЧ уготовил Вам участь бесплатной прислуги. Оно Вам надо?
Если бы мне в 19 лет, когда я очень глупо выскочила замуж и попала в самое ПЕКЛО, так свезло, как вам сейчас… Тут квинтэссенция опыта, чтоб вам не учиться на собственных ошибках.
Ваш МЧ — инфантильный мамсик с подлой говняной натурой, а также с тиранскими и потребительскими замашками.
Следующие моменты не звонки, это НАБАТ:
— хочет после свадьбы жить с мамой и есть мамину еду — ярковыраженный мамсик (учтите, это навсегда)
— хочет жрать только любимые блюда — самовлюбленный эгоист
— запретил вам общаться с подругами в ультимативной форме — примитивный тиран
— работает только 2 месяца, а до этого сидел на шее у родителей — великовозрастный инфантил
— старшую невестку за глаза поливает говном на пару с родоками, а сам с ней «дружит» (общаемся всегда вчетвером) — от его душонки пахнуло такой вонью, что захотелось блевануть.
Манюня, бегите от него, роняя тапки. Какой взамуж за него??? Да с ним на один гектар нельзя садиться! Если выйдете за него, сломаете себе жизнь. Прогноз — самый на свете хреновый для этого брака. И вобщем-то неважно, где вы будете жить. Даже если будете с ним жить отдельно, нахлебаетесь его говна все равно по самые уши. Все равно разведетесь, но вы, как женщина, будете уже разведенкой или даже разведенкой с прицепом (ребенок), что сильно снижает вашу стоимость на брачном рынке. На нормальную партию уже трудно будет надеяться и даже если женится стОящий мужик, то он всегда будет думать, что пошел на мезальянс и вы ему за это по гроб жизни должны.
Манюня, у вас сейчас все айс — вы не беременны, не расписаны с ним, даже не живете вместе. Пусть он для вас останется просто бывшим парнем. Все!
Пока будете с ним «расставаться» пользуйтесь тремя презервативами одновременно.
Кстати, если бы у меня была возможность, попасть на такой сайт как этот, в свои хотя бы 20-25 лет, то моя жизнь сложилась бы очень по другому, иметь такие советы и поддержку-бесценно.
Что-то автор молчит, наверное, обиделась.
А Вам Джульетта, огромное спасибо за ценные советы!!!
Если бы кто-то запретил мне общаться с подругами — живо отправился бы в пешее эротическое. Был у меня один такой фрукт, ревновал к каждому столбу и к подружкам в том числе. Погуляли и разошлись слава богу.
Вы так молоды, у вас все впереди. Отправьте мч к мамочке и на горизонте появится достойный парень.