Избавляемся от амбиций и объективно оцениваем свекровь.
На многих сайтах, я читала возмущенные статьи, сообщения измученных женщин, несчастных жен и невесток. Многие действительно пугают и вызывают непомерную жажду справедливости, но есть и не обоснованные претензии:
— Муж помогает своей маме ( материально, физически)
— Свекровь хочет внимание своего сына. ( В представлениях несчастной женщины — нагло манипулирует им)
— Не помогает материально.
— Отказывается разменять свою жилплощадь.
Теперь о чем я собственно: Мы рожаем сына и полностью меняем свою жизнь. Мы хотим баловать своего кроху, баловать его и видеть его улыбку каждый миг нашего материнства. Мы кормим его вкусняшками, читаем сказки на ночь, занимаемся им каждый день. В материнстве нет выходных, но для женщины нет работы желательнее. С самого первого дня его существования мы полностью отдаем себя ему. Ребенок растет, появляются запросы, требования, не редко ссоры и истерики, но — это самое любимое и дорогое существо на свете. Мы учим, одеваем, даем ему все, что можем. И случается такой момент, когда сынок вырос вышел из под маминого крыла и женился! Хорошо, когда новоиспеченная невестка не лезет в чужой монастырь со своим уставом, в том случае когда живут все вместе. Посудите, вы были хозяйкой в своем доме. Дом — это ваша территория, ваша крепость и тут здесь появляется чужак! Вводятся какие-то ограничения с обеих сторон, но главное не это! В нас инстинктами заложена защита своей семьи и территории. И пусть эта девушка любимая твоего сына, но это он женился на ней, а не ты и ты не хочешь менять свою жизнь и привычки из-за нее. И в принципе это правильно. Здесь подстраиваться под быт должна невестка. Невестка!
Свекровь не хочет разменивать квартиру! А почему она должна это делать собственно? Это ее собственность. И раз уж сын женился, то должен обеспечивать жену очагом сам, без ущерба для матери.
Ну и помощь конечно. Давайте задумаемся, вы растили ребенка, учили ходить, говорить и дали какую-то базу для будущего, разве вы не в праве ожидать чего-то взамен?! Многие считают мамсиками мужчин, которые любят своих матерей и заботятся о них, а как можно иначе? Есть конечно инфантильные мужички, но речь не о них. Свекрови конечно тоже зачастую жгут и иногда очень жестоко, но отчего большинсво из них так поступает? Моему сыну скоро будет два годика и меня уже трясет от не справедливости. Себя конечно нужно уважать и давать себя в обиду тоже нельзя, но если вы готовы выйти замуж без наличия какой-то базы, то будте готовы подстраиваться под уже налаженную схему и будте уверенной, что тяжело вам не одной!
— Муж помогает своей маме ( материально, физически)
— Свекровь хочет внимание своего сына. ( В представлениях несчастной женщины — нагло манипулирует им)
— Не помогает материально.
— Отказывается разменять свою жилплощадь.
Теперь о чем я собственно: Мы рожаем сына и полностью меняем свою жизнь. Мы хотим баловать своего кроху, баловать его и видеть его улыбку каждый миг нашего материнства. Мы кормим его вкусняшками, читаем сказки на ночь, занимаемся им каждый день. В материнстве нет выходных, но для женщины нет работы желательнее. С самого первого дня его существования мы полностью отдаем себя ему. Ребенок растет, появляются запросы, требования, не редко ссоры и истерики, но — это самое любимое и дорогое существо на свете. Мы учим, одеваем, даем ему все, что можем. И случается такой момент, когда сынок вырос вышел из под маминого крыла и женился! Хорошо, когда новоиспеченная невестка не лезет в чужой монастырь со своим уставом, в том случае когда живут все вместе. Посудите, вы были хозяйкой в своем доме. Дом — это ваша территория, ваша крепость и тут здесь появляется чужак! Вводятся какие-то ограничения с обеих сторон, но главное не это! В нас инстинктами заложена защита своей семьи и территории. И пусть эта девушка любимая твоего сына, но это он женился на ней, а не ты и ты не хочешь менять свою жизнь и привычки из-за нее. И в принципе это правильно. Здесь подстраиваться под быт должна невестка. Невестка!
Свекровь не хочет разменивать квартиру! А почему она должна это делать собственно? Это ее собственность. И раз уж сын женился, то должен обеспечивать жену очагом сам, без ущерба для матери.
Ну и помощь конечно. Давайте задумаемся, вы растили ребенка, учили ходить, говорить и дали какую-то базу для будущего, разве вы не в праве ожидать чего-то взамен?! Многие считают мамсиками мужчин, которые любят своих матерей и заботятся о них, а как можно иначе? Есть конечно инфантильные мужички, но речь не о них. Свекрови конечно тоже зачастую жгут и иногда очень жестоко, но отчего большинсво из них так поступает? Моему сыну скоро будет два годика и меня уже трясет от не справедливости. Себя конечно нужно уважать и давать себя в обиду тоже нельзя, но если вы готовы выйти замуж без наличия какой-то базы, то будте готовы подстраиваться под уже налаженную схему и будте уверенной, что тяжело вам не одной!
Я вот еще думаю, что такая фраза обозначает еще и отсутсвие близкой связи с мужем. Поэтому и ищет женщина такую «близость» в сыне.
Вообще говоря, даже несмотря на то, что ребенок — это наше продолжение, муж гораздо в большей степени принадлежит вам, чем ребенок. Муж и вы — это единое целое, две его части. А ребенка нам Бог дает на время — для того, чтобы мы его кормили, поили, любили и отпустили в его собственную жизнь!
есть противополжный прмер — где у отца к сыну дружеское отношение с малых лет. и они действительно как настоящие близкие друзья!
вообще-то, «терять» — это совсем иное значение, нежели «отпустить в его собственную счастливую самостоятельную жизнь»
У психолога спросите к чему приводит подобное «смещение».
Я помню, как переживала моя подруга-сирота о том, что ей придётся у папы деньги на прокладки просить. И кем она выросла без женского примера, я тоже не буду писать.
Да, и на этом сайте у одной форумчанки есть пример золовки — любимицы папы-тирана при загнобленной маме, которая ни есть себе приготовить не может, ни убрать за собой.
есть у меня одна одногруппница, и когда тема зашла про свекровей (а девушка, к слову, незамужняя и даже девственница по-моему в свои 23), она с пеной у рта мне стала втирать о том, что пока сын не отдаст матери полностью свой долг!!! о_о, он будет ей обязан жизнью за то, что она его родила и воспитала, и на крыльях любви должен лететь к ней по первому зову, ведь жён может быть много, а мать — одна, и «вот я посмотрю на тебя, когда вырастет твой сын». мне уже жалко её будущих детей…
У меня тоже одна знакомая девственница (в 26 лет) есть, у неё тоже понятия весьма странные и о мужчинах, и об отношениях в целом.
а как это делаете вы и ваш муж?
зачем приглашать в свой дом, в свою крепость чужака???? ах, нуда, какже я забыла, а кто батрачить на королеву будет…
У меня дежавю, несколько месяцев назад был подобный топик
А чойта у тебя голова грязная? — А не успела, на работу рано вставать.
А чойта у тебя колготки в дырках? — А, я все ради детей, ради детей, на себя времени нет.
Здесь мы проявляем себя эгоистично, так как реализуемся за счет других, мы как бы переносим ответственность за свои действия на других. Разве это истинная любовь? Разве такая любовь безусловна? Неужели искренняя помощь нуждающимся влечет за собой что-то взамен?
Начните с себя. Не вам должны. Не вы должны.
С какой целью вы родив ребенка загоняете его в рабство едва он загугукал? Чтобы потом сказать ему я ж тебя растила ночей не спала, а ты мурло эдакое жить отдельно с какой-то шалавой захотел?!
Я считаю так, те родители которые изначально родив ребенка ставят его потребности на первое место обречены на провал. На агрессию с его стороны, на одиночество на пенсии, на скучную безцельную черно-белую жизнь и раннюю смерть...
Так что добра вам!
моя свекра недавно заявила — «буду жить минимум до 84 лет, назло врагам и недругам!». креативненько. заманчивый у человека смысл жизни. учитывая, сколько у неё врагов и недругов, она реально нас всех переживёт))
пысы, ни в коем случае не желаю ей смерти, не подумайте)
А вы хотите и на х*р сесть (чтобы сыначка сам решал где ему жить) и птичку съесть, то бишь невестку, которой не посчастливиться выйти замуж за мамсика — вашего сына (если он не захочет жить отдельно и приведёт невестку к вам в дом).
Уж поверьте, большинство из нас ставили себя на место свекровей, подстраивались и пытались понравиться. А в итоге получили тонну дерьма.
Не загадывайте наперед и не надо притягивать негатив заранее. Давайте будем жить в 21 веке, а не средневековье, будем строить индивидуальные отношения и уходить от общины, воспитывайте в своем сыне мысль, что вместе с родителями жить — это не по взрослому. А если уж будет так, что сын приведет кого-то в дом, сразу предупреждайте о правилах проживания, либо если Вы не согласны соблюдать границы 2х семей, сразу говорите, что не можете жить с чужым человеком и не надо мучить девушку, потому как если сын приведет в дом девушку или жену — ваша квартира автоматически станет общежитием или коммуналкой, где придется придерживаться правил совместного проживания, а если родятся дети у них? Вы тоже будете кричать и петь и жить по привычному графику, даже если ребенку это будет мешать?
Я лично со свекрами не жила никогда и не стала бы, я просто в студенческом общежитии жила и знаю как совместное проживание может помешать, даже с подругой можно не ужиться! А мы тут уже на эту тему вели диалог и решили, что свекровь как более умная и опытная должна знать о прелястях совместного проживания и предупреждать что вот того то и того то терпеть не будет и мой дом — мои законы и Вы смело можете сказать, что виновата невестка, которая пришла в Вашу квартиру.
Если не хотите, чтоб вам кто-то мешал — не приглашайте невестку в дом и с самого детства внушайте своему сыну мысли об отдельном проживании. А если вы не хотите отпускать сыночку от юбки и внушаете ему, что он должен жить и помогать родителям, а вы будете гнобить за это невестку, то это уже вавка в башке, которую вам надо лечить, а не девушке под неё подстраиваться!
По претензиям:
— Муж помогает своей маме ( материально, физически)
Если это делается в ущерб своей семье (жена и дети), то претензии обоснованные. Особенно если свекровь это делает осознанно и специально перетягивает на себя одеяло. Если мужчина рационально распределяет время и помощь, то значит свекровь не требует излишнего внимания и мужчина молодец.
— Свекровь хочет внимание своего сына. ( В представлениях несчастной женщины — нагло манипулирует им)
Когда давят на жалость, угрожают и обвиняют в плохом самочувствии из-за того, что сыначка не уделяет внимание, требует проводить с ней всё или большую часть свободного времени — обоснованная претензия.
— Не помогает материально.
— Отказывается разменять своюжилплощадь.Тут согласна — не обоснованно, свекровь не должна помогать материально или менять квратиру, комсомол дело добровольное. Но с одной оговоркой, тогда и свекровь не должна рассчитывать на обратку и помощь.
Отношения должны быть симметричные! Невестка свекрови ничего не должна никогда. Она должна своему мужу, детям и возможно своим родителям.
И да, почему-то у родителей девочек обычно таких претензий не возникает, хотя очень часто родители девочек дают гораздо больше своим дочерям, не требуя ничего взамен. Есть куча примеров из моего окружения, когда девушкам дали многое (некоторым всё), парни пришли с одним чемоданом с трусами-носками, но требования мат. помощи и упреки в долгах за «ростили-поили» выставляют свекрови.
Здесь собрались девушки, которые страдают или страдали от сволочности своих свекровей, а не от своих амбиций, а другие здесь просто не задерживаются, так как их быстренько ставят на место.
Не считайте себя умнее других, а то пришли, всех просвятили, а мы-то сидели тут неразумные создания, которые гонят на святых женсчин — своих свекровей.
Мы не вечные. И все мы будет старыми. Если доживем, конечно))) И старому человеку нужен уход и, как это ни пошло звучит, денежка. На лекарства, квартплату и элементарно пожрать. Ну, что поделать, если старые тоже хотят жрать((( и НОРМАЛЬНЫЕ сын и дочь (заметьте, просто с нормальными ценностями, а не мамсики и старые девы) не позволят родным матери и отцу жить в нищете. И будут и деньгами помогать и физически. Да, это кажется смешно и глупо, но старый человек иногда элементарно не может лампочку поменять. И, кстати, НОРМАЛЬНЫЙ мужчина (сын, отец, муж, пофиг кто) просто НЕ ПОЗВОЛИТ женщине (жене, матери, дочери, сестре) корячиться самой с физической работой. И даже не старой женщине)
Именно об этом говорила автор. А не о тех ебанутых свекровях, которым просто некуда деть жизненную энергию и желчь.
Ну, и кроме того. Поверьте, не бывает так, что мужчина с матерью один, а с женой другой. Кто матери не помогает, тот не будет и дома жопу рвать для помощи семье. А кто все для детей и жены, кто бабки зашибает, к ребенку ночью встает, так тот и с матерью такой… В общем, буков много написала…
Зато свекровей, котоыре с подорога заявляли, что ты тут ненадолго/моему сыночке не подходищь/ты должна со мной советоваться и слушаться меня и куча других претензий, вне зависимости, от места проживания/материального положения и других качеств невесток — видела много.
Примеры:
1. радовалась, что её сыначка бьёт свою жену, то бишь невестку.
2 в ультимативной форме заявила требование о том, что свидетельницей на свадьбе должна быть золовка, а после свдаьбы, чтоб сын с невесткой каждый день к ней приходили и докладывали как у них дела ( то, что моолодожёны хотят побыть вместе и просто отдохнуть после работы, её не волновала), вплоть до обид и манипуляци;
3. сживала со свету невестку, говорила, что соберёт её вещи и выкинет из дома, так как она никто и звать её никак, а если она посмеет забеременеть, то ребёнка внуком/внучкой считать не будет (жили в смежном доме), а потмо невестка ухаживала за ней, когда она умирала от рака. так как сыновья и вторая невестка на это дело забили, и та перед ней даже не извинилась и спасибо не сказала.
4. знакомила своего старшего женатого сына с другими женщинами, настраивала против жены и родителей жены, хотя сын жил с ними, когда не возымело действия, угрожая милицией и тюрьмой, заставила выписаться из квартиры, в которой у него доля есть. Это моя свёкра по её младшему сыну — пыталась меня отравить и поднять руки, оформила на мужа кредит, требовала регулярно денег, украла свадебные подарки её сестры, забрала свои подарки назад, (я за ней ухаживала, успокаивала, когда её ударили и каталась по милиции, ездила по гос. органам, решала её проблемы, убирала за всей их семьёй, регулярно давала денег и покупала хорошие подарки и просто «вкусняшки»), после того как переехали — пыталась развести нас с мужем , устраивала ему скандалы и так же пыталась его выпистаь из квратиры, в которой у него половина и много других приятных вещей.
5. требовала у сына ежемесячно деньги — половину его з/п на своё содержание и обучение сестёр, несмотря на то, что у него было 2 маленьких детей, и кроме него у неё было ещё 11 детей, при этом называла его жену голодранкой и нищенкой.
6. требовала регулярного присутствия сыначки рядом, прилюдно гладила, обнимала, целовала его, называла своим котиком, на колени разве что не запрыгивала, регулярно проверяла чем он занимается с невесткой (жили не вместе) и требовала регулярных докладов, запрещала перевозить вещи, позвонила невестке на работу с требованием начальника уволить её, после того как та ушла от её сыначки.
Это только те, что вспомнились сразу.
Хороших и нейтральных свекровей я тоже видела. Но вы сайтом ошиблись.
и Да если я хозяйка в доме, то у моего сына есть СВОЯ КОМНАТА, где он хозяин!!! единственное, что потребую от сына соблюдать чистоту как в ЕГО комнате, так и в местах общего пользования, и у меня даже в мыслях не возникнет залесть в сумку невестик, вытащить кошелек и покопаться в трусах. И да, если даже квартира моя, то у любого человека должно быть личное пространство, даже у проживающего.
Для примера. Когда я училась в школе, у нас жила семья родственников беженцев гдето- с пол года с маленьким ребенком. Если они спали то я просто выходила в другую комнату чтобы НЕ МЕШАТЬ, хотя по вашей логике вся моя семья должна была их игнорить ибо квартира наша и мы тут хозяева
Объективности у автора 0. Пришла тут самая умная и объективная, с огромным опытом в 21 год!
И что для вас нормальная семья?
А вот, что касается долбанутых свекровей. Какую бы жуть не рассказывали про свекровей, я никогда не скажу «такого не бывает». Потому что в этой жизни бывает все. И я видела таких идиоток, что кому рассказать — не поверят. Но я думаю, они идиотки не потому, что свекрови. А просто идиотки. Ну, что поделать, если половина идиоток свекрови, а половина тещи?)))) Просто мужики спокойнее относятся к закидонам тещ и не рассказывают о них на форуме. Так, между собой обосрут тещу и тут же переведут разговор про машинки, сиськи и кто кого где пялил. Вот и все))) А невестки все через себя пропускают. Вот казалось бы, муж на выходных пашет на даче у мамо. Невестка злится. А вот так реально подумать, неужели, если б он не поехал на дачу, он бы провел с женой прекрасные романтичные выхоные и было бы все круто?))) Ну, может и есть такие, но в основном бы просрал выходной, лежа с ноутбуком на пузе. Или я просто сужу по своему....)))))))
Свекровь и невестка воюют за мужика, как ресурс денег, физических сил, заботы и внимания. Где свекровь воспринимает сына как такой ресурс, там и идет война. А теща редко воспринимает дочь как ресурс.
Пару примеров: моя коллега психолог — молодая девчонка после каждой мамы вот такой прихоит ко мне и жалуется, приходится уже ей самой псих. помощь оказывать))Она вот с таким не сталкивалась раньше, но по ее рассказам за 1,5 года работы в наркологии подростковой она насмотрелась этого больше, чем надо!!! Так что, автор, думайте и вините себя потом если сын вдруг пить или колоться начнет или еще что.
Второй момент: и здесь замечаю просто спорить не хочется, как только мама мальчика — признаки свекурвости, чем старше становится — тем выраженнее. Радует, что не все такие, есть адекватные и в жизни мне встречались и здесь.
Третий момент: родители девочки также ночами не спали, кормили, одевали, образование дали! Теперь примеряем все тоже самое на обоих членов семьи — муж и жена должны помогать своим родителям!!! ага, всегда по первому требованию, помогать материально и физически, а если муж пришел жить к родителям жены — то должен приспособиться к условиям жизни родителей девушки и следовать правилам их уклада жизни. Думаю достаточно примера? Ответься кто-нибудь такая семья возможна? возможно воспитывать и рожать детей в такой семье?
У меня мнение такое, родители захотели ребенка — они его родили, это я должна своей дочке вплоть до 18 и образование и квартиру я должна дать!!! Ребенок просил его рожать? он хотел вообще жить здесь, а? может он сидит и думает: мля, вот родился бы я в семье Пети/Саши/Васи вот у них хорошо, у него папа хороший, занимается с сыном, много зарабатывает! Незадумались, не?
Пы.Сы. Не конкретно об авторе, возможно, у неё ещё произойдёт переосмысление.
Вот я о том же, должен, должен. а ничего, что это родители должны и это их решение?
Арчер, моя считала моего мужа обязанным за то, что аборт не сделала, хотя врачи предлагали (поздняя беременность по рекомендациям врачей для восстановаления здоровья — обновления крови, с предложением прервать беременность на 6 месяце).
Тут свекровь мужу моему правду сказала. Я ещё в своём первом топике это описывала. У неё проблемы по-женски были, 7 лет по больницам лежала (старший брат мужа рассказывал). Есть диагнозы, при которых советуют аборты или искусственные роды на больших сроках, тем более ей было уже под 40 и показания медицинские были, что не выносит, а в советские времена к абортам проще относились. Она 2 ребёнка никогда не хотела, а свёкр, вообще, детей не хотел, но по её словам она «не смогла убить плод, так как он уже шевелился». И всю жизнь себе это в заслугу ставит.
то выставлять на всеобщее обозрение?? золовка у меня тоже (при всём моём к ней хорошем отношении) частенько про свои аборты упоминает… её послушать — так она их ну не меньше 7 сделала, это точно. свекровь недавно обмолвилась, что когда золовка в последний раз делала аборт, то это была девочка. Господи, это получается на каком сроке она такой грех на душу взяла? ну ээээ… может это только я так воспринимаю остро всё это, ибо являюсь противницей абортов…
Однако замечу, что раньше с контрацепцией было куда сложнее.
то реально несправедливость какая-то. иная 1 раз на абборт решится и потом всю жизнь от бесплодия лечится. а тут в непонятных условиях советских больниц 60-70х годов и хоть бы че.
встать и уйти — не позволительное оскорбление в адрес всех членов его семьи! АБИДА АЦКАЯ у мамы начнется тут же! как же, маму не дослушали. слава богу, сейчас у меня есть ребенок и я просто занимаюсь с ней! она моя списительница!!! вообще о причудах свекрынды я могу исписать тонны три бумаги, а она все с большим рвением и вдохновением будет придумывать новые в*ебоны.
уже ни раз думала к психологу обратииться, иначе в скором времени начну принимать ее поведение как норму и более того, начну вести себя так же )))
Когда мы с мужем жили еще на юге у меня и приехали в отпуск к нему на север, то решили здесь же и рассписаться. т.к. город мой большой, в загс нужно очередь по три дня отстаивать, а у них город поменьше и летом практически пустой, т.к.все уезжают на юг отдыхать. В общем назначен день свадьбы, накануне вечером его мать общается по телефону с сестрой, она живет тоже в другом городе, и орет на всю квартиру: КЛАВА, ЗАЧЕМ ИМ МАМА, ОНИ БЕЗ МАМЫ СПРАВЯТСЯ (СЛЕЗЫ), СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО ИЗ СОБСТВЕННОГО ДОМА НЕ ВЫГОНЯЮТ… А надо сказать, что в загс мы решили сходить с мужем вдвоем, без его родственников, без друзей, торжественно расписаться, а потом организовать вечер со всеми приглашенными. И тут мамо плачется сестре: НЕ ПОЙДУ Я ПРИЧЕСКУ ДЕЛАТЬ, МАМУ НЕ ПРИГЛАСИЛИ НА ПРАЗДНИК!!!!
я с мужем сидим в соседней комнате в глубоком шоке. Слушаем. Я перепуганная, беременная, на тот момент с ней в хороших отношениях были. Муж летит к ней в комнату, это было первый и последний раз, и орет: ты че тут несешь? мы тебе сказали, что идем вдвоем, без друзей, без свидетелей!
Она в ответ ему: ТАК И СКАЖИ, ЧТО МАМУ СТЕСНЯЕШЬСЯ, ЧТО МАМА ЛИШНЯЯ!!! Я ХОТЕЛА ВСЕГО ЛИШЬ ПОЙТИ С ВАМИ, Я БЫ НЕ МЕШАЛА, Я БЫ ПОСТОЯЛА В СТОРОНКЕ!!! (крокодильи слезы к тому времени подтекали в квартире этажом ниже).
Если бы я не знала, что она не пьет (без повода), то подумала, бы что она пьяная. По трезвяне такое не придумать )))) Сейчас это смешно вспоминать, то тогда я плакала и меня прям трясло всю!!!!
ВОТ ТАК И МЫ МАМУ НЕ ВЗЯЛИ ))) а ведь, согласитесь, было бы круто: загс. он и я… а с другой стороны незаметно припарковалась его мамо и держит сынку за ручку, чтобы отдернуть в нужный момент, дабы не совершил ошибку ))))
мы со своей только 1 раз в автобусе проехалась, теже впечатления… некоторые пассажиры у виска крутили и отсаживались от нее
я прям стареть боюсь, а вдруг и у меня в голове одна солома климаксная останется? я ж тогда всех изведу))
к слову сказать, дочери 8 лет только.
мучудачества(((По поводу родни мужа никто не застрахован.
А вот мужа все-таки нужно выбирать более осмотртельно!
Вот-вот любить надо уметь и надо уметь давать возможность детям набить собственных ошибок ибо каждый в нашем мире со своей целью и миссией.
А это кто писал?)))))))) Я внимательно читаю)
Честно не знаю, какая бы из меня получилась свекровь, подозреваю, что довольно мерзкая.
а почему вы сами-то под свекру не легли без базы-то?
или вы решили что сыначка ваш за вас ещё отомстит вашей будущей невестке?
достойный выбор
1. Если это должен делать муж в отношении своих родителей, то, если следовать логике, и жена в отношении своих. А кто, хотелось бы мне знать, будет в это время оказывать помощь и уделять внимание их детям??!
А на работу кто будет ходить, ведь сыновний долг первоочередной? Или работа все таки важнее, а вот детей можно пододвинуть?.
Получается, что какие-то границы помощи должны существовать, иначе человек просто физически не сможет все успеть. Или не заводить семью, не работать, полностью отказаться от всех своих интересов, лишь бы выполнить свой сыновний долг (стать придатком своей матери)...
2. Помощь помощи рознь. Одно дело, если это жизненно необходимо (или можно сделать за деньги), другое — маме скучно (ты ко мне совсем не приходишь), ей хочется внимания (у меня сердце/давление/нервы), ей хочется командовать (вскопай огород/ сделай ремонт), т.е. человеку просто нечем себя занять. А взрослые дети должны отодвинуть свою семью, интересы, работу, чтобы заполнить пустые дни своей скучающей матери.
Автор, есть простая истина (косвенно прописанная в семейном кодексе, косвенно — в гражданском, а напрямую в Библии): ребенок, достигнув совершеннолетия, имеет полное право на создание своей семьи, на благоустройство и комфорт своей семьи и своих детей. Это право позволяет выжить человечеству, т.к. вклад в своих детей, это вклад в будущее своего рода. А родители — это прошлое, которое необходимо чтить и уважать (иными словами, уделять внимание, помогать, любить). Но частенько прошлое мешает будущему, и делает это намеренно дабы подчеркнуть свою бОльшую значимость. Каждый сам балансирует как может между прошлым и будущим.
В общем, простыми словами (пока сама не запуталась и Вас не запутала), если мамо требует к себе постоянного внимания, каждые выходные тянет сынАчку огородик (соточек 10) вскопать, пылюку на антресольке протереть, шторки с гардинки снять, в гаражике достать баночку соленых огурчиков и т.п., а в это время жена сынАчки сидит дома и ждет своего мужа, чтобы заняться своими семейными делами, то тут Ваш топ в топку. Или мое любимое, у многих тут встречается: визит нежданчиком с утреца в воскресенье, это что, по -Вашему, проявление материнской любви и заботы?
Согласна только с тем, что невестка не может претендовать на жилплощадь мамо, как бы бесплатно ни получила свое жилье свекровь. И чтобы избежать конфликты, жить нужно изначально отдельно, и в этом вопросе лично я не приемлю такого, как «нет возможности жить отдельно» (за редким исключением: катаклизмы, катастрофы).
P.S. Свекровь, как правило, старше невестки (почему-то на ум пришла Пугачева при написании «как правило»), и должна быть мудрее, а не наоборот. Совет всем мамам мальчиков, начинайте набираться этой мудрости сразу после того, как узнаете, что у вас будет мальчик.
У большинства же молодых семей в основном недостаток и того и другого. Соответственно перед ними может встать выбор: накопить на свое жилье или улучшить жилищные условия родителей (не забываем — родителей с обеих сторон); попытаться крепко встать на ноги или спонсировать родителей (с обеих сторон), чтоб они «не в чем не нуждались» (кстати, не в чем не нуждаться — очень размытое понятие, всех денег мира может не хватить на нужды капризной женщины, сказку про золотую рыбку помните?); стать счастливым самим или пытаться сделать счастливыми своих родителей (последнее — вообще неблагодарное занятие).
Если все молодые семьи выберут интересы родителей в ущерб себе, свои детям, то это регресс. Жизнь постепенно остановится. Все ресурсы будут уходить в стареющее поколение, на будущее поколение ничего не останется.
А вот если старшее поколение позволит (а где-то и поможет) своим детям окрепнуть, встать на ноги, то когда родители действительно будут нуждаться в помощи, их взрослые дети им помогут.
Кстати, вы своего сына действительно любите просто по факту его появления или уже рассчитываете что-то получить от него взамен?
И после свадьбы да, я считаю на какое-то время надо дистанцироваться от родителей, чтоб молодые люди приспособились друг к другу, притерлись, чтоб отдельная ячейка смогла сформироваться и развивалась уже в симбиозе.
При этом я не говорю об избавлении от родителей. Я утверждаю, что дети не несут ответственность за своих родителей, родители — люди взрослые, самостоятельные и самодостаточные (в идеале) и способны сами позаботиться о своем быте и досуге. Безусловно, есть такое понятие как долг перед родителями, но этот самый долг не должен давить неподъемным грузом на детей, иначе это уже домашний терроризм и психологическое насилие.
Вот давайте конкретный пример рассмотрим. У Вас есть выбор: съездить своей семьей (Вы, муж и ваши дети) в отпуск на море или отправить Вашу маму или свекровь в пансионат… что Вы выберете? Представим, что условия одинаковые: и вы и ваши мамы в отпуске не были давно, и вам и им необходимо получить для здоровья дозу солнца и морской воды...
И позволю себе реплику. Почему Вы решили, что никто из форумчанок не искал эту золотую середину? Для этой зол.середины и баланса в отношеричх необходимо трудиться обеим сторонам.
21 год, что вы хотите? ))) Ей пока кажется, что 21 год будет длиться вечно, и она еще все успеет.
Ой, 21 год! Ну да, замужем и с лялькой уже… Вроде как уже и взрослая, имеющая статус жены и матери, а вроде еще и девчонка совсем… Молодо-зелено и на все оптимистично-позитивно-розово… Ну ничего, время это исправит.
У автора какая-то маниакальная потребность защитить свекромам, такое ощущение будто в восрасте сына произошла описка, лет эдак на 20!!! и будто в ее доме, в ее крепости появился чужак, вот и начало ее трясти от такой несправедливости!
Мой муж часто любил мне повторять: «Мама меня вырастила, воспитала, кормила, обувала, одевала и я теперь ей должен и то, и другое и третье»… Называть ЧТО конкретно он считал обязанным ей делать? думаю не стоит, иначе бы меня здесь не было, если бы это были пустяки… Эта его святая обязанность мне одним прекрасным днем стала поперек горла и в момент, когда он весело играл с нашей годовалой дочкой, она его обнимала пухлыми ручками, целовала и радовалась ему так искренне как это умеют делать только дети, я задала один вопрос: «Ты хочешь сказать, что за эти радостные и самые счастливые моменты ТВОЕЙ жизни наша дочка тебе же и должна будет, когда вырастет?, НЕТ, дорогой, это МЫ ей обязанны и должны за то, что она появилась в нашей семье и дарит нам ежедневное, круглосуточное счастье того, что она есть в нашей жизни!!!!!»… тогда муж мне не ответил, но больше я ни разу не слышала от него его дебильной фразы!!!!
Пропост выше, мне удивительно, почему Вы не рассматриваете вариант «залюбили» до наркомании, сходите на досуге на форумы подростков много нового узнаете о родителях и их косяках. Дети — это подарок, они рождаются не чистым листом, у них своя цель, а большинство, я бы сказала все родители только мешают. Вот Вы приходите к психологу и начинаете копаться в своих проблемах, угадайте где чаще всего проблема начинается? правильно, из детства! Также здесь я заметила, что у большинства девочек проблемы и с собственными родителями, поэтому они находят схожих парней, мужей.
Хорошие родители те, кто не мешает ребенку развиваться, так что давайте не будем тут зудеть про ночами не спали, растили, поили и т.д. Вам девочки уже привели примеры, что кроме как за еду и шмотки сказать «спасибо» больше не за что.
Понятно, Наталья, что Вам бестолку тут что-то писать, Ваши рассуждения инфантильны, поэтому Вы и пытаетесь растолковать простые истины, показать себя хорошей девочкой, ведь пуповину с мамой со своей Вы так и не разорвали сами, поэтому у Вы хотите ублажать свою маму и делать ее счастливой. Вам просто не знакомо радостное чувтсво взрослости. У детей есть сложный период — подростковый возраст, вот тогда они встают на одны ступень со взрослыми и ниспадают с пьедестала, теперь у ребенка начинается новый период -взросление, ему необходимо построить новые отношения — взрослый-взрослый это происходит к 18-20 годам, к сожалению в нашей стране даже взрослые дети для родителей: «ну все равно же это мой ребенок». Кстати, пример про семью мужа красочно характеризует Эдипов комплекс культивируемый в их семье, видимо в Вашей все будет также. Знаете есть болезни передающиеся по наследству, их много таких, или родители боятся что дети повторят их судьбу, но почему? Потому что пуповину не перерезают и все от родителей беспрепятсвенно передается детям.
И напоследок всем будущим свекровям: не надо думать, что Ваши сыновья такие золотые и распрекрасные, что за ними будут толпы девушек бегать, может оно будет никому и не нужно? Будете потом сидеть и горевать, что все с внуками нянчатся, а Вашему чуду уже 30, а он и жениться не думает или как приводили уже пример, добивается девушку, любит ее, а мамо видите ли девушка не понравилась и сынку говорит, что теперь у нас своя семья, а мама пусть с папой общаются.
Пы.сы. Раньше меня удивляла фраза: " после 40 жизнь только начинается!", сказанная моим дядей, дети уже выросли и можно уделить время себе, они с тетей ездят каждый год отдыхать, им по 55 сейчас, фитнес, дядя в баскетбол играет за фирму до сих пор, горнолыжные курорты, и да, к сыну они ездят не чаще, чем раз в год! Может стоит заняться собой, чтобы потом вопоминания были и кроме своей суперотдачи детям?
А как оказалось на деле меня учат посмотеть на нее с ее точки зрения… Значит за то, что она терроризировала СВОИМ ЯКОБЫ ШАТКИМ ЗДОРОВЬЕМ меня с мужем переехать из другого города к ней за 3000 км (я была на 8 месяце беременности) и жить с ней, чтобы в последствии она ежеминутно говорила мне о приближающимся конце света и прочих катаклизмах планеты (конец света она прогнозировала на 21-23 декабря 2012 года, а срок рождения ребенка у меня был на 30 декабря), и очень много прочих подробностей, с которыми сталкиваются молодые невестки… за все это я должна ее понять, простить и видимо завтра испечь торт своими ручками и поехать к ней пить чай и целоваться до заката.
И знаете, если вдруг ей понадобятся ночью лекарства, её причитания уже всерьёз никто не вопримет, потому что сама, своими погаными ручонками и языком, выкопала себе яму.
Меня удивить сложно. Хотя интересы моего мужа тоже ставились ниже интересов пса свёкров. Но бессонница у коровы, это, конечно, высший пилотаж! Так и прдставляю как мужчина ей колыбельные поёт и поглаживает по бокам и холке.
Гади, Вы сделали мой день!
И я никогад не забуду, как она смеялась надо мной, когда я отходила от наркоза после удаления зуба, и травила дихлофосом у нас в комнате комаров, в период когда у меня было обостроение аллергии, повлёкшее за собой бронхит. Так что х*р ей, а не лекарства и помощь.
тоже любит заняться самолечением (преимущественно связывается с космосом и он ее так сказать исцеляет). и при этом вечно жалуется на здоровье. на предложение вызвать скорую помощь, орет что уже сейчас ей станет лучше! я считаю: если действительно плохо — вызовет скорую! если не вызывает, значит ей хорошо!
Я когда познакомилась с мужем (в довольно зрелом возрасте с мат.достатком, машиной, кваритрой и высокооплачиваемой работой — ну как я этого добивалась, надеясь только на себя, отдельная история), так гордилась мужем и его братом – а как-же оба с медалями закончили школу, и музыкальную школу, и по высшему образованию, работают, ну прям есть чем гордится, и вот мой будущий (до конца оттягивал знакомство с его мамой) говорит, что мама на пенсии (как работник ж/д дороги – проработала юристом) подрабатывает УБОРЩИЦЕЙ в школе. Меня это очень покоробило и не то, что будущая свекровка УБОРЩИЦА, а то, что при двух работающих сыновьях мать их корячится со шваброй. Она их растила одна, отец рано умер, она не сахар, истерична и деспотична. НО старшему сыну (брату мужа) она отдала квартиру, таскает до сих пор на его семью любой кусок, пенсию (в виде подарочков) мать твою растак. А он ей сказал: «Я тебе помогать не буду, живи, мать, на пенсию». Это при довольно хорошем обеспечении семьи. Да блин мы на севере живем, тут все зарплаты хорошие. И на машину, квартиры, гаражи есть деньги, а дать матери 2-3 штуки или балкон застеклить нет. Она кстати и не просит. И мой, как ни странно, не жмот, но почему-то так не любит именно ей деньги давать. Я не знаю, какое отношение было бы у нее ко мне, если бы не моя независимость от нее, но я даю ей деньги (от нашей семьи) на ремонт, на отпуск, плачу за то, что она сидит с моими детьми, на праздники деньги дарю. Супруг даже и не знает. Я могу это сделать, хотя конечно, мне их приятнее в кубышку положить или потратить на себя любимую. Но ведь и моим родителям я помогаю. С учетом, что бюджет у нас с мужем общий (хотя з.п. у меня ненамного но больше), считаю, что мы с мужем в таком возрасте, что родителям мы можем и должны помогать. «Время разбрасывать камни и время их собирать». Вот это мое убеждение. И не дай бог, если наступят такие времена, что у меня в старости будет балкон сифонить, я буду со шваброй в 60 лет крутится, а мои сыновья скажут – «живи, мать, на пенсию». К слову после свадьбы я ПОПРОСИЛА, чтобы она ушла с работы и присматривала за внуком.
Конечно, бывают такие перекосы в жизни, что нет возможности помочь, либо тебе так человек так насолил, что добром ему платить «рука не поднимается». Но мы живем в социально незащищенной стране, где пожилые люди и старики обречены именно на выживание.
И Вы пишете про такой возраст, когда уже пора помогать и у Вас есть такая возможность, а также у Вас помощь обоим сторонам, я считаю эти критерии очень важны. Да, я понимаю, что пенсия сейчас маленькая, а если уж родители помогли молодой семье, то уж святая обязанность помочь потом в старости родителям и отблагодарить за помощь с ребенком, если вы просите уйти с работы.
Я могу сказать, что я бы лично, конечно, помогла свекрам в трудной ситуации, в нищете бы не оставила, но на отдых и какие-то хотелки вряд ли, хотя кто знает, пройдет время, а они стирает негатив...
Вот пример для мерзопакостный, который показывает мою свекру для меня с ужасной стороны. Она жалуется на свою сверковь, что та лезла в отношения (они жили вместе), коммуналку полностью не оплачивала и еще какие-то на мой взгляд имущественные глупые претензии, что, например, оставила квартиру дочке, а не дочке или сыну, т.е. моему мужу, моей свекры. Так вот бабушке мужа, т.е. свекре моей свекры исполнилось 80 лет недавно, я в последний раз, когда была в гостях у нее у меня просто сердце рвалось — она руку сломала, срослась неправильно, на лечение денег нет, у нее болезнь Паркинсона начинается — денег на лечение нет. При этом она всех троих детей в том числе и моего свекра обеспечила трехкомнатными квартирами, а свекрам и гараж отписали! При этом в ее квартире нет ремонта нормального, все на ладан дышит, нужна уборка, но из детей никто не рвется!!! Моя свекра пока мы общались только гадости на нее лила, глумилась, что она купилась на разводку, что выиграла миллион и рвется в Москву за выигрышем, она реально ржала, когда рассказывала!!! Мне это противно до жути, тем более человек так им помог, т.к. свекры за свою жизнь не заработали ничего! Как говорит конкретно муж — они просто нифига не умеют деньгами распоряжаться и экономить. Мне вот бабушку мужа очень жаль и ей я помогу в первую очередь, когда появится возможность, по крайней мере. т.к. я работаю в мед. учреждении я проконсультировалась что делать, но все это стоит денег, а мы с мужем тут на первонач. взнос копили, теперь ипотеку выплачивать, короче денег свободных пока нет, но очень обидно за человека!!!
Теперь про мою свекру. Она не старая и еще не пенсии, зато уже с 48 лет не работает, мне она говорила: работы нет и что она ищет, но нет! И это в городе миллионнике. Я ей решила помочь, даваламужу объявления, даже на свою работу предложила пойти вахтером — особо делать там ничего не надо, сутки через трое сидеть днем на вахте до 15, потом уже закрывается дверь и сиди спокойно, ночью спишь. телек есть, кухня, микроволновка и т.д., з.п. не большая, но и работа не пыльная. Ей все не подходило! Потом ей приспичило зубы всавлять и почему-то именно мой муж должен был брать кредит, на доводы — нам ипотеку надо брать было пофиг! ну уж про обещание помочь и подаренный гараж я уже писала, что это было на словах. их никто не просил, но на словах люди ТАК прям нам помогали, ну спросили с них, мол, давайте — ан, нет, ни копейки от них не получили, свекры отморозились конкретно! Кстати, у меня есть знакомый стоматолог. который мне и моим родственникам по-дружески вставляет зубыбесплатно, т.е. только оплачиваешь работу зубного техника и материалы, в 3 раза дешевле бы вышло, но свекре было лень ездить в центр города, зато теперь она вставила у первого попавшего стоматолога и лечит воспаление! Я пыталась поначалу мужу говорить, что помогать родителям надо и когда свекр (тоже еще дофога до пенсии) не работал 1,5 года мы им денег занимали постоянно, муж выбил ему место у себя на работе — он отжеотказался, пошелна меньшую зп и сразу вдруг они забыли про долги и стали помогать дочке младшей, которая живет с ними и мужа своего туда притащила — они машину покупали, надо же им помочь! Вот, скажите как после этого я должна к ней относится? у меня если честно лимит нормального отношения закончился...
«что дают только 8 тыс ежемесячно, а хочется «хотя бы 15». Такой захотели бы помогать? Очень сомневаюсь»
)))) Да у моей такие-же закидоны)))) Я просто проще к этому отношусь. Она попервой увидела бесплатный сыр и думала, что с неба так и будет падать:
ну, например, вдруг она решила, что у нее на глазу глоукома и ей СРОЧНО нужно 70т.р. на лечение — хорошо, МарьВанна, принесите мне диагноз с печатью я оплачу или свожу вас в Екатеринбург в центр глазных болезней, — глоукома рассасалась))))) И таких примеров масса, просто я четко говорю нет — карман-то у меня не резиновый.
А вот что меня бесит: приходит в гости — я даю ей домой какой-нибудь гостинец (кусок семги, мяско свежее, колбаску деликатесную), я это отнимаю от своей семьи, но для мамы мужа не жалко. Через час захожу в гости или по делам к золовке и вижу все эти гостинцы у них на столе. Т.е она от меня, ломая ноги, несется в ту семью и отдает эти кусочки туда, я давать перестала — нафиг мне надо кормить здоровых, работающих людей, они любят денежки поэкономить, попалкаться, что жизнь неудалась, а глядишь — кваритрка вторая, машинка сыну. Просто тупо режу все на стол — ешь сколько влезет.
У нее много «нелепостей и причуд», но по сравнению с истриями на форуме, тьфу, или я слишком неэмоциональна. Вот решила погладить она белье и красиво сложила мои трусики в стопочку, я бы раньше завелась, а сейчас притащусь с работы и спокойно положу эту стопочку в комод.
Хотя слушая золовку Таню, ой, ой как они воевали — и дрались и вещи портили (они раньше вместе жили, пока она им квартиру не оставила, а сама переехала в однокомнатную моего мужа), и из дома она ее выгоняла, то там и Таня — палец в рот не клади, ни на одной работе удержаться дольше года не может поскольку она «суперспециалист, по сравнению с начальником-дураком». Ну комому начальнику такое понравится. У нас начальники в большинстве такие, тогда нужно свой бизнес открывать, чтобы быть самой себе начальником.
Там дележ был сына-мужа Лешенки, а ему и удобно, две бабы бьются, а он в сторонке как красна девица.
Мой вот особо не нужен никому, да и дядька он суровый (морской офицер), шибко на мозги не покапаешь, так у нас относительная тишь, да гладь))))
Золовка- это сестра мужа.
А жена брата мужа по отношению ко мне как называется?
муж — мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке
жена — женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке
свёкор — отец мужа
свекровь — мать мужа
тесть — отец жены
тёща — мать жены
деверь — брат мужа
шурин — брат жены
золовка — сестра мужа
свояченица — сестра жены
свояк — муж свояченицы
зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки
сноха — жена сына по отношению к отцу
невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица
сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого
сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого