Нас испортил квартирный вопрос!

Чувствую, если не выскажусь, так всю жизнь и буду в себе злобу таить и думать, что я плохая, что все надо прощать и забывать! А мне, блин, почему-то помнится!!!
Вначале все было хорошо, я познакомилась с мамой моего (тогда еще) мч, общались хорошо! Не откровенничали, конечно, но вечерами за столом посиживали (я, мч, его мама), вино попивали-я все больше выслушивала ужасные истории о её старшем сыне, о том как он с женой, пока у неё жили — ей жизнь портили, какие гадости делали! Я слушала и ужасалась, представляла брата мч монстром, его жену ведьмой, а их ребенка мне было очень жалко! И в конце самое подлое — брат как-то уговорил мать приватизировать квартиру на 3-их и теперь со своей долей может сделать что угодно, а она типа умная и наложила арест на квартиру на целый год!
Что про меня — я приехала в Москву из Прибалтики, родители купили мне квартирку в ближайшем Подмосковье, в общем жить мне было где, на чужой каравай рот не раззевала — да и не было этого каравая, как оказалось позже))
В итоге мы поженились и стали жить у меня, не смотря на то, что его мама жила одна в 3-ехкомнатной квартире! Это была моя инициатива-моя позиция! С мамой его продолжали общаться хорошо, часто бывали у неё в гостях, часто после поздней работы у неё ночевали. Зарплаты тогда наши были маленькие, но мои родители не давали нам перебиваться с хлеба на воду и потому мы жили вполне прилично!
И тут случилось самое страшное, брат мужа продал свою долю и нынешний владелец (мужчина лет 60) грозился въехать в свое новое жилье — у мамо есессно началась паранойа! Мы  встречались с этим мужчиной, узнавали о его дальнейших планах, ведь у него была только доля, а не выделенные метры, следовательно и свекровь так просто не хотела сдаваться, консультировалась где только можно и решила в случае чего подавать в суд… Я и муж её всегда успокаивали, выслушивали, настраивали на лучшее!
А однажды, когда я приехала к ней в гости (муж должен был прийти с работы) подползла ко мне змеёй хитрющей и начала издалека… уж не думаем ли мы в Москву перебираться, мед лила, улыбалась (я тогда потихонечку начала понимать что к чему вообще, и было ею озвучено прекрасное предложение " Надо продать мою квартиру и выкупить у мужика его долю!!!"
Конечно я стала отнекиваться, зачем мне своё продавать, чужое выкупать и потом что, вместе жить?, но она так слащаво настаивала, расписывала мне все прелести жизни и удобства в Москве! Я позвонила своему риелтору ( с которым квартиру в Подмосковье покупала) и решили мы с ней, что это будет хорошо «мою продать, долю выкупить, а потом продать её квартиру и оставшиеся средства от моей потратить на две 1-комнатные в Москве! Ей отдельно и нам тоже!» Озвучили это свекрови — она согласилась, но не соглашался лишь мужик свою долю продавать — он видимо тогда уже понял, что жить с кем-то чужим свекровь моя ни за что не согласится, значит будет квартиру точно продавать, доля после продажи всей квартиры получится больше, нежели он сейчас возьмет и только свою долю отдельно продаст!
Но я по наивности думала, что свекровь искренне заботилась о нас, и что даже если не получится как задумали мы, а придется просто без моей помощи квартиру её продать, то она все-равно намерена помочь нам, да к тому ж там доля мужа — нет, конечно он не возьмет себе всей доли, а то она не сможет себе ничего купить, но как и договривались изначально суммы от наших проданных квартир разделим попалам! Затея тогда наша с выкупом доли заглохла!
Но через пару месяцев свекровь находит нового риелтора тире адвоката и решает раз не получилось с долей, продать надо всю квартиру! — мужик естественно соглашается, тут и я думаю, что её предложение остается в силе ( ну пусть сумма теперь немного меньшей будет), но зато как кстати нам было бы сейчас переехать — пузик-то мой растет, хочется с 5-го этажа без лифта переехать пониже и в более просторную квартиру, или тоже в однушку, но ближе к метро! Но не тут-то было, теперь нас в планах свекрухи НЕТ! И это не смотря на то, что у мужа доля! 
Свекруха орет «Какая доля??????? тут все моё!!! И что мы такие же как её старший сын!!! 
Да мы вообще-то ни на какую долю не претендуем! — нам бы как раньше по уговору — т.е. небольшой помощи, чтоб или расшириться или поближе к метро...
Теперь она выдвигает условия — чтоб в её новой квартире кухня была не менее 10 метров, чтоб район был тот же, где она сейчас живет, что ей еще деньги на ремонт нужны, а остальное она на книжку хочет положить, чтоб жить потом хорошо! 
Внимание, я беременная, нервничаю конечно жуть как, несколько раз попадаю в больницу с тонусом (больница подмосковная — еще далее моего места жительства, кормят ужасно, медикаментов мало, муж за все время раза 2 был_ сосиски и яблоки привозил, какие там передачки от будущей бабушки -пенсионерки???? — только родители меня по телефону успокаивали — живут за 1000 км! В общем в больнице мне было грустно и больно, но ничего пережили! 
Дело к родам, свекруха продает квартиру, муж переписывает на неё свою долю под пристальным руководством её адвоката, мамо выбирает себе как и хотела квартирку по параметрам, говорит, что её подруги засмеют если она себе на ремонт мало возьмет!!! правда подачку она нам кинула — ну если б это была просто помощь на квартиру, то хорошо, но если исходить из того сколько нам надо было, (разницу московского и подмосковного жилья) то мы получили меньше трети! Муж приносит эти деньги в носке, я на них смотреть не могу!!! Мямлит что-то, а я на 39-ой недели беременности выгоняю его из дома! Нет, не потому что он такой плохой и отказался от своей доли в пользу матери, а потому что мямлит что-то невразумительное, меня защитить не может, успокоить не может, на своем поставить не может, да и вообще гормоны!!!!
Через неделю с мужем миримся, рожаем благополучно нашего мальчика, моя святая Мама берет кредит и помогает нам таки переехать в Москву! Ну что тут говорить… какое тут может быть хорошее отношение к его мамо, она мне порядком нервы потрепала, хотя — открытого конфликта у нас никогда не было! Она все высказывала только ему, но дела-то её, поступки её… А она на выписку пришла, как ни в чем не бывало… не могу на неё даже смотреть! Я перестала ей звонить, год даже вообще к ней не ездила
Время уже много прошло! Муж, как сын своей матери все конечно простил, забыл… а я не могу! Не хочу с ней общаться и все! Не искренняя она — псевдовосторженная, уууух… терпеть её не могу!
72 комментария
Тэлла
ну так не общайтесь, чего себя насиловать?
Terra Incognita
Как не общаться? Через год я успокоилась — ну как успокоилась? — мне на неё наплевать, я ей не звоню, встречь с ней не ищу, но у ребенка должна быть бабушка! Пусть общаются! Да и мужу она каждый день звонит (вернее звонила), как-то он пресек это д
Змейка
ой, ну не смешите меня… «у ребенка должна быть бабушка!»… покажите мне этот закон, пожалуйста :)
моя старшая дочь прекрасно выросла без моей свекрови, видела ее 2-3 раза в год, младшая видела ее 2 раза. и никто не горюет и не скучает за нашей «супербабушкой». а будь они под опекой «любящей супербабушки», попу бы подтирать не умели и разносолы бы требовали- «это не ем, это зеленое, это мягкое». ппц.
извините, я эту ситуацию сейчас доведу до абсурда… а если бы она была убийцей, вы так же считали бы? или точка зрения немного изменилась? зачем вашем ребенку, вашему крохе, вашему зайчику, общение с не самым лучшим человеком? может ему все таки лучше общаться с приятными, искренними и любящими родственниками и друзьями? родство на бумаге ни к чему не обязывает.


Terra Incognita
Да не закон это, это мой личный опыт-у меня так было, у всех моих родственников так! Все мои тетки с нетерпением ждали и ждут своих внуков! Я думала -это правильно, так и должно быть! 
Ну на счет " из-за опеки супербабушки ничего бы не умели, это преувеличенно)) 
все мои родственники живут далеко, и общения моих детей с ними происходит лишь летом и иногда зимой.
 А вот со стороны мужа родственники тоже есть, но свекруха с ними не общается и я их даже не знаю!
Я-то как думала-ну пусть она для меня неприятная, но для внука она будет любящей бабушкой, вот на свою голову и сдружила их ( из-за своих каких-то псевдопредставлений)
А младшая её почти не видит, и ничуть от этого не страдает!)) -тут как раз все идет по сценарию -общение только с любящим и приятным))
Змейка
у нас не преувеличенно ни капли- бы не умели бы, по внуку (племяннику мужа) видели, который по ее опекой находился. там такие финты выкидывали… тушите свет.

у меня была одна бабушка (папина мама), которая приезжала раз в 2-3 года, бросала чемоданы, и уезжала по своим «делам». возвращалась за день до отлета и устраивала всем грандиозный скандал на ровном месте. такой сценарий повторяется из года в год. совершенно чужой человек для всех.  ничему хорошему от нее я не научилась и ничего не потеряла, не общаясь с ней.
и вторая бабушка (мамина мама), с которой мы жили — настоящая «правильная» :)))  бабушка, которая о мне заботилась и которую я очень люблю.  к сожалению, ее не стало в этом году. 
melody
{#laugh}заипись бабушка. моя свекра тоже любит поскандалить перед дальней дорогой
барбариска
Я не понимаю, ваш муж сам отказался ОТ СВОЕЙ ДОЛИ, которая ему полагалась по закону, его единственное жилье, и ВАША мама была вынуждена взять ипотеку, а муж оставил деньги от продажи доли своей мамо, чтобы ей жить было хорошо????????? Дорогой автор, спуститесь с небес на землю, ваша свекровь ни в чем не виновата, кроме того, что она стерва законченная, но это её личное дело, лично вам она ничего не должна, ВИНОВАТЬ ЗДЕСЬ ВАШ МУЖ!!! Он сам отдал ей метры свои, у него с пистолетом у виска никто не стоял, ваш муж знал, что вы беременная, и что вам нужно жилье, но он все равно отдал деньги, и потом простил мамо… Так причем здесь вообще свекровь??? Ну передумала и передумала вам помогать, это её дело, а вот муж ваш сам все отдал, и теперь благополучно живет в квартире купленной тестем и тёщей, хороший муж.
melody
+++
кстати автор, да! хатка-то в итоге на кого оформлена и кому в случае, упаси Бог, развода достанется?
Ася
Меня больше всего бесит, что это квартира купленная родителяи 
Автора теперь и мужа половина! зашибись че.
Terra Incognita
Так вот потому я его и выгнала!!!
НО!!! Я не могла сказать-маму нафиг!!!-это твоя доля, забери её!-и все равно, что мать после этого останется с 1/3 денег и ничего себе купить не сможет!
Мужу было сразу сказанно-твоего тут ничего нет! Доля выделена тебе из-за обманного плана брата! 
Вот выгнала я его, а потом подумала-пустил бы он свою мать по миру, уважала бы я его после этого?- и смогла бы я так поступить со своей мамой?
melody
автор, КВАРТИРА ОФОРМЛЕНА НА КОГО????
Terra Incognita
Моя квартира-на меня оформлена! матушка свю хатку на себя оформила, хотя обещала на мужа-т.к. боялась, что в случае чего старший сын тоже на неё право иметь будет!
Девочки, мы недавно ипотеку взяли-жилье поменяли, так что все нормально и не стоит заморачиваться на кого тогда оформили!
Ася
Какая разница на кого, они же в браке и муж имеет право на половину квартиры
Смуглянка
Ой, да! Квартирный вопрос — это наболевшее! Неоднозначная ситуация, ИМХО. Возможно, мамо, когда уговаривала Вас выкупить долю в ее квартире, вовсе и не собиралась в дальнейшем ее разменивать, а думала вместе пожить, а там как-нибудь...
Моя свекровь, получив в свое время трехкомнатную квартиру по случаю смерти свекра (он был льготник), по сути получила ее с учетом двух несовершеннолетних детей — мужа моего будущего и золовки. Когда золовка вышла замуж, некоторое время они с мужем жили со свекровью, поскольку муж золовкин продал свою однушку и купил трешку в строящемся доме. Расплачивались они за квартиру сами, через пару лет, как дом сдали, ушли туда жить. Мой муж уехал в другой город, где были перспективы карьеры, причем мамо была резко против
Смуглянка
Мы с ним живем в однушке, за которую еще не расплатились, хотя платить осталось недолго. Потом будем продавать мою однушку (в другом городе, мне ее родители подарили) и смотреть квартиру побольше.
мамо все годы жила себе в трешке, в ус не дула. а как дети стали неплохо зарабатывать, то ее квартира резко стала плохой, и надо ее обменять на новую, да чтоб не первый этаж. И что вы думаете? Как милые мой муж и золовка скинулись и доплатили маме до новенькой двушки, которая по площади больше ее бывшей трешки. перевозили мамо на съем (пока не достроится ее кВ.), оплачивали этот съем, потом делали ремонт в новой квартирке. А она только ноет, то одно не так, то другое. Говорили ей, чтобы брала этаж повыше, бо во дворе магазин будет и прямо под окнами второго этажа выгрузка товаров окажется. Но она же советский человек, она взяла второй этаж и точка. Теперь жалуется на что? Правильно, на магазин. Шумно, и постоянный выхлоп от грузовиков.
к слову, ее квартплату муж мой оплачивает через сбер-онлайн каждый месяц, а она чуть что звонит в ужасе: а что такая платежка большая пришла, ты что, не заплатил вовремя?
мой муж не мамсик совершенно. Но вот считает, что все нормально в этой ситуации. Я не лезу. Мне чужого не надо. У меня свое есть. Но со стороны ситуация кажется диковатой.
Вот сумела же какао свекра таких детей воспитать…
Ася
Смуглянка, а своим родителям Вы помогаете? Я не против помощи, но чтоб это не било по семейному бюджету и в равной степени родителям с обоих сторон. но вообще свекра обнаглела немного, но кто позволяет на том и едут.
Смуглянка
Ася, это не бьет по семейному бюджету, и у мамо реально очень небольшая пенсия, в то время, как мои родители имеют достаточные доходы и руками и ногами отбиваются от финансовой помощи, которую мы не раз предлагали. Я немножечко о другом говорво надо же умудриться ничего не дать детям (материального) и при этом такое чувство долга им вложить.
Смуглянка
Говорво))) пипец)))) имелось в виду «говорю»
Ася
Смуглянка, у меня такие же я прекрасно понимаю и удивляюсь! Просто у меня родители тоже имеют достаточные доходы и (мы только 3 года в браке) нам помогают, вот обидно будет вот так — мамо помогать, а мои и сами зарабатывают, потому что не ленивые, а свекра не работает уже лет 7, и еще год до пенсии и свекр 1,5 года не работал тоже денег не было и у нас все брали. Правда дочку они такое не навязали они с мужем живут с ними и умудряются еду прятать и за квартиру не платить, ладно бы если оба были такие, а у нас странно как-то.
Смуглянка
Ну, у моей свекры маленькая пенсия тоже не от того, что она перетрудилась. Собственно, и эти то деньги она получает по большей части как вдова льготника. Сама толком не работала: характер вздорный, могла поругаться на работе и тут же уволиться, объявив, что вообще работать не будет. Очень рвалась в депутаты и разные общественники, вечно искала правду самыми дурными путями. А потом и вовсе увлекалась всякой хЕромантией, целительствовала и т п, откуда взяться нормальной пенсии? Лет с 40 не работала, а до этого то декреты, по поругалась и дома сидела…
Terra Incognita
Наша у нас денег не просит — гордая! Да и зачем ей — она ж себе на счет положила)) А вначале у нас и не было лишних, это сейчас мы встали на ноги. Хотя когда внука к ней на выходные привозили (он уже был детсадовского возраста) — денежку всегда оставляли — она не отказывалась))
Ася
Зачем оставляли? не ну бред, она ж себе оставила на старость?
Terra Incognita
Оставляли, чтоб ребенка нормально кормила! Она ж скупердяйка ужасная — всю просрочку из холодильника доедает, вот мы и оставляли с наказом, чтоб хорошую и свежую еду внуку покупала!
Pema
  • Terra Incognita а с собой то что он ест привезти не судьба ?
Terra Incognita
иногда привозила, иногда нет! К тому ж на 2 дня оставляли! Работа у нас такая была — у всех выходные, а у нас с мужем работа
Pema
  • Terra Incognita умиляют женщины, которые недовольны свекровью, но не нанимают няню а продолжают оставлять ей детей, решая свои проблемы и прикрываясь работой (которую вполне можно сменить при желании)
Terra Incognita
Абсолютно с вами согласна — и мне такие не нравятся! Потому я и сменила работу, но на это мне понадобилось время — теперь хоть 2 няни могу нанять, но пока сама сижу в дектретном и сама со всем справляюсь!
Pema
  • Terra Incognita продолжая нам тут ныть какая нехорошая у Вас свекровь, согласная, правда, чуть не по двое суток сидеть с Вашим ребенком ))) Ну-ну.
Ася
Блин, готовая сидеть с ребенком автоматически делает хорошей?
Эовин
классика — «самадуравиновата»
Pema
  • Ася нет, разумеется. Просто с моим вот ребенком некому сидеть и у меня нет претензий по этому поводу. А тут тетенька нехзило экономит на няне и недовольство выказывает свое.
Ася
Пема, Вы после того, что психиатр с которым я советовалась посоветовала обратиться Вашей маме к врачу, которая постоянно в аварии вляпывается, Вы готовы оставить ей ребенка?
Эовин
ну если это сэкономит деньги{#crazy}
Pema
  • Ася разве выражение «некому сидеть кроме меня» Вам этого не объясняет ? 
Ася
Нет, я поняла, что «никто не хочет сидеть с моим ребенком, кроме меня». И если честно я вот лично не в восторге от свекры Автора, которая сэкономила ей деньги, т.е.часть денег, но сидела все равно за деньги с собсвтенным внуком.
А еще с радостью отдала бы Вам свою свекру, она хочет сидеть и няньчить детей. Живи за 500 км она бы приехала пожить и моей маме говорила, что хочет помогать: помыть полы, погладить, а я вот бяка помощи не хочу от нее и рада была бы без навязчивых родственников. По поводу, что тяжело сидеть с ребенком — я согласна, тем более не со своим и в пожилом возрасте, жаль моя этого не понимает.
Pema
  • Ася да нет, у меня, если Вы следите за событиями, аналогично: именно маман рвется «помогать», правда, ни разу не приходила помочь делом когда я соглашалась-чтобы она вымыла подъезд, например.  И то же самое нытье по родственникам- что она помощь предлагает но ей отказывают. По этой причине я не общаюсь не только с ней но и со своими родственниками вообще, поддерживающими позицию «старших надо уважить что бы они не делалаи». Я от этой ситуации нисколько не страдаю -человек сам изгадил все что смог. Ребенок мой меня не напрягает, муж зарабатывает хорошо, по дому помогает, от всех меня защищает  и т.д. Наш ребенок нас не напрягает, но я понимаю что людям с возрастом эти няньканья даются сложнее. Если бы существовала бабушка, которой я смогла бы в принципе доверить внука и она хотела бы за это деньги- 100% была бы нами сразу послана. Ибо таких семейных отношений ни я ни мой муж не разделяем. И если бы я нуждалась в помощи или хотела бы вотпрям сейчас выходить на работу- мой муж нашел бы порядочную няню и платил бы ей достойно, чтобы спрашивать с нее по полной.  
Ася
С этим полностью согласна, ну я в курсе маман Вашей.

По факту данного топика меня напрягла свекровь манипулирующая я Вам помогу, а на деле как мне показалось хотелаотжать квартиру невестки. К Автору только одна претензия: нефиг было ей ребенка давать, но вот мы получили ответ, что это ее личные предубеждения. Мне кстати тоже напомнила Вашу маму, она же тоже: ой, я продам помещения Вам помогу, а по факту — дулю с маслом, вот и у меня тоже, если следили свекра при всей любви к внучке сначала подарила гараж, но оказалось на словах, а теперь отморозилась совсем, короче крутитесь сами! Вот я и думаю, что лучше их сразу слать лесом и не видеть таких вот помощников-родственничков.
Кстати, мне вот про помощь свекры я говорила: дома я все сама могу сделать, а вот еду можно и приготовить, я не знаю, хоть что-нить и привезти, но это совсем после роддома было, я как не успевала с едой, так нет, ей надо именно полы у меня мыть и гладить мое нижнее белье.
А вот моя мама и не рвется сидеть с внучкой, и меня эта ситуация более чем устраивает, зато мама всегда все купит и деньгами на ту же квартиру родители помогли, и если едут к нам (мы в разных городах, но рядом через мост) всегда позвони спросит: что привезти, уж всеми картошками и закрутками нас обеспечивают, да и домашней еды привезут и приезжают редко. ( Мама не рвется, т.к. она на инвалидности, поэтому она понимает, что ей физически это тяжело).
Вот яделаю вывод такой: кто больше всего кричит о любви и помощи по факту обычно ничего не делает.
Pema
  • Ася про самопровозглашенных Помощников, вот точно ))
Terra Incognita
Pema, ну я же писала, что это было давно, с чего наши отношения со свекровью начали портиться! на 2 дня оставляли рееедко, но я от неё зависела и меня это бесило! 
Эовин
ваша мама воняет но вы продолжаете нам тут про это ныть))

Это не попытка ссоры я вам попробывала сделать зеркало.
Pema
  • Эовин я давно ничего про нее не пишу. Мне от нее ничего не нужно, никаких услуг мне она не оказывает. В основном у нее ко мне претензии -поэтому она мне обрывает телефон и ломится в дверь, мешая мне жить моей жизнью. Если бы моя мама экономила мне деньги, решая часть моих проблем-претензий к ней у меня бы 100% не было, поверьте. 
Эовин
Не всегда дело упирается в деньги поверьте. И не всегда то что свекровь сидит с ребенком переводит невестку в ноющих.

Давность не порок претензий. Вы проецируете, не стоит, так.
Pema
  • Эовин может быть автору стоило тогда сразу написать более четко: «я наняла свекровь в качестве няни с небольшим гонораром»?.. Потому как лично я не смогла для себя сделать вывод — на каком основании к безвозмездным услугам свекрови автор имеет претензии. Я считаю что сидеть с маленькими детьми тяжелая работа. 
Terra Incognita
Ув. Pema, покажите мне, где я написала о «претензиях к безвозмездным услугам»? Понятно, что для вас это больная тема, но я немного о другом! Цитирую ваши слова "Просто с моим вот ребенком некому сидеть и у меня нет претензий по этому поводу" А вот с моим ребенком сидели ( платно-бесплатно-не в этом дело) и у меня тоже нет претензий по ЭТОМУ поводу!
Pema
Ув. Terra Incognita, для меня эта тема «больной» не является, не стоит по себе судить о людях и делать поспешные выводы )) Спасибо. Надеюсь в Вашей семье между супругами совсем скоро установится гармония и Вас перестанут заставлять делать то что Вы не хотите, а так же не приглашенные Вами лично гости не будут приходить на Ваши мероприятия. Всего наилучшего. 
Terra Incognita
Вообще-то я ей за это платила! Не так, как няни конечно, но… лично для меня это странно, когда бабушка соглашается помочь с внуками только за деньги! И не только я так думаю! и таки да-сложно людям, выросшим в совке привыкнуть к европейскому отношению отцы-дети!
Ася
Для меня это тоже нонсенс, плата за сидение, но так Вы якобы откупаетесь от ее претензий и влезаний в свою жизнь!
Эовин
Вы не могли бы пояснить мне лично последнюю фразу? Вот эту сложно людям, выросшим в совке привыкнуть к европейскому отношению отцы-дети


Лично для вас странно, а ей нормально. Ну фигня у вас свекра, а вы были дурочка но поумнели же? или нет? Не хотите не общайтесь, кто вас может засттавить? Интернет сообщество пробудит в вас муки совести? (это ирония)
Terra Incognita
«Бабушки, как и дедушки, являются важной составляющей частью расширенной (сложной) семьи. В традиционной культуре бабушки и дедушки имеют чётко определённую роль, выражающуюся в их уходе за младшими детьми в семье -это из википедии, и для меня так оно и было! Вспоминаю свою бабулечку с любовью и нежностью! И мама моя такая же-своих внуков очень любит, всегда готова помочь, ей даже в радость нянчиться! И я такая же буду-для меня это нормально-сидеть и нянькаться бескорыстно и безвозмездно с внуками! У нас так принято, а вот на западе нет -ни сами родители не спешат бабушек привлекать, ни сами бабушки не хотят на себя такую ношу брать!
Общаться с ней меня муж заставляет, для него ведь нет проблем, вернее не было до определенного времени-я об этом тоже расскажу, не потому что муки совести мои дремлют, а потому что мне легче становится...
Поумнела ли я? Возможно, но не сразу!))) вот рассматриваю вариант няни для младшей доченьки!))
Pema
  • Terra Incognita действительно, куда уж нам до толерастных европ {#rofl}
Ася
Блин, Автор, с предыханием читала историю Вашу, как хорошо, что Вы свою квартиру не продали — подарилибы деньги от своей квартиры мамо. У меня только один вопрос: надеюсь все оформлено на Вас и в случае чего мужу долю не надо выделять? Как то не хочется, чтобы Ваши родители спонсировали мужа вашего.

По поводу обмана, ну это не единичный случай, уж лучше так — зато общаться не придется, можете слать ее лесом, совести там нет и не будет, сужу по своей. Вот еще и пол года не прошло как нам также «помогли» причем свекр и свекровь орали как они хотят помогать, а как дошло о дела — слились полностью.
Terra Incognita
Да, повезло мне не выкупить ту долю))) Квартиру оформили на меня, но я-то в браке, так что и муж на неё право имеет ( я ему доверяю), вернее имел — потому как тепрь у нас уже другое жилье))
Ася
Вот надо было чтобыон имел право на половину от совместно нажитого, а не от квартиры, которую Вам родители купили, тем более Ваша мама кредит взяла!!!
Terra Incognita
О, вспомнила! Через 10 дней после родов бегала сделки оформляла, с ребенком моя мама приехала сидеть (заодно меня неопытную всем манипуляциям с малышом научила. Но мама у меня слишком добрая, я свекруху вообще к ребенку допускать не хотела, а она звонила ей, приглашала вместе с ней с внучком посидеть, погулять… А внучок-то вылитая копия папы!))
Муж и сыночек временно были прописанны у свекрови, муж пообещал все деньги за прописку вернуть — денег-то реально лишних не было, квартиру надо было хоть обоями новыми обклеить, а она в это время делала себе ремонт не отказывая себе в удовольствии и в эксплуатации моего мужа и старшего сына (тут и старший пригодился, он там много чего сделал — руки откуда надо росли). Правда она нам помогла — вызвалась для внучка своего помочь обоями комнату обклеить! Я потом очень пожалела, что согласилась — т.к. в любой выходной мужа  она его к себе требовала — с ремонтом теперь ей помогать, а я сама свою кухню по ночам делала,  в перерывах между потребностями грудного ребенка стены штукатурила!))
Вернемся к прописке — как только она всех из своей хаты выписала, стала у нас деньги за эту прописку требовать, причем высчитала все с учетом своих льгот — которые у неё были бы, если б одна жила. Муж зарплату получил и половину пришлось ей отдать, т.к. ждать она не могла!( мы то расчитывали постепенно отдавать) А не могла потому что ей срочно новый диван нужен был — и приехала ведь с… ка к накм домой, чтоб сыночек ей помог новый диван по интернету выбрать! Меня наизнанку выворачивало при виде её, а она сидела и нос воротила — тот ей не нравится, этот не подходит — она в самом деле не понимала, что поступает неправильно или назло делала?
Смуглянка
Есть такой сорт людей, очень-очень черствый. ОнИ, такие люди, реально не понимают, как нельзя делать. Если бы Вы ей что-то сказали, она бы еще голосить начала, как потерпевшая, что вы бессовестные, а она право имеет. Плавали, знаем. 
Тэлла
ну и зачем продолжать жрать кактус и общаться с такой тетенькой? хотите чтоб внук общался с бабушкой-отправляйте сына с папой, а сами не общайтесь
Ася
Вот я тоже не понимаю зачем Вам с ней общаться? надо было пользоваться моментом и выдворять восвояси. Зачем такая бабка внуку? чтобы он подрос и его припахать? на уши воды налить и на@бать? пообещать и не выполнить?
ТигрОля
Не вижу смысла продолжать общение. Бабушка внукам не всегда нужна. Хотите, чтоб она Вас говном перед сыном поливала, когда он подрастёт, настраивала против, или ещё хуже — портила психику ребёнку невыполненными обещаниями или обижала его — тогда позволяйте общение с раннего детства.
По мне идеальным вариантом является выбор самого сына, когда он достигнет сознательного возраста, когда сможет Вам рассказать, что у бабушки происходит (настраивает ли против, что говорит, что делает). Захочет общатсья с бабушкой — его право.
Pema
Автор, это, безусловно, Ваше дело. Нов аналогичной ситуации лично я даже объявила что ко мне и к моим детям человек не имеет отношения и пусть даже не лезет. Зачем такая бабушка? Дети учатся у взрослых- втом числе врать и манипулировать.
Terra Incognita
Девочки, да я все общение свела на минимум! Это даже больше из-за мужа! Понимаете, у него комплекс по поводу своей мамы — я ничего не могу про неё сказать, даже то, что она не права — он сразу на дыбы встает!
Понимаете, когда у брата уже своя семья была, мужу моему тогда лет 12 было — и вы представляете, эта взрослая женщина все свои беды, негодования, слезы — все ему выливала, а он ясное дело — всегда пытался маму защитить, на брата с кулаками бросался — жену его ненавидел, потому как она его маму обижала! Все с детства — теперь для него мама априори жертва!
Бедная несчастная женщина, которой в жизни совсем не повезло, которую бросило 3 мужа, которая 7 лет в аду жила, пока брат не съехал!
Сам-то перед ней не лебезит, и прикрикнуть на неё может, ведь сам понимает, что у мамо характер тяжелый, но не дай Бог кто другой скажет, что его мама не права!
Если я сейчас скажу, что не хочу с твоей мамой вообще общаться — это будет конфликт в семье! Момент, когда я имела полное право обидеться — уже упущен, вы правы Ася!
Мы теперь окрепли в финансовом плане, купили другое жилье — это еще одна история, там мамо нам тоже поднасолила, но об этом позже!
Понимаете, я уже 7 лет живу с чувствум, что я злопамятная — не могу эту ситуацию отпустить, простить её не могу! И мне за это очень стыдно, ведь никто мне тогда не сказал, да ты права — она не права, не нужен такой человек в твоей жизни, все продолжали с ней общаться, а мне становилось стыдно за то, что я злюсь!
Ася
Ув. автор, мы тут ужеобщались на тему прощения, так вот как можно простить человека, который не просил прощения и не понимает своей вины? 
Terra Incognita
Ася, я не знаю… она в самом деле ничего не понимает… Я не звоню ей, муж звонит!!! Я тут приболела с дочей, сына муж не успевал из сада забрать — позвонил своей маме!!! я от злости трясусь, а что поделать могу??? подругам детей в саду не отдают! А что мне ей при встрече говорить? я не могу в глаза ей смотреть, я сама как мямля!!! А сын мой бабушку ведь знает, помнит — он её любит, он хочет к ней в гости, спрашивает о ней! Как так устроить свою жизнь, чтоб не персекаться с ней, это возможно?
Solnze
А что мне ей при встрече говорить? я не могу в глаза ей смотреть

Скажите  — СПАСИБО! и пусть дальше своими делами идет заниматься.
нельза быть такой злой, автор!
Сейчас вы ищите причины, чтобы ненавидеть свою свекровь, потом — еще хлеще будете ненавидеть свою невестку! Ибо ваша позиция — «мне все должны, а я — никому» — эгоистичная и неправильная!
Ася
Автор, я вот тут свое отношение еще передам — я когда читала про обмен Вашей квартиры и покупку части ее, я так и представлла, как она хотела не лишится своей хатки и отжать квартирку у невестки.

Про вопрос: как не пересекаться с ней, наверняка она косячит, вот после косяка обидьтесь и скажите мужу, что не стерпите этой обиды, припомните как она хотела вами воспользоваться и все, скажите: я видеть больше твою маму не хочу.
Terra Incognita
Косячит еще как, я уже обижалась-говорила мужу, что мама поступает и говорит неправильно! И вижу, что он сам понимает, что мамашу заносит, но через какое-то время говорит «Ну подумаешь сказала, она пожилая женщина!»
А если я скажу, " всё, видеть не хочу"… даже не представляю, чем все может закончится
Ася
Ну, как Вам сказать, у меня тоже говорит: " будь умнее, такой она человек", на что я отвечаю: " а я с такими общаться не хочу, чтобы всегда остерегаться как бы нож в спину не воткнул и девчонки писали про то, что дети учатся у взрослых. Бабушка накосячила — бабушка наказана!", ну придется отстаивать свое мнение и говорить мужу, что он уже взрослый иначе никак. От такого общения и болезни возникают, а думать нужно в первую очередь о себе.
Terra Incognita
«Бабушка накосячила-бабушка наказана!» -вот спаибо! Возьму это выражение на заметку! )))))))))))))))))
Solnze
я злопамятная — не могу эту ситуацию отпустить, простить её не могу! И мне за это очень стыдно, ведь никто мне тогда не сказал, да ты права — она не права, не нужен такой человек в твоей жизни, все продолжали с ней общаться, а мне становилось стыдно за то, что я злюсь!


Это хорошо, что хоть совесть у вас есть.
По вашим описаниям, ее вина лишь в том, что она не хотела проститься со своей квартирой, дажде была согласна с вами жить под одной крышей.
Но в итоге, она получила что хотела — свое независимое жилище.
Вы слишком эмоциональная, автор. И почему бы вам просто не поблагодарить эту женщину за то, что
— в итоге вашу квартиру никто не тронул,
- что она помогла делать ремонт в комнате внука
— что сидит по нескольку дней с вашим ребенком
— что разрешила прописать у себя и мужа вашего, и ребенка
— что хоть какую-то часть от продажи квартиры вам дала (могла бы и вообще не делиться)
Ваша проблема в том, что вы слишком много от всех ждете помощи, считаете, что все вам все должны. Родитела ваши вас обеспечивали уже взрослых, женатых, квартиру вам купили, теперь вы того же ждали и от его мамы. Но, по сути, это вы — молодые и сильные, а не она. Ее силы — уже на упадок идут, а ваши — на силу.
Вам не за что ее ненавидеть. не придумывайте обиду, обида, она вас съест, а не ее.
Вас никто с ней общаться не заставляет, если что... 
Terra Incognita
Спасибо, за такой точный разбор! Я заню, что у меня есть за что сказать Спасибо этой женщине!
Да, я привыкла от своих родителей помощь получать! Так я воспитана, что если родители могут детям помочь — они помогают! К мат. положению своей свекрови всегда относилась с пониманием — никогда нахлебницей у неё не была, в гости ехала — всегда продукты везла! О переезде в Москву даже не думала, мне и у себя хорошо жилось! Когда свекровь стала уговаривать жилищное положение улучшить, я думала она искренне о нас заботится, а оказалась обманывала — она потом сыну призналась, что если б она подходящий вариант не нашла — фиг бы она свою квартиру с нами разменивать стала бы! Мне обидно, что я беременной была, а меня обманывали и нервы мне трепали! Кто ей мешал искренне поговорить?
А сына прописала, потому как «вникуда не выписывают», а моя квартира на тот момент на продажу была выставлена! 
Позиция «мне все должны» у меня была, но уже давно нет! Я сейчас в ней не нуждаюсь, но меня таки заставляют с ней общаться! 
А знаете что меня больше всего в ней напрягает — её неискренность! Я так не привыкла, у меня семья другая была — искренне любящая, любовь свою открыто выражали! А она к нам приходит и давай наш ремонт со своим сравнивать, приятно? Что за соревнования такие с собственными детьми?
Ужинать сядим, а она только и говорит, чтоб сын её курить бросил, да как свинина вредна для здоровья и чтоб сыночка её этого поменьше бы ел — а ничего, пардон, что хозяйка в этом доме я и что свинину готовлю часто и сейчас мы её едим? А женщина то умная, образованная — зачем так поступать? зачем так громко говорить, что ей не нравится как у нас полы выложены и искать в этом поддержку у других? Я ей хоть слово поперек сказала?
И спасибо ей огромное, что благодаря ей нам было и есть к чему стремиться! Теперь мы независимы ни от неё, ни от моих родителей, сами себя обеспечиваем, купили себе жилье побольше, сына в частную школу отдали, дочурке (которая бабушку редко-редко видит — заметьте, не по моей инициативе) я могу няню нанять и спасибо ей за то, что я теперь знаю как себя не надо вести по отношению к детям!
А вообще вы правы, обида-то меня ест! я просто долго это в себе носила, а сейчас вот пишу обо все и легче становится! Я скоро научусь воспринимать её такой, как она есть!
Solnze
Хорошо, что вы не наделали ошибок. И хорошо, что вы раскусили, что ей доверять нельзя. Она, по сути, вам чужой человек. Постарайтесь не обращать внимания, поменьше с ней общаться. Пусть ее сын с ней общается, если хочет. И да, если необщаться возможности нет совсем, конечно, лучше просто воспринимать ее такой, какя есть, без личных обид.

Мне когда моя свекровь скандал закатила, в моем доме при моей семье, обвинив меня невесть в чем. Мне сначала тоже обидно было. а потом я как-то села, подумала… и поймала себя на мысли, что я ей ОЧЕНЬ благодарна, что она, наконец-то, свое истинное лицо, свое истинное отношение ко мне показала. И я поймала себе еще на другой мысли — я ее очень за это люблю! За то, что она этим освободила меня от себя в этой жизни!!! Вот уже почти два года я из-за нее не плачу, я стала спокойнее намного, стала лучше выглядеть и лучше себя чувсвтвовать, а потому что мне теперь никто (в виде свекрови) мне нервы не портит. Мы обоюдно не общаемся. Детей моих она видела пару раз. Просит через мужа, свекра — привезти их ей в гости. Но моя позиция категорична — пока она у меня лично прощения не попросит, пока не признает, что была не права, ничего не будет. И слава Богу!
Я очень рада, что я смогла нео бижаться на нее, не ненавидеть, а просто ее от себя ОТОДВИНУТЬ. И я реально стала намного осчастливее, чем когда желала с ней хороших отношений.
Terra Incognita
то, что описали выше -это мудрость!)) Как видите, я еще до неё не дошла, хотелось бы верить, что на пути...)))
stitch
Ребенку нужны родители, а бабушки это уже по желанию. Тем более от некоторых только гадости. Не общайтесь и все. Любим мы, русские женщины, навесить на себя чувство вины там, где ее нет. А квартирки на себя оформляйте, мало ли что там мамо вашему мужу с годами в ушки нашепчет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.