Когда заканчивается функция семьи и как надо вести себя родителям, когда их ребенок вырос

Здравствуйте девушки, мне очень понравилась статья, может, она будет полезной для кого-то ещё.
         «Территория счастья». Когда заканчивается функция семьи и как надо вести себя родителям, когда их ребенок вырос 
   Говорят, родительской любви не бывает много. Что как бы сильно ты ни любил ребенка, все во благо. Однако довольно часто мы встречаем в жизни людей, абсолютно не приспособленных к самостоятельному существованию, когда практически каждое принимаемое ими решение нуждается в предварительном одобрении родителем. Чем чревато наличие этой незримой «пуповины» в возрасте, когда уже есть собственные дети, что делать, чтобы последние не боялись учиться на своих ошибках и не старались все время спрятаться за вашу спину, а также как себя вести, если родители пытаются контролировать каждую минуту вашей жизни, требуя подробного доклада, – эти и другие вопросы, касающиеся темы чрезмерно сильной детско-родительской привязанности –  в очередном выпуске программы «Территории счастья» с практикующим психологом Дианой Комлач и журналистом Ольгой Какшинской.
        Многие люди тешат себя иллюзией, что если они уедут от родителей, связь будет порвана. Речь идет о том, чтобы отношения и связь соответствовали контексту и возрасту. 
       Когда рождается ребенок, ему крайне необходима тесная ячейка, где он сможет выжить. Поэтому так важна роль семьи. Жизнь – настолько значимый дар, что ни один человек не может полностью вернуть этот долг своим родителям. Единственный возможный вариант: вырасти, уйти в свою жизнь и передать жизнь дальше. Очень важно сказать: «Дорогие родители, мы вернем вам долг через своих детей». Бесплодным парам можно вместе сделать что-то значимое для жизни. 
        Когда рождается ребенок, ему крайне необходимо ощущение безопасности, место, где он может вырасти. Здесь роль родителей крайне важна. Первые год-два мама проводит с ребенком 24 часа в сутки. В первый год жизни ребенка очень большая часть жизни должна быть внутри семьи. Беременея, женщина подписывается под то, что ближайшие 18 лет ее жизнь всегда будет ограничена. Задача родителей – научить детей жить в этом мире, знакомить с ближайшим окружением, внутренним миром. Первые два года ребенок и мама – единое целое. 
      Ближе к трем годам ребенок говорит: «Я сам». Задача родителей – научить ребенка правилам, что можно, что нельзя, какие будут последствия. Поэтому хорошо, если в семье будут четкие правила. 
       Ребенка нужно посадить и объяснить, почему что-то нельзя делать. Когда дети вырастут, они будут сами отвечать за свою жизнь, а до этого родители делятся с ними своими правилами. Вы можете дать своим детям только то, что у вас есть. Чем старше становится ребенок, тем больше открывается его мир. В детском саду появляется больше детей, воспитатель. И родителям очень важно позволить своим детям любить воспитателя. Для многих мам это вызов: «Как это – поделиться своим ребенком с другими людьми?». 
      Если мамы пытаются ограничить мир своего ребенка только собой, они идут против законов жизни. Нас воспитывают не только родители. В подростковом возрасте на первое место становятся друзья, и это огромный вызов для многих родителей, в первую очередь для мам. Им очень трудно смириться с тем, что ребенок не их собственность. Некоторые отпускают ребенка в жизнь, но многие родители не делают этого. Функция семьи как таковая заканчивается условно в 18-20 лет. Обязанность родителей в этот период отпустить детей. Контролируя детей, они идут против жизни и оправдывают себя, как правило, тем, что дети без них не справятся, что они знают лучше, либо сами прикидываются детьми. 
   До того как дети выросли, 25-30 лет пара была занята тем, что растила детей. Очень многие пары настолько увлекаются ролью мамы и папы, что совершенно забывают о себе как о паре. У этого есть свои последствия: пара высыхает. Дети уходят из семьи, и родители вынуждены взглянуть друг на друга и увидеть своего партнера. Тогда возникает страшный вопрос: «Что делать дальше? Хотим ли мы быть вместе?». Для некоторых пар это шанс. Даже если они забыли друг о друге, они начинают заново знакомиться. Или родители боятся будущего и начинают еще больше держаться за детей. Начинают апеллировать к тому, что «мы вам все дали, а вы нас не любите». 
        Единственное, что можно сделать, это сказать: «Дорогие родители, спасибо вам за все, что вы нам дали. Этого было много, и этого достаточно. Теперь я ухожу в свою жизнь и верну вам долг через своих детей». Родители, у которых у самих был дефицит родительского внимания, часто начинают греться у своих детей. Это нарушение потока жизни. Если у вас есть недостаток любви, ребенок не может дать вам то, что вам надо. Можно обратиться к специалистам, решать проблему на своем уровне. Иначе начинаются претензии: «Вы нас бросили, вы нас не любите». Мне понятно, почему дети не хотят ездить к родителям. Сколько бы ни ездили, все равно «вы нас не любите». Родители путают своих детей со своими собственными родителями. Им самим не хватило любви, и они начинают взращивать в детях чувство вины. На самом деле это не любовь, потому что любовь – это сказать своим детям: «Будьте счастливы. Да, нам придется с чем-то справляться, но мы будем справляться сами». 
          Детям нет никакого смысла учить своих родителей жизни. Надо сказать: «Да, я сволочь, но я не буду приезжать к вам так часто, как вам бы хотелось. Потому что у меня есть обязательства перед моими детьми». Если вы слишком много внимания уделяете родительской семье, тогда страдает ваша нынешняя семья. Сознательные родители, если просят о помощи, спрашивают, сможет ли ребенок им помочь, и если сможет, то когда.
      Но если родителям только в радость, когда взрослый ребенок бросает семью и бежит помогать им? Стоит ли невестке поговорить со свекровью?
          Она может поговорить со своим мужем. Но часто это разрушает семьи. Бывает, свекровь еще начинает обвинять невестку, что это она во всем виновата. Для детей есть один вариант: перестать на это реагировать, попрощаться с чувством вины и смириться с тем, что они плохие дети. Таким образом они становятся самыми лучшими детьми, потому что поступают правильно. 
          А если мама не может реализовать свою любовь к детям и вываливает ее на внуков?      Правильное слово – вываливает. Любовью можно задушить. Но вопрос, любовь ли это, и что ей на самом деле нужно от внуков. Нет ничего хуже, чем быть любимцем. «Мне нечем занять себя в жизни, поэтому я делаю центром своей жизни тебя». Ужас. Это имеет крайне негативные последствия, приводит к болезням.
        Родители должны сами решать свои вопросы. Если они стареют, конечно, дети должны заботиться о них, например, нанять сиделку, профинансировать что-то. Но они не должны жертвовать своей жизнью. 
     Очень часто родители в таких случаях говорят: «Ты пытаешься от меня откупиться».
       Единственный возможный вариант – смириться с тем, что вы плохой ребенок. Родители часто манипулируют тем, что если вы уедете или сделаете что-то, то они заболеют. В таком случае они перекладывают ответственность за свое здоровье на детей. Но это их выбор. Надо четко осознавать, что у вас есть свои обязательства перед детьми. Если родители не хотят принимать деньги, это их проблема, но это то, чем вы можете им помочь в данный момент. Не можете справляться на даче – продайте. 
      Это работает на практике?
      Надо набраться терпения и мужества и быть последовательным. Есть мнение, что в маразме стариков виноваты слишком хорошие дети. Одно противоядие – перестать быть хорошим. Если родителям трудно что-то делать, найдите им помощника, доплачивайте тому, кто будет ходить за них в магазин, разговаривать с ними. В семьях, где очень много близости, нет свободы, а есть долг, и он всех душит. Крайне важно дистанцироваться. 
         Можно сказать: «Если от меня нужна какая-то реальная помощь, я помогу. Но я не буду ездить к вам все выходные, пахать в огороде или сидеть с вами, потому что вам скучно и нечем заняться». Для пожилых людей сейчас есть тренажерные залы, хор, встречи, курсы освоения компьютера и интернета. Влияние пожилых родителей на жизнь взрослых детей надо пресекать. Наши родители – дети войны, они тяжело травмированы. Их основная цель была выживать, и они часто ищут в своих детях тепла и поддержки. 
      Единственный вариант – разрывать пуповину. «Нет» должно быть четким и ясным, с пониманием того, что придется сказать это «нет» раз 15-20. И будьте последовательными.